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Cómo evitar que alguien te haga sentir mal

Cómo evitar que alguien te haga sentir mal - chica triste

¿Cómo hacer para no darle a alguien el poder de hacerte sentir mal? ¿Cómo conseguir que lo que diga o haga otra persona no te afecte? ¿Cómo se hace para que el comportamiento de los demás no altere tu estado de ánimo?

Hace tiempo me escribió una lectora preguntándome esto y le prometí que escribiría un post sobre ello. Es algo que les pasa a muchas de las personas con las que trabajo y que yo también sufrí durante mucho tiempo.

Si a ti también te pasa lo primero que necesitas saber es que nadie puede hacerte sentir mal si tú no le dejas. Es decir, que no te hace sentir mal quien quiere, sino quien puede. Y ese poder sólo puedes dárselo tú.

Así es, nadie tiene el poder de alterarte. Tú eliges siempre cómo respondes ante alguien y si quieres enfadarte, disgustarte, mantener la calma o pasar. Y, como ya sabrás, que te sientas mal nunca va a solucionar nada. Lo único que hace es amargarte la vida.

En cambio elegir cómo quieres sentirte (tranquila, indiferente, segura o lo que sea), independientemente de lo que hagan o digan los demás, es el mejor regalo que te puedes hacer y una fuente inagotable de paz interior.

Lo segundo que necesitas saber es que nadie tiene derecho a hacerte sentir mal. ¡Nadie! Ni tu padre, ni tu madre, ni tu jefe, ni tu pareja, ni un compañero de trabajo… ¡nadie! Y da igual lo que esa persona considere que has hecho mal o lo que crea que tendrías que haber hecho diferente.

Dicho esto, hay varias cosas que puedes hacer para dejar de sentirte mal por el comportamiento de los demás. Y son éstas:

Valorarte como te mereces.

Que otra persona tenga el poder de hacerte sentir mal es señal de una falta de autoestima. Porque si tú te quieres, te respetas y te valoras, no dejarás que otra persona influya en ti y te haga sentir lo que no quieres.

Dale la importancia que se merece a tu opinión, a tus sentimientos y a tu forma de ser y no dejes que nadie te haga dudar de ti. Tienes derecho a que los demás te traten con respeto y también tienes derecho a decirlo cuando no lo has sentido así.

Dejar de tomártelo como algo personal.

Lo que haga esa persona es suyo y no va contigo. Por ejemplo, si alguien se enfada y te grita eso es suyo. Es su problema y no tiene nada que ver con cómo tu eres o te comportas.

O si alguien es muy susceptible y salta por todo también es suyo. Tal vez porque necesita reconocimiento.

O si alguien necesita quedar por encima y tener siempre la razón también es suyo. Tal vez sea su inseguridad, su sentimiento de inferioridad o su rabia con el mundo… Lo importante es que es suyo, no tuyo.

Darnos cuenta de las necesidades que se esconden detrás de los comportamientos que no nos gustan también es una manera de entender que lo que le pasa a esa persona no es nuestro, sino suyo.

Es decir, deja de pensar que el otro ha hecho eso por ti, que tiene algo contra ti y que lo hace para fastidiarte o para hacerte daño. Porque interpretar eso alimenta tu malestar e ignora todos los motivos que puede tener esa persona para comportarse así.

Date cuenta de que es sólo su opinión

Que otro diga algo no significa que tenga razón. Diga lo que diga de ti, es sólo su opinión. No la verdad. Esa persona tiene derecho a opinar eso, lo mismo que tú tienes derecho a recordarle que él puede opinar eso y tú puedes opinar otra cosa diferente.

Antes, cuando alguien decía algo que me hacía sentir mal, lo conseguía porque yo le daba más valor a su palabra que a lo que yo pensara. Si me decía que no sabía hacer las cosas, yo le creía y me sentía mal por no saber hacer las cosas. Sin darme cuenta de que no hacer las cosas como las haría esa persona no significa que no sepa hacerlas. Simplemente las hago diferente.

Es decir, no te sientes mal por lo que otro hace o dice, sino por lo que tú te dices respecto a eso.

Y si alguien no te contesta a un wasap no significa que seas una pesada. Lo mismo que si alguien te hace una crítica no significa que tenga razón.

