Cómo evitar que alguien te haga sentir mal

Cómo evitar que alguien te haga sentir mal - chica triste

¿Cómo hacer para no darle a alguien el poder de hacerte sentir mal? ¿Cómo conseguir que lo que diga o haga otra persona no te afecte? ¿Cómo se hace para que el comportamiento de los demás no altere tu estado de ánimo?

Hace tiempo me escribió una lectora preguntándome esto y le prometí que escribiría un post sobre ello. Es algo que les pasa a muchas de las personas con las que trabajo y que yo también sufrí durante mucho tiempo.

Si a ti también te pasa lo primero que necesitas saber es que nadie puede hacerte sentir mal si tú no le dejas. Es decir, que no te hace sentir mal quien quiere, sino quien puede. Y ese poder sólo puedes dárselo tú.

Así es, nadie tiene el poder de alterarte. Tú eliges siempre cómo respondes ante alguien y si quieres enfadarte, disgustarte, mantener la calma o pasar. Y, como ya sabrás, que te sientas mal nunca va a solucionar nada. Lo único que hace es amargarte la vida.

En cambio elegir cómo quieres sentirte (tranquila, indiferente, segura o lo que sea), independientemente de lo que hagan o digan los demás, es el mejor regalo que te puedes hacer y una fuente inagotable de paz interior.

Lo segundo que necesitas saber es que nadie tiene derecho a hacerte sentir mal. ¡Nadie! Ni tu padre, ni tu madre, ni tu jefe, ni tu pareja, ni un compañero de trabajo… ¡nadie! Y da igual lo que esa persona considere que has hecho mal o lo que crea que tendrías que haber hecho diferente.

Dicho esto, hay varias cosas que puedes dar para dejar de sentirte mal por el comportamiento de los demás. Y son éstas:

Valorarte como te mereces.

Que otra persona tenga el poder de hacerte sentir mal es señal de una falta de autoestima. Porque si tú te quieres, te respetas y te valoras, no dejarás que otra persona influya en ti y te haga sentir lo que no quieres.

Dale la importancia que se merece a tu opinión, a tus sentimientos y a tu forma de ser y no dejes que nadie te haga dudar de ti. Tienes derecho a que los demás te traten con respeto y también tienes derecho a decirlo cuando no lo has sentido así.

Dejar de tomártelo como algo personal.

Lo que haga esa persona es suyo y no va contigo. Por ejemplo, si alguien se enfada y te grita eso es suyo. Es su problema y no tiene nada que ver con cómo tu eres o te comportas.

O si alguien es muy susceptible y salta por todo también es suyo. Tal vez porque necesita reconocimiento.

O si alguien necesita quedar por encima y tener siempre la razón también es suyo. Tal vez sea su inseguridad, su sentimiento de inferioridad o su rabia con el mundo… Lo importante es que es suyo, no tuyo.

Darnos cuenta de las necesidades que se esconden detrás de los comportamientos que no nos gustan también es una manera de entender que lo que le pasa a esa persona no es nuestro, sino suyo.

Es decir, deja de pensar que el otro ha hecho eso por ti, que tiene algo contra ti y que lo hace para fastidiarte o para hacerte daño. Porque interpretar eso alimenta tu malestar e ignora todos los motivos que puede tener esa persona para comportarse así.

Date cuenta de que es sólo su opinión

Que otro diga algo no significa que tenga razón. Diga lo que diga de ti, es sólo su opinión. No la verdad. Esa persona tiene derecho a opinar eso, lo mismo que tú tienes derecho a recordarle que él puede opinar eso y tú puedes opinar otra cosa diferente.

Antes, cuando alguien decía algo que me hacía sentir mal, lo conseguía porque yo le daba más valor a su palabra que a lo que yo pensara. Si me decía que no sabía hacer las cosas, yo le creía y me sentía mal por no saber hacer las cosas. Sin darme cuenta de que no hacer las cosas como las haría esa persona no significa que no sepa hacerlas. Simplemente las hago diferente.

Es decir, no te sientes mal por lo que otro hace o dice, sino por lo que tú te dices respecto a eso.

Y si alguien no te contesta a un wasap no significa que seas una pesada. Lo mismo que si alguien te hace una crítica no significa que tenga razón.

Así que nunca más vuelvas a culparte por lo que ha pasado, a pensar que te lo mereces o que es porque tú hiciste algo mal.

No cambies lo que no quieres cambiar

Cuando los demás te hacen sentir mal y quieres que eso deje de pasar terminas haciendo lo que sea para obtener su reconocimiento y que te aprueben. Y te conviertes en quien no eres con tal de conseguirlo.

En ese caso, los demás no sólo tienen poder en tus sentimientos sino también en tu comportamiento.

Nada que ver con aquel maestro que cada día iba a comprar la prensa al mismo kiosco a pesar de que el kiosquero le trataba fatal. “No sé cómo le aguantas y sigues yendo todos los días”, le comentó un día un amigo. “¿Y va a decidir el kiosquero dónde compro yo el periódico?”, contestó el maestro.

Pues eso. Decide tú y no dejes que otros decidan por ti.

Y, a la vez, cambia lo que no te sirve

Cuando te metes en esa espiral de pensar que siempre que veas a X persona va a decir o va a hacer algo que te va a hacer sentir mal, sin darte cuenta eso afecta a tu comportamiento y a lo que esa persona percibe en ti. Es como un depredador que huele el miedo en ti y ataca. Y eso es justo lo que le da poder: darse cuenta de que le tienes miedo.

Así que imagínate que esa persona es alguien que te agrada y con quien te gusta relacionarte. ¿Ya tienes a alguien en mente? ¿Cuál sería tu actitud con esa persona que te gusta? ¿Cómo le hablarías? ¿Sonreirías? Seguramente sí. Pues de eso se trata. De que, aunque al principio te cueste o incluso te parezca imposible, seas capaz de relacionarte con alguien que te hace sentir mal como si te agradara. Te aseguro que le va a descolocar ;-). Y, una vez más, la mejor manera de que el otro cambie es que cambies tú.

Acepta a los demás como son.

Aceptar es dejar de luchar contra eso que te irrita. Es entender que esa persona no tiene por qué comportarse o expresarse como tú lo harías. O que sus valores y sus reglas no tienen por qué ser los tuyos. O que ella no tiene que cambiar para que tú cambies.

Puede que pienses que tienes derecho a ofenderte por el comportamiento de alguien, pero eso sólo pasa porque crees que las cosas tienen que hacerse como tú las harías. Y no, no es así. Yo también pensaba que alguien no tenía por qué gritarme, pero eso es lo que yo no haría. Y el otro no es yo, ni yo soy el otro.

Así que déjale ser como quiera ser y decide cómo quieres ser y sentirte tú cuando estés cerca.

Distánciate de las personas tóxicas

Y, si decides que no quieres estar cerca, toma distancia. Porque tienes derecho a decidir quién quieres que forme parte de tu vida. Céntrate en las personas que te agradan y te hacen sentir bien y aléjate todo lo que puedas de las otras.

Y si hay alguien de quien no puedes alejarte físicamente, siempre puedes tomar distancia emocional y afectiva. Por ejemplo, dejando de contarle lo que sabes que no va a apreciar.

Nunca olvides que da igual cómo alguien te trate. Da igual que te lance veneno. Da igual que escupa fuego por su boca… Tú decides si te envenenas. Tú decides si te quemas. Si no lo haces, si no lo coges, el veneno volverá a él.

Y si quieres seguir aprendiendo a sentirte bien independientemente de lo que hagan los demás, a responderles y a ponerles límites, he preparado la guía gratuita Cómo Defenderte Cuando Alguien Traspasa tus Límites, en la que encontrarás todo lo que necesitas saber para conseguirlo. Te la puedes descargar de regalo en la página de Recursos Gratis.

 

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

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207 comentarios

207 comentarios
  1. Elena 10/06/2015

    Genial post. Muy bien especificado y los ejemplos, muy ilustrativos. Y si, algunos son muy difíciles de llevar a cabo, pero posibles. Un abrazo!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/06/2015

      Muchas gracias, Elena. Era muy buena tu pregunta, es algo que nos pasa a muchos, y se merecía una respuesta :-).

      Un abrazo

      Responder
      • Joceline 08/07/2016

        Hola, ¿qué hacer en caso de que la persona toxica sea mi hermana? Y siempre quiera tener la razon porque dice que es la mayor y vivimos en donde mismo.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 11/07/2016

          Hola Joceline,
          Creo que lo que explico en el post, de cómo evitar que alguien te haga sentir mal, sirve igualmente para un compañero de trabajo, un conocido o tu hermana. La clave está en ti, en cómo tú interpretas su comportamiento, en lo que piensas sobre lo que hace, en tu actitud y en cómo le respondes. Eso es lo importante y en lo que has de poner el foco.
          Detodas formas, sin conocer vuestro caso, lo que pasa, lo que hace y lo que piensa cada una, no puedo darte un consejo ni hacer una evaluación :-).
          Muchas gracias.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
          • Cyn 02/09/2020

            Una persona del trabajo tuvo una relación de 5 años o más con mi actual pareja, ella siempre buscó la forma de contarme todo, hasta le haqueo su celular e email y vio fotos mías íntimas que le mandé, es su contadora y le maneja todo, sabe como incomodarte y sé que la incomodó, pero a él lo maneja como quiere, a pesar de que ella volvió a vivir con el padre de sus hijos sigue en la empresa y él no la corre, yo la odio, la veo y me anuda el estómago, pero solo pensar en ella me llena de ira. ¿Qué hago?

          • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2020

            Hola Cyn,
            Muchas gracias por compartir. Los demás no tienen el poder de hacernos sentir mal si no se lo damos. Por eso las respuestas siempre van a estar en ti, en lo que tú necesitas y en cómo gestionar tus emociones hacia esa persona. En mi opinión ese es el camino para que ella deje de generarte ese malestar, buscar dentro de ti y comprender qué es lo que ella te muestra de ti misma.
            Un abrazo,
            Vanessa

        • Maria 05/09/2017

          A mi tambien me pasa con mi hermana. Yo lo tengo clarisimo que es una persona toxica para mi y que la quiero fuera de mi vida, porque me ha hecho muchisimo dano. Pero es dificil porque coincido con ella cuando voy a visitar a mi madre.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 06/09/2017

            Hola María,
            Cuando hay alguien a quien queremos sacar de nuestra vida pero seguimos viendo a menudo porque forma parte de nuestro entorno puede resultar más difícil tomar distancia, pero no por ello es imposible. Recuerda que ella puede seguir siendo como quiera, que eso es suyo y no tuyo, y que puedes trabajarte para que lo que haga no te afecte. Empezando por soltar la necesidad de que cambie y aceptar que es como es, no como tú querrías que fuera. Ella tendrá su dolor y sus miedos, que le hacen ser así. Nadie elige ser una persona tóxica, te lo aseguro ;-).
            Un abrazo grande,
            Vanessa

      • Maria 25/12/2016

        Buenos días, leyendo este artículo me he dado cuenta que lo que estamos pasando en casa tiene mucha relación con las actitudes tomadas. Desde julio de este año mi hija, que quería venirse a casa con sus niños y marido mientras hacían una obra, al negarnos que fuese en una fecha en la que nosotros nos íbamos de viaje, siempre ofreciéndole todas las facilidades e indicándole que restrasase su proyectos unos días después. Ha desatado una lucha con nosotros, desprestigiándonos y nos tiene prohibido llamadas a nuestros nietos, visitas controladas por otra persona de sólo una hora, no permite que vengas los niños a casa, los visitamos en una zona que ella designa con una chica presente. A veces nos tiramos más de un mes sin poder verlos ni hablar con ellos… para poder verlos hemos tenido que acudir a un abogado. Aclarar que nosotros siempre hemos estado a disposición de nuestra hija para ayudarla con nuestros queridos nietos. Hoy día de Navidad no sabemos cuando, dónde y el día que podremos volver a estar con ellos.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/12/2016

          Muchas gracias por tu comentario, María. Te deseo que pronto podáis resolver lo que os está pasando desde el Amor y todo lo que os une, dejando a un lado aquello que os separa.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Cinthia 26/06/2018

        Me encantó, creo que fue todo para mi tu post… Es increible como mejoré con lo que lei..

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/06/2018

          Me alegro mucho, Cinthia.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
    • Adelaida 11/09/2017

      Gracias Vanessa, por permitirme descargarme este post gratis. Lo necesito,pues tengo la autoestima por los suelos y hay veces que tengo miedo, como si algo me fuera a suceder, pues hay personas que me sueltan las cosas como si fueran los únicos que saben, los sabios. Y debo contarte que anoche mi suegra me daba tiritos y yo me defendí bien. Ella se sentó de espaldas a mí. Hoy he estado un poco mal. Mi pregunta es si hice bien aunque se molestara. Incluso los psiquiatras y médicos me llevan la contra y yo les digo la verdad. Espero su respuesta si hago bien. Gracias Vanessa.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 11/09/2017

        Hola Adelaida,
        No puedo darte una respuesta a lo que me cuentas. Primero porque no tengo la suficiente información, y segundo porque no soy quién para valorar si hiciste bien o mal. Si estuvieras trabajando conmigo en un proceso de Coaching te ayudaría a responder eso tú misma, en base a lo que sientes, a tus valores, a lo que quieres en tu vida… Te animo a que intentes hacer esto por ti misma, recuerda que es tu vida y la que ha de decidir sobre ella eres tú :-).
        Un abrazo grande,
        Vanessa

        Responder
    • María 06/07/2019

      Yo estoy viviendo un momento muy delicado.
      Tengo una relación estable desde hace dos años y medio. Mi pareja es viudo. Vivimos en su casa y él por decisión quitó las fotos de su esposa fallecida. En vacaciones cuando ha llegado su hija pues vivimos un momento muy tenso. Su comportamiento es muy desagradable, no con su padre, pero sí conmigo. Su padre razonó con ella y está le comentó que le estaba faltando el respeto a su madre. En fin, que es una situación complicada.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 09/07/2019

        Hola Elena,
        Te comprendo. Es probable que ella esté aún haciendo su duelo y no esté preparada para aceptar que su madre se ha ido. Recuerda que eso no tiene tanto que ver contigo como con su propio dolor. Espera, sé paciente y confía, desde el cariño y la comprensión. Date permiso para sentir lo que sientes y confía en que el tiempo hará su labor.
        Un abrazo grande,
        Vanessa

        Responder
    • Marie 28/08/2020

      Con el tiempo he entendido que lo que nos afecta de otrxs, afecta siempre por como resuena en mi, que inseguridades mueve, que miedos, etc.

      Sin embargo, difiero en algo… Si alguien a quien amamos nos dice cosas horribles, por más que sepamos que somos seres valiosos, creo que es muy difícil que no nos duela que la persona emita ese juicio contra una o que piense eso de una.
      Que mi padre me diga desgraciada, es difícil que no duela y puede que una sepa que es cuestión del momento, de la molestia pero es algo que de alguna manera puede choquear.

      Por ej mi expareja en un momento me dijo sobre una situación «no sé que buscas con eso que hiciste, entonces tomé mi decisión para que no sepas de mi definitivamente». Eso sobre una tontería realmente, me bloqueó de una red social.
      Cuando lo leí, me pareció feo, un poco violento, y asumí que quería terminar conmigo.
      Su intención al final no era terminar, pero al leer eso de la pareja creo que es difícil que eso no me doliera un poco o me hiciera pensar cosas…

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 28/08/2020

        Hola Marie,
        Sí, por supuesto. Lo que hacen los demás puede dolernos, ha de dolernos, porque tenemos sentimientos. Una cosa es que te duela y otra que lo vivas como algo personal o que te quedes enganchada al sufrimiento o a darle vueltas. Ahí es donde cada uno elige cómo responder, pero el dolor es inevitable.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  2. Maria Segura 16/06/2015

    Hola,me ha gustado mucho el post y me ha servido para reflexionar sobre mi actitud personal en determinadas situaciones.
    El problema que sigo viendo es como apartarse de las personas toxicas cuando es una compañera de trabajo y no sabe y no quiere ayudar a los demas ni trabajar en equipo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/06/2015

      Hola María,
      Muchas gracias por tus palabras. En mi opinión nadie elige ser una persona tóxica. Muchas veces, las que a ojos de los demás lo son, ni si quiera se están dando cuenta de lo tóxico de su comportamiento. O lo hacen como una forma de protegerse, por algún miedo, porque han aprendido a relacionarse así… Creo, que dependiendo del caso porque cada uno es diferente, dos claves para tratar con ellas son, primero, mostrarles como en un espejo lo tóxico de su comportamiento (lo más objetivamente posible, sin juzgarlas) y, segundo, pararles los pies y pedirles el mismo respeto que los demás tenemos con ellas. En otros casos lo mejor que se puede hacer es ignorarlas, pero entiendo que ese no es del que me hablas…
      Espero que esto también te sirva :-).
      Un abrazo

      Responder
      • Julio 20/08/2016

        Ola vanessa
        Mira todo el mundo me trata como un idiota, como un bobo. En la casa, en el trabajo… No sé si es mi fisico, mi cara, mi personalidad o es todas al mismo tiempo. ¿Qué debo hacer para que eso cambie? Grasias

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 20/08/2016

          Julio,
          Por lo que me cuentas no puedo darte un consejo o decirte qué hacer. Necesitaría saber qué es exactamente lo que pasa, cómo te comportas tú y cómo se comportan los demás, vuestra comunicación… Te animo a que, si así lo sientes, busques a un profesional que pueda ayudarte a entender qué es lo que está pasando y poder cambiarlo.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Xiomara villalobos 04/10/2016

        Hola, ¿Qué hacer cuando te hacen daño en el trabajo y viven pendientes de todo lo que haces y criticandote? Hace poco me quitaron un recargo de funciones por pura maldad y carbón de terceros.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 05/10/2016

