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Cómo hacer que tu pareja cambie algo que no te gusta

Como hacer que tu pareja cambie - pareja de la mano

¿Sabes cómo hacer para que tu pareja cambie algo que no te gusta?

Tanto si tienes pareja ahora como si la has tenido en otro momento, ¿cuántas veces has intentado que fuera más “tal” o menos “cual”?

Esto de querer que el otro cambie en algo es una lucha constante en muchas relaciones.

Que si mi pareja no es nada cariñosa, o que no me prioriza, o que no expresa sus emociones, o que no es extrovertido, o que no se interesa por mis cosas, o que me dice una cosa y después hace otra, o que no soporto que sea tan racional…

¿Te suena? ¿Por qué elegimos a una persona y después intentamos cambiarla? Si elegimos a alguien porque se supone que nos gusta como es, ¿qué sentido tiene que después necesitemos que cambie algo?

La aceptación absoluta del otro tal y como es un requisito IMPRESCINDIBLE para estar bien en pareja.

En cambio, cuando quieres que alguien cambie en algo, cuando es importante para ti que cambie eso, es que no te gusta la persona tal y como es. ¿Entonces para qué la sigues eligiendo?

Por ejemplo, si siempre que salís a comer juntos el otro está todo el rato con el móvil y no te habla ni te presta atención. Si no te gusta que sea así, si para ti es importante que comparta esos momentos y que habléis y os intereséis el uno por el otro, ¿qué sentido tiene quejarte siempre por lo mismo si esa persona es así?

Muchas veces en una relación, de pareja o de lo que sea, nos sentimos mal con la forma de ser o la conducta del otro y pensamos “yo eso no lo haría”. Pero la pregunta correcta no es si tú lo harías. La pregunta que tienes que hacerte en ese momento es si quieres estar con alguien que hace eso. Porque el otro tiene derecho a tener un comportamiento diferente al que tú tendrías, y no pasa nada por ello. Lo importante es si tú quieres estar con alguien que hace eso o que te trata así. Si es imprescindible para ti que cambie o si puedes aceptarle como es.

Los dos errores más frecuentes cuando quieres que tu pareja cambie

Aquí tienes los dos errores más habituales cuando queremos que nuestra pareja cambie:

1.Querer que cambie su forma de ser.

Muchas veces el problema viene desde el comienzo de la relación. De que ya entonces elegimos de forma equivocada, porque cuando estamos en plena tontuna del enamoramiento no conocemos a la persona como es, pero nosotros creemos que sí.

Y después, cuando nos damos cuenta de que no nos gusta cómo es, pensamos “bah, ya cambiará”. Pero el otro sigue siendo como es, así que entramos en ese empeño constante por querer cambiarle. Como en un primer momento elegimos a esa persona y ahora no queremos dejar la relación, empezamos a quejarnos para que sea como nos gustaría.

“Eres demasiado tal”, “esto lo tendrías que hacer así”, “te va a ir mejor si eres más xxx”, “no haces esto bien”, “no está bien que seas asá”, “tendrías que ser más aquello”…

Y empiezas a discutir siempre por los mismos temas. Siempre las mismas quejas. Siempre los mismos reproches y los mismos consejos. Siempre la misma canción.

¡Cuando el problema es que no te gusta su forma de ser! Que eso que quieres que cambie está en su esencia, en cómo es, y que si lo cambia dejará de ser él. ¿Esto es amor? Si no te gusta la forma de ser de tu pareja, ¿qué sentido tiene?

Si tu pareja es demasiado tranquilo (“un pachorra”, queme decía el otro día una clienta sobre su marido), excesivamente reservado o un poco gruñón, ¿dónde está el problema? Si no es un problema para él, no tendría que serlo para ti.

Por ejemplo, si no es de hablar las cosas ni de decir cómo se siente, pues él es así y punto. ¿Le quieres como es?

No dejar que el otro sea como es no es aceptación. Es comportarte como si fueras su madre en vez de su pareja. ¿Esto es una relación de igual a igual entre dos adultos? Porque en una relación horizontal entre adultos se entiende que el otro puede pedirte consejo si lo necesita, y no eres tú quien está todo el rato dándoselo para que cambie si no te lo ha pedido.

Cuando quieres cambiar a alguien porque crees que sería mejor de otra forma, que sería mejor que fuera más así, más asá o más como tú, no estás aceptando a tu pareja como es…

Y esto nos lleva al segundo error…

2.Haber elegido a alguien con unos valores diferentes.

Nuestros valores son nuestras prioridades, aquello que para nosotros es más importante. Influyen en nuestros intereses, en nuestras motivaciones y en nuestro proyecto de vida, y nos sentimos mejor con personas que comparten los mismos valores.

Cada persona tiene unos valores diferentes, que son como su brújula para caminar por la vida. Y claro, si mi brújula es muy distinta a la tuya, chocaremos. Nos cuesta mucho entender a personas con valores muy diferentes u opuestos a los nuestros. De hecho, nos suelen generar rechazo. Por eso, si es nuestra pareja la que tiene unos valores diferentes, es probable que empecemos a intentar que cambie.

Por ejemplo, si para mí el respeto es muy importante, y mi pareja no me respeta o no respeta a los demás. O si es una persona intolerante y para mí la tolerancia es fundamental. O si no es generoso y a mí me gustan las personas generosas. O si es una persona conflictiva y yo soy una persona pacífica. O si es prepotente y yo valoro mucho la humildad. O si oculta cosas y la honestidad es uno de mis valores. O si es muy poco cariñoso y para mí recibir cariño es algo muy importante, etc., etc., etc,.

Cuando nuestra pareja no tiene los mismos valores es imposible que nos sintamos bien en esa relación. Empezaremos a quejarnos una y otra vez por lo mismo, una y otra vez las mismas peticiones y las mismas discusiones.

Cuando dos personas no comparten los mismos valores la relación se hace cuesta arriba. Es como estar tirando del otro para que sea más como a ti te gustaría. Y en realidad lo que le estás pidiendo es que cambie sus valores, y eso es imposible porque, al igual que si cambiara su forma de ser, también dejaría de ser él.

Además de que, volviendo otra vez al comienzo de este post, querer a alguien es quererle y aceptarle como es. Pero si le estás pidiendo que cambie le estás diciendo que no te gusta como es. Entonces, ¿para qué elegiste a esa persona? Vale, puede ser que en el pasado no te dieras cuenta de que era así o de que no teníais los mismos valores. Pero hoy, en el presente, ¿para qué le sigues eligiendo si no te gusta cómo es?

Insisto, si tú necesitas que esa persona cambie algo porque eso es imprescindible para ti es que no te gusta como es, ¿entonces para qué le sigues eligiendo cada día?

Cuando elegimos a alguien con los mismos valores, la relación fluye, es fácil, no tienes que preocuparte por ella. Mientras que cuando estas con alguien a quien quieres cambiar porque no te sientes bien, lo que suele ocurrir es que vuestros valores no encajan.

En estos casos hay muchas personas que dicen “sí, lo entiendo, pero es que le iría mejor si fuera más respetuoso, o si tratara mejor a los demás, o si fuera más proactivo, o si fuera más resolutivo, o si fuera más ambicioso, o pusiera más límites…”. Y se quedan ahí, intentando educar al otro.

Volvemos a lo mismo: tú no tienes que educar a tu pareja. No eres su madre ni su salvadora. Tú lo que tienes que hacer es elegir a una pareja educada en lo que para ti es importante. No elegir a alguien que es de otra forma y luego quererle cambiar.

Además, ¿qué derecho tengo yo a decirle a alguien que no está bien que sea así y pedirle que cambie cómo es?

Por ejemplo, recuerdo haberme enfadado con una pareja porque se acercaba la fecha de irnos de vacaciones y no se había ocupado de arreglar el vehículo en el que nos íbamos a ir. Como era habitual en él, lo dejaba todo para el último momento. ¿Cuál era el problema ahí? Un conflicto de valores, que además había provocado que yo perdiera la confianza en esa persona porque siempre hacía lo mismo. Pero, ¿qué derecho tenía yo a pedirle que fuera diferente? Ninguno. En vez de estar siempre quejándome por lo mismo la solución fue darme cuenta de que no me gustaba como era. Que no me gusta alguien que no se ocupa de las cosas, y sobre todo cuando es algo que nos atañe a los dos.

Por qué tanto empeño en que el otro cambie

¿Por qué, sobre todo a las mujeres, nos atrae tanto la idea de que convertir a nuestra pareja en la pareja perfecta? ¿Por qué elegimos a alguien que no nos gusta y nos empeñamos en cambiarle en vez de elegir a alguien que para nosotras ya sea perfecto y no necesitemos que cambie en nada? ¿Para qué tanto desgaste? Esto me lo pregunto mucho, y se me ocurren varios motivos:

1.Colocarnos en el rol de salvadoras.

Creo que desde pequeñas nos enseñan a ser salvadoras de los demás, a cuidarles y protegerles para que con nuestro amor sean mejores.

Recuerdo que en esas revistas que leía de jovencita siempre había artículos sobre cómo conseguir que tu chico fuera más cariñoso, más atento o más lo que fuera. ¿Y en las revistas de chicos? ¿Algún chico que esté leyendo esto y recuerde reportajes tipo “cómo conseguir que tu chica sea más así o más asá? No lo creo.