Así que nunca más vuelvas a culparte por lo que ha pasado, a pensar que te lo mereces o que es porque tú hiciste algo mal.

No cambies lo que no quieres cambiar

Cuando los demás te hacen sentir mal y quieres que eso deje de pasar terminas haciendo lo que sea para obtener su reconocimiento y que te aprueben. Y te conviertes en quien no eres con tal de conseguirlo.

En ese caso, los demás no sólo tienen poder en tus sentimientos sino también en tu comportamiento.

Nada que ver con aquel maestro que cada día iba a comprar la prensa al mismo kiosco a pesar de que el kiosquero le trataba fatal. “No sé cómo le aguantas y sigues yendo todos los días”, le comentó un día un amigo. “¿Y va a decidir el kiosquero dónde compro yo el periódico?”, contestó el maestro.

Pues eso. Decide tú y no dejes que otros decidan por ti.

Y, a la vez, cambia lo que no te sirve

Cuando te metes en esa espiral de pensar que siempre que veas a X persona va a decir o va a hacer algo que te va a hacer sentir mal, sin darte cuenta eso afecta a tu comportamiento y a lo que esa persona percibe en ti. Es como un depredador que huele el miedo en ti y ataca. Y eso es justo lo que le da poder: darse cuenta de que le tienes miedo.

Así que imagínate que esa persona es alguien que te agrada y con quien te gusta relacionarte. ¿Ya tienes a alguien en mente? ¿Cuál sería tu actitud con esa persona que te gusta? ¿Cómo le hablarías? ¿Sonreirías? Seguramente sí. Pues de eso se trata. De que, aunque al principio te cueste o incluso te parezca imposible, seas capaz de relacionarte con alguien que te hace sentir mal como si te agradara. Te aseguro que le va a descolocar ;-). Y, una vez más, la mejor manera de que el otro cambie es que cambies tú.

Acepta a los demás como son.

Aceptar es dejar de luchar contra eso que te irrita. Es entender que esa persona no tiene por qué comportarse o expresarse como tú lo harías. O que sus valores y sus reglas no tienen por qué ser los tuyos. O que ella no tiene que cambiar para que tú cambies.

Puede que pienses que tienes derecho a ofenderte por el comportamiento de alguien, pero eso sólo pasa porque crees que las cosas tienen que hacerse como tú las harías. Y no, no es así. Yo también pensaba que alguien no tenía por qué gritarme, pero eso es lo que yo no haría. Y el otro no es yo, ni yo soy el otro.

Así que déjale ser como quiera ser y decide cómo quieres ser y sentirte tú cuando estés cerca.

Distánciate de las personas tóxicas

Y, si decides que no quieres estar cerca, toma distancia. Porque tienes derecho a decidir quién quieres que forme parte de tu vida. Céntrate en las personas que te agradan y te hacen sentir bien y aléjate todo lo que puedas de las otras.

Y si hay alguien de quien no puedes alejarte físicamente, siempre puedes tomar distancia emocional y afectiva. Por ejemplo, dejando de contarle lo que sabes que no va a apreciar.

Nunca olvides que da igual cómo alguien te trate. Da igual que te lance veneno. Da igual que escupa fuego por su boca… Tú decides si te envenenas. Tú decides si te quemas. Si no lo haces, si no lo coges, el veneno volverá a él.

Y si quieres seguir aprendiendo a sentirte bien independientemente de lo que hagan los demás, a responderles y a ponerles límites, en esta página puedes descargarte la guía gratuita Cómo Defenderte Cuando Alguien Traspasa tus Límites.

 

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

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242 comentarios

242 comentarios
  1. Elena 10/06/2015

    Genial post. Muy bien especificado y los ejemplos, muy ilustrativos. Y si, algunos son muy difíciles de llevar a cabo, pero posibles. Un abrazo!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/06/2015

      Muchas gracias, Elena. Era muy buena tu pregunta, es algo que nos pasa a muchos, y se merecía una respuesta :-).

