Cómo dejar de sentirte culpable por algo que hiciste

Cómo dejar de sentirte culpable - Chica sobre una roca

¿Te machacas y te sientes culpable por algo que hiciste? ¿Te repites una y otra vez lo que has hecho mal? ¿Te recuerdas todo el tiempo lo que deberías ser y no eres?

Entonces puede que tus pensamientos se parezcan a estos:

“Deberías haber hecho esto, no deberías haber hecho aquello, no lo has hecho bien, no estuviste a la altura, has sido mala, le has fallado y no se lo merecía, la vida va a castigarte por esto, te mereces lo peor…”.

¿Te suena?

Cuando tu voz interior te habla de esta forma tan horrible, cuando te acusa por haberte hecho daño a ti o por haber hecho daño a otros, lo que se genera es un sentimiento de culpa, muy, muy perjudicial para tu autoestima y tu bienestar.

Por ejemplo, el sentimiento de culpa de alguien que cada día se propone no desahogar su frustración gritando a sus hijos y nunca lo consigue.

O el de alguien que no quiere volver a decir una mentira y vuelve a mentir una vez más.

O el de alguien que se ha propuesto no llamar más a ese ex novio y un día le vuelve a llamar…

Sea por el motivo que sea, la culpa nos hace sufrir, nos carga un peso enorme en la espalda y nos causa muchísimo dolor.

Y por supuesto que es necesaria, porque gracias a que sentimos culpa somos capaces de reconocer cuando nos hemos saltado una norma.

El problema es que no sabemos utilizar la culpa a nuestro favor.

Que en vez de usarla para informarnos la usamos para machacarnos.
Que en vez de permitir que nos avise de algo dejamos que nos haga un reproche.
Que en vez de aceptarla y resolverla nos quedamos dándole vueltas a lo que pasó.

Es decir, que la culpa es genial si te sirve para reflexionar sobre lo que hiciste, para tener una actitud comprensiva y compasiva contigo, para compensar lo que pasó y para evitar que se vuelva a repetir. Simplemente para eso.

En cambio, hablarnos fatal y tratarnos peor por algo que hicimos “mal” no cambia nada.

Sentirnos culpables, machacarnos y mantener eso en el tiempo no resuelve nada. Simplemente nos ata al pasado, hace que nos llenemos de miedo a volvernos a equivocar y no nos permite seguir adelante. Nos bloquea y nos paraliza.

Incluso hay quien, cuando se siente culpable, se autocastiga y hasta es capaz de provocarse dolor –físico o psicológico- a sí mismo para compensar lo que ha hecho.

Por todo ello la culpa es una palabra que, si de mí dependiera, borraría del diccionario. O, al menos, cambiaría la manera en la que la entendemos, tan influida por los aprendizajes cristianos que a muchos nos inculcaron de pequeños.

Los dos motivos por los que te sientes culpable

Principalmente, la culpa puede venir causada por dos motivos muy diferentes entre sí:

1.Porque te has saltado tus normas o porque tu comportamiento no se ha ajustado a tus valores.

Por ejemplo, una hija que se va de vacaciones cuando su madre está enferma y se culpa por ello.

Y en este caso lo único que funciona es la comprensión hacia ti mismo. Que muchas veces nos exigimos ser superpersonas, hacerlo todo bien y ser perfectos… Que vivimos desde el “tengo que” y el “debería”… Que nos ponemos metas tan imposibles de cumplir y expectativas tan altas que, así, el sentimiento de culpa está garantizado.

2.Porque te has saltado las normas de otros.

Esto puede ser aún más doloroso porque aquello por lo que te culpas ni siquiera está basado en tus valores ni en tus creencias de cómo deberías comportarte, sino en lo que los demás te han dicho que es lo correcto. Y aquí también puede servir el ejemplo de la hija que se va de vacaciones cuando su madre está enferma, si esa norma sobre cómo debería comportarse no es suya sino de otros.

En realidad a veces nos cuesta diferenciar lo que los demás nos han dicho que está bien con lo que nosotros creemos que está bien. Y nos volvemos estrictos, rígidos e inflexibles con nosotros mismos en base a normas que, si rascamos un poco, resulta que no son nuestras.

Seguro que a ti también te ha pasado… ¿Cómo darte cuenta? Piensa en algo por lo que te sentiste culpable… ¿Cuál fue esa norma que te saltaste? ¿A qué valor renunciaste? ¿Era tuyo o de otra persona? ¿Era lo que tú esperabas de ti o lo que esperaban otros? Piénsalo bien, no es tan fácil verlo…

Y, una vez que te hayas dado cuenta de ello, reflexiona sobre cómo quieres ser y atrévete a ser tú quien elija las normas y los valores con los que quieres vivir… Ten claro que mientras sigas viviendo en base a referencias ajenas no dejarás de sentirte culpable nunca.

Además, tampoco permitas que el miedo a sentir culpa te lleve a dejar de hacer lo que de verdad quieres hacer, a dejar de tomar tus propias decisiones y de vivir tu vida como tú quieres vivirla.

Toma conciencia de que querer ser una persona ejemplar para los demás puede ser la peor trampa para ti mismo. Como el caso de aquella Coachee que no se atrevía a separarse de su pareja porque era una “persona maravillosa” y tenía miedo de sentirse culpable si le dejaba.

Si tu caso es parecido, acepta que tienes derecho a elegir tu camino, que tienes derecho a elegir tus creencias y que tienes derecho a no sentirte culpable por dejar de actuar conforme a las normas de otros.

Siete pasos para liberarte de la culpa

Y, ahora sí, veamos cómo dejar de sentirte culpable por algo que hiciste:

1º. Reduce a tu Yo Ideal (cómo crees que tienes que ser y que comportarte) y acércalo a tu Yo Real (lo que en realidad eres y cómo te comportas en tu día a día).

Este es el primero paso, el más importante y la clave para que después vengan los demás.

Se trata de bajar las expectativas que tienes hacia ti mismo, de exigirte menos y de darte permiso para equivocarte.

De comprender que todos tenemos derecho a cometer errores, y tú también.

De dejar de vivir mirando hacia un ideal que otros te han vendido -y tú has comprado-, y al que parece que nunca llegas, y de empezar a quererte y aceptarte cómo eres.

Por ejemplo, de cambiar esa creencia absurda de que primero tienes que cumplir con tus obligaciones y que los momentos de placer sólo han de ser la recompensa final.

Y, ojo, que esto no está reñido con querer mejorar. Que por supuesto que puedes retarte y superarte, pero sin exigirte. ¿Cómo se hace? Bajando el nivel de exigencia (reducir el Yo Ideal) a la vez que te pones pequeños retos (aumentar el Yo Real). Esa es la manera de disfrutar siendo responsable. Porque, cuanto más grande sea la diferencia entre tu Yo Real y tu Yo Ideal, mayor será el sentimiento de culpa y la creencia de que no vales o no mereces.

2º. Compréndete.

Reflexiona sobre eso de lo que te culpas. Piensa por qué lo hiciste, cuáles eran tus circunstancias, qué motivos tenías, qué sentías, qué necesitabas y si tu intención era hacer daño a alguien o simplemente aportarte un beneficio a ti…

3º. Acéptalo.

Acepta que tal vez te equivocaste y no te juzgues más por ello. Piensa que eso no cambia nada de ti, que eres igual de válida, de digna y de buena persona.

Incluso date cuenta de que cómo se sientan los demás no depende de ti, que tú no puedes hacer feliz ni infeliz a nadie, que todos hemos de procurarnos nuestra propia felicidad…

4º. Perdónate.

Ten compasión contigo, piensa que lo hiciste lo mejor que supiste o que fuiste capaz en ese momento, date cuenta de que entonces no eras consciente o no sabías todo lo que sabes ahora, y perdónate.

5º. Reconoce el error.

“Sí, me equivoqué y me hago responsable. Lo admito y no me escabullo ni echo balones fuera”. Así de fácil, aunque a muchos les cueste una barbaridad decirlo.

6º. Repara el daño.

Tanto si se lo hiciste a otros como si te lo hiciste a ti, siempre hay alguna manera de reparar el daño. Ya sea pedir perdón, hacer algo que pueda compensar a esa persona o –en el caso de que con esa persona ya no sea posible- hacer algo equivalente al daño que provocaste aunque compenses a otra persona diferente.

7º. Piensa qué harías diferente la próxima vez.

Si la misma situación se repitiera en un futuro, ¿cambiarías algo? ¿El qué?

Por ejemplo, si te sientes culpable por haberte vuelto a olvidar de ti, tal vez en un futuro elijas respetarte y darte prioridad.

O si te sientes culpable por no haber ido a una comida que para ti era un compromiso, tal vez en un futuro elijas no decir que sí tan fácilmente.

Y siempre recuerda que la culpa es maravillosa si sacas provecho de ella y te llevas un aprendizaje, que todo pasa para algo y que no sabes lo que habría pasado de haberlo hecho diferente. Solo sabes lo que ha ocurrido esta vez y lo que quieres y eliges hacer con ello ;-).

Y recuerda que la culpa tiene mucho que ver con una falta de autoestima (si quieres aquí puedes descargarte gratis mi guía gratuita «Los Diez Pasos Clave para Mejorar tu Autoestima»).

¿Qué opinas sobre la culpa? ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste culpable? Me encantará que lo compartas conmigo en los comentarios aquí debajo.

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

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303 comentarios

303 comentarios
  1. Vilma 12/01/2017

    Hola Vanessa. Qué oportuno tu post.
    Yo tengo un tema de deuda con un hermano. Y de ser posible, tendría un tema legal con el banco. Por un lado tengo que afrontar un compromiso de la deuda y por ser un tema familiar también estoy en una disyuntiva en iniciarle un juicio por que mi mamá es como que respira por él (metafóricamente hablando). Hay mucha carga emocional detrás. Dame un consejo de cómo separar las cosas.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/01/2017

      Hola Vilma,
      Es complicado darte un consejo sin conocer la situación y cómo se está comportando cada parte. Simplemente te diría que hagas aquello que te haga sentir más en paz contigo misma. Que te haga sentir que te valoras a la vez que eres ecológica con tu entorno y buscas lo mejor para todos.
      Pero, como te digo, necesitaría saber más, conocer tus valores y aquello que es más importante para ti. Te animo a que tú misma profundices en ello para encontrar las respuestas que necesitas.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
    • Debora 13/08/2018

      Leí y me gustó. Te ayuda realmente verte de otra manera… Yo cometi un error no sentimental justamente y no puedo parar de pensar lo mal que me siento aunque sé que todos cometemos errores y de eso una aprende… Es difícil sanar un error.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 13/08/2018

        Debora,
        Muchas gracias por tu comentario. Espero que el post te sirva para comprenderte y perdonarte como te mereces… Si lo haces desde el amor a ti misma te aseguro que será fácil.
        Un abrazo grande,
        Vanessa

        Responder
      • Male 15/08/2020

        Creo que el post me llego en el momento indicado… acaban de terminar una relacion conmigo echándome la culpa de que traicioné su confianza, dejandome hecha pedazos sin oportunidad de defenderme. Jamas hubo infidelidad, solo un simple comentario hizo que despotricara para mi, me insulte y me humille como mujer. He intentado buscar justificacion para su maltrato sintiéndome culpable porque dije eso, no debía haberlo hecho pero cuando recuerdo las barbaridades que me dijo me duele, en la mañana me dijo te amo y en la tarde del mismo dia me abandonó…

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 20/08/2020

          Muchas gracias, Male. Todos podemos equivocarnos y es importante que nos sepamos perdonar, pero también que nos rodeemos de personas compasivas que sepan perdonarnos. No conozco tu caso, pero cuando pasa algo así no suele ser la primera situación de maltrato, sino más bien la gota que colma el vaso.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
    • Diana 24/01/2020

      Vilma, perdona la deuda, es dinero y seguramente trabajas y tu trabajo compensará tu acto de benevolencia con tu hermano.
      No debes perder la paz interior por cosas materiales. Todo lo material se acaba, pero la familia es familia y no debes permitir que el dinero los separe

      Responder
    • Miguel 31/05/2020

      Habla con ellos, no te opongas a pagar la deuda. Dile que puedes pagarla del modo que puedes. Eso sí, cumple con tu palabra.

      Responder
    • Mariela 08/09/2020

      Antes pensaba en vengarme de los que me hicieron daño, me lo imaginaba, y después me arrepentía, porque no quiero hacer eso realmente, me siento muy mal conmigo misma.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 18/09/2020

        Así es, Mariela. La venganza implica que seguimos siendo prisioneros del otro, porque nuestro bienestar depende de hacerle daño. Y no es cierto, porque tu verdadero bienestar sólo depende de ti.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  2. Sofia 12/01/2017

    Hola Vanessa.

    Me gusto mucho tu post, me cayó como anillo al dedo. La culpa es algo que cargamos con nosotros como un costal que llevamos a todos lados… No nos deja avanzar y solamente nos da sentimientos de ansiedad y de hasta depresión con uno mismo. Es cuestión del equilibrio ente el Yo real y el Yo ideal, algo más difícil de hacer de lo que se dice pero no imposible, de eso estoy segura. Pero, ¿qué se hace cuando te has fallado a ti mismo y ya sabes lo que tienes que hacer pero lo sigues haciendo? (a lo mejor es una pregunta muy tonta…).

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/01/2017

      Hola Sofía,
      Muchas gracias por tu pregunta, es muy apropiada y no tiene nada de tonta.
      Creo que lo primero es comprenderte y entender por qué sigues fallándote a ti misma. ¿Para qué? ¿Qué te está aportando? Algo tiene que haber si sigues haciéndolo…
      Y después perdonarte como lo harías con otra persona. Muchas veces somos más compasivos y condescendientes con los demás que con nosotros mismos, y no debería ser así. Perdónate y deja de juzgarte por ello. Elijas seguir o elijas cambiar, lo importante es que te aceptes y te apruebes como eres.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Zuleima 10/11/2017

        Buenas noches! Yo después de tantos años desde que hice las cosas mal aún me siento culpable, pero sobre todo me siento con miedo de que las personas que saben el daño que le hice a esa persona se lo digan o lo digan por ahí a mis seres queridos o conocidos allegados. Lo paso muy mal y de algunas cosas han pasado más de 10 años, de otras 7 años de otras 4 años… Y de la última que he hecho mal hace tan solo 3 meses, pero no pienso repetirlo más, demasiado mal lo estoy pasando… ¿Cómo puedo hablar contigo por privado para contarte todo más personalmente?
        Gracias

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 13/11/2017

          Hola Zuleima,
          Felicidades por tu propósito de cambio. En mi opinión, además de proponerte no volver a hacerlo, estaría bien que comprendieras qué te ha llevado a comportarte así, que fueras a la raíz de lo que te ha pasado… Así será más fácil que no se vuelva a repetir :-).
          Si quieres trabajar conmigo en un proceso de Coaching puedes rellenar este formulario para que tengamos una sesión de valoración gratuita.
          Muchas gracias.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  3. Yess 13/01/2017

    Hola Vanessa!
    Me gustó mucho tu post. En estos momentos me siento culpable porque me gusta mucho alguien y yo a él. Lo conozco desde hace dos semanas y es muy pronto para ciertas cosas pero estoy en la etapa de conocerlo. Mi mamá en estos momentos no acepta que yo comience nada con él porque le parece que vamos a un ritmo acelerado y cree que soy muy fácil y sumisa, y dice que me van a hacer daño porque es mayor que yo y que cree que esta saliendo con muchas mujeres y que me va salir todo mal, entre otras cosas. Tanto así que me pidió decirle que yo no quería seguir con esto cuando en verdad no es así, así que decidí conocerlo y saber mas de él, y siento que esta mal querer conocerlo y ponerme a prueba, y más aun porque lo hago a escondidas y siento que estoy cometiendo un pecado mortal o un error muy grave porque tal vez lo que ella diga basada en sus experiencias y las mías sea cierto.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/01/2017

      Hola Yess,
      Muchas veces las personas que nos quieren buscan lo mejor para nosotros y lo hacen a su manera, desde cómo creen que deberían ser las cosas para que no suframos. Su intención no es mala, simplemente nos quieren proteger.
      En mi opinión la mejor manera de aprender no es vivir protegido en una urna de cristal y escuchando los consejos de los demás, sino salir a la vida, vivirla, tropezarte, hacerte daño, y sacar un aprendizaje de ello.
      Decidas lo que decidas, tienes derecho a ello y no hay motivo para que te sientas culpable. Si quieres seguir adelante con esa relación, agradécele a tu madre que quiera cuidarte y protegerte y dile que si ella te apoya, pase lo que pase, estarás bien, y que estás dispuesta a asumir el riesgo.
      Un abrazo cariñoso y muchas gracias por compartir,
      Vanessa

      Responder
  4. mar carmen 13/01/2017

    Muchas gracias Vanessa por el post. Sí que muchas veces me echo la culpa de las cosas, sobre todo porque cada vez que conozco a alguien me sale mal y me preguntaba que habría hecho para que siempre tuviera relaciones de esas que se llaman toxicas. Siempre pienso que algo es que está en mí o que mi mente no está de acuerdo con lo que busco.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/01/2017

      Mari Carmen, lo que sea que haga que tengas relaciones tóxicas puedes descubrirlo y cambiarlo, estoy segura. Lo que no sirve es culparte a ti por ello. Si acaso hacerte responsable de cambiarlo, pero culparte no, por nada del mundo :-). No podemos ser culpables de algo de lo que ni siquiera somos conscientes.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  5. Elisabeth 17/01/2017

    Esta publicación era como algo que necesitaba aunque en realidad esos pasos para dejar de sentirme así los llevo aplicando desde el minuto uno y no consigo quitarme el nudo del pecho.
    El problema es que llevaba 7 años con mi pareja y de la noche a la mañana, sin darme cuenta me empezó a atraer su amigo en agosto y como no podía ser se marchó fuera, pero eso incluso hizo que me atrayera mas. El caso es que en el momento que me dí cuenta dejé la relación con mi antigua pareja y no sabía si estaba haciéndolo bien. Ahora después de 5 meses su amigo ha vuelto y nos vamos a ir a vivir juntos a otra ciudad dentro de una semana pero el sentimiento de culpabilidad, de dolor, de dudas… no soy capaz de separarlo y de deshacerme de esta sensación que tengo todo el tiempo menos cuando estoy con él (el amigo).
    Ya le he pedido perdón, no me gustaría estar en su situación ni mucho menos pero no pude evitarlo o no quise… y sé que es porque teníamos mucha rutina pero a lo mejor la solución no era ésta. Realmente yo lo quería y estábamos muy a gusto, no me lo creo a día de hoy que me haya pasado esto.
    Bueno ahí va… a ver si por aqui al menos me desahogo jeje.
    Gracias por tus post!! Ayudan y mucho!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 19/01/2017

      Hola Elisabeth,
      Muchas gracias por compartir tu historia. Es una de esas en las que si el Yo ideal se queda muy por encima del Real la culpa te puede estar haciendo daño mucho tiempo, así que te animo a que lo trabajes… En mi opinión se trata primero de comprenderte, de ponerte a ti misma en tu lugar, de entender por qué, qué necesitabas y qué te llevó a actuar así, de saber que no eres perfecta, que eres humana, que lo hiciste lo mejor que supiste en ese momento, que tu intención con tu ex pareja no era dañarle… En segundo lugar de aceptarte sin juzgarte y en tercero de perdonarte tú a ti misma por no haber llegado a tu Ideal. Y así, poco a poco, no de un día para otro, te aseguro que la culpa se irá yendo…
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  6. Kathe 19/01/2017

    Gracias Vanessa por tu post. Mi problema es que me siento estúpida, tonta, o sea siento culpa por ser así. Me enamoré de alguien, y me he convertido en intensa, vivo solamente para agradar a esa persona, que a veces me ignora, o no siento que le importe. Pero a la vez no quiero q se aleje, no imagino mi vida sin él, pero me estoy haciendo mucho daño a mí misma, porque todo lo que hago es en función de él y para él, y cualquier cosa por pequeña que sea relacionada con él me afecta. ¿Cómo paro esta situación? Aconséjame, por favor.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/01/2017

      Hola Kathe,
      Muchas gracias por compartir. No tengo la suficiente información para darte un consejo, pero por lo que dices sí creo que es importante que aprendas a valorarte y a quererte. Cuando eso pasa buscas lo mejor para ti y quieres a tu lado a una persona que te cuida, te aprecia y te trata con amor. Y hay un equilibrio entre lo que recibes y lo que das.
      Desde luego lo que no sirve es culparte ni llamarte estúpida, tonta o algo parecido. Ten compasión y comprensión contigo misma, te lo mereces :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  7. Silvia 05/07/2017

    Hola Vanesa,
    Yo cometí un gran error y la culpa no me deja en paz. Primero dejé a mi esposo por irme con otra persona. Esa persona me pidio que sacara a mi esposo de casa y eso hice. Mi nueva pareja se fue a vivir conmigo pero no puedo cortar la relación con mi ex y nos seguimos mensajeando. Mi actual pareja vio esos mensajes y fotos que en algún momento tomamos. Mi nueva pareja ha decidido dejarme y yo no puedo más con ambas culpas. Me he maltratado psicológicamente y trato de encontrar una respuesta de mi comportamiento, además de que quisiera su perdón para que regrese conmigo pero ya no podrá perdonarme dicha falta. Por ahora me encuentro muy deprimida, tanto que siento q ya afecta mi vida cotidiana.
    Gracias por leerme.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/07/2017

      Silvia,
      Recuerda lo que dice el post… La culpa surge cuando nos exigimos cumplir con un ideal… Si en vez de exigirnos pasamos a comprendernos, a entendernos, a preguntarnos qué nos hizo actuar así y comprender por qué hicimos lo que hicimos, a aceptarnos y perdonarnos, poco a poco la culpa se irá convirtiendo en compasión. Y eso es de lo mejor que puedes sentir hacia ti misma :-).
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  8. Ana 24/07/2017

    Me ayuda mucho leer tu post. En mi caso, la relación con mi marido se ha deteriorado porque después de muchos años me di cuenta que hacía todo por agradarle y yo no recibía el mismo trato. Tengo la sensación de haber puesto mucho más que él en todos estos años, que no se ocupó de mi como yo de él, quizás fue una dependencia emocional. Decidí ir al psicólogo y ahora que me he puesto en mi lugar ya no le pasó ni una y he dejado de ser tan complaciente. El reconoce sus errores y ha cambiado totalmente. El caso es que sigo sin encontrarme a gusto con él, ya no me hace efecto su cambio de comportamiento. Me siento un poco culpable por no aceptar su nueva actitud en aras de seguir juntos después de tantos años. Muchas gracias, un abrazo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/08/2017

      Ana,
      La culpa siempre es producto de la exigencia. De exigirte a ti misma más de lo que deberías. Compréndete, acéptate, quiérete, y date permiso para sentir lo que sientes, para ser tú misma y para hacerte feliz. Sea cual sea el camino, sin «deberías». Póntelo fácil :-).
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  9. Gloria 28/07/2017

    Hola!
    Hace una semana he dejado a mi pareja de un año y medio de relación porque ya no le quería como tal,sino como un amigo…Fue ocurriendo poco a poco, pero yo misma me engañaba y miraba hacia otro lado, cosa que debería haber afrontado desde el primer momento y no dejar que fuera pasando el tiempo a ver cuales eran mis sentimientos. Él ha sido partícipe de mi angustia y en ocasiones los dos hemos llorado por la pena de que eso ocurriese..Y al final acabó pasando. Me siento apenada y triste porque es una persona maravillosa y le tengo mucho cariño. Gracias por leerme y un saludo!

    Gloria

    Responder
  10. Gloria 28/07/2017

    Hola, de nuevo.
    Se me olvidaba! Esto mismo me ocurrió con otra pareja anterior, entonces no sé qué me pasa… Al principio es todo tan intenso que al cabo de 6-8 meses se va acabando el amor y poco a poco busco excusas para quedarme sola. Sinceramente, no me comprendo y pienso que hay algo en mi interior que no me deja ser feliz en pareja.
    Muchas gracias Vanesa.
    Un saludo!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/08/2017

      Gloria,
      El estado de enamoramiento es transitorio, lo que cuenta es lo que queda después. El construir algo juntos, el tener un proyecto en común, la amistad… y, por supuesto, también la pasión. Si te das cuenta de que eso se repite en tu vida tal vez estaría bien que hicieras algún tipo de trabajo personal para conocerte y comprender lo que te está pasando.
      De todas formas puede haber sido una casualidad en dos ocasiones, o que te das mucho en una relación y eso se agota. Sea como sea, confía en que encontrarás las respuestas.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  11. Tina 26/08/2017

    Hola Vanesa…
    Mi sentimiento de culpa va más allá de lo sentimental, a veces siento que es hasta ridículo en verdad, pero aún así no sé como sólo aprender del momento y dejarlo pasar. Por ponerte un ejemplo, el día de hoy me pasé un semáforo en rojo pensando que podría pasarlo en amarillo sin problemas, un oficial de tránsito me alcanzó y casi me da una multa… Sé que es algo simple por decirlo así, pero el sentimiento de culpa no me ha dejado todo el dia, me siento como si hubiera hecho la peor cosa del mundo. Eso me sucede con cualquier error que cometo… Quisiera que se abriera la tierra y me tragase, y la verdad ya estoy muy cansada de sentirme así. ¿Por qué me sucede eso?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/08/2017

      Hola Tina,
      Parece que hubiera mucha exigencia hacia ti misma… De ser perfecta, de hacerlo todo bien, de no equivocarte nunca… La culpa nace de la exigencia. Nos exijimos mucho más de lo necesario y la vida es mucho más agradable cuando comprendemos eso y nos damos permiso para ser impeferctos… Reduce la exigencia y la culpa desaparecerá.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  12. Su 09/10/2017

    Hola Vanesa. Excelente e interesante post. Acudí a este post porque es mi ex pareja quien siente mucha culpa. Rompimos y al cabo de tres semanas ya tenía nueva pareja y creo que es la razón de su culpabilidad. Por supuesto a mí me ha dolido muchísimo. Sin embargo yo termine muy decepcionada de él desde nuestro rompimiento. Yo promoví la ruptura, pero lo hice en consecuencia de sus actitudes, y el caso es que cuando me enteré de su nueva pareja fue solo un agregado más. La cosa es que ahora cada fin de semana se emborracha, me escribe dedicando canciones y pidiéndome perdón. Yo no siento que yo tenga algo que perdonar, creo que el se debe perdón a si mismo. Me da mucha tristeza que esté así, aun cuando yo le he dejado de hablar en absoluto. ¿Que hacer en un caso así?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/10/2017

      Hola Su,
      Si lo que quieres es ayudar a tu ex pareja a que deje de sentirse culpable por lo que pasó, creo que lo único que puedes hacer es decirle que le comprendes y que no le guardas rencor. Que le dejas libre para seguir su camino, mientras tú sigues el tuyo.
      De todas formas si él se siente así es él quien ha de buscar la manera de cambiarlo, el cambio es una puerta que se abre hacia dentro. Si la culpa le hace daño y no tiene ninguna intención positiva… Pero el que ha de profundizar en ello es él. Tú no puedes hacer más que perdonarle y decirle que ya lo has hecho.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  13. Carmenda 15/10/2017

    Hola Vanessa,
    Lo mio fue con una amiga muy especial que hemos estado juntas en muy buenos momentos pero tambien muy malos, pero desde hace unos dos años ha cambiado muchísimo y me siento como que en esta amistad he puesto mucho y ya estoy cansada de dar y no recibir. Me he visto como un perrito faldero. La cosa es que conté algo que no debía a otra persona que ella conoce bien, cosa que tuve que hacer para defenderla aunque sé que no estuvo bien. La cosa es que se ha enterado y, claro, está molesta. Yo le pedí perdón pero no le puedo explicar el porqué se lo dije por que se lia más. A todo esto me enteré de muchas cosas que no esperaba. Tú me pides discreción, por supuesto, y luego se lo cuentas también a culquiera y yo me entero la última… Aquí viene mi sentimiento de culpa, no me deja, lo intento pero vuelve, ¿qué puedo hacer?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/10/2017

      Hola Carmenda,
      Como explico en el post, creo que lo primero es comprenderte a ti misma, entender por qué lo hiciste así, y después habalr con ella con toda la honestidad y el cariño que puedas. Dile por qué lo hiciste, cómo te sentiste al decepcionarla y después al saber eso que ella también había contado. Pero no lo hagas desde el reproche, sino desde el amor y la voluntad de acercamiento. Lo que sea que tú necesites para sentirte bien contigo misma. Piénsalo, ¿qué sería? Lo que pasó ya pasó, ¿qué necesitas tú ahora para poder perdonarte?
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  14. Nathaly 28/11/2017

    Hola! Buenas noches,
    Mi culpa es porque hace cuatro años me enamoré del esposo de mi hermana. Cuando yo salía con él nada me importaba y mi hermana era la q menos me importaba. Al pasar el tiempo quedé embarazada del esposo de mi hermana. Yo decidí contarle todo a mi hermana. En ese moment que le dije todo como que me desbloqueé y empezó la culpa. Ella nunca me insultó. Pasó el tiempo y me perdonó, y ya somos las hermanas q eramos antes, unidas. Y, con confianza, han pasado los años y cada vez que alguien me pregunta me duele recordar todo eso y me pongo muy triste cuando hablo del tema. Me he sentido menos que ella. Tenía un novio que me tenía y me ofrecía todo y terminé con él porque dije «este se lo merece mi hermana, no yo». Y me siento muy mal porque ellos se están tratando.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/11/2017

      Muchas gracias, Nathaly.
      Reconoce tu valentía al hablar con tu hermana y este gesto ahora que tambíen dice mucho de ti.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  15. Flavia 23/12/2017

    Hola,
    Adopté un pichón caido de su nido. Lo alimenté, vi salir sus plumas, sentí que empezó a conocerme y adorarme, comenzaba a aprender a volar y en un descuido lo pisé. Vi cerrar sus ojitos en mi puño donde se sentía seguro, me quiero morir.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/12/2017

      Flavia,
      Es momento de abrazarte y perdonarte a ti misma, de darte todo el amor y la comprensión del mundo, en silencio y sin explicaciones…
      Un fuerte y cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Flavia 30/12/2017

        Gracias por contestar a lo que parece una pavada pero que te hace cuestionar mucho a esta vida,un abrazo

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 02/01/2018

          Flavia,
          Nada es una pavada si nos duele o nos hace daño… Y nadie es quien para juzgar eso.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
  16. Myriam 09/01/2018

    Hola,
    Hace unos dias mientras caminaba por la calle empujé a una niña de 3 o 4 años. Volteé y la vi pero no pude pedirle perdon porque tenia prisa e incluso escuché como me decían «ten cuidado». En esos momentos me senti muy mal y preocupada de que hubiera repercusiones. Siento que me fallé por que mi ideal es cuidar a los niños ante todo y además temo que se repita alguna situación parecida. ¿Qué hago?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 09/01/2018

      Myriam,
      Comprende que fue un descuido, que le puede pasar a cualquiera y que tu intención no era mala. De todo podemos aprender, para después seguir adelante :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Myriam 10/01/2018

        Gracias por tu respuesta. Pienso que tal vez exagere en culparme y reprocharme a mi misma, pero como en ese momento tenía problemas personale,s estaba bajo estres, y me afectó por que estaba sensible.
        Gracias una vez más.

