¿Sientes que no eres feliz con tu pareja? ¿Qué hace tiempo que no estás bien a su lado o que (si lleváis poco) no terminas de sentirte bien con esa persona?
Cada vez me contactan más mujeres por esto: tienen la sensación de que no son felices en su relación de pareja, pero tampoco son capaces de dejarle.
(Atención: si estás en esta situación hasta finales de febrero puedes apuntarte a mi nuevo curso “SI o NO” con el precio especial de lanzamiento y ahorrarte 100 euros. Tienes toda la info AQUÍ).
La mayoría, en la primera sesión, me cuentan que unas veces están bien y otras veces no. Que hay momentos en los que tienen claro que eso no tiene solución, porque no les gusta cómo es su pareja, porque no las trata bien o porque saben que eso ya no es amor, y otros momentos en los que creen que se arreglará…
En definitiva, que no son felices con su pareja y qué quieren dejar de sentirse así, pero no saben qué hacer.
Hace dos semanas escribí un post contando por qué en una relación de pareja es FUNDAMENTAL que aceptes al otro tal y como es. Y que si no le aceptas como es, te vayas. Porque si hay algo que para ti es imprescindible que cambie, esa relación nunca va a funcionar.
A raíz de ese post me han escrito muchísimas personas para contarme su caso y pedirme consejo. Como han sido tantísimas personas las que tenían las mismas dudas, he decidido escribir este nuevo post sobre qué es lo que de verdad está pasando cuando no eres feliz con tu pareja pero sigues ahí.
Aquí tienes algunos de los testimonios que he recibido, los que más se repetían:
“Me he sentido muy identificada con el post. Eso es lo que me pasa a mí, que no me gusta cómo es mi pareja pero soy incapaz de dejarle. Hay días en los que me doy cuenta de que no estamos bien y me siento fatal, y otros días que pienso que esto puede cambiar, que podemos volver a estar como antes. ¿Qué me recomiendas?”.
Mi respuesta: ¿Crees que si una relación de pareja funciona puede haber días en los que no te sientas bien con esa persona o pienses en dejarle? La respuesta es un rotundo NO. Cuando una relación funciona, no hay días en los que estás mal ni en los que te planteas que eso se acabe (si tienes dudas sobre esto, deberías leer el ebook “Lo Que Necesitas Saber cuando No Estás Bien con tu Pareja”. Lo tienes gratis AQUÍ).
“Sé que tengo que aceptarle como es, y cada día me esfuerzo por hacerlo, pero soy incapaz. No me gusta que sea tan pasivo. No tiene proyectos, no tiene interés en crecer, es muy conformista. Y yo no soy así, yo me muevo, quiero avanzar, viajar, hacer cosas… Y tengo la sensación de que tengo que ir tirando de él todo el rato. ¿Qué es lo que me pasa?”.
Mi respuesta: Para que una relación funcione no es necesario que tengáis los mismos hobbies, pero sí que compartáis la mayoría de vuestros valores. Y nuestros valores se reflejan en cómo vivimos y a qué le damos prioridad cada día. Si una persona es muy pasiva y no tiene proyectos ni objetivos y la otra es muy activa y quiere crecer y avanzar, debajo hay un conflicto de valores.
“Lo que me ocurre a mí no es exactamente eso que dices en el post. Yo sí le acepto como es. Cuando quiero que cambie no es por mí, es por él, porque no se da cuenta de que lo que le pasa. Los problemas que tiene con la gente son por cómo es él. Entonces no es por mí, a mí me afecta, pero lo hago por él, ¿eso también es querer cambiarle?”.
Mi respuesta: Sí, lo es. Da igual si quieres que cambie por ti o por él. Lo que importa es que quieres que cambie, que no te gusta cómo es. Y la única persona que tiene el poder para cambiar es uno mismo. Si él no tiene la necesidad de cambiar eso, no sirve de nada que tú creas que le iría mejor si fuera de otra forma.
Solo hay un motivo: dependencia emocional
En cualquiera de estos casos, siempre que hay días en los que te das cuenta de que no estás bien con tu pareja, que tienes que esforzarte por aceptarle como es o que quieres que cambie algo porque no te gusta que sea así, pero no te vas de la relación, lo que en realidad está pasando es que tienes dependencia emocional.
¿Qué es la dependencia emocional? Pues la incapacidad de dejar una relación en la que, por el motivo que sea, hay momentos en los que no me siento bien y no soy feliz.
Como te decía, es algo que trabajo muy a menudo en mis programas de Coaching, porque la dependencia emocional tiene mucho que ver con la autoestima.
Si ya no quiero a alguien o siento que esa persona ya no me quiere…
Si siento que no me trata bien, que no es mi amigo, que no me cuida, ni me apoya, ni me siento importante para él…
Si me doy cuenta de que no me gusta cómo es, que no tenemos los mismos valores y que es imprescindible para mí que cambie algo…
Siempre que se da alguna de estas situaciones, pero no me voy, lo que tengo es dependencia emocional. Y lo que me está impidiendo irme es una falta de autoestima. Porque si me quiero y me valoro, quiero lo mejor para mí. Y si no es eso lo que obtengo, me voy.
Por ejemplo, recuerdo a una Coachee a la que sí que le gustaba cómo era su pareja. En todo, excepto en una cosa. “Me trata muy bien, me cuida y me siento muy bien a su lado, pero es verdad que hay algo que echo en falta desde hace mucho y que para mí sí es imprescindible: la pasión. Cuando estoy con él es como si estuviera con mi mejor amigo, y yo creo que la pareja debe ser algo más”.
Este era un caso de dependencia emocional en el que los valores coincidían y sólo había una carencia. El problema es que eso que faltaba era imprescindible para ella. Por eso cuando trabajamos su autoestima se atrevió a soltar a esa pareja y buscar a alguien con quien ya no tuviera esa carencia.
Otro ejemplo: una coachee con la que llevo un mes trabajando. Sale con un chico desde hace dos años. El tiene pavor al compromiso y ella necesita que la relación avance. Así que habían entrado en una especie de tira y afloja en el que ella intentaba que él se comprometiera más y él se resistía. Llevamos pocas sesiones pero ella ya se ha dado cuenta de que si el compromiso es un valor importante para ella, y donde está no lo recibe, tendrá que irse.
La clave para seguir aguantando
¿Qué es lo que hay en común en todos estos ejemplos?
En primer lugar, estar en una relación en la que no te sientes del todo bien.
En segundo lugar, esfuerzo porque la relación funcione o porque el otro cambie (en vez de aceptar que no funciona o que esa persona es como es).
¿Y cómo se sostiene todo esto? Con autoengaño. Engañándote a ti misma y diciéndote que eso va a cambiar, que no estáis tan mal, que hay muchas parejas así, que podéis ir tirando…
Porque si no te engañaras tendrías que dejar la relación. Y como no quieres dejarla (por miedo, principalmente) inconscientemente necesitas engañarte para poder seguir ahí.
Sé de lo que hablo. Tuve dos relaciones con dependencia emocional, y también por eso, porque lo superé y aprendí de ello para que no me volviera a pasar, después me formé en dependencia emocional y es uno de los problemas que más trabajo en mis programas de Coaching.
Y siempre que hay dependencia emocional hay autoengaño.
Te engañas diciéndote que tu caso es diferente, que tu pareja es la excepción, que los que no están bien son los demás.
Te engañas cuando le das más importancia a lo que esa persona te dice que a lo que hace y a cómo te hace sentir con lo que hace. Si te dice que te quiere y que eres la mujer de su vida, pero al día siguiente vuelve a hacer eso que tanto daño te hace y tantas veces le has pedido que no haga, ¡tendrías que olvidarte de lo que te dijo! Lo importante son los hechos, no las palabras.
Te engañas cuando piensas “bueno, es verdad que esto no me gusta, pero tiene muchas cosas buenas” y a los dos días estás otra vez quejándote y sintiéndote mal por lo mismo, ¡porque no reconoces que eso que no te gusta es importante para ti!
Por ejemplo, recuerdo a una coachee con la que trabajé hace tiempo que me decía: “A mi pareja le molesta mucho que a veces tarde en tomar una decisión o que piense una cosa y después no la haga. Se pone muy nervioso, se enfada y a veces hasta me grita. Yo lo paso muy mal y me gustaría que dejara de afectarme que él sea así”.
¿Cuál era aquí el autoengaño? En vez de aceptar que se sentía mal con ese trato por parte de su pareja, lo que quería era esforzarse para conseguir que eso no le afectara. ¿Cómo anulas lo que sientes cuando alguien te trata mal? ¿En serio que el amor consiste en esforzarte para aceptar algo que no te hace sentir bien? No, el amor no es nada de esto. Y nunca te vas a sentir bien con alguien cuya forma de ser no te guste o que no comparta tus valores.
Te engañas cuando piensas que se va a arreglar. Llevas tiempo triste, amargada, sin energía, sin ilusión, tirando del otro, poniendo todo de tu parte, obsesionada con que eso funcione, tan perdida de ti misma que ya no te reconoces… Cada caso es diferente, pero si llevas mucho sintiéndote mal y sigues pensando que eso se va a arreglar, sin duda te estás engañando.
Te engañas cuando te dices que el amor es eso, estar a ratos mal y a ratos bien. Que siempre va a haber algo malo, que no hay parejas perfectas y que todas tienen sus “cosillas”.
Las personas hemos construido una imagen del amor y de la pareja por lo que hemos visto de pequeños, en especial de nuestros padres. Ahí está la raíz de la mayoría de los casos de dependencia emocional. Porque si viste una relación tóxica y aprendiste que el amor era eso, eso mismo será lo que SI o SI termines encontrándote en tus relaciones. Y, mientras sigas creyendo que el amor es eso que tienes ahí delante, seguirás sin irte.
Por ejemplo, una niña que creció viendo a sus padres quejarse, enfadados, discutiendo, echándose las culpas el uno al otro por todo… De adulta puede encontrarse en una relación en la que también haya enfados recurrentes, cosas que no le gustan del otro, que no entiende que él sea así, que necesita explicarle cosas que para ella son “de cajón” para que las cambie… Pero como cree que el amor es eso, porque eso es lo que vio de pequeña, seguirá luchando en esa relación.
(Que por supuesto que en una pareja no todo es perfecto, pero cuando una relación es sana y una pareja funciona, los dos lo sienten así. Se sienten bien al lado del otro y no tienen ninguna duda de ello).
Te engañas cuando te dices que si no te vas es por los hijos. Cuando tienes un enganche en una relación te agarras a cualquier cosa con tal de no irte. Y lo de los hijos es una de las excusas más comunes y socialmente aceptadas, cuando la verdad es que, si hay hijos, la urgencia de irte tendría que ser aún mayor. ¿Por qué? Por lo que te he explicado, porque ellos aprenderán que el amor es lo que están viendo, y reproducirán ese mismo tipo de relación cuando sean adultos. Por eso es mucho mejor que vean a dos padres separados y en paz, a que vean a dos padres juntos y amargados.
Si tus hijos cuando sean mayores están en una relación de pareja en la que no están bien ¿te gustaría que siguieran ahí perdiendo el tiempo, sufriendo y pasándolo mal? ¿O te gustaría que tomaran la decisión de romper esa relación para estar bien?
Te engañas cuando no lo dejas por miedo, por si te arrepientes, por si no conoces a nadie más, por no quedarte sola, por no hacerle daño al otro, o por lo que sea que te estés contando si no estás bien en una relación pero sigues ahí, diciéndote que no estáis tan mal, que esto tiene solución y que el otro va a cambiar.
Como te decía, sé bien de lo que hablo, porque lo trabajo con personas que quieren salir de la dependencia emocional, y porque lo he vivido yo misma.
Diez señales muy claras de que hay dependencia emocional
Según Silvia Congost, experta en dependencia emocional y con quien me formé en esto, son más las parejas que tienen una relación de enganche que las que no. Y estoy de acuerdo.
¿Cuáles son las señales que indican que, sin ninguna duda, hay dependencia emocional en una relación?
1.Cuando no estás bien con esa persona, porque no te sientes apoyada o importante, porque ya no sientes que te quiera, pero tienes miedo a separarte. Quieres romper, pero no te sientes capaz de hacerlo.
