Lo que nadie te cuenta de la amistad

Dos amigas caminando - la amistad

He hablado muchas veces de que, en mi opinión, una de las claves para entendernos mejor con los demás y evitar que su comportamiento nos haga sentir mal es darnos cuenta de que eso que esa persona ha hecho, lo que sea, “es suyo, no mío”. Es decir, que si alguien no te trata como te gustaría, que si alguien hace algo que no esperabas o se aleja de ti sin darte ninguna explicación, eso es suyo, y no tuyo. Que lo que sea que le esté pasando a esa persona y que le haya motivado a actuar así es suyo y forma parte de su proceso. Y, si no sabes distinguirlo y te lo tomas como algo personal, es cuando puedes sentirte mal.

Hoy quiero contar una historia personal en la que esa persona que se alejó sin dar explicaciones fui yo. En la que el problema, la dificultad o lo que fuera, lo tenía yo y era mío, no de la otra parte.

Hace unos tres años tuve la necesidad de tomar distancia de una de mis mejores amigas y una de las personas más importantes de mi vida. ¿Por qué? Porque sentía que cuando me relacionaba con ella dejaba de ser la persona que quería ser. No me gustaban mis pensamientos y no me gustaba mi manera de juzgarla o de presuponer lo que ella iba a hacer o lo que iba a decir. Es decir, en ese momento de mi vida yo ya no podía ser la amiga que había sido y que quería ser para ella. Y no supe gestionarlo de otra forma, tan sólo tomando distancia, alejándome y dándome permiso para entender con perspectiva qué era lo que me estaba pasando.

Me he juzgado y me he culpado mucho por ello (a ratos me habría hecho falta un poco más de autocompasión), porque sabía que mi comportamiento no era el que se esperaba de una buena amiga. Pero es cierto que en ese momento no supe hacerlo de otra manera. Que ya no podía ser la amiga que quería ser para ella y que tampoco sabía cómo decirle lo que me estaba pasando sin hacerle daño.

Seguramente alejándome también le hice daño. Y no sé si ella pensó eso de “esto es suyo, no mío” o pensó que tal vez ella había hecho algo mal. Porque cuando alguien tiene un comportamiento así, que no somos capaces de entender, cada uno lo interpretamos de una forma diferente.

Hay quien juzga al otro, le critica y le pone la cruz para siempre (a día de hoy sé que mi amiga no hizo eso, una de las tantísimas razones por las que la admiro y le doy las gracias).

Hay quien se culpa a sí mismo y piensa que es responsabilidad suya que el otro se haya comportado así. “Debo hacer hecho algo mal, igual fue por esto, o por aquello, o tal vez es que esperaba esto de mí y no se lo he sabido dar…”.

Y hay quien le pide explicaciones a esa persona. Unas veces desde una actitud de reproche y otras desde el dolor de quien se ha sentido dejado de lado.

En mi opinión, exteriorizarlo y querer saber los motivos es una de las mejores maneras de liberarnos de la culpa, del rencor o de lo que sea que se nos pueda quedar ahí clavado haciéndonos daño.

Pero, sobre todo, creo que la clave en una situación así es darnos cuenta de que el comportamiento de esa persona no tiene por qué tener nada que ver con nosotros. Por ejemplo, razonando si lo que ha hecho esa persona nos pasa a menudo con otras o está siendo algo puntual.

¿Acaso mi amiga se estaba quedando sola o estaba siendo dejada de lado por el resto de sus amigos? No, para nada. Ella seguía siendo la misma y seguía teniendo los mismos amigos de siempre. Era yo la única que se había alejado. Así que lo que fuera que estuviera pasando era mío, y no suyo (otra cosa es cuando la misma situación se repite en nuestra vida una y otra vez con diferentes personas. Entonces sí que puede que tengamos que buscar las respuestas dentro de nosotros. Pero éste no es el caso).

Es decir, y lo repito porque quiero que esto quede bien claro, lo que pasó era mío, y no suyo. Y yo era la que tenía que resolver lo que fuera dentro de mí, o darme cuenta de algo que no estaba viendo.

Y me di cuenta de muchísimas cosas. Entre ellas, que mi amiga me aceptó incondicionalmente mucho más de lo que yo lo había hecho con ella. No me juzgó, ni se alejó de mí. Sencillamente esperó. Y con ello me dio una lección enorme sobre el valor de la amistad, por la que no puedo sentir más admiración y agradecimiento hacia ella. Para mí es un ejemplo y un honor inmenso contar con alguien así en mi vida y, aunque en algunos momentos no me he sentido digna de su amistad, espero que ella me haya podido perdonar y que nuestros caminos no se vuelvan a separar, hoy que de nuevo se han vuelto a juntar…

Desde luego que creo que no todos reaccionaríamos con tanta elegancia. Que, de hecho, todos alguna vez hemos juzgado o criticado a alguien por tomar distancia, por elegir otro camino, por alejarse sin darnos más explicaciones… Que tal vez hemos pensado que esa persona es mala, que no es una buena amiga (amigo, pareja, hermano, hijo o el rol que sea), que no se ha portado bien…

Y este post también pretende ser una invitación a ver las cosas de otra forma. Tal vez a saber aceptar al otro, tal vez a ponernos en su lugar, tal vez a preguntarle, quizás a perdonarle… O simplemente a darnos cuenta de que puede haber muchos motivos para que haya hecho lo que ha hecho y que puede ser demasiado simplista calificar a una persona como “buena” o “mala”, cuando las personas somos mucho más complicadas que todo eso. Y, sobre todo, cuando muchas veces ni la propia persona es capaz de entender por qué se está comportando así… Como para saber lo que está pasando los que lo vemos desde fuera, con nuestros prejuicios y nuestras creencias condicionando nuestra manera de mirar ;-).

Sí, de entre las muchas cosas que creo que dificultan nuestras relaciones, creo que una de las peores son nuestras creencias y nuestras expectativas sobre cómo debería ser el otro. Nos atamos a que la vida tiene que ser de una manera, a que las personas tienen que ser de una forma, a que si te quiero no debería hacer esto, a que si me quieres deberías estar ahí siempre, a que si haces eso es que no te importo… Y muchas veces no nos permitimos ser nosotros mismos, sin tantas ataduras ni convencionalismos.

No nos damos cuenta de que las personas cambiamos y que sería maravilloso darnos permiso para actuar en consecuencia. Y, también, darle permiso al otro, sin juzgarle porque siga un camino diferente. Porque las personas evolucionamos y porque no todos lo hacemos en la misma dirección, ni al mismo ritmo, ni basándonos en las mismas inquietudes o los mismos valores.

Y, si es evidente que no con todas las personas encajas o conectas igual, también debería serlo que con el tiempo puedas dejar de conectar con alguien y, por eso mismo, termines alejándote. Y ahora ya no estoy hablando de mi caso con esta amiga, porque con ella sí siento que sigo conectando y compartiendo, sino de cuando dejas de conectar con alguien pero te empeñas en mantener esa amistad por compromiso, por miedo, por costumbre o por lo que sea. De cuando te resistes a lo que sientes y te agarras a personas que ya no vibran como tú, que están en otro momento o que han evolucionado de forma diferente.

En definitiva, que pienso que deberíamos vivir el camino de la vida y de las relaciones de una forma más natural, sin tantas reglas ni prejuicios. Sin atarnos a un entorno en el que ya no nos sentimos como antes, ya sea una pareja, un grupo de amigos o, incluso, la familia, porque creemos que no podemos distanciarnos, que no estaría bien.

Es natural, no pasa nada, es normal y tiene todo el sentido del mundo que haya personas de tu entorno con las que ya no estés tan a gusto y que de repente haya alguien con quien conectas un montón y sientes que puedes ser tú mismo, y que te apetezca mucho más quedar con esta persona que con alguien que conoces de toda la vida. ¿Y qué? ¿Qué hay de malo en ello? En mi opinión, los lazos del amor no están hechos de sangre, ni de costumbre, ni de tradición, ni de tiempo…

Yo misma me doy cuenta de que antes era mucho más rígida sobre cómo tenía que ser un amigo o una amiga. Y de que ahora he aprendido a aceptar más, a fluir, a dejar que cada uno sea como quiera ser y a permitir que en cada momento de mi existencia haya seres nuevos con los que compartir, a los que aportar y que me aporten lo que sea que en ese momento me ha tocado vivir…

Eso sí, a mi amiga espero seguirla teniendo cerca mucho tiempo porque me aporta honestidad, cariño y un maravilloso espejo en el que mirarme para seguir aprendiendo a Ser. Y por ello, una vez más, de corazón y para siempre, le doy las gracias desde aquí…

Y a ti, por tus reflexiones y comentarios aquí debajo, también te doy las gracias por adelantado :-). Me encantará que me cuentes si te has sentido identificada/o con algo de esta historia y de lo que he compartido.

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

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228 comentarios

228 comentarios
  1. Luz 17/11/2016

    Maravilloso post.Un abrazo

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/11/2016

      Muchas gracias, Luz, preciosa.
      Un abrazo grande para ti también,
      Vanessa

      Responder
      • Alejandra 23/12/2018

        La verdad es que me he sentido identificada ya que recientemente me alejé de una amiga ya que no me sentía comoda con ella, me molestaba su actitud aunque reconozco que no era mala, solo que no iban conmigo. Me he sentido mal y culpable porque no se si me estoy haciendo daño yo misma alejando de todo lo que no me gusta en vez de aceptarlo. Me he alejado antes y he perdido muchas relaciones amigales solo porque no me gusta como actúa la persona y creo que es porque no acepto a los demás como son. Me da mucho miedo terminar sola por ello. Ahora ella tiene más amigos y creo que es alguien más bueno que yo pues tiene muchos amigos más incluso que la han preferido a ella antes que a mí.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 26/12/2018

          Hola Alejandra,
          Muchas gracias por compartir. Es una muy buena reflexión, tal vez para comprenderte a ti misma y comprender a los demás. Tú eliges lo que aceptas de cada persona, y en realidad está relacionado con lo que aceptas de ti misma. Con aceptarte completa y entera, con tus fortalezas y tus áreas de mejora, que todos las tenemos. La aceptación es un camino de doble dirección, en el que lo que va vuelve, en el que cuando tú aceptas a los demás como son ellos también te aceptan a ti como eres. Y también es un componente para tener buenas relaciones con los demás y contigo misma :-).
          Un abrazo grande,
          Vanessa

          Responder
    • Elisa 16/08/2020

      Excelente.
      El artículo conectado completamente con mi actual situacion. Me ayudó mucho.
      Gracias

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 20/08/2020

        Me alegro mucho, Elisa. Muchas gracias por compartir.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  2. AM 17/11/2016

    Sencillamente maravilloso, gracias por compartir tu experiencia y tus reflexiones sobre este tema.
    No puedo decir mucho… me ha llegado muy hondo, pues he vivido situaciones similares… desde los 2 lados…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/11/2016

      Infinitamente agradecida por tus palabras, AM. Me alegro de que te haya llegado.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
    • Calove 11/08/2020

      Mi mejor amiga se ha alejado de mi, me culpa de sus depresiones teniendo al lado una pareja demasiado machista, yo lo estoy pasando mal porque hemos vivido momentos muy bonitos.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 19/08/2020

        Muchas gracias por compartir, Calove. Espero que el post te haya servido para darte cuenta de lo que necesitas en esa relación y para ti misma.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
        • Carla 24/08/2020

          Muchas gracias por compartir tu experiencia, se agradece encontrar a personas que han pasado por situaciones similares a las que estoy viviendo ahora. Me alejé de muchos amigos y, en especial, de una de mis mejores amigas porque no me sentía cómoda. Me ha costado mucho razonar el porqué he actuado así, ya que no me distancié por ella, si no por mi miedo a que me hiciesen daño mis propios amigos. Ahora me arrepiento mucho y siento una gran culpa. Aún me cuesta hablar con ellos, pero creo que el primer paso que es el más difícil ya lo he dado, que ha sido disculparme y explicarles un poco mi situación.
          Gracias.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 25/08/2020

            Felicidades, Carla. Es estupendo tu testimonio. Espero que te sientas orgullosa de ti misma, por haberte hecho responsable de lo que te pasaba, por saber reconocer que te has equivocado y por ser coherente contigo misma. De verdad que eres un gran ejemplo, ¡¡valórate mucho!! Y perdónate, te mereces quererte incondicionalmente.
            Un abrazo grande,
            Vanessa

        • Elsa 31/08/2020

          Muy bonito y bien redactado la verdad 🙂 me ha gustado mucho y me ha ido muy bien leerlo. Aunque en mi caso estoy en un momento difícil con las amistades, porque algunas de las que consideraba muy buenas de golpe se han alejado, en concreto dos buenas amigas para mi desde hace años. Y me siento decepcionada y cansada a estas alturas de tener que seguir conociendo gente, llevo toda la vida fluyendo, conociendo gente, adaptándome y soy de esas que conoce a muchísimas personas, pero de buenos amigos pocos. Y ahora estoy en un momento que me enfada y me molesta mucho esta situación, creo que me he esforzado mucho en cuidar mis relaciones, en tener contacto y que éstas sigan bien, en estar ahí siempre que me han necesitado, y no siento que merezca esto. Puede que si lo merezca y me haya equivocado, puede que me entregue demasiado, aunque no sé ser de otra manera, y puedo parecer victimista, pero ahora mismo es la verdad y lo que siento, estoy enfadada y quiero una estabilidad en cuanto amistades se refiere. Estoy harta de tonterias, y quiero a personas fieles, transparentes, puras y desinteresadas que realmente quieran tener una amistad de calidad, de esas a las que puedes llamar familia y ser como hermanos. Porque por ahora y por mi parte no quiero ir más detrás de nadie.