        Responder
  17. ALE 11/01/2018

    Buen día,
    Acabo de leer tu artículo y me pareció realmente interesante y de mucha ayuda.
    Te contaré que yo soy una persona muy introvertida, ansiosa y perfeccionista. Mi problema es que hace un mes tuve problemas con mi novio, y durante una fiesta a la que asistí con mis amigos me enteré de cosas sobre su pasado. Esos problemas que ya tenía (y que en su momento no había hablado con él) más enterarme de eso me hizo sentir muy mal, y tomé la decisión de tomar mucho esa noche. Yo le conté esto y resultó en una grave discusión que casi termina con nuestra relación. A pesar de ello, hablamos de todo eso que me atormentaba y que estaba mal en la relación y seguimos juntos y ahora estamos muy bien, pero estos últimos días me he sentido con mucha culpa porque esa noche bailé con un amigo que intentó besarme (eso es algo que no le conté a mi novio porque en su momento no me pareció algo importante). No pasó nada, pero me siento mal por haberme puesto en una posición así. Siento que por haber sido un amigo es que pude detenerlo pero no puedo dejar de pensar en que es algo que pudo haber pasado y eso sí tendría repercusiones graves en mi relación. Me siento muy culpable al respecto y es algo que quiero dejar ir, porque mi novio y yo estamos muy bien ahora y sé que tomaría esto muy mal. ¿Qué me aconsejas?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/01/2018

      Ale, la respuesta que me sale darte es justamente de lo que hablo en este post. Te invito a que vuelvas a leerlo pensando exactamente en lo que me comentas. Si quieres también puedes tomar alguna nota para adaptar lo de que digo en el post a tu caso particular.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  18. Myriam 15/01/2018

    Hola,
    ¿Qué puedo hacer si cuando recuerdo ese momento me siento con miedo (ansiedad) o mal conmigo misma? Sé que es una tontería pero me pone triste. Quiero perdonarme y olvidar ese momento, me siento como que soy una mala persona y no sé a qué se debe. Tengo miedo de que alguien me reconozca y sepa que por accidente empuje a esa niña, mi cabeza da vueltas y vueltas al asunto. Inclusive puede que ya no sea por eso y sea otra cosa, tal vez ansiedad o no sé.
    Agradeceria que me contestaras nuevamente.
    Por cierto, ya compense el «daño» con otras personas, ahora quiero olvidar y perdonarme.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/01/2018

      Myriam,
      Creo que sería oportuno que consultaras lo que me comentas con un psicólogo. Siento no poder ayudarte desde el Coaching.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  19. Angel. 01/02/2018

    Cuando he leído la parte de «perdonate, lo hiciste como pudiste» mis ojos han brillado y casi me pongo a llorar. Gracias por su escrito, cuando pienso en eso de tenerme compasión siento que estoy excusándome y me cuesta mucho trabajo hacerlo. Mi psicóloga me ha dicho que soy muy duro conmigo mismo.

    Responder
    • Angel. 01/02/2018

      Siento que se contradice con la parte de me hago responsable.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 01/02/2018

        Angel,
        Perdonarse a uno mismo y tenerse compasión no tiene nada que ver con poner excusas, sino con ser amoroso y comprensivo.
        Es algo completamente diferente a hacerse responsable… Podrías perdonarte y no hacerte responsable, lo mismo que podrías no perdonarte y tampoco hacerte responsable.
        Hacerse responsable es lo contrario a escurrir el bulto… Significa que aceptas lo que pasó, que asumes tu error y que haces lo que esté en tu mano por aliviar a quien hayas podido perjudicar. Esto es de personas valientes que dan la cara :-).
        Un fuerte abrazo,
        Vanessa

        Responder
  20. Mónica 01/03/2018

    Hola buenas tardes.
    La estoy pasando mal. Tuve una relación de 1 año y 4 meses donde él era de 21 y yo de 24. Al inicio yo dudaba en andar con él por su edad. Su cabello largo y su forma de vestir no me agradaba, él era muy alto y yo de estatura pequeña, pero después me enamoro por sus detalles y decidí ser su novia. Al principio iban bien las cosas pero descubrí que hablaba con su ex y le pregunté y lo negó todo y lo terminé. Después él pidió perdón y le dije que estaría con él pero no sabía si confiaría y después de eso jamás confíe y a pesar de saber que las cosas estaban mal seguía ahí exigiéndole todo. Creía que yo tenía el derecho de decirle con quién hablar y con quién no, pero a pesar de eso él ocultaba cosas y yo lo cachaba. Llegó el punto donde por todo lo celaba, si volteaba a ver a alguien, si no respondía, si respondía y yo no estaba en linea, así se convirtió la relación, entró a estudiar y yo le prohibía estar con chavas y si estaba con ellas que me lo contará y que si tenía amigas me las presentará, pero él solo decía que no se juntaba con nadie y estaba solo. Después el no tenía dinero y empecé a pagar por ambos, mientras saliéramos estaba bien a mí pensar, pero después él solo iba a estudiar y al gym y empecé a pedirle que trabajara y decía que él tenía la prioridad del gym y me decía que era su sueño y que él me dejaría antes que al gym, y me gritaba y decía cosas que dolían y después pedía perdón. Yo le comencé a decir que buscara trabajo, pero él jamás buscó, y le conseguí trabajo donde yo lo hago y él no quería y pelícanos muy fuerte hasta que el acepto trabajar, pero ahora que me terminó me echa en cara todo y que él siempre decía sí a todo lo que yo pedía porque él tenía miedo a que peleáramos pero eso causaba más peleas y ahora él me ve como yo fui culpable de que él cortara su cabello, cambiará su forma de vestir, sus gustos, trabajara por obligación, y sé que lo controlé pero nunca me di cuenta de ese grado de control hasta ahora y me siento mal por haberlo arruinado porque yo no quería lastimarlo ni hacerle mal. Quería que me quisiera y que trabajará para evitar pelear por dinero, que viera que sí se puede trabajar y estudiar al mismo tiempo porque yo lo hacía y sentía que él podría hacerlo, y ahora me siento culpable por cambiar todo de él y haberme enamorado de la persona que convertí y que a él no le gusto ser esa persona y ahora él está feliz de haberme dejado :(, y yo no sé cómo seguir adelante, ya que él se quedó en el trabajo y lo veo a diario y él luce feliz y me da tanto coraje.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/03/2018

      Mónica,
      Hay aprendizajes que no podemos tener hasta que vivimos algo… Lo que sabes ahora no podrías saberlo de no haber pasado por lo que has pasado. Es un maravilloso aprendizaje para el futuro y para tus relaciones. Compréndete y perdónate, porque culparte por ello no sirve de nada.
      Y si la historia está cerrada y quieres olvidarle, haz lo que necesites hacer, ya sea cambiar de trabajo para no verle a diario o lo que necesites.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  21. Teoria 05/03/2018

    Hola Vanesa
    Muy buen articulo! Hace unas semanas me fui a una fiesta con mi novio y unos amigos, que hacia mucho que no veia! Depués dormiríamos en su casa. El problema es que me pase con las copas y sin decir nada me fui a mi casa sin avisar… Me estuvieron llamando y no hice caso, les deje muy preocupados. Al dia siguiente me disculpe con mi novio, pero desde entonces tengo un tremendo sentimiento de culpa, siento que hice el ridículo y no me quito de la cabeza lo que ellos pensarán de mi. ¿Como puedo afrontar esta situación? Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 06/03/2018

      Prueba a leer el post aplicándolo a lo que te ha pasado. Es importante que bajes el Ideal y comprendas que a todos nos puede pasar algo así y que no pasa nada. No importa lo que otros piensen de ti, importa lo que pienses tú, que te aceptes y perdones. Y también que les pidas perdón a ellos, y les digas que sientes lo que pasó.
      De todas formas, a cada uno hay algo que le hace clic y le ayuda a perdonarse a sí mismo. Por eso te decía que leyeras el post pensando en ti, para que veas dónde encuentras la clave para perdonarte.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  22. Erika Ivonne 08/03/2018

    Hola buenas noches, estoy pasando por un duelo muy profundo.
    Ayer descubrí la infidelidad de mi pareja, el y yo hemos estado planeando vivir juntos.
    Durante el mes pasado él estuvo en cama por un accidente que tuvo y del cual no sabía la versión completa porque él no me la quiso decir.
    Está viviendo en estos momentos entre dos estados aquí en el Estado de México y Querétaro durante su estadía que se queda en casa de un familiar al cual conozco y voy a verlo seguido.
    Ayer no le avisé que iba a verlo y cuando llegue su familiar me pidió no entrara y me llevo a dar una vuelta y me explico la situación.
    Momentos después él llamó pidiéndodome me comunicará con él y nos quedamos de ver en un lugar público para platicar lo sucedido.
    El negó todo y me mintió diciendo que no estaba, que por eso no pude pasar a verlo.
    Pero su familiar me pidió que no le contara lo que me había dicho.
    Estoy segura de que él me engaño con otra persona, vi su carro estacionado cuando llegué y cuando regresamos a la casa ya no estaba y le encontré anteriormente mensajes y todo el tiempo estaba chateando con ella.
    Bueno, pues es doloroso porque él no aceptó lo sucedido y creo que sale sobrando si le compruebo o no.
    Pues su familiar me dijo que cuando él regreso a casa ella estaba esperándolo y él le reclamo y terminó la relación por qué ella me había estado mandando mensajes para decirme que estaban juntos y yo se lo dije y me creyó.
    Al final él se siente culpable y aunque yo le perdone y le deje claro que me dolía mucho y que no quería hacerle daño y tampoco el quería que él me hiciera daño él prefiere estar solo para poder encontrar su camino pues está consciente de que hizo mal.
    Me dijo que le dolía mucho no ser lo mejor para mi y aunque yo le reiteré mi amor por él, él está en la posición de sanar pero en soledad y eso me duele mucho porque le amo y me duele estar separada de él.
    Gracias, espero una palabra de aliento y un consejo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 09/03/2018

      Hola Erika,
      Hay personas para las que la fidelidad es un valor muy grande y otras para las que no lo es tanto. Creo que depende de cuánto lo sea para ti. Si es algo que te importa mucho y él lo sabe o si no lo es.
      Lo mismo respecto a la mentira, ya que en un primer momento te había mentido… De todas formas eres tú quien ha de decidir si darle una segunda oportunidad, si eso es lo que quieres para ti, si desde el amor esa es la decisión que te acercará más a ti misma y a quererte y valorarte, o no.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  23. Matias 09/03/2018

    Hola Vanessa. Te comento cuál es mi situación. Soy un chico de 17 años que tiene un hermano de 15. Lo que me sucede desde hace 1 año es que no puedo dejar de olvidar algo que me pasa cada tanto con mi hermano. Resulta de que siempre que hablo o le muestro algo erótico a mi hermano, terminamos teniendo “relaciones sexuales”. Lo que me pasa es que después de haberlo hecho, siento una culpa tremenda. Trate siempre de seguir evitando que esto pase, pero siempre hay algun día que no pueda evitarlo porque nos ponemos a hablar de eso. Es algo que desde el año pasado me tiene mal, ya años anteriores de más pequeños sucedia tambien. Pero ahora yo quiero deshacérame de estos pensamientos, obviamente que voy a tomar medidas para que esto no vuelva a suceder. Algo que si puedo mantener es que a pesar de lo sucedido sigo estando bien, pero lo malo es cuando aparece el pensamiento sobre estos sucesos. He llegado a estar semanas pensando en eso y es complicado. Además no puedo creer o me cuesta entender que lo que hice estuvo mal, ya que es mi hermano y tampoco me considero gay ni quiero serlo. Pero sí o sí quiero tomar medidas y cambiar mi personalidad, ser más maduro para mi edad y dejar de hablar de la sexualidad y cosas eróticas.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/03/2018

      Hola,
      Muchas gracias por compartir. Creo que no soy la persona adecuada para ayudarte o responderte en una situación así. Soy Coach, no Psicóloga. Creo que sería adecuado que comentaras lo que te está pasando con un terapeuta profesional.
      Por mi parte sólo decirte que no has de sentir culpa, porque nadie es perfecto. Que te perdones, que te aceptes y te quieras para poder comprenderte y cambiar lo que os está ocurriendo. Siempre con la ayuda de un profesional.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  24. ZURI 16/03/2018

    Hola buenas, mi caso es que tengo un agobio y un sentimiento de culpabilidad inmenso con mis padres.
    Lo explico, soy un chico de 32 años, el asunto es que tenía todo, trabajo, coche, carnet, mis ahorros… Y este año pasado me ha venido todo de golpe… (Por…T___O)
    He perdido el carnet por los puntos, decidi vender el coche por no tenerlo ahí parado, perdí el trabajo por las puñeteras tragaperras, y que ello me conllevó también a pedir mini préstamos y pagarlos cuando he podido y aún me queda alguno sin pagar. Y menos mal que tengo dos años de paro.
    Me siento muy muy culpable porque mis padres siempre han estado ahí para pagarme todos los préstamos sin pagar que tenía y alguno tengo oculto ya por vergüenza de mí. Y claro, dejo de jugar tanto, pero aún sigo jugando algo pensando en que algo voy a sacar y poder ir pagando a mis padres lo que les debo y esas cosas. Pero el resultado es contrario… Sigo palmando dinero de mi paro en vez de ir dándole la mitad a mis padres.
    Bueno, en resumidas cuentas, me siento fatal, porque no es una, ni dos, ni tres….y tengo a mis padres en un sinvivir y yo no veo sentido a mi vida en estos momentos….no hay trabajo…y menos sin carnet… Lo que más me duele es por mis padres, que los pobres han trabajado muchísimo para que tengan que gastarselo en mí. Es que quiero quitarme las deudas tan rápido que al final la cago más….
    No sé qué hacer con mi vida… Pero bueno, supongo que ir poco a poco y dejar de jugar a esa mierda, pero mis ánimos llevan casi un año muy bajos…
    No sé qué opinas, que me recomendarías, algo. Consejos.
    Un saludos a todos y un fuerte abrazo y ánimo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 19/03/2018

      Muchas gracias por compartir tu historia, Zuri. Además de lo que explico en el post para trabajar la culpa no estoy segura de que pueda ayudarte desde el Coaching. No sé si se trata de una ludopatía, pero en ese caso sería más apropiado que hablaras con un psicólogo.
      Un abrazo grande y mucha suerte,
      Vanessa

      Responder
  25. Kat 18/03/2018

    Hola Vannesa
    Llegue a tu post y de verdad te agradezco muchísimo por los consejos. Me calmaron inmediatamente.
    Mi tema de culpa es por mentir en mi trabajo. Tengo depresión severa hace algunos meses y no lo he compartido con nadie más que con mi familia. En mi trabajo no saben y me han puesto más carga y exigencia… Creo que si les cuento algo así me despedirían. Por eso ultimamente he tenido muchas obligaciones y he colapsado emocionalmente muchas veces, pero en silencio. No aguanté más y presenté una licencia medica por una lesión falsa que no me permite realizar nada por algunas semanas. Me siento libre pero muy culpable por mentirle a mis jefes y colegas. Se preocuparon mucho por la lesión y me dí cuenta de que realmente les importo. No creo que la reacción haya sido la misma si supieran que padezco de algo psicólogico, pero bueno, así es como estamos y desvaloramos lo emocional.
    Realmente me he tranquilizado mucho con tus palabras. Agradezco de todo corazón y cualquier consejo extra te lo agradecería también.
    Saludos!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 19/03/2018

      Muchas gracias, Kat. Además de lo que expongo en el post te animaría a preguntarte qué te ayudaría ahora a sentirte mejor contigo misma. Tal vez sea ser honesta y contar lo de que de verdad te pasa, antes de que la bola se haga más grande, o tal vez sea otra cosa. Lo importante es que lo que decidas lo hagas desde la comprensión, la aceptación y el amor a ti misma.
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  26. Luchi 19/03/2018

    Hola, buenas tardes. Tu post me gustó mucho pero me cuesta llevarlo a la práctica. Mi situación es la siguiente, estoy de novia hace casi 5 años y lo amo muchísimo pero hace unos meses conocí a un chico por una red social y comenzamos a hablar lo más bien. Mi novio al tanto de esa situación nunca me hizo ningún problema. El tema es que después de un tiempo empezamos a hablar por videollamada y empezamos a “tenernos ganas”. Yo sí bien le decía que estaba mal decirnos esas cosas a veces me dejaba llevar y tuvimos un par de conversaciones o comentarios un poco “desubicados”. Cuando tomé conciencia de la situación, 2 semanas más o menos, corté todos esos vínculos y continuamos hablando pero desde la mejor, como amigos o conocidos. Mi novio nunca se enteró pero la culpa me está matando, no quiero contarle porque no quiero perderlo por nada del mundo y sé que si se entera me dejaría. A parte de que con el otro chico ya no pasa nada, fue todo temporal. Apenas nos distanciamos me di cuenta de todo pero siento una angustia horrible. No sé qué hacer, no quiero perder a mi novio y no quiero contarle pero me siento mal, una hipócrita. No sé qué es lo correcto, sólo sé que no quiero estar sin mi novio.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/03/2018

      Hola Luchi,
      Respecto a decírselo o no, creo que eres tú quien ha de tomar la decisión. Ojo, no por tu culpa, sino por lo que crees que a él le gustaría. ¿Alguna vez habéis hablado de qué os gustaría que el otro hiciera en una situación así?
      Respecto a la culpa, vuelve a leer el post despacito pensando en ti y en esta situación. Recuerda: comprenderte y aceptarte, porque lo hiciste lo mejor que supiste y porque nadie es perfecto. No seas tan crítica contigo misma, o te convertirás en tu peor enemiga ;-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  27. Jose 23/03/2018

    Buenos días. Hace unos años no me porté bien con una persona que creo que me apreciaba mucho. Era una chica que trabajaba cerca de mí. Cuando salía del trabajo a veces pasaba por su tienda y era muy atenta conmigo. Incluso creo que a su madre le caía bien.

    Por aquella época yo estaba pasando por una etapa de bajòn personal, un día esta chica me saludó desde la calle para que fuera a hablar con ella, y no se por què razòn la saludé y pasé de largo. Supongo que no tuve un buen día y no tenía ganas de hablar con nadie. Horas después me dí cuenta del error en mi casa y pasado el fin de semana volví a verla en su tienda. No me preguntó nada de lo sucedido el dia anterior y yo tampoco comenté nada. Me dijo que tenía ganas de visitar a una amiga que vivía en mi ciudad y que si podíamos ir juntos, en el verano. Después de esto estuve un tiempo sin verla, un mes o dos, y un día que fui el negocio había cambiado de dueños. No supe más de ella.

    Llevo una temporada recordando esto, después de unos años. Ahora mismo estoy al cuidado de mi madre con Alzheimer y no paro de recordar mis errores, entre ellos el de esta chica. Creo que dejé pasar una oportunidad única por mis inseguridades. No me atrevo a contarle a nadie esta historia para desahogarme. Siempre he sido muy tímido con las mujeres que me gustan, pero lo que hice a esa chica me hace sentir de ser mala gente o ser un raro, por eso no me atrevo a contarlo. Lo recuerdo ahora todos los días y me quita el sueño, pensando en lo diferente que podría haber sido mi vida. Ahora mismo mi prioridad es cuidar a mi madre. Por suerte, la familia y mis amistades me apoyan mucho con la enfermedad de mi madre.

    ¿Que puedo hacer para quitarme esta amargura? No me atrevo a contarlo a nadie. Por eso escribo aquí.

    Gracias por su atención.

    Responder
    • Jose 23/03/2018

      De aquella hacía algo más de un año que había terminado de estudiar, y me fui a trabajar fuera, donde conocí a esta chica. De aquella estaba mal por un amor no correspondido de una compañera de estudios, nunca me declaré a ella ya que no sentía lo mismo por mí. A pesar de eso eramos muy buenos amigos en clase, pero después de terminar los estudios la relación no fue la misma. Tenía yo también amistad con otras dos amigas suyas. No sé lo que pasó. A ninguna la volví a ver, a pesar de que hablábamos por teléfono alguna vez. Nunca coincidíamos para poder quedar un dia a tomar un simple café. Mi bajón anímico venía de esto, y de adaptarme a la vida en una ciudad grande.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 24/03/2018

        Hola Jose,
        Como explico en el post, las personas hacemos las cosas lo mejor que podemos y sabemos en cada momento. Todos cometemos errores como el que cuentas, tonterías del día a día que nos gustaría haber hecho de otra forma. Es parte de la vida y simplemente hay que aprender de ello. Comprender por qué lo hiciste así en ese momento, aceptar que tu intención no era mala y perdonarte por ello. La culpa es una de las cargas emocionales más dañinas y no merece la pena que le sigas dando vueltas a algo así.
        Un fuerte abrazo,
        Vanessa

        Responder
        • Jose 09/04/2018

          Gracias por contestarme Vanessa. Mis felicitaciones por este blog tan interesante, en el que ayudas a mucha gente a sentirse mejor, incluido yo.

          Un fuerte abrazo para tí también

          Jose

          Responder
  28. Andrés 26/03/2018

    Saludos, no sabía a dónde recurrir porque hice algo malo cuando era niño. Actualmente tengo 26 años, me considero una mejor persona que cuando lo era en mi niñez (mi niñez no fue muy buena que digamos). No recuerdo exactamente cuándo fue, tal vez hace 15 años más o menos. En ese entonces no estaba consciente de mis acciones. El caso es, que yo maltrataba a un pequeño gato, de esos de la calle y creo que hasta llegué a lastimarlo. Luego de bastante tiempo me di cuenta de que estaba bastante mal lo que hice en mi niñez y no dejo de sentirme culpable. Fue hace bastante tiempo y recién en estos días me doy cuenta de que estuvo mal. Yo estoy en contra del maltrato animal y lo que hice años atrás estuvo mal y busco perdón. Quiero quitarme esta culpa de encima, yo ya no soy esa persona de antes, yo era un niño. No sabía lo que hacía en ese entonces y ahora me arrepiento. No sé si merezco perdón.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/03/2018

      Hola Andrés,
      Por supuesto que mereces perdón. Porque lo hiciste desde el conocimiento que tenías entonces, no desde el que tienes ahora. De todas formas, si sientes que esa culpa es algo muy anclado en ti, te animo que busques a un profesional que te ayude en ese camino a comprenderte y perdonarte.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  29. Ana 26/03/2018

    Yo me siento culpable porque no estuve con mi papá cuando falleció. Sabía toda la situación y sólo estuve con él unos días, y aunque sabía que su salud no estaba bien me fui. Si hubiera estado él no se hubiera sentido solo. Él siempre estuvo conmigo cuando lo necesite y yo no con él. No puedo más con esta sensación de imaginar lo solo que se sentía, cada vez me duele​ más. Yo le habría dado fuerza. No sé si me pueda dar un consejo de como salir adelante con esto.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/03/2018

      Ana,
      Tal y como explica el post, somos humanos y no hemos nacido aprendidos. Vamos aprendiendo con la vida, eso es lo que hemos de pedirnos a nosotros mismos. Todo lo demás son exigencias que sólo nos hacen daño. Lo hacemos lo mejor que podemos y que sabemos en cada momento. Comprende, aprende de lo que pasó y, aunque tu padre ya no esté, busca la manera de trabajar esa culpa. Por ejemplo, escribiéndole una carta desde el corazón, y después la quemas. O haciendo algo que sabes que a él le habría gustado y dedicándoselo. Poco a poco irá pasando eso que sientes.
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  30. Lucia 18/04/2018

    Hola Vanessa,
    Tu post me ha servido de mucho pero me doy cuenta de que se refiere mas a culpas sin fundamentos y me gustaría saber ¿que pasa si yo realmente hice algo malo?

    He traicionado la confianza de las personas a mi alrededor y las he decepcionado. Tengo miedo de que algún día se sepa la verdad porque no podría enfrentarme a esa situación ni lidiar con las consecuencias. Las disculpas no valen en este caso, y se trata de algo que podría destrozar mi reputación e imagen frente a mis más cercanos. Me siento muy culpable y no puedo dejar de pensar que me he fallado a mí misma. Me dejé llevar por las emociones.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/04/2018

      Hola Lucía,
      El post está pensado para trabajar la culpa, ya sea con fundamentos o sin ellos. Incluso te diría que en realidad eso de los fundamentos es algo subjetivo, porque depende de los aprendizajes y los valores de cada uno… Puede haber quien se sienta culpable siendo infiel a su pareja y quien no se sienta culpable. Puede haber quien se sienta culpable mintiendo y quien no se sienta culpable. Incluso matando a alguien, puede haber quien no sienta culpa… Pero bueno, por aquí el tema ya se complica y podríamos debatir mucho…
      Volviendo a lo que dices, los siete pasos del post te pueden servir también si sientes que realmente hiciste algo malo en base a tu educación, tus experiencias y tus valores. Y las disculpas valen siempre. Un «lo siento», un «jamás quise hacerte daño», un «no supe hacerlo mejor en ese momento, soy humana, tengo debilidades y cometo errores», valen SIEMPRE, sea lo que sea lo que has hecho.
      Tengo la sensación de que te estás machacando mucho, y eso es muy autodestructor. Te animo a que trabajes esa culpa para que seas capaz de perdonarte a ti misma. Los demás también son importantes, pero para tu paz interior lo primero es que te perdones tú.
      Un abrazo grande y cariñoso,
      Vanessa

      Responder
    • Liz 13/06/2018

      Hola Lucia,

      He venido a este blog en busca de paz, porque realmente no dejo de sentirme culpable. También hice algo muy malo, y al leer tu situación me siento exactamente igual de culpable y temerosa del futuro. De corazón, y aunque no te conozco, espero que encuentres la paz que necesitas y que sepas que no estas sola, que no eres la única que pasa por un momento así. Sé que uno siente que lo que hizo es peor de lo que pudo haber hecho otra persona, pero eso no cambia nada. Cada quien lleva su culpa y remordimiento. Le pido a Dios que me ayude a perdonarme, a mí y a todas las personas que puedan estar sintiendo esta angustia que genera la culpa.