2.Cuando al lado de esa persona sientes que no estás siendo tú, que no puedes relajarte ni ser auténtica. Estás triste, apagada, como dormida, como viendo la vida pasar, desconectada y sin energía. Has cambiado tanto que no te reconoces. Pero piensas en separarte y lo pasas mal.
3.Cuando sabes y te reconoces que lo que te aporta esa persona no es lo que tú quieres, que te estás conformando con menos de lo que te gustaría, que esperas mucho más de una relación de pareja. Pero no te vas.
4.Cuando tienes la sensación de que a su lado estás perdiendo el tiempo, de que no haces lo que querrías hacer, de que te estás perdiendo la vida, de que te estás perdiendo a ti misma. Pero no lo dejas.
5.Cuando un día estás bien y tienes claro que quieres seguir ahí y otro día estás mal y tienes claro que te quieres ir. Cuando hay dudas, SIEMPRE es que no.
6.Cuando estás en una de esas relaciones intermitentes de “hoy sí y mañana no”. Un día coges fuerzas y lo dejas, y al día siguiente te justificas y te dices que no, que no puedes estar sin él, que esto tiene solución. Y lo dejáis y volvéis una y otra vez.
7.Cuando sabes que no te gusta cómo es esa persona, que no le aceptas como es y que para ti es imprescindible que cambie eso que no te gusta. Porque no te sientes bien a su lado, porque no te gusta cómo te trata o cómo trata a los demás. Pero, aun así, no te vas.
8.Cuando te frustras porque tienes la sensación de que por más que haces no consigues que funcione. Se te pasan las horas pensando en qué hacer para que vaya mejor, para que os entendáis, pero no lo logras. Y sientes que sólo tú te esfuerzas, que eres la única luchando por la relación, que la otra persona no se implica como tú. Y piensas que tendría que ser mucho más fácil, que no puede ser tan complicado. Pero no te vas.
9.Cuando estás siempre esperando a que el otro cambie, a que vuelva a ser como era, a que se le pase esa mala racha, a que todo vuelva a funcionar como antes o a que se convierta en la persona que tú quieres que sea.
10.Cuando te da pánico imaginarte sola, sin esa persona a tu lado. Cuando sientes que te quedas sin aire solo de pensarlo. Y sigues ahí porque mejor mal acompañada que sola.
La dependencia emocional es muy frecuente y MUY dolorosa. Se sufre mucho. Y la única manera de dejar de sufrir es salir de esa relación. Pero para eso lo primero es darte cuenta de lo que te está pasando, identificarlo. Así que si conoces a alguien que esté en una situación parecida, te pido que por favor le compartas este post.
…
Ya sabes, si este post te ha servido, AQUÍ puedes descargarte gratis el ebook “Lo Que Necesitas Saber cuando NO Estás Bien con tu Pareja”.
Muy interesante este documento que nos has enviado. Pero no solo existe la dependencia emocional cuando no se deja a la pareja aunque sabes que no funciona. Existe otra importante La dependencia económica. Esta es fundamental. Cuando una mujer ha estado demasiado tiempo fuera del mercado laboral y además no tiene la formación suficiente para trabajar en un empleo que pueda mantenerla y mantener su casa e hijos, a veces esa mujer renuncia al amor. Si no hay malos tratos psicológicos y físicos. Solo la indiferencia, la falta de pasión o de amor. En general, se traga con esto.
Hola María José, yo querría animarte pues a mí me pasó algo parecido. Tardé varios años en decidirme del todo. Le dije a mi ex en tres ocasiones que quería separarme y siempre me convencía, hasta que por fin me armé de valor. Llevaba fuera del mercado laboral 12 años, cuidando a mis hijos, pero sabía que, por ellos, tenía que hacerlo. Si te lo propones, encontrarás un trabajo con el que, junto a lo que te tiene que dar su padre para ayudar a mantenerlos, podrás avanzar.
Confía en ti y lo conseguirás como yo lo he hecho. Mis hijos son ahora unos chicos estupendos y felices que también quieren a su padre.
Anímate y serás feliz.
Un abrazo
Muchas gracias por compartir tu testimonio, Estrella. Es un maravilloso ejemplo que le servirá a Maria José y a muchas otras personas. Felicidades por tu valentía y por conectar con el amor a ti misma.
Un abrazo grande,
Vanessa
A veces el miedo a la soledad, envejecer sola, o a conseguir algo peor o a no poder sobrellevar la carga de los hijos y la casa, o simplemente para evitar problemas y si no hay una justificación visible. En mi caso no hay agresiones físicas, ni verbales, ante los demás es un buen hombre, y sí, lo es pero ya yo no me siento atraída, me aburre, no lo admiro y creo que desde que lo vi tan conformista se acabó de a poco lo que sentía, tan flojeado, tan mediocre… pero sigo tragando… no sé hasta cuando… mientras sumida en la tristeza creyendo que es mejor no romper el hogar a mis hijas… triste.
Disculpa la pregunta, ¿por qué siempre en las páginas que he buscado siempre es en contra del hombre y la mujer es la que más sufre? Los hombres también tenemos dependencia emocional. Y es horrible una vida así. Ver que tu vida se te va y no puedes dejar a esa persona que te hace daño. Que no puedes estar solo. No sé estar solo. Y a pesar que ella es mayor, que yo la llevo 11 años, soy menor. Pero no sé que me pasa. Me excuso que es por mi hija. Pero no es así. Estoy mal.
Hola Juan Carlos,
Sí, los hombres también sufren dependencia emocional, lo sé. Tal vez suelen ocultarlo más, pero también hay hombres en esa situación. Que no se sienten bien en la relación pero no son capaces de irse. Y el camino para salir de ahí es el mismo, pedir ayuda si no eres capaz de hacerlo solo.
En mi caso siempre escribo en femenino, por eso también lo he hecho en este post, pero estoy segura de que muchos hombres como tú pueden sentirse identificados.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, en lo personal y por lo que leí yo tengo dependencia emocional con mi pareja, hace cuantos años que estamos así de regresar y terminar, tengo un hijo y apenas este año empecé a vivir ya con él pero a veces justo así como lo leí a veces me siento bien y unos días me siento fatal por querer ser como él quiere que sea y lo peor es que aunque haga esfuerzo nunca logro quedar bien, simplemente un domingo por la mañana le hice de desayunar y no me quedaron bien los huevos y se enojó, me dijo que en vez de escuchar mi música debería de ponerme a hacer recetas, no se los se los comió e hizo cara de guacala, me hizo sentir mal y hasta lloré, tampoco le gusta que salga con mis amigas porque son mala influencia, y que si salgo solo es para coquetear, solo quiere que esté en casa haciendo labores del hogar porque él trabaja y yo debo estar en casa, antes igual yo trabajaba lamentablemente por la pandemia, me liquidaron y ahorita que he querido ver algunos trabajos él me dice que solo quiero ir a trabajar para echar relajo, ya no sé qué hacer 😢
Hola Andi,
Creo que se trata de aceptar que esa persona es como es y decidir si para ti está bien que sea así, si puedes aceptarle siendo así, o si en realidad no te gusta como es y no quieres compartir tu vida con alguien así que te trata de esa forma. En cualquier caso, para que puedas escuchar esto desde un lugar sano dentro de ti misma, necesitas sentirte fuerte y valiosa. Cuando caemos en relaciones de este tipo nuestra autoestima se debilita, y en mi opinión hace falta fortalecerla para poder avanzar, en la dirección que sea.
En el blog, sobre todo en el apartado de “dependencia emocional”, encontrarás muchos textos que seguro te servirán.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, hace algún tiempo me di cuenta de que hace mucho tiempo no soy feliz con mi esposo, llevamos muchos años juntos con una ruptura mediante de un año. Siempre sentí que volver fue mi peor decisión y él me dice lo mismo, pero aún así no puedo dejarlo, me boicoteo a mi misma cada vez que lo estoy para hacer inventándome excusa tras excusa. Me hago la idea de que él podría vivir sin mi solo para autoboicotearme, ya no sé qué hacer, me paraliza el miedo necesito ayuda. Estoy haciendo terapia pero aún así no puedo dar el paso.
Hola Mariana,
Tranquila, lo que cuentas es un caso de dependencia emocional muy claro, de estar en una relación en la que no te sientes bien pero ser incapaz de dejarlo. Se puede salir, eso sin duda. Y en mi opinión es importante que trabajes con alguien especializado en dependencia emocional, para que te ayude a dar los pasos que necesitas.
Un abrazo,
Vanessa
Eso me pasa a mi… mi marido valora más a su familia que a mí y su propio hijo, y eso por más que quiera no se lo puedo perdonar… no nos da nuestro sitio… y siempre ha echo lo que su familia quiere… siento mucho odio y asco hacia su persona… y sé que tengo que tener ya valor para dejarlo… y mi susto es no encontrar un trabajo para seguir adelante… aún sabiendo que mis padres no nos van a abandonar.
Muchas gracias, Irene. Espero que encuentres ese camino de valor y confianza que necesitas, para ti y para tu hijo.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, buenas tardes, soy Candy, yo tengo dos hijos, mi marido me engañó, lo perdone pero ya no confío en él y ya no es lo mismo. Ya no soy importante para el, quiero separarme pero no sé cómo hacerlo, él siempre ha sido una persona violenta, siempre le tuve miedo, siempre encerrada en casa con los niños, no puedo salir sino es con él. Me prometió cambiar pero yo no lo creo, no me siento bien ya con él. Ya no hay caricias ni besos, ayúdeme por favor.
Hola Candy,
Siento mucho lo que estás viviendo, entiendo que es muy doloroso estar en una relación como la que cuentas y sentir miedo hacia tu pareja. Cuando hay una infidelidad hace falta un trabajo comprometido por ambas partes, y si no sientes que tu marido esté implicado en reconstruir el vínculo dañado, es lógico que no puedas volver a confiar en él.
Es muy delicada la situación por la que estás pasando. Te animo a que pidas ayuda en tu entorno, tanto profesional como de personas cercanas que puedan acompañarte en este camino que necesitas andar para superar esos miedos y sentirte bien contigo misma. Es muy importante ese apoyo en un caso como el tuyo.
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola, espero me logres leer. No sabía cómo comentarte, entonces respondí así. Me pasa algo similar pero siento que mi situación es peor. Mi esposo de 23 años al principio me pegaba, no siempre, pero si podría decir que unas 15 veces en todo el tiempo. Cuando lo contradecía o me enojaba con el, pero solo cuando el estaba tomado. Yo al principio estaba muy chica y tengo 3 hijos con el. Dos adultos. Nunca se dieron cuenta de nada ni mi familia, siempre lo supe ocultar bien, ya van no se unos 8 años que nunca me pega ni aunque esté tomado. Pero siempre ha sido un maltratador verbalmente. Le pregunto cómo le fue o si le pregunto varias veces lo mismo se enoja. Se enoja por todo, si le doy un consejo para que no se aprovechen de él cuando sus amigos le prestan dinero o algo y siempre me dice que no es mi problema, es el de él. Y no sé, yo sé que hace mucho tuve que dejarlo yo se que el no le hace feliz todos los días. Es un buen padre, nos provee todo. Se preocupa por que tengamos todo, si me ama, siempre es atento y me da lo que necesito pero mata todo eso con su mal humor creo que parte de mi ya perdono el pasado pero no por completo porque aún su carácter es horrible si no le cocino bien me lo reclama y no debería porque no es porque sea yo pero cocino muy delicioso. Pero el es muy exigente y ya nada quedo bien con el por eso ya casi no le cocino porque todo eso me hace sentir mal. Y cocino dos veces a lo más a la semana. Pero yo antes era que nunca le respondía de vuelta, ahora si me defiendo aunque me de miedo si está tomado. Y a veces pienso después de varios años si me vuelve a pegar ahora si lo mando a la cárcel. Pero el la intimidad somos lo máximo, nadie como el. Pero es solo eso. Y por eso siempre ando pensando en alguien más aunque esa persona ni le pele. Pero es como mi momento feliz. Y siento que aún amo a mi esposo pero me da miedo dejarlo y arrepentirme y también me da miedo que el me haga algo me ha dicho varios a veces que me corta la cara si lo engaño pero no lo dice así como tan serio. Pero también es buen hombre es que podrías explicarle de muchas formas todo. Pero me tardaría un día entero escribiendo o más. Y yo se que está mal, que yo desde hace mucho tiempo debí dejarlo y ahora mi hijo pequeño llora por el es su adoración y siento que mientras yo no me enamoré de alguien más o alguien más de mi sigo ahí en lo que crecen todos mis hijos y pueda dejarlo pero también pienso mi vida se va perder los mejores años de mi vida. Pero no puedo dejarlo sin tantas cosas, el dinero, creo que soy interesada también pero más mis hijos. Y la comodidad y que yo he logrado más cosas que el y que el se quede con la mitad del también me enoja pero al final el dinero no es la felicidad pero no se, yo siento que aún lo amo pero también odio parte de él. Sufro, no siempre, pero sufro. Trato de no pensar y hacer mis cosas porque mis hijos ocupan la mayoría de mi tiempo entonces paso feliz.
