Cuando te gusta la soledad porque estás en tu zona de confort

¿Sabes que hay personas para las que la soledad es su zona de confort?

Como se sienten inseguras en sus relaciones, tienden a aislarse y a quedarse en casa, porque ahí es donde se sienten más cómodas.

Si se relacionan lo hacen con pocas personas, no más de una o dos a la vez, y casi siempre con la misma gente, con quienes ya se han hecho un pequeño espacio de seguridad.

A este tipo de personas la pandemia les ha hecho un favor, porque les ha permitido relajarse y no tener que poner excusas o que sentirse inseguras estando con más gente.

Y no, eso no quiere decir que no sean sociables o que no le tengan miedo a la soledad. Simplemente es que el miedo al rechazo es mucho más grande que todo eso…

Como trabajo temas de autoestima y necesidad de aprobación, es un perfil que me encuentro mucho en mis coachees (si tú también quieres trabajar conmigo, puedes rellenar este formulario): personas que prefieren estar solas porque estando con gente sienten que tienen que ser de una forma, que tienen que cumplir con algo y que no pueden ser ellas mismas. Y eso les genera una carga muy pesada que se alivia cuando se quedan a solas…

Lo sé bien porque lo trabajo en mis coachees y porque yo también estuve en ese lugar, yo también fui una de esas personas que prefería estar sola a vivir con ese miedo al rechazo y a no cumplir con las expectativas de los demás.

Cuando estaba en un grupo siempre estaba pendiente de lo que estarían pensando los demás, de no hacer o decir algo inoportuno, de recibir su aprobación… Mis pensamientos entraban en un bucle constante de autocrítica y juicio hacia mí misma y de comparación con los demás, y terminaba agotada.

En cambio, cuando me quedaba a solas conmigo misma, mi parte machacona, después de haberme dado la lata un rato con lo que tendría que haber dicho o lo que me tendría que haber callado, por fin se retiraba a sus aposentos y me dejaba tranquila. Y así es como desde niña aprendí que la mejor manera de sentirme segura y tranquila era estar sola.

Pues bien, ese mismo miedo que antes estaba tan presente en mí, lo escucho ahora en muchas de las personas que empiezan a trabajar conmigo (si tú también quieres trabajar conmigo puedes rellenar este formulario para tener una sesión de valoración).

“Me siento muy sola, pero tiendo a esa soledad porque dentro de lo malo me siento más segura. Conmigo es con la única persona con la que me siento a salvo”, que me decía una coachee.

“Me digo que soy tímida y que por eso me cuesta relacionarme, y cada vez me encierro más en mí misma. En el `tú a tú´ me resulta más fácil, pero en un grupo me quedo cohibida porque me cuesta decir lo que pienso, me cuesta decir que no, me pongo tensa cuando siento que alguien se pone a la defensiva… Así que termino retirándome. Llevo mucho tiempo haciéndolo y ahora no sé cómo enfrentarlo y volver a salir al mundo”, que me contaba otra.

“En cualquier situación me comparo con la persona que tengo delante y me siento inferior. Supongo que por eso prefiero no estar con nadie”.

Y así es cómo a veces el miedo al rechazo, a no ser suficiente para el otro, a no hacerlo bien, a no gustar, a no ser lo que esperan de ti, a sentir vergüenza, a que los demás se aburran contigo, a que te hagan daño, a que descubran cómo eres en realidad… hace que te sientas insegura y elijas aislarte.

Que, en vez de afrontar ese miedo, hacerte cargo de lo que te está pasando y sanar esa herida, lo que hagas sea evitar las situaciones que te generan ese malestar.

Las consecuencias de ese miedo en tu vida

Claro, si tengo miedo al rechazo y no me valoro lo suficiente, esas heridas van a salir a la luz en mis relaciones con mucha más fuerza que cuando estoy a solas conmigo misma.

¿Qué va a pasar entonces? Pues que me sentiré muy insegura a la hora de relacionarme con los demás, sobre todo en determinados ambientes o con determinado tipo de personas que despiertan más mis heridas, hasta el punto de que terminaré por evitar las situaciones que me hacen sentir así.

Y te pongo algún ejemplo de cosas que he escuchado en las sesiones con mis coachees:

“Estoy hablando con unas amigas y empiezo a pensar que no me expreso bien y que no sé explicarme, que no sé de qué hablar y que qué estarán pensando. Entonces empiezo a tartamudear y me bloqueo. Y al día siguiente ya prefiero no ir”.