      Un abrazo

      Responder
  31. Miguelito dice 22/04/2018

    Hola Vanessa,
    Hoy asuste a mis sobrinas con un sonido de miedo, incluso hasta lloraron. Mi intención nunca fue asustarlas de tal manera y la mera verdad me puso supe mal. Estoy arrepentido, no creí que las cosas resultaran así. Ya pedí perdón a mi madre y a ellas, pero este sentimiento de culpa no me deja. Me siento muy triste y con ganas de querer irme todo el dia de casa. Siento que me he fallado a mi mismo por cómo debo de ser, pero por otra parte aprendi una leccion.
    ¿Qué me aconsejas?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/04/2018

      Hola Miguel,
      Creo que hay mucha exigencia en tus palabras… Que ya te has dado cuenta de lo que hiciste, que ya has pedido perdón y que ya has aprendido de ello. Está bien así. Perdónate y sigue adelante :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  32. Carlota 01/05/2018

    Muy interesante la reflexión. A mis 40 años continúo viviendo de cara a la galería, concretamente sintiéndome culpable si pienso que no hago lo que una amiga espera de mí. Ejemplo: tarde de mi cumpleaños, la amiga pasa por casa a felicitarme y todo bien. Por la noche dos amigas distintas se presentan en casa con una tarta y se quedan a pasar unas horas y celebrar. Me siento culpable por la primera, por si se entera y cree que he organizado una fiesta y la he excluido, etc. Tengo una opresión en el pecho que me cuesta respirar y, en definitiva, nunca hago lo que realmente me apetece, por si se enfada. Siempre hago lo que creo que ella quiere que haga aunque a mí no me apetezca. Se la teoría, debería hacer las cosas que me apetecen a mí, las que me hacen feliz, y no soy capaz de ponerla en práctica.
    Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/05/2018

      Carlota,
      Es muy bueno el ejemplo que has puesto, muy común… ¿De qué te sientes culpable? ¿Qué podías haber hecho diferente? Fíjate que, por un lado, tú no has hecho nada de lo que puedas sentirte culpable. Y, por otro lado, esa exigencia hacia ti misma seguramente también lo sea hacia los demás. Es decir, si tú estuvieras en el lugar de esa primera amiga, ¿te enfadarías con la chica que cumplía años?
      Hay poca culpa que trabajar aquí. Si acaso, si quieres, contarle a esa amiga lo que pasó, y que te hubiera gustado que ella también estuviera.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  33. Marshall 02/05/2018

    Buenos días Vanessa, tu post me ha parecido genial y ha conseguido que me tranquilice un poco, pero aún así sigo teniendo pensamientos negativos hacia mí misma por algo que he hecho. ¿Podría escribirte por privado?
    Un saludo y gracias.

    Responder
  34. Luisa 04/05/2018

    Buenos días, he leído tu post y para mí es muy dificil. Tuve una relación de 4 años y teníamos planes de casarnos y mi novio me terminó a un mes de vivir juntos. Ahora después de 4 meses ya tiene novia y va a tener un hijo. Al comienzo de la relación el tenía 25 y yo 17 y yo tenía en mente otros planes antes de tener un hijo y el ya tenía ilusión de ser padre, pero ahora me siento culpable por no estar a su lado y no compartir esa felicidad los dos. Me convertí en una persona controladora y un poco chantajista y por eso se alejo de mí, aunque la culpa la tuvimos los 2 por nuestras acciones. No encuentro la paz y me sigo culpando por las cosas que no hice o que pude haber hecho mejor, me siento mal conmigo y me siento mala persona.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/05/2018

      Hola Luisa,
      En cada momento, cada uno de nosotros hace las cosas lo mejor que sabe o que es capaz, desde la persona que es en ese momento. Así lo hiciste tú, y para perdonarte necesitas ponerte en el lugar de la persona que eras antes y comprenderte. Es importante que te perdones tú más que nadie, porque todos cometemos errores, siempre. Valora lo que has aprendido en esta historia, que ya no quieres ese control o esos chantajes en tus relaciones, y confía en que todo es para algo y en que con el tiempo las piezas acaban encajando…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  35. Kevin 05/05/2018

    Hola Vanessa
    Tu post me ha ayudado pero aun asi me siento algo culpable y no sé qué hacer. Mi situacion es la siguiente.
    Soy un adolescente y ahora en esta edad tiendo a tener pensamientos mundanos. En fin, hoy en el colegio intente ver una parte de mi compañera y me descubrio…
    Y me siento muy mal, la verdad es que no pensaba con claridad y aunque sólo sea una disculpa lo que tenga que hacer el contexto lo cambia todo. Para empezar es una amiga que me cae bien y, segundo, en todo el curso soy popular pero en un sentido cómico y si admito que en verdad lo hize y que me disculpo… La relacion con ella y mis compañeros cambiaria.
    Así tachándome como alguien asqueroso.
    Dime: ¿Que harías tú en mi lugar?.

    Responder
    • Kevin 05/05/2018

      Ah, y lamento que esta situación sea tan tonta pero es que nesesito el consejo de alguien y no tengo a nadie. Además la culpa me carcome un poco todavía.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 07/05/2018

        Hola Kevin,
        Mi papel no es tanto decirles a los demás lo que haría yo, como ayudarles a pensar cómo quieren ser y qué quieren hacer… En la vida siempre hay momentos en los que toca decidir entre quedar bien con los demás o quedar bien con nosotros mismos; entre ser la persona que creemos que los demás esperan o ser la persona que queremos ser; entre sentirnos culpables por reglas que son de otros o actuar en coherencia con nosotros mismos y perdonarnos… Tal vez éste sea uno de esos momentos para ti.
        Un fuerte abrazo,
        Vanessa

        Responder
  36. Laura 06/05/2018

    Muy buen post, Vanessa. Me he tranquilizado un poco. No puedo borrar este sentimiento de culpa por completo, le he dicho a una chica «gorda» sin tener la intención, y yo sé que eso es algo que le ha afectado en su autoestima por un tiempo. Le he pedido perdón pero no puedo dejar de pensar en ello, no sé como darle la cara, porque mi sentimiento de culpa me ahoga un poco.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/05/2018

      Laura, me alegro de que el post te haya tranquilizado. Comprende qué parte de ti necesitaba hacer eso para sentirse bien, abrázala y dale lo que necesite. Aprende de lo que ha pasado y comprométete contigo misma para ser la persona que quieres ser. Todos cometemos errores y es muy honesto por tu parte reconocerlos y pedir perdón.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  37. Lucy 10/05/2018

    Hola Vanessa.
    Me encuentro sumamente desesperada. Verás, hace 3 años descubrí que mi pareja me era infiel con chicas de su trabajo. Entré en una depresión terrible de dos años. Siempre que lo confrontaba él lo negaba y decía que yo estaba loca o demente, pero lo descubrí por sus mensajes en facebook y whats. Al poco tiempo dejó de trabajar en ese lugar y ya estuve más tranquila. Nunca supe detalles de lo que llegó a pasar con las chicas porque tuve miedo a sufrir aún mas, y desde hace más de un año él desarrollo ansiedad y ataques de pánico, por lo que me volví su cuidadora y yo era la única que trabajaba. Él hacia algunos trabajos desde casa y también ayudaba, sin embargo nuestra vida sexual era muy rara o escasa. Pasaban meses sin tener relaciones. Y en diciembre en una reunión con unos primos y un amigo me pasé de copas y en serio no recuerdo nada, me acosté con el amigo de mi primo. Me sentía fatal, quería morir y me dijo una prima que yo le dije que me quería acostar con ese amigo para vengarme de mi pareja y que me puse a llorar y les conté que me habia sido infiel. El caso es que me arrepentí demasiado a pesar solo de recordar escasos momentos de ese encuentro, y pasé casi un mes con depresión profunda y queriendo morir. Me sentía sucia y muy mala, ya que nunca le había sido infiel a mi pareja. Y el chico con el que me acosté me volvió a buscar por mensajes y de repente me sentí atraída por él y pactamos vernos un día de febrero. Yo quería verlo para pedir disculpas por mi comportamiento anterior en la reunión, sin embargo después de platicar nos empezamos a besar y terminé acostándome con él nuevamente, ambas veces fue con protección, y al finalizar me volví a sentir fatal. Me arrepentí muchisimo y ahora tengo gran sentimiento de culpa y depresión nuevamente, y me culpo mucho por no entender desde la primera vez lo mal que me siento por estas acciones que realmente me desconocí porque no me creí capaz de llegar a esto. Amo a mi pareja a pesar de todo, llevamos 6 años viviendo juntos y siento que es el amor de mi vida y antes de decirle lo que pasó preferiría morir. ¿Qué me aconsejas hacer? Estoy realmente desesperada, me siento culpable por todo, hasta por no valorar la tranquilidad con la que vivía antes de toda esta situación.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/05/2018

      Hola Lucy,
      Creo que lo primero es que trabajes el perdón contigo misma, tal y como explico en el post. Y que te comprometas también contigo a no volver a hacerlo.
      Respecto a tu pareja, si sientes que prefieres no decirle nada, está bien. Lo importante es que te perdones a ti misma y pases página. Todos cometemos errores, no somos perfectos, y no pasa nada :-).
      Si necesitabas vengarte de él, tal vez esto te sirva para comprenderle de otro modo… Incluso podrías decirle que le perdonas… Sería también una manera de perdonarte a ti misma…
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  38. Lucy 16/05/2018

    Muchas gracias Vanessa. Estoy trabajando en perdonarme pero me ha resultado muy difícil. Vienen a mi mente los recuerdos de esos dos encuentros y me siento sucia, inmoral y como la peor mujer. Nunca creí que podía llegar a serle infiel a mi pareja y, sobre todo, hacerme daño de esa manera, porque la que sufro soy yo. Quisiera regresar el tiempo y actuar de otra manera, y me obsesiono con todo lo que viví antes de ese primer encuentro con el amigo de mi primo, y me entra una nostalgia tremenda por regresar a esos momentos en que nada me perturbaba ni me hacia sentir mal conmigo misma. Sé que el tiempo jamás regresará, pero esas ideas obsesivas llegan a mi cabeza, y siempre he sido así de obsesiva con el tiempo pasado. Siempre anhelo las buenas temporadas y no acepto las malas, ¿qué me aconsejas? En mi desesperación he llegado a pensar en el suicidio, aunque quizá no me atrevería por no hacer sufrir a mis padres y familia.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/05/2018

      Lucy,
      Muchas gracias por compartirte. Te aconsejaría que empezaras a vivir, porque si vives en la añoranza del pasado y/o el miedo al futuro, en realidad no estás viviendo. La vida sólo sucede hoy, aquí y ahora, en el momento presente… Todo lo demás no es vida.
      Tengo la sensación de que hay mucha exigencia hacia ti misma en esa culpa que sientes. Lee el post de hoy sobre la aceptación, te servirá también. Recuerda qué hizo que en esos momentos hicieras lo que hiciste y compréndete por ello, porque eres humana, y estás aquí para ser feliz, no para ser perfecta. No pasa nada por haberte equivocado, ¿juzgarías y machacarías a tu pareja una y otra vez si él lo hubiera hecho y de verdad estuviera arrepentido como tú? ¿Querrías que le comiera la culpa o simplemente que hubiera aprendido lo que necesitaba aprender para poder seguir siendo feliz contigo?
      Pues desea lo mismo para ti, porque algo me dice que en la culpa que sientes hay mucho de ese machismo que nos imponen con la educación, como si tu pecado fuera mayor por el hecho de ser la mujer. No es así, y la primera que ha de quererse y perdonarse sin diferencias eres tú :-).
      Un abrazo muy cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  39. Abi 22/05/2018

    Hola Vanessa, tengo 19 años y estoy machacándome con culpa y dolor. Estuve dos años con mi ahora ex novio, mi relacion con él comenzó cuando sali de estar internada por intento de suicidio por una ex pareja toxica. En esos dos años me trató como nadie y me conocía a más no poder, pero yo no fui buena. Siempre que me sentía sola o peleábamos buscaba a alguien más, pero era solo coqueteo. Una vez sola le pedi un tiempo y estuve con otra persona. Cuando volvimos, yo le fui sincera y él dijo perdonar mi infidelidad, pero eso no pasó. Solo peleábamos y me recordaba mis errores (de más de un año o de antes de empezar la relación). Me fui un mes a cuidar a mi abuelo a otra ciudad, allí mi hermana me invito a salir de fiesta, y aunque no hice nada él se enojó. Y en algun momento cortamos, así que me dedique a salir de fiesta y enrollarme con chicos. Cuando volví a mi ciudad él se acercó y quiso volver conmigo, pero yo me negué y lo aleje de mí. Pero aun cuando nos besábamos había chispa y amor. En el cumpleaños de su hermanita la pasamos juntos pero en un momento le dije en broma «cornudo» y se enojo y se fue (yo le di su espacio, pero luego me enteré que se enojó el doble porque no fui a buscarlo). Dejamos de hablarnos, después de un mes le mandé un msj, inclusive fui a su casa a pedirle perdón. Lo abracé llorando y simplemente se fue. Fui porque lo extrañaba, le rogué volver, y me dijo que ahora tenía otra novia, que yo básicamente le arruiné la vida, que me amaba pero no me queréa cerca. Yo entré en un pozo depresivo y autodestructivo.
    Ya pasaron algunos meses, aun me acuerdo de él y lloro y tengo culpa, por traicionar a alguien que me amaba y que confió en mí cuando no confiaba en nadie, porque estoy sola y él ya me reemplazó, porque fui muy mala persona. Hoy vi una foto de él con su novia y me destruyó.
    No sé como seguir adelante, estoy cansada de estar mal y hasta pensé en matarme.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/05/2018

      Abi,
      Además de comprenderte, porque eres humana y te equivocas, igual que lo hago yo y que lo hacemos todos, te animaría a que buscaras a un profesional de la psicología que pueda ayudarte. La culpa puede ser muy dañina, y necesitas aprender a aceptar lo que hiciste para poder perdonarte y seguir adelante. Aunque ahora no lo sientas, te prometo que te lo mereces. Has aprendido de lo que hiciste y está bien así, ya no sirve culparte por más… Sé compasiva y comprensiva contigo misma como lo serías con alguien a quien quisieras mucho.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  40. Amelia 23/05/2018

    Hola, me ha gustado mucho tu post. He conseguido sentirme mejor al leerlo.
    Lo que me pasó es que en una fiesta me emborraché mucho y un amigo de unos amigos (que me atraía un poco) me dio un besazo de golpe y nos estuvimos liando mucho rato. La cosa fue a mayores y casi lo hacemos, pero al final no lo hicimos porqué él tenía novia. El caso es que yo también tengo novio, pero en ese momento estaba tan encendida que ni pensé en la situación. Luego a la mañana siguiente me moría de vergüenza en pensar en lo que había sucedido la noche anterior. No podía ni mirar al amigo a la cara. Con lo que quiero a mi pareja y en ese momento tenía la mente tan nublada… Me arrepiento muchísimo. Eso paso hace 2 meses y aun me vienen pensamientos de culpa y arrepentimiento. Hace un año ya que estamos juntos y nunca ha pasado nada más, ni pasará, lo quiero un montón. Sin embargo, me siento mal por lo sucedido. Decidí no contarle a mi pareja lo ocurrido ya que tampoco pasó nada serio, no había sentimientos ni nada. Es decir, que fue todo a causa del alcohol, y no veo necesario pasar por una falta de confianza y un posible conflicto, debido a que fue un simple error que con suerte no fue a mayores. Me encantan las cosas tal y como están, pero no puedo deshacerme de ese sentimiento de culpa. Seria genial poder sentir algún consejo, no lo he podido hablar con nadie siquiera y necesitaría poder dejarlo atrás, quitarle importancia y dejarlo en el olvido.
    Muchísimas gracias,
    Atentamente,
    Amelia

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/05/2018

      Muchas gracias por compartir, Amelia. Como comento en el post, es importante que comprendas tus circunstancias cuando hiciste eso, que entiendas por qué lo hiciste, para que puedas aceptarte y perdonarte. Recuerda que tu intención no era que pasara nada y que en cierto modo no pudiste controlarlo. Así, poco a poco con el tiempo esa culpa que sientes pasará, ya lo verás.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  41. Jenni 29/05/2018

    Hola Vanessa!
    Hace unos días hice algo muy feo y fue robar. Nunca lo había hecho y fue realmente una bobada lo que tomé, pero lo hice en un hipermercado. La cosa fue que me descubrieron y yo no estaba sola. Estaba con mi esposo, mi suegra y mi hija. Yo acepté todo porque nos iban a perjudicar a todos y ellos no tenían ni idea de lo que yo estaba haciendo. Ellos, de manera muy comprensiva, no me juzgaron y hasta intentan subirme el ánimo, pero a mí la pena no me deja ni dormir.
    Es que los expuse tanto por tan poco… No sé, se me fueron las luces y la estoy pasando verdaderamente muy mal.
    ¿Qué me puedes aconsejar? De antemano, ¡muchas gracias!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 30/05/2018

      Muchas gracias por compartir, Jenni. Recuerda entender los motivos por los que lo hiciste y comprenderte, para después poder aceptarte y perdonarte.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  42. Juan Ignacio 05/06/2018

    Hola, buenas tardes,
    Tengo un pesar enorme de arrepentimiento de tristeza por mi proceder, que me siento como un delincuente ya juzgado y culpable por mi familia. Cuento mi historia, tuve un error en una boda de mi hijastro, el error que cometi fue decir a la mama de mi hijastro que no queria bailar el vals con la esposa de mi hijastro, porque yo nunca me considere el papá, nunca me tomaron en serio mis hijastros de mi pareja.
    Total le comente en voz baja que si fuera ella si bailaróa el vals, y se enojó mi pareja conmigo por no querer bailar el vals y ahora ya no me quieren ni ver y bloquearon su telefono y mi hija no acepta mis llamadas. En fin me siento como si fuera peor que un delicuente, y pienso que si no me hubiera negado a bailar y se averguenzan de mi… No sé porque reaccione así, tengo 59 años, ya deberia tener esa madurez de un hombre de mi edad. En fin, no sé que hacer cómo quitar esa culpa, yo sé que hay cosas peores pero no consigo perdonarme ni que me perdonen.. Gracias por leer mi problema.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/06/2018

      Hola Juan Ignacio,
      Como comento en el post, se trata de que te comprendas, te aceptes y te perdones, de que entiendas qué pasó en ese momento para comportarte así, y de que te des cuenta de que no eres peor persona por ello. Todos cometemos errores.
      Muéstrales tu dolor y tu arrepentimiento y explícales cómo te sientes, tal vez con una carta por escrito si ahora no quieren hablar contigo. Deja que pase un poquito de tiempo, seguro que eso también ayuda.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  43. Lucía 17/06/2018

    Buenas noches. Espero poder ir bajando la culpa con estos pasos, pero la realidad es que no sé si alguna vez me abandonará (la culpa). Pienso en la frase «hice lo mejor que pude en ese momento «, pero, ¿fue lo mejor que pude?
    Siempre me consideré una buena chica, pero desde que cometí un grave error no dejo de pensar que soy una mala persona. Es muy fea la sensación de no sólo haber decepcionado a personas a mi alrededor, sino a mí misma. Hace 7 meses le confesesamos (el marido de una amiga y yo) a una amiga mía que habíamos estado juntos. Ella, en modo venganza, le contó a mi familia (que por suerte fueron muy comprensivos conmigo). Hubo un momento en que nos escribíamos cordialmente con mi amiga y ella me pidió que le contara si el marido me volvía a escribir. Cuando esto sucedió le avisé a mi amiga que él me seguía buscando. Eso desencadenó en que él le mostrara fotos que yo le había mandado (él también me había enviado cosas a mí). Después de eso mi amiga me empezó a insultar y a odiarme por lo que le hice. Y yo me odio por haber destruido su familia (tienen un bebé). A pesar de que siguen juntos sé que los destruí. ¿Por qué fui tan egoísta si yo no soy así? A raíz de esto que pasó perdí otras amistades y la verdad que me siento muy sola. Hace poco empecé a tener ataques de ansiedad por cosas minúsculas que me pasan en la vida cotidiana..

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/06/2018

      Hola Lucía,
      Comprendo lo que cuentas y esa culpa que sientes. No se trata de que lo hicieras lo mejor que pudieras en general, sino lo mejor que pudiste siendo la persona que eras en ese momento y con lo que sabías en ese momento. Seguro que había alguna carencia o alguna necesidad que te llevó a hacer lo que hiciste. Seguro que hay algo que puedes comprender en ti. Y seguro que puedes pedir perdón a las personas a las que dañaste.
      Lo que hiciste no se puede cambiar, pero sí puedes aceptarlo y usarlo para aprender lo que sea que necesitaras aprender… Para algo pasó, de eso puedes estar segura.
      Y si sientes que necesitas un trabajo más profundo para esa culpa busca ayuda de un profesional. No te resignes a vivir con ella porque no te lo mereces, pero eso la primera que ha de decírselo eres tú.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  44. Ana 22/06/2018

    Hola Vanessa.
    Tu post viene en el mejor momento.
    Cosas del pasado, pero sobre todo cosas que sigo haciendo ahora. Sin darme cuenta al final caigo en el mismo error. Soy consciente cuando ya ha pasado.
    Me siento avergonzada ante mi psicólogo. Ayer mismo después de la sesión me di cuenta, o al menos a mí me lo pareció, que volví a traer temas repetidos a la charla; y al principio, una actitud negativa hacia mí misma. Para mí es un desahogo pero entiendo que ya no puede ser así; tengo que salir de ahí y reconfortarme yo, no compadecerme de mí misma. Ahora veo que es eso lo que hago. En cuanto me siento escuchada y atendida caigo de nuevo.
    Me he comprometido conmigo misma a que la próxima semana no va a pasar.

    Un saludo!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 25/06/2018

      Muchas gracias por compartir, Ana. Paciencia y amor a ti misma, que soltar patrones muy anclados requiere tiempo y que la primera que ha de comprenderse eres tú.
      En mi opinión, es importante compartir con el terapeuta todo lo que se te mueve por dentro en la sesión, como esto que me cuentas. A ti te servirá para soltarlo más fácilmente y a él para acompañarte mejor.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Ana 26/06/2018

        Hola Vanessa. Muchas gracias por tu comentario.
        Te refieres, ¿comentarle por ej que me siento mal cuando veo que me repito en sesión, y no quiero hacerlo? ¿Cuando llego muy negativa a sesión y me doy cuenta después, cuando ya está hecho? El otro día se lo dije. Pero me siento tan avergonzada que no sé si es mejor comentarlo o no decir nada.

        Un saludo!

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/06/2018

          Sí, a eso me refiero. El que te sientas avergonzada es un dato importante y le aporta información para trabajar contigo… Todo lo que pasa en un proceso de crecimiento personal es útil para el mismo. Y en eso que cuentas hay mucho juicio y exigencia, que suelen ser causas inevitables de la culpa. Hace falta trabajar eso para cambiarlo por aceptación, comprensión y amor a ti misma. Y cuanta más información tenga él sobre lo que se mueve en ti mejor podrá acompañarte :-).
          Un cariñoso abrazo,
          Vanessa

          Responder
          • Ana 19/07/2018

            Muchas gracias Vanessa.
            Un abrazo.

  45. María 04/07/2018

    Hola Vanesa,
    Mi problema es de ansiedad y depresiones que llevo tiempo padeciendo y cada vez que noto un indicio de mejoría tengo mucho miedo a que coincida de inmediato algún factor de los que me provoca ansiedad y me vuelva hacia atrás antes de que me de lugar a estabilizarme un poco, porque siempre pasa y luego me siento culpable de no haber tomado la decisión correcta para sortear ese obstáculo. No ya en sí por la situación, sino porque necesitaba algún tiempo para recuperarme y ocurre nada más empiezo 1 día o 2 a notarme mejor, y después es vuelta a empezar. Quiero todo bajo control pero siempre hay algo que se escapa y no logro controlar. Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/07/2018

      Hola María,
      Por supuesto, siempre habrá algo que no puedas controlar… Creo que por un lado te puede ayudar el relativizar y darte cuenta de si eso que está pasando es tan importante como para dejar que sea un factor que te desestabilice de nuevo, seguro que la mayoría de las veces te das cuenta de que no… Y por otro cambiar la creencia o interpretación que haces de esos factores. Por ejemplo, en vez de pensar «ahora viene esto y seguro que retrocedo en lo que había avanzado» puedes empezar a creer algo como «ahora viene esto y tengo la oportunidad de demostrarme que puedo seguir estable y tranquila, porque me lo merezco. Sé que puedo hacerlo».
      Eres tú, sola o con ayuda, quien ha de encontrar las respuestas. Seguro que las hay ;-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • María 05/07/2018

        Gracias Vanesa por tu comentario, intentare pensarlo así antes de retroceder y que sea demasiado tarde porque después me lleva mucho tiempo que los síntomas vayan remitiendo poco a poco. Quiero lograr que las cosas me afecten cada vez menos o, por lo menos, que los síntomas no se adentren y pueda sobreponerme con mayor rapidez, y el cambio de enfoque puede ser un paso importante.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 07/07/2018

          María,
          Nunca es demasiado tarde, además de que muchas veces un paso atrás en necesario para seguir avanzando… hablé de eso en este post, por si quieres leerlo.
          Besos y sonrisas,
          Vanessa

          Responder
  46. MIRMAR 05/07/2018

    HOLA VANESA,
    ME GUSTÓ MUCHO TU ARTICULO SOBRE LA CULPA Y ME GUSTARÍA QUE ME AYUDARAS CON MI PROBLEMA QUE ME ENTRISTECE DÍA A DÍA LO QUE HICE Y NO SÉ COMO REPARARLO. YO SOY CASADA Y TENGO DOS HIJOS, TRABAJO EN UN PAÍS LEJANO DE MI PAÍS, ESTOY EN ESE PAÍS SOLA, SIN MI FAMILIA. YA POR UN AÑO, EN MI TRABAJO PUES COMENZÓ A GUSTARME UN CHICO, COMENZAMOS A HABLAR, TENÍAMOS AFINIDAD Y YO LE MENTÍ SOBRE MI ESTADO CIVIL. YO LE DIJE QUE NOS ESTÁBAMOS DIVORCIANDO Y NO ERA LA VERDAD. TUVIMOS UNA RELACIÓN POR 8 MESES QUE YA TERMINÓ Y AHORA YO ME SIENTO MUY MAL POR ESA MENTIRA Y LO MÁS IMPORTANTE QUE NO SE QUE HACER PARA DESMENTIR ESO, PUES TODOS PIENSAN EN MI TRABAJO QUE SOY DIVORCIADA CUANDO EN REALIDAD SOY CASADA. POR FAVOR AYÚDAME CON TU CONSEJO, QUÉ DEBO HACER, SI SE QUE ESTO ME ENSEÑO QUE NO DEBO MENTIR EN NINGUNA CIRCUNSTANCIA, YA LO TENGO BIEN CLARO, PERO NO SÉ COMO REPARAR MI ERROR Y DECIRLE A TODOS QUE SOY CASADA, NO SÉ COMO HACER ESO. GRACIAS POR TU AYUDA.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/07/2018

      Hola,
      Además de lo que explico en el post, de que te comprendas y te aceptes para perdonarte, te diría que busques una manera «ecológica» de decir la verdad. Es decir, si no te sientes capaz de ser del todo sincera y contar la mentira, explica que has vuelto con tu ex pareja o algo que haga que a partir de ahora no necesites seguir mintiendo… Pero esto has de decidirlo tú, hay quien necesitaría contar toda la verdad y pedir perdón para estar en paz.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  47. David 14/07/2018

    Muy buen post. Lo he encontrado porque hace relativamente poco hice muchísimo daño a la persona más importante de mi vida, faltando a su confianza dos veces en un año. Esta persona ya no confía en mí y lo mío fue un error que comprendí al momento pero sólo quiero arreglarlo y demostrarle con tiempo que puedo ser mejor persona y enmendar mis errores con buenos actos y saber querer, apreciar y respetar a esa persona como se merece. Gracias por tu tiempo, la verdad es que no sé qué hacer ya.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/07/2018

      David,
      Sólo puedo decirte que tengas paciencia y confianza, que estés ahí, que sigas demostrándole que lo sientes, que no dude de que de verdad te duele lo que hiciste, que sepa cuánto le quieres… Las cosas pasan para algo, y si esta persona ha de perdonarte lo hará. Confía en ello y persevera lo que necesites. Eso sí, es importante que antes te comprendas y te perdones tú, de eso ya te hablo en el post…
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  48. Maria 15/07/2018

    Gracias Vanesa. Necesitaba leer esto porque me ha venido indicado en el momento que estoy atravesando. Si aprendo de las cosas aceptándolas conforme van viniendo, aunque sienta que cometo fallos, y no me hundo y no retrocedo en el ánimo, entonces estaré avanzando, por difícil que ahora lo vea y me cueste aceptarlo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/07/2018

      Así es, María. La aceptación es clave en cualquier camino para sentirte bien contigo misma y poder avanzar hacia lo que desees.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  49. Oscar 17/07/2018

    La verdad suena bien lo que dice, pero ¿qué puedo hacer? Tomé venganza contra mi ex y me doy cuenta que me dejé llevar por mi imaginación y no por la calma. Yo todavia la amo y me arrepiento haber hecho eso que la va a dañar mucho. Me siento de lo peor, como una basura, ¿qué puedo hacer?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/07/2018

      Hola Oscar,
      ¿Qué necesitas hacer para sentirte mejor? ¿De qué forma podrías pedirle perdón a esa persona? Seguramente te ayude hablar con ella y decirle lo que sientes y eso de lo que te arrepientes. No tengas miedo a mostrar tus sentimientos y tu vulnerabilidad. Al contrario, eso ayudará a que ella pueda perdonarte.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  50. Camilo 20/07/2018

    Hola Vanessa.