          Hola Xiomara,
          Esta es una de esas preguntas en las que es necesario conocer qué es exactamente lo que está pasando, qué hacen los otros, quiénes son, cómo te critican, cómo interpretas tú lo que hacen, qué te dices, cómo respondes… Sin todo eso no tengo suficiente información para darte un consejo :-). Lo siento mucho.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  3. ane 03/09/2015

    Ultimamente estoy pasando unos dias duros, porque un amigo que creia que me apreciaba no solo iba hablando de mi a mis espaldas de una manera muy despectiva, si no que ha conseguido envenenar a otros amigos que a su vez han dejado de hablarme. Un dia me empezo a hablar de una manera muy despectiva, con insultos y etiquetas que yo considero imjustas, porque yo he sido buena amiga, acabe discutiendo y sacandole de mi vida, y ahora me siento mal porque consiguio sacarme tanto de quicio que hizo que me enfadara mucho. Para mi es una persona muy toxica.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/09/2015

      Hola Ane,
      Felicidades por ser capaz de reconocer cómo te sientes con tanta honestidad y valentía. Ahora lo importante es qué quieres hacer con ello, en qué quieres transformar esa emoción, si quieres pasar página y elegir cómo sentirte a pesar de esa persona y de su comportamiento. Es momento de ser sincera contigo misma y de valorarte como te mereces. Recuerda que todo lo que nos pasa son como grandes maestros que vienen a enseñarnos algo y a mostrarnos cuánto somos capaces de superar. Te animo a que busques el aprendizaje en lo que te ha sucedido :-).
      Un abrazo

      Responder
      • Isabel 22/06/2016

        A mi más o menos me pasó eso… Destruyó mi confianza el mismo día que me tocó mi bolso… Me sentí utilizada, engañada, estafada.
        La quite de mi vida.
        Pero nuestras hijas son amigas.
        Y si hay una pequeña reunión de mis amigas…..se acerca como tal cosa con una grande sonrisa.
        En ese momento me comen los demonios por dentro y por no llegar a las manos ( que es lo que mas me desahogaria )
        me aparto y me quedo sola.
        Lo increíble para mí es q todas las demás personas lo saben y saben que ella hace eso…(sustraer lo ajeno).
        Y saben como me siento y que he estado y sigo muy muy mal.
        Y le siguen a ella.
        Hasta mi propia cuñada… me quedo helada.
        ¿Como lo hago? ¿Que no se acerque donde yo este?
        Que sabe perfectamente q no la quiero en mi vida… Que ya se lo dije.
        AYUDEME
        Porque no puedo más y me estoy consumiendo de tristeza por dentro.
        Y yo no soy así.
        He sido muy alegre. Y ahora no.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 24/06/2016

          Hola Isabel,
          Poner límites no significa que la otra persona acepte cumplirlos. A veces hay que ponerlos varias veces y decirle, con respeto y educación, «oye, disculpa, como te he comentado en varias ocasiones, prefiero que no te acerques a mí. Muchas gracias».
          Llegar a las manos te puede desahogar en el momento, pero es mucho peor a largo plazo, como uno de esos atracones delante del frigo cuando estás a dieta. Y no sé si esa es la Isabel que quieres ser y el ejemplo que le quieres dar a tu hija.
          Respecto a los demás, cada uno tendrá sus razones para seguir a esa persona. Algunos no se atreverán, otros pensarán que está enferma, otros que en el fondo es buena chica… No lo sé, pero las expectativas tampoco ayudan a ser feliz. Lo que puedes hacer es hablar con alguien en concreto (tu cuñada o quien sea), alguien que te importe y con quien tengas confianza, y decirle cómo te sientes ante su comportamiento.
          Y si no puedes sola pide ayuda. Si hay una tristeza que te consume por dentro, puede que esto que me cuentas se haya hecho más grande de lo que debería. Y entonces no pasa nada por pedir ayuda a un profesional.
          Un abrazo fuerte,
          Vanessa

          Responder
  4. lucia 01/12/2015

    Hola Vanessa. Últimamente tengo una depresion muy grande, estoy pasando por momentos dificiles en mi vida y pensé que irme a vivir con mi novio me haria mejor por que sentiria su apoyo, pero no fue asi… El no es un hombre malo, jamás me ha golpeado o decirme un garabato o dejarme votada en un centro… El problema es que él es orgulloso y enojón, trabaja mucho y entiendo q esté estresado. Yo me acerco y le pregunto algo y me trata mal y me hace sentir pésimo… Otra cosa que me hace sentir mal es que siento que nuestra relación cambió mucho con el tiempo, ya no es tan cariñoso, a veces prefiere jugar o hacer otra cosa que estar conmigo un rato, tampoco nunca nota que me arregle para él… Eso me deprime porque solo quiero que seamos felices y quiero estar tranquila. Me agota tener tanta angustia, me considero débil y sensible, cualquiera puede lastimarme, no tengo personalidad, soy bastante tímida y creo que no le he dicho estas cosas a nadie… Saludos 🙂 .

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/12/2015

      Hola Lucía,
      Muchas gracias por tu comentario. Me gustaría decirte dos cosas: la primera es que tú no eres débil y sí que tienes personalidad. Me lo transmites con tus palabras y has sido muy valiente al contar lo que te sucede, así que estoy segura de que tienes una inmensa fortaleza dentro de ti.
      Y lo segundo que quisiera decirte es que esto no va de tu pareja, va de ti. Va de lo que tú quieres para ti, va de lo que tú sientes, va de lo que te hace feliz, va de lo que te hace sentir bien, va de lo que te mereces… Cada día, a cada instante que tengas dudas o te vengan los pensamientos que me contabas, reflexiona sobre esto que te digo y hazte tan sólo una pregunta: ¿Es esto lo que quiero para mí y para mi vida?.
      Espero que pronto puedas encontrar las respuestas.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  5. jesus 05/12/2015

    Y cuando te sientes mal por terceros???? Te explico. Estoy divorciado y no entra en razón que en el acta judicial pone que las recogidas y las entregas del menor se realizaran a la salida o entrada del colegio. Llegan las vacaciones y por sus narices tiene que ser al dia siguiente. Eso lleva a que tengo entradas para un espectáculo a una hora de camino en coche y me dijo que me podía llevar al menor 10 años. Y a falta de una semana me dice que la recoja a la misma hora que empieza el espectáculo infantil, le digo que no llego a tiempo y me contesta que pocas ganas tengo de llevarla. Las entradas me han costado 70 euros cada una. ¡¡Cómo evitar que esto no me altere!! Y no por el dinero, si no por la ilusión del menor, que aunque le ha dicho, que la cambia y la deja preparada para cuando yo vaya a por ella, que sí le deja ir. Y si no va es por que su padre no quiere.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 09/12/2015

      Muchas gracias, Jesús. Lo que me cuentas es bastante habitual, utilizar a nuestros hijos como estrategia para hacer daño al otro, en un divorcio o en una separación. Creo que lo primero sería acordar que eso no pase, que ellos no tienen por qué pagar los desacuerdos entre vosotros. Y lo segundo hablar con tu mujer desde la empatía y el respeto, diciéndole lo que tú necesitas y cómo te sientes con lo que hace sin juzgarla a ella, sin devolvérsela y sin entrar en la disputa que no lleva a nada. ¿Qué es lo que ella necesita cuando hace eso? ¿Atención, reconocimiento, sentir que tiene el poder,…? Pregúntate eso e irás encontrando el camino.
      Es complicado darte una solución así, sin saber más de vuestra historia. Espero que esto te haya ayudado.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  6. Ramuel He. R 06/12/2015

    Antes que nada doy gracias por encontrar este espacio. Mi mama y yo somos muy familiares, siempre hemos estado cerca de sus hermanos y madre, la hermana mayor de mi mama siempre le ha tenido rencor y envidia, ella vivia en otro lugar, pero recientemente se mudo a casa de mi abuela y comenzo ha envenenar a los demas en contra de nosotros, a uno de sus hermanos, el cual la defiende (a mi tia) contra todo, le ha dicho que mi abuela le ayuda economicamente a mi mama, y eso es falso, ademas de que curiosamente en casa de mi abuela se perdió dinero un fin de semana en que nos juntamos varios familiares, y mi tia empezo a correr el rumor de que había sido yo, ante esto mi mama y yo decidimos no volver a casa de mi abuela y alejarnos de ellos, porque mi tia siempre busca como fastidiarnos, a esto se añade que mis otros tios le aguantan su forma de ser con tal de quedar bien con el tio que siempre la defiende, ya que el, por cosas del destino es esposo de un hombre con bastante poder economico. Toda esta situacion me tiene enojado, triste y decepcionado, porque aun sabiendo como es mi tia, nadie ha puesto las cosas en su lugar, ni siquiera mi abuela, la cual tambien recibe muchas cosas materiales del tio que menciono.

    Yo se que si ellos son asi deberiamos de seguir manteniendo la distancia. Pero me molesta mucho que gracias a esas actitudes y chismes ha cambiado la dinamica familiar, a mi me gustaba mucho convivir con ellos, pero con esta tia presente en nuestras vidas ya no puedo y realmente no se como avanzar. Espero me puedas aconsejar. Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 09/12/2015

      Muchas gracias a ti, Ramuel. En nuestra vida a veces aparecen personas que el Universo coloca ahí con una intención que a primera vista no podemos comprender. Son personas que nos hacen crecer, incluso desde la toxicidad. Y, aunque no lo creas, suelen tener dentro un niño interior muy herido y falto de cariño. Desde ahí es desde donde puede llegar a entenderlas y aceptarlas para dejar de luchar y sentirte tú bien.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

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  7. Nikane 11/12/2015

    Hola, tengo un amigo que para mí ha sido un maestro en ámbitos profesionales. Últimamente siento que me castiga porque está enfadado conmigo. La situación ha llegado hasta el límite de negarme abrazos en público con malas palabras y no contestarme a wassaps en los que yo le pedía ayuda y le decía que para mí él era importante. Sin embargo, si a esos mensajes no me contestaba nada sí me ha mandado trabajo o pedido favores porque no quería molestar a otras personas (aunque eso implicara molestarme a mí). Me ha hecho sentir tonta y poco valorada y no sé muy bien cómo encajarle a partir de ahora porque me encuentro muy dolida. No quiero que me siga doliendo, creo que no se lo merece.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/12/2015

      Muchas gracias por tu comentario, Nikane. En mi opinión sería importante que lo hablaras con él, que le dijeras cómo te has sentido y lo que te gustaría que él hiciera diferente, con respeto y hablando de hechos objetivos. Preguntándole también si hay algo en tu comportamiento que le pueda haber dolido. Y después, si lo consideras oportuno, tomar distancia de esa persona. Las relaciones personales no son sencillas, están llenas de presuposiciones y malentendidos. Una buena comunicación, con sinceridad y asertividad, es clave para poder solucionar un conflicto como el que me cuentas.
      Te deseo mucha suerte.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  8. paola 03/01/2016

    Hola, soy Paola y lucho dia a dia con mi depresion ya que me he rodeado de personas abasalladoras y gran parte de ellos son mi familia. Ni siquiera cuando estuve internada en una clinica de rehabilitacion supieron entender que solo lucho para ser mejor persona dia a dia pero siempre estoy para ser juzgada y criticada. He pasado cosas averrantes desde muy pequeña pero para todos ellos solo soy una exagerada y todo tiene que quedar en el pasado pero hay cosas que ellos no saben y que jamas se olvidan, solo se aprende a convivir con ello. Golpes hasta el punto de desmayarme, violacion a una niña de 5 años osea yo y asi. En fin, solo palabras, eso ya paso, no es para tanto. Agradece que tienes trabajo y salud. Qué paradoja, no solo quiero vivir y algun dia animarme a ser madre y no lastimar a una persona inocente como lo hicieron con mi persona.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/01/2016

      Muchas gracias por compartir tu experiencia, Paola. De corazón espero y deseo que puedas encontrar la paz que necesitas.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Inés Baquero 24/06/2016

        Buenos días señora Vanessa, con todo respeto considero que le debió dar una respuesta mas orientadora a Paola, pues las situaciones que ella manifestó ha vivido, no son tan sencillas de superar para una mujer por todas las secuelas que ello deja. Creo que no le fue de mucha ayuda el haberle escrito a usted.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/06/2016

          Muchas gracias por tu comentario, Inés. En cada momento escribo lo que siento que esa persona necesita. En aquel momento supongo que sentí que lo que Paola necesitaba era un abrazo y un apadrinamiento de corazón. Desde ese cariño, que me salía del corazón, escribí mi comentario, lo mejor que en ese momento supe hacerlo.
          Te invito a que tú misma aproveches este espacio para decirle a Paola lo que creas que pueda ayudarla.
          Un saludo,
          Vanessa

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      • Christian 18/08/2020

        Hola, soy un chico de 39 años, estoy pasando por unos momentos duros, no se que hacer, vivo en la casa de mis padres y ahora convivo con mi hermano mayor, es muy complicado tratar con el, se queja de todo nunca esta contento con nada y le dan sus neuras y empieza a romper cosas. Mi padre no está aquí y yo cobro una pequeña pension que no me llega para independizarme y el esta parado se tira todo el día en casa viendo la tele en el comedor y yo en mi cuarto ¿¿¿que puedo hacer??? Y otra cosa que me ha pasado ahora hace poco tengo un amigo que hace tiempo lo conozco cuando estoy con el solo está muy bien pero cuando se junta con su mejor amigo a mi me dice cosas que me hacen daño delante de él, me sientan mal y la verdad no se si es amigo verdadero y entre una cosa y la otra me esta afectando emocional y psicológicamente, ¿¿qué puedo hacer??

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 20/08/2020

          Hola Christian,
          Entiendo que cuidarte, escucharte y darte lo que estás necesitando. Lo que haga tu hermano no depende de ti y no lo puedes cambiar. Tal vez en ese sentido puedas pedir ayuda donde vives, a un psicólogo o a un asistente social.
          Respecto a ese amigo, la amistad es algo que se siente, que se demuestra. Si lo sientes así, perfecto. Y si no eres tú quien ha de tomar la decisión de alejarte de quien te hace daño.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  9. Meilin 21/01/2016

    Excelente post, agradecida de corazon! Quisiera saber como actuar ante una necesidad de ser amada, protegida, valorada porque es terrible la sensacion de derrota al no lograrlo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/01/2016

      Muchas gracias, Meilin. Por lo que me dices creo que la respuesta no es tan sencilla como para condensarla aquí… Si es algo que se repite seguramente la persona necesite la ayuda de un profesional para trabajar su autoestima, su dependencia emocional y esa necesidad irracional de ser amada. Porque el único amor que cada uno de nosotros necesita es el propio, quererte a ti misma, respetarte y darte valor.
      Te invito a que pinches en la pestaña de autoestima y vayas leyendo diferentes post en los que hablo de cómo valorarte, mejorar tu autoestima o dejar de depender de los demás.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  10. Gala 26/01/2016

    Hola Vanessa, me siento reflejada en muchas de las opiniones que he leído aquí en este post, tanto de tus ejemplos, como de las experiencias de los que han contestado. A mi me sucede lo siguiente con madres del colegio donde llevo a mi hija. He pasado de tener una supuesta amistad, y de estar dentro de «el grupito», por decirlo de alguna manera, a quedarme fuera por no consentir que me ninguneen, y no hacer lo que estas personas quieren.Y todo ha sido por dar mi opinión y plantarme en una situación que yo consideraba importante y que me afectaba personalmente. Desde el primer momento que di mi opinión disconforme con lo sucedido ya pasé a ser non grata. Esto antes de proseguir ha sido tanto por wasap, como por tlf, no han tenido valor a decirme nada de tu a tu. Una de las «mamás» es la que provocó esta situación y después ella se ha hecho la víctima dando la vuelta a la situación y haciendo ver al resto que yo soy la culpable aunque yo no he hecho nada, increíble pero cierto. Maneja la situación poniendo a las otras en mi contra dando como válido solamente su punto de vista, criticando, malmetiendo, mintiendo, siempre a mis espaldas, en definitiva modificando la situación para salir ella favorecida. Lo peor no es lo que me hagan a mi, yo ya he ido distanciandome tanto por wasap, como en persona. Estoy segura de que quién lo va a pagar es mi hija, ya que juega con las suyas y los niños de estas cosas no son conscientes. Y eso es lo que realmente me afecta, no se como hacer para que no me afecte y manejar de ese modo yo la situación, ya que quiera o no tengo que verlas a diario. Gracias por tu tiempo Vanessa.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/01/2016

      Muchas gracias, Gala. Espero que puedas encontrar un punto de entendimiento. Normalmente todo cambio empieza por uno mismo. Y eso realmente es maravilloso, porque nos otroga el poder de decidir lo que queremos, hacia qué dirección movernos. Ya sea un acercamiento, empezando por pensar en uno mismo y en cuál ha sido su papel en el conflicto (cómo decimos las cosas, el tono de voz, el momento, la intención de fondo, qué podríamos haber hecho diferente…) o ya sea aceptar que no podemos gustarle a todo el mundo y pasar página.
      Un abrazo y mucha paz,
      Vanessa

      Responder
      • Gala 26/01/2016

        Muchas gracias por tu opinión Vanessa, la tendré muy en cuenta, un saludo!!

