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SÍ, ¡LA NECESITO!

Cuando te están tratando mal y tú no te das cuenta

Tu pareja te trata mal - pareja en la montaña

¿Alguna vez has sentido que tu pareja te trata mal? Y digo pareja porque es con quien más suelen darse las situaciones de las que te voy a hablar, pero también podría ser un familiar, un jefe o un compañero de trabajo.

¿Te ha pasado? ¿Alguna vez has dudado de que alguien te estuviera tratando bien?

En mi programa de relaciones trabajo con bastantes mujeres que quieren mejorar su relación de pareja. Algunas me cuentan que me suelen leer, y como yo hablo mucho de dejar de sentirte mal por lo que hacen los demás y aceptar al otro como es, pues que vienen porque quieren conseguir eso.

En lo que va de año me ha pasado con cinco mujeres. Y en todos los casos, cuando hemos profundizado en cómo era su relación, lo que estaba pasando es que su pareja las estaba tratando mal. ¡Y lo que ellas querían era dejar de sentirse mal por ello y aceptarlo!

¿Crees que es posible dejar de sentirte mal cuando tu pareja te trata mal y aceptarle como es? No, no es posible. Al menos no si quieres que te quede algo de dignidad y de autoestima.

La ceguera y el autoengaño que padece alguien que está en una relación de maltrato psicológico es bestial. Lo sé porque lo he vivido. Como los golpes no son físicos, sino emocionales, te resulta mucho más difícil identificar lo que está ocurriendo: que tu pareja te trata mal y tú no te estás dando cuenta.

Diez señales de maltrato psicológico en una relación de pareja

Por eso, porque el maltrato psicológico es muy sutil e invisible para los demás, incluso para ti misma, es fundamental que si te sientes mal en una relación pares un momento y te hagas preguntas que te ayuden a darte cuenta de si es que la otra persona te está tratando mal.

Aquí tienes diez señales muy claras… Sin duda tu pareja (o quien sea) te está tratando mal si…

1.Si te desprecia, si te humilla, si te insulta, si te responde mal, si te grita, si se burla de ti, si le quita valor a tus opiniones, si se ríe de lo que dices, si se pone por encima de ti…

Por ejemplo, si te juzga y te dices que eres débil, que eres demasiado lenta o que eres infantil…

O si te dice que tu opinión no es válida, que “tú no tienes ni idea”, que “quita de ahí que no sabes hacer las cosas”, que “vaya tonterías dices”.

Expresiones como “calla que no sabes de lo que hablas”, “calla que no sabes lo que dices”, “sólo a ti se te ocurren esas cosas” o “a ti nadie te ha pedido opinión”.

Por ejemplo, algo que le pasó a una coachee: su pareja le preguntó si quería hacer algo y ella se quedó pensando unos segundos. Y de repente él se enfadó: “¡Contigo es imposible! ¡Se me quitan las ganas de todo!”.

Ejemplos como estos son señal de que tu pareja te trata mal.

Y ojo porque todo esto puede ser tan sutil que tú ni te des cuenta de lo que está pasando.

2.Si no puedes expresar lo que sientes, lo que piensas, ni lo que te disgusta. Si has llegado a un punto en el que te da miedo decir las cosas porque temes la reacción del otro.

Como me decía una coachee: “si estoy callada todo va bien, pero en cuanto hablo se estropea”.

Es decir, el otro puede traspasar tus límites todo lo que quiera, y tú tienes que dejar que lo haga si quieres que estéis bien. Porque en cuanto te quejas o en cuanto pones un límite, él se enfada. Y tú, cuanto más miedo tienes a esas reacciones, más te vas callando.

“Me quedo callada pensando en que así, si conseguimos estar varios días sin discutir, volveremos a estar bien. Y él volverá a ser el mismo de antes”, me decía esa misma coachee.

Y da igual lo asertiva o lo respetuosa que seas, ni con esas eres capaz de expresar algo que te ha dolido o molestado sin que el otro se enfade.

3.Si sientes que no eres libre, que no puedes tomar tus propias decisiones y que la otra persona intenta controlarte, también es señal de que tu pareja te trata mal.

Esto le pasa a una de las mujeres que está haciendo ahora mi programa de autoestima. Y cuando le decía a su pareja que no se sentía libre para hacer lo que ella quería, él le respondía que no había sido para tanto, que era una exagerada y que cómo se lo tomaba todo. Hasta el punto de que terminaba dudando de sí misma y pidiéndole perdón.

4.Si sientes que no puedes ser tú, que tienes que mutilarte a ti misma para que estéis bien.

Si piensas en uno de esos momentos en los que tu pareja te ha criticado y se ha metido contigo y con cómo haces las cosas, te das cuenta de que estabas siendo tú misma más que nunca, de que era algo muy tuyo, muy auténtico de ti.

Por ejemplo, si le parece mal que seas amable y simpática con un desconocido, y te das cuenta de que es que tú eres así. Pero tienes que dejar de serlo para que a él no le moleste.

O si estáis haciendo turismo y a ti te sale preguntarle a alguien de la zona por un buen sitio para cenar, y a él le parece mal.

O si no te gusta el plato que te ponen en un restaurante y pides que te lo cambien, porque eso encaja con tu forma de ser. Y él se enfada y te menosprecia por ser así.

Es decir, si tu pareja no te deja ser tú misma, si te desprecia por ser como eres y pierdes tu esencia al lado de esa persona, te está tratando mal.

5.Si te deja en ridículo delante de otras personas, como si fueras tonta o no supieras hacer las cosas.

Este es uno de los comportamientos que hace que en una relación de este tipo nos vayamos aislando, dejando de ver a otras personas, y sintiendo que cada vez dependemos más de nuestra pareja. Que es justo lo contrario de lo que necesitaríamos sentir…

6.Si es una de esas personas que va de un extremo al otro. Que un día es encantador y al día siguiente es cruel y agresivo. Con cambios de humor muy bruscos, que se enfada de repente, sin control, que en cuestión de segundos pasa de cero a cien.

Con este tipo de personas tienes la sensación de estar como en un campo de minas, siempre tensa, siempre pendiente de cómo va a reaccionar. Cada vez mides más tus palabras hasta que llega un punto en el que dejas de expresarte para evitar un conflicto.

7.Si te miente, por supuesto, también te está tratando mal.

