Cómo perdoné a mis padres (y por qué tú también lo necesitas)

¿En qué necesitas perdonar a tus padres? ¿Qué resentimiento les guardas? ¿Qué es eso en lo que te gustaría que hubieran sido diferentes?

La intención de este post es un poco diferente a la de la mayoría de los textos que escribo en el blog.

Normalmente escribo sobre las dificultades que tienen las personas que hacen uno de mis procesos de Coaching, algo cómo cambiar el diálogo interno, dejar de darle tantas vueltas a las cosas, aprender a quererse y a valorarse o reducir las expectativas que tienen hacia los demás, por citar algunos ejemplos.

Pero he querido escribir sobre esto porque la mayoría de las personas tenemos alguna herida respecto a cómo nos trataron nuestros padres, o quienes hicieron su función, y es importante sanarla para vivir en paz.

Unos porque se sintieron demasiado exigidos, otros porque les faltó cariño, otros porque se sintieron demasiado protegidos, otros porque se sintieron abandonados, otros porque les decían que no hacía nada bien…

A través de esas palabras que escuchamos de pequeños hemos ido dando forma a la persona que somos y, en muchos casos, hemos aprendido a hablarnos y a tratarnos como ellos lo hicieron.

Es decir, la manera en la que nos educaron tiene mucho que ver con quien somos hoy.

Por ejemplo, si te decían que no podías estar triste o que no podías enfadarte, tú negarás eso en ti y aprenderás a no expresarlo. Y si lo sientes te sentirás incorrecto porque no estás satisfaciendo lo que te dijeron que tenías que ser. Así que acabarás reprimiendo tus emociones para sentirte válido y que te quieran.

O si te ignoraban, si no te respetaban, si no te veían, si no te sentías escuchado, es probable que tú tampoco te respetes. Porque los mensajes que te dieron de pequeño suelen ser los que tú aprendes a darte a ti mismo.

O si te decían que si hacías algo mal te dejarían de querer o que tenías que portarte bien y agradar a los demás o que lo que tú pensabas no era importante, aprenderás a complacer a los demás y a necesitar su aprobación para sentirte válido.

O si te protegían mucho e intentaban evitarte el dolor y la frustración, probablemente hoy te falte confianza en ti y te sientas incapaz de afrontar las adversidades de la vida.

Y así te podría poner infinitos ejemplos…

Es decir, si cuando eres niño tu entorno te aprueba algo que haces, te sientes correcto. Y si no lo aprueba, te sientes incorrecto. Por eso es tan importante comprender cómo te educaron y trabajar el resentimiento que hoy en día eso que no recibiste pueda haber generado en ti, para que puedas perdonar a tus padres.

Sí, es cierto que muchas veces los mensajes, explícitos e implícitos, que nuestros padres nos dieron de pequeños no fueron los más apropiados.

Y cuando todavía no somos conscientes de ello, de en qué medida nos han influido, es cuando lo arrastramos y nos sigue limitando en el presente.

Ahí es cuando un Coachee que empieza a darse cuenta de ello puede decirme algo como:

“Me siento presionada por mis padres. No me siento libre para elegir. Es como que les debo algo y no puedo fallarles”.

“Mi madre me machacaba mucho y siempre me decía todas las cosas que hacía mal. Siempre dudaba de mí y ahora soy yo la que duda y se siente incapaz de tomar decisiones”.

“Creo que me exijo ser perfecta porque mis padres siempre fueron muy exigentes y estrictos conmigo. Para ellos nada era suficiente, y ahora nada es suficiente para mí”.

“Mi madre y yo tenemos una relación con exigencia mutua, estamos todo el día exigiéndole algo la una a la otra. Y yo lo único que quiero es estar tranquila y en paz con ella y sentir que me quiere y le gusta como soy”.

(Esta coachee tenía muchos conflictos con su madre porque cometía uno de los cinco errores de los que hablo en mi audio de regalo Cómo Evitar que Alguien Te Haga Sentir Mal. Lo puedes escuchar gratis AQUÍ).

Como puedes ver, la mayoría de las veces lo que esperábamos de nuestros padres y no recibimos tiene mucho que ver con la aprobación, el reconocimiento y el sentirnos valiosos y dignos de su cariño.

Y esto, a día de hoy, puede tener una gran influencia en nuestra autoestima y nuestra autonomía emocional.

Por eso hay personas que se pasan la vida esperando recibir de sus padres lo que no recibieron cuando eran niños, o buscándolo en otras personas (la pareja, principalmente).

Y por eso esa sensación de carencia en la relación con nuestros padres es lo que muchas veces nos genera resentimiento hacia ellos.

De ahí, como te decía, el motivo de escribir este post, porque de verdad creo que, tan importante como conocerse, conocer tus valores o saber quien quieres ser, tan importante como todo eso, es dejar de culpar a tus padres por lo que no recibiste y llegar a perdonarles.

