Doce pasos imprescindibles para elegir bien a tu pareja

¿Qué hace falta para elegir bien a una pareja? ¿Qué necesitas saber para acertar?

Piensa en cómo lo has hecho hasta ahora, ¿alguna vez te lo habías preguntado?

Hay personas que nunca se lo han planteado. ¡Y después se preguntan por qué siempre les sale mal!

¿Por qué no elijo bien? ¿Por qué siempre repito los mismos patrones? ¿Por qué siempre me pasa lo mismo?

¡¿Cómo te va a salir bien algo en lo que no te habías parado a pensar?!

Y, si una y otra vez terminas sufriendo en tus relaciones de pareja, sin duda es porque no has elegido bien.

Entonces la clave no es cogerle miedo al asunto, sino aprender a elegir.

Eso es lo que te voy a contar en este post: los doce pasos imprescindibles para elegir bien a tu pareja.

Si no la tienes, para que la próxima vez sepas cómo elegir y acertar.

Y, si la tienes, para que sepas si has elegido bien ;-).

1.Elegirla tú. Que no sea el otro el que te elige a ti (y tú simplemente aceptas).

Las personas que nos hemos sentido rechazadas en nuestra infancia tendemos a que si alguien nos mira, si alguien nos presta atención, si alguien nos dice algo bonito, si alguien nos elige… ¡guaaau! Nos sentimos taaan vistos y valorados por esa persona que ya ni nos preguntamos si de verdad nos gusta cómo es.

Hemos aprendido que no somos valiosos y si sentimos que alguien nos valora, sea quien sea, nos enamoramos. Y a partir de ahí nos da igual como sea o como nos trate la otra persona. Nos ha elegido, y como creemos que nadie más lo hará, nos quedamos ahí.

Y no. ¡A una pareja la tienes que elegir tú! No vale que el otro te elija a ti y tú simplemente aceptes.

2.Conocerte bien.

Si no me conozco, ¿cómo voy a saber lo que quiero?

Si no sé como soy y lo que quiero en la vida, ¿cómo voy a elegir bien a alguien?

Si no sé lo que me importa, lo que me ilusiona, el tipo de vida que quiero, dónde me veo en unos años y dónde no me veo, cuáles son mis metas y mis objetivos… Si no sé todo esto de mí, ¿cómo voy a saber qué quiero en una pareja?

3.Saber qué has aprendido tú sobre el amor.

Cada uno, por la infancia, la educación y las experiencias que hemos vivido, tenemos un concepto diferente del amor.

Es decir, las personas no nacemos con un concepto del amor integrado, sino que lo construimos. Cada uno construye ese concepto por lo que vive de pequeño y por lo que observa a su alrededor, sobre todo en la relación de sus padres.

Por ejemplo, si cuando eras pequeña tus padres discutían mucho, si sentías que ya no se querían, que no se respetaban, que eran de los que tendrían que haberse separado hace tiempo… eso es lo que tú has aprendido del amor, que quererse es discutir y aguantar. Eso es lo que consideras normal y eso es lo que, inconscientemente, buscarás en tus parejas.

Hasta que no tomes conciencia de esto repetirás el tipo de relación que hayas aprendido.

Por eso necesitas saber qué es lo que hay en tu concepto del amor y qué aprendiste tú de las relaciones de pareja, y preguntarte si eso te sirve para tener una relación sana, o todo lo contrario.

4.Tener una buena autoestima.

¿Quién crees que, con más probabilidad, va a buscar lo que quiere hasta que lo encuentre y a descartar todo lo que no le guste? ¿Alguien con una buena autoestima o alguien con una mala autoestima? Es de cajón, cuanto más te valores menos te conformaras, porque más creerás que te mereces lo mejor.

Sí, una vez más que nuestra autoestima influye en todo, incluso en la persona con la que dormimos cada noche.

Si no te quieres, si no te sientes capaz de encontrar a alguien que te cuide y te valore, si no te sientes merecedora de ello, ¿con qué te quedarás? Con lo que sea, con tal de no estar sola. O con nada, si te saboteas y huyes cada vez que aparece una remota posibilidad de tener una relación.

Si no te valoras, ¿crees que te irás cuando alguien no te esté tratando bien? No, no te irás. Si no te valoras, no pondrás límites. Ni siquiera serás capaz de identificar el primer momento en el que alguien los traspasa. Y es importante que sepas y reconozcas cuáles son tus límites y qué es eso que, si pasa, hará que salgas corriendo porque atenta directamente a tu dignidad y a tu autoestima.

Solo cuando te sientes valiosa y te encanta como eres, puedes encontrar a una persona que también te considere valiosa y te encante como es.

Por ejemplo, hace poco en una sesión una coachee que quiere encontrar pareja y de vez en cuando queda con algún hombre me decía: “cuando voy a una de estas citas me visto así muy femenina y arreglada. Que no es como soy yo, de hecho no me suelo sentir cómoda vestida así”.