    Hace algun tiempo realizo comportamientos que no haría nunca en mi vida, pero los hago cuando estoy borracho con el unico fin de hacerme daño y sentirme mal. Siento que ya se ha salido de control. Lo último que hice fue acostarme con un transexual, estaba borracho, y me sentí terriblemente mal. No sé por qué este comportamiento, ahora lo unico que hago es recriminarme y autocastigarme diciendome que soy homosexual o que quedé marcado de por vida. No se por que hago cosas que jamas haría, y en ese momento no pensé en nada, solo lo hice, «pequé» y me fui.
    Me odio a mí mismo y ya no sé qué hacer.
    Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/07/2018

      Hola Camilo,
      Creo que lo que comentas aquí se escapa de lo que yo puedo trabajar desde el Coaching. Te animaría a que consultes con un psicólogo que te ayude a resolver lo que te está pasando.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  51. Maria C. P 21/07/2018

    Hola Vanessa,
    Es un gran articulo y muchas gracias por escribir. Llevo una relación de dos años donde mi novio desde un inicio me ha propuesto construir un hogar juntos… Durante esta relación me he sentido culpable como mujer y la mujer que fui, cuando nunca antes lo había sentido. Mi novio me cuestiona todo aquello que estuvo dentro de mi pasado, y eso me hace sentir insegura de mí misma. Duda tanto de mí que sin permiso revisa mis correos, mis celulares antiguos buscando todo tipo de relaciones del pasado. Me ha hecho bastante daño esta situación, porque siento dar lo mejor de mí misma en el presente, pero siento que no logro satisfacer sus expectativas como la mujer que para muchos hombres es ideal, y es aquella que poco o absolutamente nunca ha tenido relaciones con nadie. Hay días en los que me insiste que le diga la «verdad» de las personas con las que he estado, con quién he estado… hasta llegar a un punto, que sin él exigirme, me siento obligada a jurar… y es cuando me derrumbo y me siento completamente mal. En el pasado, durante esta relación, he caído en la trampa de contar la verdad de algunas situaciones, bajo su presión e insistencia muchas veces sin enojos y pintándome un ambiente seguro y tranquilo… y la he pasado muy mal, ya que me ha juzgado de prostituta. Ha buscado otras mujeres por rabia, y me ha sacado en cara varias veces haciéndome sentir culpable de haber tenido alguna relación pasajera. Me hace sentir muy mal y culpable de haber estado con otras personas en el pasado, y tal vez no haber sido la mujer perfecta. No sé qué hacer.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/07/2018

      Hola María,
      He quedado muy sorprendida con tu comentario. Me gustaría decirte muchas cosas, pero no sé si quieres oirlas… Al menos decirte que nadie tiene derecho a hacerte sentir mal, ni culpable, ni nada. Que el problema, en mi opinión, no es que esa persona no te esté respetando, sino que tú no te estás respetando ni amando a ti misma. Y que eres maravillosa, estupenda y perfecta tal cual eres, hayas estado con mil hombres o con ninguno.
      Pero para que nadie te juzgue la primera que no ha de juzgarse eres tú. Sólo desde el amor a ti misma encontrarás a alguien que te quiera como te mereces.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  52. Maria 08/08/2018

    Hola, buen día.
    Soy hija única de madre soltera, toda mi vida he tomado en cuenta su opinión para decidir qué quiero hacer y cómo lo voy hacer.
    Actualmente tengo 30, casi 31 años. Siento que mi vida no me satisface en absoluto, quisiera salir corriendo y no se a dónde… Tampoco tengo ni la más mínima idea de qué quiero hacer en vida o a dónde quiero llegar. Es como si hubiera perdido la brújula que me guiaba.
    Por un lado quisiera tener más independecia y no pensar en ella para hacer las cosas, por el otro me siento muy culpable de ser egoísta y comenzar a pensar en mí.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/08/2018

      Hola María,
      La brújula que guíe tus pasos has de ser tú, no hay otra mejor. Pero para eso has de darte el valor y el papel que te mereces en tu vida. No eres egoísta por quererte y priorizarte, simplemente te estás amando como todos hemos de hacerlo. Al menos, en mi opinión, el egoísmo es algo muy diferente. Obsérvate, conócete, descubre quién quieres ser y qué quieres en tu vida… El que busca, encuentra :-).
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  53. Chus 16/08/2018

    Hola Vanessa,
    Yo era una persona que siempre sentía mucha culpa por casi todo, pero fui aprendiendo con los años que eso no me servía de nada. Aunque algunas veces aún me sigo «rallando» por algunas cuestiones.
    Leyendo tus posts, con tu maravillosa forma de expresar y que proporcionan tanta paz mental, me estoy redescubriendo a mi misma.
    Aunque me queda mucho por leerte, y lo voy haciendo poco a poco. Busco la confianza en mí misma para seguir avanzando porque creo que algunas cuestiones que me «rallan», aunque sean pequeñas no me dejan avanzar. Estoy como estancanda, no sé cómo explicarlo mejor.
    Muchas gracias por tu labor y dedicar tanto tiempo a que los demás nos sintamos mejor con nosotros mismos.
    Un abrazo muy fuerte
    Chus

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/08/2018

      Hola Chus,
      Me alegro mucho de ese redescubrimiento, felicidades… El proceso de conocerse y mejorarse a una misma es un maravilloso camino sin fin en el que en cada momento toca poner el foco en algo diferente… Algo así como si tuvieras un ovillo de lana con muchos nudos, y fueras poco a poco deshaciendo cada uno de ellos. Pasito a pasito, empezando por el que más moleste en ese momento, y siempre con mucha paciencia y mucho amor.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  54. Melisa 17/08/2018

    Hola,
    Mi nombre es Melisa, me siento muy mal. En lugar de hacerle sentir bien a mi hermana, hice que se sintiera triste. Sólo tenía que hacer una cosa y no lo hice… Ahora la culpa me está matando. Ella se encerró en su habitación, intenté hablar con ella pero no me dejó… Me siento muy mal.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/08/2018

      Hola Melisa,
      Espero que puedas perdonarte y comprenderte, todos cometemos errores y no pasa nada… Lee el post y los comentarios, seguro que te ayudarán. Y dile a tu hermana lo que sientes y deja que el tiempo lo cure…
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  55. Ana 17/08/2018

    Hola.
    No he podido dormir. Cometí un error en el trabajo. Me esforcé por hacer todo lo que se me pidió, durante todo el día, pero al volver cometí un error y me llamaron fuertemente la atención. Tengo mucha rabia conmigo por no pensar antes lo que podía pasar, aunque antes lo había hecho y no hubo inconvenientes. Ojalá luego pase esta tremenda culpa. Me gustaría que no hubiera sucedido. Ojalá alguien pudiera ayudarme.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/08/2018

      Hola Ana,
      La persona que mejor te puede ayudar eres tú misma, desde la comprensión, el perdón y el amor. Aprende de ello, comprométete a que no vuelva a pasar, y déjalo estar, porque todos cometemos errores, forman parte de la vida, y no sirve de nada machacarse por ello.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  56. Yoselyn 23/08/2018

    Hola Vanessa, mucho gusto. Por favor, quisiera que me ayude con un problema. Yo actualmente tengo mi novio, llevamos 3 meses de novios y lo amo mucho. Pero en esos meses han pasado muchas cosas y creo que por eso actue asi y no me siento bien conmigo misma. Hace unos dias me estaba hablando con mi ex, no siento nada por él ni lo extraño y tampoco lo engañé a mi novio actual con él, si no es que hablé con mi ex y él solo quería saber cómo yo estaba.
    Me dijo que soy una buena persona y un día me dijo para ir a correr y al final sali de casa y me vi con él. Y no pasó nada, solo hablamos sobre nosotros y ahí quedo todo. Volvi a casa y dije «pero qué hice, esto es un error». Le escribí y le dije «lo mejor es no volvernos hablar, es un error que a mí tampoco me gustaría que mi novio actual haga eso». Lo bloqueé a mi ex, ahora no sé qué hacer, si decirle lo que pasé a mi novio o no. Quizá desconfíe de mí y yo no quiero eso, lo quiero mucho y no actué bien ante esa situación, ¿qué debo hacer! Porfa, ayúdame.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/08/2018

      Hola Yoselyn,
      Creo que es importante que te recuerdes tu intención, que no era engañar a tu pareja, y que lo has hecho lo mejor que has sabido en cada momento. Todos cometemos errores, y no pasa nada por ello. Has sabido pararlo a tiempo… Ahora ya depende de ti si prefieres compartirlo con tu pareja o simplemente dejarlo estar y mantener la distancia con tu ex, pero sea como sea lo importante es que te perdones a ti misma.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  57. Eva 27/08/2018

    Hola Vanesa. Me ha gustado mucho el blog.
    Hace unos días, estuve jugando con mis sobrinos y uno de ellos (de tan sólo 2 años) se cayó y se hizo una brecha/herida muy fea en la barbilla que probablemente le quede una cicatriz grande. El caso es que no dejo de echarme la culpa, porque yo era responsable de ellos (había mas adultos, pero me siento que yo era la principal responsable en ese momento, puesto que el resto estaban ocupados en otras cosas), y me culpo/torturo porque tendría que haber sido capaz de ver que jugando de esa manera se iba a hacer daño. Sé que a los niños no hay que sobreprotegerlos y se hacen daño, pero en este caso tendría que haber sido mas previsora. Llevo llorando por ello porque aunque yo consiga superarlo, al niño se le quedará la marca en la cara que me lo recordará (y a sus padres también). Una vez y otra cada vez cada vez que le vea y que hice mal.
    Gracias de antemano y un saludo

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/08/2018

      Hola Eva,
      ¿Para qué te está sirviendo maltratarte como lo estás haciendo? ¿Qué le dirías a una amiga si estuviera en tu lugar? Reflexiona sobre esto, estoy segura de que le ayudarías a comprenderse y ser compasiva consigo misma, y justo eso es lo que has de hacer contigo. Es fácil ver las cosas a toro pasado, pero es imposible hacerlo todo perfecto de antemano. En un futuro estarás más pendiente, y aun así puede volver a pasar algo parecido. Porque no podemos controlarlo todo, pero sí perdonarnos y querernos de forma incondicional. Ese es un precioso aprendizaje para tu sobrino también.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  58. Silvia 31/08/2018

    Hola Vanessa, sufro de pensamientos obsesivos. Ahora llevo una culpa que me tiene mal aunque intento relativizarlo y perdonarme, pero no puedo. Paseando por la playa vi un alambre y no lo retiré. Me dio miedo, continúe caminando hasta que me di cuenta de que alguien podía dañarse. Volví a retirarlo pero no estaba, y ahora me siento culpable de que alguien pueda dañarse.

    Responder
  59. Anna 03/09/2018

    Buenos días,
    Mi problema es que cuando me enfado mucho con mi novio le digo de dejarlo, sin pensar. Este fin de semana volvió a pasar. Intenté arreglar el enfado, me habló super déspota y no pude aguantarme, porque encima de intentar arreglar las cosas y decirle que le quería, me machacó. Ahora apenas nos hablamos y me arrepiento porque sé que ese comentario empeora las cosas. Llevo aňos trabajando en mi autoestima y he mejorado mucho, pero a veces vuelve a salir mi problema de fondo que es pensar que la gente no me quiere cuando me siento herida.
    Gracias,

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/09/2018

      Hola Anna,
      En situaciones así es importante que lo que digamos tenga el objetivo de conectar con la otra persona, de acercarnos a ella, no de desconectar de ella ni de hacerle daño. Por eso ayuda más decir cómo te sientes y lo que necesitas de él, que decirle algo que en realidad no piensas y de lo que después te puedes arrepentir. Y eso mismo, que te gustaría haberlo hecho diferente y que lo sientes, puedes decírselo ahora para pedirle disculpas por lo del fin de semana.
      Y también comprender a esa Anna que cuando se siente herida piensa que la gente no la quiere. No la juzgues, sino todo lo contrario. Abrázala, entiéndela y dile que no es así, y que tú siempre estarás ahí para quererla.

      Responder
  60. Victor 03/10/2018

    Muchas gracias por tus palabras, me has ayudado mucho en tiempos de angustia. La verdad, muy claro y cierto lo que dices. Si bien a veces lo sabemos, muchas veces olvidamos que nosotros también somos personas y cometemos errores. Siempre es excelente volver a recordarlo y entrar en paz con uno mismo nuevamente.

    De nuevo, muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 04/10/2018

      Así es, Victor. Sabernos imprfectos y a la vez maravillosos nos da paz. Además de que el miedo deje de limitarnos, porque quien se acepta imperfecto ya no tiene miedo a no ser perfecto. Y ese es un aprendizaje fundamental para vivir plenamente.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  61. Laura 08/10/2018

    Hace un mes la novia del hermano de mi novio llamó a una chica en oculto para amenazarla delante mia, era algo que me agobio tanto que tuve que deshogarme con mi pareja contándoselo. Mi novio le ha contado a su hermano lo que su novia hizo y ella se ha vuelto en mi contra. Hoy mismo me he peleado con ella delante de mi novio y su hermano porque me dijo que esa llamada es mentira, que ella no lo hizo. Nunca había visto como alguien mentía de esa forma en persona y la rabia que me ha dado que fuera capaz de decir delante de ellos y en mi cara que yo mentía y ella no habia amenazado a nadie ha hecho que perdiera la cordura y actuase gritándole y muy enfadada. Me siento muy muy culpable por haber actuado de una forma desmedida, aunque sepa que era una situación injusta para mí. Siento que no debí ponerme así y que me he equivocado y es algo a lo que no paro de darle vueltas (ya me he disculpado tanto con mi novio como con su hermano por haber tenido un comportamiento así).
    Ah! Mi novio no esta enfadado y acepta mis disculpas y me apoya pero sigo machacándome a mí misma y no me perdono.
    Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/10/2018

      Guau, Laura. Creo que estás siendo demasiado exigente contigo misma. ¿Para qué tanto machaque? Creo que te sería más útil comprenderte, comprender que en ese momento lo hiciste lo mejor que supiste, y aprender de ello. Eso es lo que yo pienso, después tú eres la que ha de elegir cómo tratarse a sí misma :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  62. Analaura 09/10/2018

    Hola, buenos días. He leído tu post, pero la culpa no se va, no sé cómo aplicarlo en mí. Lo que pasa es que conté algo íntimo sobre una persona muy importante a varios amigos míos y en diferentes circunstancias. Algunos de estos amigos conocen a esta persona, y si bien yo confío en ellos, hoy en día me doy cuenta de que no me correspondía a mí contar lo que conté, y que además, era innecesario. No sé qué me pasó, lo hice sin tomar la suficiente consciencia de lo que estaba contando, y ahora me arrepiento. Vivo con el temor de que a alguien se le escape algo y llegue a los oídos de esa persona y perder su confianza además de herirla, y por ningún motivo quiero eso. He pensado en hablar con mis amigos y pedirles que por favor nunca se lo repitan a nadie, pero no sé si eso agrabaría las cossas. También pensé en decirle a esa persona lo que hice, pero quizá le haga un daño innecesario y se aleje por mí culpa de los amigos que tenemos en común. Por otro lado, me paso horas fantaseando con el «¿y qué pasaría si?» Imagino miles de situaciones con los peores escenarios. Hasta he pensado que no merezco su cariño, por haber hecho lo que hice. No sé que hacer, me siento paralizada, y no quiero cometer más errores con ese tema. Un consejo tuyo sería invaluable para mí. Muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/10/2018

      Hola Analaura,
      Muchas gracias por compartir. Date cuenta de que si te sientes mal por lo que has hecho es por el diálogo interno que estás teniendo hacia ti misma y por creer y repetirte que lo que has hecho está mal. Para curar eso, lo primero es cambiar el diálogo interno y buscar una solución que te haga sentir bien, la que sea pero que sea tuya. Hay quien en tus circunstancias no se sentiría mal y hay quien se sentiría tan mal que terminaría contándoselo a esa persona… Es decir, el sentimiento de culpa no es consecuencia del acto en sí, sino de lo que esa persona se dice a sí misma, en este caso tú.
      Respecto a qué hacer, tú has de decidir con qué te sentirás mejor. Y a partir de ahí perdonarte… Entender que seguir culpándote no sirve de nada, reconocerte a ti misma tu error y arrepentimiento, y perdonarte como perdonarías a alguien a quien quieres… Y también entender para qué te ha traido esto la vida. Por ejemplo, es algo que podría pasarle a alguien a quien le cuesta perdonar, para que aprenda que todos podemos cometer un error, y no por eso somos malas personas.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  63. Eduardo Larco 10/10/2018

    Hola Vanesa, estoy destrozada y me siento totalmente culpable conmigo mismo, sufro de clinomania sumado a que tengo un problema respiratorio y me siento mal.
    Procastiné la presentación de papeles de justificación de inasistencia al trabajo, ya teniendo problemas con la tardanza y además de eso en esos momentos no me importa nada, sólo dormir y no enfrentar las realidades.
    Hoy estuve así pensando, además mi doctora se demoró en firmarme el descanso. Fui al trabajo a dar la cara y ahí recién reaccioné, estoy muy mal conmigo mismo ¿por qué tengo que llegar a esto para reaccionar? ¿Qué me pasa? ¿Qué puedo hacer? Mañana es otro día, no sé q me irá a decir mi jefe, que ha sido muy condescendiente conmigo.
    Estoy totalmente avergonzado y me siento culpable. Tenía que decirle esto a alguien, me siento mal, poco hombre, sin valor, y no sé cómo transformarme en lo que quiero ser.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/10/2018

      Hola Eduardo,
      Muchas gracias por compartir. Espero que el post te haya servido. Recuerda que necesitas comprenderte y aceptarte para poder llegar a perdonarte. El perdón más importante de todos es el tuyo. Ademas en tu caso también puedes pedirles disculpas a las personas a las que sientas que has dañado, como tu jefe. No puedes cambiar lo que pasó, pero sí puedes aprender de ello y hacer lo que necesites hacer para sentirte bien.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  64. Nicolas 22/10/2018

    Hola Vanessa, me encanto tu post… Me sucede lo siguiente, estuve en una relación que duró menos de un año, pero fue muy buena, la otra persona se brindó con mucha soltura y me regaló momentos muy lindos. Casi no discutíamos, ella una sola vez me planteó una escena, pero después me pidió disculpas y nunca más lo repitió. Yo una vez le dije que estaba algo atosigado, que no sabia si seguir, pero hablamos y seguimos compartiendo muy buenos momentos. La cuestión es que la ultima vez yo estaba pasando por una semana complicada, me quedé sin trabajo y había rendido mal un parcial de la facultad… y me la agarré con ella. Me dijo que tenía un cumpleaños, después me dijo que no tenía muchas ganas de ir y que seguramente nos podíamos ver, a lo que yo acepte porque sentía ganas de estar con ella, pero más tarde me dijo que al final iría al cumple y saldría con las amigas, que en estos días nos veíamos… Y yo actué ciego, le dije que ya no nos veríamos y la bloquee del wap y la borre del fb. Me llamó, me envió mjes y no le respondí. Después le pedí perdón por la actitud que tuve, pero en vez de calmar las aguas, fui muy egoista, pedí disculpas pero seguía en una postura soberbia, como dándole a entender que yo soy así y que nadie la obligaba a estar conmigo. Claro que mientras discutíamos me di cuenta que estaba haciendo todo mal, porque de su parte habia predisposicion de arreglar las cosas, pero yo fui terco e inmaduro, por lo que ella me dijo que estaba muy molesta y que por el momento no tenia ganas de seguir con la relación. Que no quería problemas en su vida y que sabía que esta situación se iba a volver a repetir. Traté de hablar personalmente con ella, le envié una carta pidiendo disculpas y todas esas insistencias sé que la atosigaron más, por lo que dejé de hablarle, para respetar su decision de no seguir. Esto pasó hace 1 mes y 15 días. Ahora el 13 de octubre cumplí años y me saludó pero muy fríamente, a lo que respondi gracias solamente, para no quedar molesto. Y ayer, la salude por el día de la madre y le pregunté como andaba, a lo que me respondió muy cortante y le respondI que me parecía injusto terminar así, tirando todo por la borda ante el primer problema que surge. A lo que siguió firme en su postura de no querer hablar ni solucionar nada. La verdad es que me siento triste por extrañar y culpable por haber arruinado algo tan bueno y hacer todo mal, desde la actitud que generó el conflicto hasta mis intentos de recuperar la relación. No sé que hacer… muchas gracias por tu post .

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/10/2018

      Hola Nicolás,
      Tal vez te ayude que ella entienda realmente por qué te has comportado así. Pero para eso has de ser sincero contigo mismo… ¿A qué tenías miedo? Lo que cuentas suena a que te movió el miedo a algo, el miedo a mostrar tu cariño, a lo que ella pensara de ti, a que te viera vulnerable, o lo que sea. Y creo que sólo desde ahí, sólo mostrándote como eres, mostrando tu fragilidad, y ayudándole a ella a ponerse en tu lugar, podrás conseguir que entienda por qué te comportaste así.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  65. Nisa 26/10/2018

    Hola Vanessa.
    Yo me siento culpable por una infidelidad de hace 4 años, pero son esos 4 años que aún sigo llorando y sintiéndome culpable por lo que hice. No puedo dejar de llorar hasta el día de hoy. Espero me ayudes a saber qué es lo que pasa. Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/10/2018

      Nisa,
      No puedo saber qué es lo que pasa, pero sí que estás siendo muy dura contigo misma. Si después de cuatro años sigues sin perdonarte un error, que todos somos humanos y cometemos errores, estás siendo muy poco compasiva y comprensiva contigo misma. Espero que este post y los comentarios anteriores al tuyo te sirvan para empezar a perdonarte, como lo harías con alguien a quien quieres…
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  66. David 20/11/2018

    Desde hace años que hay algo que me ha tenido atormentado. Cuando iba al colegio insulté a un compañero por las redes sociales, le escribí un montón de insultos. El problema es que ahora me acuerdo cada día de su nombre y ya han pasado varios años. ¿Qué puedo hacer para olvidarlo y no recordar su nombre día tras día? Muchas gracias de antemano.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/11/2018

      Hola David,
      En la mayoría de los casos de las personas que me dejan un comentario en este post el único trabajo que pueden hacer es consigo mismas, en ese proceso de comprensión hacia sí mismas, aceptación y perdón. Pero tú eres un privilegiado, porque puedes pedirle perdón a ese amigo. A no ser que hubiera muerto, no se me ocurre nada más que te lo impida. Y eso, junto a todo lo demás, es un precioso bálsamo para el perdón a ti mismo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  67. Roberto 21/11/2018

    Hola Vanessa
    Tuve un accidente hace seis meses y no levanto cabeza. En lo fisico voy mejorando, pero de cabeza estoy totalmente bloqueado. No veo nada interesante en la vida, los dias se me hacen eternos. He vuelto a trabajar, ya casi estoy recuperado del todo, pero mi cabeza no hace más que repetirme que soy culpable. No por el accidente en sí, sino porque pienso que lo que me ha pasado de algín modo me lo merecía. Me fracturé la pierna y estoy recuperando la movilidad y volviendo a hacer vida normal, debería ser feliz por ello, pero no hago más que castigarme por cosas pasadas. En concreto por un amigo que por culpa del alcohol perdió la vida, murió solo en su casa y que cuando me solicitó verme de alguna manera puse excusas ya que tampoco quería ir yo por ese camino. Pero sé que podría haberlo ayudado o no. Creo que mi baja autoestima no me dejo enfocar el problema y mi inseguridad me hizo tener miedo para afrontarlo y tire por lo fácil, ni siquiera decir que no podía ayudarlo. Me excuso en que los demas me han hecho así para no afrontar la vida y me siento terriblemente culpable. Durante la recuperación me he visto reflejado en los demas, como un espejo, y he visto la falsedad, las visitas obligadas al enfermo, la superficialidad y la soledad no buscada… Y me siento en cierta manera culpable porque creo que en algunos momentos de mi vida me he comportado de esta manera para con los demás.
    Gracias por ayudar..

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/11/2018

      Roberto, estás pasando por uno de esos momentos en los que ver nuestras propias sombras nos duele, pero a la vez nos hace más grandes y poderosos. Porque gracias a momentos como éste que compartes, podemos ser mejores personas, ser más como queremos ser. Comprendernos, perdonarnos, aceptarnos… darle sentido a eso que nos ha pasado y seguir avanzando en nuestro propio camino hacia la persona que queremos ser. Duele, claro que sí, pero reconforta mucho más, porque sólo cuando alumbramos la oscuridad podemos alcanzar la luz.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  68. Demian 21/11/2018

    Hola Vanessa
    Me topé con este post porque vengo leyendo cosas de este estilo. Mi culpa es algo que la verdad no puedo soportar. Yo desde muy chico sufrí todo tipo de traumas y carencias afectivas que me marcaron mucho. No podría resumir todos los golpes y agresiones que viví desde muy chico en un comentario. Mi culpa es porque he hecho cosas muy malas y que si la gente que me rodea las supiera no creo que me hablarían, e incluso creo que me lincharian. Una vez, cuando tenía 18 años tomé a un perro caniche con el que me quede solo y, no se por qué ni puedo entender, lo estrangulé por unos segundos, luego lo solté, afortunadamente el perro no sufrió mucho daño y siguió vivo y bien, y no entendí por qué lo había hecho. No entiendo qué me llevo a hacerlo, pero me siento un monstruo al recordarlo, y al mismo tiempo no puedo entender cómo es que yo fui alguna vez capaz de hacerlo. Hoy en día no le hago mal a nadie y trato de ser bueno con los demás, no por limpiar mi culpa sino porque es lo que me sale y me gusta hacer. Fue hace poco que empecé a recordar mi pasado y desde entonces es que vivo con ataques de ansiedad, taquicardia y depresión. Yo sé que no soy malo, sé que jamás se me pasaría por la cabeza volver a hacer eso, quiero seguir con mi vida y dejar de sufrir, pero cada vez que recuerdo eso me pongo a pensar en que soy una mierda y que nadie que me conozca me entendería si le contara lo que hice.