2.Creer que si me quiere tendría que cambiar.

Esto de que “si no cambia en esto es que no me quiere lo suficiente”… ¿Y tú? ¿Le quieres lo suficiente? Cuando lo que le estamos pidiendo al otro es que cambie como es, ¿eso es quererle?

¿Tú te sentirías bien si tu pareja constantemente te estuviera diciendo cómo tienes que ser o que hacer las cosas? ¿Cómo te sentirías si no te aceptara como eres?

Y ojo que con este no quiero decir que tengamos que aceptar al otro si no nos gusta como es. Lo que quiero decir es que quererle NO es querer que cambie su forma de ser.

3.Querer tenerlo todo controlado.

A menudo el querer cambiar a la pareja tiene que ver con la necesidad de control, pero esto no es tan fácil de reconocer. Preferimos decir que lo hacemos por su bien a reconocer que estamos intentando controlar la situación.

No quiero decir controlar de forma consciente ni con mala intención, sino como un mecanismo de defensa que muchas veces hemos aprendido en la infancia.

Como duele mucho más aceptar que el otro es así y que si no me gusta tendría que irme (porque no soy víctima de él sino responsable de mí misma), pues me empeño en quejarme para que cambie. Intento controlar lo que no depende de mí (el otro), en vez de controlar lo único que sí puedo controlar (yo misma y mis decisiones).

A veces tendemos a ser útiles para los demás y a hacernos responsables de lo que no es nuestro porque eso nos da una falsa seguridad. Pero no es el camino. El único camino válido en este caso es ayudarte a ti misma, porque tú eres la única persona sobre la que tienes ese poder y esa responsabilidad.

4.Poner mi felicidad en manos de otro.

Si tu felicidad depende de que el otro cambie no te estás haciendo responsable de ti, y tú siempre eres responsable de ti.

Si para ti es imprescindible que esa persona cambie algo porque no te gusta cómo es, hacerte responsable de ti es dejarle ir y escoger a alguien que sí sea como tú quieres.

Que por supuesto que estar bien con una persona no significa que te guste todo de esa persona. Claro que tiene que haber cosas que te gusten más y otras que te gusten menos.

Estar bien significa que, aun sabiendo que tu pareja no va a cambiar eso que no te gusta, que va a seguir siendo así siempre, tú te sientes bien.

Si puedes aceptar a tu pareja tal y como es y ser feliz a su lado, estupendo.

Pero si no es así, quien ha de hacerse responsable de ello eres tú, no el otro. Si no lo haces no vas a estar bien, porque vas a entrar en esa dinámica tan tóxica de querer que el otro cambie y obsesionarte con que lo haga.

Lo que SI funciona cuando quieres que tu pareja cambie

Bueno, dicho ya todo lo que no funciona cuando quieres hacer que tu pareja cambie, vamos a ver lo que sí funciona:

Suponiendo que sí que compartas tus valores más importantes con esa persona…

Y que eso que quieres pedirle que cambie tenga que ver con un comportamiento puntual, no con una queja repetitiva y constante (porque si es así lo más probable es que se trate de su forma de ser o de sus valores, y ya has visto que querer que tu pareja cambie algo de eso NO va funcionar).

Suponiendo que no tenga nada que ver con eso y que sea algo puntual:

Dile que no te has sentido bien con eso que ha hecho, que no te ha gustado su forma de actuar o de comportarse en ese momento puntual.

Por ejemplo, “me sentí mal cuando les hablaste a tus padres de lo que me había pasado con mi jefe en el trabajo. Prefiero que no sepan nada de ese tema, no me siento cómoda”.

Y ya está. Con que lo digas una vez tendría que ser suficiente. Si tu pareja te ha entendido y empatiza contigo no volverá a hacerlo, lo cambiará.

Si no lo cambia, ojo con volver a decirlo una y otra vez y entrar en esa lucha constante por que el otro cambie.

Reflexiona una vez más si es que le estás pidiendo un cambio relacionado con su forma de ser o sus valores, y por más que quiera no lo puede cambiar.

Y pregúntate si puedes aceptarle así, si le sigues eligiendo aun sabiendo que no va a cambiar eso.

Pero sobre todo evita entrar en esas rutinas de estar todo el día quejándote de lo mismo, criticando lo que no te gusta y pidiéndole que lo cambie.

Cuando nos empeñamos en cambiar a alguien y el otro se resiste, es muy probable que la relación termine volviéndose tóxica.

Como me decía el otro día una coachee, cuya pareja acaba de tener un susto de salud importante: “me gustaría que se cuidara más y que trabajara menos, pero no depende de mí. Lo único que puedo hacer es tratarle con cariño y respeto para que tal vez así se dé cuenta de lo importante que es ese cambio para él”.

Cuando el amor es auténtico…

En definitiva, nadie tendría que cambiar a nadie en una relación de pareja. Todo debería fluir y ser perfecto siendo las dos personas como son, sin necesidad de que nadie cambie.

Si quieres cambiar a tu pareja es probable que sea porque no te gusta su forma de ser o porque no comparte tus valores. Pero no tiene mucho sentido querer que alguien cambie esto, porque dejaría de ser quien es.

Para que una relación funcione tienes que sentir que aceptas al otro tal y como es, con lo que te gusta más y lo que te gusta menos. Tienes que sentir que no te supone ningún esfuerzo aceptar eso que te gusta menos, que para ti forma parte de esa persona y no necesitas que lo cambie.

Donde NO hay aceptación del otro como es, NO hay amor. Duele, pero así es.

Cuando el amor es auténtico quieres al otro como es. Y si no le quieres así o le quieres de otra forma, te vas.

Así que, si quieres que tu pareja cambie en algo, la pregunta más importante siempre es la misma: ¿puedo aceptarle tal y cómo es sin sentir que estoy renunciando a mí misma, a mis valores o a lo que para mí es importante en una relación?

¿Qué opinas? Me gustaría mucho que compartieras tus reflexiones conmigo, en los comentarios aquí debajo. Estaré encantada de responderte.

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

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72 comentarios

72 comentarios
  1. MARIA 27/02/2020

    Hola Vanessa,
    Tu post está genial y sirve de mucha ayuda. Llevas razón en todo lo que dices. Sin embargo, me surge una duda cuando dices que queremos cambiar al otro.
    En mi caso, mi novio era muy pero que muy romántico, siempre pendiente de cualquier detalle y de todo, muchísimo más que yo. Sin embargo, con el paso del tiempo, aunque es cariñoso en el día a día, se ha vuelto mucho menos detallista. Llega un día de san Valentín y no tiene detalles, o días en concreto que antes con cualquier detalle mínimo alegraba mi día y ahora no lo tiene. Sé que todo se demuestra día a día y que con el paso del tiempo cada vez se es menos detallista, pero si antes era así, ¿por qué ahora no lo es? Yo no estoy intentando cambiar esto, solo creo que ahora es distinto. Gracias por alegrarnos cada semana con tu post.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/02/2020

      Hola María,
      Gracias a ti, me alegro mucho de que te haya gustado el post. Respecto a tu duda, se me ocurren varias cosas. Lo primero, ¿cuándo era muy romántico? Si te refieres al primer año o año y medio, la fase del enamoramiento, recuerda que esa no cuenta para conocer realmente a la persona. Entre que estamos en una nube, que idealizamos al otro y que nos esforzamos mucho más por la relación, en realidad no nos estamos viendo cómo somos.
      Y si te refieres a más allá de esa fase, si él siguió siendo romántico durante más tiempo y luego como que se ha relajado, es algo que nos puede pasar a todos. A veces nos acomodamos en la rutina y dejamos de cuidar tanto la relación. En ese sentido me gusta mucho algo que leí en algún sitio, de que estaría bien que siempre siguiéramos en esa fase de novios del comienzo, cuidando la relación de esa misma manera. Pero es cierto que no siempre lo hacemos, que nos relajamos, nos sentimos seguros en la relación, nos van pasando cosas… Es normal, y es importante prestarle atención para que no se nos vaya de las manos ese acomodamiento y que los dos nos sigamos sintiendo bien en la relación.
      Si quieres puedes hablar con él, decirle cómo te sientes y proponerle que, al menos durante un tiempo, ambos hagáis planes y preparéis alguna sorpresa, para ser más detallistas el uno con el otro. Pero siempre recordando esa pregunta que hago al final del post: si no cambia, si nada cambia, ¿puedo aceptarle tal y cómo es sin sentir que estoy renunciando a mí misma, a mis valores o a lo que para mí es importante en una relación?
      Espero haberte aclarado tu duda.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Luna 30/05/2020

        Yo llevo dos años viviendo con mi pareja, resulta que desde hace un año es propietario de su propio negocio, yo llevo la contabilidad y eso lo hago después de mi trabajo habitual, osea paso dos horas y pues resulta que yo soy muy mala con los números y me cuesta mucho y se lo he explicado muchas veces siempre en su trabajo el tiene estrés y se descarga conmigo y me hace sentir muy mal con reproches que me hace constantemente yo le he pedido que sea paciente xq el tiene una experiencia en ese trabajo y para mí es nuevo todo y me promete que cambiará y siempre es lo mismo y está ahí para ver cuándo me equivoco y hacérmelo ver y eso me estresa por muy buena voluntad que tenga de hacer las cosas. Lo hemos hablado porque en realidad soy muy sensible y me desahogo llorando porque él me promete que me tendrá paciencia y me tiene harta que no lo cumple, después al llegar a casa él como que olvida todo pero claro ya me he llevado el marron y pues yo siento que lo amo pero a la vez que eso no es lo que yo quiero para mí no me siento valorada por el y si eso será por lo que dure mi relación sinceramente no tengo fuerzas para luchar por cambiar un comportamiento de una persona que es así y que no tiene intención y el amor suficiente de cumplir sus promesas y cambiar, ¿qué consejo me darías?

