Cuatro señales de que tu pareja te manipula

¿Cómo puedes saber si tu pareja te manipula? 

¿Cuáles son las señales de que alguien te está manipulando?

Ya te adelanto que esto pasa mucho más de lo que nos pensamos…

Y que si has llegado a plantearte esta posibilidad más de una vez, ya es mala señal.

Así que voy a contarte cuatro señales muy claras para identificar que tu pareja te manipula:

1.Hace que te sientas culpable

Creo que ésta es la principal señal, la que no falla nunca.

Me refiero a cuando te molesta algo de tu pareja, se lo dices y, no sabes cómo, pero acabas sintiéndote culpable y pidiendo perdón.

Por ejemplo, te sienta mal que ponga lo que él quiere en la televisión sin preguntarte si te apetece ver eso, le dices que te gustaría que te preguntara y te dice que eres demasiado susceptible, que nada te parece bien, que contigo es imposible o que la culpa es tuya por no haberle dicho lo que querías ver… Así que él se enfada y tú terminas pidiendo perdón.

Cuando una persona manipuladora no recibe lo que quiere o recibe algo que no quiere, te va a echar la culpa a ti. Donde una persona sana te dejaría que dieras tu opinión y respetaría que algo te molestara, un manipulador va a hacer que te sientas culpable.

Ante cualquier conflicto o desacuerdo, la culpa es tuya.

Es como que no puedes expresar lo que sientes, lo que te gusta y lo que no te gusta porque si lo haces te dice que siempre hay que hacer lo que tú quieres. Y tú terminas sintiéndote culpable por decir lo que piensas y necesitas ☹.

“Tengo la sensación de que vivo a merced de él, de que siempre hacemos lo que él quiere. Y si en algún momento intento expresar cómo me siento, se enfada y me echa la culpa o me dice que cómo se me ocurre decir eso con todo lo que él hace por mí”, que me contaba una coachee hace poco.

Eso, el hacerse la víctima, forma parte de su juego para que tú te sientas culpable.

El objetivo es darte pena con comentarios como “es que según tú todo lo hago mal” o “con todo lo que yo he hecho por ti”, para que tú dudes de ti, conectes con la empatía, te esfuerces por entenderle y dejes de poner límites.

Es como que “me trata mal, yo aguanto, él me sigue tratando mal, y cuando exploto y ya no puedo más, se lo digo y resulta que la culpa es mía”.

Claro, un manipulador no soporta los límites, así que cuando se los pongas hará que te sientas culpable. Y si por tu historia de vida tienes esa tendencia a ponerte en el lugar del otro, cuestionarte siempre a ti misma y ser muy sensible a lo que te dicen los demás, acabarás creyéndole a él en vez de confiar en lo que tú estás sintiendo.

2.Te castiga

En realidad, es otra manera muy sutil de inyectarte más culpa…

Y consiste en que si haces algo que no le gusta, como pedirle que te avise si va a llegar tarde o decirle que no te sientes bien con cómo te habla, se queda en silencio, te deja de hablar, te trata con frialdad y se aleja de ti.

“Cuando se enfada no se acerca a mí, no me habla, no me toca, se queda callado durante horas… Eso me deja destrozada. Sabe que me hace muchísimo daño que haga eso y le da igual”.

“El otro día me preguntó si quería ir a un sitio y me quedé pensando unos segundos… Pues, como no contesté rápido, se enfadó y estuvo toda la tarde sin hablarme. Y yo venga a esforzarme por sacar conversación a ver si lo arreglábamos, y él con monosílabos. ¡Y por la noche va y me dice que llevo toda la tarde sin hablarle!”.

¿Te das cuenta del juego? Así es como terminas teniendo la sensación de que por más que te esfuerzas, la que lo hace mal eres tú y la culpa siempre es tuya.

3. Juega a confundirte

Claro, no puede ser que todo sea malo, si lo fuera lo más probable es que hubieras salido corriendo mucho antes… Por eso, este tipo de personas suelen tener dos caras, como el ángel y el diablo de los dibujos animados.

Al principio todo es luna de miel y pétalos de rosas, y poco a poco cada vez hay menos de eso y cada vez hay más desgaste, más broncas y más sufrimiento. Pero, de vez en cuando, vuelve a caer algún pétalo, para compensar toda la mierda.

Y así es como tú ya no sabes qué pensar, ni porqué unas veces es de una manera y otras es de otra taaan diferente.

¿Seré yo? ¿Será que soy muy exigente? ¿Será que no lo estoy haciendo bien?

Igual estoy exagerando, igual es que no le entiendo, igual es que…

“No sé si soy yo o es él. Yo le escucho y me convence, pero después me vuelvo a sentir mal. Y no sé si el problema es mío o suyo”, que me decía otra coachee.

Es decir, unos días piensas que con él todo se hace muuuy difícil y otros te preguntas si la difícil serás tú.

Por ejemplo, te dice que va a hacer una cosa y después hace otra. O quedáis en algo y te deja tirada. O preparas la cena y empieza a cenar sin ti. Entonces le dices cómo te estás sintiendo y él protesta y te dice que siempre te estás quejando.

Y tú empiezas a pensar “¿Será verdad que me quejo demasiado? Igual es que tengo que decir menos las cosas y aguantar más”.

Claro, como el principal problema es que dudas de ti y tragas mucha culpa, te quedas confundida y no sabes qué pensar.

Y como esto está salpicado con momentos en los que es absolutamente encantador, pues más confusión al saco.

“No le entiendo. Un día me dice que está harto de que esté todo el rato encima de él, que quiere que le deje en paz, y al día siguiente me echa la culpa de que no le he llamado o de que he hecho algo sin consultarle”.