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    • Vanessa Carreño Andrés 21/11/2018

      Demian,
      Las personas no somos buenas o malas en nuestra totalidad. Todos somos todo, la dualidad está dentro de todos nosotros… Y que a veces hagamos cosas mejores o peores no significa que seamos malas. Quiero decir que cuenta más la intención que la acción y que sólo desde el amor a ti mismo podrás comprenderte y entender lo que te pasa.
      De todas formas, por lo que me dices de la ansiedad, la taquicardia y la depresión, te animaría a buscar a un profesional de la Psicología que pueda ayudarte.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Demian 22/11/2018

        Te agradezco por responderme, Vanessa. Lo último que tengo para preguntarte es si debería tratar de olvidar el pasado o qué sería mejor hacer. En todo momento me viene a la mente el que pasaría si la gente que hoy me conoce supiera lo que hice en el pasado y quisiera saber qué hacer con ese pensamiento.
        Muchas gracias por tu ayuda.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 25/11/2018

          Olvidar es una utopía, no podemos olvidar algo que nos pasó… Perdonarte sí puedes, Demian. Comprender que todos cometemos errores, que el tuyo no es mejor ni peor que otros, y que tú no eres mejor ni peor persona que nadie. Que todos somos humanos y que el primero que ha de amarse como tal eres tú.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
  69. Roberto 21/11/2018

    Hola Vanessa,
    Gracias por tu labor dándome respuesta al comentario que hice ayer. Leyendo cositas tuyas hoy me he sentido mucho mejor. De hecho hacía tiempo que no me levantaba con energía. Ya que no está en vida el amigo que mencioné he llamado a su hermano y le he contado que me sentía de alguna manera culpable por no haber hecho algo por él. Le he ofrecido mi ayuda para lo que necesite. He llamado a mi fisioterapeuta y le he agradecido que andando con mis perros ya no siento molestias. He agradecido su labor. Me ha salido de dentro, al igual que agrader tu trabajo y tu amor por la vida. Gracias por compartir tu energía.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/11/2018

      Qué bien, Roberto. Qué maravilla esos agradecimientos que has hecho, sobre todo el del hermano de tu amigo. Puedes sentirte muy orgulloso, son muchas las personas que piensan en hacer algo así y después, con un millón de excusas, no lo hacen. Por eso personas como tú marcan la diferencia de cómo se siente el mundo :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  70. Juan 30/11/2018

    Hola Vanessa, me arrepiento mucho de haberles contado un problema personal a dos amigos cuando estábamos tomando unas cervezas, no me lo saco de la cabeza.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/12/2018

      Juan,
      Sin necesidad de saber qué fue lo que compartiste, está claro que ya no puedes dar marcha atrás. Entonces, ¿para qué sirve arrepentirte? ¿Para qué martirizarte por lo que compartiste? Además de que yo soy muy defensora de abrirnos y mostrarnos ante los demás como somos. Si todos lo hiciéramos con el corazón nos daríamos cuenta de que no somos ni tan raros ni tan diferentes. Que todo está bien en nosotros :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  71. Andrea 02/12/2018

    Hola.
    Soy profesor y cambie la nota de un alumno para que aprobara y no tener que hacer el exámen. Mis jefes se dieron cuenta y ahora me siento muy culpable. Quiero renunciar a mi trabajo, siento que ya no sirvo para ser profesor.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/12/2018

      Desde mi parecer, un error puntual no significa que ya no sirvas o no valgas par seguir siendo profesor. Lo importante es lo que tú quieres hacer con este error. Lo comprensivo y compasivo que quieres ser contigo mismo, junto a tu compromiso por no volver a cometerlo. Sigue los pasos del post, espero de corazón que te sirvan para perdonarte.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  72. Mily 03/12/2018

    Este post me cayó como anillo al dedo. Yo siempre cargo con ese sentimiento de culpa porque me exijo el cómo debo actuar ante los demás. A veces tengo actitudes que yo misma rechazo y no las puedo cambiar, me preocupa mucho el qué dirán o piensan de mí; son actitudes que quisiera cambiar pero no puedo 😔.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/12/2018

      Mily, estoy segura de que puedes cambiar lo que quieras cambiar de ti. Pero para ello necesitas ser compasiva y amorosa contigo misma. El cambio requiere de comprensión y ánimo, de hablarnos con cariño. Empieza por ahí, ve poco a poco y comprométete con ganas, verás como sí puedes :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  73. Andrea 03/12/2018

    La culpa sigue dando vueltas en mi cabeza. pienso en lo que dirán mis colegas cuando se enteren de la situación. Y cuando pienso en renunciar me alivia un poco, tal vez ese sería un nuevo comienzo. No lo sé.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/12/2018

      Está bien que busques hacer algo que te alivie, ya sea renunciar u otra cosa. Piénsalo y sobre todo haz el proceso de comprenderte y perdonarte a ti mismo, decidas lo que decidas. Tal vez puedas consultarlo con alguien con quien tengas confianza para que te de su opinión.
      Confía en que todo es para algo y en que lo importante es que aprendas para qué te ha servido esta experiencia. A partir de ahí serás más libre para irte o quedarte.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  74. Alejandra 06/12/2018

    Tu post me pareció muy interesante y calló como anillo al dedo… La verdad vine porque hice trampa para pasar un exámen y lo hice, no con la intención de no estudiar, sino porque ya no podía asistir ese día de la recuperación. Y me siento culpable por ello, pero no me atrevo a decirle eso a mi docente… Y sólo quiero dejarlo así…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/12/2018

      Alejandra,
      No puedes cambiar lo que hiciste, pero sí cómo te sientes por ello. ¿Qué haría que dejaras de sentirte culpable? ¿Qué está en tu mano hacer para cambiar ese sentimiento?
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  75. Fátima 05/01/2019

    Leyendo posts en Internet para dejar de sentirme mal me he encontrado con estos comentarios que me parecen muy interesantes. Me gustaría comentarte mi caso:
    Tras dejar una relación con una pareja tóxica tras casi 3 años, me lie un día con la pareja de una amiga de toda la vida (ellos llevaban poco pero ella estaba muy ilusionada). No sé si el motivo fue que ese chico me transmitió en muy poco tiempo un cariño que hacía tiempo que buscaba o no sé (antes de hacer nada yo era consciente de que me arrepentiría y aun así lo hice, y antes de dejarlo con mi ex hubo tonteo intenso). Tras ese rato no quise saber nada mas de él porque dejo de parecerme la persona que creía y me sentí muy mal por mi amiga, que además ya se había enfadado previamente conmigo porque veía el cierto tonteo entre los dos. A ella nunca se lo confesé ni tengo intención de hacerlo pero ella cree que sí hubo algo entre los dos y su familia, que está ligada con la mía, también (tenemos problemas familiares a cuenta de eso). Yo siento una culpa enorme por mi insensibilidad hacia ella en el momento en que hice lo que hice y además me he obsesionado con la idea de que si soy capaz de ser cómplice de una infidelidad en un futuro pueda serle infiel a mi pareja actual en un momento de inestabilidad emocional, cosa que me da muchísimo miedo porque no quiero perderlo por nada del mundo. Con él hable del tema porque si algún día salía la cosa a la luz que supiera que fue antes de estar con él y que no le he engañado.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/01/2019

      Hola Fátima,
      Muchas gracias por compartir. ¿Qué hizo que en ese momento, a pesar de saber que te arrepentirías, siguieras adelante? Ya fuera por esa necesidad de cariño o por lo que fuera, necesitas comprenderte para poder perdonarte.
      Y después, respecto a tu amiga, ¿qué haría que aliviaras esa culpa que sientes con ella?
      El no volverlo a hacer depende de ti, de que hagas un compromiso firme contigo misma, basado en lo mal que te has sentido esta vez o en lo bien que quieres sentirte siendo fiel. Si has aprendido de ello es difícil que vuelvas a cometer el mismo error :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  76. Belén 11/01/2019

    Hola Vanessa. Me pareció muy interesante tu post, quería comentarte mi situación. Acabo de terminar con mi pareja de casi 4 años, yo siendo consiente de que teníamos una relación tóxica. Todo lo era y lo hacía por él. En todo ese tiempo el me lastimó muchísimo y yo cada vez le perdonaba por lo mucho que lo amo. Hace un mes me fui a un viaje familiar en donde hablé con un muchacho. Pero solo hablamos y ni siquiera mucho. Antes de ir a ese viaje mi novio de 4 años había terminado conmigo por una estupidez. Pero aún así me sentí muy culpable por ello, cuando volví, mi ex novio y yo volvimos a hablar y le mentí cuando me preguntó si había hablado con alguien, porque tenía miedo de como reaccionaría, entonces le dije que no. Poco tiempo después no pude aguantar la culpa por eso tan estúpido y le dije la verdad. El no pudo soportar que yo le haya mentido y no pudo perdonarme por ello. Ahora llevamos días sin hablar, pero yo tengo la culpa inmensa de no haber sido sincera. Me siento mal conmigo misma porque es algo que juré que no iba a hacer. ¿Qué me recomendarías hacer? Un fuerte abrazo.

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    • Vanessa Carreño Andrés 14/01/2019

      Hola Belén,
      Te recomendaría lo mismo que explico en el post: que seas compasiva y comprensiva contigo misma, que entiendas por qué en ese momento tomaste la decisión de mentir. Todos cometemos errores, más grandes y más pequeños, y al final todo depende de lo duros o lo comprensivos que seamos con nosotros mismos. Lo mínimo es que seas tan comprensiva contigo como con los demás, así que si a tu novio le has perdonado otras cosas, que también te perdones a ti misma esto.
      Respecto a él, eso ya no depende de ti. Pero si le has perdonado muchas veces es como si vuestra «cuenta bancaria del perdón» ahora estuviera muy equilibrada hacia tu lado. Tal vez él se de cuenta de eso, te lo mereces.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  77. Daniel 12/01/2019

    Hola,
    Mi situación ha sido por errores de no haber luchado con más ímpetu para encontrar trabajo o dejar oportunidades y estancarme. Todo explotó cuando mi hermana y el padre de sus tres hijos se metieron en mi casa con mi hermano y mi madre. Yo sé que mi hermana y la pareja han cometido errores gravísimos desde sus vidas, como dejar trabajos, tener hijos cuando no pudieron tenerlos económicamente, venirse del Norte al Sur y que todo les fuera mal por sus poco interés por cambiar sus vidas… En resumen, que desde que se metieron en mi casa entré en crisis de ansiedad y me culpo por no haber aprovechado las oportunidades que se me brindaron para tener un puesto de trabajo y estar bien conmigo mismo. Ahora mi hermana y mis tres sobrinos y el padre de estos se fueron, pero dos días antes yo me fui a casa de un hermano por una crisis de ansiedad, y esto me ha hecho ver lo mal que estoy, con depresiones, decaído, sin ver claras las cosas… Estoy estudiando a distancia y no me entran ganas, quiero cambiar y lo he iniciado, pero temí que no salga bien. Quiero tener un trabajo y prosperar, estar ocupado, poder ir con mis hermanos de fiesta o para tomar café feliz, pero temo que no salga bien.

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    • Vanessa Carreño Andrés 15/01/2019

      Hola Daniel,
      Muchas gracias por compartir. Es muy importante lo que crees sobre ti y sobre la vida y lo que te pasa. Muchas veces de tanto repetirnos algo acabamos convenciéndonos de ello. Es como que creamos nuestras propias creencias limitantes. Por eso funciona mucho mejor cuando te dices que puedes y que te va a salir bien. Y, si te das cuenta de que te cuesta o de que vuelves a tener una de esas crisis de ansiedad, que pidas ayuda. Todos la necesitamos en algún momento, te lo aseguro. La única diferencia es que unos la piden y otros no.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  78. Nancy 01/02/2019

    Hola Vanessa, bueno yo ahora estoy hundida en sentimientos de culpa, decepción, me siento terrible. Hace casi dos meses terminó la relación que venia teniendo con una persona a distancia. El vino dos veces durante ese año a visitarme y la idea era ir a vivir con él. Este año fue dificil para mí, en cierta forma estaba descontrolada, pasando por problemas económicos, depresión y ansiedad y varias veces le dije a esta persona de dejar y me comportaba de forma fría y distante con él. Él me comprendía, me decía que lo dejara luchar por los dos y yo, bueno, seguía… Le pedía perdón y estábamos bien por un tiempo, siempre esperé que el me dijera de brindarme alguna ayuda económica (que interesada, ¿no?), siendo que le comentaba que mi situación era compleja en ese sentido. El hecho de que no me dijera «quiero ayudarte» me hizo decepcionarme y pensar que merecía algo mejor… Pero era buen tipo, me quería, y pienso que debí valorar más eso. Él nunca recibio lo mejor de mí. A principios de diciembre otra vez le dije de dejar la relación, lo eliminé y bloqueé de todo, estaba fuera de control… A las horas reaccioné y empecé a buscarlo, pero el daño ya estaba hecho, casí no me habló más. Le pedí perdón, le prometí que no volvería a suceder, que lo amaba… Y lo último que me dijo fue que gracias por lo que decia pero que él nunca diría cosas como las que dije en su momento, que tenía que trabajar en mí, que me deseaba lo mejor y que no quería estar con nadie. Lo siguiente que hizo fue bloquearme de todo. Intenté llamarlo, nunca me contestó y hasta bloqueó mi número, le he enviado mensajes desde otros números y desde el mio, no sé si los ha leido o si los ha recibido. Desapareció, no podía ni puedo creerlo, fue tal mi desesperación que le hablé a su hermana y a su madre… Su mamá me dijo que él estaba cansado de que las personas jugaran con él, que había sido bueno conmigo y que esa era la forma en que yo le pagaba, que él me había dicho que una vez que terminaba una relación era para siempre y que si eso sucedía no volvería a saber de él nunca, y lo cumplió… Su mamá me dijo que era rencoroso y que siguiera adelante, que era muy joven y que ya encontraría a un buen hombre… Le hablé a una de sus tías con la que tiene más confianza y me ha dicho que le hablará pero sé que será igual que con su madre y que con eso sólo me doy falsas esperanzas. Ella también me dijo que él era muy radical y que cuando se le metía algo en la cabeza costaba mucho sacárselo. ¿Cómo hago para entender que esta persona ya paso de mí y aunque todavia sintiera algo por mí no dará su brazo a torcer por rencor y orgullo…? Incluso eliminó y bloqueo a mi familia de sus redes sociales. Siento que perdí algo bueno, hice lo que pude para enmendarlo, pero él no quiso. Me siento horrible, no paro de llorar y ya van casi dos meses. Si pudiera ir a buscarlo lo haría pero esta en otro país. Él me quisó y dió lo mejor que pudo de si y yo nunca pude darle lo mejor de mí… Esto tiene que ser una pesadilla, no lo soporto, quiero despertar… Me impacta la facilidad con la que me sacó de su vida y que no le haya importado como me he sentido. Hice mal pero no fue algo tan horrible, o tal vez para él sí, y quizás ya venía desanimado no sé… ¿Cómo hago para resignarme y perdonarme? Ya es que ni me quiero levantar de mi cama, me siento fuera de la realidad, ayúdame por favor.

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    • Vanessa Carreño Andrés 04/02/2019

      Hola Nancy,
      Muchas gracias por compartir. Por lo que me cuentas siento que un psicólogo podría responderte y ayudarte mejor que yo, te animaría a que buscaras a alguien en tu entorno que pueda acompañarte en este momento. Y decirte al menos que todos nos equivocamos, que todos cometemos errores, que lo importante es lo que aprendemos de ellos, lo que nos muestran de nosotros mismos. Esa persona tal vez esté luchando por quererse y priorizarse para no pasarlo mal, y eso es sano y comprensible. Tú, por tu parte, puedes entenderte, comprender qué te hizo responder así, recordar que tu intención no era hacerle daño, y ser compasiva contigo misma para conseguir perdonarte.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  79. Luciiii 10/02/2019

    Hola
    Verás, hay una chica en mi grupo de amigas que siempre me dejaba en ridiculo delante de las demás. Yo cada día volvía llorando a casa.
    Como me sentía muy mal le escribí una carta anónima diciéndole que siempre trataba muy mal a una de sus amigas.
    El caso es que cuando leyó la carta ella entendió que una de sus amigas le iba a hacer la vida imposible.
    Yo no confesé. Me siento muy mal porque hace unos días me pidió perdón. Si confieso me quedaré sin amigas, pero yo nunca he hecho algo tan malo y la culpa me mata. ¿Qué me recomiendas?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/02/2019

      Que te perdones y sigas adelante con tu vida. En mi opinión no es tan horrible lo que dices que hiciste, entiendo que fue una forma de defenderte en un momento de desesperación. No pasa nada por ello, todos podemos equivocarnos cuando actuamos desde el miedo. Otra cosa es que te plantees que te aporta una persona que te ha tratado así.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  80. Araceli 11/02/2019

    Muchas gracias por tu post Vanessa… Justo estaba buscando alguna respuesta a lo que siento y estoy pasando por algo parecido como Nancy…
    Me siento culpable de no haberle demostrado a mi novia que quería cumplir nuestros sueños, de tener un trabajo estable, de perder un trabajo que a pesar de que no me gustara sabía que podía mantenerme económicamente hasta que pudiera salir a flote… Y lo dejé porque no me gustaba por el trato hacia mi persona, sólo estuve 4 dias… Y ahora sigo estancada, con uno que sólo se trabaja por temporadas y no obtengo nada, sólo mi comodidad porque yo manejo mis tiempos. Ahora sólo trabajo 3 dias a la semana.
    Hacía tiempo que quería hacer algo por mi cuenta y ella quiso ayudarme pero esta vez quería hacerlo yo porque siempre me estuvo ayudando.
    Yo quería buscar la forma para poder salir y justo por estar iniciándome en algo que me gustaba en menos de un mes se cansó, perdió el amor hacia mí. Llevábamos casi 6 años, pero recién un año de mejorar nuestra relación yendo a psicólogas porque ella también tenia sus problemas. Y yo la perdone y le di muchas oportunidades, como ella también conmigo.
    Siento mucho dolor y culpa por no demostrar que lo que quería lo quería con ella.

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    • Vanessa Carreño Andrés 12/02/2019

      Muchas gracias por compartir, entiendo cómo te sientes. De nuevo se trata de comprender que en cada momento lo hiciste lo mejor que supiste, de aceptarte y exigirte menos, y de resolver lo que todavía puedas resolver. Puedes expresarle lo que sientes y cómo te sientes si eso te hace sentir mejor. Y sobre todo recordar que no has hecho nada malo ni con mala intención.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  81. Angela 18/02/2019

    Hola:
    Salí de una relación no formal hace poco más de tres meses y creí que podía ser amiga de él casi que de inmediato (yo aún sentía cosas por él, pero él si me dejó claro que no quería ser mi pareja), así que me volví casi que su confidente, pero la semana anterior me mostró un chat con una amiga en común en el que en broma le decía que la amaba y que iba a salir con ella, y el tenía claro que a mí no me hacía gracia que hablara con ella. Total que con mucho dolor le escribí que no quería hablar más con el, porque esas cosas no las hacían los amigos, que me había hecho sentir mal, que él no respetaba mis sentimientos y simplemente me dijo “ok” y me sacó de sus redes sociales. Ahora me siento culpable, porque traicioné la amistad que le ofrecí, cuando debí dejar que el tiempo pasara y yo no tuviera esos sentimientos. Quiero mantener mi posición, es decir, alejarme. Pero quiero hacerle saber que yo también fui responsable de haber ofrecido algo para lo cual no estaba preparada, solo que no se si él esté dispuesto a escuchar.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/02/2019

      Angela,
      Cuando ha habido una relación de poco tiempo y uno de los dos sigue teniendo sentimientos por el otro creo que es difícil mantener una amistad sana, porque tampoco la podía haber de antes si ha sido una relación tan corta. Creo que es mejor mantener la distancia, al menos hasta que ambos hayan dejado de tener sentimientos.
      De todas formas, tú expresaste tu enfado y lo que sentías, y él fue quien simplemente se alejo. Tal vez eso te sirva como muestra de cuánto valora esa persona tu amistad. Y recuerda que la primera que ha de valorarse y respetarse eres tú.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  82. Zoe 29/03/2019

    Yo me siento muy culpable por lo que le hice a un chaval hace unos cuantos meses. A pesar de yo saber que le importaba le trate mal y ni siquiera le di importnacia a cómo se podria haber sentido por mi rechazo tan descarado y gratuito.
    Ahora después de unos meses me doy cuanto de lo mal que lo hice y que podría haber dicho las cosas de otra manera y que hubieran tenido un final mucho mejor .
    Me arrepiento demasiado y mucha veces he pensado en pedirle perdon pero ya no nos hablamos, logicamente, y creo que estaria un poco fuera de lugar disculparme depués del tiempo que ha pasado. Además que estoy segura que ya no le importo nada.
    Gracias por tu post, me ha servido para subirme el animo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/04/2019

      Muchas gracias por compartir, Zoe. Si sientes esa culpa y tienes la posibilidad de pedir perdón, yo te animaría a que lo hicieras. Nunca es tarde para algo así, aunque hayan pasado años. Y no es tanto por esa persona, sino por ti, porque tú puedas perdonarte a ti misma.
      De todas formas, si a esa persona le dolió lo que hiciste estoy segura de que le servirá saber que no fue algo personal y que te arrepientes. Si su autoestima de algún modo se vio dañada, con tu valentía y tu sinceridad podrá curar mejor esa herida.
      Por supuesto, si lo sientes y te apetece dar ese paso.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  83. Sil 01/04/2019

    Hola, me encantó el post. Te cuento mi situación, hace 9 años salgo con mi novio de los cuales 2 estuvimos juntos y luego el empezó la carrera militar y estuvo 5 años en otra ciudad. Nos veíamos una o dos veces al mes. La situación se hizo difícil, a veces discutíamos mucho a la distancia. Yo intenté ir a su ciudad pero el doctorado que hago me lo impidió y todavía me quedaban 3 años para terminarlo. Así que le pedí y le insistí que dejara su trabajo y volviera a mi ciudad. Con mucho dolor aceptó. Ha pasado un año que vivimos juntos, al principio él estuvo muy depresivo por su trabajo que dejó y porque en lo que consiguió no cobra bien o no le pagan y todavía no ha podido superarlo. Pidió volver a su trabajo militar pero se lo negaron y probablemente no pueda más volver a su carrera militar. Ahora yo me siento muy culpable de que él no esté trabajando de lo que le gustaba, que esté deprimido y no sé que puedo hacer para enmendarlo. Agradecería una ayuda.
    Muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/04/2019

      Muchas gracias por compartir, Sil. Entiendo lo que dices. Creo que todos a veces tomamos decisiones desde lo que nos ocurre en el momento y lo que sentimos entonces, porque no podemos saber qué es lo que va a pasar ni cómo se van a desarrollar los acontecimientos. Sentirte culpable no cambia nada ni resuelve nada. ¿Cómo podía aquella Sil saber lo que iba a pasar? Mirando atrás es fácil pensar que podrías haber hecho las cosas de otra forma, pero las decisiones se toman desde lo que está pasando en el presente, y entonces tú pensabas que esa era la mejor opcion. Así que la primera que ha de comprenderse y perdonarse por ello eres tú. Él también fue responsable de aceptar dejar el trabajo y cambiarse de ciudad, también podía haberte dicho que no… Quiero decir que cada uno somos responsables de nosotros mismos, nadie elige por nosotros, aunque a veces creamos que sí o culpemos a los demás para liberarnos de nuestra propia responsabilidad… Y si te ayuda también puedes hablarlo con tu novio y decirle cómo te sientes.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  84. Ruth 03/05/2019

    Hola,
    Yo creo que mi problema es que cuando cometo errores me culpo demasiado por cometer ese error y siento que casi que va a ser el fin del mundo, que no voy a mejorar nunca, que no soy inteligente. También siento que soy muy torpe y me descalifico mucho y cada vez que me toca algo importante siento mucho temor de cometer un error. Aunque sí puedo asumir que cometí un error y tratar de que no me vuelva a pasar, pero vivo pensando en que me voy a equivocar de nuevo y esa parte de mí no sé cómo controlarla.
    Se agradece cualquier consejo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 09/05/2019

      Ruth,
      Cuando tenemos un crítico interior muy severo es difícil que podamos sentirnos bien y avanzar hacia nuestros objetivos, porque ese diálogo interno nos bloquea y nos crea malestar. Así que yo te diría que aprendas a ser más cariñosa y compasiva contigo. A que desarrolles una voz interior que en vez de culparte o de exigirte te anime y me motive a seguir dando pasos y atreviéndote, aunque te equivoques. Hay muchos post en el blog sobre cómo cambiar el diálogo interno, espero que te sirvan.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  85. Luz 10/05/2019

    Hola, cometí el error de aceptar estar como pareja con mi mejor amiga, dejamos las cosas claras antes, sin compromisos, ya que yo iba a viajar; pero con el tiempo sentí que estaba haciendo algo que no iba con mis valores, que me hacia ver como una persona aprovechada, no seria, ni confiable. Me sentí inestable ya que era una relación que no sabía en qué terminaría, no sabía a donde iban las cosas ya que ella estaría en un país diferente al que yo estaría. Decidí terminar con todo y no podía verla otra vez, quería que pasará un tiempo para verla de nuevo, con las aguas más calmadas, no sentirme mal, culpable de hacerla sentir mal, porque me escribió diciendo muchas cosas hirientes las cuales no eran verdad. Me dolió mucho eso, me desaparecí y ella quiso hablar, me obligó a hablar con ella, lo que hizo que me envolviera en irá y la tratara muy mal. No solo la traté pésimo por eso, lo hice también porque me parecía mal seguir haciendo que crezca su sentimiento de amor. Sabía que si yo cedía a lo que sentía, el querer protegerla, abrazarla, decirle que ya no importaba nada, le haría más daño porque con el tiempo me sentiría mal otra vez y la apartaría de mi. Fui brutal en mi trato y ahora siento una culpa tremenda, traté de comunicarme con ella, explicarle, pero no quiere verme y yo lo acepto. La entiendo y no la culpo, me duele mucho todo esto, ya no sé si quisiera volver el tiempo atrás para no cometer el error de estar con ella, o para aceptar la relación y seguir con ella hasta lo que se pueda. La extraño, la quiero mucho; pero sentí que estaba siendo una mala persona cuando la dejé y que sería peor aún si es que volvía con ella y la volvía a hacer sufrir cuando viajara…

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    • Vanessa Carreño Andrés 12/05/2019

      Luz,
      La primera que ha de comprenderse y perdonarse eres tú, eso es lo que hará que puedas vivir en paz. Si quieres puedes ser sincera con ella y explicarle los motivos por los que hiciste lo que hiciste, por ejemplo con una carta. Tal vez para ella sea pronto, tal vez aun no esté preparada para perdonarte, pero seguro que eso te hará sentir mejor contigo misma. Y, por supuesto, que sigas haciendo ese camino interior de perdonarte a ti misma, aunque la otra persona todavía no pueda hacerlo.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  86. Nayely 10/05/2019

    Mi caso en particular es que cada vez que me equivoco desempeñando alguna tarea, trabajo o labor me siento la persona más tonta y me recrimino una y otra vez que soy tonta y que creo muy en el fondo que no sirvo para nada. ¿Qué es? ¿Y cómo puedo curar esta parte?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/05/2019

      Navely,
      Eso parece un crítico interior muy fuerte que te hace mucho daño y no te ayuda con la manera en la que te habla. En ese caso necesitas trabajarlo para ser más compasiva y amorosa contigo misma. Hay muchas maneras de hacerlo, en el blog puedes encontrar muchos post sobre diálogo interno y autoestima que seguro que te ayudarán.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  87. .... 22/05/2019

    Me subió el ánimo… Muchas gracias. Corté una relacion de años que empece siendo muy chica. Desde que lo dejé me siento descontrolada, como si quisiera recuperar tiempo «perdido». Salgo mucho, me emborracho, me voy con cualquiera, pongo la mente en blanco y no tengo límites. Y después no quiero salir de mi casa por vergüenza y culpa.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/05/2019

      Entonces te animo a ver en ti qué es lo que está pasando, qué te falta o necesitas que te lleva a tener ese comportamiento. Es posible que estés intentando evitar lo que sientes, no lo sé. Pero culparte no sirve de nada, has de comprenderte, apoyarte y quererte, ahora más que nunca.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  88. Ilda 23/05/2019

    Hola:
    Yo no dejo de buscar respuestas que calmen mi culpa. Yo cometí un error muy feo. Rara vez me equivoco y esta vez me tocó bailar con la mala. No fue infidelidad. Me pase de copas a más no poder. Pero el se alejó de mi. Mientras más se aleja, más culpa y vergüenza siento. Al punto de sentir tanta carga que quiero hasta morirme. Desaparecer. Me duele demasiado. Llevo un mes así. Tengo muy mala suerte en el amor. Pero justo cuando creí encontrar al indicado cometí esta torpeza. Pedí las disculpas reales. Puse espacio. Distancia. Tiempo. Y este silencio es lo que me come por dentro. El dolor es más fuerte. No se cómo quitármela. Me supera esta situación. Ayúdame por favor.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/05/2019

      Muchas gracias por compartir, Ilda. Como explico en el post, el primer perdón que necesitas es el tuyo propio, comprenderte, aceptarte, perdonarte y comprometerte a no volver a hacerte daño. Desde ahí, si la otra persona está preparada para perdonarte, si de verdad es la persona, antes o después lo hará. Es lógico que te duela, es sano e inevitable, pero pasará. Confía.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  89. Paula 15/06/2019

    Me gusta mucho pensar que no debemos ser perfectos para todo… En mi caso no puedo parar de pasar información a otros, cosas que me entero (chismes). Tengo q contarlo a todos los que puedo, no sé cómo dejar de hacerlo… Aún cuando me dicen que no diga nada.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/06/2019

      Paula,
      Ese comportamiento qu comentas seguramente sea fruto de algo más profundo que necesitas resolver dentro de ti. Yo te animaría a hacer una terapia psicológica que te permita conocerte, comprenderte y resolverlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  90. Brenda Villalobos 10/07/2019

    En mi caso yo me siento culpable por una mentira, porque la persona a la que se la dije la lastimé y no quiere saber de mí y eso me hace sentir horrible porque yo lo quiero. A pesar de todo esto sé que es un amor imposible pero eso no me quita el sentimiento de culpa… ¿Qué hago?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/07/2019

      Muchas gracias por compartir, Brenda. Espero que los pasos que nombro en el post te sirvan. Recuerda que no podemos volver atrás, que la primera que ha de perdonarse eres tú, que todos nos equivocamos, y que también puedes transmitirle tu sentir a esa persona.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  91. Ale 21/07/2019

