Cuando lo das todo y no recibes lo mismo

¿Sientes que en tus relaciones das mucho, pero no recibes lo mismo?

¿Piensas en el otro antes que en ti y pones a los demás por delante, pero te sientes mal porque no te corresponden igual?

Tranquila, no eres la única. Ni te imaginas la cantidad de personas que me cuentan esto:

“Yo soy de las que siempre dan mucho”.

“Siempre estoy dispuesta a ayudar a los demás”.

“Una de las cosas que más me gustan de mí es que me intereso por los demás antes que por mí”.

“Soy una persona que todo lo que puede lo da, y no pide nada a cambio”.

Así nos definimos. Tiene tela.

Y ahí está el problema, en creer que darlo TODO es algo positivo, que dice algo bueno de ti.

Precisamente por eso, por haber dado tanto, es por lo que después nos enfadamos cuando no recibimos lo mismo.

“Me encanta que lo doy todo por los demás, pero no me gusta que después salgo perjudicada porque no recibo lo mismo. Y entonces me pregunto que para qué he dado tanto”.

“Me preocupo mucho por los demás, pero después ellos no se preocupan igual por mí. Me llaman sólo cuando les hago falta para algo”.

“Yo es que lo doy todo, y espero que los demás hagan lo mismo”.

Claro, porque cuando lo das TODO estás generando una deuda, y de alguna forma vas a esperar que el otro te devuelva lo que has dado.

Si siempre das mucho, si siempre te esfuerzas mucho, si siempre estás pensando en lo que el otro necesita, si das y das sin que te lo pidan, tarde o temprano te acabarás sintiendo mal.

Estarás dolida, enfadada, explotarás, le echarás al otro en cara que esto y que aquello, reprochándole que tú hiciste eso por él y que mira cómo te lo paga… O callándote, pero acumulando dentro de ti ese rencor y ese resentimiento.

Es que no me dan las gracias, es que después pido algo y no hacen lo mismo por mí, es que nadie valora todo lo que yo hago…

Pero vamos a ver, hablando claro, ¿a ti quién te pidió que dieras tanto? Pues, si nadie te lo ha pedido, deja de responsabilizar a los demás de algo que has elegido tú.

¿Y por qué hacemos esto? Pues porque damos para que nos den eso de lo que carecemos.

Cuando alguien da mucho sin que se lo pidan y después se enfada porque no recibe lo mismo, sin duda está dando desde un lugar que no es sano. Un lugar que nace de la carencia, de lo que esa persona no se da a sí misma y de lo poco que se quiere.

Cuando alguien no se valora lo suficiente, necesitará rellenar esa falta de autoestima de alguna forma… ¿Cómo? Pues a través de los demás. Es decir, te necesito a ti para llenarme yo.

Y una de esas maneras de llenarme a través de los demás es dar y dar para que los demás me lo valoren, me lo agradezcan y me hagan sentir especial. En ese caso darlo TODO es el instrumento del ego para recibir…

Y otra manera de llenarme es dar mucho y quejarme cuando no recibo lo mismo de vuelta. Porque esa queja es adictiva y también me hace sentir especial.

En ambos casos es una forma de manipulación, un dar a los demás para llenarme yo. Inconsciente, claro que sí. Pero del que la única que se tiene que hacer responsable eres tú.

Porque esto no tiene nada que ver con los demás, tiene que ver contigo.

Cómo responda el otro tendrá que ver con él, eso sí. Y puede haber quien se sienta incomodo porque le des tanto. ¿Cómo te sentirías tú si alguien te diera cien euros todos los días sin que se lo hayas pedido? Pues es posible que te sientas incómoda, que desconfíes y que te alejes de esa persona.

O puede haber a quien le vaya bien, quien se sienta cómodo recibiendo mucho de ti, pero no esté dispuesto a devolverte lo mismo. Eso sí, te dirá que eres una egoísta si un día te olvidas de darle los cien euros.

Así es como, cuando das mucho, acabas rodeada de personas que quieren recibir mucho y, en consecuencia, sintiéndote mal y echándoles la culpa de lo que te pasa a los demás. Sin darte cuenta de que eso lo has creado tú. ¿Cómo? Pues dándolo TODO.

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Así nos va cuando lo damos todo

Te voy a contar unos cuantos casos reales de esto, para que veas si te resuenan:

Por ejemplo, una coachee que estaba enfadada porque había llamado a una amiga para hacer algo y ésta le había dicho que no. “Con la de veces que yo he salido y he hecho cosas sin ganas por ella, ¡anda que no me he sacrificado yo veces!”, me contaba en la sesión.

¿Ves el darlo todo sin que me lo pidan y después esperar que el otro haga lo mismo?

Si esta coachee había dicho que sí otras veces, cuando en realidad quería decir que no, ¿quién es responsable de eso? ¿Su amiga o ella?

Si yo no quiero ir a un sitio pero voy, si no quiero dar algo pero lo doy, si no quiero hacer eso pero lo hago, la única responsable soy yo.

