¿Has terminado una relación y quieres dejar de pensar en esa persona?
¿Tus pensamientos son tipo a estos?:
Quiero dejar de darle vueltas a lo que pasó, a lo que hizo, a lo que tendría que haber hecho yo…
Ya no quiero pensar más en eso.
¡¡¿Por qué no me lo puedo sacar de la cabeza?!! ¿¿¿Cómo se hace para dejar de pensar en alguien???
O se lo cuentas al alguien y te dice “ya está, no pienses más en él. ¡Pasa página!”.
Sí, muy bonito de decir, pero ¿eso cómo se hace?
¿Te suena? Muy bien, pues vamos a ver cómo dejar de pensar en alguien.
Lo primero que quiero decirte, y es muuuuy importante, es que las personas no tenemos un botón para dejar de pensar en alguien (o en algo que nos ha pasado).
Dicho de otra forma: a ti si te pinchan con una aguja, sangras, ¿no? Me imagino que sí, y que te parece lo más normal del mundo.
Vale, pues si alguien te hace daño o si algo te duele, te tiene que doler y tienes que pasar por eso. No hay otra, no hay un botón, no hay un atajo para que no duela o para dejar de pensar.
Así que, como no eres un robot, no puedes pretender que al día siguiente de terminar una relación, ni a los dos días, ni una semana después, ya no pienses en esa persona. Ahí el borrón y cuenta nueva ni funciona, ni tampoco sería sano.
Por eso al principio necesitas pensar en ello, darte tiempo, reflexionar sobre lo que sea, resolver dentro de ti lo que haya quedado por resolver, aprender de lo que pasó para que no te vuelva a pasar…
Y así hasta que llegue un día en que de verdad sientas y decidas que ya no vas a pensar más, que se acabó. Y, entonces sí, puede ser momento de hacer borrón y cuenta nueva.
Lo que no funciona es pasar por la vida de puntillas y que nos pasen cosas y pretender que no nos duelan ni volver a acordarnos de ellas. Así, no.
Dicho esto, aquí tienes diez pasos para dejar de pensar en alguien:
1. No te prohíbas pensar ni rechaces esos pensamientos.
La prohibición genera deseo. Por eso, cuanto más te prohíbes pensar en algo, cuanto más quieres evitarlo, cuanto más rechazas esos pensamientos, más terminas pensando en ello.
Porque una parte de ti tiene el foco puesto en “no pensar en X”, y como la mente no entiende el No, ¿en qué crees que vas a acabar pensando? Pues justo en lo que no quieres pensar.
Es como lo de “no pienses en un caballo blanco”. ¿A que no eres capaz? Bueno, pues esto es lo mismo.
Y da igual que sea una persona, algo que te pasó, algo que no quieres que te pase o el tabaco si estás dejando de fumar… Cuanto más te resistes a algo, más persiste.
Por ejemplo, yo soy una chocolatera brutal, me encanta el chocolate y durante años estuve obsesionada con no pensar en chocolate para no comerlo. ¿Qué conseguía? Pues fortalecer esa obsesión, estar mucho más pendiente de eso y terminar comiéndome una tableta entera de una sentada cuando ya no podía más de tanta represión y tanta contención.
Y con una relación es lo mismo, que lo que acaba pasando, de tanto no querer pensar, es que te obsesionas con eso y hasta terminas escribiendo a esa persona a ver qué tal está ☹.
Te cuento lo que me contaba una coachee hace poco: “Cada vez que abro el correo me acuerdo de él, porque las últimas veces me escribió por ahí. Y ahora es como que cada vez que abro el email le recuerdo y pienso “noooo, ¡otra vez no! ¡No quiero acordarme de él”.
¿Mi respuesta? “Vale, pues entonces deja de resistirte y de saltar cada vez que te viene el recuerdo. Esa relación entre el correo y esa persona la has creado tú. Ahora simplemente déjalo estar y ya se irá por dónde ha venido”.
Cuando generas ese vínculo tan fuerte, desde la rabia y la desesperación hacia esos pensamientos que quieres que desaparezcan, terminan volviendo una y otra vez.
Cuanto más te dicen que no piensen en alguien, más piensas en esa persona.
Cuanto más te dices que no quieres escribirle, más terminas escribiendo.
Porque cuanto más te empeñas en rechazar esos pensamientos, más vuelven y más se enganchan a ti.
¿La solución? Pues que no te obligues a dejar de darle vueltas.
No quiero decir que te des permiso para todo, simplemente que no te prohíbas.
2. Acepta que necesitas hacer un duelo.
Pequeño, grande o mediano, según el vínculo que tuvieras con esa persona. Pero sí o sí vas a pasar un tiempo pensando en ella. Por lo que te decía al principio, porque no hay una pastillita mágica para dejar de pensar en alguien ni para dejar de echarle de menos en tus rutinas y en tus hábitos.
Así que se comprensiva contigo y acepta cuando pienses en esa persona. Date permiso y aprovecha para reflexionar sobre lo que necesites colocar dentro de ti respecto a esa historia terminada… Más adelante, cuando sea el momento, ya vendrá el soltar y cerrar el tema.
¿Qué no quieres estar pensando en eso a todas horas? Pues elige cuando te vas a dar permiso para pensar en ello. Es como que no lo rechazas, pero tampoco dejas que te asalte en cualquier momento, sino que tú lo programas, igual que eliges cuando vas a poner la lavadora o a leer un libro.
“Vale, ahora no quiero pensar en esto. Hoy a las 7 pensaré en ello un rato”, y listo.
3. Permítete sentir lo que estas sintiendo.
Esto es clave, porque sólo podemos gestionar las emociones que nos damos permiso para sentir.
Así que déjate sentir eso que sientes, reconócelo, escúchalo, ponle un nombre…
Me siento triste, me siento perdida, me siento agotada, estoy nerviosa, siento rabia…
Lo que sea, está bien y tienes derecho a sentirlo. Y sólo cuando lo transites podrá seguir su camino, como el agua de un río…
4. Deja de idealizar.
Deja de recordar esa historia como algo ideal. Si no te sentías bien en ella, si se ha terminado, por algo habrá sido. ¡Así que no era ideal!
(En este punto, para tener claro si de verdad es que esa relación no puede funcionar, te vendrá muy bien leer mi guía gratuita Lo Que Necesitas Saber cuando No Estás Bien con tu Pareja. Te la dejo AQUÍ).
Cuando terminamos una relación tendemos a idealizar, por el síndrome de abstinencia. Por eso es tan importante que cuando todavía estás en ella vayas escribiendo cómo te sientes y todos los motivos que tienes para querer irte. Para que después, cuando lo necesites, recuerdes que no fue que tuvieras dudas un día o dos, ¡es que fueron muchos!
Nadie termina una relación de pareja porque sí, porque hoy me levanto con el pie cruzado y lo dejo. No, si te vas es porque de verdad lo has pensado y lo has sentido el tiempo suficiente. Así que, si ahora no recuerdas los motivos, pregúntale a alguien a quien siempre le contabas lo que te pasaba para que te recuerde por qué te querías ir y todo lo que te angustiaba cuando estabas allí.
