¿Dependes de que los demás TE VEAN para sentirte bien?

Hay muchas personas que dependen de los demás para sentirse bien.

Que, si no se consideran “vistas”, se sienten pequeñas, insignificantes, poca cosa…

Y con “vistas” me refiero a que el otro te valide de alguna forma, ya sea con sus palabras, con gestos de aprecio o, simplemente, no ignorándote.

Personas que no se sienten bien hasta que alguien no las mira, hasta que alguien no les pregunta qué tal, hasta que alguien no se interesa por ellas…

Es como si no existieran hasta que otro no las ve.

A eso me refiero con la necesidad de ser VISTO.

Por ejemplo, recuerdo a una clienta que, en su necesidad de gustar a todo el mundo, se pasaba el día analizando cómo se comportaban los demás con ella. Como es lógico, unos la VEIAN más que otros. Así que cada vez que encontraba a alguien por quien no se sentía vista, por ejemplo porque no la miraba al hablar, se volvía chiquitita y se esforzaba todo lo que podía por captar la atención de esa persona. Como si eso fuera condición indispensable para sentirse válida…
…
Muchas de las personas con las que trabajo para que mejoren su autoestima son así.

Me dicen cosas como “si alguien me dice algo por lo que yo entiendo que me aprueba, entonces me siento bien”.

“En cambio, si alguien tiene un gesto extraño o dice algo por lo que yo creo que me está juzgando, entonces me siento mal”.

O cosas como…

“Si alguien está bien conmigo, yo estoy bien y me comporto de forma normal. Pero si percibo mal rollo con alguien me siento insegura y me bloqueo”.

Como puedes ver, lo que hay en común en estos ejemplos es que el estado de ánimo de estas personas depende de lo que hagan o digan los demás.

Vamos, que si tú estás mal conmigo (o no estás tan bien como yo creo que tendrías que estar) a mí ya se me tuerce el día.

(Fíjate que dos errores de base hay aquí: primero, al asumir que si tú no estás bien es por mí y que tu estado de ánimo tiene algo que ver conmigo… ; Y, segundo, al pensar que si tú no estás de buen humor tiene que ser culpa mía… Como si fuera culpa mía, como si hubiera algo erróneo en mí que molesta a los demás… ¿Te das cuenta de la poca autoestima que se esconde detrás de un pensamiento como éste?).

…

Sí, cuando uno tiene esa necesidad de agradar a los demás vive con miedo a molestar y se justifica por todo lo que cree que puede dañar la opinión que otros tengan de él.

Por ejemplo, tengo una vecina que de vez en cuando me pregunta si escucho llorar a su hijo. Ya le he dicho varias veces que no, pero ella me lo vuelve a preguntar…

Por lo general, suelen ser personas que cuando están con un grupo de gente no dejan de pensar en lo que los demás estarán pensando de ellas.

“Seguro que piensa que soy tonta, que soy débil o que no tengo personalidad”.

Personas que se pasan el día pensando en lo que tendrían que decir para quedar bien y en lo que tendrían que hacer para gustar al otro.

“No debería hacer esto, no debería decir aquello, al final voy a quedar mal…”.

Yo también fui un poco así, y recuerdo aquella sensación de que todo giraba en torno a mí, de que todo era por mí, de que lo que hacían y decían los demás siempre tenía algo que ver conmigo…  Y siempre, por supuesto, para mal.

Las personas que necesitan sentirse vistas también son personas que se callan por miedo a decir algo que no guste.

Que se esconden por miedo a molestar.

Que se pasan el día dándole vueltas a si le caerán bien a fulanito y a que hoy menganito estaba raro, ¿a ver si es que he hecho algo que le ha molestado?

Y que, de tanto sentirse incómodas, terminan evitando situaciones en las que puedan sentirse rechazadas…

Personas que, en vez de afirmarse a sí mismas, necesitan que los demás reafirmen sus creencias y opiniones…

Suelen decirme cosas como “necesito que los demás me den la razón”, “necesito que opinen como yo”, “si tomo una decisión, necesito que les parezca bien”.

Personas que se toman la vida tan en serio que se pierden hasta las gracias…

Por ejemplo, recuerdo a un cliente que me comentaba una situación que había vivido en el trabajo: “un compañero me dijo algo sobre mi aspecto y no supe cómo responder. Pensé que se estaba metiendo conmigo, que me estaba faltando al respeto, que tenía que pararle los pies… Pero me bloqueé y no supe qué decir”.

¿Lo ves? La diferencia es que alguien que está en sí mismo, en vez de estar pensando en agradar a los demás, viviría algo así como una broma sin importancia y respondería con humor o con una sonrisa.

Y lo mismo en el caso contrario, también muy habitual en las personas con las que trabajo. Me refiero a cuando una de esas personas que disfrutan ridiculizando a los demás dice algo sobre ti, y tú en vez de tomártelo a broma y no darle más importancia, porque es del otro y no tiene nada que ver contigo, te lo quedas y te pasas el día dándole vueltas.