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/01/2016

          Gracias a ti, Gala. Y, sobre todo, más que a nadie, escucha a tu corazón. Seguro que él sabe…

          Responder
  11. vilma 18/02/2016

    Excelente post…aveces uno se da cuenta que ciertas actitudes, ciertos lugares o porque no ciertos pensamientos propios nos alejan de nuestra certeza… Es como la sensación que una ropa ya te queda pequeña. Pero está en uno seguir forzando para encajar allí… La decisión final siempre la tenemos individualmente. Gracias Vanessa.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 19/02/2016

      Qué buena metáfora la de la ropa, Vilma. Esa sensación cuando algo nos aleja de nuestra propia certeza… Sí, seguir forzando o no es una decisión de cada uno, en la que pueden intervenir muchas variables. Al menos es importante que nuestra propia paz interior sea una de ellas.
      Un abrazo y gracias a ti también,
      Vanessa

      Responder
  12. Sara 25/02/2016

    Hola Vanessa. He estado escribiédome con un chico que conocía de la adolescencia. El de pequeña me gustaba y hace un tiempo, se lo confesé. Al dejar el la relación con la q estaba, ha decidido hablar conmigo a pesar de la distancia. Durante un mes y medio me ha tratado de maravilla y me ha ilusionado muchísimo, pensando q podía ser un bonita historia. Hubo un reencuentro y fue espectacular. Con pasion , cariño y muchas ganas. A la semana del reencuentro, todo cambió, me mintió, se volvió menos cariñoso y poco a poco yo me fui desilusionando. Le dije como me sentía y no reaccionó, así q decidí dejarlo correr, porque no sentía el cariño de antes por su parte. Le he escrito, le he dicho q me ha hecho sentir muy mal y ni siquiera me ha contestado. Me siento mal y utilizada. Como puedo enfocar mejor esta situación?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/02/2016

      Hola Sara,
      Muchas gracias por compartir tu historia. Cuando dices «le he dicho que me ha hecho sentir muy mal», fíjate que estás poniendo en él la responsabilidad de cómo tú te sientes (Me has hecho sentir vs. Me siento). En los sentimientos la responsabilidad siempre es de cada uno, por lo que piensa después de que pase algo. Es algo de lo que suelo hablar bastante… Eso da poder, porque te das cuenta de que tú puedes elegir tus sentimientos, de que no dependen de nadie más. ¿Te das cuenta? Además de que cuando responsabilizamos al otro de nuestros sentimientos lo que suele pasar es que se pone a la defensiva, se enfada o se esconde.
      Respecto a como te sientes, mal y utilizada, ¿qué te estás diciendo para sentirte así? Date cuenta de que con tus pensamientos estás dando por hecho que él te ha utilizado. Si piensas eso es lógico que te sientas mal… ¿Qué te ayudaría a sentirte mejor? Por ejemplo, tranquila. ¿Qué podrías pensar? ¿Qué podrías hacer? Coge papel y boli y escribe. Ahora tu prioridad número 1 has de ser tú.
      Es complicado contestar a algo así y en comentario, sin tenerte a ti delante. Espero haberte ayudado.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  13. Lucia 14/03/2016

    Hola Vanessa
    Mi historia es un poco larga. Tuve una jefa que era la hermana de mi ex, la cual empezo a tratarme mal desde que se enteró, tanto que siento que ha afectado mi salud emocional. No me siento la persona de antes, siento que me parezco a ella y no me gusta. Hace poco me dijeron que ella volveria a ser mi jefa y tengo miedo a que vuelvan a pasar todos esos momentos dificiles. Estuve deprimida, mi autoestima se fue al piso, me criticaba todo el tiempo, todo lo hacia mal, criticaba mi forma de vestir, de caminar, todo, no me sentia una persona libre. Ahora sinceramente no deseo trabajar con ella y no sé como manejar esta situación. Creo que las personas de HR no vieron el daño causado en mi y solo se enfocaron en desarrollar la parte de liderazgo en ella. ¿Qué me recomiendas?
    Muchas gracias de antemano

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/03/2016

      Hola Lucía,
      Te animaría a que trabajaras tu autoestima para que pudieras volver a valorarte, primero ante ti misma y después ante esa persona. Es normal lo que cuentas, que pueda haber alguien que nos haga sentirte mal, de eso hablaba el post. Pero a partir de ahí de ti depende qué hacer con ello, si levantarte con más fuerza o caerte. Estoy segura de que cuando vuelvas a ser la persona de antes, sabiendo cuáles son tus cualidades, tus valores y tus capacidades, podrás situarte ante ella como te mereces. O bien decidir, con esa confianza en ti misma fortalecida, que ya no quieres trabajar con una persona así y hacer lo posible para tomar distancia de ella.
      Mucha suerte, ¡confía en ti y busca lo que te mereces! 🙂
      Un abrazo

      Responder
      • Ana Menese 17/03/2016

        Hola vanessa, tengo una relacion con alguien hace 10 años y el me trata muy feo, me humilla, me desprecia y al tiempo aparece como si nada

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 18/03/2016

          Ana,
          Creo, por cómo te expresas, que la respuesta que buscas la sabes tú tambien… Te invito a que leas tus palabras como si te las estuviera diciendo tu mejor amiga y pienses qué le contestarías.
          Un abrazo fuerte y mucho amor para ti :-),
          Vanessa

          Responder
      • Lucia 17/03/2016

        Muchas gracias Vanessa, tus consejos son muy valiosos!

        Responder
  14. Alexia 31/03/2016

    Hola Vanesaa! Recien termine de leer tu post y realmente me genero muchos sentimientos encontrados al recordar lo q vivo casi a diario… Comparto piso con mi pareja y su hermana con su familia… Con ella vivo a diario esas situaciones que a todo lo q digo lo menosprecia o le da minimo valor… Cualquier acontecimiento q me haya pasado y se lo comente, ella jamás me dice algo positivo. Al contrario trata de buscarle algo negativo… Sinceramente me cansa estar asi… Cuando por ella siempre busco la manera de felicitar lo que le haya pasado… Y ya ultimamente agobiada con su comportamiento y de sus comentarios… También busco hacer lo mismo para que ella también se de cuenta de lo que siento cuando es asi conmigo. Pero en vez de sentirme mejor me siento peor… Odio esta situacion porque siempre termino por sentirme mal por lo que dijo o peor por no responderle y hacerla sentir mal…
    Tratar con estas personas y mas siendo una familia directa es muy estresante.
    Con lo q lei de tu post espero tener el valor y la mejor manera de manejar las cosas por mi bienestar y el de la familia.
    Muchass gracias Vanesa.
    Un fuerte abrazo

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 31/03/2016

      Alexia,
      Imagino que cuando intentas hacer lo mismo que ella lo que te hace sentir mal es no ser coherente y fiel contigo misma, con tus principios y valores. Te animo a que, con respeto y asertividad, le digas cómo te sientes cuando ella tiene ese comportamiento y cómo te gustaría que te hablara. Y, en segundo lugar, que elijas si es con ella con quien quieres comentar lo que te pasa y compartir tus experiencias.
      Me transmites mucha valentía en tus palabras, estoy segura de que serás perfectamente capaz de mejorar esta situación.
      Un abrazo fuerte y mucho ánimo,
      Vanessa

      Responder
  15. Vaneza Ramos 01/04/2016

    Hola Vanessa, qué bueno leer tu post. Tengo una familia toxica que destruyó mi vida y mi salud. Mi madre siempre me dice que nadie me va querer y mi tia me lo repite quien te va querer. Vivo arrimada en la casa de esta última, tengo una enfermedad discapacitante que me tiene media postrada, ya no puedo trabajar como antes y bueno eso me convierte en blanco fácil. Fue duro asimilar mi situación, deje de buscar culpables y deje de sentir pena por mí. La vida se ha hecho para disfrutar, y eso hago. Trato de disfrutar todo lo que hay en esta vida la forma de las nubes, el rugido de los gatos, trato de ver algo de deleite en todo lo que hay en mi entorno, en las actividades cotidianas como puede ser darse un ducha o comer tu plato favorito. Incluso el dolor de la enfermedad crónica trato de ver algo de sentido. Me he vuelto media masoquista, disfruto la vida con todos sus sabores, los momentos dulces y los amargos, me hacen recordar que aun estoy viva, y no voy a volver a permitir que alguien me los estropee. Si tengo que llorar lloro y de ahí me levanto. Después de tanto batallar he silenciado esa voz interna muy dura y descalificadora, reflejo de como mis padres me trataron en la infancia. Le he dicho que no es cierto, que yo si valgo ante la ley todos somos iguales, y ante Dios todos somos sus hijos, que mas da los gestos de desaprobacion o gritos de los demás, simples mortales. He tomado distancia emocional de ellos, si me viene a cuestionar del pasado, yo solo vivo el hoy y hago lo que puedo hacer hoy. Si no soy tan productiva como antes les recuerdo que ellos no me mantienen, he aprendido a no sentirme herida por sus opiniones, reflejo de sus prejuicios mas no son el reflejo de la realidad. Ya no vivo para complacer al resto, eso seria frustrante, solo escucho a mi cuerpo, y si me dice descansa lo hago, en fin la unica persona con la que voy a quedar bien es conmigo misma, y toda esta lucha lo realizo en solitario, solo Dios Guia y acompaña este camino que no lo elegí, ya que no elegí enfermar, pero del cual no puedo escapar, y sólo me queda aceptar el resto de vida que me quede no esperando la muerte sino tratando de vivir el tiempo que este designado para mi.
    Michas gracias por darme este espacio y poder compartir nuestras vivencias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/04/2016

      Gaaaau, Vaneza. Mil gracias por compartir tu experiencia y tu sabiduría. En la vida hay personas normales, personas diferentes, personas especiales… y después hay heroínas de la vida como tú. Personas ante las que los demás sólo podemos sentarnos y aprender. Y así hago yo contigo. Releo tus palabras y me transmiten muchísima presencia y conciencia ante la vida, muchísima honestidad y valentía, respeto hacia los demás y un precioso amor a ti misma. Mi enhorabuena de todo corazón.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  16. Eli 13/05/2016

    Muchas gracias por tu post… me lo guardare como un tesoro por si algún día se me olvidan de nuevo tus palabras 🙂

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 25/06/2016

      Eli,
      Discúlpame. Recuerdo haber contestado a tu comentario pero ahora acabo de ver que no aparece ninguna respuesta… lo siento mucho.
      Muchísimas gracias, espero que sigas guardando este post como un tesoro y que te ayude siempre que lo necesites.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  17. Rocio 07/06/2016

    Hola,
    Me encanto tu post. Acabo de entrar a google a buscar por qué todos me tratan mal y cómo ayudarme a mi misma a no sentirme mal y me encontre con esto. Precisamente todo lo que mencionas me ha pasado y creo que es porque toda mi vida me he sentido sola y he dejado que la gente haga conmigo lo que quiere. Perdono facilmente lo que sea con tal de no estar sola, me dejo a veces humillar y ofender, me alejo x un tiempo y despues regreso yo misma. Pero a partir de hoy llevare a cabo lo que aprendi de tu post. Mil gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/06/2016

      Felicidades, Rocío. Por reconocerte, darte cuenta de lo que te pasa y decidir que quieres cambiarlo. Vete poco a poco, no tengas prisa ni te exijas demasiado. Estoy segura de que lo conseguirás :-).
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  18. alejandra sanchez 09/06/2016

    Hola! He leido su post y me encanto yo tengo alguno de los problemas mencionados alla arriba con una amiga que me hacer sentir mal y en ocasiones hasta culpable aunque no haya hecho nada malo. No sé como defenderme, he pensado en ir a psicologo para que me ayude con mi situacion. No sé como lo hace es como una relacion toxica me llama solo cuando me ocupa o nesesita a veces le marco a su celular para saber como esta pero no me constesta si le dejo un msg pasa mas de la semana para que lo conteste y si ella quiere lo contesta. Yo la he apoyado en muchas ocasiones cuando ha tenido problemas con personas por falta de dinero etc.. Yo la quiero y la estimo mucho pero su comportamiento ha cambiado hacia a mi y empieza hacerme daño. Me acusa de cosas que no hize me hecha en cara el que conviva con otras personas, inclusive ha intentado a querer golperme. Ahora me duele la idea de pensar en dejarle y no se como hacerlo. Hace una semana me invito a la playa le mande msg pero ya no me costesto despues me entere que estaba con otras personas y a mi me dejo esperando. Antes no era asi hoy no se que hacer una de las cosas que ha detenido a dar ese paso es por la relacion que tengo con su mama. Ella es muy buena gente y se que me aprecia mucho y no quisiera hacerle sentir mal. Ella me habla de vez en cuando para saber como estoy a diferecia de mi amiga a ella no le importo mucho solo cuando ocupa algo y esto me hace sentir mal decirlo por que aunque soy enojona no diga mas de una groseria en esto me está causando conflictos en mi mente. Gracias por su comprension.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/06/2016

      Alejandra,
      Muchas gracias por compartir lo que te está pasando con tu amiga. Yo no puedo saber qué es lo que le pasa a ella. Eres tú quien ha de preguntarse si eso es lo que busca en una amiga. Piensa en cómo te sientes cuando estás con ella, en si te gustas, te diviertes o tienes ganas de compartir cosas con ella…
      Y si al final decides separarte puedes hablar con su madre y ser sincera respecto a lo que te está pasando. Que tomes distancia de su hija no significa que no puedas llevarte bien con su madre.
      Un abrazo y mucha suerte.

      Responder
  19. Shirley 09/06/2016

    ¿Pero que pasa cuando la situación se ha presentado igual toda la vida? Con mi madre, en la escuela, la primera vez en el colegio, las 2 primeras veces que me fui de casa, ahora que vivo con mi pareja quien me hace la vida imposible es mi cuñada. Si ha estado ahí siempre me hace pensar que yo atraigo problemas… una vez alguien en quien confiaba mucho, me dio a entender que yo era problemática.

    Sinceramente me considero una persona tranquila, me gusta la paz y muchas veces me refugie en mis libros, hasta prefería ir al parque que estar en casa escuchando a mi madre pegarme cada grito. Con mi cuñada me he agarrado 2 veces pero ella es siempre la que tira el primer golpe, la primera vez que me pegó le grite hasta de lo que se iba a morir, la segunda vez solo lo intento pero yo la rete a ver si era capaz de pegarme otra vez pero no lo hizo y la segunda vez que me pegó solo logró romperme mi camisa. No se que hacer, me tiene con mucha colera.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/06/2016

      Shirley,
      Te animo a buscar dentro de ti, a averiguar qué puede estar pasando para que haya patrones que se repiten en tu vida. Suele ser algo inconsciente y muchas veces es necesaria la ayuda de un profesional, pero merece la pena el esfuerzo para poder romper con ello.
      Un abrazo y mucha suerte.

      Responder
  20. luna 12/06/2016

    Hola, muchas gracias por su post. He buscado cómo no sentirme mal y pensar positivamente al enfrentar mi mañana ya que me acabo de distanciar súbitamente de una amiga a la que le tenia mucho cariño, pero últimamente me hacia sentir mal por comentarios que hacia. Yo trataba de controlarme para no molestarme, además que después se me olvidaba porque ella me hacia reír, pero esta ultima vez en que la estuve observando y vi que con otros se controlaba y conmigo no y ademas me gritó, de repente caí en que con ella me sentía presionada. Y que todo mi dia giraba en torno a ella porque me hacia divertirme y me hacia reír, cosa que me faltaba en mi vida gracias a otros problemas que tuve.
    Bueno, me alejé, pero después me empecé a sentirme culpable por dejarla y tener miedo porque somos compañeras de la escuela y hacíamos todo juntas y ahora estoy sola. Me intento dar ánimo pero tengo miedo porque es ella un poco explosiva y me siento muy triste cuando me maltrata.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/06/2016

      Hola Luna,
      Felicidades por el paso que has dado, por querer a alguien con quien te sientas bien y no presionada. Pasarás unos días complicados, y es normal. Busca la manera de conocer a otras personas, seguro que pronto encuentras a alguien con quien estés a gusto.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  21. Mary 12/06/2016

    Hola Vanessa! Soy casada. Mi marido es buena persona, paga las cuentas, es responsable y cariñoso con sus hijos y conmigo… Pero tiene un carácter fuerte, un poco explosivo y celoso. Yo necesito que confíe en mí. Si no hay confianza, ¿para qué estamos? Le amo pero primero estoy yo. ¿Qué hago?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/06/2016

      Hola Mary,
      Tal vez se sienta inseguro o tenga miedo a ser abanadonado… No lo sé. Pero sí, es cierto que la confianza es algo clave en una relación.
      Por lo poco que me cuentas te animaría a que, si no podéis solucionarlo solos, vayáis a una terapia de pareja. Dan muy buen resultado.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  22. Amanda 28/06/2016

    Hola Vanesa.
    A ver si me puedes dar algún consejo.
    Mi madre tiene una hermana que hace años pegó a mi abuela, la madre de ambas. Yo lo sé porque me lo explicaron otros familiares y también mi madre y hace tiempo que lo sé.
    Ayer una hija suya y prima mia hizo unos comentarios por una red social metiendose conmigo por tema de resultado electoral, pero lo hizo sin darse cuenta con el nombre de su madre. Osea, desde el face de su madre. De estos primos ya hace tiempo que voy aguantando muchas cosillas y voy contenida por no contestarles mal.
    Pero ayer al ver el nombre de mi tía y que se metia conmigo ya no pude más y le espeté que yo no consideraba mi familia a una hija que le paga a su madre, que era mi abuela.
    Y explotó la bomba .
    Ahora me siento mal.
    ¿Puedo hacer algo ?
    No quiero seguir la relación con esta familia, pero a parte, ¿me aconsejas algo?
    ¿Como puedo superar este malestar?
    Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/06/2016

      Hola Amanda,
      Si te sientes mal por lo que hiciste, si no te gusta lo que dijiste y no te sientes identificada con esa Amanda, creo que una buena opción sería pedirle disculpas a tu prima. Decirle que sientes haber sacado algo que no tenía nada que ver con el tema de las elecciones, que pasó hace mucho tiempo y que tampoco tiene que ver con vosotras. Y también que te sentiste triste, atacada o lo que sea, cuando leíste ese comentario suyo en el facebook.
      Vamos, que decir lo que te ha dolido y cómo te sentiste suele ser mucho más correcto y efectivo que atacar a esa persona con otra cosa y abrir un nuevo frente. Sobre todo porque muchas veces el otro no es consciente de haber podido hacer daño con sus palabras, y si se lo dices, antes de atacarle tú, puede reflexionar y elegir si quiere cambiar algo o no.
      Respecto a lo de «aguantar cosillas desde hace tiempo», creo que es mucho más sano ir diciendo en cada momento lo que te duele y lo que te gustaría que fuera diferente. Que aguantar sólo lleva a que un día explote una bomba y se complique todo mucho más de lo necesario ;-).
      Un abrazo fuerte y mucha suerte,
      Vanessa