      Un abrazo

      Responder
      • Joceline 08/07/2016

        Hola, ¿qué hacer en caso de que la persona toxica sea mi hermana? Y siempre quiera tener la razon porque dice que es la mayor y vivimos en donde mismo.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 11/07/2016

          Hola Joceline,
          Creo que lo que explico en el post, de cómo evitar que alguien te haga sentir mal, sirve igualmente para un compañero de trabajo, un conocido o tu hermana. La clave está en ti, en cómo tú interpretas su comportamiento, en lo que piensas sobre lo que hace, en tu actitud y en cómo le respondes. Eso es lo importante y en lo que has de poner el foco.
          Detodas formas, sin conocer vuestro caso, lo que pasa, lo que hace y lo que piensa cada una, no puedo darte un consejo ni hacer una evaluación :-).
          Muchas gracias.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
          • Cyn 02/09/2020

            Una persona del trabajo tuvo una relación de 5 años o más con mi actual pareja, ella siempre buscó la forma de contarme todo, hasta le haqueo su celular e email y vio fotos mías íntimas que le mandé, es su contadora y le maneja todo, sabe como incomodarte y sé que la incomodó, pero a él lo maneja como quiere, a pesar de que ella volvió a vivir con el padre de sus hijos sigue en la empresa y él no la corre, yo la odio, la veo y me anuda el estómago, pero solo pensar en ella me llena de ira. ¿Qué hago?

          • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2020

            Hola Cyn,
            Muchas gracias por compartir. Los demás no tienen el poder de hacernos sentir mal si no se lo damos. Por eso las respuestas siempre van a estar en ti, en lo que tú necesitas y en cómo gestionar tus emociones hacia esa persona. En mi opinión ese es el camino para que ella deje de generarte ese malestar, buscar dentro de ti y comprender qué es lo que ella te muestra de ti misma.
            Un abrazo,
            Vanessa

        • Maria 05/09/2017

          A mi tambien me pasa con mi hermana. Yo lo tengo clarisimo que es una persona toxica para mi y que la quiero fuera de mi vida, porque me ha hecho muchisimo dano. Pero es dificil porque coincido con ella cuando voy a visitar a mi madre.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 06/09/2017

            Hola María,
            Cuando hay alguien a quien queremos sacar de nuestra vida pero seguimos viendo a menudo porque forma parte de nuestro entorno puede resultar más difícil tomar distancia, pero no por ello es imposible. Recuerda que ella puede seguir siendo como quiera, que eso es suyo y no tuyo, y que puedes trabajarte para que lo que haga no te afecte. Empezando por soltar la necesidad de que cambie y aceptar que es como es, no como tú querrías que fuera. Ella tendrá su dolor y sus miedos, que le hacen ser así. Nadie elige ser una persona tóxica, te lo aseguro ;-).
            Un abrazo grande,
            Vanessa

          • Adelayda 04/04/2021

            Hola, me gustaría mucho tu guía.

          • Vanessa Carreño Andrés 11/04/2021

            Hola Adelayda,
            Muchas gracias. Puedes descargarte la guía en esta página.
            Un abrazo,
            Vanessa

        • Inssa 02/10/2020

          Buenos días, ¿qué puedo hacer ante una persona a la que le he dado toda mi comprensión, mis horas de sueño, mis horas del día porque está mal, y esa persona a mí no me permite un fallo y me juzga por cualquier tontería y es cruel? Me siento una idiota.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 08/10/2020

            Hola Inssa,
            Dime tú. Desde el amor a ti misma, ¿qué puedes hacer ante alguien que es cruel contigo y a quien sientes que le das mucho más de lo que recibes?
            Un abrazo,
            Vanessa

        • Stephanie 11/11/2020

          No sé qué hacer para dejar que todo de todos no me afecte de esas personas que estimamos, me bajonea el ánimo, no como bien ni paso bien, me da mucha ansiedad como puedo dejar de sentir esto que no me hace feliz, serlo como hacer que todo me valga, pero no me tomo todo apecho y no puedo evitar enojarme con ellos llorar con el más mínimo desaire.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 12/11/2020

            Muchas gracias, Stephanie. Espero que el post te haya servido.
            Un abrazo,
            Vanessa

        • idhy 02/02/2021

          Hola Vanessa, muchas gracias por este post me identifico con él y a parte me parece una super herramienta para trabajar y mejorar, soy de las que cualquier comportamiento de alguien la hace sentir mal si siento que es por mí.