Hola Sarae,
Alguien que te quiere te cuida, te trata con respeto y no te humilla, ni te insulta, ni te hace sentir mal de ninguna forma. Pero, para que te puedas dar cuenta de eso, la primera que ha de quererse a sí misma eres tú. Es lo que se dice siempre, pero es que es así. Nada puede llegar de fuera si no empieza desde dentro. Y tus hijos aprenden de ti, igual que supongo que de alguna forma, en tu infancia, tú aprendiste que un trato como éste que estás recibiendo es una manera de querer.
Desde luego que en una situación como la que cuentas te animaría a pedir ayuda a un profesional, para fortalecerte tú y recuperar tu autoestima, y que desde ahí, llena de amor a ti misma, ya puedas elegir libremente lo que es mejor para ti. Porque, donde no hay amor a una misma, no hay libertad.
Un abrazo grande,
Vanessa
Tengo años con él, no he logrado mis sueños y cada vez está peor esto, se me pasaron los años viendo y deseando un cambio, hoy estoy mas que convencida que ya no quiero estar aquí. Estoy acostumbrada a su ausencia, aparte ya no duele, solo estoy en pausa.
Muchas gracias, Isabella. Si estás tan convencida entonces espero que pronto des ese paso.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Maria José,
Sí, existen casos en los que hay una dependencia económica. Lo importante es ser consciente de lo que nos pasa, de por qué estamos ahí, y desde ahí hacernos responsables de nosotros mismos. Creo que siempre hay opciones, personas que pueden ayudarnos. Pero por supuesto no es la misma urgencia cuando hay un maltrato físico o psicológico que cuando no lo hay. Y sea lo que sea lo que decidamos, que seamos conscientes de la situación es lo más importante.
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola me gustaría ayuda, he ido y vuelto con mi pareja por 7 años, sé que no lo quiero, no me hace feliz pero no puedo terminar… Soy una persona q ha pasado por depresiones muy fuertes incluso intentos de suicidio… Quiero dejar de tener dependecia.
Muchas gracias, Vanesa. Te entiendo, la dependencia es muy dolorosa, y más cuanto más pasa el tiempo. Si estás valorando la posibilidad de hacer mi programa de dependencia puedes rellenar este formulario y cuando lo hayas hecho me pondré en contacto contigo.
Un abrazo,
Vanessa
Hola! Yo también me siento identificada. Pero mi problema es que tengo una relación bastante larga. Diez años de estar juntos y es mi mayor apoyo, él es el hombre que todas quisiéramos, me complace, me trata bien aunque a veces es bastante enojado, y es atento conmigo en todos los sentidos. El problema es que no siento esa chispa, esa pasión, ese deseo físico y emocional de seguir con él… Siempre proyectamos cosas a futuro para los dos juntos. Pero no sé qué me está pasando, me siento en modo neutro, no siento esa chispa ni esa sensación de calidez al abrazarlo. Y el mayor problema es que conocí a alguien de quién me enamore y con esa persona logro sentir esa chispa y ese deseo. No sé si es obsesión o qué. Pero desearía una oportunidad con esa persona, pero tengo miedo de dejar a mi pareja y equivocarme enormemente.
Hola Kathia,
Eso has de sentirlo tú. No es una decisión fácil, pero lo que cada uno queremos, sentimos y necesitamos en una pareja no es asunto de los demás, sólo te concierne a ti. Si exploras dentro de ti encontrarás el camino que necesites. No puedes saber si te vas a arrepentir, pero si escuchas lo que sientes y confías en ello lo más probable es que no lo hagas.
Un abrazo y mucha suerte,
Vanessa
Hola, quisiera de pronto un consejo al responder este comentario, es que no sé que hacer en cuanto a mi relación, nunca hemos tenido problemas y todo ha ido bien, pero desde hace ya varios meses me he sentido inseguro, ansioso y deprimido, siempre con una rama diferente pero con el tema de que no sé qué siento por ella y encuentro razones para querer dejarla… No sé qué hacer, es complejo todo esto, mi psicóloga me dice según mi test de personalidad qué tengo personalidad límite, dependiente y depresión… Y cada día últimamente dudo y no me siento como antes, más despegado y diferente y ella si se siente cómoda conmigo, anhela que supere esto y que lo arregle pero he cometido muchos errores y este sobre pensamiento me mata todo el tiempo… ¿En serio debería considerar dejarla por esto que me pasa? He sentido que por el tema físico y sexual no me siento del todo cómodo aunque hay más trasfondo de ello.
Hola Sebastian,
Hablas de una gran decisión y no puedo darte un consejo sin saber bien lo que está pasando. Lo que parece es que no te estás sintiendo bien en tu relación y que tienes muchas dudas, y eso te está pasando por algo. Lo que hace falta es profundizar para ver bien qué es lo que está ocurriendo.
¿Has visto mi nuevo curso SI o NO? Es justo para eso, para que tengas claridad sobre lo que está pasando en tu relación de pareja y te sientas seguro de qué decisión tomar. Hasta el jueves todavía puedes apuntarte con el precio reducido de lanzamiento. Te lo dejo aquí, te ayudará a entender si de verdad lo que te pasa tiene solución o no.
Un abrazo,
Vanessa
¿En todos los casos la única solución es dejar la relación? ¿No hay soluciones intermedias como buscar ayudar profesional o hacerle ver a tu pareja que tienes dependencia hacia el?
Hola Diana,
Cuando hay una relación de dependencia emocional esa relación no va a funcionar nunca. ¿Por qué? Pues porque si lo que te mantiene en esa relación es la dependencia, pero no hay amor, no te sientes bien con esa persona, no te aporta lo que necesitas, no te gusta como es, o cualquiera de las otras señales que indico en el post, la relación no tiene solución. Podemos engañarnos más o menos tiempo, y cada persona necesita un tiempo para ser consciente de lo que le ocurre, pero el resultado al final siempre será el mismo: o liberarte dejando la relación o seguir insatisfecha y amargada en ella.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
En mi caso lo enfrenté y le dije lo que pensaba acerca de él y lo decepcionada que estaba, no fue fácil, pero lo hice y resultó peor, pues aparentemente aceptó y dijo que buscaría la manera de mejorar pero realmente se volvió un amargado al que mi presencia y todo lo que yo decía le molestaba. Me ignoraba incluso en la cama, busqué ayuda en terapia solo un par de veces por el costo y la terapeuta me indicó que lo había minimizado como hombre, que me pusiera en su lugar… y terminé llorando y suplicándole perdón por aquella conversación y aquí sigo sintiendo un vacío inmenso y muchas ganas de salir corriendo a otra realidad, pero lo suprimo y pienso en el hogar pero no sé hasta cuando lo pueda soportar..
Muchas gracias por compartir, Maru. Muchas veces el miedo puede más que el amor a nosotras mismas, a nuestros hijos y al otro. Porque cuando alguien no está bien en una relación, cuando ninguna de las dos personas están bien, no se hacen ningún favor permaneciendo juntas. Están eligiendo amargarse la vida, o no vivirla. Y los hijos estás aprendiendo un modelo de pareja que no les servirá en un futuro para construir su propia relación.
Pero nada será antes ni después. Cada uno ha de dar sus pasos y encontrar su camino, desde la confianza en ti y el amor a la vida.
Un abrazo,
Vanessa
Cuando te sientes sola y sin embargo tienes pareja, cuando tiras del carro con 4 hijos trabajando y cuidando de la casa, cuando eres la única en levantarte a las 5:30 y la última en sentarse en el sofá… Cuando delante de los demás te quitan el mérito de tu esfuerzo para decir que él se ocupa tanto de su familia… Cuando llevas anos llorando y deseando despertar en otro mundo, cuando lo has hablado con él tantas veces y como si nada…y sin embargo renuncias a otra posibilidad, no creo que pudiese ganar nada con la separación, mi miedo es perder a mis hijos. Me cuesta cada vez más esconder mi frustración pero creo que es lo mejor para mí y para mis hijos. Me echo de menos a mí misma, a cómo yo era.
Hola Natalia,
Muchas gracias por compartir. Cuando pasa todo eso que comentas, te pierdes a ti misma. Necesitas dejar de escucharte y de sentir para evitar el dolor, pero sigue ahí, no se va a ninguna parte… Imagino que tus hijos también se dan cuenta. Ten presente que ellos aprenden de lo que ven, y eso será lo que repitan cuando sean adultos. Si han aprendido que hay que quedarse aunque no te sientas bien, se quedarán. En mi opinión, para ellos lo mejor será que tú seas feliz.
Un abrazo grande,
Vanessa
Estoy en una relación y me identifico con la mayoría de los puntos. A pesar de no tener hijos no me separo porque económicamente no me da para pagar un alquiler y vivir y me da miedo la soledad. Y más pensando q no tengo hijos…
Hola Elizabet,
En mi opinión una autoestima sana pasa por saber que te tienes a ti misma, y que desde ahí nunca estarás sola. Una vez que llegas a eso ya es más fácil elegir dónde quieres quedarte y dónde no. Y cuando eliges encuentras el camino y la manera de salir adelante. No digo que sea fácil, pero sí que es posible :-).
Un abrazo,
Vanessa
Grandioso post Vanessa! Enhorabuena porque todo lo que dices es cierto y me ayuda a ser más consciente.
Hace casi 2 meses conocí a un hombre que al principio parecía “perfecto”, en comparación con lo que yo había conocido anteriormente.
Era centrado, culto, sabía lo que quería, había comunicación, sentido del humor. Pero la falta de detalles y pasión, me han hecho desinflarme. Además él me saca 13 años y es verdad que esto desde el principio me echó para atrás pues físicamente aparenta muchos más años y parece mi abuelo. Me siento como con un buen amigo. Cero detalles de conquista. Todo a partes iguales. Nunca me invitó a nada o tuvo un detalle en día meses.
En mi opinión la generosidad acaba generando resentimiento si no hay nada de vuelta y creo que si aún no le he dejado es,como bien dices, porque mi autoestima está bastante débil, aunque sé que algo me falta: esa chispa e ilusión que debe sentirse en los comienzos y que brilla por su ausencia.
Hola Pilar,
Si esa falta de detalles y de pasión es imprescindible para ti, y ni siquiera está al principio, que es cuando “más perfecto” es todo en una relación, te animo a que cojas fuerzas y dejes a esa persona lo antes posible. Porque si das pero sientes que no recibes, esa carencia cada vez irá a más, y si el enganche es cada vez mayor, cuanto más tiempo pase más te costará irte. Si lo necesitas pide ayuda, eso también te servirá para mejorar tu autoestima y aprender de lo que te ha pasado.
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola Vanessa,
Tienes razón en todo lo que pones y me identifico con Mª José.
Pensaba que me casaba con el hombre más bueno del mundo, y cuando nació mi hijo al tener un problema de salud tenía que coger excedencia. Al final perdí el trabajo.
Trata mal en ocasiones a sus hijos y a mí, pero al no trabajar y no poder mantenerlos no puedo hacer nada.
Si necesito ropa me la compra mi madre… y así todo.
Así que no es tan fácil romper algo aunque sea lo que te permitiría vivir en paz y feliz.