          Responder
          • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2020

            Hola Elsa,
            Muchas gracias por compartir. Yo te animaría a profundizar un poco en cómo y desde dónde te relacionas, en el tipo de personas a las que te acercas y en lo que de verdad valoras y quieres en una amistad. Cuando tú te quieres y te valoras a ti misma ya no necesitas entregarte demasiado, sino simplemente ser tú misma y fluir en esa relación, sabiendo que te mereces lo mejor y que tú misma te lo estás dando. Pero para eso las personas han de ser las adecuadas. Y para que lo sean la primera que ha de trabajarlo desde dentro eres tú, para comprender lo que ha fallado hasta ahora y qué es lo que necesitas cambiar.
            Un abrazo,
            Vanessa

  3. gema 17/11/2016

    Vanesa, por supuesto que me siento identificada y de hecho me estoy trabajando esto.
    Pues estoy en plenos cambios, y me doy cuenta cada vez más de todo lo que expresas en el post.
    Las cosas pasan por algo y pasan porque siempre aprendes algo de ti misma que no te gusta, y reflexionas e intentas mejorar cambiando la forma de hacer las cosas con las personas que quieres.
    Esto mismo se puede llevar a la familia, a los hijos, a la pareja, etc.
    Gracias una vez más.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/11/2016

      Exacto, Gema, reflexionar y cambiar la forma de hacer las cosas con las personas a las que quieres para también ser mejor persona tú en ese camino.
      Muchas gracias por tus palabras.
      Besos y sonrisas,
      Vanessa

      Responder
  4. Caridad 17/11/2016

    Maravilloso. Es increíble y que cierto que cuando el alumno está preparado aparece el maestro para enseñarnos o ayudarnos a asimilar e instalar en nosotros lo que en ese momento estamos aprendiendo en nuestro proceso de evolución. Muchas gracias porque este post justo llega a mi vida cuando estoy en este mismo proceso de aceptación desde hace tan solo una semana y aunque lo llevo bastante bien he de reconocer que cuesta más de lo que soy capaz de gestionar a veces y me ayuda enormemente conocer tu historia y tu punto de vista sobre este tema.. Gracias de nuevo. Espero poder seguir disfrutando de tus conocimientos..

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/11/2016

      Qué bien, Caridad. Me alegro mucho de que este post justo te haya pillado en ese momento de aceptación y que mi historia te ayudado :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  5. Risu 17/11/2016

    Hola Vanessa:

    Me ha gustado mucho su post. Precisamente el último tiempo me he estado sintiendo mal por problemas de relaciones. A los 16 años me mudé a otro país y perdí el contacto con la mayoría de mis amigos, algo que con la distancia y la diferencia horaria es completamente normal. Y aquí, que ya llevo 8 años, no he logrado hacer nuevos amigos tampoco. Lógicamente pienso que algo debo estar haciendo mal. Sin embargo, la gente dice que le caigo bien y que soy maja, y con quienes he hablado sobre este problema y les he preguntado si tienen alguna idea de a qué se debe, responden que no saben.
    Las relaciones más cercanas que llegué a tener aquí fueron con personas tóxicas (personas que criticaban constantemente mi forma de hablar, caminar, vestir, o que hablaban mal de mí a mis espaldas, o que estaban ahí sólo cuando necesitaban algo) y luego de que la última terminara, decidí que ya no me esforzaría por hacer amigos. Rechazaba cualquier oferta de quedar y era cortante cuando preguntaban cosas sobre mí. No mostraba interés en nadie ni quería que otros se acercaran a mí (supongo que por miedo). Esa época duró como 2 años y honestamente no me sentía sola ni triste, y logré mejorar mi autoestima. Después pensé que estaría bien volver a intentarlo y lo hice, no obstante, no ha cambiado nada y mi autoestima volvió a empeorar. Ahora estoy dejando de esforzarme nuevamente y mi autoestima está mejor otra vez. A veces pienso melodramáticamente que las relaciones de por sí me hacen mal.

    Saludos,
    Risu

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/11/2016

      Hola Risu,
      Sin saber exactamente qué te está pasando y cómo te relacionas es difícil darte un consejo. Lo que sí te animo es a seguir confiando en ti y haciendo lo que te haga sentirte bien contigo misma y gustarte más, también por cómo eres en tus relaciones con los demás. Estoy segura de que puedes encontrar personas con las que te sientas a gusto y que puedes ser tú misma y te quieren por cómo eres.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  6. Veronica 17/11/2016

    Me senti muy identificada tanto de un lado como del otro.
    Me toco ser la persona que en su momento no supe enterder algunos cambios de mi amiga por lo que tomé distancia. El tiempo nos reunió nuevamente y en otra oportunidad ella tomó distancia por no entender algunas de mis decisiones. Sin embargo pese a nuestras idas y vueltas llevamos 30 años de amistad. Y siempre encontramos la forma de resolver nuestros problemas. Por lo que me siento muy agradecida de contar todos los dias con mi gran amiga. Gracias por el pots. ¡¡Hermoso!!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/11/2016

      Qué bien, Verónica. Estoy convencida de que una gran amistad no es aquella en la que no hay conflictos o diferencias, sino en la que una y otra vez sabemos resolverlos porque esa persona nos merece la pena. Felicidades por haber seguido adelante con esa amiga.
      Besos y sonrisas,
      Vanessa

      Responder
  7. NB 18/11/2016

    Como siempre, maravillosa tu explicación. Muy acertada. Muchas gracias por compartir.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/11/2016

      Muchas gracias a ti también por tus palabras, NB :-).
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  8. Eva 18/11/2016

    Me siento muy identificada por ámbos lados…. en la parte en la que ve que una amiga poco a poco se ha ido alejando sin saber muy bien cual ha sido el motivo. Desde luego, alguno habrá… será suyo… será que ya no hay feeling… será que no he cumplido con las expectativas que tenía sobre mí…. Al ver su alejamiento frío y distante me he dado cuenta que yo también he ido alejándome poco a poco. Me fui dando cuenta de que no puedo continuar con una amistad que no permite que yo sea como soy, una amistad en la que parece que tienes que bailar a su son por que si no lo haces, no eres digna. Hay momentos en que hay que decir no… Dar un paso atrás y seguir tu camino, sin rencores, algún día quizá volveremos a ser buenas amigas y si no… pues nos saludaremos cada vez que nos veamos :).

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/11/2016

      Qué bonitas tus palabras, Eva. Y cuánta conciencia, permiso y humildad… Hay mucho de «Ser quien quieras Ser» en ellas, que para mí es lo más importante. Ser y dejar ser al otro…
      Muchísimas gracias por compartirlas.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  9. Vicky 19/11/2016

    Hola Vanessa. Maravilloso post. Y si tienes razón. Hay momentos que te alejas de personas que antes conectabas y ahora no. Y piensas que la culpa es tuya y lo tomas como personal. Pero con otras conectas muy bien, estas comodas con ellas y puedes ser tu misma. Y ellas tambien lo demuestran. Y puedes contar con ellas para todo. Cada día aprendemos más. Gracias por tus post maravillosos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/11/2016

      Muchísimas gracias a ti Vicky, por tu aportación. Es totalmente cierto lo que dices, la vida es un ir y venir de personas y de experiencias, porque somos cómo ríos en constante cambio… Está bien así, y es maravilloso aceptarlo…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Vicky 20/11/2016

        Gracias a ti por tus maravillosos post. ?

        Responder
    • Carlos 03/09/2020

      Wow, este post me ha dejado atónito. Estoy pasando por algo similar, y estaba ahogado en pensamientos sobre xq se habían alejado de mi. Ahora lo entiendo todo.

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 18/09/2020

        Qué bien, Carlos. Me alegro mucho de que te haya servido. muchas gracias por compartirlo.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  10. Maria 20/11/2016

    Impresionantes tus reflexiones

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/11/2016

      Muchas gracias, María.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  11. Pilar 21/11/2016

    Hola soy Pilar. La amistad se tiene más cuando eres un niño con tu inocencia sin juzgar a nadie, todo amor. Cuando eres adulto pides lo mismo, pero no existe porque ya si confías en la otra persona te puede traicionar y la amistad se va. Tus post ayudar a pensar en que tus opiniones son tuyas y eres responsable de lo que dices y entonces llega un momento en que decides si quieres seguir siendo su amigo o no. Podemos confundirnos pero ahora soy un poco más feliz para que lo tuyo es tuyo, cómo por ejemplo tu móvil, y lo mio es mio. Muchas gracias por ayudarme y mandarme tus post. UN BESO.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/11/2016

      Muchas gracias por compartir, Pilar. A mí me gusta creer que de mayores también podemos vivir sin juzgar, o al menos ser capaces de elegir cuando hacerlo y seguir haciéndolo desde el amor y el respeto al otro. Y seguir confiando en que no te van a traicionar, en que puedes ser tú mismo, en que la amistad no es dar ni recibir, si no compartir el camino mientras éste nos una… Y eso para mí, porque también creo que cada uno es libre de construir su concepto de amistad y compartirse con personas que lo compartan.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  12. Pilar 22/11/2016

    Sí tienes razón, cada uno tiene su opinión. Un fuerte abrazo.

    Responder
  13. Sara 28/11/2016

    Muy buen artículo que me ha hecho pensar, ya que un par de veces he notado la distancia de amigas que yo he considerado que me han fallado como amigas y he sufrido por ello. Interesante punto de vista. Gracias Vanesa

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/11/2016

      Muchas gracias, Sara. Me alegro de que te haya servido para ver otro punto de vista.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  14. Rocio 24/10/2017

    Hola Vanessa, te he estado leyendo un poco y me gustaría saber si me puedes dar un consejo. Tengo una amistad a distancia y he tenido algunos problemas con ella, por culpa de los expectativas que pongo sobre ella y que la mayoría de veces no cumple. Siempre qué pasa algo así, me alejo y me comporto fría con ella. Ahora que te leí sé que está mal y que es un problema mío. Hace como un mes pasé por una situación difícil y ella se comportó como si fuera una conocida, no una amiga, escribió un par de veces y ya. Pero yo necesitaba que estuviera conmigo y me ayudara a levantarme, así como yo lo hago siempre con ella, y desde ese tiempo casi no hemos hablado, porque yo me distancié, como siempre lo hago. Ahora sé que está en riesgo nuestra amistad y de verdad no quiero perderla, sé que tengo que dejar de esperar que ella sea conmigo como yo soy con ella. El tema es que ahora no sé que decirle para solucionar las cosas.
    Gracias y espero me puedas ayudar

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/10/2017

      Hola Rocío,
      Creo que tal y como me lo cuentas podrías contárselo a ella… Sé que a veces espero demasiado de ti y que es algo mío, no tuyo. Me dolió que en esto que pasé no estuvieras tan presente como a mí me habría gustado, que me escribieras o me llamaras más para ver cómo estaba. Te he necesitado y te he echado de menos. Quería decirte esto porque me siento triste cuando siento que no me apoyas como a mí me gustaría. Te quiero y me importas, quiero mantener esta amistad. Sé que tú no tienes que darme lo mismo que yo a ti, que por que seamos distintas no significa que nos queramos más o menos. Sí quisiera pedirte que xxxxx.
      Es decir, que hables con ella desde el corazón, sin reproches ni expectativas, diciéndole cómo te has sentido, lo que necesitas de ella y lo que le pedirías que hiciera diferente. Pero recordando siempre que su forma de querer no tiene que ser la tuya.
      Espero que esto te sirva.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Rocio 27/10/2017

        Muchísimas gracias, en serio!! Eso voy a hacer.
        Te mando otro abrazo

        Responder
  15. David 15/11/2017

    Hola Rocío y Vanessa, me siento muy identificado con Rocío. Yo personalmente suelo hablar las cosas, pero últimamente me encuentro con que la gente dice cosas que no hace. Me he encontrado en un caso parecido al de Rocío y si bien las palabras de mi amiga eran digamos de entenderme, sus hechos dicen lo contrario. He optado por intentar tomar distancia, pero esto me duele enormemente puesto que para mí esa persona es muy importante. Para ella yo se que también lo soy, pero no es capaz de demostrarmelo como a mí me gustaría. ¿Qué creéis que puedo hacer?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/11/2017

      David,
      Cada persona demuestra lo que otra le importa de una forma… No se trata de que alguien te lo demuestre como tú lo necesitas, sino como ella sabe… Por supuesto que tú también puedes pedirle algo que sea importante para ti, pero desde la aceptación de su libertad y no desde la exigencia… ¿Cómo te sentirías tú si ella te pidiera que la quisieras como ella quiere que la quieras, y no como tú sabes o quieres quererla?
      En mi opinión, se trata de saber encontrar el equilibrio entre lo que tú me das y lo que yo necesito, aceptando siempre al otro y dejando las exigencias fuera… En todo caso, te pido que no traspases mis límites, pero a partir de ahí cada uno puede tener una forma de querer, y es precioso que los demás nos quieran de formas tan diferentes…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • David 17/11/2017

        Vanessa gracias por tu respuesta, solo aclarar que yo no exijo nada, quizás el como a mi me gustaría es desacertado,
        debería haber dicho que yo no siento ese cariňo, simplemente me refería a que las palabras no se corresponden con los hechos.
        Como decía en su caso Rocío, si yo lo estoy pasando mal y mi amiga lo sabe, pero ni siquiera me pregunta, ¿que puedo pensar?,¿que le importó?