“Muchas veces evito quedar porque me cansa mucho estar con gente. Pongo el personaje de la perfecta o la que quiere agradar a todo el mundo y eso me agota”.

Como puedes ver, cuando hay mucha herida de rechazo, porque en otro momento de nuestra vida nos rechazaron o porque nosotras lo sentimos así, nos relacionamos desde ese miedo y, antes de que el otro nos haya rechazado, ya lo hacemos nosotras.

“Hay un cierto punto a partir del que no dejo pasar a la gente. Si veo que me pueden juzgar o hacerme daño o que se acercan demasiado a mí, prefiero quedarme sola porque me siento más segura”.

Claro, cuando tienes mucho miedo a que el otro te conozca y se dé cuenta de que no vales y de que no eres suficiente (porque eso es lo que tú piensas de ti) te saboteas a ti misma para ser tú quien se vaya o para alejar al otro de ti (y demostrarte así que tú tenías razón y que los demás siempre te acaban rechazando).

“Cuando estoy con gente voy con unas expectativas y en cuanto alguien no las cumple le juzgo porque en el fondo siento que me está rechazando”.

“Si pienso que los demás no cuentan conmigo, me encierro en mí misma y ya no quiero saber nada de ellos. Después veo que los demás siguen haciendo su vida y yo me quedo pensando que se tendrían que dar cuenta de lo que me pasa”.

Es decir, por un lado, la primera que se rechaza, rechaza a los demás y se aísla, eres tú.

Y, por el otro, malinterpretas lo que hacen los demás y entiendes su comportamiento como una señal de que te están rechazando, porque eso es en lo que tú tienes puesta tu atención y lo que en el fondo crees que mereces. Y, de nuevo, les rechazas a ellos, te rechazas a ti misma y terminas alejándote.

“En cuanto alguien hace algo que no me gusta reacciono de forma impulsiva y le hablo mal. Pero después me siento avergonzada por mi reacción y me acabo alejando de esa persona”.

Ni te imaginas la cantidad de personas que en una sesión me cuentan que a veces les gustaría quedar con alguien, pero no se atreven a proponerle un plan ni a decirle nada por miedo al rechazo o a mostrarse vulnerables ante el otro (algo así como que “si acudo a ti y te demuestro que te necesito ya no soy tan fuerte e independiente como la imagen que te quiero dar”).

Y así, al construir la relación con el otro desde sus heridas, lo que terminan transmitiéndole es una falta de interés. Cuando lo que en realidad está pasando es que, para evitar el dolor del rechazo, las primeras que rechazan al otro, a la vez que se están rechazando a sí mismas, son ellas.

O también la cantidad de personas que se han sentido muy heridas, engañadas o tratadas de forma injusta en el pasado y, por ese miedo a que las vuelvan a hacer daño o las vean débiles, se ponen a la defensiva como con una especie de máscara de “a mí nadie me vuelve a tomar el pelo”, y se relacionan con los demás desde ahí.

“Me doy cuenta de que no sé relacionarme y de que muchas veces resulto dura y agresiva con los demás. Entonces, por miedo a que me vuelva a pasar, lo que hago es aislarme”.

“Si hago un comentario y veo que al otro le puede haber sentado mal, pongo distancia con esa persona. Y así es como, una relación que podía ir a más, yo termino haciendo que vaya a menos”.

Es decir, en vez de sanar esas heridas que hacen que hacen que te de miedo mostrarte vulnerable ante el otro o que se aproveche de ti, y que cuando algo te duele hacen que seas demasiado transparente, lo que haces es alejarte y meterte en tu cueva :-(.

¿Lo ves? ¿Ves lo que se esconde detrás de alguien que prefiere la soledad porque en ella se siente más segura?

Si esto te suena, darte cuenta de que lo que te pasa en realidad es esto también te puede ayudar a comprender mejor a los demás y ver que ellos también tienen sus heridas y muchas veces también se relacionan desde ahí.

¿O no te ha pasado nunca que en un grupo de amigos habéis juzgado a alguien porque nunca se apuntaba a los planes y eso os hacía pensar que pasaba de vosotros o que no tenía interés? A mí me ha pasado muchas veces eso de pensar mal de alguien porque no sale, porque no se relaciona o porque siempre que le llamas dice que no, y desde que empecé a reconocer y poner nombre a ese miedo al rechazo entiendo mucho mejor estas conductas y comprendo que los demás también tienen derecho a tener miedo o a sentirse más cómodos en soledad.