Y, sobre todo, que esto no va tanto de que pienses o no pienses en alguien, sino de que pienses en ti, en lo que quieres para ti y en lo que te mereces. Si eso se ha terminado ha sido por algo, y seguro que, aunque todavía no seas consciente, es porque quieres y te mereces otra cosa.
5. Pregúntate qué se ha llevado esa persona de ti.
¿Qué hace que pienses tanto en él? Puede ser la película que te habías montado de cómo sería vuestra vida juntos.
Puede ser que se haya llevado el amor a ti misma. Que aprendieras a valorarte desde el sentir que esa persona te quería. Y, como ya no está, pues sientes que no vales lo mismo.
Puede ser que se haya llevado la confianza en ti. Que estés dudando de ti a base de darle vueltas a pensamientos como “tal vez si hubiera hecho esto”, “igual es que he sido demasiado tal”, “claro, fíjate su expareja era tan así y yo tan asa”, “¡cómo se me ocurre! No puedo volver a hacer esto con nadie”… Claro, si empiezas a buscar culpables y a señalarte a ti misma, dejarás de confiar en ti sí o sí.
Puede ser que se haya llevado tu fuerza interior. Como que te sientes pequeñita, dependiente y vulnerable desde que se ha ido…
Como me decía una coachee hace unos días: “Es que si por lo menos lo hubiéramos hablado bien, si le hubiera explicado, si me hubiera explicado, si lo hubiésemos cerrado de otra forma…”.
Esto también es muy común: la necesidad de tener una última conversación con esa persona, en el fondo, muchas veces, deseando que esa conversación le dé la vuelta a la tortilla y se arreglen las cosas.
¿Te suena? Si es así, pregúntate, con honestidad, para qué quieres tener esa conversación.
¿Qué estás buscando que esa persona te diga? ¿Qué poder sobre ti le estas dando a esa persona? Por ejemplo, “quiero que me diga que yo lo hice bien, que no fue mi culpa, que he sido muy importante para él”.
Vale, pues justo eso, con esas mismas palabras, es lo que necesitas decirte tú (en vez de buscarlo en el otro).
6. Distingue qué pensamientos te ayudan y cuáles no.
Cuando te digo que te des permiso para pensar, no me refiero a cualquier pensamiento, ¡ojo!
Porque, por ejemplo, después de una relación tóxica está muy bien recordar todo lo malo para mantenerte en la rabia y en la decisión que has tomado, para seguir comprometida contigo misma y no dar ni medio paso atrás. Así, sí.
Lo que no vale es el autoengaño de empezar a recordar los momentos buenos (que hasta en la relación más tóxica los hay) y empezar a generarte a ti misma culpa, confusión y añoranza. Así, no.
7. ¿Que sigues pensando en esa persona? Vale, déjalo pasar.
La aceptación, recuerda. Es decir, en vez de engancharte a pensar en ello o a no querer pensar en ello, acepta el pensamiento y déjalo ir por donde vino.
Como si pasa una corriente de aire, que entra por una puerta y sale por otra.
No lo rechazas ni te juzgas por haberte vuelto a acordar, pero tampoco lo retienes ni te aferras al pensamiento.
8. Ocupa tu mente con otra cosa.
Imagínate a dos personas que quieren dejar de pensar en alguien. Supongamos que la primera busca planes, hace cosas, se mueve, se divierte y se entretiene. Y la segunda se queda en casa, de bajón, envuelta en una manta y dejando divagar su mente…
¿Quién crees que va a pensar más en esa persona? Claro, la segunda, es que es de cajón.
Por eso, una vez que te has dado permiso para reflexionar y pensar lo que necesitaras pensar, es momento de que te hagas responsable y empieces a elegir a qué prestarle atención. Porque para sacar un pensamiento tienes que poner otro en su lugar, y eso has de elegirlo tú de forma consciente, sin esperar a que llegue el día en que, magia potagia, ya no te acuerdes de él.
Así que empieza a hacer cosas que te hagan sentir bien, a prestar atención a tu niña interior y a pasártelo bien con ella, a cuidarla y a darle cosas que le generen ilusión, cosas que de verdad te motiven y te apetezca hacer, cosas que hacías hace mucho, que te encantaban y que tienes olvidadas en el último cajón de ti misma…
Sin forzar, sí. Sin obligarte a ello, sí. Pero animándote y empezando a ser tú quien tire de ti y te invite a poner el foco en algo nuevo.
9. Por favor, ¡no contactes para nada con esa persona!
Mira, no puedes dejar de pensar en alguien de quien sigues sabiendo algo, con quien tienes cualquier tipo de contacto, aunque sólo sea que ves su foto de perfil en el whatsapp.
Es como querer dejar el tabaco con un cigarrillo en una mano y un mechero en la otra. Imposible.
De verdad, lo del contacto cero es mano de santo. Y, si lo pruebas, verás que hay un antes y un después.
Y puede ser que tengas hijos con esa persona y, por lo tanto, no puedas hacer contacto cero. Vale, entonces minimiza vuestra relación todo lo que puedas. Sin excusas y sin medias tintas.
10. Acepta la realidad tal cual está siendo en este momento.
Si esa persona se ha ido, se te ha dejado, si esa relación no ha funcionado… Lo que sea, al principio cuesta, pero cuando pasa un tiempo es momento de empezar a aceptar lo que está siendo.
Ahora no importa tanto lo que fue, si fue maravilloso o no, si se terminó de un día para otro o era una muerte anunciada, si lo entiendes o no lo entiendes, si con lo bien que estábamos o con lo mal que estábamos…
Ahora lo que importa es que aceptes el punto en el que estás y que, desde ahí, te hagas responsable de ti misma y de salir adelante. Porque cuando pasa un tiempo y sigues sin aceptar, ese aferrarte no te permite avanzar.
Lo sé, se dice más fácil que se hace, pero con los pasos adecuados lo terminarás haciendo. Ya lo verás.
…
¿De qué te has dado cuenta al leer el post? Si quieres, puedes compartirlo conmigo en los comentarios aquí debajo.
Y si estás en una relación tóxica de la que eres incapaz de salir o no consigues dejar de pensar en alguien, me encantará ayudarte. Puedes rellenar este formulario para tener una sesión de valoración conmigo.
Hola Vanessa, leo tus post desde hace unos meses y en varias ocasiones llega uno de ellos en el momento apropiado, como éste.
No quiero dejar pasar más tiempo sin agradecerte todo lo que escribes, cómo lo haces y lo que ayudas.
Muchas gracias por tus palabras, Esther. Me alegro mucho de que te esté sirviendo lo que comparto, para eso lo hago :-).
Un abrazo,
Vanessa
Hola, gracias por tus palabras, y si yo sé todo lo que tú dices pero creo que es inevitable, he caído en una depresión, no tengo ganas de nada, ni de levantarme de la cama, no sé cómo seguir, hace poco le pedí a Dios que me hiciera recordar las cosas que hacía antes y me envió un sueño maravillo, espero estar mejor y poder cumplirlo.