        Gracias.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 20/11/2017

          Muchas gracias por la aclaración, David. Disculpa si yo me expliqué mal, con mi respuesta pretendía alumbrarte para reflexionar sobre cómo solemos relacionarnos las personas, más enfocadas en lo que recibimos que en lo que damos. En general, no hablando de ti en particular, que no te conozco :-).
          Habría que profundizar más en la historia, viendo lo que tú quieres y esperas de una amistad, lo que valoras, lo que valora ella, lo que habéis hablado y lo que no habéis hablado…
          Así, sin saber, te diría que depende. El hecho de que no te pregunte no significa que no le importas, sería una generalización asumir eso. Si a mí alguien no me pregunta le diría que le necesito y que le echo de menos, le mostraría mi vulnerabilidad. Si sigue sin hacerlo volvería a hablarlo, siempre desde la negociación y la generosidad, nunca desde el reproche. Y si eso volviera a pasar y yo sintiera que esa persona no ha cambiado su actitud en nada supongo que sería algo natural irme alejando, que yo misma sentiría que ya no la aprecio o no la echo tanto de menos, e iría distanciándome… Generalizando, creo que podría ser algo así.
          Espero que te vaya muy bien, David.
          Besos y sonrisas,
          Vanessa

          Responder
  16. Maria 16/11/2017

    No imaginas lo que me reconforta leer post como este, te doy las gracias por ello. Si estoy aquí es porque las cosas no me han ido demasiado bien, está claro. Leerte cada día me aporta un hilo de esperanza. Siento que todavía cuento con cierto impulso para intentar darle la vuelta a muchas cosas y que tal vez sea posible aprender: aunque lo que me asusta realmente es no ser capaz de desaprender. Leo y siento la coherencia de cada frase pero, al final, me veo sin las herramientas suficientes para llegar a ponerlo en práctica de manera efectiva. Es, como si las palabras no se adhirieran a mí del todo. Recientemente he pasado por una situación parecida a la que comentas. En este caso siendo yo la otra parte. Por mí han pasado innumerables sentimientos: tristeza, impotencia, rabia, pasando por la vergüenza y la culpa, sobre todo por no ser capaz de transmitir correctamente mis sentimientos cuando debería, por ponerme a la defensiva en lugar de hacer uso de la comunicación asertiva. Me consta que la otra parte tampoco tiene claro si el modo en cómo se dirigió a mi fue del todo correcto por su parte, pero ahora eso es lo de menos. El caso es que ella necesita tiempo y distancia y, a pesar del sentimiento de culpa y de poca valía que aún remanece en mi (por ser ella la que haya tomado la decisión de apartarse) lo estoy aceptando. He comprendido que tal vez sea lo más razonable, e incluso me he dado cuenta de que yo también necesitaba alejarme para tomar un poco de perspectiva, pues hacía tiempo que una situación de mucha carga emocional para ambas estaba generando tensión y ya estabas en esa fase forzada en la que notas que ya no se fluye,que ya no eres tú mismo del todo. El miedo que tengo es ser incapaz de volver a reconectar, puesto que no hubo oportunidad de expresar muchas cosas que siguen ahí.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/11/2017

      María,
      Felicidades, por tus palabras diría que estás andando tu camino con mucha sabiduría… Tal vez haga falta ese tiempo y esa distancia para reconectar. De todas formas, si sientes que para ti es importante decirle algunas cosas a esa persona, puedes escribirle una carta o hacer lo que sientas. Si lo haces desde el cariño y la comprensión seguro que lo agradecerá.
      Quiérete y sé amorosa contigo misma, más que nunca.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Maria 17/11/2017

        Muchas gracias Vanessa y enhorabuena por tu trabajo. Es impresionante tu capacidad para llegar a los demás. Se aprecia la dedicación el trabajo limpio, pausado y minucioso. Da gusto y dan ganas de ponerse en marcha.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 20/11/2017

          Qué linda, María. Muchísimas gracias de corazón por verme así, tienes una mirada llena de Amor y Generosidad.
          Un abrazo infinito,
          Vanessa

          Responder
  17. Ana 15/02/2018

    Hola Vanesa. Quiero exponer mi caso. Hace unos meses se murió mi padre y mi mejor amiga me dijo que cuando quisiera tomar un café con ella que la llamara o cuando necesitará desahogarme que la llamara cuántas veces necesitara. Y yo le dije que no la necesitaba para nada. Lo dije para hacerle daño, porque no tenía ningún motivo. Pasados unos días me arrepiento de aquello, pero ella ya no quiere volver a ser mi amiga. Dice que por esto no pasa. Pienso que si actúa así es porque mi amistad y mi persona le importa un comino. ¿Qué piensas tú?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/02/2018

      Hola Ana,
      Procuro no juzgar a las personas, ni a las que conozco, ni mucho menos a las que no conozco. Lo mismo que tú le dijiste que no la necesitabas, y por ello no pienso que su amistad no te importe, sino que estabas dolida por la muerte de tu padre y lo hiciste lo mejor que supiste en ese momento… Pues tampoco pienso que tú a ella no le importes, sino que ella también estaba dolida por tus palabras cuando te ofreció ayuda. Creo que las dos posturas son fáciles de comprender. Pero, dado que por lo que cuentas el primer desprecio (o como prefieras llamarlo) fue tuyo, en mi opinión eres tú quien ahora mismo ha de mostrarle arrepentimiento y pedirle perdón, de corazón, por lo que pasó. Si de verdad te importa su amistad :-).
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  18. Ana 16/02/2018

    Muchas gracias por tu respuesta, eres muy amable por tener el detalle de contestar.
    He intentado pedirle perdón pero ella no me cogió el teléfono cuando quise hablar con ella. Creo que no merece la pena salvar una amistad cuando la otra persona mira hacia otro lado. ¿Tú crees que lo que le dije es motivo como para romper una amistad? Desde luego sé que estuvo muy mal lo que le dije porque ella no me dió ningún motivo para hacerlo. Me gustaría que me dieras tu opinión sincera al respecto. Gracias y un abrazo para ti.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/02/2018

      Ana,
      Como te comenté creo que las dos posturas son fáciles de entender, la de tu amiga y que se haya sentido dolida también. Si para ti esa amistad es importante yo buscaría la manera de hablar con ella o de escribirle una carta pidiéndole perdón. Pero eso has de decidirlo tú, en función de lo que sientas y lo que quieras.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  19. mariana 13/03/2018

    Hola buenas tardes!, Soy de Argentina y acabo de leer tu post… Me tomó de sorpresa.
    Mi situación es la siguiente tenía una amiga, y lo digo en pasado, porque su actitud de alejarse me dejó bastante triste, confundida y rechazada. Ella se quedó embarazada en su momento y pensé que la acompañaría en ese proceso. Pero no fue así. Cuando volvió a aparecer en mi vida, el embarazo ya había pasado y me pidió perdón por su actitud sin dar muchas explicaciones, las cuales tampoco pedí.
    Mi respuesta, y a pesar de quererla un montón, es de ponerle una cruz y de no desear saber nada de su vida.
    La verdad me siento muy confundida, y me odio por sentir todo estos sentimientos negativos.
    Tal vez también necesite alejarme de ella un buen tiempo como lo hice para poder perdonarla.
    Me gustaría que me dieras tu opinión sincera al respecto. Gracias y un abrazo para ti.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/03/2018

      Hola Mariana,
      En mi opinión la comunicación honesta y sincera es importante en una relación de cualquier tipo. Somos nosotros, cada uno, quienes ponemos unas expectativas en los demás, muchas veces sin habérselo comunicado. Como si todos los amigos tuvieran que hacer xxx o todas las parejas tuvieran que ser xxx. Y después cuando no las satisfacen nos sentimos dolidos. Es algo humano y no pasa nada, pero creo que es positivo tomar conciencia de ello y compartirlo con el otro. Decirle «me hubiera gustado que tú…, porque yo necesitaba… «. Y desde ahí establecer una nueva relación, que se va moldeando continuamente con cada cosa que nos pasa.
      Está bien lo que sientes, te dice algo de ti. No te juzgues por ello porque no sirve de nada. Al revés, puedes comprenderte y perdonarte si así lo decides, igual que puedes hacerlo con ella, si así lo decides.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  20. Maria 14/05/2018

    Hola! Acabo de leer tu post, muy interesante, pero un poco difícil de entender si estás pasando por una situación de cambio en la relación con tu mejor amigo. Hace tres años conocí a una persona con la que conectamos casi de inmediato. Era a mi parecer una bonita y sana amistad hasta que su pareja se vino a vivir con él (decir que no estoy enamorada de él y que me llevo fenomenal con su pareja), pero él cambio su actitud. Poco a poco todas aquellas cosas que hacíamos sin pensar se han diluido en el tiempo. No hay diversión, ni largas charlas, ni risas, ni complicidad… Lo he intentado todo para reactivar aquella amistad, pero cada vez que lo hablamos él se distancia más… Como he leído en algún post una cosa es lo que dice y otra muy diferente lo que hace… La verdad que cada día estoy más decepcionada y ultimante mi cabeza no para de pensar que el se volcó tanto por interés (porque no tenía amigos). Ya no sé cómo actuar ni que hacer, creo que tomar distancia será lo mejor, pero realmente lo estoy pasando mal porque para mí es una persona muy especial.Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/05/2018

      Hola María,
      En la historia del post la relación también cambió, por las expectativas de una parte hacia la otra. Obviamente hay un punto en el que si sientes que ya le has dicho lo importante que es para ti, y que lo has hecho sin reproches y sin expectativas, has de decidir si quieres seguir con esa relación o no. Siempre y cuando tú te quedes satisfecha contigo misma y sientas que te has expresado desde la honestidad, la aceptación y el cariño. Es decir, diciendo lo que sientes más que pidiendo lo que quieres.
      Si era una persona especial seguramente lo siga siendo. Tal vez haga falta que pase tiempo, o simplemente que no pase nada…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  21. Maria 15/05/2018

    Sinceramente, ya no espero que pase nada. Muchas gracias por tu respuesta

    Responder
  22. Patricia 23/05/2018

    Tengo una amiga que se está alejando, y me he dado cuenta de que cada vez que nos encontramos mis conversaciones derivan hacia temas y tonos deprimentes, lo que seguro alimenta su necesidad de distancia y me muestran que no estoy a gusto.
    Gracias por el post. Me ayuda a tomar aire y dejar la relación por un tiempo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/05/2018

      Muchas gracias, Patricia. Si me lo permites, creo que también estaría bien que te sinceraras con tu amiga, porque tal vez lo que ella piensa no es lo que tú crees, y tal vez lo que tú piensas no es lo que ella cree. Cuanto más claras estén las cosas entre vosotras, más fuerte será vuestra amistad.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  23. Iriana 27/05/2018

    Un post maravilloso, muchas gracias. Te quería comentar una cosa que me está pasando. Hace un tiempo que me empece a alejar de una amiga, ella es muy importante para mí y la quiero mucho, pero sin saber muy bien porque me empecé a alejar de ella. La esquivaba y yo me sentia mal por ello pero sentia que yo no era suficiente como para ser su amiga, que ella necesitaba a alguien mucho mejor que yo, aunque nunca me dio motivos de que ella se sintiera así. Pero cuando me empece a alejar, ella no me pregunto qué pasaba. Me sentí muy egoista al pensar que quería que viniera detrás de mí porque yo sabía que ella estaba pasando por un mal momento. Entonces fue cuando me di cuenta de que nunca la debería haber empezado a esquivar, pero ahora cuando trato de volver a estar con ella igual que todo estaba antes yo no soy yo, no me reconozco, no sé qué decirle. Pero ella no, ella es igual que siempre conmigo y de verdad que la quiero mucho por ello, siempre me escucha. Y entonces es cuando yo me encuentro mal porque quiero ser la de antes, la de siempre con ella pero no puedo, y las cosas entre nosotras cada vez se enfrian más, yo casi no la hablo ni ella a mí y eso me duele muchísimo. Y lo que hace que me sienta peor es que hace poco me dijo mi amiga que se siente como si fuera ella la causa de que yo esté mal, que es ella la que me esta haciendo daño y yo le quiero dar a entender que eso no es así, pero tampoco sé qué decirle porque yo tampoco sé que fue lo que me hizo alejarme de ella en un primer momento ni lo que me hace no ser yo misma con ella.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/05/2018

      Hola Iriana,
      En mi opinión lo mejor para resolver este tipo de situaciones es hablar todo desde el cariño y ser honesta y sincera con la otra persona, decirle lo mucho que la quieres y la valoras y cuánto sientes haberte alejado cuando ella te necesitaba… Y aceptar que no eres igual con ella, que tal vez sea consecuencia de haberte alejado y de esa culpa, pero que no pasa nada… Puedes ser distinta con ella y aun así seguir siendo una gran amiga…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  24. María 01/06/2018

    Hola, buenos días!
    Si supieras cuanto me ha costado encontrar un post tan bueno, sincero y realista como éste… Me he sentido identificada en muchos aspectos, pero es tal el cacao mental que tengo, que necesito contarle por encima mi caso a alguien, ya que mis amigas veo que no me entienden, y no me extraña. El caso es que siempre he sido una persona muy insegura en todos los aspectos; en cuanto a autoestima, a lo que me gusta, etc. Y llevo años que he camuflado esos pensamientos, engañándome a mi parecer, creyendo que estoy bien, que me quiero tal y como soy y que me conozco plenamente. Y finalmente creo que he explotado, no lo sé exactamente. Llevo meses así, me cuesta mucho concentrarme en lo que hago, (estoy en 1º de carrera), llevo un par de meses sin ver a mi grupo de amigas, y me cuesta contestar a cualquier mensaje de cualquier persona, (whatsapp). Es algo que me agobia muchísimo, tanto es que ya no utilizo las redes sociales. Llevaba ya meses mientras salía con mis amigas, diciendo que estaba agobiada, y tenía una actitud distinta, pero no lo notaron hasta que empecé a distanciarme inconscientemente. Siempre me decía que después les contestaría, pero cuando llegaba el momento me agobiaba muchísimo, no quería ni quiero transmitir la negatividad que siento, ya que de esa manera no puedo ayudar a nadie… Y con esa actitud, el tiempo ha ido pasando sin que me diera cuenta. Cuando me digné a mirar los mensajes, vi que me echaban en cara que no contestara, alguna vez me preguntaron que si estaba bien. Les expliqué que me había distanciado porque creía que era que lo necesitaba, que no me encontraba bien, que no se preocuparan, que lo que tenía es mi problema y es algo que tengo que solucionar por mi misma y demás, me pareció ver que lo entendieron, pero parece que no, 2 veces desde entonces me lo siguen echando en cara, que la amistad es algo recíproco, y lo entiendo. Mi distanciamiento ha coincidido justo con problemas de algunas de ellas, y no he estado ahí, y me odio muchísimo por ello, he intentado ayudarlas después, pero veo que de nada sirve. Sé que puede que haya sido egoísta, pero yo nunca he sido así, siempre me he preocupado a mi manera, ya que soy una persona que necesita su espacio, y creo que se puede confundir con indiferencia y desinterés, pero muchas veces no sé como actuar. Doy mil vueltas a la cabeza intentando ayudar a la gente, pero después eso no se ve reflejado, ya que pienso que lo que voy a hacer es empeorar las cosas o molestar. Ahora la situación es esta, un día contesté a una propuesta para salir, y cuando dije que no podía, pues estoy en época de trabajos y exámenes, una de ellas soltó un comentario que me dolió muchísimo, así que pasé de contestar, y ahora no sé como volver, ya que seguramente no quieren que vuelva, visto lo visto. Y no me extraña, creo que me lo merezco.
    Me gustaría y me ayudaría muchísimo que me dieras tu opinión, para ver las cosas desde otra perspectiva. Muchas gracias de antemano !!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 04/06/2018