Y ojo con creer que miente a los demás, pero a ti no. Quien tiene la mentira en su cajón de herramientas habitual es porque no se siente mal mintiendo, y lo puede hacer con cualquiera.

8.Si te dice o te hace sentir que la que lo haces mal eres tú, que lo que os pasa es culpa tuya, y además te castiga por ello.

Por ejemplo, dejando de hablarte o enfadándose porque no has adivinado lo que quería y haciéndote sentir culpable por ello.

Este tipo de manipulaciones también son muy frecuentes, y enganchan muy bien si eres una persona que tiende a sentirse culpable (de éstas era yo).

¿Cómo funciona? Pues si tienes culpa crónica y te sientes culpable por todo, ¿crees que sabrás diferenciar cuándo algo no es culpa ni responsabilidad tuya? ¿Crees que pondrás límites fácilmente? ¿Qué dirás “hasta aquí”? Pues no. Al revés, dudarás de ti, pensarás que tal vez él tenga razón y que esto es porque tú no lo estás haciendo lo suficientemente bien.

“Esto que nos ha pasado hoy es porque yo no hice tal”, “claro, fue culpa mía que tendría que haber sido más cual”, “igual es que no sé decir las cosas”, “me tengo que esforzar más”, “voy a ser más flexible”, “voy a tener más paciencia”…

Así es como se tejen las relaciones manipuladoras basadas en la culpa.

El otro tergiversa las cosas, les da la vuelta, y donde empezaste quejándote por algo, terminas pidiendo perdón.

Por ejemplo, recuerdo a una coachee que tuve hace tiempo y que lo acababa de dejar con su pareja porque él le había sido infiel. Ella quería sacar sus cosas del piso que compartían y él no le dejaba entrar. Le decía que si se llevaba sus cosas se podía despedir de él para siempre, que así no le estaba demostrando que le quisiera. O sea, que él era el que le había puesto los cuernos y casi era ella la que le tenía que pedir perdón por querer llevarse sus cosas.

¿Te das cuenta? Sí, este tipo de manipulaciones se ven muy claras cuando estás fuera, pero no tanto cuando estás dentro de ellas.

9.Si tiene conductas que sabe que te hacen daño y las sigue manteniendo.

Y da lo mismo que un día parezca que sí que lo siente si al día siguiente vuelve a hacer eso que sabe que te hace daño.

Por ejemplo, que se vaya y desaparezca cuando discutís. O que te haga el vacío y te deje de hablar cuando se enfada, aunque sepa cuánto te duele que lo haga.

Que cada vez que tenéis una discusión te diga que no te soporta más, que te amenace con alejarse o con romper la relación.

Que haga comentarios irónicos y bromas que sabe que te molestan.

O que vuelva a sacar una y otra vez un error que cometiste hace tiempo.

Y, de nuevo, como se te ocurra quejarte, terminas pidiendo perdón tú.

10.Si no conecta con tu malestar y cuando le dices que te sientes mal parece que no le importara, sin duda tu pareja te trata mal.

¡Esto es fundamental! Porque es cierto que cuando estás en una relación de este tipo muchas veces no sabes si es que tú eres demasiado sensible y te molestan demasiado las cosas. ¿Te ha pasado?

Bueno, pues para salir de esa confusión algo que nunca falla, la prueba del algodón, es darte cuenta de si el otro te siente mal cuando tú le dices que te ha hecho daño con algo.

Es decir, puede ser que te haya hecho daño sin querer. Pero si cuando le dices cómo te has sentido no es capaz de conectar con tu malestar y sientes que no le importa, que no te quepa duda de que tu pareja te está tratando mal.

¿Qué puedes esperar de alguien que sabe que te hace daño y no se siente mal por ello? Cuando alguien te quiere de una forma sana le dolerá hacerte daño y lo evitará por todos los medios.

En cambio, si tú te sientes mal por cómo te trata esa persona y esa persona no se siente mal por tratarte así, ¡eso no es amor. ¡Eso es maltrato!

Cualquiera puede acabar en una relación de maltrato

Antes de terminar, y pensando en las dudas que suelen tener las mujeres que hacen mis programas de Coaching cuando se dan cuenta de que están en una relación de maltrato, me gustaría aclarar tres puntos muy importantes:

Primero: Lo normal es que la relación al principio fuera perfecta. ¡Claro! Una persona maltratadora no se muestra el primer día, sino no te enamorarías de ella.

Lo habitual es que al principio todo sea maravilloso (o al menos que tú lo recuerdes así). Después, poco a poco, va surgiendo algún conflicto, al principio pequeños y poco a poco más grandes. Empiezan a alternarse los días muy buenos en los que estáis muy bien con los días horribles en los que estáis fatal y eso es un infierno. Y a medida que la relación avanza los días maravillosos van siendo menos y los horribles van siendo más.

Hasta que llega un día en que ya no hay momentos maravillosos. Pero para entonces estás tan enganchada que crees que eres incapaz de dejarlo.

Y sí, ese día en el que ya no hay momentos maravillosos siempre llega.

Segundo: Esto le puede pasar a cualquiera, cualquiera puede acabar en una relación de maltrato psicológico. No tiene nada que ver con tu educación, tu cultura o tu autoestima.

Sí, puedes tener una buena autoestima y, por otros motivos, quedarte enganchada en una relación de maltrato.

Lo que es seguro, sí o sí, es que una vez que te quedas enganchada dentro de la relación tu autoestima se desmorona. Eso precisamente es lo que hace que sigas ahí.

A menos confías en ti, más inútil te sientes, y a más inútil te sientes, menos confías en ti.

Como no pusiste un límite la primera vez que pasó algo, cada día que pasa te resulta más difícil.

¿Y esto cómo se resuelve? Pues solo hay una manera: que recuperes tu autoestima y la confianza en ti.

Porque, que te quede claro, en cualquier relación sana tu autoestima se fortalecerá. Si en una relación tu autoestima se debilita, si te sientes menos desde que estás con esa persona, sin duda es que es una relación tóxica.

Y la última aclaración: Si alguien te trata mal es que no te quiere. Así que si te has sentido identificada con lo que has leído, por favor date cuenta de que ESO NO ES AMOR.

Si este post te ha servido, en esta página puedes descargarte gratis el ebook “Lo Que Necesitas Saber cuando NO Estás Bien con tu Pareja”.