En definitiva, personas que viven adaptándose a lo que creen que los demás quieren de ellas…

Que se convierten en la persona que creen que el otro desea, por miedo a perderle…

Siempre preguntándose cómo han de ser para que los demás las quieran y las VEAN…

Por ejemplo, recuerdo a una Coachee que se desvivía por los demás. Siempre atenta, siempre pendiente, dispuesta, dulce, encantadora… Como ella misma comprendió con el tiempo, su creencia limitante era que no se sentía suficiente ni merecedora, así que buscaba ese amor en los demás… Como sólo se sentía válida cuando se sentía vista por los demás, había aprendido a comportarse de una determinada forma con la que se daba cuenta de que ellos la querían… Es decir, lo daba todo por los demás para que la vieran, la aprobaran y la valoraran… Y es que esa era la única manera que conocía de valorarse a sí misma…

De dónde viene esa necesidad de agradar a los demás

Como puedes ver, las personas que viven para agradar a los demás suelen hacer lo que los demás esperan de ellas, y no lo que les apetece o les gustaría.

En parte, por ese miedo a que te dejen de querer, que en realidad es señal de que tú no te quieres y no te valoras lo suficiente…

También porque a muchos, de pequeños, nos dijeron que teníamos que agradar a los demás sí o sí, pase lo que pase. Que era súper importante lo que los demás pensaran de nosotros y que había que dar una buena imagen… Y no hace falta que te lo hayan dicho así de claro, vale con formas más sutiles…  Por ejemplo, recuerdo que en mi casa de pequeña se podían dar los gritos que hiciera falta, pero siempre y cuando no te oyeran los vecinos :-).

Y otro motivo por el que buscamos agradar a los demás es esa necesidad de pertenencia al grupo, que es una de las necesidades básicas de cualquier ser humano que viva en sociedad… Y es que necesitamos sentirnos “parte de” y “pertenecientes a”… Ya sea la familia, el grupo de amigos, la pareja, los compañeros de trabajo o el equipo de fútbol. Todos necesitamos pertenecer y muchos somos capaces de vender nuestra alma al diablo con tal de satisfacer esa necesidad de pertenencia.

Y ahora voy a poner un ejemplo personal: llevo toda mi vida pensando que una de mis virtudes era no ser orgullosa. Es decir, nunca he tenido problema para reconocer mis errores y pedir disculpas. Me encanta eso de mí, pero un día caí en que era una manera más de pedir a gritos que me quisieran. O, dicho de otro modo, de suplicar que no dejaran de quererme. Hasta el punto de que creo que, al menos la mitad de las veces que he pedido perdón, lo he hecho sin creer que yo hubiera hecho nada malo, simplemente para que no dejaran de quererme. ¿Te das cuenta? Sigue siendo algo que me gusta de mí, y no he querido cambiarlo, pero ahora procuro ser consciente de para qué pido perdón cuando lo pido ;-).

Y otro ejemplo de una Coachee. Recuerdo que quería dejar de quejarse en el trabajo, porque muchas veces se encontraba junto a sus compañeros quejándose por todo, y era algo que no le gustaba de sí misma. Y un día cayó en que lo hacía para sentirse parte del grupo. Es decir, quejarse junto a sus compañeros le hacía sentir bien porque satisfacía su necesidad de pertenencia… Y eso a pesar de que quejarse iba en contra de sus valores… Esto, y muchísimo más, somos capaces de hacer con tal de sentirnos parte del grupo.

Y hasta aquí esta descripción de uno de los perfiles con los que más trabajo, el de este tipo de personas que siempre están pensando en lo que estarán pensando los demás y que dependen de ellos para sentirse bien.

Si te has sentido identificada/o, ahora voy a contarte de qué no te estás dando cuenta.

Lo que necesitas saber para dejar de depender de los demás

Ahora quiero compartir contigo lo que, en mi opinión, necesitas comprender para dejar de depender de los demás… Lo que yo también necesité comprender para dejar de necesitar que los demás me vieran y dejar de depender de ellos para sentirme bien.

Lo primero, necesitas darte cuenta de que vas por el camino equivocado.

De que tu vida no será vida hasta que no dejas de depender de los demás.

De que estás perdiendo el tiempo en ese empeño por agradar a los demás.

De que TODO comienza cuando la primera (¿y la única?) persona a la que quieres agradar es a ti.

Y de que mientras vivas buscando, es imposible que encuentres…

…

Necesitas darte cuenta de que los demás no están ahí esperando a que metas la pata o hagas algo mal.

De que el foco en tus inseguridades sólo lo tienes puesto tú.

De que el foco de los demás no apunta a ti.

Pero, ojo, porque curiosamente, cuando tu foco está señalando a tus inseguridades, éstas también se iluminan para los demás.

Porque todos esos miedos se reflejan en cómo te comportas, en cómo hablas y en cómo con tus palabras o tu tono de voz le estás suplicando a alguien que no te rechace.

Sí, todo lo que te pasa por dentro, de un modo u otro, se está proyectando en tu vida.

Y, probablemente, acabe generando el efecto que tanto temes…

…

Necesitas darte cuenta de que, aunque alguien no te VEA como tú quieres que te vea, o incluso aunque te rechace, tú sigues valiendo lo mismo. Exactamente lo mismo.