    Hola Vanessa! Me encanta tu post, he estado buscando por todo el internet algo parecido. Mi nombre es Ale y tengo 24 años de edad.
    Mi situacion es la siguiente:
    Fui infiel a mi pareja de 6 años, tuve conversaciones por email y llamadas con una persona conocida por la familia de él, esta persona era muy apegado a la hermana de mi pareja que es mi cuñada. Ellos tuvieron una relacion no seria pero se veian por mas de un año, nunca llegaron a tener nada serio. Esta persona con la que le fui infiel a mi pareja me empezó a buscar por emails (trabajamos en la misma compañia) y varias veces lo rechacé hasta que la ultima vez cai y decidi de hablar con él y darle mi numero de telefono. Esta persona me confesó que siempre le he gustado y de ahi empezó la comunicacion diaria, textos y llamadas casi todos los dias por un mes. Antes de que comenzara a hablar con esta persona yo y mi pareja teníamos muchos problemas, viviamos en la casa de sus papas. Mi pareja siempre ha sido una persona muy celosa. Yo vivia alejada de mi familia y no tenia amigos. Jamas salia con amigas ni nada por el estilo. Mi vida era trabajo y casa. La verdad yo no entiendo como fue que pasó todo esto, estoy muy arrepentida por haber caido en una infidelidad. Jamas pensé que yo iba a serle infiel a mi pareja, él me perdonó y decidimos intentarlo de nuevo, pues tenemos una niña de 5 años. El decidio dejar todo atras y estamos trabajando en la reconciliación, por ahora yo estoy en la casa de mi mama que es a 2 hrs de donde él vive y compartimos a nuestra hija cada semana. Ahora no sé qué hacer con la culpa, e´él quiere que regrese a la casa de sus papas pero yo no sé qué hacer, hablé con sus papas y ellos tambien me perdonaron pero sus hermanos (as) no. No sé cómo arreglar la situación, me siento muy culpable y arrepentida.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/07/2019

      Ale,
      Pues lo mismo que no me cansaré de repetir, en este post y en los comentarios. Que las personas somos humanas, que nos equivocamos, que cometemos errores, que lo hacemos lo mejor que podemos y sabemos en cada momento… Y que lo importante no es no cometer errores, sino aprender de ellos para que no vuelvan a darse.
      La primera que ha de perdonarse eres tú, comprendiéndote por lo que hiciste. Y después tu pareja. Ya está, vosotros sois los implicados aquí. A partir de ahí se trata de construir una nueva relación juntos, desde el respeto, la confianza, el amor y todos los valores que sean importantes para vosotros.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  92. Caro 26/07/2019

    Me arrepiento y me siento muy culpable. Una culpa que me angustia y me la merezco, no puedo más. Traté mal a mi mamá, ella estaba enferma pero yo no sabia que era tan grave porque ella disimulaba todo siempre y le restaba importancia. Conviví con ella estos íltimos meses y hace poco falleció. Yo estando en su casa con ella la descuide, no fue a propósito, yo estaba en mi mundo con mis temas encerrada en mis cosas. Y ella no tomaba la medicación y me decia que sí, luego encontré pastillas escondidas en disitintos lugares y bolsillos de batas. Ella no las tomaba, yo no controle nada, y comia cuando yo me levantaba porque yo dormia de dia porque a la noche me quedaba pensando o con internet porque me costaba dormir a la noche. Y cuando me despertaba le preguntaba si habia comido y me decia que no y le preparaba algo de comer. Pero no la ayude a tener una vida normal y calidad de vida y la casa se venía abajo. Yo estaba sin ganas, sin energia, no sé qué me pasaba. Mi madre fue un amor conmigo, siempre dio todo por mi. Mis padres se separaron cuando yo tenia 6 años y mi madre salió adelante sola, una luchadora y siempre me dio todo, hizo que nunca me faltara nada. Me amaba muchisimo, ella me decia que yo era su razón de vida, y ahora me doy cuenta que ella era la mia. Aunque a a veces tuvieramos nuestras diferencias o conflictos yo la amaba y la amo con toda mi alma. Daría la vida por volver el tiempo atrás y mimarla este último tiempo, tratarla bien, quizás ella ahora viviría. Empezó a estar cada vez peor y después de un mes en el hospital falleció, tenia leucemia, diabetes, el corazon a un 70% , los riñones estaban peor pero igual creo que si yo la hubiera cuidado bien, mimado, hubiera vivido mas y hubieramos pasado un buen tiempo juntas. Y ahora no sé qué hacer, no me lo perdono, la quiero devuelta para hacer las cosas bien y no puedo porque ya es tarde. Quisiera volver el tiempo atrás y haber actuado diferente, tengo mucha culpa y mucho dolor, mucho sufrimiento, ella me amaba y yo tambien a ella. No sé que estaba pensando que no la cuide, estaba en mi mundo siendo egoista supongo, yo no estaba en mi mejor momento personal tambien puede ser eso pero igual no justifica con alguien que uno ama tanto. Quisiera pegarme a mí misma, no sé, tengo mucha culpa, no puedo perdonarme. No sé como voy a seguir sin ella.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/07/2019

      Hola Caro,
      Siento mucho lo que estás pasando, date cuenta por favor de que no te mereces tratarte así. ¿Qué pensaría tu madre si viera el daño que te estás haciendo? ¿Qué te diría? De verdad creo que tu madre de alguna manera sigue contigo, que ella sigue cuidándote de cerca, y estoy segura de que no le gustará ver cómo te estás tratando. Seguro que ella te comprende y entiende que lo hiciste lo mejor que pudiste en ese momento, y sabe que si pudieras volver atrás lo harías diferente. Pero ahora lo que quiere es que te cuides y te trates con amor, como lo haría ella contigo, y que la recuerdes a ella y la sientas a tu lado. Ella te ha perdonado, ahora has de hacerlo tú.
      Un abrazo enorme,
      Vanessa

      Responder
  93. Sucob 20/08/2019

    Me siento fatal. Cante un bingo delante de cientos de personas. Era la primera vez que lo hacia. Se oía muy bien hasta que salié la bola número 66 y canté 99. Y solo es hasta el 90. Todo el mundo se rio y me sentí fatal. Lo peor fue que tenia que seguir cantando como si nada pasara. Mi compañera dijo «di que es broma», pero solo me salio decir «perdón el 66». Me siento avergonzada pues todo el mundo me conocía y tengo la sensación de que me miran y dicen la del 99. En mi casa me dicen que lo estoy exagerando en mi cabeza, que es una tontería y que la gente no va a cambiar la imagen de mi. Mi pregunta es porque la gente se queda con la equivocación y no con lo bien que lo canté y no extorsione nada.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/08/2019

      Todos cometemos errores de ese tipo «tierra trágame», no pasa nada, no tiene mayor importancia. No importa tanto con qué se queda la gente sino con qué te quedas tú. Si tú misma te perdonas y eres capaz hasta de reirte de ti misma, no le darás mayor importancia. Y si tú no te acuerdas, lo más probable es que los demás también se olviden. Al fin y al cabo lo que vemos en los demás es un reflejo de lo que estamos pensando nosotros mismos.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  94. Sonia María 21/09/2019

    Hola Vanessa,
    En este momento me siento vacia, siento morir. Hace poco me separé y empecé a conocer a alguien que me gusta mucho, pero desafortunadamente el vio un mensaje de mi ex y que yo le contesté algo comprometedor, y ese chico ya no quiere saber nada de mí. Es tan radical, no me quiere hablar y siento que me gusta mucho y que podría llegar a tener algo bonito con él pero ya siento que no va más.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/09/2019

      Hola Sonia,
      Entiendo cómo te sientes. Puedes pedirle disculpas a esta persona y explicarle cómo te sientes y que realmente te importa. Y después dejarle que él decida. Confia en que si ha de ser, será. Y recuerda que nadie es imprescindible en tu vida más que tú misma.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  95. Bety 25/10/2019

    Hola,
    ¿Qué tal? Agradezco que me leeas.
    Regularmente no hago esto pero hace unos 4 años yo juré por mi vida. Explicitamente juré que yo ya no estaría con esa persona que juraba por mi bienestar y salud y realmente cuando juré estaba sumamente enojada con esa persona a la que le juraba que jamas estaría con él, que lo dejaría de amar. Me sentía herida, lloraba, y vino a mi mente ese juramento donde si yo volvia a amarlo me pasaria lo peor, y bueno, el tiempo pasó y seguimos juntos hasta la fecha, realmente hemos aprendido y cambiado mucho uno del otro.
    Pero tengo ansiedad de lo que juré, pues sí continué amando a esa persona.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/11/2019

      Hola Bety,
      Como dice el post, todos nos equivocamos y cometemos errores. No pasa nada, no somos perfectos. Compréndete y acéptate para que puedas perdonarte. Y aprende de ello, para que no te vuelva a pasar.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  96. Alejandra 26/10/2019

    Me siento mal porque volví a fallarle a una persona cuando dije que no lo haría de nuevo y no sé qué hacer porque esa persona me hizo prometer que si volvía a pasar me alejaría, pero no quiero hacerlo porque esa persona es realmente importante para mí y me siento muy culpable.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/11/2019

      Hola Alejandra,
      ¿Qué haría que te sintieras mejor? Tal vez hablar con esa persona, a pesar de que te arriesgues a perderle, pueda aliviar tu culpa. La respuesta has de encontrarla dentro de ti. Sea como sea, aprende de lo que ha pasado para que no te vuelva a ocurrir. Ten compasión contigo misma, compréndete y anda el camino que te ayude a perdonarte. El tuyo es el primer perdón que necesitas.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  97. Azu Torres 08/11/2019

    Qué lindo post.
    Pero no puedo con mi culpa y mi conciencia, tenía un matrimonio de doce años, pero tres años anteriores nos distanciamos mucho. Yo conoci una persona que me mostró cosas hermosas de la vida, me enseñó a valorar mas mi vida, atención y comprensión, algo que mi pareja ya no tenía conmigo. Mi pareja descubrió que tenía una relación, me golpeó y yo tuve que salirme de mi casa, ahorita estoy viviendo y pasando por el divorcio.
    Me siento muy culpable por lo que hice y el dolor que le causé a mi pareja, no quiere verme y no me dice otra cosa que soy prostituta, que cambié una vida por irme con mi amante y me dice que como puedo vivir y estar con mi conciencia tranquila despues de toda la desgracia que causé.
    Me siento muy culpable.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/11/2019

      Hola Azu,
      Lo primero, nadie es quien para juzgarte, porque no está en tu piel ni en tus circunstancias. Todos nos equivocamos, todos lo hacemos lo mejor que podemos en cada momento, y muchas veces simplemente somos capaces de sobrevivir, de poco más. A veces causamos daño a otros, aunque esa no sea nuestra intención, pero culparnos no alivia ese daño ni borra lo que pasó. Lo que sí podemos es hacernos responsables de nuestros actos, pedir perdón y reflexionar sobre ellos. Y tú eres quien ha de evaluarse para poder perdonarse, siempre desde la comprensión, la compasión y el amor a ti misma. Nunca desde el juicio ni la culpa, sino desde el aprendizaje que te permita no volver a tropezar con la misma piedra. Recuerda que somos seres humanos, no seres perfectos.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  98. Sandra 01/01/2020

    No puedo dormir desde que permití que una gata bebé muriera de hipotermia. La recogí de la calle, tenía unos días, le curé la infección de ojos (pensé que todo era fácil). Yo había cuidado de un perro cachorro durante ocho años, que sigue conmigo y creí que podría hacerlo con la gata. La mantuve tan sólo cinco días con vida porque un medio día la dejé en el patio con una manta a 16°c y después de dos horas tenía hipotermia. Intenté reanimarla pero se desvaneció mientras también tenía diarrea. Era domingo, pensé esperar unas horas hasta que llegara el lunes para ver al veterinario. Pero murió en agonía. ¡Fue horrible! Me pongo de excusa que quería mantenerla lejos del perro pero la verdad es que era por mi comodidad, por si orinaba o evacuaba en el lugar equivocado. Tenía estress pensando en los parásitos que podría acarrear ya que el perro sí tiene vacunas. Y no nado en la abundancia. El caso es que cometí una terrible negligencia, su vida dependía de mi. Estoy sufriendo mucho. No valoré una preciosa vida.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/01/2020

      Hola Sandra,
      La recogiste de la calle e hiciste lo que pudiste. Si supieras lo que sabes ahora seguramente lo habrías hecho diferente, pero no lo sabías. Todos cometemos errores y aprendemos a través de ellos. Machacarte o culparte no sirve de nada. Lo hiciste lo mejor que supiste en ese momento, y en mi opinión puedes perdonarte porque tu intención era buena.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  99. Kathy 02/01/2020

    Hola Vannessa,
    Mira, no sé cómo haces para con cada post ser tan acertada, estoy aprendiendo mucho con ellos, en este caso este post me gustó mucho por una situación que tengo actualmente.
    Para resumirte, me siento mal agradecida, siento que me comporté de mala manera con personas que en cierto momento se comportaron muy bien conmigo, sobre todo cuando no tenía empleo. Luego yo no fui lo suficiente amable con esos amigos. Sin justificarme si a pesar que ciertas cosas mejoraron en mi vida a nivel laboral, yo seguía igual, me di cuenta que lo que me hacía falta no era un empleo, yo seguí sintiéndome mal, no me preocupaba por nada y me aleje de esos amigos. Fui descortés pese a que ellos siempre estuvieron ahí buscandome y llamándome, creo que deben pensar que fue porque conseguí empleo que ya no quería compartir con ellos o invitarlos a algo como ellos hacían conmigo. Honestamente no fue mi intension, aunque no me han tratado con indiferencia, yo me siento pésima persona, creo que aveces uno no debe sumirse y pensar solo en uno, si no también ver a esas personas que de una u otra forma te rodean, no es un tema que quiera tratar con ellos, no sé cómo explicarlo y no quiero compartir mis problemas psicológicos. Tal vez, al menos no antes de yo haberlos superado por completo, es un malestar de culpa, de remordimiento y de mucha culpa que no sé qué podría una hacer en ese caso, no sé si tu pudieras recomendarme algo más. Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/01/2020

      Hola Kathy,
      Muchas gracias por compartir. Creo que, a parte de lo que explico en el post para trabajar el perdón a ti misma, el único antídoto para la culpa que sientes pasa por cambiar tu actitud con esos amigos. Compartir, interesarte por ellos y mostrarte agradecida. Es decir, hacer lo que te culpas de no haber hecho hasta ahora. Y también decirles que sientes no haberlo hecho antes, sin necesidad de darles más explicaciones que seguramente ellos tampoco te pidan. De corazón te animo a hacerlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  100. Carol 14/01/2020

    Sí me ha servido bastante, porque me siento culpable porque mi amigo y yo nos besamos. Fue de la nada, fue de repente, sentí que me traicione a mi misma puesto que llevo enamorada de él demasiado tiempo y siempre quise que pase eso, pero no así. Lo peor fue que inmediatamente despues del beso conversamos, yo le pregunté y el me dijo que fue por impulso. El está pasando por un momento complicado también y actualmente no puede sentir nada por nadie. Lo entiendo en ese sentido, porque yo tambien he estado así por mucho tiempo, yo lo bese 80% por impulso, 20% por amor (ya que llevo mucho tiempo tratando de superarlo). Me siento culpable conmigo porque despues de que él me dijo eso, yo lo segui besando y así estuvimos durante horas. Ahora no puedo estar tranquila porque no se lo puedo contar a nadie, dijimos que lo mantendríamos asi. Me siento vulnerable y desarmada ante él, y a él lo veo como si nada, y eso me estresa. También me siento mal porque después de esto siento que él nunca jamás me verá como una mujer con quien estar. Aunque intentaba superarlo, tenía la esperanza que en un futuro podamos estar juntos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/01/2020

      Hola Carol,
      Entiendo cómo te sientes y entiendo que te sientas vulnerable ante este amigo. Es importante que tú también te comprendas y te aceptes a ti misma. No has hecho nada malo, simplemente te has besado con alguien por quien sientes algo más que una amistad. ¿Qué hay de malo en eso? Creo que eres muy dura contigo misma cuando te culpas así. Además de que si no eres del todo honesta con él, si no le dices lo que de verdad sientes, tampoco puedes saber si él lo está siendo contigo. La vida muchas veces nos pone en situaciones en las que tenemos que elegir entre ser valientes y atrevernos a conseguir lo que queremos, aun a riesgo que nos rechacen, o no hacerlo. Sea como sea, elijas lo que elijas, hazlo siempre desde el amor a ti misma. Sin juicios ni automachaques que no te llevan a ningún lado. Queriéndote y siendo tu mejor amiga por encima de todo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  101. Edith 15/01/2020

    Cometí un error muy grande en cuanto a trabajar en algo que no tengo un título. Jamás fue mí intención lastimar a las personas, pero hubo una persona que fue mi compañera en la carrera que me denunció por practicar sin tener un título todavía y se encargó de perjudicarme en las redes sociales. Jamás habló conmigo personalmente para ayudarme a entender mi error, entonces no dejo de sentirme mal. Aprendí de mi error pero la culpa me tiene muy mal.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/01/2020

      Hola Edith,
      Eres humana y has cometido un error. Bien, eso es señal de que estás viva. ¡Todos cometemos errores! Lo importante no es hacerlo perfecto, sino aprender de tus errores para que no vuelvas a cometer el mismo una y otra vez. Y tratarte como tratarías a alguien a quien quieres. ¿Qué le dirías a tu mejor amiga si le pasara lo que te ha pasado a ti? Supongo que serías comprensiva y cariñosa con ella, y eso mismo es lo que has de ser contigo cuando te equivoques.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  102. Manuel 05/02/2020

    Hola Vane,
    Me llegó mucho tu post. La verdad que antes cuando estaba en el colegio mentía mucho y no medía mis palabras. Ahora que tengo 21 años me di cuenta de todo y estoy muy arrepentiento de todas las cosas que hice. Trato de avanzar diariamente pero siempre llevo esa culpa a todos los lados. Trato de despejar mi mente pero siempre está eso en mi cabeza. Me aisló mucho y no puedo estar en grupo por la ansiedad que tengo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/02/2020

      Hola Manu,
      Entiendo lo que dices. Comprende a ese joven que en su momento eligió mentir porque no sabía hacerlo mejor. ¿Sabías hacerlo mejor? No, porque si lo hubieras sabido lo habrías hecho. Compréndele, acéptale y abrázale fuerte, para que pueda perdonarse, seguir con su vida y ser feliz. Si en algún momento con alguien necesitas ser honesto y decirle que le mentiste en algo, hazlo. No pasa nada, todos somos humanos y todos nos equivocamos. Lo importante y de lo que tienes que estar orgulloso es de haber tomado conciencia de ello y no querer seguir comportándote así. Felicidades.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  103. Alex Palacios 14/02/2020

    Hola Vane,

    Estaba leyendo el post y me hizo reflexionar sobre un sentimiento de culpa que tengo. Lo que pasó es que hace unos meses estaba con unos amigos comiendo y me llegó un mensaje de una mujer que se había equivocado de numero preguntándome sobre cuál era la relación que tenia con su esposo (ya que ella creia que yo era una amiga de su esposo). El mensaje me hizo gracia y se los mostré a mis amigos y ellos me pidieron el celular para hacerle una broma, diciéndole a la mujer que su esposo le estaba siendo infiel y que había estado conmigo. Desde un principio yo no quería que le hicieran la broma porque me parecía un tema delicado, pero no me animé a decirles que no les iba a dar el celular por miedo a quedar como un aburrido, así que se lo di. Al final le dijimos a la mujer que era una broma porque ella ya lo estaba llamando al esposo (con quien ya estaban peleados) para terminar su relación (o por lo menos eso supongo porque no podia escuchar la llamada).
    Sé que puede ser algo tonto pero la verdad me da un sentimiento de culpa pensar que se separaron por una broma que ni siquiera hice yo, la hizo un amigo, pero yo le di el celular. Ademas tenían 2 hijos y eso me hace sentir más culpable. La verdad no se que pasó con la pareja pero me da culpa pensar que arruiné una familia.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/02/2020

      Hola Alex,
      Lo que ha pasado no lo puedes cambiar. Ahora sólo puedes aprender de ello y resolver esa culpa. Por un lado comprenderte y entender que en ese momento no supiste hacerlo mejor. Aceptarte y darte cuenta de qué valor tuyo traicionaste (por ejemplo, la honestidad) y comprender qué te hizo llegar a ese punto (por ejemplo, el no quedar mal con mis amigos). Reflexiona sobre cómo lo harías en otra ocasión y lo que necesitas trabajar en ti (por ejemplo, el miedo a lo que los demás piensen de mí por encima de mí mismo y de mis valores) para que eso no te vuelva a pasar. Y, por último, si hay alguna manera de comunicarte con esa mujer, explicarle lo que pasó, cómo te sientes y pedirle disculpas, y si crees que eso puede ayudarte a sentirte mejor, hazlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  104. Adri 21/02/2020

    Hola Vane,
    Te pido tu orientación, por favor. Tengo 30 años y desde hace 5 vivo con mi novio, pero realmente somos más como buenos amigos, pueden pasar años sin tener sexo y no tenemos problemas, estamos conscientes de que estamos juntos por compañía y porque yo lo he cuidado y acompañado en su proceso de superar su trastorno de ansiedad. Yo siempre he hablado de irme a vivir a otro país y él me dice que haga lo que me haga feliz, y el año pasado en abril me apareció un anuncio de una página de citas y por curiosidad entré. Muchos me mandaron mensaje pero no sentí ningún interés y ya estaba por eliminar mi perfil y me mando msj un chico y le contesté por no dejar y me pareció buen chico y le di mi número de celular. Empezamos a platicar por WhatsApp y rápidamente nos enganchamos. Él es de EEUU y yo de México. Empezamos a hablar de tener vida juntos a futuro, ser una familia y demás. Aún no nos hemos visto en persona pero siento que lo amo, aunque a veces es voluble y dice tener ocupaciones con sus padres y su trabajo. El me jura amor y sé que es quien dice ser porque lo busque en Google y sí es. Sé que tampoco es casado ni con hijos pero a veces su actitud me desconcierta, pero lo amo mucho y ahora lo que me hizo sentir muy mal es que el fin de semana pasado fui a una fiesta con mi familia y fue mi novio y me pase de copas y al llegar a casa empezamos a tener sexo después de 2 años sin tener sexo, pero cuando caí en lo que estaba haciendo me quité y me sentí muy mal porque amo al chico que conocí por Internet. Sé que quizá lo esté idealizando y sé que tampoco me consta que él me ha sido fiel, pero no me puedo quitar de la cabeza lo que hice y sentirme culpable. ¿Qué puedo hacer para superar este sentimiento? ¡Gracias de antemano!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/02/2020

      Hola Adri,
      ¿Qué es lo que está haciendo que te sientas culpable? ¿Qué valor tuyo no estás honrando? ¿De qué manera podrías empezar a ser fiel a ese valor? Parece que la culpa en este caso te está queriendo decir algo, y necesitas aceptarla para poder escuchar lo que te quiere decir.
      Es lógico que si estás en una relación de amistad con tu novio, si ya no hay amor, te sientas atraido por otras personas. Eso es completamente lógico. ¿Entonces para qué sigues con una persona a la que no quieres? ¿Qué sentido tiene? Entiendo que de esa forma ninguno de los dos puede conocer a alguien con quien realmente sea feliz, los dos estáis negandoos esa oportunidad.
      Respecto al otro chico, sólo podemos saber si alguien encaja con lo que queremos cuando conocemos a esa persona y compartimos momentos. La única manera de saber si le has idealizado es que le conozcas y paséis tiempo juntos.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  105. Caro 09/03/2020

    Hola, en mi caso todo el tiempo siento culpa. Y es una culpa que me angustia, que me genera internamente un estado de no tener paz, de preguntar a terceras personas si lo que hice, lo que dije o hasta una simple publicación en redes sociales están bien o esta mal. Y si está mal, me genera mucha ansiedad. Una pavada pero publique en una red social algo, una broma, e inmediatamente la borre por temor a que alguien se moleste o x las dudas de quedar mal… Y eso ya me generó este estado de poca paz. Y es es con casi todo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/03/2020

      Hola Caro,
      Así es, la culpa es muy tóxica y dañina. Es importante que te des cuenta de cómo y cuándo aprendiste a sentirte culpable, para que veas que no es algo tuyo, sino algo aprendido. Y a partir de ahí que uses las claves que más te sirvan para gestionar esa culpa. Y si es algo que se mantiene que pidas ayuda a un profesional para trabajarlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  106. Paco 12/03/2020

    Hola,
    Gran post con el que me identifico.
    Yo a veces me siento fatal por algo que ocurrió en mi adolescencia:
    Estaba en tercer grado, el que considero el peor de todos los años debido al bullying y a que también era mal estudiante.
    Un día sufrí una agresión muy fuerte y mis padres decidieron denunciar al centro. En la declaración dije todo lo que me pasó pero hubo otro evento que no recuerdo con certeza respecto a unas tijeras. Algunos profesores insistieron en que estábamos jugando, otros alumnos llamaron a mi familia de forma anónima para apoyarnos. El caso es que dos alumnos acabaron expulsados y, aunque uno se lo mereció, el otro a veces no estoy tan seguro, no sé si fue por la presión de los profesores o algo más.
    El caso es que ahora con 27 años a veces aun le doy vueltas y desde entonces decidí no solo estudiar y ser más diligente, sino que decidí ser más calmado e ignorar las burlas y las opiniones ajenas.

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    • Vanessa Carreño Andrés 12/03/2020

      Hola Paco,
      Felicidades. Te pasó algo, sacaste un aprendizaje y lo has aplicado a tu vida cambiando algo. Justo esto, en mi opinión, es de lo que se trata la Vida. Así que felicidades. Espero que el post te sirva para trabajar esa culpa, comprendiendo a ese muchacho que eras entonces, con la situación y las herramientas que tenías en ese momento. Tu intención nunca fue mala, por eso no tiene sentido que te sientas culpable.
      Te dejo este otro post, también sobre la culpa, que creo que te puede servir. Usa la técnica que mejor te encaje en lo que sientes.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  107. Juan Esteban 15/03/2020

    Cometí un error, me siento muy culpable de lo que hice y muy arrepentido… La persona que dañé es mi pareja… Bueno, ahora ex pareja. Con palabras, no daño físico, el daño que le causé… No me perdona y me siento muy culpable, con la autoestima por el suelo… Yo en el futuro quiero que me perdone. Pero no sé qué hacer para llegar a que ella vea mis cambios. ¿Y cómo hacerlo? Me siento culpable todos los dias.

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    • Vanessa Carreño Andrés 16/03/2020

      Hola Juan Esteban,
      Muchas gracias por compartir. Puedes expresar tu arrepentimiento y comprometerte con que no vuelva a suceder, pero después que la otra persona te perdone o que lo haga cuando tú lo deseas no depende de ti. El amor también es el respeto a lo que la otra persona decida y al tiempo que necesite. Y mientras tanto trabaja también el perdón a ti mismo, porque eres humano y te equivocas, como lo hacemos todos. Puedes aprender de ello, y eso es lo más importante para que no te vuelva a ocurrir.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  108. Javier 24/03/2020

    Hola, mi hermana y yo tuvimos una pelea hace unos días. Entonces me dejé llevar por el enfado y le borré todos los trabajos de su ordenador que estuvo haciendo día y noche. Bueno pues hoy ya estaba mas tranquila y me habló, me pidió el ordenador y se dio cuenta. Ahora me siento muy mal, me ha ayudado mucho su publicación.