      Hola María,
      Muchas gracias por compartir. Creo que lo primero es que te comprendas y te aceptes tú, porque lo estás haciendo lo mejor que sabes y que puedes en cada momento, pensando en tu bienestar y sin la intención de hacer daño a nadie, y eso te honra. Odiarte no sirve de nada, has de quererte a ti misma en primer lugar, para poder confiar en ti. Somos seres humamos, no seres perfectos.
      Y después que hables con ellas, que no dejes que la situación se agrave ni se enfríe más. Sin reproches por ese comentario, entiende que también estaba hecho desde el dolor… Puedes enviarles una carta conjunta explicando lo mismo que cuentas aquí, es honesto y se entiende que te importan y que no querías hacerles daño.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  25. mSky 12/06/2018

    Me gusto mucho lo que escribiste. La verdad justo ahora estoy pasando por eso, es la segunda vez que me pasa y bueno, me sentí preocupada y algo triste unos dias. Quería saber si hice algo mal y todo, pero ahora creo que entiendo un poco mejor las cosas. La verdad, no me gusta la actitud de las personas que se alejan sin decir el porqué, pero no sé si yo podría decirlo si estuviera en sus lugares. La cosa es que me di cuenta que lo tome muy personal, y ahora decidí dejar fluir todo y que pase lo que tenga que pasar. Así también ya no dejare que me afecten este tipo de cosas si vuelven a pasar. Aunque aún me da ganas de saber el porqué se alejó esa persona que crei era especial para mí y yo igual para ella. Pero bueno, la dejaré ser, la dejaré libre y me mantendré neutral por si algo llegara a pasar. No sé, pero en parte siento que ya no puedo confiar en ella, hasta incluso me puse a pensar en si hubiera sido mejor no conocerla, pero luego recuerdo los buenos momentos que pasamos y me da un poco de rabia el no saber qué hacer para recuperar lo que teníamos hasta hace unos dias. Sólo espero que esto termine ya y espero recuperarme, y que también siga su camino porque aunque sepa que ya no formaré parte de él quiero que le vaya bien y que lo haya pensado bien antes de decidir. ¿No dicen que lo hecho, hecho está, y que las cosas pasan por algo? Eso lo tengo presente ahora más que antes.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/06/2018

      Hola,
      Muchas veces no es fácil decir el porqué. O simplemente es más fácil no decirlo, porque creemos que podemos hacer más daño si lo hacemos. Si necesitas comprender, pregunta sin miedo. Y no dejes que se acabe algo si no quieres que se acabe, aún ha pasado muy poco tiempo.
      Y otra cosa: es normal que te afecten este tipo de cosas. Lo extraño sería que no te afectaran, si valoras a esa persona. Así que no te culpes ni te sientas mal por ello, simplemente acéptalo y déjalo estar.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  26. Fran 08/07/2018

    Me ha encantado tu reflexión y me ha ayudado mucho. Mi mejor amigo se está distanciando de mí, necesita espacio, y yo no sé muy bien cómo actuar. Nos queremos como hermanos y me duele la distancia, pero, como bien dices, lo más acertado es esperar cerca dándole el espacio que necesita.
    Saludos

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/07/2018

      Felicidades por comprender y por hablar de esto desde el cariño y el respeto, Fran. Sé honesto con él y háblale de tu dolor, a la vez que aceptas lo que el necesita en estos momentos. Todo se colocará en su lugar…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  27. Alexandra 14/07/2018

    Vanesa, buenas tardes,
    ¿Cómo hacer para soltar a los amigos que no se preocupan por ti a pesar de haberles dicho que quieres verlos y compartir con ellos espacios de encuentro?
    Quiero aprender a soltar.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/07/2018

      Hola Alexandra,
      Creo que depende. Que por un lado está el valorarte y saber poner límites y por otro está el comprender que la amistad es diferente para cada uno y dejar que cada uno sea como quiera ser… Diría que es una mezcla entre autoestima e intuición… Sentir, desde la mayor objetividad posible, si a esa persona de verdad le importas. Hay amigos que no se ven mucho, y son estupendos amigos. Y otros que se ven todos los días y no lo son tanto… En definitiva, creo que depende y que la honestidad y expresar lo que quieres y necesitas es algo fundamental. Después ya puedes ir viendo qué pasa…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  28. Noemi 17/07/2018

    Hola,
    Excelente reflexión, me es de mucha ayuda. En tres años he ido conociendo la amistad, aun cuando se me hace difícil aceptar que podía existir la amistad… Esta reflexión habla sobre todo lo que me ha pasado y, aunque me generó un poco de nostalgia, no es más que pura verdad, gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/07/2018

      Muchas gracias, Noemí. Me alegro mucho de que el post te haya sido de ayuda, muchas gracias por compartir.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  29. Jeru 15/08/2018

    Hola Vanessa!
    Actualmente estoy distanciada de aquella persona que en algún momento fue mi mejor amigo. Tuvimos problemas y aunque se rompió ese lazo tan especial, supongo que por el cariño, el apego y el miedo a perdernos definitivamente, acordamos ser buenos amigos, ya no mejores amigos pero sí una amistad para »honrar» lo que tuvimos. Estoy muy triste porque yo he cumplido con el acuerdo que hicimos, pero él cada vez se vuelve mas frío y distante (hasta el punto de ya no hablarme) y me duele bastante que sea él quien propusiera ese trato y ahora simplemente me saque de su vida. Pero ahora con tu post confirmo que esa es su forma de afrontar este proceso y que no debo tomarlo personal porque esa actitud es algo suyo y no mío.

    Gracias por compartir tu experiencia, me sentí identificada en muchos puntos y me ayuda a comprender mejor por lo que estoy pasando. Soy nueva en tu blog pero estoy segura que nos seguiremos escribiendo!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/08/2018

      Hola Jeru,
      Me alegro mucho de que este post te haya servido para comprender y aceptar a ese amigo… Recuerda que si lo necesitas puedes decirle cómo te sientes, desde el amor y la humildad, para que él también tenga la oportunidad de comprenderte.
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  30. maria juliana 18/08/2018

    Hola,
    Te quería contar lo que me está pasando con un amigo para que me aconsejes. Desde que entré a la universidad tengo un grupo de amigos en el que se encuentra mi amigo. Hace un año nos juntamos mucho y nos contábamos muchas cosas, pero desde el comienzo de este año lo he notado diferente. Ya no me cuenta lo que le pasa y hay cosas que no me cuenta y que sí se las cuenta a otra amiga de los dos. Siento que tengo un poco de celos por eso, porque siento que me cambió por ella. No sé cómo hacer para que esto ya no me afecte.
    Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/08/2018

      Hola Maria Juliana,
      Te diría que hay dos partes. La primera de aceptar a ese amigo, sus necesidades, sus tiempos y sus momentos… Tal vez ahora esté más cerca de esa otra amiga, pero eso no significa que a ti te quiera menos. El cariño no es un pastel en que si uno se queda un trozo el otro lo pierde… El amor es infinito, y hay amor para todos en cada persona.
      Y, por otro lado, desde el amor y la humildad, creo que estaría bien decirle que le echas de menos y que te gustaría compartir y sentirte más cerca de él como antes. Sin hablar de terceras personas y sin reprochar nada, simplemente hablando de ti y de cómo te sientes.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  31. maria juliana 24/08/2018

    Muchas gracias, me sirvió mucho lo que escribiste. Y me hizo entender que he de aceptar sus etapas, tanto como él a mí.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/08/2018

      Me alegro mucho, Maria Juliana.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  32. Carmela 22/09/2018

    Mi mejor amiga tiene dudas por lo que siente hacia mí, hacia tiempo que notaba sus reacciones un tanto extrañas, cada dos por tres se enfadaba y no sabía muy bien cómo actuar. La quiero mucho pero he tomado distancia para que se calmen las cosas. Me siento con rabia y no sé muy bien como actuar…..

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 23/09/2018

      Hola Carmela,
      Si no sabes cómo actuar tal vez puedas decírselo así a ella, que has tomado distancia para que se calmen las cosas porque no sabes qué hacer. La mejor manera de conectar con alguien suele ser esa, abrirnos y mostrar lo que nos pasa y lo que sentimos sin filtros de ningún tipo.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  33. Monse 23/09/2018

    Muchas gracias estimada Vanessa por este post. Cómo tú bien dices poco se habla de este tema y me gustaría comentarte mi caso con mi mejor amiga.
    Hemos sido como muy cercanas, al punto de acostumbrarnos a hablar casi cada día, y si algo nos molesta lo hemos hablado y las cosas han continuado bien. Generalmente he estados ahí en sus colapso emocionales (ha vuelto una y otra vez con su novio) al punto que me he sentido hasta cargada emocionalmente, pero igual lo he llevado.
    Pero ahora pasa que cada vez que vuelve con él, deja de hablarme, escribirme, dice que está muy ocupada, y cosas por el estilo, terminan y ahora está de nuevo comentando sus decepciones… La verdad es que cada vez la paso mal y soy yo quien siempre está preguntando qué sucede y tratando de que la amistad continúe.
    No me siento bien por eso y a veces he pensado en alejarme completamente pero reconozco el cariño que le tengo y luego no sé qué hacer.
    Gracias por leerme.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/09/2018

      Muchas gracias por compartir, Montse. En mi opinión todo empieza por sincerarnos desde la humildad y decir me siento xxxx, necesito que tú xxxx, te echo de menos, te quiero, me importas… Lo que sea que ayude a esa persona a conectar contigo y a ti con ella. Y cuando eso ya lo está haciendo, entonces creo que toca observarte y reconocer donde están tus límites. Hasta donde sí y hasta donde no. Y tal vez también dejar espacios, tiempos y silencios entre las dos, puede ayudar a que las cosas se coloquen.
      Un abrazo fuerte,
      Vanessa

      Responder
  34. Empera 13/11/2018

    ¿Cuál es el límite entre la decisión de una persona, en una amistad que fue muy cercana, de alejarse por algo que pudo haberle ofendido, lo cual puede entenderse, y el hecho de que llegue al maltrato y la humillación de una persona que no entiende el motivo de ese alejamiento?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/11/2018

      Depende de la persona, de sus miedos, de su dolor, de su inteligencia emocional, de su entorno, de sus creencias… Depende de tantas cosas que las respuestas a esa pregunta son infinitas. Y en realidad lo que ha de importarte es lo que quieres tú, si quieres sentir rencor o perdonar, si quieres mirar hacia adelante o hacia atrás, si quieres priorizar el cariño o el rencor… Todas las respuestas están en ti ;-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  35. Marina 01/01/2019

    Hola,
    ¿Qué tal? Quisiera hacerte una consulta ya que no entiendo por qué puede estar pasándome esto.
    Te comento, yo el año pasado me volví a reencontrar con una amiga de la adolescencia. Nos empezamos a llevar muy bien y salíamos siempre juntas. Yo de todas formas también salia con otros amigos. Se los presenté y ahora ella lo que hace es escribirles o querer quedar con ellos sin invitarme.
    Además sucedió también que yo le presente a un amigo mio con el que aparentemente pasaban cosas entre nosotros. Una vez que me peleé con mi amigo ella comenzó a escribirle todos los días. A juntarse y a ocultármelo (lo había visto solamente dos veces)
    La ultima vez que salimos me contó que se estaba hablando con un ex mio. Y además siempre me manifiesta que quiere conocer a mis amigos, los amigos que no conoce.
    De hecho cuando vamos a algún lado y me saludan personas ella trata por todos los medios de hablar con esa gente, la verdad me parece muy patética su actitud. Por lo que tome la decisión de alejarme sin decirle más nada. Y no presentarle a nadie más. Que aprenda a vincularse por si misma.
    Me duele mucho la situación porque me siento usada. Con mis amigos a veces hacemos chistes sobre el tema.
    ¿Por qué alguien tendría esta conducta conmigo?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/01/2019

      Hola Marina,
      No lo sé, no sé el motivo de esa conducta porque no conozco a esa persona, pero lo que sea que haya hecho habla de ella, no de ti. Su conducta está motivada por sus miedos, sus inseguridades y sus creencias, y no es personal, no tiene nada que ver contigo. Es probable que haya hecho lo mismo con otras personas.
      Lo importante es que tú te sientas satisfecha contigo misma, has hecho muy bien en poner límites.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  36. Solange 02/01/2019

    Hola Vanessa,
    Te cuento mi historia. Tenia una mejor amiga, la cual era una hermana para mí.
    Al poco tiempo que la conocí, tuvo un accidente y quedó sin caminar. Eso nos unió mucho. Disfrutaba mucho de ayudarla, hacerle compañia, salir a pasear juntas, quedarnos hablando hasta tarde todos los findes. Poder contarle todos mis problemas y que ella siempre tuviese una respuesta. Era mi sostén realmente. Hace meses se alejó de mi, porque empezo a estudiar y tenia mucho para leer, y además la saturè con mis temas (ninguno grave). Era dificil hablarle, si le escribia mucho me bloqueaba porque queria estudiar. Llegó el dia del amigo, y las cosas no andaban bien, le mandé un regalo por medio de su hermana y ese mismo dia, me envió un mensaje diciéndome que queria cortar toda relacion conmigo, que si le queria dar algo que se lo hubiese dado directo a ella. Desde ese dia, no me habló mas… En noviembre me enteré que estaba en terapia grave por problemas de alimentacion. Le escribí, le envié un regalo al hospital y nada… Ahora en estas fiestas la saludé por mensaje y obtuve un «deja de enviarme mensajes». La verdad, no entiendo y me duele mucho haberla perdido. Sinceramente estoy muy triste con la situación, yo la quiero muchísimo pero no puedo hacer nada y eso me duele.
    Me cuesta muucho olvidar a la gente que quiero.
    Aguardo tu comentario!!
    Muchas gracias!