Paula,
Confío en que hayas pedido ayuda, en que no estés pasando por esa situación sola, en que hagas algo para salir de ahí. Una depresión es algo que necesita un tratamiento y un apoyo especial. Siento mucha fortaleza y muchas ganas al leerte, espero que te ayuden a tirar de ti y buscar ese apoyo.
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola Vanesa, hace unos meses acabé con una relación tóxica y por fin salí. Tras ello y pasar el duelo, conocí a una persona maravillosa la cual es mi pareja a día de hoy me hace súper feliz. Hace un mes me crucé con mi ex en una discoteca y entre ella y su amiga consiguieron que me comiera la cabeza y me desestabilizó. Desde entonces he pasado de disfrutar con mi nueva pareja y no recordar nada, a acordarme de mi ex más frecuente y me frustra. ¿Algún consejo para volver al punto en el que estaba cuando conocí a mi nueva pareja? ¿Para que no me frustre el pensamiento de decir “te acuerdas de tu ex otra vez”? Muchas gracias y gran post; de los que he leído el mejor🙏❤️
Muchas gracias, Fernando. Me alegro de que el post te haya gustado :-).
Pues habría que ver qué es lo que se ha activado ahí, porque pueden ser muchas cosas… No tiene que ser que porque ahora estés pensando en tu ex eso signifique que esa relación no esté cerrada o que no estés bien con quien estás, pueden ser muchas cosas las que se están moviendo a raíz de ese encuentro, y creo que necesitarías profundizar un poco más en eso para entenderlo mejor y ver qué es lo que estás necesitando. Pero desde luego que luchar contra el pensamiento no creo que sea lo mejor, que ese pensamiento está ahí porque está pasando algo que necesitas resolver dentro de ti.
Un abrazo,
Vanessa
Muchas Gracias
A ti :-).
La verdad hace un mes termine una relación y fue como algo de la nada, para mi estábamos bien y una pequeña discusión esa persona decidió irse, ha sido algo difícil, pero te leo y me identifico mucho en lo que estoy cayendo, sobre todo pienso todos los posibles escenarios “que hubiera sido si”, “si hago esto”, “si lo llamo”, me dan esas ganas inmensas de buscarlo, pero como por autocontrol no lo hago, pero estoy todo el tiempo su foto de perfil y si está en línea, en estos momentos todo me hace recordarlo, lo que hacíamos, lo que comíamos jajaja es como si todo lo vivido se me pasara por la mente y me abruma.
Hola Angelica,
Claro, lo que cuentas es normal cuando hay un enganche con alguien y esa persona se va y te deja tocada y con tus heridas a flor de piel. Lo importante es que pienses si te has sentido bien tratada y querida en cómo esa persona se ha comportado, si eso es lo que quieres para ti. Y desde ahí que vayas cogiendo las fuerzas para cortar la comunicación y dejar de ver cosas sobre él y de buscarle. Es un proceso, y tiene más que ver con lo que se te está moviendo por dentro que con esa persona. El otro solo activa las heridas que necesitamos sanar dentro de nosotros :-).
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, gracias por tus palabras me han hecho sentir mucho mejor.
Me alegro mucho, Karina. Gracias a ti por compartirlo :-).
Un abrazo,
Vanessa
Hola, soy hombre, no sólo las mujeres sufren este tipo de sentimientos. A mí me ha pasado hace muy poco y creo que el duelo es inevitable que lo pase. Lo estoy pasando bastante mal, era demasiado caprichosa y, como se suele decir, melón y tajada en la mano, testaruda, Chinchiná, etc. Me ha gustado mucho tu articulo.
Hola Jm,
Me alegro de que te haya gustado. Sí, claro, esto nos pasa por igual a hombres y a mujeres, no es una cuestión del género, es una cuestión emocional que nos afecta por igual. Y el duelo es necesario siempre. Si no se hace, se enquista de alguna manera.
Muchas gracias por compartir.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, me gustaría recibir más consejos de usted, me hacen mucho bien.
Hola Yuliana,
Me alegro mucho de que lo que escribo te sirva. Si quieres puedes apuntarte a la newsletter aquí.
Un abrazo,
Vanessa
Buenas noches, están muy bien estos pasos, los pondré en práctica. Yo me ilusioné con esta persona y lo malo es que es del trabajo y lo veo que está saliendo con otra persona. Es muy complicado, pero es cierto que mientras más diga “no quiero pensar en él” más lo pienso, pero si debo tener paciencia, no es de la noche a la mañana. Lo idealicé, me vi con él a futuro, pero solo me vi yo. Era algo que no iba a funcionar y se que lo voy a lograr, estoy trabajando en ello.
Hola Claudia,
Me alegro de que sepas que lo vas a lograr, eso es. Yo también estoy segura.
Te dejo otro post que he recordado al leerte, por si te sirve ;-).
Un abrazo,
Vanessa
Eres genial, de verdad. Me pregunto cómo te salen tantos pensamientos positivos. Y tienes tan grande el corazón de compartirlo con los demás y ayudar así con la mente que te haga reflexionar.
Hola Vanessa, siempre recibo tus post. Me encantaría que me ayudes… terminé una relación muy tóxica y todavía me cuesta salir de ella, sigo llamándolo, escribiéndome y preguntando el porqué dejo todo después de tantos años. La verdad, me ayudarás mucho, bendiciones.
Hola Ivon,
La aceptación es una parte muy importante e imprescindible en el proceso de duelo… Pero para llegar a eso primero hay que pasar por la negación, la rabia, la impotencia, la tristeza… En una relación tóxica (casi) siempre hay dependencia emocional, y eso estanca el duelo porque nos cuesta mucho soltar, por miedos y creencias limitantes. Pero llega un momento en que decimos “¡hasta aquí!”, se terminó. Y a partir de ahí ya puedes empezar a avanzar… En el blog, en el apartado de dependencia emocional, encontrarás muchos post para comprender este proceso mejor.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, soy hombre, hetero, y me identifique muchísimo con tu texto, la verdad me cambio muchísimo la visión, ahora a seguir a delante nomas 🙂
Muchas gracias, Nicolás. Me alegro mucho de que te haya servido :-).
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, mi experiencia, estos dos últimos meses han sido muy intensos con una mujer que conocí a distancia, desde estar entre 2y3 horas diarias hablando en vídeollamada entre semana, y los fines de semana pasaban de las 6 horas.. y de pronto hace 4 dias terminó.. la mujer no pasaba un buen momento y yo tampoco… Había atracción, sentimiento, las miradas de deseo de que yo estuviera allá o ella aquí..
Y hace 4 dias termino, su terapeuta le dijo que no era momento de ilusionarse ni de ilusionar a otra persona, que habria un cambio de medicación y que no sabria como reaccionaria.. ¿Eso puede ser asi? ¿Influye un cambio de medicación a que cambie la atracción, el sentimiento, y el deseo se estar con la persona que estas conociendo?