Pero me gusta mucho el post como todo lo que escribes.
Muchas gracias por estar allí.
Un abrazo
Hola Mila,
Muchas gracias por compartir tu situación. Entiendo que haya sido muy duro, y estoy de acuerdo en que hay situaciones en las que no es tan fácil romper. Pero siempre es posible. La diferencia es que si crees que es difícil te resignarás, darás por hecho que ésta es la vida que te corresponde, y no harás nada por buscar salidas. En cambio, si crees que es difícil pero que es posible, estarás atenta a las oportunidades, moviéndote y haciendo algo por ti misma y por tus hijos. Y esto marca una gran diferencia.
Un abrazo grande,
Vanessa
Llevo 6 años con mi pareja, vivimos juntos y no tengo hijos, tengo que admitir que me gusta y aún le quiero. Pero vivo añorando el pasado, cuando nos conocimos y cuando éramos felices y rompo a llorar porque sé que no va a volver suceder, ya no me mira como antes y eso me duele. Tampoco tengo sueños en común ni planes de futuro, los tire a la basura. Los tuve, fantaseaba con una vida a su lado y formar una familia juntos, pero esos deseos se fueron perdiendo, no encuentro el momento de acabar con esto ya que no tengo coche y no tengo cómo irme.
Hola,
Es muy doloroso vivir añorando el pasado o imaginando un futuro mejor. Te animaría a buscar dentro de ti qué necesitas, tal vez con la ayuda de alguien, para poder estar en paz con la vida que tienes o para sentirte capaz de construir una nueva en la que te sientas satisfecha.
Un abrazo,
Vanessa
Hola a todas chicas, a mi me esta pasando algo bastante grave, me casé con mi pareja aceptando que tenía disfunción eréctil la condición seria que se vería en el médico lo antes posible y lo trataría. Han pasado ya cuatro años y el mes de diciembre del año 2019 es que ha ido al médico después de yo haberlo pedido varias veces. Decidió ir en este mes porque le dije que si no lo hacía tal vez yo podía serle infiel, justo en este tiempo yo iba a un lugar de reuniones donde se conoce gente nueva, me gusta socializar. Esa vez alguien se fijo en mi despues de 4 años, alguien me miró y, lo peor, fue a por mi, solo se me acercó me dejo su teléfono me guiñó el ojo y se fue, yo sentí mil ojos encima, era como si ese papel que me dio con su teléfono era el pecado más grande del mundo… yo no sabía que hacer decía ¿tiro el papel? ¿Guardo su número? ¿Que hago? Pero ni siquiera me gusta… estoy casada … mil cosas pasaban por mi cabeza, después de 5 días decidí escribirle y lo que ha pasado creo que no es necesario contarlo basta con decir que me he sentido viva otra vez con esta persona…
En cuanto a mi pareja, leyendo este post, pues tengo dependencia emocional, le quiero pero no le amo, hay días que no soy feliz pero digo no pasa nada puedo sacrificarme sexualmente, da igual, otros días estoy bien, otros mal, un día pienso que debo terminar que la relación no tiene futuro, otro día digo sigue intentándolo es un hombre muy bueno, no encontrarás otro igual, otro día me molesta su actitud con la vida es muy negativo y siempre dice que ha tenido mala suerte que solo conmigo no porque yo soy lo mejor que le ha pasado en la vida, siento que he cambiado mi manera de ser, soy lo que el quiere que yo sea, y casi me hace estudiar lo que el quiere, osea diciendo que quiere lo mejor para mi, es como si fuera un padre, a veces actúa así, lo que realmente me hace más infeliz es mi insatisfacción sexual y el no poder ser yo misma libremente sin pensar en el que no le gusta que yo haga algo o no, me siento atrapada y siento que no puedo terminarlo porque el sufriría mucho y ya lo he intentado y se molesta y eso me hace echarme para atrás y al día siguiente pienso en que quiero sexo con otro o que quiero una vida sin él, o que me quiero quedar sola antes que estar con él y así estoy… ayuda…
Hola Gen,
Está bien que el sexo sea algo importante en una relación de pareja y que quieras tener una relación en la que funcione. La primera que ha de ocuparse de ti eres tú. Cada uno ha de ocuparse de hacerse feliz a sí mismo. Tu pareja de él y tú de ti. Tú no eres responsable de nadie más que de ti misma. Y en mi opinión todas esas dudas te indican que no estás bien en esa relación, que te falta algo que es imprescindible para ti. Yo te animaría a que trabajes la autoestima y el amor a ti misma para que te sientas libre de decidir por ti. El también podrá crecer y andar su camino para ser feliz… Pero eso sólo puede darse si uno de los dos se atreve a soltar.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, vivo a 600 km. de mi familia, lo dejé todo por él (cosa de la que no me arrepiento porque aparte mejoré mi economía y me gusta donde vivo) pero desde que me mudé no tenemos relaciones sexuales a penas. Es algo que a mí me frustra porque me hace sentir que ya no le intereso, que no me quiere y no me siento atractiva. A esto se le añade que discutimos mucho porque somos diferentes en muchos aspectos, no tenemos los mismos valores y en las conversaciones que tenemos no siento esa sintonia, no me siento escuchada, pero me da pánico dejarlo, me pregunto si quizás soy demasiado exigente, si me arrepentiría de dejarlo porque tiene muchas cosas que siempre he querido de un hombre y si puedo vivir con ello ya que cuando estamos bien somos muy felices… A veces siento que el problema lo tengo yo y me veo incapaz de empezar de nuevo.
Hola Vero,
Si eso que te falta es imprescindible para ti en una relación, entonces ésta nunca va a funcionar. Y da igual que seas demasiado exigente o poco exigente, ¿qué importa eso? ¿Qué tiene de malo ser exigente con lo que deseas para ti? En mi opinión es señal de que te quieres y quieres lo mejor para ti.
Cuando hay algo que te falta también suele haber algo que tienes, y a lo que te aferras para no irte de ahí. Es una de las mentiras que conté en este post. Otra es la de que el problema lo tienes tú. Son clásicos del autoengaño, ya sea provocado por la manipulación de la otra parte o no.
Un abrazo grande,
Vanessa
Vanessa,
Estuve en una relacion de 5 años con mi pareja, el siempre me apoyaba en todo, eramos felices cuando estamos juntos, pero habia algo que siempre me hacia sentirme triste y era que el no queria comprometerse, sus planes de vida son diferentes a los mios, yo pensaba que despues de todo ese tiempo juntos podiamos pensar en vivir juntos y seguir creando sueños y planes a futuros juntos, pero eso no era lo que él queria y por eso despues de pensarlo mucho tiempo decidi terminar la relacion, te confieso que fue una decision muy dificil, y aun lo extraño pero sé que en el fondo tome la decision correcta aunque lo extrañe y tenga que pasar tiempo para dejar de quererlo y extrañarlo.
Muchas gracias por compartir, Marcela. Si el compromiso es importante para ti es lógico que no te sintieras bien en la relación. Y también que fuera una decisión difícil si en otros aspectos la relación funcionaba. Date permiso para hacer ese duelo al ritmo que necesites, pasará. Y recuerda que lo has hecho por amor a ti misma y porque eres consciente de lo que quieres y de lo que no quieres.
Un abrazo,
Vanessa
Yo pienso que también a veces es algo peor, a veces la dependencia es con todas las personas, no sólo con la pareja, el miedo a quedarte sola porque no tenes amigos te aterroriza también, ya que la pareja es como tu amigo igual, es como vivir en una cárcel, estar con alguien al que ya no queres y dejaste de querer por rencores del pasado que poco a poco hicieron que el amor se fuera pero ahí seguís, ya sin amor, sólo con costumbre y monotonía, ya solo lo ves como alguien como de tu familia, pero pasión ya no existe y lo peligroso que es tener que involucrarte con otras personas pero aun así no dejarle y tener un pensar tonto de decir, “sé que me voy a encontrar algo mejor y cuando ese mejor llegue suelto a esta persona que no quiero”, pero siempre pensando en estar dependiendo de alguien, pienso que la dependencia es uno de los peores sufrimientos de las personas y sólo con ayuda psicológica se puede salir de ahí.
Hola Yulieth,
Sí, la dependencia afectiva puede ser a la pareja o a otras personas. Y siempre se trabaja igual: con autoestima. Aprendiendo a quererte y a sentirte suficiente contigo misma, a ser tu mejor e incondicional compañera, para que cuando estés con alguien sea desde el amor, y no desde el miedo. Así será como también te darás permiso para que lleguen personas con las que de verdad te sientas bien. Si sólo sueltas a alguien cuando tienes a otra persona, entonces es probable que te siga pasando lo mismo una y otra vez. Por eso en el amor a ti misma es donde siempre encontrarás las respuestas.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, vivo con mi pareja hace un año y medio pero nos conocimos hace 4. Al principio fui muy reticente a formar pareja, ya que sentía desconfianza por ser un desconocido. Él trabajó duro para la conquista y cuando acepté, entró en confianza y mostró su verdadera faceta: es pedante y crítico y juzga mal a las personas, se vale de su sensibilidad y percepción cómo su fragilidad emocional y grita, se pone histérico y veo también proyecciones de frustración con otras parejas anteriores, complejos de inferioridad, se enoja si uno habla de algo y el no sabe, siempre está compitiendo acerca de temas en los que él sabe más (cuando en realidad no sabe) proyecta eso en el otro diciendo que soy yoista, culposa, perversa etc. Tiende a estar a la defensiva y a atacar, la pasión es casi nula, mi cabeza emite opiniones de el cómo” es insoportable” o “eso es porque te lo mereces” en fin, me siento horrible pensando así de alguien, incluso cuando comete errores, por dentro me alegra ya que me ha tratado irrespetuosamente en tantas ocasiones, pero aún creo que no es justificable mi manera de pensar. Muchas noches no duerme conmigo, se va a un sillón, sufre insomnio, solo que es el único hombre con quien me siento auténtica. Puedo ser verdadera y honesta, porque en el fondo no podría rendirle pleitesía siendo como él es. A veces hay asomo de cariño y protección, es un señor con ganas de hacer proyectos y lee mucho, le interesa la política. Me aburro cuando me habla pero a la vez le quiero. Nuestra dependencia es emocional y económica, fantaseo mucho con vivir solita y mi niño de 10 y un gato y un perrito, porque se apaga la alegría con esta persona, me desgana y se me van las ganas de estar y hacer cosas. Así vivo. No sé si es vida. Trato de hacerme cariños a mi misma, comiendo sano y hacer yoga etc, solo que el insiste en criticar mis creaciones: ideas pensamientos y sueños. Cada vez me recluyó más en mi mundo personal. Pero le quiero. Le quiero, pero no como es, no quiero cambiarlo, pero le quiero a pesar de ser un insoportable. Me da lástima pensar en dejarlo, aunque ya tengo si consiguiera un trabajo, la idea de vivir sin el. Pero le quiero.
Hola Valeria,
Muchas gracias por compartir. En un amor sano has de sentir que te gusta como es la otra persona, que la admiras y la quieres como es, y que vuestros valores son compartidos. Y, desde luego, que esa persona no te juzga ni perjudica tu autoestima. Todo eso, por supuesto, ha de empezar por el amor a ti misma.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, muy identificada con todos los puntos que has expuesto. Lo he intentado mil veces con mi marido y tengo 3 años siendo muy infeliz por siempre darle una oportunidad. Pero ha llegado el momento en que he decidido avanzar sola, porque veo que haga lo que haga, tantas veces lo intente no seré feliz con el jamás. Es muy difícil pero no puedo dejar mi vida pasar por miedo a hacerle daño a él y no dejarle. Hay algo muy curioso en él y es que siempre Juega el papel de víctima para que no le deje, pero ya no puedo sentir lástima por él. Aún no he iniciado el proceso de divorcio pero físicamente y mentalmente ya hemos hecho la separación. El próximo paso será firmar. Me gustaría algunos consejos y si pudieses orientarme. Muchas gracias.
Mercedes.