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    • Vanessa Carreño Andrés 02/01/2019

      Solange,
      En el post también hablo de la importancia del respeto en la amistad. El respeto a cómo el otro es, a cómo siente y a lo que decide. Seguro que te habría ayudado que tu amiga te diera una explicación a la decisión que ha tomado, es normal. Pero si no lo ha hecho y crees que no lo va a hacer tal vez sea momento de respetar su decisión y seguir tu camino. Seguro que, incluso así, puedes sacar muchos aprendizajes que te sirvan de esto que te ha pasado. Y on necesitas olvidarla para seguir adelante… Como una pareja con la que pasaste momentos maravillosos pero ya se terminó, puedes guardar esos buenos recuerdos de ella :-).
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  37. Tere 20/01/2019

    Es difícil. Un amigo recientemente dejó de tener comunicación conmigo. Le he preguntado qué pasa y me respondió poco, pero después ya nada. Me parte mi corazón, porque yo lo he estimado como un hermano. Quizá la forma en que le dije no fue la mejor, pero no quiero perderlo 🙁 Anteriormente habiamos hablado ya mucho al respecto de cuidar las amistades y así, pero lo veo caer en el distanciamiento. No se qué pasa pero temo haberlo perdido para siempre. De verdad que sentir que pierdes una amistad duele mucho.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/01/2019

      Tere,
      Entonces díselo, pídele perdón si crees qeu tu forma de decirle no fue la mejor y dile que no quieres perderle. Después confía en la vida, en que será lo que tenga que ser, y agradece lo que habéis vivido juntos. Mucha suerte.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  38. Sham 11/02/2019

    Hola Vane, me ha encantado tú post.

    Hace un par de años, me sucedieron un montón de malos episodios familiares, que me hicieron perder la confianza en las personas que me rodeaban, a tal punto que yo ya no podía creer en ninguna persona, a veces pienso que no creo ni en mí misma. Hace un año conocí a una señora con unos cuarenta años de diferencia, ella trabajaba en la biblioteca a la que yo solía visitar con muy poca frecuencia, con sinceridad. Yo prefería guardar distancia de cualquier persona y dedicarme obviamente a la lectura de los libros que pedía, hasta que un día la señora se me acercó de forma amigable, y empezó a recomendarme libros para mis tareas, yo fui muy cortante en decirle: gracias pero no requiero su ayuda. Los días pasaron, y ella trataba de hablar conmigo, no te voy a mentir Vane, esa soledad en la que yo me había recluido no me hacía feliz las 24 horas del día, hasta que en un determinado momento me pidió ayuda para unas clases de inglés, ella actualmente estudia a distancia, al principio me negué, venga confiar en alguien de la noche a la mañana, para mí no es fácil. Un mes después acepté ayudarle, por cuestiones de tiempo y mis horas de clases, le dije que podía siempre y cuando fuera en mi apartamento, soy estudiante y no soy esa persona de traigo a quien sea y listo, me lo pensé cien mil veces. Las clases fueron seguidas y empezamos a tener una amistad, pero siempre con la desconfianza, empezaba a contarme su vida personal, me gustaba oírla, dos vidas diferentes, pero lo que me gusta de ella es su manera de sonreír aún cuando todo se esté cayendo, le tomé cariño, y ella lo mostraba. Sin embargo, luego me enteré, que se había separado de su esposo, entonces pensé que yo sólo le servía para desahogarse, para tener a alguien que escuche sus penas, no te voy a mentir Vane, soy una persona muy directa y cortante, detesto las hipocresías y los interéses. Siempre se los hice saber, a veces me pasaba y me decía a mi misma que de pronto sin querer le podía herir, tiene un mal y es que llega tarde a las citas, a tal punto que un día me enojé tanto, que le dije si usted llega 3 horas después no pienso abrirle la puerta de mi casa, porque yo tengo obligaciones que cumplir, meses después volvió con su esposo, pero me seguía llamando con normalidad y visitándome. Luego se fueron de viaje, volvieron y ella cambió, ya no me llamaba, tampoco me escribía, cuando se fue de viaje me llamó una sola vez, para mí era importante no inmiscuirme en nada, al ser esposos necesitaban su tiempo, y yo respeté, y no te voy a mentir, me sentí muy mal, porque cuando volvió, se comportaba diferente, delante de su esposo no se reía, tenía una compostura de tratar de estar a la altura de mi esposo porque a él no le gusta tal cosa. Mi situación cambió justo por esos meses, empecé a tener dificultades familiares, hasta que un día me llamó, me dijo algo que no me gustó, y me despedí bastante molesta. Después de cosas que había hecho por mí, fui yo quien le llamó un día a preguntarle como estaba. Bueno tuve que hacer un viaje corto, y me negué a salir con ella. Justo en ese lapso, compañeros de mi edad me dijeron cosas que no me gustaron sobre ella, me negué a creerlas, hasta que semanas después nos reencontramos, pero en mi estupidez le dije lo que me habían dicho, ya estuvo, se sintió mal, y yo me quería tirar por el cristal de aquel restaurante. Las cosas cambiaron desde entonces, ya no me escribía, tampoco me llamaba, nos amistamos otra vez pero nada ha sido igual. Le pedí disculpas, pero lo único que ha hecho desde entonces han sido una variedad de desplantes, y sigo pensando que sólo fui su paño de lágrimas. Hace un mes recibí una mala noticia en cuanto a mi salud, ella estuvo presente pero noté su descontento cuando vino ayudarme, estuvo tres veces, sólo me llama cuando se acuerda, yo prefiero no llamarla ni tampoco escribirle, pero no te voy a mentir que me duele distanciarme. Espero un día volver a creer en mí y confiar en una persona. Ahora pienso que lo mejor es distanciarme.
    ¿Qué piensas de todo ésto Vane?

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    • Vanessa Carreño Andrés 11/02/2019

      Sham,
      Es una historia larga y en lo que cuentas entiendo que hay muchas omisiones y distorsiones. Es complicado opinar ante algo así. Pero al menos decirte que en cualquier relación en la que la confianza se rompe hace falta un compromiso por ambas partes para dejar atrás todo el daño que nos hemos hecho, uno al otro y el otro al uno, y empezar de cero. Es como que a partir de aquí sólo cuenta el cariño que nos une, y ambos vamos a esforzarnos por construir una nueva relación basada en ese cariño, sin reproches ni rencores ni miradas al pasado.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  39. Anonima! 14/03/2019

    Me siento identificada un poco con tu historia. En mi caso fue al revés, mi amiga en estos momentos se esta alejando de mí. Tengo 23 años y estoy en último semestre de mi carrera. Cuando inicié mi carrera tenía un grupo de amigos y mi amiga la cual se esta alejando se empezó a juntar con nosotros. Como en todas las carreras se escogen áreas, y al final nuestro grupo de amigos se dividió, me quedé yo con mi amiga, la que se unió al grupo, en la misma área. En el último semestre ella se mostró distante, ya no es lo mismo de antes. Ahora se junta más con una chica en especial en su nuevo grupo de amigos y eso me hace sentir muy mal por que yo ya no tengo a mi grupo de amigos, solo la tengo a ella en el salón. Sigo platicando con mi grupo de amigos a ratos, pero en el salón me siento tan sola y triste. Podría decir que también un poco enojada con su actitud, porque dejo de hablarme y de juntarse conmigo. Ahora si llegamos a platicar un poco y cuento algún chiste ella no reacciona y sólo se molesta, como si escucharme hablar la hiciera enojar. ¿Podrías darme algún consejo? Me siento triste y todos dicen que se me pasará y lo sé, pero en estos momentos me siento muy mal porque yo la acepté en nuestro grupo de amigos antes y ahora ella me rechaza en todo.

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    • Vanessa Carreño Andrés 16/03/2019

      Yo te diría que hablaras con tu amiga y, de amiga a amiga, le dijeras como te estás sintiendo y que la echas de menos. Hablándole de tu dolor, pero sin reproches.
      De todas formas, entiendo que cuando tú la aceptaste en tu grupo lo hiciste de corazón, ¿no? Si es así, no importa lo que ella haga ahora, eso no debería cambiar el sentirte satisfecha con lo que hiciste. Eres tú quien ha de elegir como quiere ser, y que eso no dependa de cómo se comporten los demás.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  40. Mimi 01/04/2019

    Me ha gustado mucho tu post. Te cuento mi caso por si me puedes ayudar.
    El distanciamiento por parte de las dos fue por una pelea que tuvimos hace ya casi un año. El caso es que ella y yo siempre nos hemos llevado genial y teníamos una conexión especial que no se podía describir, sabíamos lo que pensábamos en cada momento, eramos uña y carne. El problema viene cuando por causas externas a nosotras ella me mintió un día en algo importante pero yo sabia de primera mano que lo que ella me decía no era cierto, a lo que ella empezó a decirme que no era así, que yo estaba desconfiando de ella sin motivo. Al cabo de dos días se demostró que me había mentido. Sé que en el fondo esa mentira no la hizo para hacerme daño sino para salvarse ella «el culo». El problema viene cuando a raíz de esa mentira yo ya no confiaba en ella y le pedí explicaciones del porqué de esa mentira, cosa que nunca hizo. Un día le dije de quedar para hablar las cosas y no quería porque decía que ella no iba a quedar para estar mal, que si quedábamos era para estar bien, pero yo no podía dejar pasar esa situación, y nos volvimos a pelear pero esta vez ella me dijo cosas muy feas, cosas que no se le dice a alguien al que tienes cariño. Total, que ese día terminamos la relación de amistad, y aun seguimos sin hablarnos. El caso es que yo le sigo teniendo mucho aprecio y me acuerdo de ella siempre. Tengo más amigas, pero como ella ninguna. Yo sé de primera mano que nuestra amistad fue real y sé el gran aprecio y cariño que ella me tenía, los pocos problemas que teníamos los solucionábamos siempre y por orgullo esa vez se fue todo al traste. A veces se me viene a la mente el volver a hablarle para quitarme este pellizco de encima, no me gusta estar así con nadie y menos con alguien que me importa, pero me da impotencia que tenga que ser yo la que de el paso sin yo haberle hecho nada. Entonces tengo miedo a hablarle y que ella note que da igual lo que me haga que yo la voy a perdonar siempre o que, por otro lado, me diga que ella no se acuerda de mí y que no quiere retomar la relación. Yo tampoco es que pida retomar la relación, pero sí una relación cordial que quien sabe si en un futuro pudiéramos llegar a lo que teníamos antes. Lo que sí noté cuando nos distanciamos es que me reemplazó muy rápido por otra amiga que teníamos en común que para nada era su mejor amiga, y desde aquel momento todo lo hacía con ella, las mismas cosas que conmigo, todo. Entonces no sé si hablarle o no, porque claro, a veces pienso que si ella fue la que hizo el daño, y no ha sido capaz de hablarme en todo este tiempo, quizás sea porque prefiere que cada una vaya por su lado.
    ¿Podrías aconsejarme? Cuando me acuerdo de ella y de todos los momentos vividos me pongo muy triste, me da pena que una relación tan bonita como la que teníamos haya acabado así.
    Gracias

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    • Vanessa Carreño Andrés 01/04/2019

      Muchas gracias por compartir, Mimi. Lo primero, cuando pasa algo así entre dos personas que se quieren no suele haber una totalmente culpable y otra totalmente inocente. Cada una se habrá sentido dolida por algo, aunque la otra no lo hiciera a propósito. Así que no suele haber culpables, tan solo responsables. Y acad una ha de comprender algo de la otra, en tu caso su mentira, los motivos por los que lo hizo y que eso no habla de lo importante que eras para ella. Muchas veces mentimos desde el miedo, como una forma de sobrevivir, porque no sabemos hacerlo de otra forma. Y eso no significa que queramos dañar a alguien.
      Y después que las personas en momentos de tensión, si no sabemos gestionar bien nuestras emociones, decimos cosas que en realidad no pensamos. Esto nos pasa a todos, y la mayoría de las veces nos arrepentimos.
      El orgullo no es un buen consejero, no te fies de él, y haz lo que te haga sentir bien contigo misma, lo que te haga sentir más satisfecha de ti. En mi opinión, si te sigues acordando de ella y has escrito este comentario, es que merece la pena volver a intentarlo. Si te animas a dar el paso hazlo con el corazón, sin reproches ni orgullos y poniendo por delante el cariño y la amistad. Si la otra persona también siente lo mismo te corresponderá. Y, pase lo que pase, te sentirás bien porque te habrás escuchado y actuado en consecuencia.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  41. Onestidad 05/04/2019

    Hola, buenas tardes!! Tengo 40 años y me encantan las terapias y talleres de crecimiento personal. Me encanta tu post, Vanessa. Te cuento un poco mi 💆‍♀️ descontento con una amiga, nos conocimos en agosto del año pasado y teníamos muy buena conexión, le gustaba mucho que yo le contase mís aventuras de traviesa que tengo. Desde las navidades me reprocha todo lo que yo le conté en forma negativa. Por ejemplo en una reunión de más amigas que yo las conocí a todas por ella!! Se cae y se ríen todas menos yo que si me rio peto por dentro y viene a mi y me dice «tu no te rías más que te doy en el brazo que te duele»!!! Si cuento que estuve en algún lugar muy bonito luego unos días más tarde comenta ella que ese lugar yo dije que era horrible 😒😘😘😘. A ver opinas de esta persona. Ya la estoy observando y la mayoría de las amigas no hablan con ella, la evitan. Gracias 🐾🕊️

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    • Vanessa Carreño Andrés 11/04/2019

      Muchas gracias por compartir. No conozco a esta persona y no sabría decirte por qué se comporta así. Si es una relación que para ti merece la pena yo te animaría a hablar con ella y explicarle cómo te sientes. Y si para ti no merece la pena simplemente a tomar distancia. Tú eeres quien ha de elegir lo que te hace sentir bien contigo misma :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