      Responder
  23. Jesica Villamil 29/06/2016

    Quisiera iniciar contandote que tenia una relación a distancia con un hombre mucho mayor que yo, la relación duró tres años luego conocí a un hombre aqui en mi ciudad que me enamoró y terminé mi relación a distancia, este hombre era lo más especial del mundo y yo me sentia muy sola.. Le di acceso total a mi vida, a mi celular, a todo, porque necesitaba ver siempre mi celular y mis cosas, si salía con mis amigas el tenía que estar presente, etc.. Vivimos practicamente juntos porque el no podria pasar una noche sin mí. Aqui en esta ciudad vivo sola, toda mi familia está lejos y lo convertí en el centro de mi vida. NUNCA estaba sola. El tiene carro y yo no, así que me recogía para almorzar, a las 6 pm que salía de mi oficina me llevaba para la casa y nos quedabamos juntos… Y me apegué de una forma impresionante. Hasta que comenzaron los problemas cuando salimos de vacaciones con mi familia. Yo no podia estar con ellas a solas si él no estaba, si llevaba a mi hermana de la mano también tenia que tenerlo a él y son bobadas pero todo empeoró cuando mi mamá se dio cuenta que no me ayudaba en nada en la casa porque no le gusta hacer aseo ni cocinar… Él tiene cámaras en la casa que NUNCA apaga… En Enero le terminé y lo volví a buscar, volvimos pero en semana santa me dejó por otra mujer… Él mismo día que me decia que me amaba me dejó en la casa y sólo una hora despues me llamó a decirme que no podia seguir y me bloqueó y se fue a vivir con esa niña… Luego de dos semanas me buscó, lo perdoné y volvimos hasta el viernes pasado que tuvimos un problema porque yo le estaba dando la comida y la gasolina del carro porque él estaba mal económicamente pero yo no podía seguir ayudándolo… Como no le daba para la gasolina no nos quedábamos juntos… Así que ese viernes me terminó de nuevo de la forma más horrible e inmediatamente buscó a la mujer de antes, le propuso matrimonio, le mandaba flores super desesperado.. EL MISMO DIA… Ahora me busca porque de tonta le rogué que volviera y como no lo caigo muy bien a la familia me dijo que listo, que primero me ganara a su familia, que les demostrara que soy una buena mujer y luego nos sentabamos a hablar de mi rendición porque necesita instalar en mi celular programas de hackeo para que todo lo que yo haga le llegue a él, etc, etc. Y no sé qué hacer, porque se fué y me siento sola… He fallado en mis labores de trabajo, lo amo pero al parecer el no me ama a mí como yo quisiera que me amara.. ¿Cómo puede buscar a otra mujer el mismo dia que me dice que me ama? ¿Cómo puede tener relaciones con las dos un mismo dia con la excusa de que tuvimos relaciones en la mañana, al medio dia me terminó y en la noche ya presentó a su nueva novia a la familia…?

    Cuando el me dejó la primera vez, mi exnovio le escribió al hermano de el diciendole que yo no era un juego y que me respetaran. Me llamó la cuñada de él a hablarme mal, que qué tipo de mujer era yo, que me querian lejos de esa familia y que estaban jugando con su buen nombre.. Pero yo en realidad no hice nada, todo lo provocó mi novio al dejarme, tener a una inmediatamente y a los 15 dias volver conmigo.. ¿Ahora el me dice que a pesar de todo lo que me ha hecho debo ganarme a la familia? ¿A esa cuñada que me habló feo y que él ni siquiera me defendió ni nada para sentarnos él y yo a hablar de mi rendición? Porque así le demuestro que lo amo.. Me siento muy mal yo no he hecho nada malo,… Él ha hablado mal de mí a la familia de él para poder llevar a la otra chica y que no le dijeran nada… ¿Y ahora me pide que demuestre que lo amo? Y yo le dije que como me pedia eso si hace una semana estaba buscando desesperado a otra mujer y me dijo TU NO PIENSES EN ESO, TU ME AMAS, YA TIENES UNA TAREA SI QUIERES VOLVER CONMIGO.. necesito su consejo.

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    • Vanessa Carreño Andrés 30/06/2016

      Hola Jesica,

      En mi opinión la respuesta ya la sabes, lo intuyo entre las líneas al leerte… Se trata de que te preguntes si esa es la relación que quieres, si ese es el hombre que quieres a tu lado, si eso es lo que te mereces… Y, en función de cuáles sean tus respuestas, actúa en consecuencia.
      En definitiva, toma esa decisión por ti y por lo que tú desees para ti.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  24. Esther 29/06/2016

    Totalmente identificada,Vanessa.Ahora viene lo difícil,ponerlo en práctica y creerlo.Mil gracias,no imaginas lo que me gusta leerte…Besos!

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    • Vanessa Carreño Andrés 30/06/2016

      Muchas gracias, Esther. Me alegro mucho de que te guste leerme. Y sí, ponerlo en práctica es un poco más difícil que leerlo, pero el esfuerzo es por ti misma y por tu bienestar y tu felicidad, así que te aseguro que merece la pena. Te sentirás muy orgullosa de ti en cada pequeño logro del camino.
      Besos,
      Vanessa

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  25. Susana 09/07/2016

    Muchas gracias por esta inmensa ayuda.

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    • Vanessa Carreño Andrés 11/07/2016

      Gracias a ti, Susana, por compartir y comentar.
      Un abrazo y feliz día,
      Vanessa

      Responder
  26. Fabianna 12/07/2016

    Hola! Buenas noches. Me siento tan identificada con ese texto… Te explico: tengo una amiga de hace 7 años y en los últimos 6 meses hemos estado muy cerca. Estudiamos juntas en clase y antes era normal la amistad. Estos meses hemos estado cerca hasta hablar hasta la madrugada y todo el día. El hecho es que ella comenzó a comportarse extraña celandome, cosa que conozco de ella, que es posesiva con sus amigas. Quizás falle en no pararla a tiempo. Luego de un tiempo me confesó que sentía algo más por mí que amistad. Yo ya lo sospechaba aunque me sentí muy mal ya que yo supiera ella no es lesbiana. Ha tenido novios y hemos salido juntos y bueno de allí yo le dije que la amo como mi amiga pero que no podía quererla como ella me quiere. A partir de allí ha sido una completa pesadilla para mí. Me ha insultado, me ha dicho que yo la traicioné, que soy una interesada y miles de cosas que repite constantemente por textos. Me ha bloqueado de sus redes. A mi me duele mucho porque la quiero y me siento muy deprimida porque me hace falta su amistad pero se ha convertido en una persona tóxica para mi. Me alejé porque así me lo pidió y lo entiendo, pero luego de que lo hago por unos días me insulta, me manda textos diciéndome cosas muy feas. Luego me molesto mucho y me cambia tema y como si nada. Estoy confundida y la extraño. Ella no era así pero me ha dicho cosas que me duelen de verdad y que no soy. Luego se me olvida y le hablo. Ahora estoy triste, vivo en angustia de lo que me dirá o piense de mí. Ella nunca se ha disculpado de ello.

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    • Vanessa Carreño Andrés 13/07/2016

      Fabianna, por lo que dices entiendo que la manera de tu amiga de gestionar el dolor que está sintiendo es hacerte daño a ti. Como te puedes imaginar, esa no es una manera sana. Puede suceder una vez y que podamos perdonarlo e intentar olvidarlo, pero si ya ha pasado varias veces tal vez deberías plantearte cortar tu relación con ella.
      En mi opinión se trata de elegir entre respetarte tú, pidiéndole a ella que te respete y tomando distancia si no lo hace, o seguir faltándote al respeto a ti misma cuando permites que otra persona lo haga.
      Respecto a ella, si lo ha hecho varias veces nada le impedirá seguir haciéndolo. Solo tú le puedes poner ese límite.
      Un abrazo fuerte y mucha suerte,
      Vanessa

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  27. ADELA EMILIA GOMEZ AYALA 13/07/2016

    El post está muy bien, pero si quien te hace sentir mal es tu mejor amiga. Ninguna quiere hacer daño a la otra, pero sufren. ¿Qué haces?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/07/2016

      Adela,
      Sin conocer tu caso, saber lo que está pasando y lo que está haciendo cada una, no puedo darte un consejo. No sé quien hace daño a quien, ni cómo, ni cuando ni por qué…
      Simplemente decirte que dos amigas pueden hacerse daño sin querer, que lo importante es hablarlo y explicarle a la otra persona lo que ha pasado y cómo te has sentido, pidiéndole que no lo repita.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  28. Lucía 28/07/2016

    Genial post!!
    Acabo de pasar una situación de máxima tensión en el trabajo x culpa de un «personaje» amargado e infeliz, que como bien dices tú Vanessa, se comporta mal sólo con quien cree que puede. Lo malo es la inseguridad que te crea, la inseguridad al pensar que si eres tan valiosa para tantas personas, por qué otras te hacen sentir como una mierda (y perdóname la expresión, pero ahora mismo, estoy que trino!).

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    • Vanessa Carreño Andrés 29/07/2016

      Lucía, pues porque eso es suyo y no tuyo… Porque hay quien necesita hacer sentir mal a otros para sentirse valioso… O para creerse valioso, porque puedes estar segura de que en el fondo a nadie le hace sentir bien tratar mal a otros.
      Así que valórate tú por lo que eres, por cómo eres y por lo que haces. Eso es lo importante :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  29. Elisabeth 06/08/2016

    Hola Vanesa!
    Me ha gustado mucho tu posts, me lo leo y releo. Últimamente me he dado cuenta que mi familia me trata muy bien y me halaga cuando les ayudo y estoy dispuesta para ellos a cualquier hora o días, sobrinos, mi padre, arreglar ropa, incluso muebles. Yo soy una persona que no me cuesta ayudar. Al revés, me encanta. Pero siento que despues no me valoran, mis opiniones nunca son del agrado de nadie, me siento invisible, y para mas inri me dicen que he de cambiar, que soy una persona incómoda y que cuando hablo sentencio. Esto viene desde hace un año,anteriormente cuide de mi hermana hasta que falleció, pues yo trabajo y las demás estaban más tranquilas. Desde que mi hermana no está, yo siento que todo se ha resquebrajado, el trato ya no es el mismo y yo ahora ya no me callo. ¡¡Me dicen que tengo que pasar de todo!! No entiendo nada, creo que no soy de este mundo, y no se por dónde ir…
    Quiero a mi familia, pero siento que ellos no me tratan con el respeto que yo a ellos, nunca me meto en sus cosas, si doy mi opinion no está bien y me dicen tú no te metas!! No me meto, solo te estoy contando!!
    Y sé que no me entienden! Lo mas doloroso fue cuando me dijeron que era incómoda, y pensé pero no dije: cuando te cuidaba de tus hijos, estuve en el hospital, me quedaba con ellos, les hacia los disfraces, me losllevaba, ¡¿era incomoda!?
    Me siento mal, no sé si opinar en las conversaciones por miedo a sus respuestas o gestos. Gracias!!

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    • Vanessa Carreño Andrés 09/08/2016

      Muchas gracias, Elisabeth. Por lo que me cuentas yo te animaría a trabajar tu asertividad. El poder sentirte libre para expresarte y ser tú misma y a la vez hacerlo de una forma que no sea ni sumisa ni agresiva (no sé si la tuya lo es, pero por lo que me dices creo que podría ayudarte).
      Me alegro mucho de que te guste lo que lees, mil gracias por comentarlo.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  30. Enrique Ruiz Prieto 12/08/2016

    Vanesa muchas gracias por tus consejos.

    Soy una persona que le encanta ayudar a las personas, aún cuando ellas no solicitan esa ayuda. He visto de todo, los hay que te dan las gracias. Otros te preguntan si eres así con todo el mundo. Y los terceros que se ofenden. A estos últimos nunca los he entendido.

    En una ocasión esta ayuda desencadenó la ruptura de una relación de amistad. Se cabreo muchísimo conmigo y lo peor de todo fue que me hizo sentir culpable de la situación. Sólo soltaba gritos, agresiones verbales, etc. A partir de ese momento nunca pude hablar con esa persona y encima hablaba mal de mi a todos los conocidos. Me dibujó como una persona para ser encerrada en un psiquiátrico. Yo me lo creí. Me dejó mucha huella y ahora lo voy superando poco a poco, cuando me doy cuenta que en realidad era una persona que no me valoró y se inventó muchas cosas para apartarme de su lado. Las razones nunca la sabré, pero ya me dan igual.

    Artículos como el tuyo, me ayudan a seguir adelante. .

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    • Vanessa Carreño Andrés 14/08/2016

      Mil gracias, Enrique. Me ha encantado leerte.
      Creo que esas personas a las no entiendes, las que se ofenden, pueden hacerlo por multitud de motivos: porque no se sienten dignas del amor del otro, porque creen que no lo merecen y desconfían, porque piensan que la mayoría de las personas son malas, porque no se creen que alguien ayude a alguien de forma altruista… En realidad sus motivos no importan. Importan los tuyos, los míos, los nuestros, para ser como queramos ser independientemente de como sean los demás :-). Felicidades por ser fiel a ti mismo y por estar superando eso que te pasó.
      Un abrazo grande. Y de nuevo mil gracias, de corazón.
      Vanessa

      Responder
  31. Maria 23/08/2016

    Muy buenas!
    Muy interesante el texto y me ha gustado mucho!
    Tengo una amiga que siempre se enfada. Por ejemplo, la aviso este fin de semana tengo planes con unos amigos, ella me dice ¿por qué no me has avisado? Pero claro, no fue idea mia, sino de mi amigo. Ya sabemos que ella hay cosas no la gustan por eso no la avisamos… si no es necesario que se enfade, ¿Cómo puedo solucionarlo para evitar que se enfade? El problema es que somos sordas, vivimos otro mundo y pensamos con otra forma de pensar, no como oyentes. Somos desconfiados jejeje.
    Por su caracter a veces me da miedo y controlo cuando hablo para evitar que se enfade o siente mal… Me da sensacion de que es una persona que la gusta mandar. Alguna vez hace un plan con otros amigos, no me avisa y no me quejo, sino que la respeto. En cambio, ella se queja.
    Mira yo antes me enfadaba con todo mundo y me quejaba de la gente. Tenia gente toxica y la aparte un tiempo, porque me daba aniesedad….. ahora ya no me enfado tanto como antes y me intento enfadar menos. Hay que aprender aceptar y respectar, ¡la vida es un dia, no dos días!

    Maria 🙂

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/08/2016

      María,
      Muchas veces las personas reaccionamos con ira y enfados, cuando el realidad lo que sentimos es miedo y tristeza… No sé si ese es el caso de tu amiga, necesitaría hablar con ella para profundizar, pero por lo que me cuentas creo que habría dos claves.
      La primera es el cariño incondicional, demostrarle a ella que la queréis y que vais a estar ahí para lo que os necesite. Y después la comunicación, el decir las cosas, hablarlas y contarle lo que vais a hacer aunque creáis que eso no le va a gustar. Y si veis que se ha enfadado, habladlo con ella también. Explicarle por qué lo habéis hecho, que no queríais que se enfadara y que muchas veces no sabéis cómo actuar con ella. Porque, muy importante, es ella la que debe darse cuenta de si su comportamiento se vuelve demasiado irascible y controlador.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  32. Nohemy 14/09/2016

    Mil gracias!! No sabes cuanto me ayudo tu articulo, el área laboral casi siempre es donde nos toca convivir con personas como las que tu describes.

    Un abrazo y bendiciones.

    Atte.