 

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

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114 comentarios

114 comentarios
  1. Ana María 26/03/2020

    Hola Vanesa… ¿Qué tal? ¿Cómo estas en estos momentos tan difíciles q estamos viviendo? Me gustan muchos tus post, todos los tengo guardados y leídos. En éste me identifico mucho. Sí que he sido maltratada en mi relación de pareja y todavía maltrata a mis hijas… Estoy divorciada y conmigo no tiene relación pero a mis hijas las maltrata psicologícamente… Y yo sufro por ellas… Un saludo. Y por favor sigue mandándome post que me ayudan muchísimo 😘

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Muchas gracias por compartir, Ana María. Me alegro mucho de que te gusten los post. No sé qué es lo que a nivel legal puedes hacer con tu pareja, para evitar que maltrate a tus hijas. Pero sí al menos hablar con ellas y darles un cariño sano que les ayude a diferenciar lo que es maltrato de lo que no lo es. Cuanto más conscientes sean de la realidad menos les condicionará cuando sean adultas.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Carolina 20/11/2020

        Hola Vanesa, todos tus post me encantan, es más me gusta mucho leer sobre estas cosas.
        Me siento muy identificada con todos ellos.
        Yo estoy atravesando una relación dura.
        Ya que mi pareja, un día me quiere y al otro no.
        Un dia esta bien y al otro parece que esta enfadado conmigo solo.
        Tampoco confía en mi, yo tengo mi pasado y en vez de ayudarme lo único que hace es juzgarme por él.
        No confía en mi, y no tiene razones porque yo me he basado en el.
        Incluso él si fue el que me engaño, hablando con otra mujer.
        Esta relación se basa en desconfianza, insultos y faltas de respeto.
        No sé donde pisar porqué todo lo hago mal.
        Se monta sus películas y de ahí no sale.
        Y yo siento que no puedo más.
        Soy fiel a él, pero él vive de amenazas y de hacerme daño con palabras e incluso diciendome que mi hijo es el culpable de todo.
        No puedo ser yo misma.
        Y todo me lo critica.
        Mil gracias.
        Y me encantan tus post😉

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 23/11/2020

          Hola Carolina,
          Me alegro de que te gusten mis post. Entonces ya sabrás un poquito lo que pienso… Que quien te quiere, te quiere siempre, no un día sí y otro no. ¿O tú quieres a los demás a días?
          Que en una pareja la confianza y el respeto son como el agua para el mar… Sin agua, no hay mar.
          Y, desde luego, que si en un lugar no puedes ser tú misma, es que no es tu lugar.
          Un abrazo enorme,
          Vanessa

          Responder
      • M.Beatriz 31/03/2021

        Llevo 6 años con mi pareja, de un año para aquí ha empezado a levantarme la voz y a ser bastante despreciativo verbalmente conmigo por cosas que no me doy cuenta, una de las que más le molestan es que no atienda sus llamadas de tlf aunque esté ocupada o no me dé cuenta, según él es una falta de preocupación por su bienestar o como se encontrará. El caso es que luego pago que me levante la voz, me mire con mucho desprecio, tire cosas o trate objetos de mala manera llegando a golpearlos algo fuerte, después no me habla durante lo que él crea apropiado, pueden ser horas o días según lo dolido que se sienta, yo tengo ansiedad, lloro por esto y me hace sufrir, me pone muy nerviosa y no me explico con claridad porque siempre que intento hablarle se molesta de que no le doy espacio, no importa si yo estoy llorando o con una crisis de ansiedad, siente que yo me antepongo a él queriendo hablar, le he enseñado textos de psicología sobre cómo afecta gritar a tu pareja, lo que siente al gritarle y hacerle el vacío, y se ofende porque a la mínima siente que lo llamo maltratador, y que aún encima reprimir su carácter y su derecho a enfadarse… Al final suelo pedirle perdón por lo que sea que le haya ofendido, y le recalco que igualmente su reacción es dolorosa para mí… y con suerte recibo un perdón a secas, solo la palabra perdón con una mirada seca y distante y ya llega. El caso es que en muchos intentos de hablar sobre todo cuando intento explicar cómo me hace sentir suele decir: ahora te dará un ataque de ansiedad… eso en si mismo me duele mucho… es una burla que ha usado un par de veces… pero él se muestra maduro y seguro de lo que dice… nunca había sido así… siempre ha sido alguien empático, no sé si soy yo la que le está haciendo daño del que no soy consciente… pero aún así no tiene razones para despreciarme y él no ve sus actos en el mismo grado que yo, no sé cómo hacérselo ver. Muchas gracias por leerme.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 31/03/2021

          Hola,
          Muchas gracias por compartir. Por lo que explicas parece que le estás expresando de una forma sana y respetuosa a tu pareja cómo te hace sentir su comportamiento, sin reproches sino simplemente hablando de ti y de sus conductas objetivas. Si él no se da cuenta, si no empatiza o no comprende cómo te sientes, es algo que no depende de ti. Si alguien te quiere y te respeta no te castiga ni te hace el vacío, y desde luego que siente tu dolor y lo evita por todos los medios. Por eso lo importante y lo que debes escuchar es cómo te hace sentir. Eso es lo que te guiará en tu camino, confiar en ti, en cómo tú sientes que te comportas, y en lo que te hace sentir su comportamiento, para poder poner límites desde ahí y tomar una decisión desde el respeto a ti misma si sigue igual.
          Un abrazo y mucho ánimo,
          Vanessa

          Responder
        • Vanessa 08/04/2021

          Hola Vanessa, te estoy empezando a leer y me gustan tus consejos, me pasan muchas cosas de las que hablas, sobre todo con mi pareja y su madre, te seguiré leyendo, gracias…

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 11/04/2021

            Me alegro mucho, espero que los sigas disfrutando y te ayuden mucho en tu camino. Mil gracias por compartir.
            Un abrazo,
            Vanessa

    • Isa 06/12/2020

      Hola, me gustaría saber su opinión…estoy hecha un lío…llevo dos años con un chico y vivimos juntos pero me siento mal cuando discutimos por cualquier tontería y él no quiere hablar…incluso se duerme, no hace mucho hasta se fue de casa y no me cogía ni el telefono…luego vuelve y dice que se arrepiente que quiere estar conmigo…yo le digo que la comunicación es muy importante en una pareja pero vuelve a suceder igual…discutimos y no quiere hablar, me siento rara porque cuando lloro de sentirme tan sola ni siquiera le importa y me hace daño… tiendo a sentirme culpable y no se si debería irme y salir de todo esto o qué hacer…help!