¿Te das cuenta del juego de la confusión?

Hay muchas formas de jugar a confundir a alguien a través de la manipulación…

Puede ser que le de la vuelta a lo que dices y a lo que haces, que te diga que lo tuyo no es normal o que no estás bien de la cabeza, para que tú dudes de ti…

Puede ser que con sus palabras te esté diciendo una cosa y con su comportamiento muestre todo lo contrario… Que te diga que no le pasa nada, pero tú sientas claramente que sí.

Que cambie tanto de un día para otro que ya no sepas cuál es el real, ni con qué pie se va a levantar mañana, ni dónde va a explotar la siguiente mina…

Que se enfade muchísimo por algo que tú ni siquiera sabes exactamente qué es, tú te quedes devastada y rompas a llorar en silencio, y después te diga que mira cómo te pones por cualquier tontería y que contigo es imposible.

Que le cuentes que estás pensando en hacer algo y no le parezca bien, pero te diga “tú verás, haz lo que quieras”, y te quedes con la sensación de que en realidad no puedes hacer lo que quieras porque si lo haces habrá consecuencias.

Es decir, en una relación manipuladora siempre va a haber chantaje emocional. El otro va a buscar provocar en ti un sentimiento negativo para que termines haciendo lo que él quiere. Y tu sensación será de que no tienes elección, de que no eres libre, porque además te dirá cosas como “si me quisieras, no harías esto”.

“Cuando quiero algo diferente a lo que quiere él me dice que soy una caprichosa, y eso que yo tengo la sensación de que siempre soy la que cedo y acepta lo que él dice”.

Y otra vez que no sabes lo que está pasando… Y venga a esforzarte, a tragarte la tristeza, la frustración y la impotencia, y a esperar por la siguiente lluvia de pétalos.

Incluso puede ser que le pidas un abrazo, te diga que ahora no le apetece abrazarte, ¡y sigas sin ver cómo te está tratando! (y esto no es de ninguna coachee, es cosecha propia).

4.No se hace responsable de nada

Por supuesto que no. Excepto en los momentos de lunas de miel en que necesita “confundirte para que no te alejes demasiado”, el resto del tiempo no se hace responsable de nada. La culpa de lo que pasa es toda tuya.

Es como que él todo lo hace bien, sus comportamientos son perfectos y para todo tiene una justificación.

Y ojito como tú hayas cometido un error, porque te lo estará recordando en todas y cada una de las broncas que tengáis (y otra vez más culpa, más castigo y más confusión para ti).

“Al principio de la relación le oculté una cosa y siempre me vuelve a sacar lo mismo, que mira yo lo que hice y que a ver si me creo que yo soy perfecta”, me decía una coachee.

Claro, como se ha dado cuenta de que en ese fallo está tu punto débil, lo saca una y otra vez para que tú sigas dudando de ti y sintiéndote culpable.

Y es que una persona manipuladora se ofende mucho y muy fácilmente, por cualquier tontería, porque así genera más culpa y más malestar en ti.

Por ejemplo, puede hacerte creer que estabas coqueteando con alguien con quien tú dirías que solo has tenido una conversación de lo más normal.

Eso sí, él puede hablar con quien quiera y como quiera, y prepárate como le digas algo, que te va a poner de celosa y controladora para arriba…

El tema es que él puede hacer lo que quiera, pero tú no. El puede poner límites, pero tú no. El puede decir que no, pero tú no.

Y, a pesar de eso, si tú eres de las que cede mucho, se enfada poco, perdona rápido y olvida con facilidad, conseguirá que parezca que él lo hace todo bien y que la culpa es toda tuya.

¡Tachaaaan! Y vuelta a empezar la historia.

¿Qué hago si mi pareja es así?

Lo primero es que asumas tu parte de responsabilidad en esta historia. Porque para que otro te manipule, tú tienes que dejarte manipular.

Es decir, donde uno manipula y otro se siente culpable fácilmente, es muy fácil que haya un clic. Y de ese clic son responsables ambas partes.

Cualquier relación la forman dos personas. Y si tú dices que sí a todo, si no pones límites y no legitimas tus derechos, de alguna forma también estás participando en ese juego.

Que por supuesto que esa manipulación no siempre es consciente por parte de quien la ejerce, pero sí que es una forma de relacionarse, algo que pertenece a él y a cómo se vincula con otras personas. Lo mismo que tu manera de permitirla tiene que ver contigo.

Y, antes de que me hagas tú la pregunta del millón, te la voy a responder yo.

Una persona así, ¿puede cambiar?

Si te has sentido identificada con los cuatro puntos, en mi opinión, una persona así no puede cambiar. Pero es que si cambiara, si hubiera un milagro y cambiara, lo más probable es que esa persona dejara de estar enamorada de ti y tú de él.

Porque cuando mi manera de relacionarme es manipular al otro, necesito a alguien de quien yo me pueda aprovechar, alguien que dude de sí misma, que tenga tendencia a tragar culpa y que no ponga límites. Y si yo cambio, si se da un milagro y dejo de ser un manipulador, ya no me enamoraré de alguien así.

Y lo mismo en tu caso. Si te liberas de la culpa y empiezas a quererte y a querer lo mejor para ti, ya no te enamorarás de alguien que te hace sentir mal… Si te enamoraste de esa persona desde una falta de amor a ti misma, cuando sanes tu autoestima, por nada del mundo vas a querer estar con alguien que te ha tratado así, por mucho que cambie.

Así que la pregunta no es si puede cambiar. La pregunta es si quieres seguir siendo la que espera a que esa persona cambie, o decides cambiar tú.

…

Como siempre, me encantará que compartas conmigo de qué te has dado cuenta al leer el post, aquí debajo en los comentarios.