Muchas gracias por compartir, Mercedes. Simplemente te diría que te escuches, te cuides y estés muy pendiente de ti misma en estos momentos. Que seas consciente de que una separación es un duelo y es importante que vayas pasando por cada fase, trabajando a la vez tu autoestima y el amor a ti misma, para que salgas de ahí fortalecida y reconectada contigo.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa,
¿No es mínimamente normal que a veces no nos sintamos felices con nuestras parejas? Si ya simplemente vivir con uno mismo tiene sus cosas, no veo como podemos esperar sentirnos siempre plenos con otra persona.
Parece que lo que sugieres es terminar con la relación en cualquier caso…
También creo que es humano que haya cosas que no nos gusten y queramos que cambien. ¿No se puede llegar a un acuerdo?
Por esa ley, nos volveríamos todos locos con nuestras manías y defectos. Nadie podría decir nada porque tenemos que respetar al máximo como es el otro.
En mi caso por ejemplo, no soy siempre feliz. Pero tengo a una persona interesante, sensible, culto, me hace reír, compartimos planes y nos ilusionamos juntos.
Por otra parte, no siempre hacemos tan buen equipo. En ocasiones es más bien nefasto.
Nuestra relación íntima ha decaído muchísimo y tengo dudas.
Llevamos casi 10 años juntos y hay una diferencia de edad de 10 años y a veces me pregunto cómo sería si estuviera con alguien de mi edad. Tengo miedo a la vejez prematura. Pero soy una persona un poco inconformista y posiblemente insegura.
¿No hay nada que se pueda hacer?
Siento si he sido muy directa.
Espero no ofenderte.
Saludos,
C.
Hola Covadonga,
Tranquila, está perfecto como lo has expresado :-).
Sí creo que en una relación sana es normal pasar por etapas en las que te sientas más distanciada de tu pareja, pero creo que incluso en esos momentos no dudas de que quieres seguir compartiendo el camino con ella. Y no necesitas que cambie para sentirte bien, porque puedes sentirte bien tal y como es, con lo que en ese caso este post no sería para ti.
Al menos en mi opinión una relación sana es así, pero eso no significa que yo esté en lo cierto. Cada persona vive de una manera las relaciones de pareja y cada persona valora más unas cosas que otras. Por eso en tu caso la única que puede encontrar las respuestas eres tú, profundizando en ti, conociéndote bien, aprendiendo a escuchar lo que sientes, trabajando la seguridad en ti misma y teniendo claro qué es lo que sí quieres y es imprescindible para ti en una relación. Eso es lo que hará que sepas si estás en el lugar correcto o no. Que sepas si este post es para ti o no.
Un abrazo,
Vanessa
Hola!
Me gustó mucho haber leído este post en este momento de mi vida. Estoy recién saliendo de una relación de dos años, en la que tuve gran dependencia emocional y es algo que si no trabajo me puede pasar con cualquier otra pareja.
En este caso me gustaría compartir mi experiencia, me terminaron a mi porque ya no se sentía bien en la relación. Yo venía ya sintiendo lo mismo y de hecho ambas nos sentíamos un poco así desde hacía tiempo, nos lo decíamos, pero intentábamos conversarlo para ver si podíamos solucionarlo, nos engañabamos queriendo e intentando que funcionara… Y de momentos estaba súper bien pero volvíamos a caer en un ciclo como alti-bajos.
Ahora soy un poco más consciente de que realmente tampoco estaba bien ahí, de las cosas que no me gustaban, también reviso lo que yo hacía mal y era que presionaba para que la persona cumpliera cosas que yo quería y bueno, a veces no quería presionar, solo quería comunicarnos y llegar a acuerdos pero al final terminaba cayendo en la demanda y en la presión y la agotaba a ella…ahí es cuando me pregunto y no sé si sepas responderlo: ¿será que el error era mío y yo estaba generando conflictos, porque quería que las cosas fuesen a mi modo? (Me pregunto esto porque obviamente nadie va a hacer tal cual las cosas como yo quisiera) o tal vez ¿realmente no me sentía bien con cosas y más que generar el conflicto lo que debía era terminar? Me pregunto estas cosas porque también yo estoy en un momento en el que esperaba siempre de mi pareja y estaba depositando mi mayor atención ahí y algunos problemas surgieron justamente porque estaba muy pendiente de mi pareja y a diferencia ella estaba más concentrada en otras cosas, (no vivimos juntas) nos comunicabamos pero sentía que era muy poco y como si no tenía mucho interés, ella me expresaba que era solo que quería su espacio…yo no quería que dejara sus cosas pero si quería mayor atención. Creo que mi error era quedarme esperando a que esa atención llegara, es decir, tal vez realmente necesito a alguien más comunicativo, expresivo, que no sea taaan desprendido…pero también mi error está en mi falta de independencia emocional.
Yo sabía que no podía ser el centro de su atención pero me costaba lidiar con que solo habláramos un ratito al día y a veces quedábamos en hablar y si no le decía se le olvidaba (era de verdad bastante distraída y desprendida), y aunque podía entender su espacio, me hacía falta mayor presencia, lo que no sé, es si es un error mío demandar más presencia y atención a la pareja.
Quisiera tener su visión sobre esto:
Cuando una se da cuenta de que no está siendo feliz en la relación o cuando una relación no te hace bien. Es igual a no amar a esa persona. Si yo termino una relación porque no me siento bien y no me veo como pareja con la persona eso ¿significa que ya no la amo? ¿Puedo extrañar a alguien con quien ya no me sentía a gusto en la relación?
Me sirven ejemplos de experiencias vividas.
Hola Marie,
En mi opinión sí, podemos querer a alguien pero que no encaje en lo que deseamos en una pareja, que no cumpla los valores que queremos o que no compartamos un proyecto de vida en común.
No es culpa de uno o de otro. Cada uno ha de conocerse y satisfacer sus necesidades, para que no dependa de su pareja satisfacerlas. Y después saber elegir a una persona con la que compartir. Para eso hace falta conocerse e ir viendo cómo es el otro, en la relación y en la vida.
Si tienes dudas respecto a cuánto es tuyo y cuánto se debe a que esa persona no encajaba en lo que tú buscas, puedes hacer un proceso de autoconocimiento. Te servirá para encontrar respuestas, sentirte más segura de ti misma, entender qué ha pasado y qué harías diferente la próxima vez.
Un abrazo,
Vanessa
Hola,
La verdad que leer este post me ha ayudado a entender lo que me está pasando actualmente con mi pareja, con la que estoy hace diez años, convivimos hace 8 y la realidad es que siento que de mi parte se apagó todo. Pero tengo mucho miedo de dejarlo y lastimarlo ya que es un hombre muy bueno. También tengo miedo de no volver a encontrar un hombre como él y arrepentirme de haberlo dejado en algún futuro.
Lo cierto es que hace aproximadamente 5 o 6 años vengo guardando esto y siento una tristeza inmensa en el pecho por no saber qué hacer. Aunque a veces tengo momentos en que me siento bien, la mayoría de mis días son terribles anímicamente pero trato de sobrellevarlo. Sólo vivo imaginando cómo sería mi vida estando sola y tranquila conmigo misma, ni siquiera tengo ganas de estar con otra persona ahora, siento que tengo la necesidad de estar sola y poder sentir paz con mi soledad. Espero que pronto pueda dar el primer paso, creo que me sacaría una gran mochila de encima.
Muchas gracias por compartir, Lola. Me alegro de que el post te haya servido. Te animaría a trabajar tu autoestima, a construir esas ganas de hacerte feliz a ti misma, esa fuerza que te permita seguir tu camino y esa confianza en que te lo mereces… Desde ahí también comprenderás que el bienestar del otro no depende de ti, y que él también se merece poder encontrar su camino, si no es el mismo que el tuyo.
Un abrazo,
Vanessa
Estoy pasando por una dependencia emocional, justo ahora, sé que no soy feliz, sé que me tengo que ir pero no me atrevo a hacerlo. Y estoy sufriendo mucho.
Hola Yuri,
Muchas gracias por compartir. Trabaja entonces lo que necesites para ser capaz de dar ese paso, sobre todo la autoestima y el amor a ti misma (si te amas no te quedarás donde estés sufriendo). Muchas veces hace falta cerrar los ojos y darlo, y a partir de ahí resistir, abrazarte fuerte y recordar para qué lo has hecho.
Un abrazo,
Vanessa
A mi, me pasa lo mismo, me tengo que ir, pero no soy capaz. ¿Cómo se trabaja la autoestima y el amor propio?
Hola Celia,
Pues pasito a pasito, sola o con ayuda, hasta que hayas aprendido a quererte y a respetarte a ti misma. En el blog encontrarás mucho contenido para ir avanzando en tu camino.
Un abrazo,
Vanessa
Hola a todas… estoy pasando un mal momento, llevo 12 años con mi pareja y al principio pues todo era bonito pero no del todo, siempre hubo problemas, aunque ahora pensándolo siento que me refugie en él pues en mi familia había muchos problemas y me fui a vivir con él. Hemos tratado de ir bien, de entendernos y nos llevamos bien, yo lo quiero pero siento que ya no es mi cariño de antes, pues siempre ha sido un estira y afloja, eterno! Pero la mayor parte del tiempo siento que la que más da soy yo, él se despreocupa mucho por si me siento bien o no, paso sola mucho tiempo pues a él no le gustan las mismas cosas que a mi, yo soy muy activa y él no, es como si solo le tolerará por costumbre. El pasa la mayor parte del tiempo con su mamá, hasta podría decir que le preocupa mucho más que yo, varias veces le he hecho saber como me siento pero él parece no entenderlo, y yo siento que llegué a un punto donde ya estoy cansada pues la mayor parte del tiempo siento que un día estoy bien y al otro solo quiero irme y dejarlo. Y cuando le dije que me quiero ir, él me dice que me ama demasiado, que no quiere que nunca me aleje, que soy lo mejor que tiene, etc. y me hace sentir mal como si de verdad fuera yo la que no lo entiende y vuelvo a pensar en que puede funcionar, y me aterro al pensar en irme y que él sufra por que es muy buena persona y me empieza a entrar miedo al pensar en que si lo dejo no encontraré alguien tan bueno como él, pero luego todo me molesta, siento que he perdido mi esensia, la energía que ya no soy yo, y así estoy queriendo irme y luego otra vez siento que no es tan malo, que puedo seguir intentando, no se qué hacer 🙁
Hola Janie,
Muchas gracias por compartir. El amor no se demuestra ni se recibe con palabras. El amor lo sientes o no lo sientes, y de poco sirve que alguien te diga que te ama si esa no es la forma en la que tú quieres sentirte amada, o si en el día a día no lo vives así. Cuando amas, amas siempre, no a ratos sí y a ratos no.
Cuando estamos en una situación de dependencia hay momentos en que tenemos claro que queremos irnos, y otros en que damos un paso atrás y nos contamos que no estamos tan mal. Funciona así, el miedo a dar ese paso se camufla así. Te dejo un post en que hablaba de esto, por si te sirve.
Un abrazo,
Vanessa
Si, me he sentido tan así que me parecía imposible imaginar que luego de tanto esfuerzo, de escucharle decir y hacer tantas cosas bellas por mi, y conmigo, no funcionara. Así que pensaba que yo debía saber a las cosas que me iban afectando, cada vez más. Hasta qué alcohol tomaba para estar “por encima” de todo, parecer contenta
Hasta que un día al inicio de la pandemia, él me dijo que no estábamos bien y me corrió, con mis hijos y todo.
Y a sufrir yo, cada día, algunos entendiendo y otros volviendo a llorar porque me parece una pesadilla irreal.
Hola Alejandra,
Muchas gracias por compartir. Entiendo que te sientas así. Cuando no estamos bien en una relación y nos empeñamos en que funcione, casi lo mejor que nos puede pasar es que el otro se vaya. Duele, sí, mucho. Pero nos ayuda a hacernos responsables de lo que está pasando y dejar de evitarlo.
Precisamente cuando hay hijos de por medio es importante enviarles el mensaje de que han de irse de donde no se sientan bien tratados, porque ellos aprenden de lo que ven.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Yo estoy en esa situación 😣
Gracias, María. Entonces espero que el post te haya servido para ser consciente y hacerte responsable de ti y de lo que te mereces.