Me quedé destrozado y no puedo quitarme de la cabeza este cambio, ya casi no nos decimos nada y me siento muy mal, muy mal..
Y se que esta muy lejos y yo mismo intento ponerme los contras, pero mi mente tiene el poder de arrebatármelos y hay momentos al dia que me es insoportable… Y no sé qué hacer, intento olvidarme de ella y no puedo…
¿Qué es lo que puedo hacer?
Hola Lluis,
Siento lo que estás pasando. No sabría responderte a lo que me preguntas, tal vez un médico pueda asesorarte mejor respecto a esas dudas con los efectos de la medicación.
Sí creo que cuando se comienza una relación es importante estar bien, que no crecen desde un buen lugar las relaciones que nacen en un momento de dificultad, desde alguna carencia o desde la necesidad. Que muchas veces son esas relaciones que suben con mucha fuerza y después con la misma fuerza caen. Así que más bien te animaría a sanarte tú, a fortalecerte en lo que sea que te esté pasando, para que puedas conocer a alguien estando ya bien.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, vengo de una relación complicada y espero poder quererme un poco más para no seguir pendiente de ella. Yo tomé la decisión y estoy arrepentido ahora aunque sé que fue lo mejor. La amo pero no quiero volver y no puedo parar de pensar en ella, hablarle por mensajes o responderle… Ojalá pueda parar y seguir con mi vida normalmente xq llevo 4 semanas muy triste y sin ganas de nada, a pesar de que trabajo igual no dejo de pensar. Muchas gracias por compartir, informarnos y darnos una mano.
Hola Pablo,
Que sepas que la decisión ha sido la correcta no hace que deje de doler. Lo importante es cómo gestionas ese dolor, cómo te tratas y te das lo que necesitas, en estos momentos especialmente, y teniendo presente que para dejar a alguien atrás hace falta romper el contacto tanto como sea posible.
Un abrazo,
Vanessa
Muy buena reflexión
Muchas gracias :-).
Un abrazo,
Vanessa
Hola, estoy pasando por una situación un poco compleja para mí, hace poco terminé una relación donde me crearon una inseguridad conmigo misma, donde se me decían palabras ofensivas y yo seguía detrás de él por el miedo de estar sola. Sabía que no era alguien que pudiese aportar algo relevante a mi vida, pero aún seguía esperando que me diera migajas del amor que una vez me dio.
Hola Daniela,
Entonces es posible que necesites hacer un trabajo de autoestima para tomar consciencia de lo que te enganchó ahí, lo que hizo que no te fueras antes, y sanarlo dentro de ti, con el fin de que no te vuelva a pasar lo mismo. En el blog encontrarás muchos post que pueden servirte, te dejo alguno aquí, aquí y aquí.
Un abrazo grande,
Vanessa
Muchas gracias, Eva. De corazón a corazón :-).
Un abrazo,
Vanessa
He leído con mucha atención porqué me siento totalmente identificado. Conocí a una chica este año que al principio iba todo tan bien, y aunque ella en principio no quería nada serio, todo lo que hacíamos me daba a entender que sí podría surgir algo, todo era tan perfecto y nos dejábamos llevar, que un día de repente se enfrió, y hoy por hoy intento no hablarle ya e intentar dejar pasar el tiempo, pero llevo noches sin dormir y despertares que me da angustia. Me siento sinceramente entero por fuera pero realmente roto por dentro. Me gustaría poder pasar página pero hay momentos que me son realmente no pensar en ella y siempre lo intentó, porqué hay un momento que me gustaría hablar con ella y decir Adiós para siempre.
Muchas gracias, Andrei. A veces sí necesitamos hablar algo para cerrar, pero creo que la mayoría de las veces forma parte del autoengaño que en realidad esconde el deseo de que el otro cambie de opinión… Cualquier ruptura es dolorosa, y a veces se junta con algo más profundo, una falta de autoestima, un apego inseguro, miedo al abandono… Si te estancas y te cuesta avanzar pide ayuda.
Un abrazo,
Vanessa
Busqué en Google “como dejar de pensar en alguien”
Me salió tu post…
Me hizo llorar, cosa que no había hecho desde mi separación. Me siento tal cual como lo dices. Yo me fui porque él no me trataba bien.
Pero vivo con culpas, con todos los vacíos que mencionas.
Hace dos meses que me fui y el ya vive con alguien más. Eso me mató…
Hola Daniela,
Llorar en sí no es malo, tan solo indica que hay un dolor ahí que necesitas escuchar. Y desde luego que culparte no sana ni recoge ese dolor, sino que lo hace más grande y más tóxico.
Si esa persona no te ha tratado bien y tampoco se ha dado un espacio para hacer el duelo de vuestra relación, tienes dos señales importantes que te muestran el mejor camino para ti.
Un abrazo,
Vanessa
Hola buenas noches, me encantaron los consejos, llevo casi un año sin esa persona, pero sigo pensando en él. Trabajamos en el mismo lugar, y trato de no toparme con él, desde que nos separamos cero mensajes y llamadas, sin buscarlo en redes sociales, sin embargo pienso en él, hay noches que por estar pensando me duermo hasta la madrugada.
Nunca busque ayuda o consejos hasta que decidí leer esta nota…
Gracias, y empezaré a aplicar cada punto.
Hola Ale,
En mi opinión es más difícil dejar de pensar en alguien a quien sigues viendo, o de quien tienes que estar pendiente para no toparte con él. Si te das cuenta de que esto se alarga y te sigue haciendo daño tal vez podrías buscar una manera de no seguir teniendo ese contacto con él.
Me alegro de que el post te haya servido.
Un abrazo,
Vanessa
“¿Te suena? Si es así, pregúntate, con honestidad, para qué quieres tener esa conversación.
¿Qué estás buscando que esa persona te diga? ¿Qué poder sobre ti le estas dando a esa persona? Por ejemplo, “quiero que me diga que yo lo hice bien, que no fue mi culpa, que he sido muy importante para él”.
Vale, pues justo eso, con esas mismas palabras, es lo que necesitas decirte tú (en vez de buscarlo en el otro).”
Esto me ha resonado muchísimo, y me ha hecho pensar, igual eso es lo que me hace seguir “enganchada” en el pensamiento desde hace años, sí, años.
Muy bien, entonces ya has encontrado un hilo del que tirar para poder romper esas cadenas… ¡Síguelo!
Un abrazo,
Vanessa
Qué buen post doctora, en realidad lo escribiste con mucha empatía y no sólo por decir cualquier cosa, resonó mucho en mí en este momento. Muchas gracias
Me alegro mucho, Johanna. Muchas gracias por compartirlo.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanesa, llevo un año tratando de terminar una relación de 12 años, pero no tenido el valor de darle fin a esta situación.
Hola Carolina,
Muchas gracias por compartir, si quieres que trabajemos juntas para que puedas soltar esa relación y entender qué te ha pasado para que no vuelva a ocurrirte lo mismo puedes rellenar este formulario para tener una sesión de valoración conmigo.