          También podrías por favor hacer un post hablando sobre las deudas emocionales o me dices el nombre si ya tienes uno, esto por esas situaciones en las que recibiste algo o te hicieron favores o regalos y ahora sientes que le debes algo a esa persona y sientes que tienes que ser demasiado amable, gentil, al punto de no permitirte no tratarla como alguien especial y si lo haces te sientes mala persona o desagradecida. Es que esto me pasa también y a veces no sé cómo controlarlo. Muchas gracias y felicitaciones por tus post, son lo mejor.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 08/02/2021

            Hola Idhy,
            Ahí está la clave, en pensar que lo que hacen los demás es por ti… Lo que cada uno hace tiene que ver con uno mismo, y no contigo. Por eso en las mismas situaciones habrá personas que respondan de una forma y otras que respondan de otra, y esa respuesta tiene que ver con ellas mismas.
            Respecto a lo que dices de cuando alguien te hace un favor, sé que he hablado de ello pero ahora sólo me viene a la mente un post. Te lo dejo aquí.
            Un abrazo,
            Vanessa

          • Idhy 10/02/2021

            Hola Vanesa, muchisimas gracias por tu respuesta, claro que si tienes toda la razón y estoy trabajando para mejorar, gracias por el post recomendado iré a leerlo enseguida y a tratar de poner en práctica todos los ejercicios y recomendaciones que tenga, mil y mil gracias nuevamente,saludos.

        • Alejandro 28/09/2021

          Después de leer este artículo tengo clara una cosa, al próximo que me haga daño le voy a dar tal guantazo que va a llegar a la Luna, ni aceptación, ni perdón, ni gaitas. No acepto que me hagan daño y eso no me convierte en una mala persona o en alguien débil, voy a defenderme a mí manera y no como dicen los coach o los terapeutas. Ya está bien de tolerar a los abusadores.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 30/09/2021

            Muchas gracias por compartir tu sentir, Alejandro.
            Un abrazo,
            Vanessa

      • Maria 25/12/2016

        Buenos días, leyendo este artículo me he dado cuenta que lo que estamos pasando en casa tiene mucha relación con las actitudes tomadas. Desde julio de este año mi hija, que quería venirse a casa con sus niños y marido mientras hacían una obra, al negarnos que fuese en una fecha en la que nosotros nos íbamos de viaje, siempre ofreciéndole todas las facilidades e indicándole que restrasase su proyectos unos días después. Ha desatado una lucha con nosotros, desprestigiándonos y nos tiene prohibido llamadas a nuestros nietos, visitas controladas por otra persona de sólo una hora, no permite que vengas los niños a casa, los visitamos en una zona que ella designa con una chica presente. A veces nos tiramos más de un mes sin poder verlos ni hablar con ellos… para poder verlos hemos tenido que acudir a un abogado. Aclarar que nosotros siempre hemos estado a disposición de nuestra hija para ayudarla con nuestros queridos nietos. Hoy día de Navidad no sabemos cuando, dónde y el día que podremos volver a estar con ellos.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/12/2016

          Muchas gracias por tu comentario, María. Te deseo que pronto podáis resolver lo que os está pasando desde el Amor y todo lo que os une, dejando a un lado aquello que os separa.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Cinthia 26/06/2018

        Me encantó, creo que fue todo para mi tu post… Es increible como mejoré con lo que lei..

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/06/2018

          Me alegro mucho, Cinthia.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • mariafsa 24/09/2021

        Buenas. ¿Y cuando se trata de ti hij@? ¿Que te amenaza y te castiga psicológicamente??? ¿Tu hij@ de 30 años?

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 27/09/2021

          Hola,
          En realidad es lo mismo, lo que hace es suyo, y tu parte es cómo respondes. Pero si hay un maltrato psicológico será difícil que te sientas bien si no te proteges y cuidas de tu misma, aunque sea tu hijo.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
    • Adelaida 11/09/2017

      Gracias Vanessa, por permitirme descargarme este post gratis. Lo necesito,pues tengo la autoestima por los suelos y hay veces que tengo miedo, como si algo me fuera a suceder, pues hay personas que me sueltan las cosas como si fueran los únicos que saben, los sabios. Y debo contarte que anoche mi suegra me daba tiritos y yo me defendí bien. Ella se sentó de espaldas a mí. Hoy he estado un poco mal. Mi pregunta es si hice bien aunque se molestara. Incluso los psiquiatras y médicos me llevan la contra y yo les digo la verdad. Espero su respuesta si hago bien. Gracias Vanessa.

      Responder