Pero vamos a ver, ¿cómo vas a encontrar a la persona ideal para ti si vas disfrazada de otra? Ella misma se dio cuenta de dónde estaba su error: en no estar dándose permiso para ser ella misma. En obligarse a ser otra, “como si yo no fuera suficiente para gustar tal y como soy”.

Este ejemplo tiene mucho que ver con la autoestima. Con aceptarte y quererte como eres. Porque cuanto más seas tú y más te gustes como eres, menos necesitarás ponerte una máscara para aparentar o para ser lo que crees que tienes que ser para gustar, y más fácil será que encuentres a la persona que buscas. Y no a personas equivocadas.

5.Tener muy claros tus valores.

Necesitas saber cuáles son tus valores para, desde ellos, saber cómo tiene que ser la persona que quieres.

Ya te he contado que cuando eliges a una persona con los mismos valores lo notas porque la relación es fácil, fluye sola.

Y así es como ha de ser, porque no puedes admirar a alguien ni estar bien con alguien que tiene unos valores muy diferentes a los tuyos.

Y con esto no me refiero a que a los dos os guste salir a bailar o que los dos seáis más de salado que de dulce.

Me refiero a compartir motivaciones, una filosofía de vida, y a darle importancia a lo mismo.

Por ejemplo, conocer tus valores te sirve para saber que para ti es importante que tu pareja sea una persona culta e inquieta que se interese por aprender y por su crecimiento personal.

O para saber que para ti es importante que tu pareja sea una persona proactiva que se haga responsable de sí misma, no alguien que se queja mucho pero hace poco y siempre le echa la culpa a los demás de lo que le pasa.

Compartir los mismos valores con tu pareja hace que esa persona te guste tal y como es, que la admires por ser así y que no quieras cambiarle. Eso, a su vez, hace que la otra parte se sienta aceptada y valorada tal y como es, y esto es fundamental en una relación sana.

6.Elegir a alguien que YA es como tú quieres.

Hilando con lo anterior… Si sabes cómo quieres que sea tu pareja será más fácil que elijas a alguien que ya te gusta como es.

El problema es que muchas veces elegimos a alguien que no nos gusta como es, en la mayoría de los casos porque no encaja con nuestros valores, y después nos empeñamos en cambiarle.

Cuando la clave está en elegir a alguien sabiendo que le aceptas tal y como es, en vez de elegirle pensando “bueno, esto que no me gusta ya lo cambiará”.

Ya te hablé de esto en este post y no me voy a extender más.

7.Saber que esa persona cumple unos requisitos mínimos imprescindibles.

Y estos son indiscutibles. Todos deberíamos exigir estos mínimos en nuestra pareja, sin ninguna excepción.

En mi opinión, serían:

La amistad, sentir que esa persona es tu amigo y que te cuida, te apoya y se interesa por ti. ¡Y que jamás hará nada que te haga daño!

El respeto, sentir que te respeta sin ningún tipo de duda.

Que te trate bien. Es decir, que en ningún momento haga ni diga nada con lo que tú sientas que te está tratando mal.

Y la honestidad. Que tu pareja no te mienta ni te engañe de ninguna forma.

Estos cuatro puntos son imprescindibles siempre.

Luego habrá cosas que sean más importantes para unos y no tanto para otros…

Por ejemplo, en mi opinión es muy importante que tu pareja tenga el mismo nivel de madurez emocional que tú. Que no sientas que tienes que educarle, como si fueras su madre, porque ese no es el rol que te corresponde. Pero entiendo que puede haber personas para quienes esto no sea imprescindible y que acepten a una persona con otro nivel de madurez emocional (aceptar sin intentar cambiarle, por supuesto ;-).

8.Fijarte en cómo esa persona se relaciona con otras.

Sobre todo en cómo trata a los demás y en cómo habla de otras personas…

Esto es fundamental y hace falta tiempo para verlo, no es algo que sea vea al principio de la relación.

Tiempo para ver cómo se relaciona con sus padres, cómo les habla y cómo les trata…

Tiempo para ver cómo son sus amigos y cómo se relaciona con ellos…

Tiempo para ver cómo se comporta cuando estáis con otras personas y cómo habla de ellas cuando estáis a solas.

Y, repito, esto sólo se puede ver cuando has compartido tiempo con esa persona.

9.Darle tiempo al tiempo.

Una relación se hace con el tiempo y a una persona se la elige con consciencia cuando ya hace tiempo que se la conoce.

No sólo te voy a decir que en dos citas no conoces a alguien, ¡es que en dos meses no conoces a alguien! Con tres conversaciones profundas, tampoco. Y con cinco escenas románticas, ¡tampoco! Hace falta tiempo, tiempo y tiempo.