Un abrazo,
Vanessa
Buenas noches, en primer lugar darte las gracias por tu tiempo y dedicación a estas personas que no sabemos gestionar nuestros sentimientos, por lo general en el terreno del amor.
Mi caso parece sencillo, pero no lo controlo.
Conocí por casualidad a un hombre, le dediqué todo mi tiempo libre, creo que supe estar a su altura social, que no de lujo. Nunca recibí una tercera parte del amor que yo sentía y siento por él. Sé que no llegaremos a ninguna parte porque es un alma libre, pero siempre que quiere estar conmigo, no sé decirle que no. Me gustaría olvidarlo, saber decirle que no, no pensar en él ni estar pendiente del móvil. Pero cuando pasan más de tres días sin recibir noticias suyas, la tristeza me invade. Y que conste que yo nunca me pongo en contacto con él, sino él conmigo.
¿Cómo me desengancho de este enganche creado por mi misma? GRACIAS!
Hola Montse,
Por lo que cuentas, mi sensación es que cuando le dices que sí a él, te estás diciendo no a ti misma. Entonces habría que ver qué pasa ahí, qué te falta, qué buscas en él, de dónde viene ese no valorarte, si tal vez de haber aprendido a esforzarte para que te quieran, si tal vez de que en el fondo no te crees que pueda haber alguien que te quiera igual que tú a él, si de estar esperando a que cambie y te elija, si de otra cosa… Cuando tú estás segura de ti, de lo que quieres y de lo que mereces, dices que no a todo lo que te aleja de eso… Pero esto no es algo que se pueda resolver así, no hay un botoncito mágico… Es un proceso de conocerte, de sanar tus heridas y de aprender a amarte. Por mi parte encantada de que hablemos si quieres trabajarlo, puedes rellenar este formulario.
Un abrazo,
Vanessa
Gracias por el post de hoy… salté al verlo, porque esto precisamente me preguntaba hoy al salir de la cama, ¿por qué no dejo de pensar en esa persona? Se fue hace mucho tiempo de mi vida, pero regreso cuando falleció hace casi 2 años y ahí sigo… y uno de los párrafos de tu post me caló: “tal vez si hubiera hecho esto”, “igual es que he sido demasiado tal”, “claro, fíjate su expareja era tan así y yo tan asa”, “¡cómo se me ocurre! No puedo volver a hacer esto con nadie”… Como él ya no está pues más me rondan ideas en la cabeza y me digo ¡ya para! pero creo que como bien dices aquí, lo dejare pasar y le daré el tiempo al duelo que no he querido hacer… ¡gracias!
Un duelo, del tipo que sea, siempre ha de hacerse. Si no se hace, si se rechaza, eso que no quieres sentir se estanca y/o sale por otro lado. Por eso es tan importante darnos permiso para sentir, porque lo que no sentimos tarde o temprano nos ahoga.
Un abrazo,
Vanessa
Este post me ha ayudado muchísimo, como leí en el primer comentario, justo en el momento adecuado. Al leer me has calmado el alma y es que hace unos días tuve un conflicto con una familia con la que hicimos amistad y que conocí hace poco tiempo y no dejaba de darle vueltas a lo ocurrido, has descrito a la perfección lo que siento, ¡qué bueno saber que no soy la única y entender lo que nos pasa! ¡¡Mil gracias!!
¡Uy! Por supuesto que no eres la única, ¡para nada! Las cosas que nos pasan nos pasan a todos por igual, ojalá fuéramos más conscientes de ello para sentirnos menos bichos raros :-).
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, hace años que te leo, y siempre genial, aportas mucho a la sociedad.
Me pasa esto que comentas con un compañero de trabajo, siento que no me respeta por varios motivos, hasta ha llegado a hablarme con muy malas formas, gritando.
Es una persona q no tiene nada que ver conmigo profesionalmente hablando, no pone ningún interés en el trabajo, no se ha apuntado nada de la formación que nos dieron, hace lo mínimo, se ausenta horas de su puesto, no respeta mis vacaciones, le gustan los rumores de pasillo, pasa horas de charla con compañeros habiendo mucho trabajo por hacer, pone música en su ordenador en alto (le he pedido que la bajase y me dijo gritando que no le da la gana), le comento de buena fe errores que comete y se pone a la defensiva con malos modos, me exige que le resuelva dudas en el momento (sin aceptar que yo no pueda en ese momento, ni coger la ayuda q le he ofrecido de sentarnos cada día a cierta hora para dudas, aparte de que esas dudas que tiene son consecuencia de su dejadez en la formación inicial), habla mal de mi a compañeros, no acepta el reparto q hago del trabajo ni propone uno alternativo, se esconde trabajo que llega en papel. Digamos que nada le parece bien, e intenta aprovecharse de mí frenando mi trabajo, y claro no puedo atenderle a él para desatender mi tarea. Lo malo de todo esto es que compartimos trabajo. Las discusiones son diarias ya sólo por el mero reparto, porque me intenta imponer que hable con él cuando yo todo lo hago por email, y es como que él no quiere dejar rastro, y se enfurece y me ataca verbalmente por el simple hecho de mandarle email.
Es una de estas personas a las que parece que sólo le interesa el dinero y las vacaciones, y que van a trabajar sin ganas y sin vocación alguna por aportar algo a la sociedad. Y lo triste, es que no va a cambiar con la edad q tiene.
He intentado varias veces hablar con él, pero no hay manera, miente, discute, se pone a la defensiva, intenta robarme ideas ante los jefes.
Creo que he tenido demasiada paciencia, debería haberle puesto límites antes o más firmes.
Su comportamiento y sus faltas de respeto hacia mí, me han hecho perder el sueño, estando días seguidos sin dormir pensando en cómo salir de esta situación.
Me considero una persona muy positiva, muy trabajadora, con vocación de ayuda a los demás, con ganas de mejorar el mundo con mi granito de arena, y es lo que me motiva cada día. Ah, y con una paciencia infinita.
Estoy segura, Vanessa, que me puedes dar algo de luz, para que esta persona no me afecte como lo está haciendo, pues su actitud y trato me está afectando a la salud y a mi rendimiento, a pesar de que intento no perder el foco en mi tarea diaria.
Un super abrazo, y besos!
Feliz fin de semana
Hola,
Muchas gracias por compartir. Que al otro no le puedes cambiar ya lo sabes. Entonces habría que ver si hay algo en tu actitud que puedas cambiar para mejorar cómo estás viviendo esta situación. Siempre hay algo, por pequeño que sea, que podemos hacer. Porque repitiendo lo mismo no avanzamos, y cuando tropezamos una y otra vez con la misma piedra es porque no estamos haciendo el cambio que necesitamos.
Pero ten en cuenta que la situación no va a llegar a ser ideal si la sientes tan enquistada. Así que si haces ese trabajo y te das cuenta de que no puedes llegar a aceptar a esa persona como es y sentirte en paz contigo misma, tal vez llegue un momento en que necesites alejarte de alguna forma, pidiendo un cambio de puesto o algo así. Lo importante es que te cuides a ti misma dándote lo que necesitas.