Pasa siempre que alguien está en el hacer y hacer y pensando en lo que los demás esperan. “Porque yo siempre hago esto, y con todo lo que me esfuerzo, que dejo de hacer lo mío para ayudarle a él, y mira cómo me lo agradece… “.

Esto siempre acaba generando malestar. Puede ser que el primer día se calle y que al siguiente suelte una pequeña bordería, hasta que un día explota y empieza a quejarse y a restregarle al otro todo lo que está haciendo.

¿Ves cómo damos más de lo que queremos dar y después le echamos la culpa a los demás?

Nos hacemos responsables de los demás esperando que ellos hagan lo mismo, y después nos enfadamos cuando eso no pasa.

“Yo daba y daba, y mira que a veces estaba cansada, pero pensaba que ella también lo haría por mi… Y ahora mira, ahora nadie me devuelve lo mío”.

Y otra vez… ¿para qué dabas tanto? ¿Quién te pidió que dieras tanto?

O empezamos una relación dándolo TODO y nos quejamos cuando el otro no hace lo mismo.

Construimos relaciones desde el dar mucho, y esforzarme, y sacrificarme, y callarme si algo no me gusta, y por mí que no sea… Hasta que un día me canso porque yo también quiero recibir. Y pasa algo que me hace sentir mal, y se lo digo al otro, y le digo lo que quiero, pero no me lo da… ¿Y qué pasará entonces? Pues que me enfadaré y empezaré a quejarme y a culparle de todo lo que yo he dado, “Jo, es que siempre me pasa igual, es que siempre soy yo la que hace esto por ti, y ahora mira cómo me lo pagas”.

¿Ves ahí el juego de la víctima y el verdugo? Primero te lo doy todo y después me quejo de que no recibo.

Recuerdo a una coachee que estaba empezando una relación con un chico que parecía que no quería comprometerse. Y ella fue tirando y tirando, aguantando y aguantando, callando y callando, esperando que un día él cambiara por ella. Hasta que tres años después él la dejó, y ella empezó a reprocharle “¡con todo lo que te he dado! ¡Con todo lo que llevo esperando por ti!”.

¿Lo ves? El problema era que ella había construido esa relación desde un lugar de necesidad y de querer agradar al otro, olvidándose de sí misma. Y claro, cuando empezó a reclamar lo suyo, el otro se sorprendió.

¿Quién era la responsable de seguir esperando cuando no recibía lo que quería? Pues eso, ese es el problema de darlo TODO esperando que un día el otro haga lo mismo, que no te estás responsabilizando de ti.

En cualquier relación en la que damos mucho/todo/más de lo que queremos, es un dar tramposo, una dar desde el ego, desde la necesidad… Te doy para que me quieras, para que me valores, para que me necesites…

Como no es un dar auténtico, como te estoy dando más que a mí misma, como es un dar “interesado” en recibir algo de ti, reclamaré que tú me lo devuelvas. Y si eso no pasa, conectaré con mi dolor. Y diré que eres un egoísta y que sólo piensas en ti.

“Siempre había pensado que si no lo daba todo por los demás era una egoísta. Y ahora estoy entendiendo que lo egoísta era esperar que los demás hicieran lo mismo que yo… Bueno, y que yo ni siquiera quería dar tanto. Lo hacía porque no me quería a mí misma y buscaba ese amor en el otro”, que me comentaba una coachee esta semana.

Cómo dejar de darlo todo

1.Lo primero es que te preguntes para qué das tanto.

¿Desde cuándo das tanto? ¿Cuándo empezaste a hacerlo y para qué?

Es posible que aprendieras a sentirte querida ayudando a los demás. O que aprendieras a ser buena para que los demás estuvieran contentos contigo. O que aprendieras a importar sintiéndote necesitada y que los demás dependían de ti.

O que ser muy generosa te sirva para compensar algo de ti que no te gusta. O que ser imprescindible te haga sentir útil e importante. O que sentirte reconocida y vista por los demás es lo que te hace sentir valiosa. O que quieras evitar el rechazo a fuerza de darlo todo.

“Me estoy dando cuenta de que cuando hago algo por alguien, en realidad lo que a mí me llena no es dar, sino que me lo reconozcan. Que me den las gracias, que me digan que soy estupenda… Y claro, como doy para eso, pues después si no me lo agradecen me enfado, porque es como que no me han pagado”.

Ahí está la clave, en que te des cuenta de para qué das tanto.

Sea para lo que sea, ten por seguro que estás intentando cubrir fuera de ti una carencia interna.

Es decir, como mi niña interior está muerta de hambre de amor, pues mi manera de compensar eso es dar y dar sin límites.

Y así es como nos acostumbramos a ser la que agrada a todos, la que protege y ayuda a todos, la buena persona, la que siempre escucha y está ahí cuando la necesitan, la que se hace responsable de todos…

¿Para qué? ¿Para qué lo haces tú?

2.Deja de generar deudas con los demás. Muchas veces el problema no es que los demás den poco, sino que tú das demasiado.

Y a la mayoría de las personas nos gusta el equilibrio. Ni dar mucho, ni recibir mucho, sino que esté compensado.