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  42. Marta 20/04/2019

    Hola Vanessa. Encuentro tu escrito en un momento idóneo.
    Me siento identificada, pero me doy cuenta de algo terrible. Tengo 26 años y siempre tuve un montón de amigos. Las circunstancias y entornos fueron favorables y en la escuela teníamos un bonito grupo. Entonces cuando cumplí la mayoría empecé a necesitar otras cosas, busqué, me perdí, me alejé. Hice muchas cosas de las que quizá me arrepiento, pero decidí que fue una etapa de experimentación y la acepto. Unos años más tarde, me di cuenta de que alejarme de ellas había sido un tremendo error, a pesar de haber hecho otros amigos, me di cuenta que los «nuevos» eran pasajeros, circunstanciales y apenas había interés común aparte de nuestra etapa de experimentación. Así que conseguí hablar con mi en ese momento ex-grupo, y cómo son puro amor, algunas más efusivamente y otras menos, todas me escucharon y entendieron mis razones. Lo que sucede ahora, al cabo de unos años más, dos o tres, es que formo parte de este grupo, estoy incluida en él y no me dejan de lado, ya he dicho que son adorables. Pero siento dentro mío que no las conozco. Que me perdí etapas cruciales que ellas vivieron juntas, y yo no estaba. Que no sé cómo cuidarlas. Ellas aprendieron a amarse, a conocerse. Yo a veces conocí la amistad más interesada, la superficial, la del momento, y siento que no sé como cambiar eso con ellas. Ellas se cuidan entre ellas y no es que me excluyan para nada, pero siento que llegué tarde para que me tengan en cuenta. Su sinceridad no me valora cómo una gran amiga que se entrega con ellas. Siempre he sido un poco fría, pero es mi carácter. Pero si que escucho y desearía que contaran conmigo en ese plano sentimental, emocional. Y veo que no puedo, que me puedo divertir, podemos hablar larguisimas horas, pero que no soy ya un pilar para ellas. Una amiga de verdad, cómo la que describes en tu relato… es tan complicado a veces adquirir herramientas para ser una buena amiga. No sé que hacer, no sé si explicárselo, estas cosas no se presionan, no debo decirles «Oye! cuando te sientas mal, bien o lo que sea cuenta conmigo». De hecho ya lo he hecho sutilmente, pero igualmente, esas cosas fluyen y no se pueden provocar… ¿Crees que habría algo que pueda hacer?
    Muchas gracias, sentí la necesidad de contar mi historia con la amistad.
    Gracias por este espacio.
    Marta

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    • Vanessa Carreño Andrés 22/04/2019

      Muchas gracias por compartir, Marta. Es una historia muy bonita, un precioso aprendizaje, y dice mucho de ti. Valórate por como eres para que puedas perdonarte por lo que hiciste. Y desde ahí disfruta de ese nuevo camino que te ha llevado a compartir otra vez con ellas. Simplemente sé tú y date permiso para dar y para recibir. Tal vez eso que echas en falta de ellas es algo que tú podrías empezar por darles. Muchas veces nos pasa eso, que la mejor manera de recibir es dar. Que seas cercana, que te apoyes en ellas y que sean un pilar para ti. Que te sinceres y te abras. No por que ellas hagan lo mismo, sino porque si esa es la amistad que añoras, empieza en ti construirla :-).
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  43. Pam 13/05/2019

    Hola Vanessa, este post me llega en un momento en el que no me siento bien con la amistad de una amiga que conozco desde hace muchos años. Pensando acerca de cómo me siento, llego a la conclusión de que estoy dolida con ella por que no se ha comportado como yo esperaba, «las expectativas» de las que has hablado, ya sé que es por eso, pero saberlo no me alivia.
    Lo cierto es que he sido yo la que ha tomado distancia porque ya no me apetece quedar ni estar con esta persona. Ahora lo que pienso es que es una persona interesada, de esas que se acercan a ti cuando les va bien y de las que te dejan plantada cuando les surge un plan mejor.
    Reconozco que tiene muchas cosas buenas y me ha ayudado en determinadas situaciones personales (y yo a ella), pero si me pongo a pensar creo que yo he estado ahí más veces que ella por mí. Y supongo que no debería hacer las cosas esperando que la otra persona me devuelva el favor pero tampoco me apetece ser la persona a la que utiliza para conseguir favores, recados y demás. Hablando con otras amigas comunes acerca de ella, coinciden en que es buena persona y divertida pero que también es una interesada (digo esto porque llegué a pensar que era sólo mi percepción).

    Resumiendo, creo que lo último que ha pasado entre nosotras ha sido como la gota que colma el vaso. Ya no me apetece ni hablarlo, ni arreglar las cosas ni puedo evitar sentir lo que siento. Si me está mostrando mi espejo podría decir que soy lo contrario a ella que no para de pedir favores y hacer sentir a la gente mal contándoles su situación y que necesita que la ayuden. (A mi me cuesta mucho pedir un favor, pedir ayuda). Y sinceramente, me molesta mucho que esté siempre en ese papel. Tambien me molesta que intente que se haga las cosas como ella quiere y de la manera que ella quiere y le vaya bien a ella. Y, por otro lado, siento culpa de no haberla ayudado y haberle dicho que no podía. Hasta me siento mal de haber tomado la decisión de alejarme.

    Desde luego, es contradictorio: lo que he hecho con cómo me siento. Aunque también pienso que tiene mucho que ver con lo que piensen los amig@s en común, acerca de mi postura y distanciamiento.

    Bueno Vanesa, disculpa que me he alargado. Si tienes alguna opinión al respecto te lo agradecería
    Gracias por el post

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/05/2019

      Hola Pam,
      Solo puedo decirte que aceptes lo que sientes y que dejes que se asiente en ti, que pase el tiempo y que puedas decidir cuando haya pasado el dolor y el enfado. Las personas a veces tenemos heridas y nos comportamos desde esas heridas sin intención de hacer daño a los demás. Todos tenemos cosas que mejorar, y a veces necesitamos tiempo para darnos cuenta. Si en esa amiga hay cosas que valoras y reconoces, tal vez merezca la pena aceptar otras partes de ella. Tal vez siendo sincera y diciéndole lo que te ha dolido, sin reproches. O tal vez no, eso solo puedes saberlo tú. Deja que pase el tiempo y lo irás viendo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  44. Iria 17/05/2019

    Hola!
    Me ha gustado mucho el post porque ahora mismo estoy pasando por algo así con una buena amiga.
    Ella se ha distanciado de repente, tiene una vida muy complicada y dice que necesita tiempo para digerir todo lo que está viviendo y reviviendo, que no sale y que apenas habla con nadie.
    Sin embargo, me consta que sí sale con otras personas y eso me lleva a pensar que quizá el problema vaya más allá de su momento personal.
    Me descuadra mucho su actitud ya que hemos pasado de hablar casi todos los días y de casi cualquier tema a no hablar, y si le pregunto qué tal, o no responde o lo hace con monosílabos.
    Yo no soy de tener muchos amigos ni de sociabilizar demasiado, con ella sentía una conexión que no me es muy fácil de encontrar y ahora no sé cómo actuar. Me siento muy perdida y le doy muchas vueltas a la cabeza con el tema de mi amiga.
    Gracias, porque el post me ha hecho ver que igual es mejor dejar que fluya y si tiene que volver la relación que teníamos, volverá y si no, pues es una lástima, pero yo siempre estaré ahí si me necesita.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/05/2019

      Iria,
      Esto mismo que compartes aquí puedes decírselo a tu amiga, decirle lo mucho que la valoras, lo perdida que te sientes con lo que está pasando y que siempre estarás ahí si te necesita. Y después dejarle el espacio y el tiempo que ella necesite para hacer su proceso, respetándolo y entendiendo que es suyo y que no tiene nada que ver contigo. Como tú dices, si ha de ser, será.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  45. Emilia 22/05/2019

    Hola, como estas?

    Te contaré lo que me paso a mi y necesito un consejo, que me digas algo respecto a mi historia.
    Tengo o mas bien tenia una amiga (amistad que duró 1 año). Nosotras eramos Full para todo, para donde quiera ibamos juntas, hablábamos todos los dias por mas de 2-3 horas diarias, ella me contaba todo lo que le pasaba, siempre saliamos en la semana, ya sea un cine, a comer o a su casa, es decir compartiamos mucho, tanto que la acompañe en todas sus deligencias personales, en su proceso de matrimonio alli estaba yo, en su propia boda alli estaba yo a su lado (absolutamente en todo). Me asigno tareas muy importantes y nos llamamos MEJORES AMIGAS, pero un dia todo cambio, de repente la cosas cambiaron. Un dia yo empece a preguntar si estaba bien, pero solo recibia que la dejen tranquila que queria estar a sola. Ahí fue cuando mas insisti porque sentia que no estaba bien pero no entendia en ese momento que lo correcto era dejarla sola, por lo que insistia e insistia, hasta un punto que se cansó y me respondio que la dejara sola y no me metiera en su vida, en ese momento no aparecia su ultima conexion en las redes y esa fue otra bomba más que provoque, le pregunte el porqué lo hizo y ahi me respondio que dejara de espiarla, yo no le pregunte por mal, simplemente pense que lo que le pasaba era bien mal y no queria nada de nadie, bueno despues de ahí empezo la separacion. Me dijo que no hablaramos nada personal, si nos vemos solo lo basico HOLA y ya. ¿Qué me recomiendas o que consejo me das porque ya le he dicho que la quiero mucho y la verdad me siento mal? Ella no me habla y al parecer no quiere arreglar la situacion.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/05/2019

      Hola Emilia,
      Muchas gracias por compartir. Es cierto que a veces las personas sentimos esa necesidad de alejarnos de alguien, por el motivo que sea. Te diría que si ella ha sido clara y tú lo has intentado tal vez sea el momento de aceptar y respetar su decisión. Si más adelante ella cambia de idea y tú sigues queriendo su amistad podéis hablar y comprenderos, pero si ahora ella no quiere hablar tal vez sea mejor respetarlo y dejarlo estar.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  46. Mariona 26/05/2019

    Hola… necesito contar esto y vaciar todo lo que estoy sufriendo por dentro. Hace tres o cuatro años conocí a mi mejor amiga. Lo hacíamos todo juntas, pensé que creceríamos y seríamos como esas viejitas que van del brazo por la calle, yo no soy de volcarme mucho en las amistades y a ella se lo di todo. Hace unos meses dejó a su pareja y cambió de amistades, aunque no tenga nada que ver, parece que me incluyó tambien ya que en esos meses he pasado de verla cada día a verla en contadas ocasiones. Ella dice que es normal, que no ve a nadie y que trabaja mucho, pero no es así. Ahora mismo está en casa de una amiga nuestra a diez minutos de la mía y parece que no existo. Me duele infinito su indiferencia y ella lo sabe, con lo que me manda cuatro mensajes tontos pero no es la misma persona que era antes conmigo… no sé qué hacer, ya se que la vida es así pero no puedo entenderlo, ella era mi familia. Lo mejor es que ella sigue diciendo que yo soy su mejor amiga.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/05/2019

      Hola Mariona,
      Muchas gracias por compartir. Es sano que sientas ese dolor, es normal cuando perdemos algo que queremos y que nos importa. Hace falta sentir la tristeza, aceptarla y reconocerla. Eso no significa que las cosas entre vosotras no vayan a volver a ser como antes, o que no puedan ser de otra forma con la que también te sientas bien… Tal vez ahora mismo esto es lo que ella puede darte, no lo sé. Pero ten por seguro que todo lo que nos pasa nos pasa para algo. Cuídate mucho, date mucho cariño, y confía, lo que haya de ser será.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  47. Louisa 27/05/2019

    Hola, mi problema es que mi amiga piensa que ya no la quiero y tiene sus razones porque según yo ya no le hablo como antes, se siente ignorada y me dice que si ya la tengo fastidiada porque una pelea atrás le dije que se callara porque me molesta que se la pase diciendo tonterías en el salon en voz alta. Yo estoy pasando por una dificil etapa, tengo bajo autoestima, me cuesta mucho expresarme cotidianamente con las personas, hasta con mi amiga. Le he puesto excusas para ir a fiestas porque le tengo miedo al público y me da muchisima pereza hacer cosas, lo único que quiero es alejarme, no le he contado a nadie mi problema, y no sé qué decirle a mi mejor amiga para que sepa que la quiero y que entienda que no es su culpa si no mía porque tiene razon todo lo que dice, pero en verdad yo la quiero y no quiero que sepa de mi problema.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/05/2019

      Louisa,
      Si te soy sincera creo que la mejor manera de que tu amiga te comprenda es que seas honesta con ella y le digas lo que te pasa. Ponte en su lugar, es difícil entender el comportamiento de alguien si esa persona no nos explica lo que hay detrás. Ella sabrá entenderlo y apoyarte, puedes estar segura de que no te va a juzgar (aunque la primera que no debería juzgarse a sí misma eres tú). Además de que compartir lo que nos pasa supone una gran liberación y muchas veces simplemente por hacer eso ya nos sentimos mucho mejor.
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
  48. Agustina 02/06/2019

    Yo lo que no entiendo es para qué quiero amigos si todos en algún momento hacen su vida y ya no los voy a tener más… Como ellos a mi… Me cuesta aceptar esa parte, porque todos esos amigos encuentran pareja y ya no es lo mismo… Si forman familia ya no estarán, y esa parte es la que me entristece. Yo no quiero alejarme de ellos, no quiero que se acorte el tiempo… porque la amistad es una parte de mi vida muy importante, pero es pasajera, como todo en esta vida y me está costando aceptar eso tanto que me cierro con la gente y no quiero formar más amistades…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/06/2019

      Agustina,
      La amistad es maravillosa, estoy de acuerdo, y creo que no es exclusiva. Que un amigo tenga su vida, que tenga una familia o que tenga otros amigos, no significa que no pueda seguir siendo un buen amigo. La amistad, al menos en mi opinión, no se mide por la exclusividad o por el tiempo que esas personas pasan juntas.
      De verdad que no creo que la amistad sea pasajera. Y sí creo que creamos lo que creemos. Si esa manera de entenderla no te está ayudando, yo te invitaría a revisarla para darte cuenta de en qué te podría estar limitando y cómo proyectas eso en tu comportamiento y en tus expectativas a los demás.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  49. Andrés 06/08/2019

    Hola Vanessa!
    Antes que nada quiero decirte que me agradó mucho tu post.
    Yo actualmente me encuentro en una etapa con mi mejor amiga en la que siento que nos estamos distanciando. Hace aproximadamente 2 años yo terminé una relación que me afectó mucho emocionalmente y psicológicamente y me apoyó mucho mi mejor amiga en esos momentos, siempre estuvo conmigo alentándome y tratando de levantarme. Posteriormente de que yo termine mi relación con mi pareja, mi amiga terminó con uno de mis mejores amigos. Y ahora yo estuve en el papel de ella, siempre la estuve alentando, escuchándola, aconsejándola, apoyándola y ayudándola a salir adelante de ese rompimiento.
    Actualmente seguimos hablando mi mejor amiga y yo pero siento que ya no es lo mismo, siento que nos hemos distanciado, hemos tenido problemas si, como toda relación, pero siempre cuando sabemos que alguien cometió el error, siempre lo hablamos y pedimos disculpas. Yo ya le mostré mi sentir a ella, que la he notado distanciada. Sin embargo ella me dice que no tiene nada contra mí, que ha estado muy saturada de trabajo. Más sin en cambio sé por otras fuentes que habla con otros amigos (lo cual yo no digo que sea malo hacerlo) pero me saca de onda su comportamiento. Ella sabe lo importante que es para mí y cuán significa. Ella sigue mejor en su proceso del rompimiento con su ex pareja, aunque aún hay cosas que le duelen. Estoy de acuerdo contigo en que no debo adjudicarme cosas que no me pertenecen, y que siempre hay que dar sin esperar o tener expectativas del otro, ya que todos somos diferentes y no todos expresan de la misma forma sus sentimientos. Lo que no sé es como lidiar con esa indiferencia que siento en ella. Me duele a veces no hablar con ella o que esté distante.
    Incluso me he puesto a pensar y creo que actualmente siento algo por ella más que una amistad, pero sé que eso no es posible porque ella anduvo con uno de mis mejores amigos y pues yo a pesar de que ya no hable con él, siento como si lo estuviera traicionando y me genera sentimientos pesimistas hacia mí como persona por sentir algo más hacia su ex pareja, aunque se que él fue quien terminó esa relación.
    Espero me puedas ayudar a lidiar con todo esto y canalizarlo de una mejor manera.
    Gracias por leerme.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/08/2019