Para qué perdonar a tus padres

¿Para qué? ¿Para qué creo que es necesario conocer cuál ha sido la relación con nuestros padres y sanar las heridas que nos pueda haber causado?

Para conocernos mejor y diferenciar lo que de verdad somos (nuestro Ser) de lo que nos contaron que teníamos que ser para ser dignos, validos y aceptables (nuestro Ego, la máscara).

Para saber de dónde vienen muchas de esos patrones y esos automatismos que hay en nosotros, que creemos que son parte de nosotros y que hacen que muchas veces nos sintamos culpables, imperfectos o incapaces.

Para mejorar también nuestras relaciones con nuestro entorno, porque cada vez que nos relacionamos con alguien lo hacemos con toda nuestra mochila a cuestas, con todas nuestras experiencias, nuestros aprendizajes y nuestras creencias, sobre nosotros mismos y sobre los demás.

Para darnos cuenta de cuáles son esas necesidades insatisfechas de nuestra infancia y asumir la responsabilidad de ser unos padres amorosos para el niño herido que llevamos dentro.

Para sanar esa relación con ellos, comprenderles, perdonarles y aprender a mirarles de otra forma. Porque cuando cambia tú manera de mirar las cosas, resulta que eso que miras también cambia.

Para liberarte emocionalmente de tus padres, para dejar de depender de ellos, dejar de rebelarte, cortar el cordón umbilical y empezar a vivir tu vida.

Para dejar de hacerte responsable de la felicidad de tus padres, porque no lo eres, pero sí lo eres de la tuya.

Para construir una nueva relación con ellos, basada en el amor, la compasión y la aceptación. Porque de verdad creo que no hay crecimiento personal que valga si antes no hemos hecho este trabajo de perdón hacia nuestros padres.

Para asumir tu parte de responsabilidad en tu vida, en quien eres y en cómo eres. Darte cuenta de que no necesitas la aprobación de tus padres para sentir que vales y que ya no vale seguir culpándoles a ellos por sentirte imperfecta/o, porque es tu responsabilidad dejar de sentirte así. Porque todos llevamos dentro un niño que se ha sentido abandonado, rechazado, solo y acomplejado, y la única manera de que deje de generarte conflictos es que tú te hagas responsable de sanar sus heridas.

Para educar a nuestros hijos, quienes los tengan, liberados de los patrones, las creencias y los mandatos que venimos arrastrando desde pequeños. Porque lo que no te trabajas con tus padres acabas repitiéndolo con tus hijos.

Para entender que, como padres y como seres humanos, nosotros también lo hacemos lo mejor que podemos y que sabemos, y perdonarnos a nosotros mismos por los errores que podamos cometer en ese camino.

…

Cómo perdonar a tus padres

De ahí surgió la necesidad de escribir este post, en parte porque veo esa necesidad en muchas personas con las que trabajo, y en parte por la liberación que para mí supuso curar las heridas y el resentimiento que podía sentir hacia mis padres.

Porque en ese camino es cuando te das cuenta de que no hay nada que perdonar, porque ellos lo han hecho lo mejor que han sabido.

Por eso en realidad el título de este post no debería ser “Cómo perdoné a mis padres”, sino “Cómo me di cuenta de que no había nada que perdonar a mis padres”.

Que ellos lo hicieron como les habían enseñado a hacerlo, como probablemente lo hicieron con ellos.

Que lo hicieron lo mejor que podían y lo mejor que sabían, con sus propias heridas, su propio dolor y sus propios fantasmas.

Que esto no va de buscar culpables, que nadie es culpable, que todos estamos sobreviviendo y lo hacemos lo mejor que podemos en cada momento.

Y que de lo que se trata es de que tú te hagas responsable de ti, de cómo eres, de cómo te sientes y de cómo es a día de hoy la relación con tus padres. Y de mejorarla, si es el caso.

De comprenderles, aceptarles y perdonarles porque ellos lo han hecho lo mejor que han sabido y han sido capaces.

Como me decía una Coachee, “me he dado cuenta de que llevaba años enfadada con mi madre porque no me quería como yo creía que me tenía que querer, en vez de entender que ella no puede quererme de otra forma”.

Esa es la clave, entender que tus padres te han querido como saben querer, como les quisieron a ellos, como creen que han de quererte “por tu bien”.

Yo misma he hecho un proceso de sanación muy largo. El que hice con mi padre fue cuando él ya había muerto. El que hice con mi madre, que murió hace ocho meses, lo cerré antes de que ella se fuera. Por ambos me siento muy agradecida y orgullosa de mí misma.

Ya no puedo cambiar nada de lo que hice cuando todavía les culpaba y les reprochaba por no haberme querido como yo necesitaba, pero al menos sí puedo decir que ya no les culpo ni les reprocho por nada. Al contrario, me siento infinitamente agradecida porque fueran mis padres y por todo lo que me dieron y me enseñaron, por la persona en la que me he convertido gracias a ellos. Porque soy quien soy gracias a ellos.