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 02/06/2020

          Hola Luna,
          Simplemente te diría que te quieras y te respetes. Que te preguntes si eso que te falta es imprescindible para ti. No importa si el otro no te respeta, lo que cuenta es que lo hagas tú. Que seas tú quien satisfaga tus necesidades, porque tienes derecho y te lo mereces.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Rosalinda 05/12/2020

        Hola Vanessa, estaba leyendo tu post porque me meti a buscar algo que me ayude a entender si yo tomé a mal un comentario que hizo mi pareja de mi comportamiento y ya van 2 veces que me lo dice y yo me sentí mal, me dio para abajo mis sentimientos lloré y pensé que tal vez el no me va aceptar como soy, ¿tendré que cambiar mi forma de ser por el? O seguir siendo tal y como soy tan expresiva tan demostrativa o no se como llamarle como es mi personalidad, mi naturaleza, este es el comentario que el me hizo, te ries por todo, hasta porque pasa una mosca volando y pienso que eso no es normal.
        ¿Que me dio a entender que estoy mal mentalmente o tu que piensas Vanessa??

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 07/12/2020

          Hola Rosalinda,
          Pues no puedo saber qué quería decir tu pareja con ese comentario, pero sí que tú no has de cambiar tu forma de ser por otra persona. Si te quiere, te quiere como eres, igual que tú a él.
          Más que en él y en sus intenciones piensa en cómo tú te sientes, si te sientes bien a su lado y entiendes y compartes los motivos que le llevan a comentarte eso o no.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
    • Sonia 04/02/2021

      Hola Vanesa, felicitarte por el post, está genial y consigues que no paremos un momento a pensar en nuestras relaciones.
      En mi caso, mi pareja y yo somos divorciados con dos hijos cada uno en edades adolescentes y llevamos viviendo juntos dos años. Mi problema es que él con respecto a sus hijos todo vale y su ex se aprovecha de esa situación. Yo le he comentado que hay que poner límites, pero es incapaz de decirle que no a sus hijos en cualquier aspecto, y que él piensa en ellos aunque no me parezca bien cualquier situación que se de, y acaba ejecutando lo que tenía pensado sin importarle mi opinión. Ahí no creo que quiera cambiar a nadie, sólo que me gustaría que se diera cuenta de lo que me está pasando. Pero al tratarse de sus hijos, no sé si yo no debería meterme. Muchas gracias

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 08/02/2021

        Muchas gracias, Sonia. En realidad la pregunta es la misma que hago en el post, ¿puedes aceptar a tu pareja siendo como es y sin necesidad de que cambie su comportamiento con sus hijos? ¿Puedes sentirte bien a su lado así? Si supieras que eso no va a cambiar nunca, ¿podrías quedarte a gusto en la relación?
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  2. Mónica 27/02/2020

    Bueno, en mi caso yo tengo un problema serio con mi pareja. No me gusta que fume, y no, cuando le conocí no sabía que fumaba porque me lo ocultó hasta mucho tiempo después. Pero eso lo he aceptado.
    Lo que no puedo aceptar es que en cada mínimo desencuentro haga discusiones de horas o días, en las que dice cosas muy graves, o se va (y se va de ciudad, porque somos de sitios distintos, no se va un rato a pensar), o es incapaz de parar la discusión absurda hasta que acabo con un ataque de ansiedad. Le he dicho de mil formas distintas que no puedo con ese comportamiento, pero no lo cambia, aunque reconoce que está mal. No pienso que yo le quiera menos por querer que cambie algo que es dañino para ambos pero sobre todo para mí. Pienso que es muy lógico, pero ya probé las formas que dices de que cambie algo y en mi caso no han funcionado.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/02/2020

      Hola Mónica,
      Muchas gracias por compartir. Respecto al hecho de que tu pareja fume, si eso lo has aceptado y ya no necesitas que lo cambie, estupendo. Justo de eso se trata, de si quieres aceptar o no aceptar algo que no depende de ti, porque fumar no es algo puntual, sino algo que va con la persona.
      Respecto a las discusiones de horas o días, en mi opinión es algo parecido. Si es algo que se repite una y otra vez y siempre son las mismas quejas y las mismas discusiones en las que tú no te sientes bien, es lo que comento en el post de que de esa forma la relación puede volverse tóxica. Por lo que dices tampoco parece un comportamiento puntual, sino algo que va con la persona, con su manera de ser o de funcionar (que por supuesto que podría cambiarlo, pero, de nuevo, eso no depende de ti). En ese caso te invitaría a hacerte dos preguntas: ¿Me siento bien tratada por mi pareja cuando hace esto? Y en el caso de que la respuesta sea afirmativa, la segunda pregunta, la misma que hago en el post: ¿puedo aceptarle tal y cómo es sin sentir que estoy renunciando a mí misma, a mis valores o a lo que para mí es importante en una relación?
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Mónica 28/02/2020

        Gracias por tu respuesta. <Tienes razón, no me siento bien tratada, más bien lo contrario. Yo se lo he explicado infinidad de veces y de muy distintas formas, pero no cambia algo que no está bien y me hace daño, así que ayer puse fin a la relación aunque me duela mucho.
        Un saludo

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 28/02/2020

          Mónica,
          Hay personas que se tiran semanas, meses, años, para dar el paso que has dado tú. Felicidades, has sido muy valiente y coherente. Si no te estabas sintiendo bien tratada, quererte a ti misma es hacer lo que has hecho.
          Un abrazo grande,
          Vanessa

          Responder
  3. Claudia 27/02/2020

    ¡Hola Vanessa! Como siempre, ¡excelente post! La cuestión es, cuando tu pareja es el padre de tu hijo y algunos comportamientos afectan la salud emocional del infante, ¿está permitido querer “ayudar” e “indicar” a tu pareja maneras de hacerlo mejor? Cuando conoces a alguien y te enamoras, eliges a esa persona así porque te gusta como es, pero cuando nos convertimos en padres sale una faceta que hasta que no tienes los hijos no la ves. Entonces, en estas circunstancias, ¿es lícito querer que cambie algunas cosas que no te gustan?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/02/2020

      Hola Claudia,
      Si tu pareja te pide ayuda y que le indiques cómo hacer para cambiar eso, por supuesto que está permitido que lo hagas. Otra cosa es cuando él no te pide ayuda y eres tú quien quiere que cambie, que es de lo que hablo en el post.
      Cuando nos enamoramos elegimos a esa persona, pero todavía no la conocemos. Cuando realmente la elegimos es cuando ya la conocemos como es, con lo que nos gusta más y con lo que nos gustam menos. Y es importante que sintamos que, con todo eso que ahora sí conocemos, le seguimos eligiendo.
      En realidad de todo lo que comentas creo que lo más importante es que tu pareja tenga comportamientos que afectan a la salud emocional de vuestro hijo. En ese caso, sin saber exactamente a qué te refieres, sí me parece fundamental poner un límite. Pero no queriendo que el otro cambie si no está mostrando interés en hacerlo, sino haciéndote responsable del bienestar de vuestro hijo. Los niños suelen ser las víctimas inocentes de muchos comportamientos de los adultos, y somos los propios adultos los que hemos de protegerles.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
    • Viri 04/11/2020

      Hola, yo tengo un problema con mi novio, no me gusta que se la pasa poniendo like en facebook a fotos de chicas cercanas y no tan cercanas, no me queda claro el porque de ese hábito pero me siento incómoda porque siento un poco de celos y me inquieta el tiempo que pasa en las redes. Se lo mencioné una vez y no lo he vuelto a decir pero me siento incómoda aún al saber que eso sigue.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 05/11/2020

        Muchas gracias, Viri. Si se lo has pedido claramente, si le has dicho que te molesta y le has pedido que no lo haga, entonces está en su mano decidir qué hacer con eso. Y después, si no lo cambia, eres tú quien ha de decidir si para ti es imprescindible que tu pareja no tenga un comportamiento como ese o podrías estar con alguien así.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  4. Romina 27/02/2020

    Excelente nota. Me llegó justo a tiempo. Estoy viviendo unos días de muchísima tristeza porque mi esposo ha cambiado… Y yo quisiera que volviera a ser como antes, como yo lo conocí… Compartimos los valores, fuimos educados en lo mismo, y acepto todos sus defectos y las cosas que hacemos diferente… Llevamos 14 años juntos y tenemos un hijo de casi 2 años. En nuestro caso, la paternidad nos cambió a ambos. Yo creo que mi esposo se sobre exige demasiado, mucho más que antes. Está demasiado obsesivo con el cuidado y la protección de nuestro hijo, y está descuidándome a mí porque ha volcado toda esa dedicación en el pequeño, olvidándose de que yo también necesito que festejemos nuestro aniversario, o que me traiga una flor alguna vez… un gesto. Ya no salimos a ningún sitio, solo reuniones familiares y con amigos. No hay más tiempo de pareja fuera de casa, y se lo vengo pidiendo y pidiendo… y nada. Hasta mis suegros le repiten todo el tiempo que me lleve de paseo. He hablado mucho con su familia y ellos observan lo mismo y están preocupados. Su hermana hasta piensa que está deprimido. La pregunta que se me plantea entonces es la siguiente: mi pareja ha cambiado, sé que necesita ayuda, pero él no quiere recurrir a terapias ni nada, entonces, ¿cómo lo puedo ayudar? Porque su cambio me afecta, irremediablemente.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/02/2020