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 07/12/2020

        Hola Isa,
        Alguien que te quiere no te hace daño, al revés. Alguien que te quiere hace lo posible por evitarte cualquier daño. Por eso, si es algo recurrente que te genera malestar tal vez deberías plantearte si de verdad te sientes respetada y valorada en esa relación. Confía en ti y en lo que sientes. La culpa no es buena compañera en las relaciones, y es posible que necesites trabajarla para poder quererte y darte lo que te mereces.
        Te dejo este reto gratuito por si quieres apuntarte, precisamente es para trabajar la culpa.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
        • Angie Lizeth Lozano 23/02/2021

          Hola, recién lei tu post y me identifico con la mayoría de ellas. Aparte exploto cuando me hace sentir mal e inútil, se burla cada vez que digo algo o busca la manera de hacerme sentir culpable.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 26/02/2021

            Hola Angie,
            Entonces espero que salgas pronto de esa relación. Si no puedes sola pide ayuda, pero no te quedes ahí. Cuanto más tiempo pase más se dañará tu autoestima.
            Un abrazo,
            Vanessa

    • Laura 10/12/2020

      Hola!! No sé si seré la única pero sólo con leer e identificarme me he puesto a llorar como una cría pequeña. Tal vez no me he identificado con todos los puntos, pero si con una gran mayoría y es francamente horrible. Ahora mismo vivo una relación tóxica, y nunca había tenido una relación así. (Aunque solo he tenido 2 relaciones, ya que bueno, tengo 20 años y el 40)
      A mi se me juzga por algo que no he hecho a diario. Según mi pareja, yo le soy infiel. Cada vez que salgo, cada vez que voy a ver a mi familia, incluso cada vez que voy al trabajo le estoy siendo infiel. Y cada día recibo el insulto “mentirosa” al menos una vez.
      Lo malo no es el hecho de que no me crea, hasta ese punto comprendo que si no me cree yo no puedo hacer nada, ya que no le doy señales ni motivos por los cuales yo le haya sido infiel. Lo malo es cuando llegamos a los enfados, donde se puede tirar días sin hablarme (y siempre tengo que hablar yo), cuando llegamos a insultos o miradas de asco.
      Y eso me está destrozando, porque no soy capaz de dejarlo .
      Un abrazo
      Gracias

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 13/12/2020

        Hola Laura,
        Muchas gracias por compartir. Por supuesto que eres capaz de dejarlo. Es normal que sientas que no, pero por supuesto que lo eres. Y cuanto antes, mejor. Cuanto más tiempo estés en una relación así, más pequeña se irá haciendo tu autoestima, y cada vez te costará más salir. Te animo a que pidas ayuda si no puedes sola, porque quien te ha tratado mal dos veces, lo seguirá haciendo siempre.
        Si quieres puedes rellenar el formulario para tener una sesión de valoración conmigo.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
      • Cristina 24/01/2021

        Buenos días Laura,
        A mí me ha pasado igual que a ti, que al leer el post me he puesto a llorar. Yo llevo casada 4 años y 8 de relación con un hombre que es 15 años mayor que yo. En mi caso no me llama “infiel” pero cada vez que me suena el teléfono o recibo un mensaje me pregunta quién es. Él siempre quiere llevar razón en todo, me ha llegado a insultar en alguna ocasión delante de su familia y luego lo ha negado. La mayoría de veces me culpa de todo y me hace sentir como que no sé hacer nada, si me pongo a hacer algo como norma general me corrige para que lo haga como él. Una vez le pregunté que me dijise lo que hacía bien y lo único que me contestó fue que doblar la ropa, imaginaos como me quedé ante su respuesta, y así muchas otras cosas.
        No soy capaz de salir de esta relación porque tengo miedo, en este sentido soy siempre yo la que estoy amenazando con irme y dejar la relación, y nunca lo hago.

        Un saludo,

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 24/01/2021

          Muchas gracias por compartir, Laura. Entiendo bien cómo te sientes y sólo puedo decirte que la única salida está dentro de ti, en que tú te fortalezas por dentro y conectes con el amor a ti misma, que en ese tipo de relaciones queda muy enterrado. Si algún día tomas esa decisión rellena este formulario y estaré encantada de ayudarte.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Emma 04/02/2021

        Hola, yo paso por una situación fatal, toxica, y solo decirte que el que no te crea, si que es malo, ponemos los límites muy altos, no es nuestra culpa…. A mi nunca me cree de nada, y el sentimiento es horrible…es agotador, eres súper joven, todos los ánimos!!
        Te los doy a ti, pero ahora me leeré el mensaje yo también…. A ver si lo aprendo yo… Un abrazo

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 08/02/2021

          Muchas gracias por tu comentario, Emma. Espero que te sirva a ti también ;-).
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
          • Anónima 13/07/2021

            Creo que desafortunadamente en esta situación la verdugo soy yo y no me gusta ser así, incluso si hay motivos… Me gustaría que hubiesen también post para la situación inversa, porque no quiero ser así, no quiero hacerle daño a nadie, puedo llegar a ser consciente de ello cuando tengo momentos de tranquilidad y soledad para pensar en mis acciones pero después no sé cómo solventarlo. Me cuesta muchísimo, me pasa sobre todo en momentos de ira y mucho estrés, desacuerdo y descompresión (o así lo siento yo) con mi pareja, tengo mucha impulsividad cuando las cosas no van bien en una discusión y tiendo a bloquear o desaparecer de las redes sociales o dando por terminada la relación, estoy muy cerrada a la comunicación con tranquilidad…

          • Vanessa Carreño Andrés 19/07/2021

            Hola,
            Habría que ver mejor qué es lo que está pasando ahí y qué te hace responder cómo sea que respondes. Normalmente la persona que trata mal, en el sentido de lo que cuento en el post, no lo reconoce ni se hace responsable.
            Te dejo algún post por si te sirve: éste, éste y éste.
            Un abrazo,
            Vanessa