El problema es la historia que te cuentas

Si te sientes identificada con lo que te estoy contando, lo primero para que puedas empezar a trabajarlo es que reconozcas lo que te está pasando, que lo aceptes y que te hagas responsable de tu parte, de lo que tiene que ver contigo.

Es decir, que le pongas luz a tus heridas y cambies la historia que te cuentas por otra lo más ajustada posible a lo que en realidad te ocurre.

Porque no es lo mismo contarte que los demás no te tienen en cuenta, que el problema es que la gente va a lo suyo, que la culpa es tuya por dejar que te pisen o que en realidad estás más a gusto sola (cuando no es así)…

… A reconocer y aceptar que te alejas para protegerte, que te vas antes de que nadie te pueda rechazar o que la primera que se monta la película de que los demás la están rechazando eres tú.

No es lo mismo que cuando en un grupo empiecen a hablar de algo de lo que tú no te enteras, te hagas pequeñita, empieces a pensar que no te incluyen ni te tienen en cuenta y desaparezcas, a que cuando eso pase reconozcas que te gustaría ser capaz de hacerte un sitio en la conversación o quedarte tranquila esperando a que cambien de tema sin pensar que por hablar de eso te están rechazando.

No es lo mismo contarte que prefieres estar sola porque así nadie se aprovecha de ti a aceptar que te cuesta expresar lo que sientes, que te cuesta pedir lo que necesitas y que te cuesta poner límites a lo que te molesta.

Y contarte lo que de verdad está pasando te ayuda a conectar con tu vulnerabilidad, con tus verdaderas emociones y con una parte mucho más auténtica de ti misma.

“Vale, sí, la primera que me rechazo soy yo, que prefiero quedarme a solas simplemente para que no me rechacen… Ahora veo que en realidad no es una soledad elegida, porque a mí me gustaría ser más sociable, pero tengo mucho miedo al rechazo”, que me decía una coachee cuando empezó a cambiarse la historia que ella se contaba sobre lo que le pasaba.

Es decir, si el motivo por el que no te relacionas libremente con los demás y tiendes a aislarte es ese miedo al rechazo, la solución nunca va a ser huir o alejarte, porque entonces no estás afrontando ese miedo ni sanando esa herida, y porque así estás negándote a ti misma lo que en realidad deseas.

Otra cosa diferente es que estés sola porque de verdad es lo que quieres y lo que te hace sentir a gusto, y que no lo estés haciendo para evitar sentirte insegura.

Por ejemplo, en mi caso desde niña he pasado mucho tiempo sola y siempre he presumido de que me encantaba estar sola. Además, me considero una persona introvertida. Es decir, me descargo cuando estoy con mucha gente y necesito los momentos conmigo misma para volver a recargarme.

Y sí, todo esto es cierto, pero seguramente también haya una parte en la que aprendí que estar sola era lo más cómodo y lo más fácil para mí, porque no me sentía tan expuesta al juicio de los demás ni a un posible rechazo. Ahora ya no siento que lo haga por eso, sino que de verdad estoy sola cuando me apetece y acompañada cuando quiero, pero seguro que hay mucho de aquello en cómo yo me he ido construyendo a mí misma.

Por eso es tan importante que profundices en ti, para que seas lo más consciente posible de lo que está pasando cuando te aíslas y te sientes más segura estando sola.

Y lo mismo en lo que se refiere a las relaciones de pareja, porque no es lo mismo contarte que estás bien sola a reconocer que lo que pasa es que cuando estás en pareja te apegas tanto al otro que desapareces, y por eso prefieres estar sola.

“Cuando estoy con alguien dejo de hacer lo que yo quiero y solo estoy pendiente del otro, de si le gustara lo que hago, de hacer los planes que él quiere… Doy tanto, tanto, para que no me abandone, que me olvido de mí. Y después, cuando la relación se termina y vuelvo a mí, me voy al otro extremo y ya no quiero dar nada porque he acabado agotada”, que me decía una coachee.

Pues eso, que lo primero para que algo en ti pueda cambiar es reconocer lo que está siendo, conectar con ese miedo y abrazar esa herida con amor, en vez de mirar hacia otro lado, contarte historias que no son o evitar las situaciones que te provocan dolor.

…

¿Qué me dices? Si te has sentido identificada con algo de lo que he contado o te ha ayudado a comprender mejor a alguien, me gustaría mucho que me lo contaras en los comentarios aquí debajo.