Un abrazo,
Vanessa
Estimada Vanessa, estoy consciente que no soy feliz en mi matrimonio, nunca me he sentido plena con mi pareja, he tratado siempre que este matrimonio funcione y siempre todo mal, ya no me interesa estar con él, dormimos separados, no quiero tener intimidad con él, ya no tengo ilusión, ni alegría, solo imagino como sería mi vida y la de mis hijas con otra persona. Quiero ser feliz, disfrutar del amor en pareja, quiero sentirme viva, quiero sonreír, despertarme feliz con una persona que me ame. ¿Qué hago? Siento que todo termino para mí matrimonio.
Hola Luna,
¿Qué crees tú que necesitas hacer? Si lees lo que has escrito como si fuera de otra persona, ¿qué le dirías a esa persona que hiciera? Cuando lo tienes tan claro, cuando lo sientes y lo sabes dentro de ti con esa certeza, no queda otra que llenarte de coraje, confianza y valentía y salir de ahí. Si te sigues abandonando así te pesará toda la vida. Y si tienes hijos aun más, porque les estás enseñando a conformarse y a no valorarse lo suficiente como para irse de donde no están bien.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
En mi caso hace años que sé que no soy feliz con mi pareja, y que debería dejarlo cuanto antes, sólo que los años pasan y no soy capaz de hacerlo. Cada vez me molestan más cosas de él y la verdad es que le tengo cariño muy de vez en cuando, la mayor parte del tiempo el sentimiento que me despierta es rencor. El problema es que tengo mucho miedo a estar sola, pienso que en el fondo creo que no sería capaz de arreglármelas por mi misma. Además ahora tengo un hijo pequeño y todavía me siento más atrapada, aúnque obviamente entiendo que lo importante es tener unos padres felices, no unos padres juntos.
En fin, que espero reunir suficiente valor un día de estos y ser capaz de tomar de una vez las riendas de mi vida.
Saludos y gracias por el post, me ha ayudado mucho.
Muchas gracias, Lola. Me alegro de que te haya servido. Sí, precisamente cuando hay hijos es cuando antes deberíamos salir de una relación en la que no estamos bien, porque ellos aprenden lo que ven. Y en esos casos lo que aprenden es que si no estás bien en una relación tienes que aguantar.
Te dejo un post sobre el miedo a estar sola, por si te sirve. Pincha aquí para leerlo.
Un abrazo,
Vanessa
Buenas tardes, me quedé leyendo tu publicación y me siento identificada y no quisiera que fuera asi, es tan triste, sabes en este momento tengo una relación que cuando comenzó era de cuento de hadas todo era felicidad y ahora después de dos años mi pareja ya a todo lo que yo le digo me ignora, me dice q no le dé cantaleta, que no lo moleste y no se interesa x lo que a mí me molesta que haga. Yo sé que uno no cambia a las personas pero si sé que cuando uno ama uno se interesa por ser mejor para esa persona y que los dos sean felices, pero él no, simplemente me dice si no eres feliz dímelo y nos separamos sin ni siquiera importarle la manera como me hace sentir, como si yo no fuera nadie en su vida, es muy triste.
Hola Marcela,
Así es, cuando uno ama se interesa por ser mejor para esa persona, por cuidarla, por escucharla, por que esté bien. Lo suyo es suyo, pero depende de ti que sea una historia triste o que no lo sea. Sé que muchas veces no es fácil terminar una relación, en parte por todo eso que nos contamos de cómo era antes, pero como tú bien dices, las personas no cambian porque el otro quiera que cambien. El cambio siempre está en uno mismo.
Un abrazo,
Vanessa
Cuando le conocí sentí una atracción muy fuerte hacia él y estaba totalmente enamorada y él me correspondía en la misma medida (en fin, la verdad es que en ese momento me estaba engañando porque estaba con otra persona, pero no me lo dijo, pero al final él la dejó y vino conmigo.)
Todo esto fue hace cinco años, El vivía en otro país, estuvimos chateando mucho tiempo y haciendo videoconferencias, yo estuve con él viviendo tres meses varías veces y el vino a mi país otros tres meses varías veces y asi pasaron los primeros cuatro años al final decidimos casarnos y vivir en su país de habla inglesa (hace año y medio) pero fue después de casarnos cuando empezó a cambiar todo. Entonces empecé a pensar que la gente cuando se casa cambia y que no hay ninguna pareja feliz. Me sentía muy frustrada y con rabia, él lograba que me enfadara a diario, tenía esa habilidad, y estaba todos los días enfadada. A veces permanecía callado y sin comunicación conmigo durante mucho tiempo y cuando íbamos a comprar al supermercado, por ejemplo, se paraba hablar con alguien que ni siquiera conocía por más de media hora sin compartir lo que estaban hablando ya que estaban hablando en inglés muy rápido y yo no entendía. Esto me molestaba ya que yo le preguntaba de que habían hablado y me decía que se había olvidado. Algunas veces estábamos bien, pero duraba muy poco. Todo esto ha ocurrido durante este último año. Vivimos en una zona rural en su país y no tengo amistades ni puedo hacer actividades a causa del tema del COVID-19. Estaba decidida de abandonarlo y volver a mi país pero cerraron las fronteras y no puedo volver.
En el transcurso de estos seis meses él ha empezado hacer cosas muy extrañas lo cual me preocupaba y se olvidaba de muchas cosas importantes. Para colmo hemos ido al médico y le han diagnosticado de Alzheimer. Yo no sé si su comportamiento era parte por la enfermedad supongo. Estoy cuidando de él totalmente, porque cada vez él se vuelve más incapaz, no puede conducir, le han prohibido conducir así que tengo que conducir el coche a todos los lados. Realmente estoy tan confundida y tan perdida tan triste por todo lo que me está ocurriendo que a veces pienso que me estoy volviendo loca. El post que has escrito es precioso y me encanta y me he sentido muy identificada. Al comentar el tratamiento de Alzheimer ha cambiado un poco para bien, pero sigue siendo muy difícil. Al tener él esta enfermedad no puedo abandonarle, me siento muy culpable si le abandono. Por favor que alguien me ayude.
Hola Nora,
Muchas gracias por compartir. Comprendo cómo te sientes y que puedas sentirte culpable en esta situación, pero su enfermedad no es responsabilidad tuya ni tienes que pagar con tu vida por que él esté enfermo. Si tú no te sientes bien tienes derecho a separarte, el mismo derecho que si no estuviera enfermo, eso no cambia por que lo esté. Es tu vida y eres tú quien ha de decidir qué es lo mejor para ti, lo importante es que lo hagas desde el amor a ti misma, y no desde el miedo o la culpa. Ambos tenéis derecho a vivir con alguien que se sienta feliz y pleno a vuestro lado.
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola!
Llevo más de 5 años en una relación tóxica pero apenas me he dado cuenta de todo el daño que esta relación ha provocado en mi, todo este tiempo he vivido auto engañándome e intentando seguir con la relación pensando en que las cosas iban a mejorar. Debo decir que seguramente yo también no he sido la mejor pareja y he cometido muchos errores pero esto por lo que veo es una dependencia emocional mutua, no somos felices pero ninguno se atreve dar el paso de dejar la relación. No me gusta su forma de ser y de actuar, nuestros valores no son los mismos, no me gusta como me trata, me grita, cuando está enojado me dices cosas muy hirientes, me falta al respeto, ha llegado a pegarme e incluso cuando se supone que estamos bien hace bromas o me agrede verbal o físicamente justificándose con que es un juego, que no exagere.
Nuestros problemas han afectado tanto la relación que incluso yo ya no quiero intimar con él porque no me gusta como lo hace, es agresivo, no se preocupa de mi placer sexual solo busca su propio placer, no le importa para nada si tengo un orgasmo, solo quiere hacer lo que a él le gusta sin importarle si a mi no me gusta o si me siento cómoda haciendo eso, casi siempre que lo hacemos yo solo lo hago por obligación, no disfruto para nada, al contario me duele, me lastima. Yo le he hecho saber mi sentir con la esperanza de que cambie y aunque si lo ha intentado después de un tiempo regresa a lo mismo.
Comparto esto porque es la única manera que tengo para desahogar un poco lo que me pasa ya que por vergüenza no le cuento esto a nadie ya que no quiero ser juzgada, quedar como una tonta por seguir con esta relación.
Hola Laura,
Muchas gracias por compartir. Ni te imaginas la de mujeres que están en la misma situación que tú… No es nada de lo que debas avergonzarte, la dependencia emocional es una adicción más de tantas que hay. Y en los casos en los que los dos sienten esa dependencia y se resisten a dejar la relación, en mi opinión la única solución es pedir ayuda profesional. Ahí sí que podrás salir adelante y recuperar tu autoestima, que es lógico que esté muy dañada después de una relación así.
Un abrazo,
Vanessa
Me fui a vivir con el desde muy joven, ya que el es 7 años mayor que yo y tenia esa estabilidad economica para vivir juntos. Al principio yo estaba muy feliz por la decision que habia tomando, sin embargo, ahora pienso que no fue la mejor decision que pude haber hecho.
En un principio me hacia sentir muy bien, luego comenzaron los engaños de su parte. No sucedio una, ni dos ni tres veces, ya incluso perdi la cuenta. Todo eso durante los primeros 2 años de relacion. Siento que cada momento en que paso, aprendi a quererme un poquitito mas, pero no lo suficiente como para irme. Siempre que me siento mal por ello, lo platico con el, pero el siempre me dice que debo dejarlo atras y que se siente mal de que yo se lo recuerde cada ciertos momentos.
Agregando a que tiene un problema con el alcohol, no hay un solo dia que no tome “aun que sea una cervecita”. No siempre me molesta, nunca se pone violento en el aspecto fisico, pero por alguna razon, casi siempre discutimos.
Trato de ser la esposa perfecta, a veces ni si quiera digo lo que realmente opino por miedo a que me vaya a discutir algo, aun a pesar de todo mi esfuerzo, el no lo reconoce y me ha dicho en repetidas ocasiones que debo cambiar.
Tengo a donde ir, y una familia que me quiere mucho y siempre me va apoyar. No se cual es el empujoncito que me hace falta.
Hola,
Yo tampoco sé cuál es el empujoncito que te falta, pero que tengas apoyo y gente que te quiere es muy importante. Y que sientas que aún te queda autoestima, también. Vete a tiempo, no dejes que esa relación termine del todo con ella :-).
Un abrazo,
Vanessa
Me cuesta muchísimo aceptar que todo lo que luché por la relación no haya valido para nada. Lo quiero pero no me hace feliz. Pero en cambio lo echo muchísimo de menos. Y me lo imagino con otra mujer y me da mucha rabia.
Gracias por los consejos. Me han valido de mucho y me he sentido muy identificada.
Me alegro de que te haya servido, Sara. Así es la dependencia emocional, que alguien no te hace feliz pero después le echas de menos. Está bien, si eliges salir de ahí, saldrás.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa,encontrar tu post en este momento ha sido una suerte. Me encuentro en un momento muy complicado. Llevo con mi pareja 13 años, 2 de ellos casada y 4 en convivencia. Siempre hemos tenido discusiones pero el amor compensaba. Desde que nos fuimos a vivir juntos y desde que nos casamos aún más discutimos. Se está convirtiendo en un infierno para los dos. Cada uno tenemos nuestros defectos pero mi pareja tras una discusión me deja de hablar y corta la relación. Antes lo hacía días, ahora ha llegado hasta ser 2 meses sin hablarme. Yo me siento fatal, sufro ansiedad, no puedo trabajar ni descansar. Él dice unas veces que se bloquea y no sabe cómo evitarlo, otras me dice que es su manera de evitar discutir. Es cierto que yo tengo mucho carácter y exploto cuando discutimos pero prefiero que me deje si no sé controlarme a que me deje de hablar tanto tiempo. Hemos llegado a estar 9 meses seguidos sin apenas comunicación. En ese tiempo no tengo vida de ningún tipo, y mucho menos sexual. El caso es que cuando estamos bien es genial, aunque es poco tiempo. Sé que es buena persona, me quiere y es responsable y sé que también lo pasa fatal. En cuanto al amor, siento que tengo muchas carencias de afecto y yo estoy desilusionada con lo que siento. Estoy en un punto de bloqueo.Tengo un buen trabajo y soy buena en lo que hago pero luego en el plano sentimental estoy perdida. Llevo casi toda la vida con él, le quiero y la idea de perderle me aterra. Un día decido que me separo y al rato no puedo dejarle marchar. Tampoco sé cómo enfrentar la idea de un divorcio con tan poco tiempo de casada, siento como si no valiera ni para mantener un matrimonio de dos años solo. Por otro lado,no sé cómo gestionar el asunto con mi familia, amigos, presión social.. Todo junto me está volviendo loca y la cabeza me va a explotar.