Un abrazo,
Vanessa
Muchas gracias Vanessa por tu ayuda.
Me costó mucho dar el paso, pero reporté la situación. Como consecuencia, me han cambiado de puesto físico y me han dado funciones de más responsabilidad. Estoy contenta porque me han dado funciones que me gustan, aunque es todo tan nuevo que aún estoy ubicándome 🙂
Feliz Semana Santa
Muchas gracias por compartir. Date tiempo, cualquier cambio implica un periodo de inestabilidad mientras te adaptas a la nueva situación y desarrollas nuevos recursos. Ya estás creciendo, ¡y crecerás mucho más por haberlo conseguido!
Un abrazo,
Vanessa
Hola, Ángela desde Venezuela, me gustó mucho este post, estoy pasando por una situación semejante, estoy con alguien que no me valora, y no sé cómo dejar de pensar en la situación. No vivimos juntos, a veces es muy lindo, y a veces pasa días sin escribirme, vivimos cerca uno de otro, y siempre tengo que verlo, yo soy divorciada y el también, y él dice que le hicieron mucho daño y por eso no quiere comprometerse con nadie, yo pasé por lo mismo, pero lo superé, y creo que él no ha podido superarlo. No sé qué hacer, si sé que hacer, lo que no se es cómo hacerlo, xq lo más sano sería dejar que él pasará su duelo, ya tiene un año que se separó, pero creo que aún está de duelo.
Hola Angela,
Cuando alguien no te valora, lo lógico es que pienses en la situación, porque hay una parte de ti que no se siente a gusto y está alerta para avisarte de que hagas algo. Si estás bien con alguien, si te sientes valorada, no tienes que pensar en ello, precisamente porque estás bien.
A veces las personas estamos en ligares diferentes, en momentos diferentes, buscamos cosas diferentes… Un abrazo,
Vanessa
Un día conocí a un chico, con el que no se por que tuve relaciones en la primera cita, además el era el ex de mi cuñada, así que nunca supe cómo me atrajo, pues no suelo hacer esto. Después de unos días dejo de escribirme así que le pregunté y aclaré que no quería pasar por un juego, y que definitivamente yo nunca permito que me usen, que ya había besado tantos sapos y que ya estaba cansada, él contesto que por el momento estaba muy dolido que necesitaba sanar y que por el momento no quería nada con nadie, pero seguía muy pendiente en mis redes sociales veía cada cosa que yo publicaba y hasta unas semanas después me escribió y yo lo deje en visto, luego creo que por eso me bloqueo o simuló eliminarme quitando su foto de perfil, pero yo caí y le escribí, el me respondió de inmediato, pero volví a dejarlo en visto, un mes después me volvió a escribir y yo le contesté “y eso”.. me respondió que me extrañaba, yo volví a dejarlo en visto y lo eliminé de mis redes, luego me di cuenta que vendría a ver a su hijo a Colombia y eso me movió un poco, pues me recordó lo que había pasado, así que decidí volver a guardarlo en mi celular, pero me sorprendió porque ahora el no me habla ni se acerca a mi, y no se que hacer porque todo se movió cuando lo volví a ver. No sé si escribirle para saber la verdad o si está muy claro y yo no quiero ver la realidad, me ayudan, gracias.
Hola Idsa,
En mi opinión cuando hacemos este tipo de cosas de no ser claras, rechazar al otro para que se pique, jugar al despiste, dejarle en visto, hacer estrategias… dificultamos más las relaciones, que se van enredando porque nadie está siendo claro. Así que yo te diría que si esa persona te importa y no tienes claro lo que quiere o lo que siente, seas honesta con lo que sientes tú. Esa es la forma de hacer fácil lo que es fácil, pero nosotros hacemos difícil :-).
Un abrazo,
Vanessa
Muchas gracias por tus consejos
A ti, Ana.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, qué genial tu post, es como un halo de esperanza, leo los demás comentarios, y me digo que es real, que estas cosas no sólo me pasan a mí, que bonito que hagas esto, yo recién empiezo mi duelo, por una separación, me siento muy mal, pero cuando te leo, recuerdo a mi abuela, ya fallecida, cuando me decía “mi niña no llores te traigo leche caliente para aliviar las penas”, fuiste ahora mismo la leche calentita. Mil gracias, mi abuela decía también esto, quizás le sirva a quien me lea, “si quieres que pase el dolor, usa las manos”, creo por eso bordaba tan lindo, cuánta sabiduría, abrazos.
Muchas gracias, Dayana. Me alegro de que el post te haya servido, gracias por compartir las enseñanzas de tu abuela, hay mucha sabiduría en ellas.
Un abrazo,
Vanessa
Buen día, acabo de encontrar este post, estoy pasando por una situación muy complicada desde hace varios meses entro un jefe nuevo a mi trabajo al principio lo vi normal al poco tiempo empezamos a tener comunicación más a menudo llamadas durante el día mensajes videollamadas eso durante unos 5 meses diario hablábamos en una ocasión yo le dije que estaba confundido que estaba no se sientiéndome raro al hablar con el yo ya empezaba a sentir atracción por el (yo soy gay) el es hombre casado. Bueno, cuando le comenté eso me dijo que estaba mal que el no podía hacer eso que solo estaba confundido y me dijo partir de hoy solo hablaremos cosa de trabajo yo lo acepte y si llore un tiempo porque ya estaba acostumbrado a sus llamadas a sus mensajes que al día eran alrededor de 8 o 10 llamadas de varios minutos, después de ahí volvió a lo mismo a empezarse a llevar igual vuelven las llamadas y vuelven los mensajes hablamos de trabajo, cosas personales de todo tipo de conversación yo ya había metido en mi cabeza que ya nada de pensar en tonterías pues vuelve a lo mismo como comento y me vuelve a mover todo el piso, el ya una vez me dijo que no podía pasar algo entre nosotros pero su trato sus acciones me dicen otra cosa y cuando no me habla o no viene a mi sucursal me pongo muy mal de mal humor, me amargo, ando enojado todo el día. Aquí la cuestión es que no quiero seguir así me hago mucho daño, he pensado en dejar mi trabajo pero es un trabajo bueno pero también importa mi salud mental mi autoestima y es que como puedo dejar de pensar en una persona en cuál tengo que estar en constante platicas laborales por qué es mi jefe directo.. cabe mencionar que yo vengo de una relación de dos años y todo se dio de la misma manera llamadas mensajes diarios salidas a comer etc y quizá estoy confundiendo no sé pero en verdad no quiero estar así 🙁 espero responda y felicidades por su blog
Hola Jesús,
Por lo que dices entiendo que es normal que te sientas mal si sientes algo por esa persona y un día va y otro viene… Eso es suyo y parece que es él quien está confundido, no tú. Entonces tal vez necesites ser más contundente y firme respecto a la relación que tenéis, y cortar todo lo que no tenga que ver con el trabajo. Es difícil, sin duda, pero si no lo haces estás en manos de la otra persona y creo que cada vez te irás sintiendo peor.