  2. Mónica 26/03/2020

    Gracias por tu artículo, la verdad es que llevo mucho tiempo en una relación así y no soy capaz de dejarla, pero necesitaba leer todo esto porque es muy calcado a lo que estoy viviendo y me ayuda a validar mis sentimientos, que están muy confundidos por la culpa que él me echa a mí de su comportamiento. Pienso que eso es lo que me hace claudicar, el hecho de sentirme yo culpable por haber hecho algo mal y que él no es capaz de ver que lo que hace no es normal, o lo parece así.
    Él se enfada por cualquier cosa, se va y me deja, pero me hace responsable de haber dicho, no dicho, haber hecho o no hecho algo… Y yo cada vez tengo más miedo a hablar, más desilusión, soy menos cariñosa… Cosa de lo que también me culpa y me ataca por ello. En ningún momento se plantea o no lo reconoce, que él pueda estar haciendo algo para que las cosas vayan mal.
    También otra de las cosas que te hacen seguir es la esperanza en que un día se dé cuenta y cambie, porque un tiempo, al principio, fue una persona encantadora. Y el miedo a conocer otra persona y que te la cuelen otra vez…
    Gracias de nuevo por tu aportación

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Hola Mónica,
      Muchas gracias por compartir. Me alegro mucho de que el post te haya servido. Es importante que te des cuenta de que tú no eres culpable de nada. Y para eso, una vez que estás enganchada en la relación, en mi opinión la única manera es fortalecer tu autoestima. Si lo haces y aprendes de lo que te ha ocurrido, te servirá para siempre. Eso hará que no vuelvas a caer en una relación tóxica.
      Y no, una persona así no cambia. La única que puede cambiar es la persona que ve lo que está pasando, en este caso tú. Eres tú quien ha de decidir cuánto tiempo quieres pasar con una persona que no te trata como te mereces. Cuánto tiempo de tu vida quieres perder ahí…
      Por mi parte encantada de ayudarte si decides fortalecer tu autoestima y ser la persona que necesitas ser para encontrar a alguien que te quiera como tú quieres.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Begoña 15/09/2020

        Hola, yo me siento plenamente identificada, es mas, coincide con todo lo que usted relata en el articulo, un dia esta dulce y cariñoso, pero al dia siguiente vuelve a la burla, a gritarme, por mas que le expreso que su comportamiento me lastima. El sigue con sus burlas y sus critica continuas, es mas me llama llorona.
        Yo lo amo mucho pero se que me lastima, su falta de empatia me deja mi autoestima muy baja.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 19/09/2020

          Muchas gracias, Begoña. Cuando alguien nos hace daño, se lo expresamos y sigue haciéndolo, nuestro deber es alejarnos de esa persona. Amarnos a nosotros mismos más de lo que amamos al otro e irnos. Además que de verdad creo que cuando alguien nos daña lo que queda ahí ya no es amor, sino dependencia y miedo. Porque el amor siempre implica amabilidad, cariño y compasión hacia el otro.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
    • Nadie 16/02/2021

      Que positiva tú pensando que va a cambiar…yo acepté hace mucho que no va a ser así y por razones bien específicas que tienen relación con mis hijos aún continúo… aprendí a disociar: sabiendo lo que soy, hago lo que él quiere (y en todos los aspectos) para no tener problemas. De cierta manera me cansé de pelear. No te niego que he tenido consecuencias de salud física, somatizando la situación, nada que un analgésico no pueda solucionar. Tengo una meta, ya no espero nada de mi vida para que mis hijos puedan tener otro futuro, distinto al mío. Después de todo ya que más da. Cuando me dice algo y sé que no es así, mi boca asiente y pide perdón pero mi mente aún con un poco de lucidez sabe y afirma que no, raro método para que todo no se vaya por la borda. Y ¿sabes? Este método lo he aprendido a llevar con toda la gente. Muy extraño. A veces duele. Pero cada vez menos. Siento un vacío en el pecho como si estuviera hueco, tanto así que hace un tiempo me pasa que simplemente no puedo llorar. Trato y no puedo. Y me duele la garganta, la cabeza, la cadera, pero no puedo.

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      • Vanessa Carreño Andrés 16/02/2021

        Hola,
        ¿Y cómo te sientes dejando de esperar y asintiendo con la cabeza lo que no sientes en el corazón? De esta forma también les estás enseñando algo a tus hijos, es importante que reflexiones sobre eso, porque tal vez el mejor aprendizaje y ejemplo que pueden llevarse de ti es el amor a ti misma y la coherencia contigo misma. No hay nada más doloroso que sentir que te has dado la espalda a ti misma, y eso sigue estando ahí aunque no lo escuches o no quieras mirarlo.
        Un abrazo grande,
        Vanessa

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  3. Gabriela 26/03/2020

    Hola Vanesa! Leo todos tus mails, ¡tienen información muy valiosa, práctica y en un lenguaje coloquial que atrapa! En relación a este tema, es tal cual lo describís (me pasó y logré dejar un matrimonio de 14 años, aun hoy sigo reconstruyendo mi autoestima…).

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    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Hola Gabriela,
      Claro, catorce años es mucho tiempo. Cuanto más tiempo se pasa en una relación así más se destruye tu autoestima y mayores son las secuelas. Felicidades por haber salido de ahí, sigue apostando por ti para reconstruir ese amor a ti misma.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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    • Deysi Perero 22/10/2020

      Hola, soy cubana, tengo 42 años y vivo en España. Aqui conoci a un hombre cinco años más joven que yo que es con quien estoy viviendo actualmente. Llevamos tres años juntos, no tenemos hijos. Me menosprecia me dice inutil, ignorante, vieja, negra, que yo no sirvo para nada. Yo me recibi en la universidad y dice que mi titulo no vale nada en ninguna parte, que mi pais es una basura, que ni loco iria a visitarlo. Tengo un trabajo de limpieza que eso es lo que he podido conseguir porque esta muy complicado el trabajo aqui, tampoco tengo amigos ni familia aqui en España, y lo que gano no me da para vivir sola, asi que dependo de él. Y por eso él se aprovecha de la situacion. No me deja elegir nada ni las peliculas para ver, ni la decoración de la casa, todo lo elige él, no puedo ir a lugares que antes frecuentaba, ni comprar nada aunque tenga el dinero, se enfurece por todo lo que hago. Ya no sé qué hacer. Yo lo quiero, yo quisiera que él rectifiicara su error, él no ha tenido suerte con las mujeres y tuvo una infancia de maltrato. Yo tampoco tuve suerte con los hombres que me han tocado y sé lo doloroso que es pasar un duelo. Antes al menos tenia el apoyo de mi familia y mis amigos, ahora estoy sola en un pais completamente extraño para mi.