      Hola Romina,
      Muchas gracias por compartir. Por lo que dices te gusta cómo es tu pareja y compartís los mismos valores, eso es muy positivo. Con lo que no te sientes bien es con cómo ha cambiado desde que ha nacido vuestro hijo. Creo que este es uno de los casos en los que hacer una terapia de pareja puede funcionar. Para eso es importante que los dos estéis igual de comprometidos, que esto sea igual de importante para los dos.
      Y en caso de que él no quiera, te invitaría a hacerte la misma pregunta que hago a lo largo del post y al final del todo, ¿puedo aceptarle tal y cómo es ahora mismo sin sentir que estoy renunciando a mí misma, a mis valores o a lo que para mí es importante en una relación?
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  5. Isabella 27/02/2020

    Muchas gracias Vanessa, me gusta mucho tu página y todo lo que nos compartes, me parece muy cierto lo que dices. Hace poco pasé algo muy similar y es que mi ex pareja siempre me criticaba que soy una persona con poca iniciativa, lenta, y que todo lo tengo que consultar. En mi opinión hay ciertas situaciones en las que si podría tener razón. La verdad es que soy una persona muy tranquila, a la que no le gusta formar problemas y siempre manejo la calma.
    Pero siento que a veces se obsesiona con el tema y por el simple hecho de preguntarle “¿dónde quieres ir a comer hoy?” o “¿qué quieres hacer hoy?” se irrita y empieza a juzgarme diciendo que aun soy muy infantil o que me falta mucho para ser una “mujer” y estar a su nivel. Lo cual es absurdo.
    Lo preocupante es también que suele tener respuestas un poco groseras y desafiantes, y cuando me doy mi lugar y me defiendo no es capaz de asumir su error, solo es capaz de decir que es por mi culpa, porque soy una persona muy tranquila y pasiva, lo cual hace que mi forma de ser saque lo peor de él.

    Espero me leas, es muy importante conocer una opinión ajena a la mía. Muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/02/2020

      Hola Isabella,
      Muchas gracias por compartir tu historia. Lo único que no me queda claro es si es tu pareja o ex pareja, porque hablas en presente. Te voy a ir contestando como si fuera tu pareja todavía.
      ¿Cómo te sientes cuando te sientes cuando tu pareja dice que eres una persona con poca iniciativa, lenta, infantil, que te falta mucho para ser una mujer y estar a su nivel? ¿Te sientes bien tratada? ¿Crees que eso es amor y aceptación? Da igual si eres así o no lo eres, lo importante es cómo te sientes con alguien que te trata así.
      ¿Cómo te sientes cuando te responde de forma grosera y desafiante? ¿Cómo te sientes cuando te dice que eres muy tranquia y pasiva? ¿Cómo te sientes cuando te culpa a ti de cómo responde él? Las personas manipuladoras intentan que el otro se sienta culpable, y eso va minando la autoestima de quien recibe esa culpa, y va haciendo que sea incapaz de respetarse y darse su lugar.
      Si alguien te quiere de verdad te sentirás bien a su lado, y no necesitarás defenderte, porque esa persona no te atacara ni te juzgará, sino que te aceptará y te querrá como eres. Porque eres maravillosa como eres y no necesitas ser de otra forma para que esa persona te quiera.
      Espero haberte ayudado.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  6. Susanna 28/02/2020

    Buenas tardes;

    Me ha encantado. Y la frase ¿puedo aceptarle tal y cómo es ahora mismo sin sentir que estoy renunciando a mí misma, a mis valores o a lo que para mí es importante en una relación?, mucho más.
    Gran ayuda.

    Muchas gracias 😉

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/03/2020

      Qué bien, Susanna. Me alegro muchísimo de que te haya gustado y de que te sirva de ayuda. Puedes compartirlo con quien creas que también necesita leerlo :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  7. Maria 29/02/2020

    Hola,
    Me gusta como piensa y las cosas que se comentan.
    Pero yo vivo con mi pareja y hasta que no me vine a vivir con él no me di cuenta de cómo era. Al cabo de los años poco a poco se me va quitando la venda en todos los sentidos. Me gustó su humildad, pero no era así lo que vivo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/03/2020

      Hola María,
      Claro, a veces no llegamos a conocer a la persona hasta que convivimos con ella. Lo importante es cómo te sientes ahora, si le aceptas como es o si hay algo que para ti es imprescindible que cambie para poder sentirte bien en esa relación. Tú sigues siendo libre para elegir seguir ahí o no hacerlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  8. Luz Correa 01/03/2020

    Hola Vanessa
    Creo que de verdad me estan ayudando bastante algunos de tus post, pienso que son muy buenos y a veces los leo una y otra vez para que me quede claro y no se me olvide… Me está pasando algo parecido, apenas estoy entrando a una relación de pareja, apenas estamos empezando, pero la verdad soy nueva en esto de las relaciones. Siempre me ha costado trabajo pensar en eso porque nunca me habia visualizado en una, es como la primera vez que tengo una pareja, a pesar de mi edad, y pues quiero que las cosas funcionen. Como dices apenas estamos en esa primera etapa del enamoramiento, que sé que eso no dura, pero ya siento que he tenido algunas exigencias con él, por ejemplo son pequeños detalles como que se le olvidó la fecha de mi cumpleaños, y a veces siento que no me apoya del todo en ciertas cosas, y él al principio no fue claro ni honesto en sus intenciones. Entonces yo valoro mucho la honestidad y esos pequeños detalles como recordar fechas importantes… Lo he hablado con él pero como dices no quiero ser repetitiva y que se vuelva algo tóxico. El es muy comprensivo y creo que sí se esfuerza, pero siento que la que estoy mal soy yo, porque realmente además ya traigo otros problemas y complejos. Me preocupa porque apenas estamos comenzando algo y ya me siento algo exigente, cuando sé que no debe ser así, y si lo elegí es porque lo amo como es, así que dame tu opinión, pero creo que debo trabajar más el no querer cambiar esas cosas, porque también siento que tiene que ver con las expectativas que me genero sobre los demás.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/03/2020

      Hola Luz,
      Muchas gracias por compartir. Ahora que estáis comenzando es el momento para observar si esa persona encaja con lo que tú quieres, con tus valores y con lo que es importante para ti en una relación. La etapa del enamoramiento debería ser perfecta, pero que a la vez, estando en esa especie de nube, tú seas capaz de pensar de forma objetiva si esa persona te gusta como es. En mi opinión en esto no tiene nada de malo ser exigente, porque estás valorando si una persona encaja en lo que tú quieres. Si hay cosas con las que ya tan pronto no te sientes bien, como esos ejemplos que comentas, yo te animaría a estar pendiente de cómo te vas sintiendo, y de si esos aspectos son importantes para ti.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
    • Loren 30/10/2020

      Hola Vanessa, que post tan genial, me encantó y me llegó al alma, la verdad he venido pasando por un tiempo difícil con mi esposo, llevamos 8 años juntos pero ha pasado de todo y creo que yo quiero cambiarlo. Después de leer esto me doy cuenta que he fallado mucho y que he convertido la relación en algo tóxico y él me lo ha dicho, de hecho se fue unos días para donde la mamá porque dice que le doy mucha cantaleta jajaja. Yo lo amo pero no sé cómo actuar hay cosas que no me gustan de el y también me siento cansada de ver que él no cambia, ya no es detallista ni romántico, siento que no me admira y siento que cuando vamos por la calle sí observa a otras mujeres y eso me duele porque me he sentido fea,.y el también se queja de mi y dice que pensamos muy diferente….

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 30/10/2020

        Muchas gracias, Loren. Me alegro de que el post te haya gustado, y espero que te sirva para decidir lo mejor para ti.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  9. PV 03/03/2020

    Hola Vanessa
    En mi caso, mi esposo me ha dicho de repente que perdió la paciencia y me pide que cambie a ser algo que nunca he sido. Yo soy muy despistada y puedo a veces dejar algo sin arreglar / guardar por semanas. Por ejemplo, si dejo el asiento trasero del carro bajado, lo olvido de subir.
    Yo he sido despistada con estas cosas siempre, el me conoce así desde hace casi 10 años.
    Me siento impotente por que es algo que no siento que no puedo cambiar…..