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    • Vanessa Carreño Andrés 24/03/2020

      Hola Javier,
      Me alegro de que el post te haya servido y espero que puedas aprender de lo que ha pasado y que te sirva de mucho y para siempre :-).
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  109. Abraham 01/04/2020

    Hola Vanessa, espero que me puedas ayudar. Cometí un error muy grave, le hice un daño grande a un familiar, se podría decir que cometí un delito hace mucho tiempo, y el daño que le causé me hace sentir culpable, siento que en la vida hay errores, pero también hay otros que son imperdonables.
    Ahora tengo una linda enamorada, y quiero que sepa todo de mí, hasta ese secreto tan guardado que tengo y por el cual me siento tan culpable. Le comenté algo, y justo me dijo que ella me podía perdonar todo, menos la cosa por lo cual me siento culpable, porque es algo imperdonable. Y bueno, en 2 semanas le confesaré mi gran error, pero por lo poco que ya le dije, pues siento que una vez que se lo diga me va a dejar, me va a terminar, y la entiendo, porque lo que hice pues es una atrocidad, algo que no me podré perdonar nunca, y que ya me di cuenta que cuando se lo cuente a alguien pues me van a dejar, porque lo que hice fue muy malo. Pese a que ahora ya he cambiado, pienso totalmente diferente, o al menos eso creo… porque sí estoy arrepentido y he intentado cambiar, ser mejor persona cada día. Agradecería tu ayuda…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/04/2020

      Hola Abraham,
      Muchas gracias por compartir. Así es, las personas no somos perfectas, todos cometemos errores. Y esos errores tienen unas consecuencias, como las tienen todos nuestros actos. Así es. Entonces, en mi opinión, si tú tienes claro que quieres compartir lo que hiciste con esa persona, eso también implica asumir las consecuencias de cómo responda. Tú puedes tomar responsabilidad sobre ti, pero no puedes controlar cómo respondan los demás, entonces no hay mucho que hacer ahí más que ser coherente contigo mismo. Incluso, si de verdad elige alejarse, puedes aceptar su decisión y respetarla, desde el amor que sientes por ella, confiando en que las cosas son como han de ser, y aprendiendo siempre.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  110. Maria 10/04/2020

    Hola Vanessa, espero puedas ayudarme. Hice algo cuando era una niña, yo lastimé a mi hermano mucho. Y no me perdono, es algo de lo que me siento avergonzada. Mis padres nos dejaban solos sin ninguna supervisión y peleaban mucho, y una tía veía novelas con nosotros, y eso causo curiosidad así que imitaba algunas cosas de eso con mi hermano como tocarnos nuestras partes, luego de eso yo lo golpeaba, tenía mucha ira y a veces lo maltrataba delante de amigos y así. Siempre estaba a la defensiva con mis papás pero en la escuela no hablaba nada y me deja hacer bullying. Eso duró como dos o tres años y dejé de hacerle esas cosas a mi hermano. Luego lo defendía como para compensar el daño. Pero no logro calmar mi irá con eso, me refiero a herir con palabras a los que amo. Yo hablé de esto con mi mamá hace dos años y le pedí perdón a mi hermano, ambos aceptaron mis disculpas y todo pero yo no paro de sentirme mal por eso. Logré mejorar mi relación con mis papás y hermano pero conocí a alguien especial, pensé que con él podía empezar de nuevo sin esas marcas del pasado pero me equivoqué. Al principio de la relación la llené de mis inseguridades e ira, ahora que pensé que estábamos bien que ya había logrado calmarme él me dice que ambos trajimos cosas de nuestros pasados a la relación y él dice que tal vez no deberíamos seguir. Pero yo creo que todo se debe a eso que hice, que no me deja abrirme del todo con él, así que creo que debe saber eso. Pero realmente yo estoy sintiendo un cambio en mí en cuanto a mis dicusiones con los que amo pero todavía no me perdono. Algo me dice que no merezco ser feliz del todo, que no merezco perdón. Y eso arruina todo. No sé qué hacer realmente. Agradecería tu ayuda.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/04/2020

      Hola María,
      Muchas gracias por compartir. Todos, absolutamente todos, merecemos perdonarnos y que nos perdonen. Todos podemos equivocarnos, porque somos humanos, y es sabio reconocerlo. ¿Qué resuelves ahora sintiéndote culpable? ¿Qué resuelves ahora hablándote así? ¿Cambias algo de lo que pasó? No, no cambias nada. Si quieres hacer algo realmente poderoso, trabaja en ti y en conocerte para poder cambiar lo que te pasa. Y, si quieres, ayuda a otras personas que lo necesiten. Eso sí es sanador, la culpa en cambio no lo es.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  111. Ysabel 11/04/2020

    Hola Vannesaa!
    Estaba desesperada, hasta que me encontré tu post, tus palabras fueran tan inspiradoras que sentí como si me sacaran un gran peso de encima.
    Tengo 20 años, nunca he sentido atracción sexual hacia nadie, y para alguien de mi edad seria clasificado como raro, y, bueno, lo que sucedió fue que hace unos meses conocí a un chico. Era agradable, congeniamos bastante, hasta que un día salimos a una cita, ambos nos pasamos de copas y fuimos a un hotel. No me di cuenta de lo que hacía hasta que me observe en el espejo de la habitación, como si un rayo me golpease tomé mis cosas y me fui de ahí tan rápido como pude.
    No me arrepentí de haberme ido, ni siquiera volví a pensar en el chico, en lo único que no dejé de pensar es en mi misma, lo horrible que fui, como me comporté y en como dejé que pasaran las cosas, me sentía fatal.
    Nunca he tenido valor para comentarle sobre este tipo cosas a nadie en mi familia, porque sé que me reprocharan y se sentirán muy decepcionados de mí, eso me carcome por dentro.
    Tu post me ha encantado, y como mencioné, siento como si me hubiese quitado un peso de encima, gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/04/2020

      Muchas gracias, Ysabel. Me alegro de que el post te haya servido, porque lo que te pasó es algo que le puede pasar a cualquiera. No es nada de lo que debas avergonzarte. No eres perfecta, yo tampoco, nadie lo es. Y no hace falta serlo para ser feliz. Quien te quiera te querrá igual siendo imperfecta, pero lo más importante es que siempre te quieras tú.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  112. Sara_E 12/04/2020

    Hola Vanessa, espero puedas ayudarme.
    Mi amiga estuvo de novia 6 años con mi mejor amigo. Lo dejaron hace unos años y ella retomó su vida sentimental y hasta vive con su pareja ideal. Lo que ocurre es que el año pasado me acosté con mi mejor amigo en más de una ocasión pero solo fue sexo sin sentimientos. Después de eso no ha pasado más. En su momento no me sentía culpable ya que yo no lo identifico como su ex-novio si no como mi mejor amigo. Pero estos días me han venido sentimientos de culpa y no sé si le debería contar a mi amiga.
    Me siento culpable por haber actuado así, ya que es su ex. Lo que pasa que tengo miedo de que nuestra amistad termine o me igual. Esto no lo sabe nadie y tengo miedo que si se lo cuento se enteren el resto de mis amigas y estas me juzguen y me dejen de lado o no me vean igual. Ya que yo tengo pocas amigas pero valiosas.
    Me ha gustado mucho tu post. Gracias por adelantado.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/04/2020

      Hola Sara,
      La culpa solo tiene sentido cuando hacemos algo para hacer daño a alguien. En los demás casos es irracional y no tiene utilidad. ¿Para qué te sirve sentirte así ahora? Además de que, al menos en mi opinión, las ex parejas no siguen siendo propiedad de su antigua pareja. Las personas solteras son libres, y nadie es propiedad de nadie.
      Hagas lo que hagas, lo compartas o no, que eso depende de tus valores y de que tengas claro que hay un «para qué» en contarle a tu amiga, entiende que esa culpa no te aporta ni resuelve nada.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  113. Mich 19/04/2020

    Hola Vane, estoy sumamente deprimida hasta pensamientos suicidas tengo. Hace exactamente un año conocí a un chico por una página de aprender idiomas, él es americano y yo mexicana. Nos pasamos nuestros números y empezamos a conversar, poco a poco nos enamoramos, todo a distancia porque por trabajo mío o de él no habíamos podido coincidir. Él en todo este tiempo hablando me ha pedido que saque mi visa americana, que él me ayuda y que quiere que vivamos juntos y tengamos familia. Yo ya había empezado mi tramite de visa pero con lo del virus todo se paró,. El tiene 36 años y siempre se me hizo raro que realmente fuera soltero, yo se lo pregunté varias veces y el siempre lo negó, así como tener hijos, pero algo en mí me hizo dudar y mucho tiempo lo estuve buscando por Internet sin encontrar nada sospechoso, hasta que por su dirección, me salió el nombre de una mujer y la busqué en Facebook y vi la foto de ella y él y 3 niños. Sentí que mi mundo se derrumbó, estuve husmeando en lo que pude y se ve que es casado. Aún no lo confronto, sigo esperando un momento para hacerlo pero hasta ahora no puedo, no sé qué hacer. Todo este tiempo me hice una idea de vida juntos y ahora que pasó esto, siento que me quiero morir. El es mitad indio y mitad italiano, se ve que su esposa es india, él siempre me dijo que el quería esposa mexicana. Lo que no entiendo es que si es casado me quiera llevar a vivir con él, por eso no sé ni cómo enfrentarlo, ¿tú qué me recomiendas? Me siento tan culpable por ser tan tonta. ¡Gracias Vane!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/04/2020

      Hola Mich,
      Lo primero, ¿para qué te sirva hablarte mal ahora mismo? Para qué te sirve echarte la culpa? Trátate como tratarías a una amiga, y piensa en lo que le dirías a ella. Entiendo cómo te sientes y ahora mismo tú has de ser tu principal amiga y aliada.
      Después, respecto a esa persona, en mi opinión ni siquiera necesitas decirle nada. Alguien que te ha mentido de esa forma no tiene por qué recibir una explicación, y sería suficiente con que le bloquees y no vuelvas a escribirle nunca más. Si quieres explicarte, decirle cómo te sientes y después bloquearle, es tu decisión. De todas formas, si llegas a recibir una respuesta por su parte, recuerda que quien miente una vez es posible que lo haga una segunda. Pero quien miente dos y más veces, sin duda lo seguirá haciendo.
      Aprende de esto, ten por seguro que quien te quiere te lo hará sentir y no te engañará. Ahora es importante que tú no te engañes a ti misma y que te quieras más que nunca.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  114. Belis 21/04/2020

    Hola Vanesa,
    Me siento culpable porque yo le gustaba a un chico y por miedo a perderle le he dicho que me gusta y en realidad no me gusta. He jugado con sus sentimientos. Me siento muy culpable, responsable de lo que hecho. Tengo un sentimiento de culpabilidad que no me lo puedo quitar, no sé si debo decirle la verdad. Yo no quiero hacerle daño. ¿Qué debo hacer Vanesa?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/04/2020

      Hola Belis,
      Yo no puedo decirte lo que debes de hacer, eso has de decidirlo tú. Desde luego machacarte y culparte no resuelve nada. Si de verdad te has dado cuenta de que no has sido honesta, habla con esa persona y dile la verdad de lo que sientes. Eso aliviará la culpa que sientes, que en este caso parece sana porque te habla de ser fiel a tus valores. Y ya está, aprende de ello para que no se vuelve a repetir y a partir de ahí no le des más vueltas, no te sirven de nada y solo te hacen sentir peor.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  115. Nicole 23/04/2020

    Hola Vanesa! Mi problema es el siguiente, estuve con la pareja de mi prima, sentimos atracción el uno por el otro y estuvimos juntos (ellos ya están hace 5 años y él ya ha estado con otras mujeres, osea es infiel, esto no es un justificativo, sino para que entiendas el contexto). Ahora mi prima sospecha de que algo pasó entre nosotros porque malinterpretó un mensaje. El lo negó ya que no hay pruebas y yo ni siquiera pude negarlo ya que ella no me ha dicho nada a mí, aun sabiendo yo que ella está desconfiado de mí. Lo que si hizo ella es hacer un descargo en los estados de wpp donde puso que la gente no piensa en las consecuencias, que destruyen la autoestima de una persona, la familia y demás cuestiones. A raíz de leer eso llevo varios dias sintiendo una culpa terrible, mucho dolor de panza, descompostura, no tengo apetito; por momentos estoy bien y por momentos vuelve esta sensación que me tira en la cama y me saca las ganas de todo. Me autocastigué por lo que hice, aun sabiendo que nunca lo hice con la intencion de dañarla, de hacerla sentir así, lo hice por mero placer, porque quería y nada más. No pensé en las consecuencias, como dijo ella, ya que la intención no era que se enterara tampoco. Pero jamás lo hice pensando en hacerle daño a ella ni a su familia. Es algo que me tiene mal hace unos dias; hago terapia y le comenté esta situación a mi psicóloga pero no le conte que yo realmente estuve con él, que tuvimos relaciones porque siento que va a regañarme, lo cual no hará pero me cerré y no puedo contarlo. No puedo hablarlo con alguien y me está matando literalmente. Y creo que la mayor sensación de culpa no fue x lo que hice sino por lo que está sintiendo en estos momentos mi prima, que no es responsabilidad mía pero sé que es a raiz de algo que ella piensa de mí, y yo no voy a reconocerlo porque eso implicaría «destruir» su familia. A veces trato de pensar que esto va a pasar, que ella va a volver a estar bien y se va a olvidar de todo, pero por momentos me siento fatal. Encontré esta pagina buscando posteos sobre la culpa. Al menos puedo desahogarme aquí.

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    • Vanessa Carreño Andrés 24/04/2020

      Hola Nicole,
      Muchas gracias por compartir, espero que el post te haya servido. Lo que sientes es una culpa sana, probablemente te avisa de que de alguna manera has fallado a tus valores. Escuchar esa culpa, aceptarla y sentirla es importante para que puedas resolverla. ¿Qué podrías hacer para sentirte mejor? ¿Qué te haría sentir más tranquila en estas circunstancias? ¿Qué te gustaría que hiciera tu prima si la situación hubiera sido al revés, si la que hubiera tenido relaciones con tu pareja hubiera sido ella y la que estuviera sintiéndose mal y sospechando fueras tú? Espero que estas preguntas te sirvan para tomar decisiones que te den paz.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  116. Alondra 23/04/2020

    Hola,
    Necesito ayuda, hice algo que le dolió mucho a mis padres, perdí su confianza y me siento mal. De verdad quiero salir de esto, es tan fuerte este sentiiento que me quiero morir, involucré a amigos, solo necesito un consejo…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/04/2020

      Hola Alondra,
      Tranquila, entiendo como te sientes. ¿De qué te sirve todo lo que te estás diciendo? De nada, simplemente te genera más culpa y malestar. Todos, muchas veces a lo largo de la vida, cometemos errores y hacemos cosas de las que nos arrepentimos. Y no pasa nada, forma parte del camino y del aprendizaje de la vida. Discúlpate con quien necesites hacerlo, comprende por qué lo hiciste y perdónate. Ya está, lo que pasó no lo puedes cambiar, pero puedes aprender de ello y que te sirva para ser una mejor versión de ti misma.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  117. Mariel 27/04/2020

    Hola Vanessa!
    Tu artículo va mucho con lo que siento y me pasa, tengo una culpa terrible que no me deja vivir, de algo qué pasó hace ya un tiempo. Pues resulta que en una fiesta de una amiga, me emborraché a un nivel que no recuerdo nada de lo ocurrido, pues termine acostándome con un buen amigo esa noche, que resultó ser un ex romance de una de mis mejores amigas; aún estoy en shock por lo ocurrido porque siento que él aprovecho el momento ya que no me acuerdo de lo ocurrido. Él me contó todo, el tema es que aunque a ella no le interese ese tipo y todo lo de ellos fue pasional, no dejo de pensar en la culpa que siento, lo arrepentida que estoy, lo mal que me siento, siento que soy la amiga traicionera, me olvidé de mis valores y moral, me calcome saber que piense mal de mí, que mi amiga se entere o las personas del trabajo. También tiene un concepto de que soy alguien decente, con ética, moral y buen manejo. A veces pienso que mis compañeros del trabajo sospechan algo, porque éramos muy amigos, pero ya después de lo ocurrido dejamos de juntarnos y hablarnos con frecuencia. Si le cuento a mi amiga está no me perdonará, se sentirá traicionada, porque si le hice esto con un hombre que no fue nada para ella y su vida, desconfiaría de mí con alguien que llegue a su vida que sí le importe. No sé qué hacer, si arriesgarme a contarle y perder una amistad tan valiosa o callarme para evitar problemas o enemistades. Tu consejo y ayuda me gustaría. Gracias y saludos!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/04/2020

      Hola Mariel,
      Muchas gracias. En realidad te diría lo mismo que ya explico en el post, no te diría nada diferente. Que tratarte así de mal y echarte la culpa no resuelve nada. Que ni siquiera eras consciente de lo que estabas haciendo y que ese chico ya no era pareja de tu amiga ni alguien importante para ella. ¿Qué sentido tiene la culpa entonces? ¿Para qué? La culpa irracional, como es tu caso, es consecuencia de exigirnos más de lo humanamente posible. Como si fueras una superwoman en vez de un ser humano de carne y hueso.
      Respecto a qué hacer o no hacer, contarlo o no, haz aquello que te haga sentir más tranquila. Con lo que te quedes mejor, para ti misma y en la relación con tu amiga. Desde luego, que se lo cuentes no significa que vayas a perder su amistad, porque ella puede comprenderte igual que yo te animo a que lo hagas tú contigo misma, a que te comprendas.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  118. Karen 30/04/2020

    Hola Vanessa, me gustaría saber porque la culpa muchas veces no deja avanzar. He hablado mi situación con mis seres queridos y ellos no me juzgan, me dicen que todos cometemos errores y que nadie es perfecto, pero me siento avergonzada porque considero que era algo que si hubiese platicado mis inquietudes jamás hubiera pasado. Y me siento triste por eso, porque yo vi algo y lo imité cuando era más pequeña en cuanto a edad. No era una niña pequeña pero sí era inmadura y nunca hablaba con mis padres de mis inquietudes o qué era lo que yo sentía hasta que cometi un error y supe que eso no estaba bien y me sentí muy miserable desde entonces y siento mucha tristeza y culpa. Me he sentido sola porque pienso que las personas normales, no se equivocan nunca y me siento mal, por eso he tratado de salir adelante pero me doy cuenta que perdí motivación desde entonces y siento como nostalgia porque quisiera corregir mi pasado pero sé que es imposible y quiero salir adelante pero no me he visto perdonada y no sé qué podría ser mi malestar…
    Gracias por tus escritos, son muy buenos, me han ayudado en mis crisis que he pasado por eso y me relajan…

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    • Vanessa Carreño Andrés 01/05/2020

      Hola Karen,
      Muchas gracias por compartir. Por supuesto que las personas normales se equivocan, una y otra vez. Y no pasa nada, porque somos humanos, no dioses ni seres perfectos. Equivocarte es sano, forma parte de la vida y es imposible no hacerlo. Por eso necesitas aceptarlo y ser comprensiva y compasiva contigo misma, para que te sume aprendizajes en vez de restarte alegría.
      Hay muchos post en el blog sobre esto, espero que te sirvan para ir avanzando en ese camino de quererte y valorarte como eres.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Nia 10/09/2020

        Buenas noches, Vanessa;
        En primer lugar, gracias por este post. Creo que ahora intentaré aplicarlo a mi situación y así no volver a cometer más ese error.
        Hace unos meses, le mentí a una persona muy importante en mi vida. Fue una mentira bastante cruel, ahora que la analizo. Sé porqué lo hice. En ese momento lo necesitaba, necesitaba ver que esa persona me quería, que se preocupaba por mí, que le importaba… Necesitaba cariño. Y esa persona me demostró que sí, que le importo y que me quiere lo suficiente. Pero desde entonces, mi mente no me deja vivir en paz. Vivo el día a día con la culpa de lo que hice, con la inquietud de que esa persona pueda llegar a enterarse de todo algún día, con el miedo de perderla… Sé que soy una buena persona, de verdad, porque mi intención nunca fue crear esa mentira para hacerle daño, sino para mi propia satisfacción, pero creo que la mentira no es digna de una buena persona, y me torturo constantemente porque no sé cómo pude hacerlo. Yo no soy así. Creo que no me merezco que me pasen cosas buenas. ¿Podrías darme algún miniconsejo excepcional? Gracias.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 19/09/2020

          Hola Nia,
          Te comprendes, comprendes por qué lo hiciste. En ese momento no supiste hacerlo de otra forma, y ahora no puedes cambiarlo. Sólo puedes aceptarlo, aceptar que eres humana y que estás aprendiendo, como todos. Desde ahí, desde conectar con esa compasión hacia ti misma, igual que lo harías si esto le hubiera pasado a alguien a quien quieres, poco a poco podrás perdonarte. Es tu perdón el primero que necesitas, y abrazar ese miedo y esa necesidad de amor desde ti misma, aceptándola y dejándote en paz, porque la culpa no cambia ni resuelve nada…
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  119. Mart 01/05/2020

    Hola Vanessa, muy buenos tus comentarios. Mi problema y mi culpa es de hace muchos años. La verdad es que me sigo sintiendo mal. Cuando tenía 15 años quise abusar de mi hermanita de 3 años, gracias a dios no hice nada ni pasó nada. Desde ese dia tuve un arrepentimiento terrible y una angustia fuertísima por lo que casi hago. Mis padres nunca se enteraron y ella obviamente no se acuerda porque era chiquita. Hoy soy una persona de bien y tengo familia e hijos, pero siempre me acuerdo y no puedo entender cómo casi hago algo horrible y me viene la culpa y mucha angustia, inclusivo hubo momentos en mi vida que queria morirme porque no soportaba la culpa. Ho,y siendo una persona normal que por suerte seguí por el buen camino, cada tanto me viene la culpa, verguenza, angustia y bronca. Necesitaria tu consejo si sos tan amable .
    Muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/05/2020

      Hola,
      Muchas gracias por compartir. Pues además de lo que explico en este post y en otros sobre la culpa y cómo trabajarla, la importancia de comprenderte a ti mismo en aquel momento, de entender que no tenías la consciencia que tienes ahora, y aceptarte para poder perdonarte, te animaría a que si eso sigue tan presente después de muchos años hagas algún tipo de terapia para que puedas trabajarlo y sanarlo en ti. Desde luego, culpándote no cambias ni resuelves nada, tan solo te castigas y te haces sentir peor. Es posible que ese sea el objetivo inconsciente, darte el castigo que tú crees que te mereces. Por eso es importante que lo trabajes, para que puedas vivir en paz contigo mismo :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  120. Karen erazo 04/05/2020

    Hola, buenas, quisiera que me ayudara. Yo tengo pareja y llevamos siete años y unos cuantos meses. En un días habíamos terminado, me sentía tan sola, él me sabía decepcionar, no me prestaba atención y pues otro chico me escribía, y pues yo algunas cosas le seguí la corriente, nos enviamos una que otra foto y él me halaga, y le dije que no me escribiera más porque yo amo a mi novio y que ya había vuelto con él, pero no sé me siento incómoda como si le hubiera puestos los cuernos. Jamás yo había hecho algo así, es tan feo y me da cosa que se llegue a enterar. No sé qué es peor, si él se llega a dar cuenta o lo que yo hice… Quiero remediar esto y dejar de pensar en lo que hice.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 04/05/2020

      Hola Karen,
      Muchas gracias por compartir. Verás que en los comentarios hay muchos casos como el tuyo, y siempre respondo lo mismo. Tú ya no puedes cambiar lo que has hecho, sólo puedes aprender de ello y resolverlo en el presente. Comprende por qué lo hiciste, qué necesitabas en ese momento y qué te gustaría hacer diferente para la próxima vez. Acepta, aprende y perdónate. Ya está. Si te quedas más tranquila contándoselo a tu novio, lo haces. Y si decides que no, pues olvídate, dándole vueltas no resuelves nada ni cambias nada. Lo único que haces es generarte un malestar que no te aporta nada.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  121. Edurne 10/05/2020

    Hola Vanessa
    Mi caso es que hace un par de meses, tuve una celebración familiar importante. El ambiente era muy festivo y llegué a tomar bastante, aunque me sentó realmente mal e hice cosas que no recuerdo, llegando a dañar a familiares (por verguenza ajena) o actitudes no responsables. Mi pareja estaba conmigo, y también la dañé. Los dias siguientes con mucha verguenza, hable con él de cómo me sentia ya que me estaba afectando mucho (sin decirle que no recordaba nada) y me decia que no pasaba nada, que sólo me habia sentado mal beber y que no me preocupara (que todos recordamos a ese amigo en alguna fiesta que le ha pasado lo mismo).
    Llevo desde ese dia con un gran sentimiento de culpa que me genera muchisima ansiedad, pensando que podria haber disfrutado de ese dia, y lo que más me duele es no recordar apenas nada y que seguramente la gente tenga un mal recuerdo de ese dia y de mí (mis padres, por ejemplo). Solo pienso en que me gustaria volver atrás y hacerlo bien, y no me perdono no recordar ese dia que para mi también era importante o que las personas en cuestión se queden con ese recuerdo. Todo lo hice sin querer, mi intención no era causar nada de eso, y me siento terriblemente mal. No hay dia que pase que no piense en esos momentos y la sensación de no poder rectificar me genera ansiedad constante. En mi mente siempre está volver atrás en todo y rectificar, pero ahora con esto, no pienso en nada más en todo el dia.
    Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/05/2020

      Hola Edurne,
      Si pudieras volver atrás no tendrías la oportunidad de aprender uno de los aprendizajes más importantes y valiosos de la vida: que no eres perfecta, ni tú ni yo ni nadie. Que eres humana, que estás viva, en constante cambio y evolución, en constante movimiento, unos días mejor y otros peor, todo forma parte del camino. No sólo no hace falta ser perfecta siempre, sino que además es imposible. Y el amor a ti misma ha de ser siempre incondicional. Si tú no te juzgas, dará igual si otro lo hace, que nada te hará perder tu bienestar. En cambio, si tú te juzgas a ti misma como lo estás haciendo, dará igual que nadie más lo haga, nunca será suficiente.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  122. Maria 12/05/2020

    Hola, mi caso no sé como explicarlo y porqué me siento mal, pero asi es. Despues de una relación de pareja bastante mala, yo siempre estuvo ahí para ayudarlo pero el nunca estuvo cuando yo lo necesite, literal no se trata de hacerme yo la víctima. Y vale, desapareció y todo obviamente acabo sin más. El había empezado con otra persona, el caso es que yo no le reprocho nada a el, yo estuve ahí siempre porque yo lo decidí, pero justo anoche después de como siempre me ignora y no le preocupo me escribe porque necesita un justificante de un pago que yo le hice porque me pidió ayuda en su momento y yo lo hice. Resumiendo que después de demostrarme que no le importo lo más mínimo me escribe para si puedo ayudarlo porque le estaban reclamando y no tenia el justificante que ademas yo se lo había hecho, así que le busque el justificante y se lo envie, me dio las gracias y me dijo que siempre le salvo la vida con todo y es cierto, pero desde anoche yo me siento mal conmigo, pienso que no debi prestarle ayuda ya a estas alturas y después de todo lo que yo he pasado y superado con el, pero después yo se que si no lo hubiera hecho me hubiera sentido mal también porque lo necesitaba y se que era importante, y ahora el le queda todo resuelto bien y yo me quede mal. No entiendo que me ocurre y no es la primera vez que me siento así despues de hacer algo que necesitaba, estoy confusa y no me quiero sentir así.

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    • Vanessa Carreño Andrés 13/05/2020

      Hola María,
      Lo primero es que aceptes lo que estás sintiendo, que no lo rechaces ni te rechaces a ti misma por sentir esa culpa y ese malestar. Es muy habitual lo que cuentas, cuando hay un enganche tóxico es frecuente sentir esa culpa irracional. La culpa es un patrón de respuesta emocional muy frecuente en las personas con una autoestima flojita que creen necesitar el amor y la aprobación de los demás y que lo dan todo, incluso a sí mismas, para no sentirse culpables. El camino para por fortalecer esa autoestima, comprenderte y priorizarte. Aprender de lo que te ha pasado para que no se vuelva a repetir y no vuelvas a entregarte a alguien por encima de ti misma. Y saber qué te mereces y cuáles son tus derechos en una relación, del tipo que sea.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  123. Carmen 18/05/2020

    Hola Vanesa,
    Buenas Noches, para contarte que conocí un chico 20 años menor que yo. Yo alquilaba un cuarto en la casa donde él vivía con su abuelita. Yo siempre estaba pendiente de su abuelita en todo lo que podía necesitar, como medir su presión, de sus medicamentos y lo hacía con todo el cariño sin esperar nadie a cambio. No sé si vio eso que cada vez que nos encontrábamos conversábamos de muchas cosas, de los que nos pasaba, yo lo veía como un amigo con quien conversar, pero pasó el tiempo y me dijo que me quería que se sentía bien conmigo, pues me empecé a enamorar de sus atenciones, sus detalles que siempre tenía para mí, me decía que yo le entendía, ya que era un chico que había tenido problemas con su mamá y se había ido de su casa por una fuerte discusión que tuvo, siempre nos comunicabamos por wasap o nos veíamos, pero un día que salimos a comer por su cumpleaños, cuando llegamos a la casa tocó mi puerta de mi cuarto y me pidió entrar y me agradeció el gesto que había tenido hacía él y pues nos abrazamos y nos besamos, pero le dije que no podíamos tener una relación por la diferencia de edades, pero me explicó que no le importaba y que se sentía bien conmigo y que nunca me iba a olvidar. Luego de eso dejamos de hablarnos y escribirnos por un tiempo, pero luego me escribia, estábamos bien por un tiempo y pasaba lo mismo, que me arrepentía de lo que hacía, sabiendo que lo quería, me sentía tan culpable, sentía que le hacía daño permitiéndole que me hable y no podía cortar con esto, hoy por hoy ya pasaron 22 días de que hemos dejado de escribirnos y hablarnos por el mismo problema de siempre. Yo ya no estoy en su casa porque estoy de vacaciones, pero siento que me hacen tanta falta sus palabras, sus abrazos, y guardo la ilusión que me escriba pero ya no sé como voy a reaccionar. He pensado en ignorarle a pesar de que por dentro no quiero que sea así, me siento tan mal y culpable a la vez por no tener la valentía de cortar con todo esto, necesito un consejo. Gracias.