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      • Vanessa Carreño Andrés 23/10/2020

        Hola Deysi,
        ¿Sientes que esta persona te está tratando bien? Porque no hay ninguna infancia ni ninguna experiencia que justifique que una persona te trate mal. Hay personas que han vivido infancias de maltrato y eligen NO repetirlo, y hay otras que eligen hacerlo. Cada uno es libre y responsable de lo que hace.
        De todas formas, eres tú quien ha de decidir lo que quieres para ti. Desde fuera es fácil ver que te mereces mucho más, y si tú también lo decides así encontrarás el camino para salir de ahí, por ejemplo pidiendo ayuda en alguna de las asociaciones que hay para ayudar a mujeres maltratadas.
        Un abrazo,
        Vanessa

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      • Vicky 09/11/2020

        Deisy, qué lindo Cuba y que personas tan maravillosas allí. He leído tu mensaje y me han dado ganas de darte un abrazo enorme y de pedirte que salgas de allí. Piso compartido? Otra ciudad más económica? Cómo que tu título no vale nada, con lo que cuesta conseguirlo? Dios mío si es que a mi también me han hablado así y también ando con culpabilidades y tratando de Dánae una relación que… sabes qué? No voy a poder sanar si la otra parte no pone de su parte. Lo mejor que puedo hacer es alejarme, aunque duele y tengo mono. Y quiero llamar pero me estoy aguantando porque no puedo obtener un resultado diferente haciendo lo mismo que hasta ahora. Me digo: si no soy un burro, por qué he de seguir tropezando en la misma piedra?
        Cuídate. A mi también me cuesta aceptar que he aceptado el maltrato como estándar y que me creo que es lo que me merezco.
        Ojalá nos cuentes pronto que has salido de ahí.

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    • Ani 22/12/2020

      Hola Vanessa pues yo pienso que he vivido un calvario, no sé si esa persona es narcisista o tiene algo que le viene de hace tiempo se enfadaba, se iba una semana se llevaba todos los trastos hasta la última cuchara por cualquier cosa insignificante siempre la culpa era mía de todo y para colmo estaba siempre a ver si yo iba detrás de él pidiéndole perdón que todo lo que es cosas que hacía el y siempre como amenazándome “esta relación no va esta relación no va” hasta que cogió se largó la última vez y ahora está con otra y así todo me dice que es culpa mía y que tengo que pedir perdón. Ya estoy fuera de todo eso pero lo he pasado tan mal que ahora me voy dando cuenta de las cosas pero me ha quedado fatal porque encima vive donde yo vivo y tengo que tragar muchísimas cosas para mí psicológicamente.

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      • Vanessa Carreño Andrés 28/12/2020

        Hola Ani,
        Espero que te sientas muy orgullosa por haber salido de ahí. Cuanto más lejos esté, mejor. Y ahora aprende a quererte y a comprender qué hizo que terminaras en una relación así, porque eso es lo que hará que por nada del mundo te vuelva a pasar.
        Un abrazo,
        Vanessa

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  4. Almudena 26/03/2020

    Hola Vanessa, gracias por publicar este post, pues refuerza la decisión que tomé hace algún tiempo, pero no con mi pareja porque es una relación bonita y de respeto, sino con mis herman@s.

    Cada uno de los puntos que expones los he vivido, así me han hecho sentir en tantas y tantas ocasiones, cada día me daba cuenta que tenía menos valor para ellos. Para que no se molestaran tenía que hacer lo que ellos querían. Si hablaba, mal, sino no lo hacía también. Si les manifestaba que me habían hecho daño o que esas palabras o acciones no estaban bien, terminaban diciéndome y convenciendo a los demás de la familia que era yo, que no debía darle importancia, que no fuera tan rencorosa… Al final casi siempre, de una manera o de otra, yo era la que quedaba peor. Llegaba a sentirme culpable, muy insegura y que no valía nada.

    Ya mayores todos, las situaciones fueron descontrolándose e incluso situaciones más graves, hasta que afortunadamente me di cuenta que había perdido tiempo de mi vida con ellos y lo mejor era alejarme y así, encontrar la paz interior y sentirme libre.

    Comprendí que me había tocado vivir mi infancia, adolescencia y vida adulta con personas tóxicas, que me maltrataban psicológicamente, que yo no era lo que decían, me tacharon de cosas inciertas. Hoy sé que no viven tranquilos, no son felices e incluso entre ell@s no se quieren bien.

    Quiero darte las gracias porque tú me ayudaste con tus post, pues leí mucho y releí, me hiciste ver que es importantísimo en esta vida darse valor como persona, poner límites, creer en uno mismo y tener coraje para tomar decisiones por muy dolorosas que puedan ser, pues al final llega la calma.

    Besos y nos quedamos en casa,
    Almudena

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    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Qué precioso testimonio, Almudena. Mil gracias por compartirlo. Así es, ese maltrato muchas veces viene de personas de nuestra propia familia. Ellos pueden tener sus fantasmas interiores y tú incluso puedes llegar a comprenderlo y a entender de dónde vienen, pero eso no significa que tengas que quedarte ahí. Me alegro mucho de que hayas actuado desde el amor a ti misma y de que lo que hayas ido leyendo en el blog te haya servido en tu camino. Lo celebro contigo.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

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  5. Pilar 26/03/2020

    Sí Vanessa, ¡así es! Has dado en el clavo una vez más. Gracias a tu post he identificado comportamientos tóxicos a lo largo de mis relaciones, ya sea de pareja o de amistad.
    Todavía a veces dudo, pero los humanos tenemos estrategias sutiles de manipulación. Yo he manipulado también y he tratado mal, cuando no he estado bien, así que sé identificar ambos bandos.

    Te cuento mi caso más reciente. Con todo esto del confinamiento por el Covid19 creo que nos estamos volviendo un poco locos de estar en casa tanto tiempo. El caso es que mandé un vídeo en un grupo de amigos de esos de “humor negro” donde se ve tirar desde un alto piso una bolsa llena de agua a un grupo de niños que están jugando abajo y estos se asustan, a modo de “ahí no podéis estar, tenéis que estar en casa”. Y un amigo con el que hablo a diario por teléfono y Wassap se enfada diciendo que eso no tenía ninguna gracia y que iba a mandar el vídeo a la policía, y yo me quedé de piedra, Vanessa. Porque vale que era cruel y políticamente incorrecto reírse pero… ¿a caso no tengo derecho? Me sentí juzgada.
    Le escribí diciendo que no se pusiera así que era una tontería sin importancia , que nadie había muerto y me contesta: no voy a discutir sobre esto. Y lleva sin hablarme 2 días aplicándome la ley del hielo…

    Estos comportamientos pasivo-agresivos la verdad me exasperan y me parecen exagerados y no es la primera vez que esta persona me sale por la tangente.