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/03/2020

      Hola,
      Claro, esto también pasa al revés, a veces es el otro el que quiere cambiarte… Pero las personas somos de una determinada manera, con puntos fuertes y áreas de mejora, y no tenemos que cambiarlo todo para ser perfectas. Tienes todo el derecho a no poder o no querer cambiar algo de ti. Así que la pregunta en este caso sería para tu marido, si puede aceptarte y quererte maravillosa como eres (porque, ojo, eres maravillosa aunque seas despistada) o si para él es imprescindible que cambies eso. En ese caso no te estaría aceptando como eres, que es algo fundamental en la pareja. Entonces, si te dice que necesita que lo cambies, te haría la pregunta a ti: ¿Cómo te sientes cuando te dice que necesita que cambies eso para estar contigo? ¿Te sientes querida por tu pareja en ese momento? Esto es muy importante.
      Muchas gracias por compartir.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  10. L 03/03/2020

    Hola Vanessa! Primero muchas gracias por todos tus post, siempre son de mucha ayuda.
    Hoy me he decido a comentar porque tras leerlo y ver que efectivamente es cierto todo lo que dices, tengo una duda al respecto: ¿Como es posible querer a alguien a pesar de que veo que no es nada compatible ni con mis valores ni con mi forma de ser? Por más que lo intento no consigo entender como mi corazón es tan “cabezota”. Se ha convertido en un “ni contigo ni sin ti”, en un vínculo tóxico que no consigo romper. Y lo mismo le pasa a él conmigo. No sé qué hacer ni cómo actuar ante esta situación que ya va para muchos años y la cosa no avanza. Siempre acabamos haciéndonos mucho daño porque ni yo soporto como es él en muchos aspectos y viceversa… Me siento bloqueada emocionalmente.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 04/03/2020

      Hola L,
      Muchas gracias por tus palabras. Es una pregunta estupenda, muy acertada, porque no es posible querer a alguien (querer en el sentido de amar, como pareja) que no encaja con tus valores ni con tu forma de ser. Para amar a alguien, esa persona ha de gustarnos como es, y hemos de admirarla, y eso solo es posible cuando nuestros valores encajan.
      Cuando no encajan o no me gusta como es esa persona, pero no me voy de la relación, es un caso de dependencia emocional. Es decir, soy incapaz de irme de una relación en la que en momentos de lucidez sé que no quiero seguir (hablé de ello en este post). Es algo muy frecuente, muchísimo, en mis programas trabajo con muchas personas que quieren romper su relación y no son capaces, o entran en un círculo vicioso de idas y venidas, de “ni contigo ni sin ti”, que SIEMPRE termina convirtiéndose en una relación tóxica.
      ¿Cómo salir de ahí? Lo primero es que uno de los dos tome conciencia de lo que está pasando. Y lo segundo es que pida ayuda profesional. Si quieres que hablemos, encantada. Puedes rellenar este formulario y cuando lo hagas me pondré en contacto contigo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • L 04/03/2020

        ¡Muchísimas gracias Vanessa! Tú otro post me ha servido de mucho también. Voy a hacer lo posible por tomar conciencia de esto ya de una vez, espero ser fuerte. Eres muy grande por ayudarnos.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 05/03/2020

          Gracias a ti, me alegro de que los post te hayan servido ;-).
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  11. Vanina 08/04/2020

    Yo creo que si uno sabe que al otro no le gustan determinados aspectos de nuestra personalidad y aun asi no nos interesa aunque sea intentar cambiar, es porque no amamos a esa persona… no nos interesan las opiniones y sentimientos del otro, somos asi y punto…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/04/2020

      Hola Vanina,
      Muchas gracias por compartir. También puede ser que si no me gustan determinados aspectos de la personalidad del otro y le pido que los cambie por mí, porque no me gusta que sea así, eso signifique que no amo a esa persona de verdad, porque no le acepto como es… Yo soy más de esta manera de verlo que de la que tú nombras… Nadie tiene que cambiar por nadie, en el amor se trata de aceptar al otro como es y de no necesitar que cambie algo por mí, porque si quiero que cambie algo es que no le quiero tal y como es… Y tengo todo el derecho del mundo a no quererle así… Igual que el otro tiene derecho a no cambiar algo que forma parte de cómo es, de su forma de ser. Por ejemplo, si mi pareja no planfica nada, ni de mañana ni de dentro de un año, no piensa en nada respecto a nuestros hijos, porque él no es así, y yo eso no lo soporto, ¿por qué tendría él que cambiar, si es así y así le va bien? ¿Sólo porque a mí no me guste?
      En mi opinión, es mucho más fácil estar con personas con las que de verdad nos sentimos bien que elegir a una con la que no y después intentar que cambie.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  12. David 08/04/2020

    Hola Vanessa,
    Tú comentas que si una persona tiene valores que no te gustan y que te hacen imposible no chocar, quizás te tienes que plantear no seguir con esa persona, y creo que tienes razón, pero ¿no te ha pasado que a veces tu corazón y tu cabeza no se ponen de acuerdo? Al final, querer a una persona no es sumar dos más dos. Hay veces que te gusta mucho casi todo, pero hay parte que te es insoportable. Los sentimientos no se pueden razonar como si hiciéramos una ecuación diferencial. Esa parte es la que no explicas cómo hacerla, cómo dejar de querer a esa persona.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/04/2020

      Hola David,
      Muchas gracias por compartir. En mi opinión, en una relación, cuando hay dudas, es que no. Cuando estás bien con esa persona y el amor es sano, la quieres como es, con la cabeza y con el corazón a partes iguales. Cuando hay algo que no te gusta de esa persona, que te resulta insoportable y que para ti es imprescindible que lo cambie, ya ha dejado de ser amor. Puedes seguir queriendo a esa persona, por supuesto, pero ya no es un amor sano. Si quieres a alguien le quieres siempre, sin excepciones, y aunque haya partes de esa persona que te gusten menos, no necesitas que cambie nada.
      Entonces, cuando alguien se pregunta cómo dejar de querer a alguien, para mí la pregunta apropiada sería ¿cómo soltar una relación en la que ya no hay amor? ¿Cuál es el enganche? ¿Qué me mantiene aquí? Puede haber miedo, culpa, inseguridad, falta de autoestima, temor al “qué dirán”…
      Espero haberte ayudado.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  13. Emilia 05/05/2020

    Buenas noches, mi enamorado y yo iniciamos una relación bonita, con problemas, como todos. El punto es que hace ya unos meses empecé a revisar las redes sociales, y vi que seguía a chicas (ya sea posando, mostrando de más, etc.) y pues me incomoda. Lo he conversado con él, pero lo sigue haciendo. Ya hasta este punto no sé qué decisión tomar, sé que son mis inseguridades también (he buscado ayuda profesional), y obvio el ser más segura tomará tiempo, y no sé cuánto más podré tolerar eso. ¿Estoy exagerando? ¿Esto puede tener una solución?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 06/05/2020

      Hola Emilia,
      Cualquiera tiene derecho a que le moleste o no le guste un comportamiento puntual de otra persona. Da igual si en opinión de otros exageras o no (en mi opinión, no lo haces), lo importante es cómo te sientes tú cuando tu pareja hace eso. Si no te sientes bien, la pregunta que yo te haría es si para ti es imprescindible que tu pareja cambie eso para tú sentirte bien. Porque si ya le has expresado cómo te sientes y no lo ha cambiado, me atrevería a decirte que no lo va a hacer nunca.
      Y ojo con lo que cambiar tú. Si a ti te molesta algo porque no encaja con tus valores o con lo que tú quieres, ¿qué sentido tiene cambiar? Este tipo de situaciones son las que muchas veces nos llevan a perdernos a nosotras mismas, de eso que cambias tanto para que la relación funcione que un día te miras al espejo y te preguntas “¿quién es esa?” y cómo poco a poco has ido dejando de lado a tu yo auténtica.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  14. Lairet Bayona 11/06/2020

    Hola Vanessa.

    Bien has dicho la conducta que se tiene en la etapa de enamoramiento, sin embargo mi conyugue hizo una serie de promesas y mostró que sería de su importancia esos cambios para lograr una vida juntos. Ahora, no ha sido posible los cambios y algunos parecen estar en su ser ocultos (reprimidos). He hablado del tema de manera responsable y acepta mis razones como justas pero no da una solución y no acepta una separación. Tenemos una hija en común de apenas dos años, he llegado a imaginar que puede ser el motivo de su aferro a seguir con esta relación. Agrego que es una persona con una conducta pacifica, no le gusta las confrontaciones, muy coqueto, competitivo, se deja influenciar por su mamá, egoísta, fumador, deshonesto y orgulloso… Entiendo que no compartiremos todas las cosas pero el dejar inconcluso un tema que es para mi de importancia lo hace todo muy difícil. ¿Qué debo hacer?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/06/2020

      Hola Lairet,
      Lo que necesitas hacer sólo tú puedes decidirlo. La clave es si en esa relación a día de hoy tienes y recibes lo que necesitas, o si no es así. Las personas no cambian porque hayan dicho que van a cambiar o porque otro quiera que cambien. Cuando uno de verdad quiere cambiar lo muestra con los hechos, no con las palabras. Y lo muestra desde el primer momento. Cuando pasa el tiempo y nada cambia, en mi opinión es muy poco probable que llegue a hacerlo.
      Entiendo que eres libre de decidir por ti misma, como adulta. Y si sientes que te cuesta haz un trabajo para mejorar tu autoestima, que se puede haber visto dañada en la relación.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  15. Naty Nico 11/06/2020