    Nohemy

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2016

      Muchas gracias, Nohemy. Me alegro muchísimo de que te haya servido :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  33. Nu 16/09/2016

    Hola Vanessa, muy interesante tu análisis. ¿Cómo interpretar que alguien no te diga nada después de hacerle un regalo? Aunque sea por cortesía… Me han dejado descolocada y me gustaría comprender este tipo de actitud, ¿me ayudas? Mil gracias!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/09/2016

      Hola Nu,
      Muchas gracias por tu comentario. No soy muy amiga de interpretar, creo que es una de las cosas que más dificulta nuestras relaciones. Yo te animaría a preguntarle, a sincerarte con esa persona y decirle algo como «¿Te gustó mi regalo? Me habría gustado que me dijeras algo y me sentí triste cuando no lo hiciste». Es decir, decirle cómo te has sentido y lo que te habría gustado que hiciera. No pasa nada por ello y por mostrarnos vulnerables, te lo aseguro, porque todos lo somos y es una forma preciosa de acercarnos al otro…
      Otro tema son las expectativas, la diferencia entre hacer algo esperando una respuesta o hacerlo desapegándonos de lo que va a pasar. Para eso te dejo un post que puede ayudarte:
      Cómo dejar de sufrir cuando los demás no hacen lo que tú esperas.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  34. Silvia 23/09/2016

    Buenas tardes, llevo dos semanas bastante decaida, triste con muchas ganas de llorar… el motivo es que mi hermana se va a separar. Ha estado engañando meses a su marido y ahora al estar al descubierto no hace mas que mentirnos a mis padres y a mi. Está intratable encima y lo estamos pasando muy mal. Necesito un consejo para saber como hacer para que no me afecte tanto. Muchas gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/09/2016

      Hola Silvia,
      Muchas gracias por escribirme. Para mí es complicado darte un consejo sin saber exactamente cómo es la situación, cuál está siendo tu comportamiento y cuál el de tu hermana, cómo te sientes tú, cómo se siente ella y cómo os estáis comunicando entre vosotras. Lo único que puedo decirte es que tal vez para ella tampoco esté siendo fácil esta situación y la esté abordando de la mejor manera que sabe y que puede.
      Te animo a que hables con ella y le preguntes como está. También puedes decirle cómo te siente tú y lo que te gustaría pedirle… Te deseo lo mejor.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  35. Gabriela 26/09/2016

    Buenos días Vanessa, me encanta tu blog. Realmente invita a reflexionar y a plantearse las cosas desde otra perspectiva. Con el tema de la gente tóxica estoy muy confundida porque muchas veces pienso que la tóxica soy yo y no sé cómo manejar la situación. Tengo 32 años y una amiga de la infancia a la que siempre he tratado de proteger porque perdió a su padre hace 10 años. No podemos ser màs diferentes en personalidad, pero siempre nos hemos llevado muy bien. Si bien es cierto que a veces noté por su parte cierta ansia por competir en el tema hombres, nunca le dí ninguna importancia. Hace 3 años cometí el error de presentarle a uno de mis mejores amigos (yo tengo pareja) y ahí empezò lo malo. Él no estaba interesado pero hizo con ella lo que quiso porque de fachada era encantador. La historia no durò pero con la excusa de preguntar por mí siguieron manteniendo el contacto y comenzaron una historia de idas y venidas donde él no la respetaba, siéndole infiel siempre que podía y ella enfadándose pero perdonándoselo todo. Y en medio yo, viendo lo peor de cada uno y diciéndoles por favor que no me metieran en sus historias. Más tarde se echó otra novia encantadora y pasó a querer hacer planes de pareja con nosotros. Sólo quedamos un día y en el momento me lo pasé genial porque es mi amigo de toda la vida y la chica una bellísima persona, y por una vez en mucho tiempo me sentía una amiga y no la tercera en discordia. Pero cuando ella se enteró sentí que le molestaba o que la estaba traicionando, así que empecé a poner distancia con él.Lo peor vino cuando aprovechando la ausencia de su pareja quiso volver a verla y me utilizó como excusa para quedar con ella. Me sentí totalmente desplazada en cuanto a amistad y metida en un triángulo del que no quería formar parte, así que le dije lo que pensaba por escrito y lo eliminé de mi vida. Mi amiga por el contrario decidió seguir quedando con él, diciendo que es un caradura, pero feliz de la situación, y fue cuando me sentí totalmente atropellada. La última ha sido que él la ha contratado en la empresa de su padre y ahora hacen planes como dos buenos amigos. Él dice que por su parte no piensa llamarme, que el problema lo tengo yo. Ella que tengo que respetar su amistad con él. Y a mí se me ha quedado una cara de tonta impresionante. Lo peor de todo es que la situación me ha hecho perder mi equilibrio interior.

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    • Vanessa Carreño Andrés 29/09/2016

      Muchas gracias por compartir tu historia, Gabriela. No sé si buscas consejo o tan sólo soltar cómo te sientes, pero me sale preguntarte, ¿cambiarías algo de tu comportamiento, de cómo has actuado con estos dos amigos desde que les presentaste? Tal vez buceando en la respuesta, en lo que harías diferente o lo que harías igual, puedas encontrar algún aprendizaje que te lleve a recuperar ese equilibrio interior. Puede que lo hayas perdido porque te estés juzgando con demasiada severidad a ti misma o por tus expectativas con los demás, eso no lo sé :-).
      Otro tema es si quieres seguir siendo amiga de alguno de los dos, si quieres hacer algo para recuperar la relación o si prefieres seguir tu camino por otro lado…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  36. Sol 27/09/2016

    Hola Vanessa,
    He disfrutado mucho de tu post, gracias por tus sanos consejos, voy a esforzarme por llevarlos a la práctica y perseverar.
    En mi caso llegue a tu blog por la relación con mi madre. Ella piensa que o estás de acuerdo con ella o estás totalmente en su contra. Y yo no siempre coincido con sus gustos, sus ideas, sus elecciones; tengo las mías propias. Siempre le aclaro que lo hago sin intención de ofenderla, simplemente que no somos iguales, que yo no pienso igual, que prefiero otras cosas, pero bueno… No lo acepta. Y se enoja y me dice que estoy en su contra, que sólo quiero hacerle la vida imposible… Ya renuncié a estar aclarando las cosas, me cansé, me doy por vencida. No quiere o no puede entender. Me apena alejarme de ella, pero veo que no hay mas opción.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/09/2016

      Sol,
      Muchas gracias por compartir tu historia. Si de verdad crees que lo has intentado todo, y que lo has hecho con amor y aceptación hacia tu madre, respetándola y entendiendo que tal vez ella sea así por la educación o las experiencias que vivió, puede que el siguiente paso sea dejarlo estar… Sonreírle, generar espacios a través del silencio, responderle interesándote por ella, darle un abrazo cuando se enoje… Y, también, desapegarte del resultado y darte cuenta de que no depende de ti :-).
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

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  37. Maribel 27/09/2016

    Hola Vanessa, me gustaría que me dijeras como puedo ayudar a mi marido. Ha empezado a trabajar hace unos meses y son tres: su jefe, que suele estar ausente y con el que tiene buena relación y otro compañero que lleva muchos años y creemos que le ve como una amenaza y está todo el día tirándole pullitas y comentarios malintencionados, no dando siquiera los buenos días y haciéndole desplantes cada vez que tiene oportunidad. Es una persona un poco agresiva hablando, de las que su palabra «crea cátedra». Mi marido ni siquiera le contesta, intenta pasar de él, pero últimamente ha llegado incluso a querer abandonar el trabajo por no aguantarle. Yo le digo que le plante cara de buenas maneras, exigiéndole respeto. Creo que mi marido no sabe gestionar este tipo de situaciones y me gustaría poder ayudarle, para que esta situación no le afecte tanto. Muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/09/2016

      Hola Maribel,
      En muchos casos es difícil dar un consejo cuando sólo conoces lo que piensa / siente / hace una de las partes implicadas. Y éste que me planteas es uno de esos casos. Habría que ir viendo cómo se relaciona tu marido, cuáles son sus pensamientos, sus creencias, su auto-valoración, sus interpretaciones de lo que hace el otro… Y desde ahí ir trabajando lo que necesite, ya sea seguridad en sí mismo, asertividad para expresarse o la capacidad de poner límites. Es decir, saber exactamente dónde está la dificultad para poder ayudarle a desarrollar las herramientas adecuadas.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  38. Paola 11/10/2016

    Hola Vanessa, tu post me parece extraordinario, hace mucho que andaba buscando ayuda y no encontraba ninguna hasta hoy. Es en el único horario en el q puedo leer y buscar ayuda ya que tengo una bebé de 10 meses, un nene de 4 años y un marido q requieren mucho de mi tiempo. Estoy un poco agotada. Aparte mi trabajo también me requiere con buenos ánimos. Pero lo que me está afectando a gran escala, con decir que he decidido buscar ayuda por mi salud mental y física, «es mi cuñada, la hermana de mi marido». Es muy tóxica para mi vida y me está afectando mucho su forma de ser q nada tiene q ver con mi vida. No tenemos nada que ver una con la otra, no tenemos nada en común ni siquiera mi marido que es su hermano se parece a ella, ni su otro hermano que es varón. Los dos varones siempre sintiéndose mal por sus actitudes y manejo en la vida. A su padre lo tiene con la presión alta cada das por tres y a su madrastra que es una santa… Siempre trayendo malestar en la familia, es desubicada, falsa, habla de mí, mal miente y yo me entero y hasta me duele el estómago cuándo la veo. Me provoca mucho malestar estar cerca de ella, es muy oportunista, siempre pidiendo plata o poniendo a su hijo de 18 años de pantalla para q le den, siendo que le falta el respeto dónde sea, pobrecito… Hay perdón pero me hierve lo que me acuerdo y me explayo mucho… Leí q tengo q tratarla como si me agradara… Pero no puedo ser así… Necesito ayuda.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/10/2016

      Hola Paola,
      Muchas gracias por compartir cómo te estás sintiendo con tu cuñada. Por lo que dices, tu percepción de ella ya se ha deteriorado bastante y es capaz de producir mucho malestar en ti. Seguramente tratarla como si te agradara se te quede corto en tu caso. Por eso creo que habría que ir trabajando tu imagen de ella, lo que piensas de su persona y cómo interpretas lo que hace o dice, tu aceptación y tu tolerancia ante las diferencias… Es un proceso algo más largo y complejo que lo que puedo compartirte por aquí, pero perfectamente alcanzable (el que puedas sentirte bien con ella) y bastante habitual.
      Así que te animo a que, si has decidido buscar ayuda, lo hagas lo antes posible para que la situación no empeore. Si quieres que sea yo quien te acompañe y que trabajemos juntas puedes rellenar este formulario para que tengamos una sesión de valoración gratuita.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  39. Maria 17/10/2016

    Hola. Mi nombre es Maria, llevo 8 meses en una relacion donde siempre soy culpable aunque yo tenga la razón… Me siento como abusada, me siento que no soy nadie aqui, tengo una presion muy grande sintiendome asi. Lloro todos los dias… Llegó el momento de juntarnos en una convivenvia pero no quiero vivir con alquien que me hace sentir culpable todos los dias… ¿Creen que sea la mejor decision?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/10/2016

      Hola María,
      Siento mucho no poder responderte ni decirte qué hacer, pero no puedo hacerlo si no te conozco y no sé qué está pasando, cómo es eso de que te hagan sentir culpable, qué hace el otro, cómo lo interpretas tú… Lo único que puedo decirte con lo que me cuentas es que tú eliges lo que quieres en tu vida y en tus relaciones. Si eso que tienes no te satisface, si no te gusta cómo te sientes al lado de esa persona, entiendo que es tan sencillo como tomar otro camino… La vida es eso, ir tomando decisiones y sorteando obstáculos que te acerquen a la persona que quieres ser y a lo que deseas para ti.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  40. Antonella 21/10/2016

    Hola, cómo estás? Quisiera hablar con vos, mi pareja es una persona sumamente tóxica, y no soporto nada de él, sólo lo aguanto por mis hijas que son bebés y porque tengo miedo de estar sola con ellas sobre todo en el sentido económico. Pero la realidad es que él me causa mucha infelicidad, no me siento amada, cuidada, valorada, contenida, etc. Y sólo me causa daño.

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    • Vanessa Carreño Andrés 24/10/2016

      Hola Antonella,
      Es complicado dar un consejo así sin saber… No sé si has hablado de esto con tu pareja, si juntos habéis buscado una solución o si para ti ya es imposible que vuestra situación cambie… Si es así, si sientes que ya no quieres estar a su lado, te animaría a tomar una decisión precisamente por tus hijas, por darles el ejemplo que un día les permita valorarse y tener a su lado a alguien con quien se sientan valoradas, amadas y cuidadas.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  41. Paloma 30/10/2016

    Soy Paloma. Paso por una situación muy difícil, reconozco que soy una persona insegura, no sé por qué, y muy sensible, pero cuando encontré a alguien como usted con las palabras que dice me di cuenta de que estaba muy equivocada. Ahora pienso diferente y me siento mejor. Muchas gracias, que Dios le bendiga.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 31/10/2016

      Hola Paloma,
      Muchas gracias, me alegro muchísimo de que leerme te haya ayudado a darte cuenta de cosas tan importantes.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  42. Diego 04/01/2017

    Hola. Mi nombre es Diego, y estoy en ese momento de va explotar mi cabeza. Resulta que llevo cierto tiempo conociendo a una persona, que al principio de conocerla siempre me contestaba los mensajes y me llamaba. Pasado del tiempo le escribía mensajes y él se limitaba a dejarlo en leído y llamarme al rato o al siguiente día. Y ahora se ha ido de viaje a Argentina y está como incomunicado. Me lee los mensajes y la mayoría de veces no contesta. Y su motivo es que no tiene tiempo, que está liado y que piense en positivo. Lo malo que me crea inseguridades constantes, porque regresa el 20 y dijo de vernos, y ahora estoy angustiado por si me quedo plantado o cualquier cosa. Y no sé si dar rienda suelta y que haga su vida y yo hacer la mía y darle la mas minima importancia … El resultado es que estoy muy confuso… porque él es una persona de estar más cara a cara. Pero claro, pensar que puede contestar a los demás y a mí no… me desespera. Muchas gracias.

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    • Vanessa Carreño Andrés 10/01/2017

      Hola Diego,
      Muchas veces en las relaciones surgen roces porque no vamos al mismo ritmo o en la misma dirección. No sé qué le ocurre a la persona de la que me hablas, si es que no quiere lo mismo que tú o simplemente es así y como sóis diferentes eso hace que no os entendáis. Sea como sea, creo que lo mejor que puedes hacer es hablar con él y explicarle cómo te sientes cuando hace eso y lo que te gustaría que hiciera diferente. Y según su respuesta ya puedes decidir si lo que él te da es lo qe tú quieres y valorar qué hacer para ser fiel a ti mismo y tratarte con cariño. Recuerda que el primero que ha de quererse eres tú ;-).
      Un abrazo,
      Vanessa

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    • Vanesa Soto 23/08/2020

      Hola, tengo un problema, mucha gente me quiere fuera de su vida y me gustaría que alguna vininiese suplicándome y llorando, pidiendo perdón sobbre todo un gran amigo.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 24/08/2020

        Muchas gracias, Vanesa. Espero que el post te haya servido para trabajar en ti y sentirte mejor independienteme de los demás. Eso es lo único que depende de ti.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  43. Pilar Ramirez 11/01/2017

    Y si esa persona que me hace daño es mi mamá, ¿es bueno alejarme de ella aunque también me duela mucho?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/01/2017

      Hola Pilar,
      Lo siento, no puedo responder a una pregunta como esa, y mucho menos sin conocer más de lo que está pasando entre vosotras y de cómo es vuestra relación.
      Un abrazo y mucha suerte,
      Vanessa

      Responder
  44. Mónica 31/01/2017

    Buenos días,
    Me gustaría saber cómo actuar ante determinadas situaciones. Mi cuñada es la típica que con la familia de su pareja (que es mi hermano) actúa de manera pasiva poniendo malas caras, silencios incómodos y aprovecha para lanzarle cuchillos a mi hermano cuando estamos juntos y últimamente mucho. Yo creo q entre ellos la cosa no está bien, pero estoy harta de que según estén ellos condicionen el ambiente familiar. Si están bien va bien y sino pues ambiente incómodo. La ultima vez fue en el cumpleaños de mi madre, con ella callada y amargada (habrian discutido antes) y lanzándole cuchillos a mi hermano, ¿cómo debemos actuar? Ella no tiene ningún respeto y luego con el resto de la gente es megaguay.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/02/2017

      Hola Mónica,
      Muchas gracias por escribirme. Es difícil darte un consejo sin saber exactamente cómo es la situación para cada parte, pero en mi opinión en las relaciones personales la comunicación, la asertividad y la empatía son las claves. Es decir, hablar con esa persona (ya sea tu hermano o tu cuñada), desde el respeto y poniéndote en su lugar, diciéndole cómo te sientes cuando hace X y lo que te gustaría pedirle que hiciera diferente.
      Nunca podemos saber todo de una historia, ni cómo se siente alguien, ni lo que le pasa por dentro, ni lo que necesita… Y la única forma de aproximarnos a saberlo es preguntarle :-).
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  45. Luna 02/02/2017

    Buenas tardes! Me encantó el post. Me sentí reflejada en muchas cosas. Voy a contar un poco lo que me pasó, como desahogo. Hace unos meses empecé a conocer a un chico que estudia psicología y en cada cosa que hago , o digo sale con un análisis. Que «haces tal cosa por tal razón», «deberías hacer eso de otra forma»… Siempre quiere tener la razón en cualquier debate, según él hace críticas constructivas, pero sinceramente ya no me siento cómoda en su compañía. Al principio sólo eran halagos hacia mi persona, pero ahora es un halago y cinco críticas. Entiendo que la profesión que eligió le lleva a andar analizando a las personas, pero yo no le estoy consultando a él. Bueno, la cuestión es que termino sintiendo mucha tristeza al punto de llorar por lo que dice, asi que llegué a la conclusión que no es una persona con la que pueda seguir. Quizás exagero, pero es lo que siento hoy.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/02/2017

      Hola Luna,
      Me parece que lo que has hecho es ser muy valiente y muy fiel a ti misma. Lo que le pasa a ese chico seguramente sea una actitud común en los jóvenes que estudian psicología. Imagino que con el tiempo se dará cuenta y se asentará, pero eso es suyo y depende de él. Si se lo has dicho y no lo cambia, poco más puedes hacer… Tú por tu parte has hecho lo que creías mejor para ti o lo que mejor te iba a hacer sentir, felicidades.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  46. Jose María 23/02/2017

    Buenas noches, quisiera ayuda. Tengo un compañero tóxico, debido a su comportamiento, su familia, sus relaciones, etc. Pues bien, mi compañero de trabajo es el típico que critica a todos los demás, pero lo que hace el segun él, se basa en fundamentos probados…, Por ejemplo, yo digo que ayer me compre una bici, él salta y dice mi sobrino se compro una bici. Mi otro compi dice por ejemplo ayer tropecé con un escalón de una escalera, él salta y dice mi madre tropezo en la casa de su vecina. O sea, siempre que nos pasa algo a los demas a él también. Vamos a tomar cafe y alza la voz en alto de buenos dias, que vale por educacion, pero todo el mundo se le queda mirando. Siempre tiene a alquien a quien criticar. Salimos de tomar café, y vamos andando a la oficina, pues el trayecto lo hacemos dialogando pero él va andando y me va mirando. Le he ido quitando manías, pero esas no sé como quitárselas. Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/02/2017