Gracias por leerme.
Hola Noemí,
Gracias a ti por compartir. Si es algo que lleva tanto tiempo sucediendo y con episodios como los que comentas de tanto tiempo sin hablaros, tal vez sea mejor pedir ayuda. Tanto si decides salir de ahí como si no, podría estar bien que trabajaras la autoestima y la confianza en ti, para que puedas sentirte bien contigo misma y desde ahí decidas si quieres seguir con él o separarte, pero que no sea porque te aterra el pensar en estar sola. Que lo que sea, lo hagas por ti y sea lo mejor para ti.
Un abrazo,
Vanessa
Hola me llamo Lidia y llevo 7 años con mi pareja, el tiene mi misma edad, 27 años y no ha sido facil para mi en este periodo de tiempo, siempre he estado insatisfecha en el tema intimo con el y lo he hablado muchas veces. Me pone de excusa que no tenemos una casa en donde vivir solos y estar mas tranquilos, para ambos ha sido nuestra primera vez en una relacion y en la parte intima tambien, bueno en estos ultimos años hemos tenido problemas tambien por eso y tambien por como es su madre que se mete en todas sus decisiones. Yo le he pedido varias veces tiempo, como 4 veces en varios años intercalados por todo esto, la ultima vez que le deje el me dice que lo paso muy mal y que ya no es el mismo que le de tiempo yo le doy tiempo, pero veo que estamos peor. Si hay mucho cariño pero ya no es como antes y yo estoy volviendome loca yo dando el 50 y el ni el 15 y veo que el quiere estar conmigo pero que en el fondo no se esfuerza porque sabe que no hay futuro ..
Muchas gracias, Lidia. Espero entonces que el post te haya servido. Muchas veces cuesta aceptar que una relación no tiene futuro, que hace tiempo que no te sientes bien ahí y que has perdido la confianza… El día que lo aceptas y sueltas, sin duda te liberas. Duele, claro que sí, pero merece la pena si por fin puedes recuperarte a ti misma.
Un abrazo,
Vanessa
Buenas. Primero que nada muy interesante el post. En mi caso el problema principal de la relación es la falta de tiempo (y además de calidad) que pasamos juntos. Al principio de la relación hacíamos cosas juntos, ya fuera ir a tomar algo o ver una serie juntos etc. Han pasado dos años y llevo el último año sintiéndome bastante sola. A mí me encanta salir a pasear, ir a tomar algo etc. pero en el último año apenas hemos salido de casa (vivimos juntos en un lugar donde ninguno de los dos tiene familia/amigos). Es cierto que trabaja muchas horas (yo también trabajo), y que hay días que está cansado, yo siempre lo he aceptado. El problema es que ya nunca es el momento de salir de casa, si ha trabajado está cansado, y si libra quiere quedarse jugando al PC. La última ha sido que ha tenido 14 días de vacaciones en los cuales yo trabajaba 5. Los días que ambos coincidíamos los ha pasado jugando, y de esos 14 días solo he conseguido sacarle de casa en una ocasión (una hora). No soy feliz así, le he dicho muchas veces que necesito salir y hacer algo juntos y aunque dice que va a cambiar nunca lo hace. Siempre acabo creyéndole, tengo esperanza de que cambie pero nunca llega el momento, nunca sale de él, siempre va “arrastrado” y muchas veces después de discutir porque yo no puedo más. Ya no sé si cambiará algún día o solo son mis ganas. Me he dado cuenta que las últimas semanas estoy triste, lloro por cualquier cosa y creo que fundamentalmente lo que me mata es sentirme sola aún teniendo pareja.
Muchas gracias, Laura. Sí, a veces pasa el sentirte sola aun teniendo pareja. Igual que el sentir que no estás siendo tú misma, que te has perdido y que en esa relación no puedes ser tú, tal y como de verdad eres… Son señales importantes que necesitas escuchar. Si ya estás en un punto de tristeza y de llorar por cualquier cosa, es importante que empieces a escucharte y a darte tú misma lo que necesitas.
Te dejo aquí un post por si te sirve.
Un abrazo,
Vanessa
Hola. Mi experiencia es un poco particular. Mi pareja desde el inicio de la relacion nunca tuvo reparo en decirme que “le gustan demasiado las mujeres, que de soltero era muy mujeriego, que si nosotros cortamos lo sera, etc”. Al margen de eso, fue incrementando mi inseguridad con determinadas acciones: sentarse conmigo abrazada mientras miraba perfiles de Instagram de mujeres casi desnudas, o mandarse audio con amigas que hablaban en modo de coqueteo, etc. Todo eso para el es normal, y toda la incomodidad “esta en mi cabeza” porque el no hace nada malo. Todo eso fue llevando a que mi autoestima se deteriorara, no puedo concentrarme. Yo vivo ayudandolo con sus cosas, con sus hijas, yo lo quiero realmente…pero siento que su devolucion es decirme que soy infantil, chiquilina, que soy la peor relacion que tuvo…etc. Me siento muy desvalorizada, en mi espacio de psicoanalisis lo trabajo. Mi terapeuta propuso que hagamos un encuentro de terapia de pareja con otro profesional, se lo propuso y me dijo “yo voy a desafiarte delante del psicologo, es en vano que yo vaya porque la que tiene el problema sos vos y lo va a detectar en seguida. Si hay algo que no me gusta, me levanto y me voy”… Siento mucho dolor, la necesidad de terminar con todo, pero me cuesta. No se como puedo amar a quien me trata como la ultima cosa que existe, quien hace sus planes de vida y proyectos sin mi. Estoy realmente muy deprimida, siento que no puedo salir de ese circulo porque enseguida resurge con “buenas intenciones”… en la cama, solo yo le doy placer, el no se esmera en que yo disfrute. Y cuando se lo menciono me dice que si no me desea es mi culpa… Espero no haber aburrido con el relato, tengo ayuda psicologica, pero a veces siento que no alcanza. Saludos
Hola Eugenia,
Muchas gracias por compartir. Por supuesto que no aburres.
Siento mucho que estés pasando por una relación como esa. Es importante, en mi opinión, que busques un terapeuta especializado en maltrato y en dependencia emocional, para que te ayude a comprender qué carencias afectivas te han enganchado a una persona como esa y para que desde ahí te acompañe a mejorar tu autoestima y darte el valor que te mereces. Por supuesto que cuando alguien se quiere no permite que le traten así, pero no es culpa tuya no estar sabiendo hacerlo mejor. Si tu autoestima está muy dañada, es lógico que te sientas incapaz de salir de ahí. Por eso necesitas que la persona adeacuada te acompañe. No se trata de hacer que la relación funcione, sino de que tú te quieras lo suficiente como para alejarte de alguien que te daña.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, me ha parecido muy interesante el post y me he sentido un poco identificada con algunos puntos. He roto hace poco con mi pareja después de unos 6 años de relación. Él me ha tratado bien en todo momento y ha sido muy bueno conmigo siempre. El problema ha sido que yo he perdido un poco la ilusión y que a veces tenía pensamientos como de duda sobre si debería tener novio o no que me hacían sufrir mucho porque no podía controlarlos ni dar una respuesta con la que me quedara tranquila. Dudaba entre permanecer en la relación (aunque no me gustaba la idea de que ya me iba a quedar con esa persona para toda mi vida porque eso me asustaba) o acabar la relación (también me asustaba porque no quería hacerle daño y porque se pasa muy mal). Al final, con mucho dolor, decidí cortar. No sé si he hecho bien o no porque ahora me siento muy perdida y triste y a veces lo echo de menos. Muchas gracias por el post, me ha gustado mucho. Un saludo 😊
Muchas gracias, Sandra. Me alegro de que te haya gusta el post. Date permiso para sentir lo que sientes, necesitas hacer un duelo igualmente, aunque la decisión la hayas tomado tú.
El que escoge el camino del corazón, el camino del amor, versus el camino del miedo, no se equivoca nunca.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, lei tu post y me parecio muy bueno. Mi problema con mi pareja es la diferencia de edad, yo le llevo 17 años, y aunque no se nota demasiado siempre tengo miedo de que encuentre a alguien mas joven y se vaya, el me dice que no, que el me ama con el alma, sin embargo al principio de la relacion el hablaba con muchas chicas, yo le pille los chats y lo enfrente diciedole que si eso es lo que queria que termináramos la relacion y el me dijo que enmendaria su error. Ahora despues de casi un año no he vuelto a ver nada raro pero igual desconfio de el, siento que en cualquier momento puede conocer a alguien y todo acabará. Por otra parte las peleas eran muy fuertes y llegamos en alguna ocasion a las manos y aunque ahora todo esta más calmado no puedo evitar pensar que quizas todo el esfuerzo quede en nada. El no se interesa por lo que a mi me gusta y pone distancias cuando se enfada al punto de dejarme de hablar por dias. Yo sufro cuando pasa eso, pero tambien es verdad que en estos ultimos meses dejo de importarmete tanto. Ahora no me siento muy feliz, como si ya no me quedaran ganas de vivir siempre con esta desconfianza que siempre cargo.
Hola Gezadel,
Cuando la confianza se rompe hace falta hacer una trabajo por ambas partes para recuperarla. A veces se puede, a veces no. Si además de eso se suman otros factores que hacen que no te sientas bien en la relación, tal vez sea importante que pidas ayuda. Que trabajes tu autoestima para que, independientemente de lo que pase en la relación, aprendas a quererte y a respetarte a ti misma como te mereces. Eso hará que te sientas segura de ti misma, con esa persona o sin ella.
Un abrazo,
Vanessa
Tengo 13 años con mi esposo y hijas… Al leer este post puedo darme cuenta que estoy 100% en una relación con dependencia emocional por diferentes circunstancias. Estamos en el trance de soltar la relación, sin embargo me invaden muchos sentimientos de momento y quisiera dar marcha atrás como otras tantas veces, me da miedo, de repente puedo sentir hasta celos de pensar que pueda estar con alguien más, pienso en mis hijas y aunque mi conciencia me dice que es lo correcto… No termino de dar el paso.
El en este momento no esta durmiendo conmigo, me pidió tiempo ya qué la situación económica no da para un alquiler a donde él pueda refugiarse, la situación es muy incómoda…
Y de repente pienso que tal vez si busco otra opción… No sé que hacer, me agobia estar así y me pone de malas.
Dependo de él, sin embargo sé que puedo encontrar algo en donde emplearme, qué soy capaz de ello…
El me dice que quiere cambiar, que solo es cuestión que yo quiera…
Ya hemos pasado por esas palabras y nada…
Quisiera salir corriendo y olvidarme de todo.
Hola Karla,
Algo muy bueno en lo que cuentas es que te sientes capaz de salir adelante por ti misma, eso es estupendo. En la vida muchas veces perdemos el tiempo esperando que algo cambie, todo el rato como si ese cambio estuviera a punto de llegar… Pero cuando va pasando el tiempo y nada cambia, y seguimos sin sentirnos bien, es importante aceptarlo, soltar y empezar a remar en el camino contrario, el que te lleve de vuelta a ti misma, a donde puedas volver a ser feliz. Tus hijas agradecerán que les des ese ejemplo de que si no están bien en un lugar pueden irse.
Un abrazo grande,
Vanessa
Estoy casada hace 5 años y vivo con él hace 8 años, cuando me embarace descubrí que me engañaba, y más adelante me enteré de otras infidelidades, no lo deje porque me lo negó todo y le creí… pero todo eso ha empeorado ya que no siento pasión por él, mejor dicho ya no sé lo que siento y esto sumado a que tiene hijos de otro matrimonio pero la mamá no vive. Tengo problemas con la hija mayor de él, quiere excluirme de todas las decisiones como si yo no importará y todo eso me ha vuelto una amargada, quiero dejarlo, en serio, pero me preocupa los niños no soy mala persona pero quiero pensar en mí… ¿qué hago?