    ¡¡Me encantó lo que escribiste!! Te comento, no sé si estoy dolida o desilusionada, justamente estaba buscando la explicación de algo que me pasa, mi pareja me insiste que cambie con los demás, que no tenga tanta confianza con demás personas, que mida mis palabras, que a él le da vergüenza cuando hago comentarios, según el fuera de lugar y que supuestamente ya con yo hacer eso él me ve diferente ahora. Yo soy muy sociable y me gusta charlar, reírme y hacer chiste y demás, él piensa que me paso con eso y me angustia mucho cada vez que me dice que yo no voy a cambiar nunca y me hace ver como que yo soy una cualquiera y no es así. Ya llevamos más de 15 años juntos, tenemos hijos, yo jamás lo haría con otro fin y se lo he explicado muchísimas veces. Cuando salimos o compartimos con alguien me da miedo meter la pata y de nuevo caer en conflicto otra vez, es muy incómodo todo… te agradezco un consejo por favor.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/06/2020

      Hola Naty,
      Parece que lo que comentas es parte de ti, de tu esencia, de cómo eres… Nadie tiene que cambiar para satisfacer a otro y está perfecto como eres, tampoco nadie ha de decirte como deberías ser más que tú misma. Entonces, en mi opinión se trata de si tu pareja te puede aceptar tal y como eres, o necesita que cambies, con lo cual, ¿para qué te ha elegido? Y, en tu caso, de si puedes estar con alguien que no te permite ser tú misma e incluso te hace sentir mal por ser como eres. Desde el amor a ti misma siempre encontrarás el camino correcto…
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  16. Florencia 12/06/2020

    Hola, quería contar mí historia estoy de novia con una persona que en su pasado nunca tuvo una relación seria (yo sería su primera pareja formal), es muy sociable y me molesta su pasado de mujeriego de tan solo pensarlo. Me molesta que reaccione a fotos, o que agregue a mujeres en Facebook, ya le dije que me molesta pero él es así y lo sigue haciendo, me cuesta aceptarlo porque soy muy celosa. Después de leer este post acabo de darme cuenta que en realidad no es tanto un problema de ól sino más bien mío porque yo lo conocí así sabiendo sus cosas buenas y malas (él me contó su pasado y siempre fue claro conmigo) y lo elegí porque en su momento estaba conforme. Ahora después de más de un año de relación empiezo a ver qué no todo es color de rosa. ¿Cómo podría trabajar en mí para que ya no me molesten esas cosas? Desde ya muchas gracias, me encanta el espacio 😊

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/06/2020

      Hola Florencia,
      Hay una parte en los celos que puede venir de nuestras propias inseguridades o de experiencias pasadas. Eso es lo que depende de ti y lo que puedes trabajar, mejorando tu autoestima.
      Después hay otra parte que puede venir de que el otro nos de motivos, o de que haga cosas que nos hagan sentir inseguros. Esa parte no depende de ti, pero sí en decidir hasta qué punto esa seguridad es importante para ti y si es imprescindible que esa persona cambie para que tú te sientas bien. En ese caso es cuando la relación no va a funcionar, porque el cambio del otro no depende de ti y él es así.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  17. Karla 28/06/2020

    Hola buenas noches, me gustó lo que escribes. realmente tienes toda la razón, de hecho nadie te puede cambiar porque realmente es la esencia de cada persona, no la debes de cambiar porque eres así. Realmente mi novio quiere cambiar una parte de mi de que siempre elijo lo que a mi me gusta, y siempre hacemos lo que a mi me gusta, siento que debo cambiar esa actitud hacia ello.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 30/06/2020

      Muchas gracias, Karla. Si te refieres a que en una pareja hagáis siempre lo que uno de los dos quiere, en mi opinión eso no es algo propio de ti ni de tu esencia. En realidad, éste sería un tema diferente, de diálogo, comunicación, empatía y negociar en la pareja, más que de que uno quiera cambiar al otro.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  18. Itzel 30/06/2020

    La verdad me gustó mucho el tema y realmente es la realidad todo lo que hablas, actualmente mi novio se la pasa diciendo cosas que no le gustan de mi, como mi forma de expresarme, mi forma de bromear, mi musica no le gusta y no la escucha, y otras cosas que no le gustan, al grado de confundirme, pues la gente dice que no estoy mal que, así soy, que es lo que me hace ser la persona que soy. He pensado de dejar hacer esas acciones, solo con el, pero seguir siendo así la misma con las demás personas, y aunque se ve como solución para que vaya bien nuestra relación creo que no seguiría siendo yo la persona a la que él en realidad estaría conociendo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 30/06/2020

      Hola Itzel,
      Muchas gracias por compartir. Si tienes que cambiar para que otro esté satisfecho, eso significa que esa persona no te quiere como eres. Es decir, que no te quiere a ti. ¿Qué te hace creer que la que está equivocada eres tú? Ten por seguro que en cualquier relación en la que uno no deja ser al otro como es, el que está equivocado es el primero. Tú tienes todo el derecho del mundo a ser como eres, a tener tus propios gustos, tu forma de expresarte y de relacionarte con los demás. Y cuando alguien es la persona apropiada te quiere tal cual eres, sin querer cambiar nada de ti.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  19. ELENA 02/07/2020

    Buenas tardes, fantástico artículo. Felicidades por darnos tantas herramientas a nuestros sentimientos, ya que a las personas de a pie nos cuesta expresar lo que puede ser conflicto en la relación de pareja. En mi caso, desde el primer día le dije a mi pareja que había algo en mi con lo que no podía, fui sincera desde el minuto uno. Esta conducta que es incompatible con una relación para mi, resulta que la ha venido teniendo a espaldas mia ; y por un hecho fortuito delante de él lo descubrí, algo que no pudo negar. Tomé la decisión de dejar la pareja, me pidió disculpas, y di otra oportunidad, fue un error, los peores meses de nuestra relación. No quiero, ni quiere que cambiara su forma de ser, solo creo que debió ser sincero conmigo desde el principio y con las cartas levantadas yo poder decidir sobre mi vida y con quien quiero compartirla. De este modo he vivido un engaño. Se hizo tan tóxica la relación que los dos sacábamos lo peor del otro. No he dejado de quererlo, pero no puedo vivir con él. Un saludo, gracias por escucharme.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/07/2020

      Muchas gracias por compartir, Elena. Cuando hay decepciones y la relación se vuelve tóxica, es habitual lo que dices de que uno saque lo peor del otro. Recuerda que las personas no somos comportamientos fragmentados, sino que somos en totalidad. Es decir, que no vale que te gusten unas cosas de una pareja si no te gustan otras, porque todo forma parte de esa persona.
      Ahora has de caminar el duelo y aprender de esta historia, para que seas una versión más sabia de ti misma después de esto. Seguro que sí :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  20. Javier 16/07/2020

    Hola Vanessa, bonito espacio, por cierto.
    Mi caso es el siguiente; Conocí a mi pareja hace 1 año y poco, veníamos de dos relaciones muy largas de casi 20 años. Nos conocimos divorciados ya. A bote pronto diría que nuestras únicas diferencias se saldaron a los 6 meses, ella hizo ciertas cosas que no me dijo por temor a que no me sentaran bien y desde ahí fijamos honestidad 100%, dimos otra oportunidad a la relación y en principio todo perfecto. Ahora bien, respecto a su ex-pareja, se felicitan los cumpleaños, y en este año en concreto se han puesto más al día, etc. Además de que la galería de fotos de Google de mi pareja sigue apareciendo él, y toda su vida anterior. Por lo que encima Google te lanza recuerdos de ciertos eventos pasados. Está hablado con ella pero dice que no le molesta que esté ahí, que es parte de su pasado y de su vida. Cuando hablamos de los mensajes que cruza con él y demás me dice que ella es como es, y si le escribe dos veces al año no dejará de contestar porque no le sale no hacerlo, que fue parte de su vida mucho tiempo y no puede evitar tenerle un cariño.
    Yo no dudo que ella me quiera, que este conmigo 100%, nuestros valores coinciden en todo … menos en que no entiendo esa gestión de un ex. Para mi lo que terminó, está enterrado, no valoro que mi teléfono me lo recuerde cada dos por tres y que “no me disguste”.
    Me siento incapaz de tolerar eso porque opino todo lo contrario, y hago todo lo contrario. Pero mi caso es distinto porque tengo un hijo con mi ex-mujer y no puedo dejar de comunicarme con ella por mucho que me gustaría! ojala !
    No sé por donde tirar, porque es perfecta para mí y la relación es maravillosa, pero no puedo con esto, no lo tolero. Soy muy seguro de mi mismo, pero esto me mata.
    ¿Consejo? ¿Solución?