      Hola Jose María,
      Yo te diría que pienses que lo que le pasa a tu compañero es suyo, no tuyo. Que no tiene nada que ver contigo y que tú eliges en qué medida quieres que te afecte. El tendrá sus miedos y sus inseguridades, o lo que sea que le hace comportarse así. Si quieres pasar tiempo con él, o si por trabajo tienes que hacerlo, creo que la solución no es querer cambiarle, sino cambiar tú. Aprender a verle de una forma diferente, a comprenderle y a aceptarle más como es… El cambio es una puerta que se abre hacia dentro y no sirve querer cambiar al otro. Es mucho más efectivo que cambies tú, te lo aseguro.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  47. Elkin Ortiz 01/03/2017

    Simplemente gracias :D, está muy bonito tu foro y muy bien posicionado. Nuevamente, gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/03/2017

      Muchas gracias, Elkin. Me alegro mucho de que te guste.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  48. Rosita 29/03/2017

    Hola, te envio un saludo, quiero contarte algo que me sucedio hoy, que me hizo sentir muy mal. Espero me puedas ayudar. De antemano, voy a ser muy explicita con lo que me sucedio, disculpa las groserias, pero debo narrarte muy bien para que me des una mejor asesoria. Resulta que todos los dias yo salgo a trotar y a entrenar. Yo no visto provocativa ni nada, considero normal, ropa deportiva, camiseta y pantalon, zapatos. Bueno, yo iba de regreso a casa cuando veo a cinco hombres sentados en un parque. Eran como amigos, no sé. Todos voltearon a verme, no sé, estaban mirándome directamente sin parpadear, pero eso no fue el problema. El problema es que me hicieron sentir mal. Uno de ellos me dijo que tenia que cambiar mi postura, el otro me dijo que me iba a coger por la cuca y otro me dijo que yo estaba como para darme lengua. Discúlpame si te digo todas estas groserias, pero eso fue lo que me dijeron. ME SIENTO MUY MAL, me senti como una prostituta, sin serlo. Ayúdame…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/03/2017

      Hola,
      El que cuentas es un ejemplo muy sencillo de cuando permitimos que lo que haga otra persona nos influya y nos haga sentir mal… Eso que dijeron esos hombres es suyo, no tuyo. Podían haber dicho mil cosas diferentes, y tú seguirías siendo la misma persona y valiendo lo mismo. Eso es lo que debes recordar :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  49. Isabel 15/04/2017

    Hola! Mi nombre es Isa .
    Tengo una amiga la cual tiene una vida un tanto complicada. Esta separada pero tiene novio y su aún esposo tiene novia. Tienen una hija y esta niña ha mirado cosas entre sus padres. En pocas palabras ha vivido circunstancias nada agradables para nadie, entre otras cosas de las cuales ella no es responsable.
    Hace poco salí con ella y otra amiga a comer y ella comentó que deberíamos hacer que nuestras hijas fueran amigas a lo que yo respondí que no creía que se llevarán bien, que la hija de ella era más madura por las cosas por las que han pasado. Y comenté esto por que he tenido la oportunidad de mirar como es su hija y la mía.
    Yo soy de la idea de no dar celular a una niña de 12 y la hija de ella si tiene celular. La hija de ella usa shorts de esos que se te ven las pompis y a mi hija no le gusta eso. A mi hija le gustan los libros pues yo le enseñé el amor por la lectura. Le gusta la música clásica (eso no se lo enseñé yo), pero me agrada que le guste eso y no Justin Bieber.
    Esto va más allá de la ropa que la hija de mi amiga viste.
    Mi amiga ese mismo día me mando un mensaje y me dijo que yo había lastimado a su hija con mi comentario. Para esto la hija estaba con el celular y una amiga platicando, y estoy segura que no nos tomaron en cuenta.
    Es ella que con mi comentario se ofendió. Y no es la primera vez que se ofende según lo que he escuchado de otras personas con la que tenemos trato en común. Ella es muy sentida y se enoja mucho. Para mí es la primera vez que tengo un problema con ella.
    Me dijo que la discriminé, que fue un comentario de mal gusto. Y que ella va a defender a su hija.
    Y yo me he quedado como…!!!!! ¿Que? ¿Cuándo la ofendi? ¿Expresar mi manera de pensar la ofendió? ¿Dónde la discriminé? Si a pesar de su forma de vivir creo que tiene un buen corazón, sólo que no ha tomado las decisiones correctas. Le dije que mi comentario no fue hecho para lastimar y que si ella se ofendió fue por que esa había sido su elección. Que yo me hago responsable de lo que digo. No de lo que la gente intérprete. Que estaba triste. Le dije que a pesar de todo creo que tiene un gran corazón y que yo no tengo la culpa de sus circunstancias y que de estar en mis manos yo haría lo que estuviera en mis manos, pero que por desgracia no era este el caso.
    Pensaba en buscarla y hablar en persona por que creo que así se deben de arreglar las cosas.
    Pero al mismo tiempo pensé que eso sería como aceptar que yo la ofendí cuando no es así.
    Yo le pedí perdón porque la lastime sin esa ser mi intención.
    Y le dije que no me iba a disculpar por que eso lo hacía alguien que sabe que ha hecho mal.
    Y que pedir perdón y disculparse eran don cosas totalmente diferentes.
    Yo le he dicho que le pedí perdón porque me importa y porque no quise lastimarle y porque la quiero sea como sea. (Esto fue por mensaje.)
    ¡Ayuda! La busco o dejo que pase el tiempo …

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/04/2017

      Hola Isa,
      Muchas veces que otra persona se sienta ofendida no depende de nosotros. De hecho lo que nos ofende suele decir más de nosotros mismos que del ofensor. Por eso es importante saber perdir perdón a la vez que entender que tu intención no era ofenderla.
      Creo que los pasos más importantes son comprenderla y ponerte en su lugar, entender cómo se puede haber sentido + aceptar que ella es diferente a ti y que puede sentirse ofendida por algo que tú no + perdonarla, si así lo deseas, para poder seguir adelante con vuestra amistad.
      Desde ahí, desde lo que sientas y lo que desees, podrás decidir si buscarla o dejar que pase el tiempo :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  50. scc 10/05/2017

    ¡Te lo agradezco tanto! Pocos post tiene informacion concreta sobre cómo hacer las cosas. Siempre son qué, pero nunca cómo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/05/2017

      Muchas gracias. Siempre intento que sean post prácticos y con herramientas y claves que se puedan aplicar en el día a día.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  51. Hilba carolina lozano gallego 30/07/2017

    ¿Qué hago? Mi papa me trata muy mal, me dice que me odia y un mundo de cosas que siempre me hacen llorar. Mi mamá nunca esta conmigo porque ella vive en otra ciudad y le presta más atencion a mis 2 hermanas que a mí. Mis hermanas me odian y mis dias en mi casa son terribles. Estoy desesperada, quisiera matarme pero no lo hago porque quiero vivir. Estoy aburrida de esta vida, de que nunca nadie me apoye ni me felicite por nada. Quisiera q me quisieran y me traten bien pero a ellos les caigo muy mal y no me quieren. Tengo 14 años y llevo aguántandome esta situacion 6 años y no quiero q me sigan hiriendo. ¿Qué puedo hacer?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/08/2017

      Hilba, preciosa, comprendo cómo te sientes y lo que estás pasando. Debe ser muy duro sentirte así, desesperada, y entiendo que estés aburrida de esa vida… Sólo puedo decirte que con el tiempo comprenderás que todo esto que te pasó sirvió para algo, que te hará más fuerte, que crecerás con ello, que serás la persona que estás destinada a ser gracias a ello… Sé que ahora no es fácil de comprender, pero confía en que será así, porque siempre es así.
      Y, sobre todo, busca personas de tu entorno con las que te sientas bien y que te quieran y te hagan sentir merecedora.
      Te mereces lo mejor, y llegará, ya lo verás.
      Un abrazo enorme y cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  52. Natalia 05/08/2017

    Hola, me ha encantado el post. Es bien cierto que nos hace daño quien nosotros queremos. La dificultad está en que nos lo tenemos que creer y no dejar que nuestro diálogo interior se ponga en nuestra contra. Es cuestión de automatizarlo, de no olvidarlo aunque haya veces que nos cueste acordarnos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/08/2017

      Muy bien explicado, Natalia. No es algo que pase de un día para otro. Hay que currárselo y ser perseverante, pero vale la pena :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  53. Xanli 13/08/2017

    Hola

    Me encanto el post. Estoy pasando por un momento difícil y no sabia cómo actuar. Esto me permitió tomar decisiones y dejar claro que soy una mujer valiosa y que merezco respeto.

    Gracias por tan buenos post y tan claros y sencillos para colocar en practica.

    Un abrazo

    lian

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/08/2017

      Hola Xanli,
      Me alegro mucho de que el post te haya servido para darte cuenta de que eres valiosa y mereces respeto. Que no se te olvide ya nunca :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  54. Dolores 30/09/2017

    Hola.
    Es muy difícil y triste cuando la persona que vive a tu lado sin conocerla a fondo llega a ser una persona tóxica en tu vida y la que te hace sentir todo menos su amor. La pregunta es: ¿puede una persona asi cambiar de verdad? ¿Puede una persona tóxica llegar a ser una mejor persona?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/10/2017

      Hola Dolores,
      Creo que depende de muchísimas cosas, pero sobre todo de la persona. De si es ella quien quere cambiar, de si es ella quien entiende el daño que se está haciendo a sí misma (puede dañar a los demás, pero el mayor daño suele ser a uno mismo), de si decide que no quiere seguir viviendo así… Creo que ante una gran decisión y una gran voluntad de cambio todo es posible. Pero siempre ha de ser de la persona, no de que otros en su entorno crean que debe cambiar.
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  55. Ana 30/11/2017

    Hola, buenas tardes.
    Gracias por tan buen artículo. Me ha ayudado mucho.
    Quiero exponer mi asunto porque cualquier sugerencia será muy bien recibida y agradecida.
    Actualmente y por causa económica, me estoy viendo obligada a sobrevivir con un familiar que me maltrató durante mi infancia y juventud. Gracias a un trabajo constante y arduo durante mucho tiempo, al fin conseguí sanar las heridas de mi alma, pero ahora, en estas circunstancias, me siento mal. Ni siquiera son necesarias las palabras, ni los hechos, tan solo su presencia altera mi ánimo. Cuando sale de viaje, poco a poco comienzo a sentirme mejor: tranquila, confiada. Lo siento como si de repente pudiera respirar, expandirme, como si la luz me iluminara, siento que el mundo es hermoso, etc. Sé que es una persona altamente tóxica, no sólo para mí, también para otras personas de la familia (que afortunadamente se alejaron y así se mantienen) y, por supuesto, sé que no he de permitirle que me haga daño y así lo hago. Mi energía es muy preciosa como para que alguien me la robe, pero, insisto, aún así, su sola presencia me hace daño: es como si me viera atrapada en un corsé muy, muy angosto…
    Sé que la solución es poner distancia, pero mientras tanto, ¿qué puedo hacer?
    Mil gracias y buen y feliz día!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/12/2017

      Muchas gracias, Ana. Te comprendo, puedo entender cómo te sientes y lo complicada que debe ser esa situación para ti… Por tus palabras me transmites mucha sabiduría interior, creo que lo estás haciendo muy bien.
      Simplemente te diría que tengas claro el «para qué» de esta etapa transitoria al lado de esa persona. Que te recuerdes que en realidad lo estás haciendo por ti, porque tu situación te ha llevado ahí y prefieres estar con esa persona a dormir en la calle. En realidad hay una parte de elección, eliges por ti. Ten eso claro, te dará fuerzas.
      Y también que pienses en el dolor tan inmenso que tiene que haber en el alma de esa persona para que necesite comportarse como lo hace, para que haya aprendido a sobrevivir así… Te aseguro que la fortaleza que me imagino que quiere mostrar al exterior es tan sólo una máscara que esconde mucho dolor y frustración.
      Un abrazo grande y cariñoso,
      Vanessa

      Responder
      • Ana 01/12/2017

        Gracias Vanessa, tus palabras y consejos me hacen mucho bien.
        Me has infundido nuevos ánimos y ojalá, ojalá esta etapa sea transitoria.
        Por favor, permite que te diga que eres una bendición, una buena profesional y una buena persona para muchas otras, como yo.
        Feliz día!

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 04/12/2017

          Muchas gracias de corazón, Ana. Tan sólo hago mi trabajo, un trabajo que me encanta y hace que los lunes me sepan a viernes ;-).
          ¡Feliz día!

          Responder
  56. Patricia 09/01/2018

    Buenos días,
    Buscando, buscando he encontrado este post y no sabes el bien que me ha hecho. Me considero una persona mentalmente fuerte aunque débil a la vez. Ahora mismo estoy en un momento muy feliz de mi vida pero hay una persona muy cercana que me lo pone todo muy difícil y debo, puedo y quiero alejarme de ella. Para mí, a pesar de tenerle mucho aprecio es muy tóxica.
    Me he sentido muy identificada en algunas cosas que has escrito por lo que me he descargado la guía y, como uno de mis propósitos de este año era alejarme de esa persona (después de probar otras opciones), lucharé para que no me afecte nada de ella.
    Saludos y gracias por todo ?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/01/2018

      Muchas gracias, Patricia. Felicidades por tomar la decisión de alejarte de esa persona, ya sea física o emocionalmente. Piensa en lo que sí quieres, no en lo que no quieres. Es decir, en vez de proponerte que este año no te afecte nada de ella, proponte, por ejemplo, estar tranquila cuando la veas, o responderle de una forma asertiva y tranquila.
      Mucha suerte :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  57. Nely 25/01/2018

    Holis,
    Espero me puedan contestar. No sé qué hacer o cómo manejar una situacion. Mi esposo tiene un familia muy bonita, pero siempre he notado que mi concuñada, esposa de mi cuñado, le coquetea o trata de llamar la atención de mi esposo. Eso me saca de onda y no sé cómo poner un limite, ya que ella es la nuera consentida de mis suegros y es la cuñada favorita de la hermana de mi esposo. Pienso que si digo algo voy a provocar el odio de todos hacia mí.
    Espero me puedas contestar.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/01/2018

      Hola Nely,
      En mi opinión si tú estás segura de ti misma y confías en tu esposo no necesitarías hacer nada. Si lo que ella hace es con la intención que dices, eso es suyo, fruto de sus necesidades o sus inseguridades o lo que sea. Si trabajas en ti conseguirás que no te afecte y que tampoco tengas que decirle nada. Es algo delicado en lo que si no ha habido un comportamiento muy evidente la otra persona puede negarlo todo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  58. Moni 02/02/2018

    Buenos días, soy Mónica y tengo 33 años .
    Ya llevo un tiempo que le tengo bastante, manía o rabia o tirria a mi hermana de 38 años, sin tener motivos porque me doy cuenta que no los tengo.
    Hace bastante tiempo, como unos 8 o 10 años, mi hermana a veces me juzgaba.
    Mi vida sentimental es una mierda, voy de fracaso en fracaso con gente muy tóxica y sin embargo mi hermana lleva 17 años con su pareja y super bien.
    Cada vez, no sé si es por el tema sentimental o por qué tema, me siento más pequeña y ya no tengo ni autoestima ni seguridad ni nada hacia mí. Yo creo, y digo creo porque no lo sé la verdad, que al ver a mi hermana con una relación super sana y bonita, ver que ella es segura de sí misma, ver que ella se quiere, etc., y ver que yo lo contrario, creo que eso hace que yo vuelva al pasado y creo que lo que me pasa es que como que me da cosa que me juzgue. Es decir, últimamente cuando digo algo delante de ella pienso «a ver que me dice»; cuando voy bien arreglada delante de ella no digo “hoy estoy mona” porque pienso que dirá «qué creida»; cuando pienso en encontrar a un chico guapo pienso: “si no estuviera con mi cuñado quizás intentaría quedarme»; cuando pienso en hacer muchas actividades pienso “a ver si me suelta: joder sí que sales”, etc. ¡Y tooooodo es asi! En cuanto pienso en hacer algo o cualquier cosa SE ME APARECE SU CARA EN LA MENTE y no entiendo porque pero me hace muchisimo daño ya que cuando veo su cara en mi pensamiento, me hago mas pequeña.
    POR FAVOR DIME ALGUN EJERCICIO O ALGO PARA HACER QUE DE VERDAD SEA EFECTIVO. HE PROBADO MUCHO Y NADA Y ASI NO PUEDO VIVIR. Fui a un psicologo hara dos meses, unas tres sesiones a 60€ y me decia que no sabía el por qué de esto y que la terapia sería larga, y con una hipoteca sola, lo deje porque no puedo tirarme un año o más a 60€ cada semana ni cada dos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/02/2018

      Hola Moni,
      Muchas gracias por compartir lo que te pasa. Me cuentas los síntomas, y desde ahí es muy difícil proponerte algo que puedas hacer… Habría que explorar para entender qué hay debajo de esos síntomas. Es decir, saber qué es lo que provoca esto que te pasa con tu hermana.
      De todas formas, desde el Coaching no trabajamos a pasado, y entiendo que lo que me cuentas está relacionado con el pasado, así que te propondría trabajarlo con un Psicólogo. Lo mismo que hiciste pero continuando en una terapia larga, aunque sea una sesión cada dos semanas, para que puedas ver resultados.
      Me pides que te recomiende algo, y no puedo hacerlo sin saber qué es lo que causa esos pensamientos y ese comportamiento. Pero hay una cosa que creo que te ayudaría mucho a aliviarlos, y es compartir lo que te pasa con tu hermana. Dejarte ver, mostrar tu vulnerabilidad y decirle eso que sientes respecto a ella. Apuesto a que después te sentirás mucho mejor y, sobre todo, podrás comprender que ella no te juzga, que la que te juzga eres tú misma ;-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  59. LuzyAlma 17/04/2018