Primero porque en el enamoramiento, entre que uno idealiza y que el otro muestra su mejor versión, en realidad no estás conociendo a la persona como es.

Hace falta tiempo para ver lo que significa cada cosa para esa persona… Por ejemplo, que alguien te diga que quiere pasar la vida entera contigo, no tiene porque significar lo mismo para esa persona que para ti. Hay personas que dicen cosas así con mucha facilidad y otras que todo lo contrario, que lo dicen después de llevar meses sintiéndolo… Y esto sólo se resuelve dando tiempo para conocer a la persona y viendo cómo se comporta, ¡no lo que te dice!

Otro ejemplo: recuerdo a un coachee para quien amor y deseo eran lo mismo, así que cuando decía “te quiero”, en realidad estaba diciendo “te deseo”. ¿Cómo puede saber esto la persona que lo escucha? Con tiempo, no hay otra manera.

Es decir, para elegir bien a alguien necesitas esperar a vivir muchas situaciones diferentes, muchos estados de ánimo, cosas que van bien y otras que cosas que no… y observar cómo responde esa persona en cada una de esas circunstancias.

Entonces, cuando ya ha pasado el enamoramiento y ya conoces a esa persona, es cuando puedes decidir si le quieres como es y no necesitas que cambie nada para seguirle queriendo.

10.Saber estar sola.

Haberlo comprobado, haberlo vivido y haberlo disfrutado.

Cuanto más a gusto estés contigo misma, cuanto mejor estés sola, cuanto más disfrutes del tiempo contigo y menos necesites tener una pareja, más fácil será que si estás con alguien sea porque esa persona es la adecuada.

Es decir, cuanto menos necesitas una pareja, mejor pareja eres y mejores personas, más sanas, atraes a tu vida. Porque ya no necesitas estar con alguien por miedo a estar sola.

Y así si en algún momento no te sientes bien al lado de alguien, te sentirás libre para irte porque sabes que sola estás bien.

Y lo mismo respecto al otro: elige a alguien que también sepa estar solo.

Si conoces a alguien que te dice que hace tres meses que lo dejo con su pareja y que se moría de ganas de estar con alguien, malo. Si siempre ha tenido pareja y sólo dejaba a una persona cuando conocía a otra, malo. Y si eres tú quien dice esto, malo.

11.Arriesgarte a que no sea para siempre.

Aceptar que eso se puede acabar, que a veces las relaciones se terminan y que puedes pasarlo mal.

Hay personas que, por miedo a pasarlo mal, directamente no empiezan…Y hace falta aceptar que la vida muchas veces duele…

Nadie tiene una bola de cristal para decirte lo que va a pasar, ni a ti, ni a mí ni a nadie.

Tú puedes elegir a esa persona hoy, pero no sabes si la seguirás eligiendo mañana.

Y esa persona te puede elegir hoy, pero no sabe si te seguirá eligiendo mañana.

Así que la única solución es vivir en el presente, elegir a esa persona hoy y saber que lo haces desde la libertad, no desde la necesidad.

Lanzarte de cabeza a confiar en la vida y en ti, porque si no te lanzas de cabeza aun sabiendo que puede doler, nunca podrás disfrutar de un amor pleno. Porque si vives de puntillas para no sentir lo malo, tampoco llegarás a sentir lo bueno… Porque quien intenta evitar el dolor, sin querer también está evitando el placer…

Y volvemos al punto clave…

12.Quererte, quererte y quererte. ¡Querer lo mejor para ti!

Y tú dirás, “¡qué pesada con que me quiera! Si esto ya lo dijo antes”.

Vale, ¡¡insisto porque es fundamental!!

¿Por qué? ¿Qué tendrá que ver que me quiera con elegir pareja? ¡Pues todo! Tiene todo que ver! Quererte, sentirte valiosa y merecedora de lo mejor es la clave porque, si tú no te sientes merecedora, cuando venga alguien que no te trate bien pensarás que eso es lo que te mereces, que eso es lo que tiene que ser.

Si no te sientes valiosa y no sientes que puedes, cuando venga alguien que no te haga feliz pensarás que no podrías encontrar nada mejor.

Por eso es tan importante que tu autoestima sea buena y que tu concepto de ti, de lo que eres capaz y te mereces, también lo sea.

Así que si quieres olvídate de todos los demás puntos y quédate solo con éste.

Porque si tu confías en ti sabrás que si eso no sale bien seguirás teniendo lo mejor que hay en tu vida, ¡que eres tú!

Y si sabes que eres valiosa y que te mereces lo mejor, eso será lo que te encuentres cuando elijas pareja.

…

¿De qué te has dado cuenta al leer el post? ¿Cómo has elegido pareja otras veces? Me encantará que lo compartas conmigo en los comentarios aquí debajo.