    Gracias de antemano.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/07/2020

      Hola Javier,
      ¿Es imprescindible para ti que tu pareja corte esa comunicación? En ese caso, en caso de que lo sea, ¿ella está dispuesta? Cuando no hay un acuerdo fácil en esto se abre un conflicto en la pareja, y hace falta dialogar y buscar la manera de cerrarlo para que no siga asomando cada dos por tres. O cede uno por su propia voluntad y ya se le compensará, o ceden los dos en un punto medio satisfactorio para ambos.
      En mi opinión personal, cuando alguien ha sido importante en nuestras vidas es estupendo que se pueda mantener una amistad puntual, un contacto, un saber qué tal, como en este caso dos veces al año. Desde la confianza y la transparencia de cada miembro de la nueva pareja, y en los casos en los que sólo se trata de una amistad con alguien con quien compartirmos parte de nuestra vida, creo que no habría problema. Pero esa es mi opinión, cada personas es diferente, y tú has de decidir por lo que tú sientes y valoras. Si tu pareja opinara como tú o tú como ella sería muy fácil, en este caso necesitáis trabajarlo. Lo bueno es que por lo que dices sólo se trata de este tema, eso juega a vuestro favor.
      Si quieres empezar a trabajarlo por ti profundiza un poco en qué es lo que está pasando, si temes algo, si es un conflicto de valores o qué es lo que estás necesitando y no recibes…
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  21. Adolfo 02/08/2020

    Hola Vanesa:
    Me parece excelente tu post para ayudar a reflexionar muchas cosas. Te expongo mi caso.
    Con mi novia nos conocimos en nuestro trabajo.
    Lamentablemente a los 2 meses la despidieron y se fue. Y gracias a Dios hemos luchado para que la distancia nunca haya sido factor de alejarnos y así ha sido.
    Con mi novia llevo 1 años y 3 meses y gracias a Dios pues todo va bien exceptuando por algo.
    Siento que ella desde 9 meses empezó a cambiar en la comunicación, te explico nos hablábamos más y todo. Después de quedó sin trabajo, ella empezó un proyecto de un negocio que por lo cual me pareció fantástico, la apoyé, la motive y le dije que contaba conmigo y así ha sido, la he ayudado a vender y todo.
    Pero conforme a los meses siento que ya no hablamos muy seguido, se lo he hecho saber varias veces, he sido lo más cortes posible con ella pues sea consiente de que la comunicación ya no es igual. Ella me ha dicho que hará el esfuerzo de cambiar y todo. Si ella va estar ocupada que me lo diga así no la molesto en esos momentos. Lo hace un para de días y después vuelve a lo mismo.
    Hasta que un día me dijo que ella no está acostumbrada a estar diciendo que era lo que estaba, que no le gusta el control.
    Y pues yo no lo pido que me diga en donde está o que hace, solo que me diga que está ocupada o que no puede en esos momentos responder y yo comprendo.
    Pero siento que ella está confiada o no sé de qué siempre le voy a escribir o llamar y asi lo hago pero de parte ella pues pasa a veces 2 horas o 3 horas.
    Hemos implementado vídeo llamada y para ella mejor si hablamos así a no escribir por qué me dice que está ocupada en su negocio y yo en ese transcurso no la molesto para que se concentre .
    A veces quiero aplicar psicología inversa ser igual como ella es pero siento que caería en un error. Pero ya me de estarle repitiendo lo mismo y como tú dices se puede volver tóxico. Yo a ella la amo y mucho pero solo que eso ya me tiene cansado. Ser que yo estoy siendo egoísta le doy su espacio peros veces siento que se pasa de su espacio.
    Vanessa me puede dar un conclusión final a esto.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 06/08/2020

      Hola Adolfo,
      Por lo que me cuentas es como que en estos momentos las necesidades de los dos no son las mismas. Si ambos estáis de acuerdo en seguir con la relación, se trata de que habléis y encontréis un lugar en el que los dos os sintáis cómodos. Pero para eso el esfuerzo ha de ser común, del uno por comprender las necesidades del otro, y siendo totalmente sinceros. Lo que no funciona es hacer estrategias o adaptarse a lo que el otro necesita y olvidarse de uno mismo y de lo que uno necesita.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  22. Maria Alejandra 29/08/2020

    EXCELENTE POST, ME ENCANTO, DOC QUIERO CONTARLE MI HISTORIA, en mi caso llevo con mi novio 2 años, durante los dos años he visto como en redes sociales le da Likes a diferentes chicas, y en muchas ocasiones le he manifestado que me molesta y él me promete cambiarlo pero siempre termino descubriendo. La verdad en el resto de los sentidos es demasiado amoroso y muy buen novio, tengo una relación de pareja hermosa, sólo que esa cosa no me gusta. Y es demasiado triste por qué a el le disgusta que yo también lo haga y yo jamás volví hacerlo pero él continúa. Con este post concluí que debo aceptarlo así…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2020

      Hola Maria Alejandra,
      Me alegro de que el post te haya servido. En mi opinión sí, se trata de que te preguntes si estás dispuesta a aceptar que él haga eso y también que te diga que va a dejar de hacerlo y no lo haga. Eres tú quien ha de decidir si eso es lo suficientemente importante para ti en una relación o no.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  23. Annie 06/09/2020

    Hola, a mi me sucede lo mismo, incluso deje mis redes sociales, pero él da like e incluso me muestra fotos de chicas que le parecen bonitas. Al principio me molestaba, pero pasando el tiempo me di cuenta de que era muy tonto molestarme por eso, porque en realidad confio en él, y sé que no me engañaria, así que prefiero que me lo diga de frente a que lo haga y yo ni me entere. Total, luego hasta yo misma le digo quien me parece linda, y me siento segura de mi y de la confianza en nuestra relación.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/09/2020

      Me alegro, Annie. Muchas gracias por compartirlo.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  24. Maria 06/09/2020

    Tengo 3 años viviendo con mi pareja y nos estamos conociendo mejor, pero al paso del tiempo, él me hace notar cosas que le molestan de mi (yo siento que no hice nada malo), lo platicamos y cambio lo que no le parece para estar mejor, pero cuando a mi no me agrada algo que él hace y se lo comento, él me responde que no me tiene a la fuerza y que si no me parece puedo irme en cualquier momento, como si no le importara nada, pero yo cambio por nosotros y él no hace nada para estar mejor, obviamente lo amo y no quiero dejarlo. ¿Qué hago?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/09/2020

      Hola María,
      Pues eres tú quien ha de decidir qué quieres hacer. ¿Cómo te sientes cuando tu pareja hace eso? ¿Te sientes querida y respetada? ¿Es así como quieres sentirte en una relación? ¿Seguirías ahí si supieras que nunca cambiará y que siempre será así? Recuerda que el amor y el respeto empiezan por uno mismo, que el otro no puede darnos algo que nosotros no nos estamos dando.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  25. María 20/11/2020

    Hola Vanessa, muchas gracias por este post increíble. Me ha hecho reflexionar sobre muchas cosas de mi relación. En mi caso, llevo casi 3 años con él, una relación que nunca fue estable, siempre idas y vueltas. Cada vez que decido separarme, él vuelve (con regalos o arrepentimientos). Siempre la que da el paso de separarse soy yo porque me doy cuenta que no podemos estar juntos, toda nuestra relación es como él quiere que sea: si se va de viaje tiene que ser solo y ni me consulta. No vivimos juntos porque cuando planteo el tema se pone loco. Yo tengo casi 36 y él 38, no tenemos planes, proyectos en común, nada. Solo el día a día. Y yo no soy así, yo quiero planes, proyectos compartidos, tener un compañero de vida. La vida me está llevando a querer formar una familia, y claro… con él parece imposible. Pero decido separarme y vuelve… Vivo triste, ya ni me reconozco. Pero es tan difícil dejarlo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/11/2020

      Muchas gracias, María. Lo importante no es lo que él hace, es lo que tú quieres para ti. Necesitas volver a eso, a quererte y a conectar contigo y con lo que sientes y necesitas, para poder darte lo que te mereces… En la página de Recursos Gratis hay un ebook gratuito sobre lo que necesitas saber cuando no estás bien con tu pareja. Te animo a que lo leas, puedes descargarlo aquí.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  26. Alexis Nuño 18/12/2020

    Cuando éramos novios, pues nos platicábamos que nos gustaba y que no, y una vez salió el comentario de que le gustaban los tattoo pero solo que se le hacían bonitos jamás me dijo que ella quería 1 y yo siempre desde que tengo memoria he tenido en mi mente que las mujeres no me gustan cuando tienen tattoos y ese día le dije que no me gustaría verla así y me dijo que lo entendía que no me preocupara y así quedo, después pasó el tiempo ya estando juntados y me dijo que se le hacían bonitos pero jamás en ningún momento me dijo que quería ella rayarse tener 1 y le dije que no que no se me hacía bien y lo tomo a algo normal no me insistió en decirme que se quería poner y la verdad no le vi mayor problema ya esa situación…

    Entonces hoy que estuve con ella fui a llevarla a su casa ya cuando me iba a ir me dijo que quería platicarme acerca de algo pero pues en confianza que no lo fuera a tomar a mal y cosas así, le dije que me dijera y me decía que le jurara que no me iba a enojar, y le dije que no podía jurar por algo que no estaba seguro y fue cuando me dijo que se había tatuado, ósea se tatuó sin mi consentimiento, me lo oculto, me lo dijo cuando ya se lo había hecho.

    Me siento decepcionado, traicionado, engañado, me siento una mierda porque todo lo que hago lo que he hecho siempre es para ella, siempre pienso en ella y siento que no me merezco que me haga eso.

    No se que hacer me siento tan roto por dentro porque me defraudo, hizo algo que jamás en la vida se podría corregir yo se que solo es un tattoo pero lo hizo a mis espaldas sabiendo que no estaba de acuerdo y cosas así me siento muy mal en serio.