    Es que no hay ninguna verdad, única y absoluta… Bueno, para mí hay una, que los seres humanos somos la mar de complicados cuando la naturaleza se empeña en enseñarnos una y otra vez que todo es más simple… La tranquilidad, la paz… forma parte como ley natural del planeta… pero el hombre se empeña en hacer ruído, en hacerse oir…En la lucha de un “esto” y un “aquello”… El problema no está en entendernos sino en respetarnos… No entiendo porque el fin de muchas personas es el conflicto, tener razón o cuestionar más a otros que a nosotros mismos… El cambio está en nosotros continuamente… Si hay una situación de odio, rechazo, desprecio que yo no he creado…No es mi mente, no es mi mundo, no es mi guerra… ¿Por qué tengo que actuar e involucrarme en ella?… Vivo en paz y es lo que busco… Es bueno para la salud, es gratis y no enferma ni complica… Cuando alguien me pide ayuda, doy libremente hasta donde puedo… No hasta donde me pidan y, por supuesto, no pido nada a cambio… Aunque suene egoísta…primero está un@ mism@ y luego los demás… Si te das prioridad, siempre vas a estar mejor preparad@ para ayudar a otros y por supuesto evitarás frustraciones internas que tarde o temprano querrás pagar con los de tu alrededor… Ser un@ mism@ tiene un “alto precio” que hay que estar dispuest@ a pasar y es que te amen u odien por ello… El mal rollo se evita fijándonos en qué tiene prioridad en cada momento… En lo importante y lo superfluo… Si hay algo que no puedes cambiar… ¿Qué vas a hacer? ¿Destrozarte? Si no está en tus manos hacerlo, no es tu guerra, ni tu mochila… Cada un@ carga la suya propia y nadie tiene derecho a endiñarnósla… Ni siquiera cuando alguien te haga un favor tiene derecho a reclamarte o exigirte a cambio… Cuando ayudes a alguien, hazlo libremente y porque realmente puedes y quieres… Cuando no, ni lo intentes, porque créeme… Ayudar así no siempre llena tu alma y tu corazón, puede incluso desgastarte o creer que mereces algo a cambio… Somos seres individuales intentando ser completos todo el tiempo…y ese rollo incompleto se refleja en superaciones, en aprender del otro o en carencias y limitaciones en donde nos enojamos con el vecino en vez de asumirlo y ver que es nuestra guerra o la del otro… Partiendo de esa base, creo que todo sería más constructivo… Yo no cuento mis miedos, ni mis carencias buscando la aprobación ni el látigo de alguien… Las cuento para unos pocos, para que me conozcas y me aceptes o me rechaces tal como soy… Aprender a estar sólo es importante, que no en soledad, a abrirse, a llorar y reír… Porque eso es gratis y no se cómo ni por qué pareciera que también tiene un precio o no los están robando… A mí quien me hace sentir mal, no merece estar en mi vida, ni por rencor ni por orgullo, sino por beneficio propio… Mi paz interior no es negociable, mi vida no es negociable… Y no los echo, simplemente les doy el trato que merecen, el justo para yo avanzar y el exacto para que tú vivas en tu vida sin ensuciar o infectar la mia… ¿No creen?
    Por cierto, un post excelente!!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/04/2018

      Muchas gracias por compartir. Me ha encantado tu reflexión. Comparto gran parte de lo que dices y te felicito por tenerlo tan claro y por priorizarte y valorar tu bienestar y tu felicidad así.
      Besos y sonrisas,
      Vanessa

      Responder
  60. María 12/05/2018

    Gracias por el post, la verdad es que tienes mucha razón, pero veo tan difícil llegar a sentirlo así. Es decir, mi razonamiento lo tiene claro, pero el sentimiento va por otro lado. En mi caso es como un patrón que se repite cada cierto tiempo, termino dando con una persona que me hace sentir muy mal, le doy mucha importancia y lo paso fatal. Por mucho que intentó razonar es como que no termino de creérmelo, y hay que añadir lo hiperexigente que soy conmigo misma… Nunca termino de remontar.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/05/2018

      Hola María,
      Desde la exigencia es muy difícil hacer «cambios felices», porque todo te parece poco, nada te resulta suficente y cada vez que se repita la historia te dirás que estás retrocediendo y que no avanzas, que no eres capaz… Con lo que te desmotivarás más… Cuando lo que en realidad estaría pasando es que no hay proceso ni aprendizaje lineal, y que cada paso atrás en realidad es un paso adelante. Siempre.
      Dicho esto, entenderlo suele ser más fácil que sentirlo e interiorizarlo. Igual que si te planteas correr una media maratón y el primer día en el tercer kilómetro estás muerta… Puedes decidir quedarte ahí o volver al día siguiente y avanzar otro poco. Y al siguiente. Y al siguiente… Y así hasta que ya no haya personas que te hagan sentir mal y sonrías al recordar cómo eras antes y todo lo que has conseguido…
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  61. Lola 19/05/2018

    Buenas noches Vanessa. Mi hija tiene un problema. Ella es alegre, le gusta salir, es asiática y guapisima. Salía con un gran grupo pero siempre le hacian malas pasadas hasta que cansada de algunos años aguantando plantó cara y las dejó. Se habla con ellas pero no sale con el grupo. Buscó una amiga de la infancia y empezaron a salir ya que esta chiquilla no salía, es un poco rarilla, muy vergonzosa, y ahora salen juntas. El caso es que ella antes tenia una amiga y se fue fuera, y ahora que regreso salen las tres juntas, pero la amiguita de mi hija siempre fue muy amiga de la otra chiquilla, y a la nueva sólo la dejan salir hasta las nueve o las diez, lo que antes ellas se quedaban a cenar y regresaban más tarde a casa y desde hace poco se marcha cuando la otra se va. Se ponen a hablar y mi hija se nota apartada porque su amiga habla más con la otra que con ella, y así algunas cositas más. Sin embargo en el colegio todo es normal, están las tres juntas y como si no pasara nada. Ahora ya llega dos veces llorando diciendo que no tiene verdaderas amigas y que nadie la quiere, y la verdad me siento mal de verla así. ¿Me puedes ayudar? Gracias, un saludo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/05/2018

      Hola Lola,
      Si te parece dile a tu hija que me escriba si quiere hablar conmigo. Desde el Coaching se tiende a trabajar más con la persona que tiene la dificultad porque es ella quien ha de decidir lo que quiere conseguir.
      Por tu parte, entiendo que estés preocupada por tu hija. Seguramente el hecho de que se sienta acompañada y querida por ti sea un gran apoyo para ella. Deja que ande su camino y hazle saber que estarás a su lado para que lo necesite.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa
      No me dices la edad que tiene

      Responder
      • Lola 23/05/2018

        Buenas tardes Vanesa, mi hija tiene 14 años, pero desde niña que tiene problemas. Calculo que es por ser china. Ahora mismo esta en Madrid tres dias de fin de curso, Y se lo está pasando muy mal, me dice que tiene un nudo en la garganta, que cuelgue el teléfono, por que acabará llorando. No había sitio para comer a parte y se sentó donde habia sitio con las peores que hay. Oia que hablaban de ella, imagínate cómo se siente, y ella comparte habitacion con su amiga que te conté y esta mañana se levanto y le dijo que no hacía excursiones. Ella le preguntó si estaba mal, qué le pasaba, de todo y me dijo, «mamá, como si fuera un mueble no habla y así está todo el dia». Me dice que está sola, que no tiene a nadie más. Tengo ganas que llegue mañana a la noche que regresa y ella tambien me dijo que mañana en la warner se imagina como se lo pasará. Su amiga no sube a casi nada por no decir nada, y como no habla imaginate. No han reñido ni nada, ayer tan contenta y hoy la amiga cambio al 100×100, sin pasar nada, yo creo que es bipolar o tiene algun trauma, es muy rarilla. Perdona por extenderme tanto. Un saludo y mil gracias.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 24/05/2018

          Lola,
          Si lo que comentas es un caso de bullying tal vez sería apropiado que hablaras con algún profesor del colegio con el que tu hija sienta confianza. Y también que la animaras a tratarlo con un psicólogo, para que le ayude a confiar en sí misma y a aprender a defenderse y poner límites.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  62. Sofía Rivera 24/05/2018

    ¡Hola! Me llamo Sofía y tengo 14 años de edad, soy de México y actualmente estudio el 2do año de secundaria (ya pasaré a 3er año en unos meses).
    Últimamente me he sentido muy mal conmigo misma, dejo que comentarios de otras personas me afecten. Al principio no hago mucho caso pero después de eso me pongo a pensar en ese comentario y lo único que hago es que YO MISMA haga que me sienta mal. He sido muy pésima con los deportes últimamente y los compañeros de mi clase suelen burlarse de mí por eso. Acepto que no se me da pero dejo que me afecten esos comentarios, así lo hagan en forma de «broma» o porque realmente sienten eso. Me han dicho cosas como «nunca haces nada», «eres muy torpe», «no te quiero en mi equipo por que no haces bien tal actividad». Sé que no deben afectarme tales comentarios y, aunque los ignoro, después de un tiempo eso logra afectarme tanto que en ocasiones he llorado porque me hacen sentir bastante mal (no lo hago en frente de ellos, procuro que no me vean porque si no podrían hacerme más burla).
    Me llevo bien con los de mi salón pero cuando hacen comentarios negativos en forma de «broma» o «en serio» por mi risa, mi voz, mi aspecto físico o algo que haya hecho suele hacerme sentir mal.
    Trato de cambiar, de quererme más, de aceptarme como soy pero no logro que no me afecte y termino bastante triste. Esto me pasa desde que pasé a 2do año ya que antes era un poco «positiva» conmigo misma.
    Tu post me ha ayudado mucho en cómo debo lograr elevar mi autoestima, pero presiento que esto me va a volver a pasar.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/05/2018

      Hola Sofía,
      Muchas gracias por compartir. De jovencita a mí tampoco se me daban bien los deportes y también escuchaba burlas como las que comentas. Y es lógico que te afecten y te duelan. Acepta eso y que a veces te puedas sentir mal. Por lo que cuentas lo estás gestionando muy bien. Y lo importante es que tú sepas lo que eres, lo que vales y en lo que destacas, independientemente de lo que te digan los demás. Pasará, ya lo verás ;-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  63. Celia Annet 04/07/2018

    Veo que muchos de aquí identifican el problema con sus amigos o con su familia. Yo lo atribuyó a mi pareja.
    Últimamente se enoja de todo conmigo. Él es un año menor, yo tengo una niña de 9 años, todo es muy bonito y él se molesta porque hablo con la abuela paterna de mi hija. El día que hablé con ella yo le dije que me había enviado un mensaje y que yo le respondí. El se enojó porque no fui breve al contestarle, porque fui amable y no cortante como la abuela paterna se merece debido a que no frecuentan mucho a la niña. El padre de mi hija falleció cuando ella tenía un año. Y si yo lo menciono, por ejemplo en noviembre vestí a mi hija para una boda, le tomé foto y se la mandé a la abuela, y ella dijo «qué hermosa mi princesa». Yo le respondí «sí, muy bonita, y en esa foto se parece mucho a Chon» (Choncho le decían y se llamaba Alonso). Pues mi novio se molestó mucho porque lo mencioné y por que además lo dije en un tono cariñoso, cosa que para mí es irrelevante pues él está difunto.
    El papá de mi hija me era infiel, solo viví 3 meses con él durante el embarazo, nos separamos, registre a mi hija soltera y él nunca reclamo ponerle el apellido, mediante demanda o algo. Once meses después falleció.
    Mi pareja actual tiene 26 y yo 27, tenemos problemas porque a él le duelen muchas cosas sencillas, cosas que a mí no me harían sentir mal. Sin embargo ya que está enojado ahí sí me duele que no responda o que me eche en cara cosas que ya han pasado y cosas que ya habíamos arreglado. Y a veces siento que son puros berrinches, que le falta experiencia, que la vida no es perfecta y que los humanos no somos perfectos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 04/07/2018

      Hola Celia,
      Por lo que comentas, parece que tu pareja se sintiera insegura respecto a este tema. Puede ser que simplemente sea por sus miedos e inseguridades. En ese caso puede ayudarte hablar con él para que te explique qué le da miedo y tú poder tranquilizarle y hacerle ver que no tienen sentido esos pensamientos. Desde la comprensión y la aceptación de que, como bien dices, no somos perfectos y a veces nos dejamos llevar por nuestros fantasmas.
      Por supuesto, tú eliges siempre hasta dónde permites que otra persona quiera influir en ti y en cómo te sientes.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  64. Karu 19/07/2018

    Hola.
    A mí me hacen la vida imposible hace más de 10 años. A cada lado que voy me insultan, me humillan, y me rechazan. Eso me deprime mucho a veces, y pienso en morirme porque estoy cansada. Todo empezó cuándo yo tenía 12 años en el colegio. Y tengo un vecino que vive pendiente de lo rara que soy para molestarme con las personas. Mucha gente me trata mal y yo trató de estar bien pero no puedo, siempre me dejan en ridículo, nadie quiere conocerme y jamas he tenido novio. Pasé mucho tiempo encerrada porque me tratan re mal y no me conozco no sé qué hacer con mi vida, no sé lo que me gusta. Una vez fui a una psicóloga pero no me sentí cómoda con ella. Vivo deprimida y mal, las personas que me molestan saben qué quería morirme pero no les importa. No sé si buscar otro psicólogo. Estoy tan sola. Gracias, me encantó tú artículo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/07/2018

      Karu,
      Muchas gracias por compartir. Siento mucho cómo te sientes y lo que te pasa. Sin estar pasando por ello entiendo perfectamente que te sientas sola, ha de ser duro para ti. Yo sí te animaría a que sigas buscando la ayuda de un profesional con el que te sientas cómoda. Hay personas maravillosas ahí afuera que estarían encantadas de ayudarte, estoy segura de ello. Confía y hazlo por ti, jamás te abandones.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Karu 20/07/2018

        ¿Y en qué me podrían ayúdar? Porqué no sé si algo de esto tiene solución. Y no quiero tomar pastillas aunque este mal, porque no quiero que mi madre me vea así, ella es la única que sabe mi situación. No sé si el problema soy yo o los demás y tengo miedo de tener que depender de psicólogos para estar bien porque estoy cansada de hablar y de llorar. Pero si haré algo para estar mejor. Gracias.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 23/07/2018

          Todo tiene alguna solución, Karu, mientras tú lo creas así. Un buen psicólogo te ayudará a conocerte y mejorarte sin crear dependencia. Y sin la necesidad de que tomes pastillas si no hay motivo para ello.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  65. Eleazar 03/11/2018

    Siempre pensé que le caía bien a mi cuñado. No eramos grandes amigos, pero tuvimos durante unos 10 años una relación cordial… Un día, sin que me explique aun, durante una situación de conversar sobre un problema para solucionar y gestionar un remedio a su mamá, mi suegra, yo di una idea. Y mi cuñado delante de varios, incluida mi esposa, me dice «cuando te pregunten tu opinión, habla. No te metas». Yo quede congelado, le dije a mi esposa «vamos». Nadie dijo nada. Eso pasó hace 2 meses. Aún no hay disculpas. Mi esposa no ha dicho palabra. Y he discutido con ella ya que sigue viéndolo y no le ha demostrado malestar. Me he enojado con ella, pero por otro lado pienso que está persona ha sido cínica conmigo, haciéndome creer que yo le importaba o que me tenía afecto. Me doy cuenta de que ha fingido. Y tengo muchos deseos de enfrentarme a él y pedirle una explicación. Por otro lado pienso que nunca le importe, que no merece mi amistad.
    ¿Qué me aconseja?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 04/11/2018

      Hola,
      Si mal no entiendo, todo esto se debe a esa mala contestación en un momento puntual por parte de tu cuñado, ¿de evrdad merece la pena todo esto? Que entiendo que es una mala contestación, pero en mi opinión estás haciendo una montaña de un grano de arena. Hay varias distorsiones en tu comentario (en este post expliqué qué son las distorsiones), como que que alguien te de una mala contestación significa que no le importas, que fingía o que en realidad no te tiene afecto. Todos damos malas contestaciones alguna vez, muchas veces a las personas que más queremos y apreciamos. Y creo que es una mala contestación y ya, y que es más sencillo resolverlo diciendo «te pido que no me hables así, yo no te he faltado al respeto», que ofendiéndote y prorrogando ese mal rollo en la familia. Muchas veces malgastamos demasiada energía en cosas que no tienen tanta importancia. Te dejo un post donde hablo de esto, espero que te sirva :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  66. Steph 19/03/2019

    Hola! Muchas gracias por tu post! Me pasa seguido con un amigo, me siento mal si no me habla o si no me responde un mensaje o «me deja en visto», pero es especificamente con él, porque si otra persona lo hace, la verdad no me importa tanto. Por el momento he decidido alejarme, porque necesito pensar qué es lo que pasa, porque lo que él me dice me hace sentir bien o me hace sentir tan mal y cómo evitarlo. Y sobre todo dejar de pensar que me habla o no me habla por MI, que tiene algo en mi contra, porque viéndolo bien, no soy importante en su vida, como para que actúe pensando en mí. Sólo somos compañeros de trabajo y en algún momento creo que amigos. Sin embargo esta situación me ha hecho pasar muy malos momentos.
    Gracias por tus consejos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/03/2019

      Hola Steph,
      Todos tenemos un niño herido en nuestro interior, por situaciones o experiencias de cuando eramos pequeños que no supimos ni pudimos gestionar con las herramientas de un adulto. Y después de adultos hay personas que activan esas heridas, como si metieran el dedo en ellas, y nos hacen conectar con el dolor de ese niño herido. No sé si esto tiene algo que ver con lo que te pasa, pero es lo que me ha venido al leerte.
      Desde luego, lo que nosotros sentimos con lo que hacen los demás nos está hablando de nosotros mismos, así que observa y escucha qué te dice esto de ti. Es maravilloso que nos pasen cosas así porque es la manera de crecer y mejorarnos a nosotros mismos.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  67. Elisa 21/04/2019

    Hola! Gracias por el post!. Estoy muy triste, la relación que tengo con mi hermana menor no es muy buena.
    Cuando ambas éramos pequeñas nos llevábamos muy bien, al crecer y empezar la adolescencia cambió bastante.
    Ahora cada vez que digo o comento algo que no está de acuerdo me insulta mucho. Solamente a mi me trata así, al resto de la familia no.
    Nunca le hice algo para que me odiara de esa manera. Intento ignorarla, ignorar sus palabras, pero no puedo evitar el sentirme mal, el que me duelan mucho. ¿Qué debería hacer?… Quiero dejar de sentirme así, tan triste.