Hola Alexandra,
Por supuesto que pensar en ti no es ser mala persona, al contrario. Y precisamente es estupendo, por enseñarles a esos niños que cuando no se está bien con alguien es importante escucharse, valorarse y darse a uno mismo lo que necesita… Eres tú quien ha de decidir, nadie puede hacer eso por ti. Las personas que nos dedicamos a acompañar en situaciones como la tuya podemos ayudarte a que te quieras y superes esos obstáculos que te separan de ti misma, pero la decisión has de tomarla tú.
Un abrazo,
Vanessa
En mi caso etuve con mi ex novia por dos años y medio pero realmente no me sentia bien con ella hace mucho tiempo. Desde el comienzo siempre hubo muchos problemas y se que de mi parte tambien podrian haber mejorado algunas cosas. Simplemente no me nacia besarla, abrazarla, empece a sentir mas como si estuviera con una muy buena amiga pero no realmente como mi compañera. Le pedi muchas veces cambiar la manera en como me hablaba, que por favor valorara todo lo que yo hacia por ella y que si poco a poco habia menos estres yo se que yo daria todo de mi. Pero me quede esperando y ella piensa lo mismo, que yo no la beso, no la abrazo, que no comento sus fotos en instagram, que no pongo fotos nuestras en instragram. Solo puedo decir que cuando estas en una relacion y solo escuchas quejas y quejas de una persona, vas perdiendo las ganas de todo. Al comienzo era muy especial con ella, pero me sentia juzgado por todo, hasta la mas minima cosa era razon para decirme que algo faltaba. Lentamente su actitud empezo a alejarme de ella, y claramente ella mas se quejaba. Durante todo este tiempo me sentia infeliz pero no era capaz de dejarla, hasta que lo ha hecho ella. Lo acepte, me aleje de ella y no he hablado con ella por 3 semanas. Una gran parte de mi sabe que es lo mejor pero otra parte de mi me afecta tanto. Me siento muy triste, solo, deprimido, a pesar de los problemas era la presona a la que le contaba todas mis cosas y ahora ha quedado el vacio. Me cuesta dormir, al despertarme tengo demasiada ansiedad y llegan a mi cabeza todo tipo de pensamientos negativos. Pienso que ya no tendre con quien hablar, con quien viajar, con quien compartir, pienso en que voy a estar solo y no podre encontrar a nadie mejor. La estoy pasando muy mal, empece a ver a una psicologa el martes y espero que me funcione. Por ahora no se que mas hacer, pero estoy muy triste.
Hola Santiago,
Muchas gracias por compartir. Cuando se termina una relación es necesario hacer un proceso de duelo, incluso aunque no estuvieras bien en ella. Ahora es importante que aprendas de lo que ha pasado, y también que poco a poco te sientas bien solo. Cuando necesitamos a alguien para sentirnos bien es cuando se generan este tipo de relaciones tóxicas en las que somos incapaces de soltar.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, estoy interesada en toda esta información, mi caso es similar soy una mujer divorciada de una relacion de 12 años y dos hijos, a los 2 meses que me dejo mi exmarido conoci a un hombre con el cual empecé a salir porque me hacia sentir muy bien y no mas triste, me senti contenta porque el se fijo en mi a pesar de tener 2 hijos y empezó a formalizarse nuestra relacion y me dio anillo de promesa y yo a el no se porque por qué de hecho yo no estaba segura. Ya llevamos 9 meses de novios pero los unicos bonitos fueron los primeros 3 el era detallista amable y amoroso y me sentia feliz, ahora el me dice que ya las cosas cambiaron porque nuestra relacion evoluciono y ya no es para que andemos de melosos como antes, a partir de los 3 meses peleamos mucho y el dice y jura y perjura que me ama pero casi no le gusta platicar o hablar por telefono, me dice que no lo va a hacer por mi y que lo hara solo cuando sea necesario, yo la verdad no me siento bien, ya no me siento feliz con el y no me veo en un futuro con el, pero el me dice que si se ve conmigo. No se que hacer, siento que lo amo pero tambien extraño a mi exmarido, tengo demasiada dependencia emocional con mi novio, si me ayuda pero ha cambiado y hay veces que me trata mal y me grita el dice que es porque es bipolar, yo lo dudo pero no se que hacer, tengo miedo de quedarme sola y tal vez que nadie se fije en mi o algo asi, o solo es dependencia emocional, solo me hace sentir feliz cuando estamos juntos y cuando se va ya me siento intranquila y vuelven los miedos a mi vida, la verdad no sé que hacer o tal vez el no es tan sentimental o cursi como yo, y asi lo tengo que aceptar porque le he dicho que el cambie por mi y dice que por mi no va a cambiar.
Hola Cindy,
En mi opinión después de cualquier ruptura hace falta hacer un tiempo de duelo y de estar contigo misma. A veces, cuando nuestra autoestima está flojita y no nos valoramos lo suficiente, rápidamente comenzamos otra para que nos alivie ese malestar… Y entonces, en vez de sanar, lo que hacemos en cambiar la dependencia hacia alguien por la dependencia hacia otra persona diferente. Y claro, por eso mismo de no valorarnos y no sentirnos suficiente para que alguien nos quiera, tampoco nos atrevemos a separarnos aunque no estemos bien, por miedo a quedarnos solas… ¿La solución? Trabajar esa autoestima y ese amor a ti misma, para sentirte valiosa y merecedora de lo mejor, y no depender de que haya alguien a tu lado.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, leí el post! Me pasa esto, vivo a diario mis días triste y apagada, no me reconozco y no sé ya quien soy. ¡Gracias por los consejos!
Gracias a ti, Andrea. Me alegro de que te haya servido para poner luz a lo que te pasa.
Un abrazo,
Vanessa
Gracias por este post. He llegado a el en un momento desesperado. Llevo con mi pareja 21 años, le quiero, le admiro y no consigo imaginar la vida sin el. Desde hace varios años el rechaza las relaciones sexuales, no lo vive como un problema y ante mis propuestas para mejorar ese aspecto hay un rotundo no por su parte. Me atrevería a decir, que esto es lo único que no funciona en nuestra relación, pero esa ausencia de pasión entre nosotros a mi me entristece, me genera una duda constante entre permanecer juntos o no, también creo que me voy agotando… En ocasiones me siento culpable por no adaptarme y otras veces incluso “sucia” por valorar el sexo como una necesidad hasta el punto de plantearme mi relación. Ahora, me cuestiono todo esto de la dependencia emocional e intento, tras leer, mirarme de esta perspectiva. Muchas gracias.
Hola Nuria,
Sea lo que sea lo que sientas que te falta en tu relación, tienes derecho a ello, a que eso sea importante para ti. Cuando te escuchas y legitimas eso, te estás legitimando a ti misma. Y solo tú puedes saber si estarías dispuesta a aceptar una relación sin sexo o no. No hay una respuesta correcta, lo importante es que sea correcta para ti.
Un abrazo,
Vanessa
Este post es bastante interesante.
Sin embargo, juzgar la situación de tu pareja con estos parámetros se deja algo muy importante en el tintero: la posibilidad de que uno mismo/a no sea feliz consigo mismo, y esté culpando a su pareja de dicha situación de infelicidad.
En muchas ocasiones las personas tienen un problema PROPIO, que nada tiene que ver con su pareja, pero culpan a su pareja y consideran que su pareja las hace infeliz aún cuando ésta hace todo por ella, la escucha, la respeta, trabaja, se esfuerza y se preocupa.
Cuando eres infeliz en tu pareja la solución no siempre es la ruptura. Porque puedes estar persiguiendo fantasmas, creyendo que el próximo te hará feliz. Y sin embargo, no lo hace. Y es que el problema está en ti. Y eso ha destrozado parejas y a personas que merecían segundas y terceras oportunidades. Pero es que la persona que tenía algo mál era el propio infeliz, y no el otro.
Si el infeliz SE DEJA ayudar, se comunica correctamente (el problema más común de los infelices, la comunicación errónea o la falta de comunicación) esa pareja puede reforzarte como persona, ayudarte a alcanzar tu felicidad. Pero si te mantienes inmóvil, pensando que es la otra persona la que tiene que cambiar cosas para que tú seas feliz, es que tienes un problema. Hablo de los casos en los que ambos integrantes de la pareja se esfuerzan, se preocupan el uno por el otro, se admiran y se respetan.
Y la finalización de la pasión no es motivo tampoco. Pues deberíamos interiorizar desde ya que dicha pasión y fase de enamoramiento es eso, una fase, por lo que tenemos que alejarnos de los idilios cinematográficos y aceptar la realidad tal cual es. Obviamente, siempre que se mantenga las ganas de tener intimidad, compartir un futuro, aficiones, un contacto, desarrollar el cariño, y un amor placentero y pacífico. O eso, o vivir en un eterno ciclo de relaciones fallidas porque pensabas que no era la idónea.
¿Nos damos cuenta de lo cruel que es la situación del que todo lo da, pero que en “teoría” hace infeliz a su pareja? Es el dolor más grande en una pareja que puede existir. Y lo digo porque lo estoy viviendo. Mi mujer, la que me pidió casarme con ella, se quiere divorciar de mi apenas un año después de habernos casado. A pesar de gustarnos físicamente, querernos, darnos cariño cada día y compartir proyectos de futuro. ¿Porqué? Porque es infeliz y lo relaciona con la relación. Para mi es obvio que está pasando un proceso de infelicidad propia. Mi situación es MUY cruel. Podría ayudarla a ser feliz. Pero la quiero y quiero lo mejor para ella. Aunque tiene una decisión tomada, pero no siempre todas las decisiones son correctas.
Por cierto, parece que soy el único chico al que le da por adentrarse en sí mismo y preocuparse por el qué está pasando en su pareja y el porqué.
Un saludo,
Hola Esteban,
Muchas gracias por comentar, es cierto que pocos chicos lo hacen, y eso dice mucho de ti.
Estoy de acuerdo en lo que dices, que muchas veces buscamos respuestas y soluciones fuera cuando están dentro de nosotros. Eso no tiene que significar que tengas que quedarte donde no estás bien, o sí, y hacer juntos por arreglarlo. La respuesta correcta creo que siempre pasa por conocerse y entender qué es tuyo y qué es del otro o de la relación.
Este post está enfocado a personas que siguen en una relación en la que no se sienten bien, en la que no crecen o no les nutre, incluso en la que hay maltrato, pero no se van por miedo. Lo que viene a ser una dependencia emocional de alguien que no te quiere como te mereces o a quien no puedes querer como te gustaría. A veces es uno y a veces es el otro al que le pasa eso, y es importante identificarlo.
Entiendo tu dolor en estos momentos, mucha fuerza, cuídate mucho y quiérete a ti también.
Un abrazo,
Vanessa
He sentido profundamente este post y las lágrimas me han salido solas. Que fuerte. Gracias, me sacudió.
Está bien, Carolina, eso es que ha tocado en algo que te está doliendo. Escúchalo y deja que te guíe.
Un abrazo grande,
Vanessa
En mi caso ambos somos consientes de tener dependencia emocional. Nos nos gustan muchas cosas y peleamos casi diario. Hemos hablado de terminar, pero al hablar nos entendemos y nos arreglamos, pero solo es por un día o dos. Queremos seguir juntos a pesar de que sabemos que no estamos bien. Nos amamos mucho y habíamos imaginado la vida juntos. Ahora ambos hemos cambiado, no nos gustan cosas del otro, pero nos engañamos con seguir juntos. ¿Qué hacemos? No tenemos el valor de separarnos.
Hola Sophie,
No sé en qué punto estás, no conozco tu historia, y no podría decirte qué hacer. Eso has de escucharlo dentro de ti, seguramente buscando ayuda, ya sea en terapia individual o de pareja. Desde luego que en una relación sana no se sufre, y que el amor requiere estar en paz juntos.
Un abrazo,
Vanessa