Es decir, tu valor como persona no tiene nada que ver con lo que piense o diga el otro de ti. O acaso si yo voy por la calle, me cruzo contigo y te miro mal, ¿tú vales menos por eso?

Necesitas darte cuenta de que todos somos seguros e inseguros a la vez… De que no hay nadie que siempre sea seguro y no tenga inseguridades… Yo misma, que ahora me considero una persona segura de sí misma, tengo un montón de inseguridades… Y no tengo problema en reconocerlas, porque me acepto también con ellas…

Así que si conoces a alguien muy seguro de sí mismo que te dice que nunca se siente inseguro, te garantizo que no está siendo sincero. De hecho, te diría que tiene más inseguridades que tú, porque necesita esconderlas.

Sí, cualquier persona a la que admires y con la que tengas la oportunidad de sincerarte te reconocerá que también tiene sus inseguridades…

Necesitas darte cuenta de que cuando haces tanto esfuerzo por esconder tus miedos y tus inseguridades acabas generando rechazo en los demás… Y no es porque seas una persona insegura, qué va. El rechazo viene de pretender esconderlo, de esa máscara que te pones, de no estar siendo natural… Y es que, normalmente las personas que se desviven por obtener la aprobación de los demás generan el efecto contrario, porque los demás, al no verlas auténticas, se sienten incómodos a su lado.

…

Necesitas darte cuenta de que es maravilloso recibir halagos. De que puedes aceptarlos y agradecerlos, pero sin llegar a depender de ellos para valorarte. Porque cuando te enganchas a eso es cuando acabas haciendo lo que sea para obtener el reconocimiento de los demás. Porque vives para ello y alimentas tu autoestima de ello.

Son muchas, más de las que imaginas, las personas que actúan de una manera para que los otros les acepten.

Las personas que se expresan, se visten y se comportan para ser quien creen que los otros quieren que sean.

Si eres una de ellas, necesitas darte cuenta de que los demás sólo esperan que seas tú, sin colorantes ni aditivos.

De que no hay nada tan irresistible como una persona que se da permiso para ser ella misma, con sus luces y sus sombras…

De que no puedes ser una persona auténtica si tu objetivo siempre es agradar a los demás.

De que no puedes ser tú si siempre dependes de que otros te aprueben.

De que no serás TÚ hasta que abandones esa necesidad.

Cinco claves para dejar de necesitar que los demás TE VEAN

En este proceso de cambio para dejar de necesitar agradar a los demás, cada uno ha de andar su camino… Lo digo porque cuando acompaño a personas que quieren trabajar esto, cada una suele tener sus propios miedos y sus propias creencias limitantes, y cada proceso es diferente.

Aun así, voy a darte cinco claves que siempre funcionan:

1.Aceptarte.

Sí, aceptarte y gustarte como eres, completa, y también con tus inseguridades. Y dejar de juzgarte por ellas. Dejar de pretender ser quien no eres, de exigirte dar la mejor opinión o de tener el comentario más ocurrente.
Creerte suficiente, tal y como eres, para que los demás te quieran, y dejar de repetirte que tendrías que ser más X o más Y.

Y si hay algo que quieras cambiar, que lo hagas por ti, pero no por los demás… Recuerda que tu autoestima es lo que te quieres, te aceptas y te respetas TÚ, no lo que lo hacen los demás.

2.Tirar la bola de cristal.

Es decir, dejar de adivinar lo que los demás piensan, quieren o esperan de ti.

Si tienes dudas de si a alguien le pasa algo contigo, pregunta.

Y mientras tanto, date permiso para ser tú y comprende que gustarás más a unos y menos a otros. Como yo. Como todos.

3.Reconocer tu necesidad de pertenencia.

Esa que hace que, con tal de formar parte del grupo, te hagas la fuerte, te vuelvas sumisa o quieras estar siempre disponible.

Cuando la pertenencia se ha roto en nuestra infancia, por ejemplo por haber sufrido acoso escolar o por unos padres separados, ya nunca se recupera… Pero no pasa nada. Aun estando rota, aun sabiendo que sus fantasmas volverán a aparecer de vez en cuando, aun siendo consciente de ella, puedes ser feliz y sentirte bien.

4.Valorarte tú.

Es decir, valorarte por lo que tú crees de ti, por el concepto que tienes de ti, por lo que tú te gustas a ti.

¡Que seas tú quien decida en cada momento lo que está bien y lo que no está bien en ti!

5.Autenticidad.

Sobre todo, y por encima de todo, las relaciones auténticas se construyen siendo auténtico.

Esa es la manera de que puedas sentirte cómoda cuando te relacionas con alguien.

Piénsalo: ¿a que cuando de verdad estás a gusto con otra persona es cuando eres tú y no te esfuerzas por aparentar?

Pues eso puedes hacerlo con todas las personas que te encuentres en tu camino.

En cambio, si no te das permiso para ser tú, no te sentirás cómoda con nadie. Y los demás, que no son tontos, también se darán cuenta…

¿Qué opinas? ¿Tú también dependes de que los demás TE VEAN para sentirte bien? Me encantará que me lo cuentes en los comentarios aquí debajo.