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    • Vanessa Carreño Andrés 19/05/2020

      Hola Carmen,
      Muchas gracias por compartir. No te conozco y no puedo darte un consejo más allá de que sigas a tu corazón y a tu intución. Que pienses en lo que quieres, en lo que te gustaría ver cuando mires atrás dentro de un tiempo. A mí la edad no me parece un factor tan importante, pero lo importante es si para ti de verdad lo es. Si estás dispuesta a que sólo sea una aventura o crees que si sigues adelante vas a acabar pasándolo peor. Es decir, que te hagas preguntas, tomes una decisión y desde esa decisión sigas adelante y actúes en consecuencia.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  124. Juan 20/05/2020

    Hola Vane, me gustó mucho tu artículo y quería pedirte un consejo ya que hace 7 años mi sobrina de 9 y yo de 12 años en ese entonces, nos dejaron encargados, pero la persona a cargo se durmió, después ella y yo en mi cuarto empezamos a tocarnos, no recuerdo muy bien lo que sucedió, pero este recuerdo me volvió a la cabeza y no me deja de dar vueltas, y aunque sé que hice mal, y daría todo por proteger cada mujer en mi familia, es imposible para mí no machacarme con la culpa, y sentir vergüenza, quisiera saber que piensa.
    Gracias, Saludos

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    • Vanessa Carreño Andrés 20/05/2020

      Hola Juan,
      La culpa puede ser sana si la utilizas para resolver algo que hiciste y con lo que no te sientes bien. El pasado no se puede cambiar, y darle vueltas no lo cambia ni resuelve nada. ¿Qué haría que ahora te sintieras mejor? Tal vez hablar con ella sobre lo que pasó y pedirle disculpas pueda servirte. La respuesta sólo la tienes tú, lo importante es que te sea útil para sentirte mejor y que aprendas de lo que ha pasado, para que puedas comprenderte, aceptarte y soltar esa culpa.
      Un abrazo,
      Vanessa

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      • Alexis 03/07/2020

        Me pasó lo mismo hace como 8 años pero me siento mal porque pienso que era una persona mala, yo actualmente tengo 17 años mi sobrina tiene 14, la verdad me siento mal ya que pienso que yo no debí de ser así que todo estaba mal en mi que yo soy una persona mala, después de eso nunca mas lo volví a hacer con nadie estuve rodeado de mujeres de cualquier edad y nunca me pasó por la cabeza hacerles daño, me siento mal por qué pienso que defraude a mi familia, hablé con mis padres sobre el tema ellos me animan. Lo que no se y es mi duda si el problema fue que cuando estaba más pequeño unos «amigos» de mi colonia me mostraban pornografía, uno de ellos invento un juego de retos sexosos, la verdad no sabía qué hacía, me siento mal por todo lo que pase de pequeño y los malos caminos que tome, actualmente solo quiero paz en mi alma, tengo mucha culpa, luego hace como 6 años me acordé de lo sucedido y no hay ni un día que lo recuerde pero empecé a proteger a toda mujer y respetarla como tal, hace 3 años la volví a ver ya que tuvimos una reunión familiar y pues no la vi mal ni con malestares o algún resentimiento, yo lo único que quiero es lo mejor para ella y su familia. Por favor necesito de sus consejos gracias.

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        • Vanessa Carreño Andrés 03/07/2020

          Hola Alexis,
          No podemos cambiar el pasado, y fustigarte o decirte lo mala persona que eres no resuelve nada. Cuando hay un sentimiento de culpa que se mantiene por tantos años es probable que necesites hacer algún tipo de terapia para trabajarlo, para comprenderte, aceptarte y poder perdonarte. Te animo a que busques a un profesional que te ayude en el sitio donde vives.
          Un abrazo,
          Vanessa

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  125. Marina 27/05/2020

    Hola Vanesa, mi nombre es Marina.
    Gracias por este artículo, mi caso es el siguiente: El 27 de Marzo falleció mi madre de cáncer de páncreas, la cuide en mi casa ,le di mi amor y atención hasta el final. Mi dolor está lleno de culpa porque creo que no lo hice bien, que podía haberlo hecho mejor. Me vienen recuerdos de que la reñia para que comiera y la noche anterior a fallecer, Me culpo de que tenía que haber sido consciente que se estaba muriendo y no haberla reñido… Ademas falleció en pleno pico del coronavirus y no pudimos enterrarla como Dios manda ni cerrar el ciclo,. Siento mucha culpa y no avanzo en el duelo.. Muchas gracias de antemano.

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    • Vanessa Carreño Andrés 28/05/2020

      Hola Marina,
      Muchas gracias por compartir, siento mucho la pérdida de tu madre y de corazón te envío todo mi cariño desde aquí.
      Te leo y parece que hablaras de mí. También cuidé a mi madre hasta que se fue, hace un año y medio, y también la reñía y sentí esa culpa por no haberme portado mejor con ella de jovencita o por no haber visto esos días que estaba empeorando.
      Primero, en cada momento lo hiciste lo mejor que supiste. Cuando la reñías era con un fin bueno, cuidándola y para que comiera. Era la manera que sabías para conseguir que comiera y, repito, lo hacías desde el amor lo mejor que sabías en ese momento.
      Segundo, creo que la culpa es normal en casos como estos, que forma parte del duelo y que es un señal de que querías a la persona que se ha ido y que deseas haberlo hecho lo mejor posible… Y ya está, no alimentes más esa culpa porque se vuelve muy dañina cuando la transformamos en flagelación, como que «ahora que se ha ido lo único que puedo hacer es castigarme»… Y, sentirte culpable, ¿cambia algo? ¿Cambia algo que nos sintamos culpables? ¿Las devuelve a ellas aquí? No, no cambia nada, te machaca y no cambia nada. Piensa en tu madre, ¿querría que te machacaras para nada? No, estoy segura de que no. Estoy segura de que ella querría que recuerdes lo bien que la has cuidado y los buenos momentos que habéis compartido. Eso es lo que ella querría, y quiere, desde donde sea que te esté viendo.
      Cuando esto pase, y tengas la oportunidad, prepara esa despedida como Dios manda que dices. Planificada a su manera, como a ella le habría gustado y con quienes a ella le habría gustado.
      Y escríbele, si te apetece escríbele a ella, o simplemente escribe para soltar lo que estás sintiendo. Te dejo el post que entonces le escribí a mi madre, por si te sirve.
      Un abrazo muy muy grande de corazón,
      Vanessa

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  126. Leoncito 27/05/2020

    Muy bonito articulo. Yo sufro de ansiedad y en esta ocasión creo que ha empeorado mas que en otras ocasiones, y se debe porque el año pasado, hice algo que no me deja vivir tranquilo y en paz, siempre que lo recuerdo me atormenta, porque me siento culpable y con miedo a escenarios futuros. Yo conocí a una chica por telefono años atrás y sabes me gustaba su voz, y solo por eso creo que llegué a sentir aprecio por ella. Bueno el año pasado pactamos vernos y por fin conocerla, y también a satisfacer nuestras necesidades sexuales porque es lo que queríamos ambos, y yo viajé a una ciudad cerca donde ella vivía. Luego de estar perdido por las calles que nunca antes había conocido, con sus indicaciones de ella por celular, dí con el lugar estaba muy oscuro porque era de noche y era el lado atrás de su casa, y pude dar porque ella me esperaba con la luz de su cel prendido. Presurosa me hizo entrar y con lo oscuro de la noche noté algo raro en ella mientras me llevaba a la luz de su cuarto, y grande mi sorpresa fué es que ella tenía ceguera, yo me quedé frío y me entró una pena tan grande al mismo tiempo que me puso mal 🙁 y aún así me quedé recostado en su cama para escuchar la respuesta a lo que le pregunté ¿porque me ocultó eso? y ella para variar nunca me respondió, solo sonrió y yo ya me imaginaba que tal vez pensaba que si yo lo sabía antes no iría y no la hubiera querido conocer, la abracé por un momento… me comenzó a contar que ella era una chica normal (tenía sus ojos bien) y que su problema comenzó con un dolor de cabeza y poco a poco perdía la visión, y según ella la culpable era su madrasta, la mujer que se me metió con su papá porque a él también le había hecho daño, yo atento la escuchaba y me resistía a creerlo porque no quiero creer en eso, pero desde pequeño he escuchado en familia casos de eso, que ya sentía temor solo escuchar…y a pesar de eso aún así mis ganas pudieron más y me bajé el pantalón, la desnudé y lo hicimos, y mientras la penetraba me vine al parecer dentro de ella, y me dió un miedo tremendo que las ganas se me fueron del todo, porque me imaginé -sin mentir- me dije a mi mismo ‘no voy a tener un hijo de ella’ y desde ahí me sentí muy muy mal, presuroso me limpié y ella quería seguir pero yo ya no tenía ganas, y seguido también se limpió y vistió. No demoré en darle una pastilla antiembarazo por si acaso, me haya venido dentro, si se la tomó, aunque ella decía estar en días que no había riesgo, aún así yo no quería correr ese riesgo. Seguido me recosté en su cama y ya no pude más, le dije que me iba ya, no me quedaría como habías quedado…me acompañó a salir y lo único para despedirme fué: ‘mis disculpas por todo’, ‘disculpalme por todo’, en mi mente me dije: ‘yo no regreso nunca más por aquí’ y salí muy deprisa. Ya en el auto para regresarme a casa, fué lo peor me sentí de lo peor muy mal, me angustié demasiado como nunca, me dió un ataque de pánico imaginando futuros escenarios: ¿si queda embarazada? ¿que voy a hacer? ¿que irán a decir y pensar de mí? ¿mi mamá, mi papá o mi familia como lo tomarían? ¿y si me llega a mi también el daño que le habían hecho ella? pensaba en mi mamá ¿como se preocuparía? y todo por mi culpa, me sentí el peor de los seres humanos, la peor basura del mundo… esa noche no pude dormir nada, mi cabeza no dejo de pensar solo en cosas negativas… no podía con todo eso que le conté a un amigo lo acontecido, me alivié mucho, en los siguientes días para estar mejor le conté a mi mejor amigo… estuve bien un por unos meses, pero luego por momentos, por días esa noche regresa a mis recuerdos y solo me pone mal, empeora mi situación de ansiedad.
    También me escribió después para decirme que tenía ganas en facebook, lo que hice fué decirle ya no quería nada y la bloqueé. Creo que hice mal porque eso tal vez mas me haya afectado no enfrentar la realidad y huir como cobarde… No quiero contarle a mis padres y familia, porque sería sobrecargarlos mas con preocupaciones personales y todo esto de la pandemia. Necesito su ayuda por favor para superar esto, por favor necesito volver a ser esa persona tranquila y feliz que era… Gracias de antemano, espero pueda ayudarme de corazón se lo pido 🙁

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    • Vanessa Carreño Andrés 29/05/2020

      Hola,
      Muchas gracias por compartir. Te diría lo mismo que ya explico en el post y que comento siempre, que el sentimiento de culpa no tiene sentido ni es útil, que no aporta nada. Lo que sirve es comprender a la persona que fuiste en esos momentos, aceptarlo y aprender de ello para que no se vuelva a repetir si no es algo con lo que te sientas bien. Si hay algo que puedas hacer para sentirte mejor, con esa chica o con otra cosa, hazlo. Y ya. Deja pasar lo pasado y simplemente se la persona que quieres ser. Todos nos equivocamos, el objetivo no es dejar de hacerlo, sino aprender de ello y en la medida de lo posible enmendar nuestros errores si han dañado a otros.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  127. Laura 30/05/2020

    Hola Vanessa, quería comentar porque me siento muy culpable por algo que hice hace unos años, y a ver si me podías ayudar. Gracias de antemano.
    Hace unos cuatro años yo empecé a hablar con un chico. Éramos amigos y yo no lo veía como nada más, pero poco a poco nos fuimos gustando.
    Un amigo suyo me lo comentó ya que el era tímido, y yo, que nunca he sabido reaccionar bien ante determinadas situaciones, en vez de comentar lo que sentía, decirle que prefería hablar con el chico en cuestión, o decirle que no me gustaba de esa manera, lo que hice fue decir: «Que puto asco, ¿en serio? Madre mía, que asco.»
    Mis palabras fueron más o menos esas, y me acuerdo porque me han estado persiguiendo por siempre desde aquel momento.
    Nunca pedí perdón, nunca dije que era lo que realmente sentía.
    Yo estoy acostumbrada a rechazar mis sentimientos por otras personas, realmente, no sé por qué, pero nunca lo había hecho de esa manera.
    Ahora, tras cuatro años, no voy a pedir perdón, no tendría sentido, creo yo, pero me persigue hasta el punto de pensar que debo suicidarme para compensar lo que hice, aunque ni así lo haría.
    Me culpo mucho, y me siento como una persona horrible.
    Pienso en él todos los días, sueño con él, y siempre que lo veo en algún lado de Internet, (a veces lo busco) me siento peor todavía, si cabe.
    Gracias por haberlo leído, y siento que haya sido tan largo.
    Laura.

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    • Vanessa Carreño Andrés 02/06/2020

      Hola Laura,
      Cometes errores porque eres humana, igual que yo, igual que todos. Estás aprendiendo de ello y eso es estupendo. Y si todavía te duele es que hay una herida. Tiene sentido hacer lo que necesites para sanarla, lo que te vaya a hacer sentir mejor, da igual el tiempo que haya pasado. Los demás no pueden saber lo que no expresas, y lo importante es que te quedes en paz. Es mi opinión :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

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  128. Dania E. 03/06/2020

    Hola Srta. Vanessa, quería contarle algo que tal vez sea un poco tonto y fácil de resolver para la mayoría de las personas, pero para mi no lo ha sido. Hace unos meses comencé a sentirme culpable por una situación que paso hace mas de un año, antes de ese tiempo me juntaba con tres compañeros de la universidad, eran buenos conmigo en todo sentido, compartíamos varias cosas juntos. Un día llegué a la facultad sin saludar, ese día había tenido un problema y estaba desanimada así que no quise molestar. Después de esa situación pasó el tiempo, cada una tomó cursos diferentes , no volvimos a hablar…, y lo dejé pasar, me concentré en mis cosas académicas y familiares mi cabeza solo estaba en eso y siempre pensando que estaban enojadas desde aquel día. Luego este año comenzó el problema del Coronavirus y me empecé a acordar de ellas de la nada con mucha frecuencia y culpa. Así que le pregunté a un amigo por ellas pero no le gusto mucho esto ya que apenas me respondía los mensajes. Pasaron unas semanas y las contacté directamente, con una hablé por celular y no tuvo ningún problema, no estaba enojada ni nada, sin embargo con la otra niña hable por mensaje ya que no sabia su número para llamarla, en el mensaje me expresó que no estaba enojada y hasta me pidió disculpas por la ausencia de ella. La cosa es que lo acepté y le dije que no tenía ningún problema..(pero yo no me disculpé, otro grave error..). Resulta que cuando empecé a hablarle mas, ella empezó a cambiar de actitud y comenzó demorarse muchísimo en contestarme los mensajes, y descubrí que realmente ya no me tomaba en serio y es entendible, todo apuntaba a que soy tal vez una interesada que aparece de la nada y quiere algo, considerando que ella se había titulado hace unos meses… y pues era obvio lo que iba a pensar, por lo mismo estaba evitando, me siento bastante mal con esto y no sé si seguir hablando con ella o alejarme para no molestar y solo preguntar de vez en cuando como está. Me siento mal porque se que estoy en deuda con ellos pero a la vez no supe hacer lo mínimo, lo correcto cuando era momento para hacerlo, ¿porque ese sentimiento de culpa apareció ahora y no cuando tenia que aparecer? Yo reconozco que fui despreocupada e hice mal, y a lo mejor no soy merecedora de personas buenas como ellos… muchas gracias de antemano, espero me pueda ayudar Srta. Vanessa. Saludos.

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    • Vanessa Carreño Andrés 04/06/2020

      Hola Dania,
      La culpa no sirve para nada ni resuelve nada. Y huir de lo que nos pasa, mirando hacia otro lado, mucho menos. Lo que me cuentas les pasa a muchas personas, y en mi opinión la mejor manera de resolver lo que no hiciste entonces es hacerlo ahora, explicarlo ahora, pedir disculpas y decir lo que te haga sentir mejor. Por ti, para sentirte tú bien, independientemente del resultado, aunque lo más probable es que sea positivo porque las personas admiramos la honestidad y la autenticidad en los demás. Todos cometemos errores, se trata de aceptarlos, hacernos responsables y subsanarlos en la medida de lo posible. No es tan grave lo que cuentas, simplemente se trata de aprender para que la próxima vez te sientas mejor con tu comportamiento.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  129. Gabriel 10/06/2020

    Hola. No dejo de sentir culpa porque cuando tenía 13 años estaba jugando con mi prima bebé y le di un pequeño beso, no fue algo sexual, no lo volví a hacer porque me sentí mal y los años pasaron y yo la quiero mucho, como a mis otros primos y hermanos. El caso, es que hace dos semanas, 7 años después lo recordé y me siento muy mal, sé que fue algo muy malo y lo pienso cada minuto del día, hasta llegar a desesperarme. Gracias por haberlo leído.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/06/2020

      Muchas gracias por compartir, Gabriel. Espero que el post te haya servido para trabajar esa culpa y perdonarte a ti mismo.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  130. Rodrigo 10/06/2020

    Hola, he tenido un inconveniente.
    Me he peleado con mi hermano de una manera un poco fuerte, por algo que él hizo mal y yo también.
    Desde ese momento, hice algunas acciones de las que ahora en el momento me arrepiento, y dudo que él (mi hermano) me perdone tan fácilmente.
    Nesecito ayuda, sobre algo que pueda hacer.
    Muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/06/2020

      Hola Rodrigo,
      Que tu hermano te perdone no depende de ti. Lo que está en tu mano es pedirle disculpas, explicarle lo que sientes y dejar que él decida. Todos cometemos errores, pero no todos tenemos la misma actitud después de hacerlo.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  131. Maria 25/06/2020

    Siempre he sentido que hago todo mal, me siento menos y culpable, 15 años de matrimonio y no he sido feliz pero tampoco me he atrevido a separarme por no lastimar a mi esposo e hijos y eso me genera mas malestar y conflicto. El ha cambiado mucho para bien a partir de que le dije que no era feliz pero aun así siento que no puedo amarlo como él quiere o merece, hace poco me reencontre con mi amor de juventud y hemos estado en contacto y resurgió eso tan bonito que teníamos. El tampoco es feliz en su matrimonio y ya se va a separar y yo quisiera hacer lo mismo para poder estar juntos pero no tengo el valor y me siento fatal, siento que he fallado a todos incluyéndome y no sé que hacer, estoy muy deprimida.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/06/2020

      Hola María,
      Pues yo te animaría a pensar en ti y en lo que quieres para ti. Y también en lo que deseas enseñarles a tus hijos para que ellos aprendan en un futuro. ¿Querrías que se quedaran donde no se sienten felices? ¿O que apostaran por su propia felicidad y bienestar? Es lógico que te cueste dar un paso, pero si de verdad deseas hacerlo encontrarás el camino. Pide ayuda si lo necesitas, para trabajar tu autoestima y tu merecimiento.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  132. Bruce 01/07/2020

    Hola, lo que me pasó es qué una noche cualquiera me emborraché, y después de que los tragos me subierana a la cabeza, y ese la estupidez de llamar a mi ex, y eso no fue lo peor, sino que poco después fui hasta su casa, y ahí el problema no se que hice, o que le dije, la he tratado de contactar y no me responde, no sé qué podría hacer…

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    • Vanessa Carreño Andrés 02/07/2020

      Hola Bruce,
      Pues lo que explico siempre: comprenderte, aceptarte, perdonarte y hacer lo que necesites para sentirte mejor. En el post tienes todos los pasos para ir haciéndolos de uno en uno, hasta que te sientas bien.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  133. Fernanda 20/07/2020

    Hola. Hoy entré a este post en busca de ayuda. Cometí un error del que hace días no puedo dejar de pensar en lo que hice y como se podría haber evitado.
    Fui infiel a mí pareja y con una persona sin valor para mí. Al contrario, alguien que detestaba.
    Hoy me siento no solo culpable, sino siento vergüenza de lo que sucedió y de que esa persona me haya visto y tocado, cosa que jamás pasaría sino hubiera tomado alcohol.
    Necesito ayuda. No sé qué hacer ☹️

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    • Vanessa Carreño Andrés 21/07/2020

      Hola Fernanda,
      ¿Qué puedes hacer? Nada de lo que hagas, pienses o te machaques cambiará lo que pasó. La vida es así, vivimos, tropezamos y aprendemos. Nos levantamos y seguimos caminando, nada más.
      Espero que el post y los comentarios te sirvan en lo que necesitas.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  134. VANESSA 20/07/2020

    ¿Que tal Vanessa? He leído tus artículos, sin duda me han ayudado mucho y han sido de gran ayuda, así que primerito felicitarte y segundo preguntarte acerca de un tema. Tengo mi pareja hace poco, 6 meses para ser exactos, en un punto surgió la necesidad de poder realizar un negocio en el que intenvendria mi mamá pero que yo no quería que el supiera por temas de intimidad de no mezclar las cosas. No sé en realidad, pero decidí decirle que era una amiga, le mentí, no era por ganar más no era por perjudicarle ni nada, una mentira inofensiva totalmente, era más por tema de mezclar las cosas de intimidad de que no era tiempo que conozca lo familiar, etc…. Aún no tenía la suficiente confianza. Sin embargo posteriormente él se entero y se enojo mucho, me dijo que no le gustaban las mentiras, que sentía la desconfianza y deslealtad, y me siento culpable, me siento pésimo, más porque si se termina la relación no quiero que se lleve un mal concepto mío porque me considero un buen ser humano y tuve un error, lo admiti le pedí disculpas, pero tengo ese sentimiento de culpa. Por favor, podrías tú darme tu consejo basado en tu experiencia, un fuerte abrazo, Gracias.

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    • Vanessa Carreño Andrés 24/07/2020

      Hola Vanessa,
      ¿Comprendes la decisión que tomaste en ese momento? ¿Comprendes los motivos por los que en ese momento decidiste no compartir eso con tu pareja? Tal cual me lo explicas a mí creo que sí que te comprendes, que elegiste lo que en este momento sentías que era mejor. ¿Entonces qué sentido tiene la culpa? Hiciste lo que tú creiste, y es perfecto así. Es importante que te comprendas a ti misma, porque verlo diferente ahora, sabiendo lo que sabes ahora, es muy fácil, pero has de ponerte en el lugar de aquella que tomó aquella decisión.
      A partir de ahí que el otro te comprenda o no lo haga ya no depende de ti, pero si ha sido algo así de puntual, sí te da una pista sobre los valores de esa persona. Al final lo que nos pasa también hace que nos quedemos con las personas adecuadas…
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  135. Natalia 21/07/2020

    Hola, muy bueno tu post, soy adolescente y fui infiel cuando estaba ebria y me siento realmente culpable y también cometí errores en otras ocasiones. Poco a poco la culpa me comió viva y me perdonaron, pero siento la necesidad de contarle absolutamente todo, hasta detalles, y aunque él me dijo que ya no lo hiciera, me siento como si le ocultara algo y me siento culpable por absolutamente todo, no falta agregar que me siento realmente enojada conmigo misma.

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    • Vanessa Carreño Andrés 24/07/2020

      Hola Natalia,
      Como habrás podido comprobar, culparte y machacarte no te sirve de nada, ni cambia nada. Al contrario, agrava más lo que sientes y hace que no estés para la otra persona de verdad… Yo te animaría a buscar un aprendizaje de lo que te ha pasado, y caminar hacia adelante comprometida con ese aprendizaje y con serte fiel a ti misma.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Alexis 22/08/2020

        Hola, lo que pasa es que cuando era niño, antes de los 10 años me juntaba con otros niños de casi mi misma edad, uno de ellos me enseñó pornografía, y él hacia juegos sexuales pero no hubo nada más grave o no paso a mayores, pero lo que pasa es que yo quise imitar eso con una sobrina que tiene 3 años menor que yo, no recuerdo casi nada del suceso solo la acción pero según yo no force a nada, pero me siento culpable y mal, desde 6to de primaria vengo pensando casi todos los días en eso y me siento miserable, con mi madurez de ahorita me siento peor, solo lo hice una vez y no lo volví a intentar más, trato de orientar a los niños menores de 15 a tener cuidado de personas que sean malas, he cambiado desde allí pero no se me quita el pensamiento, hace 3 años fue a mi casa su familia y ella todo bien, fue cuando pasó el terremoto en México, le dimos refugio por el miedo del tsunami, espero un consejo de usted muchas gracias.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 24/08/2020

          Hola Alexis,
          Muchas gracias por compartir. Además de leer el post es probable que te ayude leer los comentarios de otras personas, pues hay muchas personas que han compartido experiencias similares a la tuya.
          A veces hace falta hacer un trabajo interior, una terapia psicológica, para llegar a ese perdón que necesitas. Tal vez hablar con esa persona y decirle cómo te sientes te pueda ayudar. Y desde luego comprender que ese niño no era consciente de lo que estaba haciendo, como lo es el adulto que eres ahora.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  136. revolucionaria 22/08/2020

    Hola, muy buenas tardes, antes de nada quería agradecerle este post, me está sirviendo mucho.
    Verá, soy una chica de 16 años, y la inmadurez y exageradísima exigencia por parte de mis padres por ser quien quieren que sea me ha llevado a hacer cosas que van en contra de mis valores. He mentido, ha habido veces que no me dejaban ir a excursiones por miedo a que hiciera cosas inapropiadas, me hizo decir que era yo la que no quería ir (sé que es mi culpa y que no debí hacerlo), crecí acostumbrada a tener todo lo que quería, pero mi padre ha ido perdiendo poder adquisitivo y yo siempre he estado aparentando que seguiamos igual. Me siento como un asco de persona y la culpa no deja de concomerme por dentro, provocandome insomio, estoy cambiando, nunca voy a volver a decir una mentira por pequeña que sea ésta, estoy cambiando pero no sé como quitarme este sentimiento de culpa conmigo misma (aunque no haga daño a terceros me lo hago a mi misma). Ahora ya me considero una persona que ha madurado (por suerte) ya sé el camino que he de seguir gracias a esta culpa, que ha servido como un aviso, una llamada de atención para no volver a soltar ningún tipo de mentira, pero mi pregunta es como consigo dejar de mirar hacia atrás, porque en ningún momento lo he hecho con intención de hacer daño a nadie ni con maldad, aunque la mayoria de mis amigas mienten y luego no tienen ningún tipo de peso sobre su conciencia, parece que yo me la lleve toda. Cómo aprendo a vivir el momento, a ser feliz y vivir el presente e intentar aprender del pasado (también tengo que decirte que mis padres ahora me han castigado sin movil y sin salir por haber salido a la calle con un top y diciéndome que eso es de ser una chica indecente, y llevo en esta situación mas de un mes). Le agradecería de todo corazón que me respondiese a este comentario. MIL GRACIAS

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    • Vanessa Carreño Andrés 24/08/2020

      Hola,
      Muchas gracias por compartir. Al ser menor de edad te animaría a que busques a un profesional que te pueda ayudar con la autorización de tus padres. Alguien que pueda acompañarte a comprenderte, a aceptarte y a perdonarte. Todo es perfecto como es, simplemente es el camino que hemos de andar para aprender lo que necesitamos aprender. Los errores forman parte de la vida, no hay ningún ser humano que lo haga perfecto o que no se equivoque. No tiene ningún sentido que ahora te culpes por algo que entonces no sabías, y tampoco cambias nada machacándote por ello. Mucho más útil si aprendes y dejas que ese aprendizaje te acerque a la persona que quieres ser :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

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  137. Kath 25/08/2020

    Muchas Gracias Vanessa por este post… Mi historia es que a mi me gusta un chico, nunca supe si este sintio algo por mi aunque se me había declarado, pero después dijo que era una broma… y creo que todo eso se debe a que cuando me lo confeso me porte muy grosera con el y también con una de sus amigas al punto que me bloqueo. Jugue con sus sentimientos y me arrepiento mucho, ahora por las noches solo recreo los escenarios rogando para poder retroceder el tiempo y actuar de mejor manera con el y decirle cuanto me gusta… pero ya es muy tarde, el me odia y ni me habla pero yo sigo completamente enamorada de el. No se como olvidarlo y lo peor es que no puedo perdonarme que le hice eso y que si tal vez yo lo hubiese tratado bien , él y podríamos estar juntos..
    Espero me ayudes, estaba pensando en autolesionarme hasta que me tope con tu post y me ayudo mucho pero todavía siento que no cierro este capitulo…

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    • Vanessa Carreño Andrés 25/08/2020

      Hola Kath,
      Pues por un lado te diría que que te preguntes qué te hizo responder así con ese chico, qué miedo estaba detrás. A menudo nos ponemos ante los demás una máscara que nos impide ser nosotros mismos, y suele estar hecha de miedos.
      Y después que te des permiso para ser tú, que aun estás a tiempo de mostrarte auténtica como eres, con él o con quien sea.
      Un abrazo,
      Vanessa

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