    Gracias por leer mis penas…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/04/2019

      Elisa,
      Tal vez eso que le pasa a tu hermana sea una etapa de crecimiento de esas en las que perdemos un poco la razón y nos volvemos un poso tontos, a todos nos ha pasado :-). No sé si has probado a conectar con ella explicándole de corazón cómo te sientes y lo mucho que echas de menos la relación que teníais antes. Podrías, por ejemplo, escribirle una carta sincera en la que la valores y le digas lo mucho que la quieres y que la añoras, sin reproches ni echarle nada en cara. O tal vez ella tenga que andar su propio camino para volver a quererte como antes, y mientras tanto sólo puedas aceptarla y dejarla ser como es. Sea como sea, confía. Todo pasa, el agua siempre vuelve a su cauce.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  68. Emilia 29/04/2019

    Hola,
    Con mi hermana mayor (yo soy la menor) hace ya unos años no tenemos una buena relación. Nos vemos todos los días en el trabajo y en la casa. Siempre anda muy estresada por todo, contesta mal. Le hablo pero no termino cuando ella dice yayayaya… Me molesta esa actitud porque no creo merecerme eso, creo que está pasando por algún tipo de depresión no tratada debido a varios sucesos en su vida de frustraciones (educacional y amoroso) y creo que eso la hace ser de esa forma. Me duele esa actitud, me da rabia y a veces me siento culpable, ¿es normal es sentimiento?. No tengo la fuerza de acercarme y expresar mis sentimientos, me quiebro de sólo pensarlo. Aparte el vivir juntas es peor porque no tengo una vía de escape para olvidar los malos momentos. Ayuda.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/05/2019

      Hola Emilia,
      En realidad naad es normal o anormal, simplemente son nuestros sentimientos y están ahí para informarnos o protegernos de algo. Lo importante es lo que decides hacer con ellos. Creo que te podría ayudar ser sincera con ella, decirle cómo te sientes cuando ella te trata así. Probar a comprenderla y a empatizar con ese dolor que crees entender, y transmitirle que la comprendes. No hace falta que hables mucho, con que tengas una o dos frases preparadas para decirle cuando sientas que es el momento será suficiente. Eso es lo que tú puedes hacer, después ella ha de andar su camino. Pero ten por seguro que lo que le digas, si lo haces desde el cariño, la honestidad y sin reproches, de algún modo será una semillita que se quede en ella esperando a florecer.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  69. Arabella 01/05/2019

    Mi esposo piensa que me guardo silencio para manipularlo. Pero yo aprendí a no decir nada porque el no cambiará. Le pido que vaya a terapia de alcohol, pero dice que toda su familia es igual. A pesar de que acepta ser alcohólico. Bueno, cuando él me reclama o quiere discutir solo pienso que estoy escuchando la canción del momento y no respondo. Luego viene nuevamente y así muchas veces en el día. Al final se duerme en el sofá. Y así yo busco mi paz mental, de alguna manera.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/05/2019

      Arabella,
      El alcoholismo, al ser una enfermedad, se sale de los límites de lo que puedo trabajar desde el Coaching. No tengo formación ni conocimientos para aconsejarte al respecto. Lo siento mucho.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  70. Cristian 11/05/2019

    Muchas gracias por este post. A veces aunque creamos que hemos aprendido a gestionar problemas entre familiares o amigos nunca es asi. Cada uno es diferente.
    Te seguire leyendo. Hoy me has ayudado algo y eso lo valoro.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/05/2019

      Cristian,
      Si sigues observando y viendo lo que pasa y lo que necesitas, por supuesto que irás avanzando y mejorando. Cada uno es diferente, claro que sí, pero las personas podemos entendernos aun siendo diferentes.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  71. Florencia 12/06/2019

    Buenas tardes Vanesa,
    Me he topado con una situación de discriminación solo por mi vestimenta de casa. En un negocio de zona céntrica un producto de determinado precio lo multiplicaron por 7 y me lo quisieron vender a ese alto precio, me senti muy mal y no dije nada. Recien cuando salí, me di cuenta que fue porque sali así vestida, ¿qué se hace? Me siento mal.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/06/2019

      Florencia,
      Yo soy de las que pienso que la vida es muy corta para malgastarla sintiéndonos mal por pequeñas cosas sin importancia… Eso que comentas, ¿es algo que seguirás recordando dentro de cinco años? Si no es así, si no tiene relación con alguien a quien quieras, y si tampoco está relacionado con tu salud, yo te diría que lo dejes pasar y no le des más importancia.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  72. Isabel Ortiz 25/08/2019

    Estimada Vanessa, gracias por este bellísimo escrito, me ha ayudado muchísimo y lo leo para encontrarme a mi misma en las situaciones difíciles que se me han presentado. Un abrazo

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/08/2019

      Qué bien, Isabel. Me alegro mucho de que te haya ayudado.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  73. Kike 10/09/2019

    Buen día Vanesa,
    Me encanto este post, me identifica en algunas experiencias, muchas veces algunas personas que se dicen amigos y otras que se consideran que son parte de tu familia son capaces de causar daños emocionales.

    Hasta ahora no entiendo porque algunas personas quieren verte siempre por debajo de ellos, el ego, las calumnias, la hipocresía, hacen un malestar de situaciones intolerables; he tenido muchas situaciones en las que me han hecho sentir muy desequilibrado. Una situación era de que en mi propia familia hablen mal de uno a espaldas, tratando de hacerme ver como una persona que no vale nada. Lo peor de todo es que por intuición te llegas a enterar quien fue, y bueno, para superar estas situaciones que me ponían de mal humor tuve que ignorar a la persona del circulo familiar que habla mal de mi. Simplemente me dediqué a mi persona, a seguir adelante profesionalmente, y cuando me ven que logro objetivos, sus palabras, comentarios sobre mi persona se retuercen… Decidí dejar de hablarme con algunas personas, me alejé, soy un zombie cuando paso por su lado, quizás sea descortés, pero el mismo entorno me creo esa forma de ser (ahora no sé si ese comportamiento que adopté es el adecuado, en fin, me siento mejor).

    Por otro lado, el mismo episodio me pasó con un amigo de infancia el cual siempre me envidió hasta la fecha. Pensé que era un amigo, le contaba cosas muy personales por temas de pedir un consejo, y esas cosas salían divulgadas a otras personas ajenas. También hasta cuando tenia una pareja fue capaz de escribir un mensaje a mi flaca diciéndole que le gustaba, después cuando le reclamo fue tan cinico de negar que lo había hecho.

    Ahora me es muy difícil en confiar en las personas… Y si alguna vez alguien lee esto y se identifica sabrás que eres esa persona y te perdono…. pero nunca mas confiaré en ti….

    PD- yo creo mucho en la energía y se que el karma llega en el momento menos pensado.

    Gracias por el post

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/09/2019

      Hola Kike,
      Muchas gracias por compartir. Es cierto que la vida muchas veces nos rodea de personas que nos hacen daño y por las que nos sentimos traicionados. Pero creo que en esas situaciones siempre hay algo que aprender, porque la vida siempre es un reflejo de nosotros mismos, y muchas veces los demás nos tratan como nosotros nos tratamos o como de alguna manera estamos creyendo que merecemos ser tratados. Siempre hay algo que aprender, porque tal vez tu familia no sea la que tú habrías deseado pero sí la que necesitas para convertirte en ti mismo.
      Y estoy segura de que hay personas maravillosas en el mundo que se merecen tu confianza y que llegues a ellos limpio de experiencias pasadas. Igual que tú no querrías que alguien a quien le han hecho daño llegue a ti y se niegue a confiar en ti por ese daño que le hicieron. Te invito a pensar en ello, a tratarte con amor y a rodearte de personas que te hagan sentir bien.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  74. Esther 17/09/2019

    Hola Vanessa,
    He llegado hasta aquí porque ahora mismo estoy pasando una situación, yo siento que soy demasiado noble y que me paso y quisiera ser diferente. Quiero que cuando una supuesta amiga ya no me quiera hablar que no me importe, así como a ella no le importa, pero soy diferente y me duele mucho y traté de que me escuchara, le escribi mil veces y nunca respondió mis mensajes. Y ya pasó un año y no me habla y yo pensé que ya estaba bien, que ya lo asimilé si no quiere hablarme yo tampoco lo haré, pero a veces quiero escribirle de nuevo y sé que no me va a contestar y por eso me detengo para no sentirme peor y he llegado a pensar que tal vez soy mala, si le hice algo que no le gustó. El punto es que soy sincera, yo no recuerdo que le haya hecho algo mal, yo siempre la quise mucho y por eso quería que ella me dijera qué hice mal pero nunca quiso contestarme. A lo mejor solo yo era su amiga y no ella mi amiga. No entiendo, ¿crees que debo de ser fuerte y olvidarla o qué debo de hacer? Ya no quiero sentirme triste.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/09/2019

      Hola Esther,
      Creo que lo primero es que te des permiso para sentir lo que sientes, porque la tristeza, como cualquier otra emoción, está ahí para decirte algo, para hablarte de un dolor que es legítimo, simplemente porque tú lo estás sintiendo así. Abrazarte y comprenderte por ello, para poder soltar a esa amiga si ahora mismo vuestra relación ya no puede ser como antes. Cualquier duelo requiere de un proceso de aceptación y de tristeza, que sí o sí hay que pasar para poder superarlo. Y a partir de ahí buscar momentos y personas que te den alegría y te hagan conectar con el amor y el agradecimiento, a ti misma y a la vida.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  75. Johana 21/12/2019

    Maravilloso artículo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/12/2019

      Muchas gracias, Johana.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  76. Gemma María 30/01/2020

    Hola,
    He pasado recientemente por una ruptura sentimental. Mi ex me pedia tiempo y espacio para sanar y yo a veces lo daba y otras no. Quería recuperarla, fui insistente durante mucho tiempo, pero ella cuando hablabamos seguía sacando una y otra vez el daño que le había hecho (que el daño fue seguir hablándole, sin faltas de respeto ni nada de eso). Solo intentaba un acercamiento, me ha tratado con mucha indiferencia y a veces ha sido un tanto cruel, mientras que yo no he parado de disculparme y reconocer errores que no me pertenecian. Ahora a ella le va genial y yo sufro preguntándome por qué se puede estar tan feliz sabiendo que no has sido justa con otra persona, porque su puerta no terminaba de cerrarse. Me amenazaba con bloquearme porque sabe que eso me duele y demás, hasta que ya no tengo forma de contactar con ella.
    Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 31/01/2020

      Hola Gemma,
      Por lo que cuentas parece que no te has querido mucho en esta situación. Yo te preguntaría, ¿para qué quieres estar con una persona que te ha tratado con mucha indiferencia y a veces hasta ha sido cruel? Te invitaría a quererte, a conectar con el Amor a ti misma y a querer estar con alguien que te trate como te mereces, en vez de seguir peleando por alguien que no te da lo que necesitas. Y para eso, para olvidar a alguien, lo mejor es que no tengas ningún tipo de contacto. Piensa en ti y si es necesario haz un proceso de autoestima para sanar eso y conectar con todo lo que te mereces.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  77. Hugo César 10/02/2020

    Hola,
    Tengo una pregunta que no sé si me puedas responder. La gente que va por la vida segura, pero sería, ¿es porque les han tocado la autoestima? Osea como cuando alguien te insulta tienes que enojarte o ponerte serio, pues si es constante pierdes esa autoestima y esa sonrisa. Eso le pasa a la gente enojada que cuando hay un problema saltan o son muy agresivas, ¿su solución sería invertir en su autoestima?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/02/2020

      Hola Hugo,
      Bueno, habría que ver en cada persona que va por la vida segura pero seria, si se trata de un tema de autoestima. En realidad, si la persona se siente bien siendo así, podría no ser un tema de autoestima.
      Pero por lo que dices después, si alguien aprende a desarrollar un mecanismo de defensa como enojarse o ponerse serio, que le impide ser como quiere ser, entonces sí sería muy conveniente que trabaje su autoestima y su autoconcepto.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  78. Diana Vanessa moscoso 19/05/2020

    Excelente, llego este mensaje en el momento perfecto. Tal cual me sentía.
    Es como si sintieras que no encajas en un lugar, que las personas ven tus situaciones y se aprovechan de eso.
    Muchas gracias. Me gustaría seguir aprendiendo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/05/2020

      Me alegro mucho, Diana. Todos tenemos mucho que aprender, para eso es la vida :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  79. Celina 21/05/2020

    Hola Vanessa. Estoy todos los miércoles con mis primas en la casa de una amiga para hacer deporte. Ayer mi prima me dijo que si no hago nada porqué vengo. Pero yo si he hecho ya muchas cosas y me dolían las manos. Mi otra prima me dijo que si vengo y no hago nada no puedo hacer la actuación. No hacer disfraces… Lo que yo pienso es que quieren que no esté en la actuación en familia.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/05/2020

      Muchas gracias, Celina. Espero que el post te haya servido. Yo te animaría a hablar con ellas desde la honestidad de lo que estás sintiendo y que te está doliendo, sin reproches, y desde ahí ver cómo te responden.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  80. Maya Anyela 25/05/2020

    ¿Por qué cada vez que hablo con mi tía me dan ganas de llorar? Siempre me pasa y llevo 15 años sin entender porqué. Se me queda un nudo en la garganta y me dan ganas de llorar. Es horrible. :I

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 25/05/2020

      Hola Maya,
      Está bien, no pasa nada, es simplemente una emoción que viene a contarte algo. Escúchala sin rechazarla para que puedas comprender su mensaje.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  81. Angela 11/07/2020

    Hola, buenas noches,
    A mi me pasa lo mismo con mi hermana.
    De hecho siempre ha sido hasi.
    Ahora es más.
    Quiere imponer si hago o no hago.
    Es muy ofensiva.
    Y mi mamá siempre le da la razón en todo.
    Hasta si no he de aceptar el trabajo que me va a pasar x cosas.
    Y es muy burlona.
    No le afecta hasta cuando se pasa.
    Y siempre tiene que recargarlo, siempre de una manera muy fea.
    Y mi mamá siempre le da la razón.
    Si digo algo está mal.
    Tengo que aceptar todo.
    Se molesta si no se hace lo que dice.
    Y de verdad si me hace sentir pésima.😣

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/07/2020

      Hola Angela,
      Entiendo cómo te sientes. La vida (casi) nunca va de cambiar a los demás, porque eso no depende de ti. Va de cambiar cómo tú te sientes, para que puedas sentirte bien y responder a lo que te ocurre desde el amor a ti misma. En realidad es un trabajo para ir paso a paso, pero yo te animaría a expresar cómo te sientes y tu dolor ante su comportamiento, desde la autoestima y el ser asertiva y poner límites.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  82. Anelle 06/08/2020

    ¿Qué pasa si una persona no se siente con la obligación de ser mejor persona? Entonces es un problema exigir el mismo respeto, amor, paciencia y compromiso que estamos dando al pretender que nos acepten sin intentar siquiera ser mejor persona…. Muchas veces el amor está ahí pero la persona está tan feliz con su manera de ser que terminamos siendo un narcisista y entonces ¿qué debemos hacer, aceptar su mal comportamiento o renunciar al amor de tu vida?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/08/2020

      En mi opinión el amor de tu vida eres tú misma, igual que el de la mía soy yo. Estamos aquí para amarnos y respetarnos a nosotros mismos. Sólo desde ahí podremos amar de una forma sana a otras personas… Si otra persona no es como a ti te gustaría, eres libre de elegir si estar a su lado o no. Sólo tú has de decidir lo que quieres para ti.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  83. Norma Sotoduran 08/08/2020

    Gracias por tu consejo, me hacian falta, los pondré en practica ,y tengo una persona a mi lado que todo lo que hace me dice que lo hace para joderme, yo soy una persona tranquila y humilde.Todo lo que yo hago lo quiere hacer, miente mucho, dice cosas y despues no las dijo, me quiere hacer ver como si yo estuviera inventando, no puedo más.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 19/08/2020

      Muchas gracias por compartir, Norma. Recuerda que lo que haga esa persona es suyo y tiene que ver con ella. Que lo único que tiene que ver contigo es cómo respondes y lo que permites.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  84. May 26/08/2020

    Me pasa con el socorrista de mi urba…Ya he conocido mucha gente manipuladora y puf. Cada vez que me encuentro con una, me saltan todas las alarmas. Antes creía que lo tenía controlado (y así era), pero ahora directamente ya no lo soporto, no quiero más situaciones de esas. Además todo son actitudes como por encima, que no se notan. Pero lo mejor en estos casos ya he visto que es ser asertiva, no dudar de una misma, y si se pasan de la raya, decirlo. Tarde o temprano terminan perdiendo los nervios porque no eres como ellos, y si te les enfrentas, se derrumban. La asertividad les descoloca también porque ven que no te afectan.
    Pero me molesta que cosas como esta me afecten tanto, pienso que mi autoestima se va a ir a pique si alguien me hace algo y no me defiendo. ¿Pasa algo importante si se te cuela alguna?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/08/2020

      Hola May,
      No, desde luego que no pasa nada porque eso te afecte: eres humana, tienes emociones y lo que te pasa te remueve, todo completamente normal. Y
      en mi opinión tampoco pasa nada si se te cuela alguna… Si estás siempre pendiente de lo que te podrían hacer, es probable que vivas en una especie de tensión que no te deje fluir y relajarte con los demás. Tranquila, confía en tu intuición y en que un poco antes o un poco después te darás cuenta de quien merece la pena y quien no.
      Un abrazo,
      Vanessa

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