      Hola Andrés,
      Lo primero es que te perdones a ti mismo, porque lo que sientes no tiene nada de malo. Es tu sentir y simplemente viene a contarte algo, está bien que sea así.
      Y a partir de ahí yo te diría que fluyas en la relación y dejes que las cosas vayan pasando. Que si la echas de menos o quieres hablar con ella se lo digas. Que si te sientes dolido y te apetece se lo digas. Que la respetes a ella sin dejar de respetarte a ti. Y que confíes en la vida y en que a veces hemos de distanciarnos de alguien para colocar y volver a reencontrarnos con esa persona desde otro lugar diferente.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Andres 08/08/2019

        Hola Vanessa.
        Muchas gracias por tus comentarios, agradezco que hayas tenido la oportunidad de leerme.
        Sé que a lo mejor no tiene de malo, pero lamentablemente las personas lo ven como algo malo puesto que la sociedad lo ha dictado así. De verdad que yo nunca pedí sentir esto, solo es algo que se fue dando y a veces me culpo por sentir esto. Ella no sabe lo que siento por ella sobre algo más que amistad, a veces quisiera decírselo pero pienso que si se lo digo tal vez nuestra amistad termine por romperse.
        He tratado de aceptar lo que me dices, que a veces las personas necesitamos alejarnos para reencontrarnos de una manera diferente. Es un proceso que también yo estoy pasando. Es solo que veces me cuesta lidiar con lo que siento y no poder decírselo y a veces eso lo reflejo en actitudes negativas como ser cortante con ella.
        Recibe un abrazo Vanessa y gracias por seguir leyéndome.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 09/08/2019

          Andrés,
          Lo que importa no es lo que marquen los demás, sino lo que marques tú en tu interior, cómo tú decidas vivir la vida y lo que tú quieras ver como algo bueno o malo. La vida es un espejo de nosotros mismos, si rechazamos lo que sentimos eso de alguna manera se reflejará en nuestra vida. Piensa en ello.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  50. Cristian 30/08/2019

    He leido mil veces este relato. Estoy viviéndolo y estoy pasándolo muy mal. Soy yo quien me alejo porque no puedo más.
    Sólo tengo una duda Vanessa. Le dijiste a tu amiga que te alejabas, ¿el por qué? Hablaste con ella en plan, «si estoy algo menos comunitativo», etc…
    Es lo que me mata. No quiero perderlo. Pero se que tengo que alejarme un tiempo pues noto que es tóxica la relación por ambas partes. Pienso en mí y también pienso que me estoy volviendo tóxico y no me gusta cómo soy a su lado. Y la decisión es unilateral, lo sé. Tampoco es una persona que pueda hablar con ella de «nosotros», se pone a la defensiva.
    Saludos y gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 31/08/2019

      Hola Cristian,
      Lo importante es lo que sientes, cómo te sientes con esa persona y lo que necesitas. Desde ahí puedes elegir compartirlo o no hacerlo. La otra persona puede escucharte o preferir no hacerlo, pero sin confías en ti y te dejas guiar por tu corazón encontrarás el camino. Con el tiempo todo se coloca y las cosas se ponen en su lugar.
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Cristian 31/08/2019

        Gracias por la contestación y tu tiempo.
        Seguiré leyéndote y algún día concertar una sesión pues estoy interesado.
        Gracias!

        Responder
  51. Anónimo 09/09/2019

    Hola Vanesa.
    Muchísimas gracias por tus palabras y por compartirlas.
    Desde hace unas semanas ando un poco «mosca» con un amigo porque queda mucho con una amiga común y hablan de cosas que muchas veces no quiere contarme a pesar de que yo le insisto en que lo haga. Me hace sentir mal porque me gustaría saber todo lo que se hablan cuando quedan ellos dos solos.
    Pero llevo unos días recapacitando y pensando que tal vez quien lo está haciéndo mal soy yo, pues mi amigo está en su derecho de contarme o no lo que le venga en gana. No soy quién para decirle qué debe o no contarme. Y al leer tu artículo ha reforzado más mi reflexión.
    ¿Debería disculparme por haberle insistido tantas veces en que me contara de qué hablan entre ellos?. O, ¿mejor no digo nada y simplemente no le insisto más?. ¿Deben los amigos contárselo todo o es mejor dejar lagunas aunque le duela a una de las partes?
    Muchas gracias por tu atención.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/09/2019

      Hola,
      Creo que «debería» es una palabra bastante fea, que nos limita y nos encierra. Te invito a cambiarla por un «podría» o un «me gustaría» :-).
      También creo que cada amistad ha de ser establecida por esas dos partes y que nada tiene que ser de una determinada manera. Pero, si me preguntas por mi opinión personal, creo que la confianza es una de las bases de la amistad. Y si yo confío en ti y tú confías en mí, te dejo ser quien eres y espero que tú me dejes ser quien soy. Para eso no hace falta que nos lo contemos todo, en todo caso que lo que nos contemos sea cierto.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Anónimo 12/09/2019

        Hola.
        Muchísimas gracias por la respuesta, le estoy dando vueltas a ver si consigo quitarme esa idea de la cabeza.
        Lo cierto es que me estoy obsesionando cada vez más con este tema y no me hace ninguna gracia. Siento dentro de mí una especie de enfado por no poder saber de qué hablan cuando yo no estoy.
        No me gusta la sensación ni el hecho de sentirme así.
        Voy a tratar de leer en tu web artículos relacionados con este tema porque me hace sentir muy mal y quiero informarme de cómo podría eliminar de mi cabeza esta situación.
        Muchísimas gracias de nuevo por tu apoyo.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 13/09/2019

          Gracias a ti. A mí me sirve mucho pensar que todo lo que nos pasa es para que crezcamos en algo en lo que necesitamos hacerlo… Si escuchas esto que te está pasando, si no lo ignoras o incluso pides ayuda para resolverlo, cuando lo hayas comprendido serás una versión mucho mejor de ti misma, y eso es maravilloso :-).
          Un cariñoso abrazo,
          Vanessa

          Responder
  52. Pilar 13/10/2019

    Grandísimo post! Me aclara y me gusta lo que expresas. Mil gracias Vanessa

    Un abrazo

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/10/2019

      Gracias a ti por comentar, Pilar. Me alegro mucho de que te guste y te aclare.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  53. Marisol 25/10/2019

    Hola, he tenido problemas -por decirse- graves con dos amistades. Una fue mi mejor amiga del colegio. En este caso sentía que yo ya no era tan buena amiga porque cada vez que ella quería que nos viéramos, no me emocionaba con salir con ella. Más era por costumbre. Y yo me sentía mal, por cómo sentía nuestra amistad, pero mi problema es que nunca suelo hablarlo, dejo que todo pase hasta que todo colapsa. Un día yo había quedado en verme con mi mejor amigo del cole y con ella había quedado un viernes. Ya venía pensando en darle tiempo a mis amigos, a todos por igual y de pronto, ella un día me envía mensaje por wsp y me pregunta para vernos el miércoles porque necesitaba comprar algo. Yo no tenía ganas de comprar ropa y que ya había quedado con mi amigo -por cierto ambos se conocen y también son amigos-. Luego, se enojó porque a ella le dije que no. Todo terminó en que me bloqueó de wsp y me dijo que me quería mucho, pero ya no quería una amistad así, que la lastimaba y que no me sorprendiera si yo ya no formaba parte de su vida desde ese día. Así mismo, me reclamó que yo prefería ir a juergas (fiestas) cuando bien podría haber pasado tiempo con ella. Por ese lado, yo pierdo cuidado de si ella salía o no. Pero, bueno.
    Después de ello, yo no la llamé, no sé por qué. Han pasado dos meses y tampoco la he vuelto a llamar. El día en que ocurrió el quiebre de la amistad le envié mensaje por Messenger pero nunca contestó. Una parte de mí tenía miedo a llamarla, pero tampoco quería intentarlo. Estoy cansada de la gente en ciertos aspectos.
    Por otro lado, tengo una amiga que era de mis mejores amigas. Cierto día en la universidad yo había recibido una mala calificación de un curso, me quedé hasta tarde en la universidad; pero ella, con quien aun vivo, se había quedado sin llave. También vivo con otra amiga quien es mi mejor amiga. Yo no tenía la llave y creo que no era útil que yo volviese al lugar donde vivimos. Me habló en la tarde a eso de las 3 de la tarde y yo seguía estudiando -un poco triste por mis resultados-. Yo le dije que no la tenía. No podía hacer nada. Y, mi otra amiga tenía un trabajo de tesis que hacer y no contestó mis mensajes hasta las 8 de la noche. Le comenté lo de mi calificación al mediodía y me respondió a las 8 más o menos; me dijo que vayamos al cine. Yo dije, pero volvamos un rato para darle la llave; tampoco es que la presioné. Pero, ella pensó en que la otra si había encontrado la llave porque no le escribió ni me volvió a escribir. Así que fuimos al cine y volvimos a la medianoche. Desde ahí se molestó y no nos dirige la palabra. Solo para cobrarnos ciertas cuentas que teníamos pendientes. Llegué a decirle que no tenía dinero, pero aun así me cobró todo. LLegó a perturbarme tanto la situación porque no me parece para tanto y además que tiene un carácter tan fuerte que me asusta. Por otra parte, también me preocupa que no me nazca dar algún primer paso, el simple hecho de enfrentar estas cosas me asusta un poco.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 11/11/2019

      Hola Marisol,
      Muchas gracias por compartir. Cualquier cosa que nos ocurre tiene más que ver con nosotros que con los demás. Lo suyo es suyo, pero lo nuestro es nuestro. Por eso te animo a que busques en ti lo que te limita y lo que puede ayudarte a tener unas mejores relaciones con los demás, como eso que comentas de no hablar lo que sientes o el no querer enfrentarte a algunas situaciones. Lo que no resolvemos ahora vuelve a presentarse en el futuro, de otra forma, con otra persona, en otro lugar, pero vuelve a aparecer… Para que algo quede resuelto hemos de resolverlo dentro de nosotros mismos.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Almudena 12/11/2019

        Buenos días.
        Creo que tus consejos son muy útiles y válidos, de ahí que quiera comentarte mi caso.
        La que es mi mejor amiga, tiene a su vez otra mejor amiga desde hace 10 años. Ella no era amiga nuestra, y mi amiga la metió en el grupo, porque estudiaba con ella. En esa etapa mi amiga y yo tuvimos unos problemas y ella se volcó con ella. En esa etapa las dos cometimos errores y nos alejamos, ella se unió a esta chica que te comento y yo a otra. El caso es que actualmente habiendo pasado muchos años, yo con la que considera su mejor amiga tengo una relación muy superficial, no nos llevamos bien y además no me parece de fiar. Lo que yo noto es que mi amiga siempre se posiciona de su lado, la defiende a capa y a espada, y no noto que conmigo haga lo mismo. De hecho se ha generado una desconfianza muy grande, y ya no es lo mismo que era. Lo hemos hablado alguna vez, pero tenemos puntos de vista distintos, y cada una tira para su lado.
        A mi me duele mucho esa situación, puesto que veo que ella está más unida a la otra chica que a mí, y es muy dificil cuando Estamos las 3 (puesto que vamos en el mismo grupo todas). Siento que es mi culpa, y no sé como quitarme esa losa. Pienso que me miente, que no me tiene confianza, y que siempre se posiciona de su lado, Lo peor de todo, es que creo que no me considera tan amiga como yo pensaba, y no sé si son cosas mías o es la realidad.
        GRACIAS

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 12/11/2019

          Hola Almudena,
          Muchas gracias por compartir. Como bien dices, una cosa es lo que sientes y otra es la realidad. Lo que tú sientes está bien, porque lo sientes así y tienes derecho a ello, pero puede ser que eso que piensas no sea real. Alguien te puede querer mucho y querer también a otra persona, sentirse más unida a ella o lo que sea. Creo que lo importante, más que comparar cómo te trata a ti y cómo trata a la otra amiga, es que tú te sientas bien con vuestra relación. Y si hay algo con lo que no te sientes bien poder expresarlo y decir lo que necesitas. Siempre sabiendo que tus expectativas son tuyas y que el otro puede no satisfacerlas, pero eso no siempre significa que no te valore. Puede hacerlo y que para ti no sea suficiente. Eso has de decidirlo tú.
          Un abrazo grande,
          Vanessa

          Responder
  54. Paquito 04/12/2019

    Perdi una amistad hace un tiempo, la historia es larga.

    Solo se que nada es eterno, hay gente que te usa, hay gente que evoluciona para bien y otras veces para mal dejando muy tocada la comunicacion y las peliculas que se montan. Me sorprende como algun@s llaman evolucion a algo donde casi siempre lo que se pierde es el cariño y la comunicacion. Eso no es evolución, es involución. Si evolucionas sin dañar la amistad, ni forzando al otr@ a tener que adaptarse o exigir al otro nada que crea que es lo «correcto», entonces perfecto, sino no es evolucion. Habrá razones para todo. Este tipo de cosas suele pasar.