Un abrazo,
Vanessa
Gracias por responder 🙂 me será difícil ya que constantemente hay trato de trabajo, ¿alguna recomendación para poder nomás tener relación laboral? Me es muy difícil, o algún libro que pueda leer, no se, estoy mal emocionalmente y no me gusta sentirme así, y de nuevo gracias x el tiempo, saludos desde México 😊
Y una ultima cosa, ¿es recomendable decirle la situación y comentar el porqué solo relación laboral o solo así yo mismo hacerme a un lado?
Hola de nuevo Jesús,
En mi opinión no hay nada que sea recomendable sí o sí, sino que se trata de que tú, desde escucharte lo que sientes y cuidar de ti mismo, vayas tomando las decisiones que sean más apropiadas para ti. Tal vez para eso necesites pedir ayuda, para trabajar tu autoestima y lo que tú te valoras. Porque lo que hará que decidas que “hasta aquí”, que ya no más porque esa persona te hace daño y porque tú te mereces mucho más, es el amor a ti mismo y el deseo de estar bien.
No te recomendaría un libro, no creo que sea algo que se resuelva leyendo un libro. Te invitaría a empezar a aceptar lo que estás sintiendo, aunque duela y no te guste, porque el dolor forma parte de la vida y está bien así, y buscar un terapeuta que te acompañe para gestionarlo y trabajar en ti.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, hace tres semanas mi pareja me dejó por una discusión fuerte que tuvimos (no violencia física, solo palabras), y en la que los dos hemos tenido la culpa o sido responsables. Ahora estoy mal por que me falta su compañía y la extraño.
He querido arreglar las cosas y tratando de responsabilizarme solo a mí, ella se ha refugiado en casa de su madre y ahora tengo que lidiar con su madre, ya que ella no quiere conversar para nada conmigo ni por temas de nuestra hija.
Nuestra relación ha sido de 10 años y no quiero que se destruya, pero al mismo tiempo pienso que no me gustaría volver para que ella o yo volvamos a cometer los mismos errores. ¿Qué guía me puede dar?
Hola,
Pues sin saber mucho de lo que os ha pasado lo que sí te diría es que respetes sus tiempos, que no tengas prisa por volver y que primero habléis, que os sinceréis mucho y hagáis un proceso, juntos o por separado, para entender mejor qué os ha pasado y sanarlo, con el fin de empezar de nuevo desde otro lugar y no volver a cometer los mismos errores.
Un abrazo y que vaya bien,
Vanessa
Hola! Gracias por este post. Lo leeré todo los días hasta que logre salir adelante.
Me gusto mucho el tema de por qué buscamos un cierre mejor, una última conversación. En la cual desearía que me dijera las cosas que quiero escuchar.
Yo aun estoy en ese momento, en el cual me gustaría que me dijera cosas que me ayuden a sobrellevar más esta situación. Que me gustaría que me dijera que sin mi su vida es un desastre… o que le hago mucha falta… o que no es feliz. Pero, reflexionando en por qué quiero estas cosas es por mi ego… que quisiera que nada le salga bien sin mi. Que quisiera que no fuera feliz. Que quisiera que pagará todo el daño y mal que me hizo.
Y entonces, incorporando los demás puntos del post, sería que debo aceptar la realidad en la que estoy y me encuentro.
Pero como siempre, la teoría es más fácil que la práctica, pero querer es poder. 👐
Muchas gracias
Hola Pablo,
Me alegro de que el post te haya servido. Es importante eso de lo que te has dado cuenta respecto a por qué quieres tener esa conversación con la otra persona. Claro, es normal que te pase eso si aún no has soltado, si aún estás en la aceptación de lo que ha pasado, si aún te resistes a la pérdida. Date tiempo y trabaja en ti mientras tanto para que puedas salir fortalecido de lo que has vivido.
Un abrazo,
Vanessa
Muchas gracias, has definido perfectamente por lo que estoy pasando, nombrado los errores que cometo a día de hoy y está siendo muy pero muy duro controlar mis pensamientos y que no me invada la tristeza y la rabia para intentar centrarme en otras cosas para mantener la mente ocupada. Lo intento però és muy reciente y por ahora no puedo…
Hola Jordi,
Claro, una ruptura es un duelo en toda regla, y requiere pasar por distintas etapas, entre ellas la tristeza y la rabia, la negación hasta llegar a la aceptación de lo que está pasando. Date tiempo, sé muy compasivo y nutritivo contigo y pide ayuda si te das cuenta de que te estancas en el proceso. Es un momento de crecimiento y una oportunidad para fortalecerte, aunque ahora sea pronto para que lo veas.
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola. Muy, muy buenas tus palabras, me han hecho saber que voy por el buen camino, pedregoso sí, pero voy bien.
Gracias. Y sí se puede!!! La autoestima es muy, muy importante!!!😍👏
Hola Mónica,
Qué bien, me alegro mucho de que el post te haya reafirmado en tu camino y en saber que te estás acompañando como necesitas. Muchas gracias por compartirlo.
Un abrazo,
Vanessa
Hola! Me encantó el post y cuando lo leí resonó tanto con lo que estoy pasando… Hace 4 meses terminé con él y al inicio él seguía insistiéndome y me daba igual, pero cuando deje de hacerlo me arrepentí de haber terminado con él porque lo empecé a extrañar. Me di cuenta que solo quería su atención. GRACIAS, me sirvió mucho leer esto, pondré en practica sus consejos, un abrazo :).
Hola Mari,
Entiendo que te refieres a que cuando el otro dejó de insistirte le empezaste a extrañar… Escúchate si realmente estabas extrañando a esa persona o a alguien que te buscaba, te daba atención y te hacía sentir vista. Porque a veces cuando pasa eso de que “si me siguen no quiero, pero si me dejan de seguir sí quiero”, es nuestra necesidad de afecto o de reconocimiento la que se está manifestando, más que el echar de menos de verdad a esa persona. Entiendo que si antes lo tenías claro y eso cambió porque él dejara de insistirte, podría ser eso lo que estuviera pasando. Y te ayudará saber que es contigo con quien has de resolverlo y que no tiene tanto que ver con el otro.
Un abrazo,
Vanessa
Hola,
Gracias por el post. Me siento muy identificado en muchos puntos. Mi ex novia me dejó de la noche a la mañana, sin darme oportunidad a solucionar nada y cuando aparentemente todo funcionaba (al menos por mi parte). Hacíamos mil planes juntos, nos cuidábamos mucho mutuamente, teníamos detalles continuamente el uno con el otro, buen sexo, etc. El motivo según ella fue que ya no sentía lo mismo.
El caso es que ya han pasado 6 meses y aún no consigo olvidarla, aunque estoy mejor que las primeras semanas (que fueron un infierno) sigue ocupando mi mente gran parte del día. Hemos tenido varios periodos de contacto cero (el más largo 2 meses), aunque luego lo he roto alguna que otra vez y hemos hablado amistosamente.
Como comentas en el post, tengo sobretodo la sensación de que hay una últma charla pendiente y que todo sería solucionable, lo cual sólo está en mi mente porque ella no ha dado ninguna señal ni tiene intención de hablar más del tema.