Por eso a las personas que establezcan relaciones simétricas las alejarás, porque se sentirán en una deuda contigo que ellas no habían pedido.

Por eso, si te das cuenta de que das mucho y no recibes tanto, tú te sentirás mal.

Y por eso acabarás rodeada de personas que se sienten cómodas recibiendo mucho y dando poco (que es justo de las que más necesitas alejarte).

De cualquier manera se crea un desequilibrio en el que siempre alguien se va a sentir vacío y acabará demandando lo que ha dado de más.

En cambio, cuando tú te das a ti primero, ya no das al otro desde la carencia. Y puede ser que no recibas, pero entonces simplemente pondrás un límite. Punto. Sin quejas ni victimismos ni manipulación, porque tu dar no era para que el otro te llenara lo tuyo. Y si no te da, tú sigues llena porque ya te das tú, y a otra cosa mariposa.

Por eso es tan importante que aprendas a dar desde la autenticidad y desde lo que de verdad quieres dar.

3.Deja de definirte por ser “la que lo da todo”. Ahora que sabes para qué lo dabas todo, necesitas soltar eso que pensabas que te definía.

Pero claro, aquí es cuando aparece el miedo. “Y si ya no soy la que ayuda a los demás, ¿quién voy a ser? ¿Cómo me van a valorar los demás? ¿Qué va a pasar?”.

Claro, te has identificado tanto con “la que lo da todo” que se ha convertido en tu identidad, en la manera en la que sientes que importas, en lo que aprendiste a hacer para sentirte querida, y ahora crees que si sueltas eso vas a perder una parte de ti.

Hasta te molesta si un día te quitan tu papel estelar…

“Me gusta ser la primera a la que los demás acuden cuando tienen un problema. Por eso si un día alguien resuelve algo sin mí, me siento menospreciada. Por ejemplo el día que ingresaron a mi suegro y no me pidieron ayuda, me quedé fatal. ¡Con lo que yo me esfuerzo y lo pendiente que estoy siempre!”.

¿Ves cómo nos ponemos el traje de “la que lo da todo” y después nos da miedo soltarlo?

Pero es que igual necesitas quedarte desnuda sin saber quién eres, para poder reconstruirte y descubrir quién eres de verdad, debajo de ese traje que llevas puesto.

Atreverte a decir que no, a pensar en ti primero, a no quedar bien con todo el mundo…

Y atreverte a ser tú misma, para que, ahora sí, te encuentres a personas que te quieren por ti misma, y no por ser “la que lo da todo”.

4.Hazte responsable de ti. De satisfacer tus necesidades primero, en vez de esperar que eso lo hagan los demás. De hacer algo porque de verdad quieres hacerlo y de no hacer eso que no te apetece y de lo que no tienes ganas (en vez de hacerlo para ser buena/agradar/sentirte valorada, o lo que sea).

Aprende a responsabilizarte de ti y a llenarte tú… Al principio te resultará raro, pero recuerda que los demás no tienen el deber de satisfacer tus expectativas y que nadie puede darte lo que tú no te das.

5.Valórate tú. Hilando con lo anterior, el valor que recibes de los demás es una proyección del que tú te das a ti misma.

Por eso, cuando tú te valoras y satisfaces tus necesidades, ya no te parece mal que los demás hagan lo mismo.

Así que aprende a sentirte valiosa cuando no das nada, cuando sólo eres tú, cuando simplemente existes. Valiosa y merecedora de amor sin necesidad de esforzarte ni de ganártelo haciendo nada.

6.Aprende a dar. Es estupendo dar a los demás, pero cuando ya te has dado a ti, cuando te sientes llena y ayudas a los demás desde esa abundancia. Eso es muy distinto a hacerlo desde la carencia, desde “los demás me tienen que hacer feliz a mí” y “los demás tienen que devolverme lo que yo les doy”.

Cuando tú empiezas a quererte de verdad pasas del darlo TODO esperando que te lo devuelvan al dar de corazón, desde una generosidad auténtica y sin desgastarte ni necesitar que te den lo mismo para sentirte bien (que te gustará que haya un equilibrio y que el otro también te dé a ti, por supuesto que sí, pero ya no lo necesitarás para llenarte tú).

Es decir, da a quien te lo pide en vez de dar sin discriminación y de hacer por los demás lo que ellos pueden hacer por sí mismos.

Y elige lo que das. Da cuando de verdad quieras dar. No siempre, no a todos y no por regla general.

7.Pide. Pero no el quinto día cuando ya te has hartado de darlo TODO y de no recibir.

Aprende a pedir lo que necesitas y lo que mereces desde el primer día.

Aprende a respetarte para que el otro te respete. Y aprende a respetarle, también, siendo auténtica y siendo tú misma desde el primer día.

Desde la abundancia de lo que eres, no desde la carencia de lo que te falta.

…

Y si quieres que te ayude a quererte y a saber cómo dártelo TODO a ti, para no necesitarlo de los demás, puedes rellenar este formulario para tener una sesión de valoración conmigo.