    Me parece un maltrato, pero por favor corrígeme si me equivoco. Lo dejaremos pasar porque son tiempos duros.

    Muchas gracias por estar ahí y tus maravillosos post.

    Un abrazo Vanessa, ¡y ánimo con la cuarentena!

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    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Hola Pilar,
      Muchas gracias por compartir. Sí, los humanos tenemos estrategias sutiles de manipulación, muchas veces inconscientes y casi siempre aprendidas. Todos podemos haberlo hecho en algún momento, y cuanta más luz pongamos sobre ellas, desde la reflexión interior y el autoconocimiento, más posible es que podamos cambiarlas. Todas ellas las usamos para sobrevivir, pero es importante diferenciar cuando lo que hacemos hace daño a alguien, y aun así lo mantenemos, de cuando no es así. Además de que no todas las personas que manipulan están preparadas o dispuestas a poner luz sobre sí mismas.
      Respecto a la historia que cuentas, muchas personas están compartiendo vídeos de ese tipo en las redes sociales. Cada uno vive esta situación de una manera, y todos podemos elegir respetar cómo lo hacen los demás o no hacerlo. Si tú no te has sentido bien tratada por esa persona, es que sientes que te ha tratado mal, y es importante que lo identifiques y te des permiso para sentirlo así y elegir a quien quieres en tu vida y de quién quieres tomar distancia. Hay personas maravillosas para cada uno, no hace falta estar con alguien que no nos hace sentir bien.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

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  6. Alberto José 26/03/2020

    Gracias por el post.
    Sólo decir que yo soy un hombre que sufre maltrato por su madre desde la infancia. Un maltrato psicológico cruel, muy duro. Y ahora con el coronavirus me veo obligado a vivir en su casa porque estoy arruinado económicamente. Emocionalmente también pero ahora mismo es que no tengo dinero y sólo queda o la calle o el maltrato.
    Agradecería conejos para sobrevivir al maltrato en confinamiento. No creo ser el único. Saludos.

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    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Hola Alberto José,
      Muchas gracias por compartir. Pues te diría que el consejo siempre es el mismo: el amor a uno mismo. Y eso significa respetarte a ti mismo, proteger tu dignidad y poner límites. La mejor manera de hacerlo es alejarte de quien te está haciendo daño, y te diría que inviertas todo tu tiempo y tus esfuerzos en conseguir eso. En mi opinión es imposible quererse a uno mismo y a la vez seguir al lado de alguien que te maltrata, porque si tú te quieres no querrás a alguien que te trata mal y te alejarás de eso. Lo mismo que si te quieres no comerás algo que sabes que te va a intoxicar.
      Mientras tanto puedes poner límites, pero siempre con el foco puesto en alejarte de ahí.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  7. Monica2 26/03/2020

    Muchas gracias Vanessa por tus post. Son tan reales, que conectas muchísimo.

    ¿Y qué hacer cuando te sientes así, tienes un bebé de 8 meses con él, discutes a diario, sabes que te has equivocado, y no puedes echar marcha atrás?
    Me da mucha pena por el bebé, pues quiero que tenga a su padre.
    Tengo mucho miedo a quedarme sola y no encontrar pareja.
    Además estoy en paro, con lo cual todo se complica. Porque sé que si diera el paso de dejar la relación, lo pasaría fatal, y eso me afectaría a la hora de encontrar un trabajo.
    Los días que estamos bien, bien. Pero los que no, que son el 95%, siento mucha impotencia, culpabilidad, y ganas de escapar de todo esto, pero con el bebé, no soy capaz de desaparecer y dar el paso. Antes, sin bebé, tampoco era capaz por el miedo a quedarme sola.

    A ver si me puedes ayudar.

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    • Ete 27/03/2020

      Monica2, me he sentido identificada contigo. Me fui de la noche a la mañana de la casa de mi pareja con mi peque de 5 meses, pues era una situación dura que se repetía mes a mes y sin voluntad para cambiar. Al principio tuve mucho miedo por todo lo que se me venía encima (desconocimiento al ser madre primeriza, sin trabajo, la opinión de los demás…). De esto hace 2 años justamente y, aunque tengo mis días “ploff”, ¿sabes? Fue la decisión más sana para ella y para mí.
      Si el padre de tu bebé está dispuesto, nunca le faltará la figura paterna a pesar de que la relación como pareja esté rota.
      ¡No estás sola! Tienes una personita a tu lado que crecerá con una madre fuerte, capaz y, sobre todo, feliz.

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      • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

        Muchísimas gracias, Ete. Es precioso tu testimonio y estoy segura de que servirá a muchísimas personas, no solo a Mónica. Felicidades por haberte recuperado a ti misma.
        Un abrazo grande,
        Vanessa

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        • María 10/09/2020

          Conocí a un chico hace diez años, resulta me ha estado dando vueltas, resulta que tenía pareja etc. A los cuatro años volvió a buscarme, todo bien, me dijo donde vivía, etc., etc. Estaba separado . Ahora le aparece un bebé en su móvil y donde su ex parece otro bebe , dice la pantalla es su sobrino, no quiere que vaya su barrio. Se lo dije y esta raro conmigo. Yo no me quiero meter un pozo sin salida. Quería opinión de una profesional. Un saludo

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          • Vanessa Carreño Andrés 19/09/2020

            Hola María,
            Cuando la confianza se rompe hace falta un gran trabajo por ambas partes para reestablecerla. Si una parte siente que no puede confiar en la otra, la herida se hace más grande. Y es importante que en cualquier relación sientas que puedes confiar en el otro y que no te engaña ni te esconde nada.
            Un abrazo,
            Vanessa