Voy a seguir aplicando contacto cero, pero siento que hasta ahora no me ha servido de nada.
Muchas gracias, un abrazo.
Hola Alberto,
Muchas gracias por compartir. El contacto cero, en mi opinión, es un paso imprescindible para “desengancharte” de alguien. Y con contacto cero me refiero a no saber absolutamente nada de esa persona, ni por redes, ni porque nadie te cuente ni por ningún medio… Nada de nada. ¿Cuánto tiempo? Depende de muchas cosas, pero el tiempo suficiente para que tú notes que te vas encontrando mejor. Dices lo de los dos meses y eso es muy poquito.
De todas formas el contacto cero no siempre es suficiente (te dejo este post sobre eso), y muchas también hay que hacer un trabajo de fortalecimiento. Igual que si te rompes una pierna no vale con el reposo y también tendrás que hacer rehabilitación, pues cuando hay una ruptura emocional es lo mismo. Ayuda mucho hacer un trabajo para recuperar lo que se ha roto de ti en esa relación, soltar y poder mirar con alegría hacia adelante. Por mi parte encantada de acompañarte si así lo decides :-).
Un abrazo grande,
Vanessa
Gracias por iluminarme. De algún manera sin haberte leído estoy haciendo algo similar, pero acabas de ayudarme por completo. Es tremendamente difícil lo q se siente y doloroso a la vez, imagínate en 20 días ya tenía otra pareja. Los hombre no estamos exentos del dolor por perder una pareja. Muchísimas gracias.
Hola Juan Carlos,
Claro que los hombres no estáis exentos del dolor de perder a alguien, muy de acuerdo con eso. Y siéntete orgulloso de estar conectando con ese dolor en vez de taparlo, porque eso es precioso, y más que lo reconozcas y lo nombres. A partir de ahí ya irás viendo si necesitas ayuda o no, pero sanar siempre pasa por sentir el dolor, no por ponerle parches.
Me alegro de que el post te haya servido y te haya mostrado que vas por el buen camino.
Un abrazo,
Vanessa
Ame cada palabra, siento qué cada punto tiene sentido, te agradezco por compartir este post. Está persona ha sido honesta en lo que siente, yo la idealice.
Soy sapiosexual, fue tanta la conexión que quedé clavada de una, pero ya no quiero seguir en este bucle que no lleva a nada. El no quiere nada serio conmigo y estoy consciente de ello.
Ahora el lío es dejar de pensar y querer estar en contacto con él.
Pondré de mi parte, deseo ser libre de este este sentimiento,
Mil gracias.
Gracias por comentar, Pao Pao. Si de verdad eres consciente de que ahí no es y no hay autoengaño en eso, si estás absolutamente convencida, ya tienes la mitad del camino andado. Ahora te tocará ver qué necesitas trabajar en la otra mitad que se ha quedado enganchada a pesar de que sabe que ahí no es.
Un abrazo,
Vanessa
Hola. Hace años él me dejo. Primero que nos diéramos un tiempo. Hice contacto cero por 3 meses pero no aguante y le volví a hablar. Porque realmente quería volver con él y volvimos. Me sentí feliz de nuevo. Ibamos a mudarnos a otra ciudad. El se fue primero y luego me iría yo, pero dijo que ya no sentía lo mismo por mi, que estaba conociendo a otra entonces que estaba muy confundido. Mi reacción natural fue decirle que por favor lucharemos por lo que “queríamos construir”, me bloqueo de todo, por último escribí una carta diciéndole que aceptaba y respetaba su decisión, y que por favor borrara mis nud3s. Pase un año, viendo videos, y leyendo posts como éste. Me refugie en los cigarrillos, animes y videojuegos, y cuando por fin lo estaba olvidando, me escribió 😡. Me revolvió todas las emociones y sentimientos horribles del principio, lo ghostee por unos días hasta que se enojó y esa fue la gota que derramo el vaso y le dije que no me volviera a escribir. Eso fue una decisión impulsiva y dolorosa, pero lo hice también porque no podía permitir que volviera a jugar conmigo y realmente no estaba ni estoy preparada para ser su “amiga” 🙄, como me lo propuso. Tengo TDAH y creo que es eso lo que ha hecho mas difícil el proceso. Por un tiempo logré “olvidarlo”, logre no pensar ni sobrepensar lo que pasó. Por un tiempo me pude enfocar en el trabajo, pero era tan absorbente que dejé lo que me gustaba hacer y me alejé hasta de mi misma. Luego en facebook me sale una sugerencia con la foto de él acompañado de una chica y me abrió la caja de Pandora otra vez 😡. Y aquí estoy, llorando, pensando, sobrepensando, dolida, con ansiedad y uno de esos episodios de TDAH donde me da flojera todo y no tengo las fuerzas para hacer lo que me gustaba. Aparte soy muy introvertida y realmente me tengo que forzar a hacer planes para salir con amigos, irme en el bus con compañeros que me hablen y así se me olvida. Mientras estoy con ellos. Como ya sabrás, a las personas con TDAH se nos dificulta cumplir con las metas que nos ponemos. No se por donde empezar 😢😢😢😢 no me he podido perdonar a mi misma por el hecho de que no me valoré en su momento, no me di a respetar. Por haber dado tanto de mi sin recibir lo mismo y haberle dicho que me dejara en paz. Mejor no le hubiera respondido nada y me hubiera evitado esa carga emocional. La verdad esa última vez que le hablé, lo hice con dureza. Hasta mi mejor amiga quedó en shock cuando lo leyé. Solo quiero sanar, perdonarme, perdonarlo y ser libre de este peso.
Hola,
Si durante ese tiempo de olvidar al otro te alejaste de ti, tal vez no fue un camino de amor a ti misma. Quiero decir que, con una historia como la que cuentas, el proceso sano te habría acercado a ti, desde el amor, para valorarte y así alejarte del otro. Así que si sientes que te alejó de ti tal vez es que caminaste en dirección contraria.
Todo lo que nos pasa sirve para algo. No hay nada doloroso que no traiga un aprendizaje consigo, pero es imposible que aprendas si culpas a la que fuiste por lo que hizo o dejó de hacer. De nuevo, creo que es andar en dirección contraria. Y no importa tanto si eso te hace olvidar al otro o no, lo que importa es que te separa de ti.
Un abrazo,
Vanessa
Hola, en mi caso siento un “Fraude emocional” con gente que creí amiga… para mi la amistad es mas importante que cualquier relación amorosa, y no dejo de pensar en quienes recibieron todo de mi, y nunca tuvieron un minuto para mi… duele mas de lo que parece… y no dejo de pensar en esas personas con bronca y tristeza…
Hola Marcela,
Ese dolor es legítimo, date permiso para sentirlo. Y después entiende qué te ha llevado a darlo todo a quienes no te han dado ni un minuto. En las relaciones ha de haber un equilibrio, ha de ser algo recíproco, y si no es así necesitas expresarlo y validarlo tú contigo misma y con el otro.
Un abrazo,
Vanessa