Y en ese camino hacia el perdón de nuestros padres hay tres pasos que, en mi opinión, son fundamentales y necesarios:

1.Comprension.

Comprender a mis padres supuso ver las cosas como ellos las veían, ponerme en su lugar y entender sus motivaciones para hacer lo que hacían y para no hacer lo que no hacían.

Fue comprender que mi padre seguramente no había tenido las herramientas para creer en sí mismo o averiguar que mi madre tenía mucho miedo a ser madre.

Es decir, comprender no es estar de acuerdo con lo que hicieron, sino conocer su historia, empatizar con ellos y entender que hayan podido ser de una determinada manera, porque nadie les dio la oportunidad de ser de otra.

Como me decía una Coachee, “ya he entendido que mi madre me exigió como la exigieron a ella, que me hablaba como mi abuela le hablaba a ella, que creía que era así como tenía que hacerlo porque nadie le había enseñado a hacerlo de otra forma”.

Porque nuestros padres también tenían sus miedos, sus necesidades no satisfechas, sus heridas y sus fantasmas. Y, con su propia mochila, lo han hecho lo mejor que han sabido.

Por ejemplo, como me decía otra Coachee al tomar conciencia de esto, “ahora, si mi madre me echa algo en cara o me culpa de cómo ella se siente, comprendo la necesidad que se esconde detrás de sus reproches, que suele ser de cariño y atención. Y me doy cuenta de que me pide cariño y atención de la única forma en la que sabe hacerlo, con reproches y chantajes”.

2.Aceptacion.

Para mí este paso fue decisivo, porque implicó dejar de quejarme por cómo habían sido mis padres y empezar a aceptarles y a quererles como eran.

Acepto que esto fue así y es así, y dejo de juzgarlo.

Dejo de juzgar y de condenar. Dejo de querer cambiarles y de esperar que sean de otra forma.

Dejo de esperar que me apoyen y me comprendan (o lo que sea que tú esperes de ellos).

Dejo de culparles y de victimizarme cuando no cumplen mis expectativas.

Dejo de esperar que sean perfectos y empiezo a aceptarles como son, con sus virtudes y sus defectos.

“Hace años siempre estaba comparando a mi madre con las madres de mis amigas y preguntándome por qué la mía era tan negativa, tan pesimista y estaba tan llena de miedos. Me había hecho una imagen de cómo tenía que ser la madre ideal, por cómo eran las de las demás, sin pararme a comprender a mi madre y a quererla como era, aunque no fuera perfecta. Hasta que no me di cuenta de esto no pude aceptarla de corazón”, me contaba una Coachee.

La aceptación pasa por aceptar lo que es y dejar de querer que sea diferente. Y cuando llegas a ese punto es como que te das cuenta de que en realidad todo ha sido como tenía que ser.

Cuando aceptas que tus padres no hayan sido los que tú querías, te acabas dando cuenta de que sí han sido los que tú necesitabas para ser la persona que eres o la que estás en camino de ser.

De que lo que te dieron y lo que no te dieron es lo que te ha llevado a ser quien eres.

De que tú eres quien ha elegido qué hacer con lo que no te dieron, y si has sabido comprenderlo y aceptarlo, estoy segura de que te llevará a ser tu mejor versión.

3.Perdón.

Y ya por fin, cuando comprendes y aceptas, puedes dejar paso para que llegue el perdón.

En mi caso, en gran parte, pasó por dejar de mirarme a mí, a mis necesidades y a mis expectativas, y empezar a ver a mi madre, a ver que ella era un ser humano como yo, con su dolor y sus propias heridas. Entender eso me permitió ponerme en posición de “dar”, en vez de seguir con el foco en “recibir”.

Además de esto, de salir del ego y del yoyoyo mimimi, el perdón llega cuando dejas de pedirles a tus padres que sean de otra forma, cuando dejas de reprocharles lo que no fueron, cuando les quieres como son, cuando te das cuenta de que ya no te deben nada, cuando te das cuenta de que ya no tienes nada que perdonarles…

Y es entonces cuando, una vez que has curado tus heridas, por fin te liberas del resentimiento y puedes empezar a ser con ellos como quieres ser.

Cuando por fin puedes empezar a cultivar con ellos una relación basada en el amor y en el agradecimiento.

Como me decía una Coachee, “el rencor hacia mi madre me estaba haciendo más daño del que yo pensaba, porque me impedía ser yo misma y ser plenamente feliz”.

Y así es como por fin puedes sentir paz cuando piensas en tus padres.

Ese es mi deseo para ti, de todo corazón.

…

¿Qué me dices? ¿De qué te has dado cuenta al leer este post? Me gustaría mucho que lo compartieras conmigo en los comentarios aquí debajo.