    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Hola Mónica,
      Mira, antes de responderte yo ya lo ha hecho Ete, y te ha dado una respuesta maravillosa que seguro que te servirá.
      Lo primero, siempre puedes dar marcha atrás. Siempre, siempre, sin excepciones. Pero tienes que tomar la decisión tú, nadie puede hacerlo por ti.
      El bebé va a aprender lo que es el amor por lo que vea en vosotros. Ahora mismo es un folio en blanco, y construirá su idea del amor por lo que observe en sus padres. Después de adulto reprodudirá la misma relación que ha visto, ya sea como víctima o como maltratador. Así que en mi opinión los hijos deberían ser un acelerador para salir de una relación tóxica. Hablé de ello en este post.
      Sobre el miedo a quedarte sola y no encontrar pareja, o el pensar que si te separas lo vas a pasar peor, son pensamientos habituales en una relación de dependencia en la que la persona ha perdido su autoestima. Cuando la fortalezas y te sientas bien contigo misma no sentirás ese miedo, estarás feliz de haber dado el paso y sabrás que, ahora sí, puedes encontrar el trabajo que te mereces y a la persona que te mereces. Al principio se pasa mal por el desenganche y el síndrome de abstinencia, pero te aseguro que no se pasa tan mal como dentro de la relación. Poco a poco cada vez te vas encontrando mejor, hasta que te recuperas a ti misma y te sientes super orgullosa de haber salido de ahí. Siempre pasa eso, siempre. Pero es importante que fortalezcas tu autoestima en ese camino.
      Recuerdo que yo también pensaba que lo que me mantenía en pie era esa relación, que si me separaba no podría seguir adelante con mis objetivos. Y no, esa relación era lo que me hundía, lo que me había apagado por dentro, lo que había hecho que me abandonara a mí misma. Y era yo la responsable de recuperarme, la única que tenía ese poder.
      No estás sola. Te tienes a ti, aunque ahora no lo sientas así. ¡Te tienes a ti! ¿De verdad crees que estás más acompañada por tener al lado a esa persona? Piénsalo, ¿de verdad es un apoyo para ti?
      Estate tranquila, cuando estés preparada, hoy, mañana o pasado, saldrás de ahí.
      Un abrazo enorme,
      Vanessa

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  8. MARIA 27/03/2020

    Hola Vanesa,
    Todos tus post me encantan, estoy suscrita desde hace un tiempo y bueno, me han ayudado mucho a mi relación, pero siempre siento que me pasa algo a lo largo del camino. Y no encuentro de detalle qué me falta concretar mi verdadera historia real. La que vivo en estos momentos es bien, estable. Pero siento un vacío general.
    Gracias Vanesa, saludos desde Venezuela.

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    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Hola María,
      Eso que sientes te habla de algo de ti, de algo que te falta, algo que necesitas… Es como el pilotito de alarma que te avisa de que al coche le pasa algo. Sin ese pilotito no podrías resolver lo que le pasa al coche, porque no te darías cuenta. Del mismo modo, sin eso que sientes no podrías resolver lo que te pasa, porque no te darías cuenta. Ahora se trata de que te escuches para que sepas lo que ese vacío te quiere decir.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  9. Aurora 27/03/2020

    Hola Vanessa,
    Te sigo y te leo desde no hará mucho para poder detectar y mejorar. Suelo leer un par de comentarios y demás en los que la gente expresa lo que piensa, pero yo cada vez que leo tus publicaciones tengo más dudas sobre si tal vez el rol negativo en mi relación lo tengo yo. Al ser algo inconsciente y mecánico me gustaría que tal vez ayudases si es posible a en vez de evitar o salir de una relación tóxica, a no ser tóxico.
    Gracias y espero que me digas algo!

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    • Vanessa Carreño Andrés 27/03/2020

      Hola Aurora,
      Muy buena pregunta. Lo primero para no ser la persona tóxica es darte cuenta de que lo estás siendo, identificar esos comportamientos tóxicos para el otro, (y también para ti misma). Puede ser porque el otro te lo exprese o porque tú misma te des cuenta de cómo se siente. Identificarlos y después comprender qué es lo que pasa para que te comportes así, de dónde viene, dónde lo aprendiste y qué necesidad intentan satisfacer esos comportamientos. Y, a partir de ahí, comprometerte para cambiarlos.
      Puede ser algo que consigas sola o puede ser que necesites ayuda. Pero el hecho de que te estés haciendo preguntas ya es una muy buena señal para que, si de verdad estás siendo tú la persona tóxica, comiences a cambiarlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  10. Jess 27/03/2020

    Hola Vanesa! Pues el padre de mi hija, mi ex pareja, reúne todas los ejemplos que expones. No era a diario, la primera que recuerdo fue bastante pronto al empezar nuestra relación, fue una intimidación pública le salió como un peo ( perdona la expresión) creo que así se entenderá imagina el bloqueo mío que no recuerdo ni a qué venia esa reacción. Lo dejé pasar poniéndome en duda, (como casi siempre ) quizá lo he interpretado yo mal… quizá quizá, y así 3 años. Nos separamos gracias a que el dio el paso, yo no sabía salir de ahí y lo había intentado varias veces (el embarazo, un bebé en común… los sentimientos… el quá hago si me voy, a dónde voy, poca familia cerca, etc. etc. te hacen quedarte aún estando mal. Realmente aún teniendo dudas de mí, me separé por ponerle límites (era la mala malísima por ello), creo que nadie nunca antes le ha puesto límites, les da miedo. El es así, hay que dejarlo… etc. uUa larga historia a nivel familiar que entenderías rápido si te la contara, la cosa es que dejar todo esto de lado para tener una buena relación con él me ha costado y me cuesta. Separados nos llevamos mejor, nadie diría que de tanto en tanto le sale ese yo escondido, en las distancias cortas es donde suelen salir más los patrones… Por desgracia tengo que tenerlo bien cerca toda la vida, digo desgracia porque me gustaría prescindir más de él pero no es posible. Por mi hija dejo de lado la parte de la mujer herida y me centro en nuestra labor como padres (es difícil cuando alguien te ha tratado mal), sigo poniendo límites cuando toca. Y ese día ya está el lío armado, lo que me inquieta más es que últimamente me encuentro gente así en mi vida, mi jefe por ejemplo y me pregunto ¿qué te traten así no tiene nada que ver contigo, es de uno mismo el problema? Pero pienso ¿porqué? Gente que habla mal, que no tiene tacto, estoy en un momento sensible pero no por eso estoy equivocada o agrando las cosas. Será porque he presenciado malos tratos bastantes años en mi infancia y adolescencia, a veces pienso que esto me está diciendo espabila, quierete más, o no lo sé, pero de verdad necesito un respiro no quiero seguir dando con gente así…

    Un abrazo, gracias por tu labor!

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