    Espero puedas ayudarme con mi caso de antemano, gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/12/2020

      Hola Alexis,
      Es algo que deberías hablar con esa persona. Entiendo que ella ha querido hacer algo que sólo tiene que ver con ella, que no te afecta a ti de ninguna forma, y tal vez podría habértelo dicho, pero por miedo o por algún otro motivo no lo ha hecho. Si te pones en su lugar, si entiendes tu punto de vista, ¿de qué te das cuenta? En las relaciones es importante dejar ser al otro como es, sin expectativas de que debería ser como a mí me gustaría que fuera (porque entonces no le estoy aceptando de verdad). Desde ahí es desde donde se construyen relaciones sanas entre personas que se sienten libres para ser ellas mismas. Por eso es importante que te plantees si aceptas a esa persona como es o si preferirías que fuera de otra forma.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  27. Kari 29/12/2020

    Hola… Me vine a vivir a Entre Ríos (soy de Bs As) dejé todo atrás por estar con él (10 años mayor que yo, tiene 41) la cosa es que vive con su mamá de 80 años y es muy dependiente de ella… Hasta los calzoncillos le lava, y le cocina… Son acumuladores y yo no… Lo único que le pido es que el fondo de la casa lo desocupemos para tener mi espacio e intimidad… Pero por todos lados hay acumulaciones de cosas de hace más de 8 años… Montañas de ropa que son para donar que van dejando sus hermanas que no viven acá… Juguetes de los hijos de las hermanas y muchísimas cosas inservibles… Yo no tengo hijos y lo único que quiero es que me de mi lugar… Él no quiere irse por la madre… Y lo entiendo pero ¿y yo qué? Hace 2 meses que estoy acá y desde que llegué no pare de ser la mucama… Todo limpié y limpio a diario y no recibo su ayuda… Estoy enfocada en liberar el fondo para traer mis pocas cosas y estar en paz con poco y con lo útil… Yo no puedo creer que acumulen tantas cosas que ni siquiera sé acuerdan que tienen… Estoy muy infeliz y con el dilema de volverme a mi provincia… Pero no tengo trabajo siquiera para alquilarme nada si me vuelvo… Esta todo complicado en Argentina y más con el tema de la pandemia… No sé que hacer… Estoy muy triste y angustiada… Yo lo quiero a él y estoy agradecida por dejarme su hospedaje pero me duele estar de prestado acá y que me diga “amoldate”… No me siento cómoda… La madre y sus hermanas son como piedra en el zapato… Y ya no sé que hacer… Tras de eso cuando le planteo mis planes o que necesito mi espacio se enoja y me insulta… Me evade y no se puede hablar… Él vive cómodo en su mugre y desorden, al igual que su madre… Pero yo fui educada de otra forma… Viví muchos años penurias y miserias y en lugares asquerosos lleno de mugre y no quiero más eso… Quiero estar bien. Pero me siento muy mal.
    POR FAVOR AYÚDAME CON TU OPINIÓN 🙏🏻

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/12/2020

      Hola Kari,
      Si tú lees tu comentario, imaginándote que es de alguien a quien no conoces, ¿qué le dirías? Prueba a hacerlo y piensa en lo que le dirías.
      Como explico en el post, en mi opinión se trata de valorar cómo de importante para ti es eso que echas en falta, y si quieres estar con una persona como tu pareja y que vive de esa forma. Si esa persona es así, eres tú quien ha de decidir si te gusta como es o no, porque desde luego que las personas no cambian porque uno quiera que cambien. Cada uno cambia cuando es él mismo quien decide cambiar, cuando la necesidad nace de él mismo. Por eso lo más sano es escoger a alguien que ya está cambiado y ya es como tú quieres que sea.
      Y de ahí que me vuelvo al principio de mi respuesta, a si eso es imprescindible para ti y a qué le dirías a alguien que te contara lo que cuentas tú.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  28. Jess 02/01/2021

    Buenas tardes,

    La verdad que me ha encantado este post. Super buen trabajo! una pregunta sobre esto, ¿has oido hablar de las leyes del espejo? Dicen que lo que no te gusta del otro es porque en el fondo esta dentro de tí pero no lo estas aceptando, que lo estás reprimiendo… Cuál es tu opinión?

    En mi caso, tengo una relación a distancia desde hace un año, y la verdad que desde hace unos dos meses noto que hay pequeños detalles que hacen que me sienta ignorada, poco amada e incluso insegura de mi misma. Lo dicho, son detalles que depués de hablarlos se intenta poner medios para que no vuelvan a suceder pero como me dice él… no somos perfectos. Pero a pesar de tener todo el cuidado posible yo me sigo sintiendo así. La verdad que creo que estoy proyectando en mi relación todo lo que está pasando en mi “interior” ya que no me siento agusto ni conmigo misma. Hay veces que hasta cuando me dice “te quiero” me hace dudar si es verdad o no, porque no me quiero ni yo en estos momentos…

    Muchas gracias por todo!! Saludos!!

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    • Vanessa Carreño Andrés 04/01/2021

      Hola Jess,
      Sí, yo también comparto lo que dice la ley del espejo, que cuando algo de alguien te remueve mucho, mucho es porque está tocando algo tuyo, tal vez algo que no aceptas de ti o en lo que no te das permiso en ti misma. Pero esto hay que cogerlo con pinzas, porque a veces alguien a quien le están tratando mal cree que eso que hace el otro tiene que ver más con ella que con el otro. Y no, si alguien te trata mal, te trata mal y punto. Y tiene que ver con él, que lo hace, y después contigo si lo permites. Quiero decir que comparto lo que dice la ley del espejo, pero no el tomarlo al pie de la letra.
      Por eso es importante que a base de conocerte y quererte a ti misma, puedas reconocer lo que es del otro y lo que es tuyo. Sí que puede ser que si tú no te quieres lo suficiente, si no te valoras, lo que hacer el otro conecte con eso tuyo. Porque nadie puede darte lo que tú no te das a ti misma.
      Te dejo dos post en los que hablé de esto del espejo, pincha aquí y aquí para leerlos.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  29. Ana 08/01/2021

    Hola Vanessa:

    Gracias por tu post. Estoy de acuerdo en muchas de las cosas que comentas, pero algunas frases que he leído me han hecho reflexionar sobre cómo de realista es esperar encontrar a alguien que cumpla con todos tus valores y la frustración que esto puede desencadenar. Es decir, se puede tener claro lo que para una persona es importante pero también entra en juego otro elemento: la rigidez del pensamiento del que no acepta a su pareja.
    En ocasiones, aceptar algo no sucede de la noche a la mañana y requiere de mucho trabajo personal y de mucha paciencia porque no siempre tenemos las herramientas emocionales necesarias. Creo que las cosas nunca con blancas o negras y que cuando usamos el pretexto de no aceptar a los demás porque «renunciamos a uno mismo», podemos caer en un bucle de frustración continuo. Nuestros valores son nuestras prioridades, aquello que para nosotros es más importante, pero creo que no conviene caer en el error del amor romántico de la media naranja, de que tenemos que elegir a alguien que comparta todos nuestros valores, porque es bastante improbable que esto ocurra. No hay dos personas iguales y siempre va a haber algo que no compartamos con nuestra pareja. Si todos nos aferramos al “no puedo aceptar algo porque renuncio a mis valores”, podemos entrar en la búsqueda permanente de un ideal que solo existe en nuestra cabeza y que solo nos traerá frustración porque, como se trata de un pensamiento mágico, jamás lo encontraremos. No quiero decir con esto que haya que permanecer en una relación aguantando carros y carretas o cuando nuestros proyectos son totalmente incompatibles (modo de vida, visión de futuro etc.). Pero sí creo que una dosis de flexibilidad es necesaria: conozco bastantes casos en los que las personas dejan relaciones porque no le gusta algo de su pareja con el pretexto de “no tengo que conformarme con menos”. Y saltan a la siguiente relación, donde la persona cumple con requisitos que faltaban en su anterior relación, pero carece de otros así que, cortan de nuevo para seguir buscando. Y así sucesivamente. Ahí es donde yo creo que entra en juego el trabajo personal, en aquellos casos en los que la rigidez de pensamientos nos hace polarizar nuestros razonamientos (o blanco o negro; o bueno o malo). Por ello, tras leer tu post me pregunto: ¿qué pasaría si en vez de tratar de cambiar al otro trabajásemos en nosotros mismos para evitar el pensamiento polarizado, la rigidez mental y el miedo al cambio? Igual resulta que nos conduce a una vida feliz y sin angustia.

    ¡Un saludo!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/01/2021

      Muchas gracias, Ana. Me ha gustado tu reflexión. Sí, estoy de acuerdo en todo lo que dices. Creo que se trata de saber reconocer en qué punto está cada uno. Hay personas que vivien queriendo cambiar al otro, que sea un poco más así y un poco menos asá, porque “a mí me gustaría que fuera más tal”, y si eso que quieren cambiar forma parte de la persona, de cómo es, será una lucha frustrada. En esos casos se trata de aceptar al otro como es y saber elegir a alguien que sí cumpla con tus valores y con lo que tú quieres (no tienen que ser todos y a rajatabla, pero sí que cumpla con lo que es más importante para ti, y que no tenga valores contrapuestos).
      En cambio, hay otros casos en los que sí puede tratarse de aceptar a la otra persona como es, de trabajar en ti para conectar con esa aceptación y ese dejar ser al otro. Este post no sería para esos casos (ahí encajaría más alguno como éste o éste).
      Por eso, para saber si alguien está en el primer caso o en este segundo, necesita escucharse y conocerse. Saber si eso que no le gusta del otro es imprescindible para ella en una pareja o si está siendo demasiado rígida y exigente con el otro, si es una cuestión de expectativas. A partir de ahí es donde podrá decidir qué camino tomar.
      Un abrazo,
      Vanessa

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