    Hoy no tengo amigos, solo conocidos. No es exactamente como me gustaria llevar las relaciones sociales, al menos asi no salgo quemado ni decepcionado. Estar solo no mola pero a veces es lo que hay y muchas veces toca tener que habituarse a ello con los peligros que eso conlleva cuando seas más viejo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/12/2019

      Muchas gracias por compartir. Creo que todos necesitamos personas a nuestro alrededor, a las que dar y de las que recibir amor. Que la vida es mucho más bonita cuando se comparte, que no tendría sentido sin ello… Espero que puedas curar esas heridas y acercarte a personas con las que puedas ser tú en coherencia con tus valores.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  55. Dania 12/12/2019

    Excelente reflexión, es un trabajo de ambas personas sabiendo que lo último es hacer daño a esa amistad.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/12/2019

      Así es, Dania. Muy bien resumido :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  56. Mimi 20/12/2019

    Me gusto, muy buen articulo. A mi me pasa que mi mejor amiga solo lo es solo para mí. Con el tiempo me he dado cuenta de esto y duele, por mucho tiempo le creí que yo tambien era su mejor amiga, tuvimos algunas peleas y luego me dijo que solo seríamos amigas y ya. Me dolió pero qué mas podía hacer, la quiero mucho y no puedo dejarla. Luego en cuestión de días vi que tenía otra amiga, dolió ver que ella era su mejor amiga realmente, yo solo me quede a un lado. Me busca igual que siempre pero yo no puedo buscarla, casi al instante noto su falta de interes, pero yo no puedo dejarla nunca porque se enoja. Debo estar siempre… duele ser desplazado, más descubrir que nunca fui esa «mejor amiga» que creí, pero la quiero mucho y estaré siempre a su lado… Soy como un cachorro de la calle, sólo una caricia y ya creo que es amor el que me dan… detesto ser así.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/12/2019

      Hola Mimi,
      Muchas gracias por compartir. La amistad es algo diferente para cada uno, y cada uno elige quienes son sus amigos, si cumplen con los valores que espera de la amistad. Si crees que esta persona cumple con esos valores, estupendo. Recuerda que para que te valoren la primera que ha de valorarse eres tú. Valorarte, aceptarte y quererte como eres.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  57. Pepe 26/12/2019

    Siento que me ha pasado algo toda mi vida, hablo con muchas personas que podría considerar amigos, paso días con ellos hablando sobre cualquier cosa. No tengo un grupo de amigos por decirlo así. Podemos pasar el día juntos y cuando salimos siento que dejan a uno en el aire, tal vez por qué tengan más amigos y quieren conversar con ellos pero lo que ellos no ven es que yo me siento aislado en momentos así. Cuando estamos en algún otro lugar podríamos decir que prestan más atención y en un lugar así como que son más indiferentes. Voy con ellos pero siento que estoy solo, tal vez veo la amistad de una manera diferente y ellos son más libres o no son lugares para mí, no sé cómo llamarle a esto.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 26/12/2019

      Hola Pepe,
      Puede ser que en esos momentos necesites aprender a comunicarte y poner límites. Puede ser que se deba a que en realidad no son verdaderos amigos, o que simplemente disfrutan de compartir también con otras personas y es algo que a ti no te pasa o no te sale. Sea como sea, para descubrirlo necesitas comunicarte con ellos y explicar cómo te sientes y lo que necesitas. Decirles con honestidad y de una forma asertiva lo que te está pasando, cómo te sientes con ello y qué es lo que te gustaría que ellos hicieran al respecto.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  58. Pilar 05/01/2020

    Estupendo post Vanessa, como siempre, ¡felicidades por ayudarnos tanto!
    Recientemente debido a diversas pérdidas me empecé a distanciar de una amiga. Yo le comuniqué mi intención de apartarme de la noche porque no me apetecía ver a mi ex y estaba muy triste pues viví una relación tóxica que minó mi autoestima.
    Ella no hacía más que mandarme fotos con otra amiga que conoció ella y que me había presentado en la que siempre salían divirtiéndose y eso me hizo sentir mal, Vanessa. Pues cuando yo le decía de vernos siempre estaba cansada y me daba excusas.
    Me empecé a sentir entre defraudada y celosa y empecé a pensar en que mi amiga no tenía ninguna empatía por mí.
    Un día ella me escribió diciendo que teníamos que hablar… en esa conversación le dije que yo estaba muy mal y que por eso mi distancia y además que sentía que ella no había estado para mí, como en otras ocasiones, pero que no la culpaba. Que no me molestaba que quedara con la otra chica, me molestaba que me decían de ir a los planes cuando ellas ya habían quedado y esto me hacía sentir aún peor de lo que estaba. Ella se lo tomó bastante mal y me dijo que yo era bastante injusta y egoísta.
    Ahora estamos sin hablar y ni me felicitó por mi cumpleaños.

    No sé, Vanessa, ¿porqué es todo tan complicado?
    Creo que yo simplemente me enfrié con ella y que exijo lo que yo haría con los demás, y así siempre se sufre.

    Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/01/2020

      Hola Pilar,
      Muchas gracias por compartir, me alegro mucho de que te gusten los post.
      Creo que no «todo es tan complicado», sino que nos resultan complicadas aquellas situaciones en las que necesitamos crecer, trascender, aprender algo… Y es maravilloso que así sea, porque gracias a ello nos vamos convirtiendo en mejores versiones de nosotros mismos.
      En las relaciones es muy importante la comunicación honesta y clara y la capacidad de comprender al otro y de ponernos en su lugar. Tú en el de tu amiga y ella en el tuyo. Haz el ejercicio de vivir la misma historia como si fueras ella, repasando todo lo que ha sucedido entre vosotras desde lo que ella ha visto, pensado y sentido. Dedícale al menos diez minutos. Y cuando lo hayas hecho pregúntate de qué te das cuenta «siendo ella» y si hay algo que quieras hacer diferente.
      Por supuesto, lo ideal sería que ella hiciera lo mismo contigo, pero eso no depende de ti. Lo que depende de ti es aceptarte y quererte de forma incondicional y entender qué información te trae esto que te está pasando. Puede tener que ver con patrones que se repiten o con creencias limitantes, tal vez que no te valoras lo suficiente o que esperas mucho de los demás. Sea lo que sea, úsalo para crecer, siempre :-).
      Un cariñoso abrazo,
      Vanessa

      Responder
  59. Luisa 09/01/2020

    Hola,
    Yo sé que ya pasó mucho tiempo y que tal vez no me contestes pero la verdad un consejo me ayudaria mucho. Hace 2 años me cambié de escuela e hice amigas muy buenas, las sigo queriendo mucho pero siento que nos estamos distanciando. A veces siento q estamos bien y otras que estamos mal, mis amigas llevan mucho tiempo en esa escuela por lo que tienen más amigas y amigos. Mi escuela es de niñas por lo que es más dificil llevarte con niños. La verdad yo no me llevo con los niños pero me gustaria, la verdad a veces soy muy penosa y no puedo hablar.

    Mis amigas ya tienen su grupito de amigos y yo no estoy en él. Ahora todas las conversaciones son de niños y de lo que pasa en las fiestas. Me siento muy excluida porque no tengo nada que decir del tema, por lo que me siento distanciada.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/01/2020

      Hola Luisa,
      Por un lado, no pasa nada porque a veces estando con tus amigas no tengas nada que decir sobre un tema. Puedes quedarte callada, escuchar o hacer algún comentario si te apetece. Y, por otro, supongo que si quieres puedes ir a ese grupo de amigos con tus amigas y así sentirte más incluida. Puedes hablarlo con ellas para que también cuenten contigo, o decir que te apetecería ir con ellos algún día.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  60. Pilar 20/01/2020

    Hola Vanessa

    Te hice caso y analicé la situación. Evidentemente yo sé que cometí errores con ella (pero no fui la única). Por eso le escribí un Wassap, después de un mes sin hablarnos, diciendo que le quería pedir disculpas por cómo me había comportado con ella, a lo que me respondió que claro, que hablábamos el domingo. Ayer me canceló (como solía ser habitual últimamente porque está muy cansada siempre de la fiesta del fin de semana) y dijo que nos viéramos el lunes. Yo le dije que no había problema, que yo podía. Aún estoy esperando a que la señora de señales de vida. Sinceramente creo que cuando uno no tiene interés y se cree que lo ha hecho todo perfecto y va por la vida con orgullo, pues el otro, en este caso yo, se lleva el palo del siglo. Estoy muy harta de la falsedad ,Vanessa. Hubiera preferido que me dijera la verdad, a que me fuese con chorradas pues yo he dado mi brazo a torcer. Ya veo ya…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/01/2020

      Muy bien, Pilar. Has hecho muy buen trabajo contigo misma para resolver esto que te está pasando con tu amiga. Siéntete orgullosa de ti, de ser coherente con tus valores y con quien eres, de actuar desde el corazón. Recuerda que ella no puede ser consciente de lo suyo si no se está observando y reflexionando sobre su conducta como lo has hecho tú.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  61. Pilar 24/01/2020

    Sí Vanessa , ayer hemos tenido un cara a cara y me ha perdonando pero diciéndome que las cosas ya no serían igual .. son perdones de boquilla … ella estaba muy enfadada conmigo y le dije que intentara ver mi comportamiento no como algo personal hacia ella sino que yo estaba enferma y necesitaba ayuda y aunque no tengo excusa sé que me comporté así porque estaba hundida en mi vida .
    Ella me dijo que cuando yo tenía un problema lo proyectaba en alguien, y creo que es cierto. ¿A qué puede deberse esto? Cuando estoy desbordaba de problemas me creo otro problema, esto suele pasarme.
    En cuanto a mi sé que hice lo correcto, tuve valor, y si ya no quiere relacionarse conmigo como antes tampoco puedo forzarlo :(. Ha sido un valioso aprendizaje y con eso también me quedo ;).

    Mil gracias Vanessa por estar ahí

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/01/2020

      Me alegro mucho de que estés tranquila con cómo lo has hecho y con el aprendizaje que te llevas. Eso de que cuando estés desbordada de problemas te crees otro, ¿para qué? ¿Qué consigues con ello? Tal vez sea no afrontar el primer problema, tal vez no hacerte responsable, tal vez… Las respuestas están en ti, en conocerte y hacerte preguntas, sola o con ayuda, para encontrar tu camino que te permita resolver lo que te ocurre de una forma más beneficiosa para ti.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  62. Jannete Morales 01/02/2020

    Lindo post.
    Justo me está pasando esto, mi mejor amigo se ha alejado de mí y me ha hecho sentir en abandono. Habíamos estado conviviendo tanto que ahora casi no. Y más me ha molestado que en plena reunión la cancela porque verá a otras de sus amistades. Me queda claro que ya no vibramos igual, supongo que el tiempo de aprendizaje con él ha acabado.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/02/2020

      Hola Jannete,
      Si sientes que ya no vibráis igual y que esa amistad ya no te aporta, estupendo. Muchas veces hablando uno puede entender al otro y se vuelve más fácil resolverlo. Pero si estás segura es perfecto así.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  63. Luz 15/02/2020

    Que buen post, justo me esta pasando lo mismo. Mi amigo ya no me responde los mensajes que le envío, simplemente ignora mis todos mis mensajes. Veo que si se conecta en su whatps, le he llamado para preguntarle qué tiene, pero tampoco me contesta. No sé qué hacer para saber los motivos del porqué me hace esto, me siento mal. De los 4 años que llevamos de amistad es la primera vez que me hace esto.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/02/2020

      Hola Luz,
      Muchas gracias por compartir. Si no ha pasado nada por lo que pueda estar molesto y estás intentando acercarte a esa persona y no obtienes respuesta, tal vez sea el momento de dejarle su espacio o de plantearte si de verdad quieres como amigo a una persona que se comporta así.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  64. Zoe 20/02/2020

    Hola,
    Me encantó tu texto. Soy una chica de 14 años y soy estudiante internacional en Canada. Tengo muchos amigos canadienses pero hay una chica con la que me sentía identificada y con la que podía ser yo misma, nos estabamos haciendo muy amigas, y muy rápido. Un día ella dejo de enviarme mensajes y de contestarme y cuando la pregunté en persona me dijo que como me tenía que ir de allí en 4 meses que preferia que dejáramos de ser tan amigas. Porque si no cuando me fuera íbamos a sufrir mucho las dos. Yo la quiero hacer ver que podemos disfrutar los 4 meses que estoy aquí. Pasárnoslo bien y que si que la despedida dolerá y mucho pero que para mi duele más lo que está pasando ahora mismo. ¿Cómo la podría hacer cambiar de idea?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/02/2020

      Hola Zoe,
      Tal vez podrías escribirle una carta y decirle todo lo que sientes, lo que significa para ti y lo importante que su amistad es en tu vida en estos momentos. Y a partir de ahí desapegarte del resultado. Si después de eso ella valora más evitar el dolor que disfrutar de esa amistad verdadera, ¿estás segura de que la quieres como amiga? ¿Te sentirías valorada por ella en ese caso? Recuerda que no puedes cambiar su manera de pensar ni cambiarla a ella, pero sí sentirte orgullosa de ti misma por ser como eres.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  65. Soid 05/03/2020

    Hola que tal!

    Gracias por tu post , de verdad me he identificado 100%. Efectivamente estoy pasando por un caso similar, pero no siendo yo la amiga que se está alejando. Yo en realidad no he hecho más que tratar de entender porqué mi amiga de la noche a la manana ha cambiado conmigo. Soliamos escribirnos todos los días. Hasta hace unos dias estábamos bien pero de repente ella ha empezado a no escribirme o dejarme en visto. Le he preguntado muchas veces qué es lo que le ocurre. ¿Por qué tan distante? Y logré que me dijera que ha sido porque yo no tengo tiempo para ella, ya que he estado bastante ocupada con el curro. Pues yo le he pedido unas disculpas y he buscado la manera de apartar más tiempo para pasar con ella. Luego de eso volvía a la normalidad como por dos dias nada más y ya luego ha retomado la actitud rara de estar distante. Honestamente ya no sé qué es lo que le esté molestando, porque de que yo he sacado tiempo para compartir con ella lo he hecho pero ella sigue pasando de mi. Me gustaría recibir algún consejo de cómo acudir a esta situación, ya que no puedo mentir de que me duele que esté comportándose de tal manera conmigo. Yo no me considero una mala amiga, a ver que siempre he estado allí para ella y nunca la he juzgado ni he tenido rencores hacia con ella. Siempre estoy buscando la manera de enterderla pero ella se empeña en hacer ver que es una roca. Por favor un consejo, te agradezco de corazon.

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    • Vanessa Carreño Andrés 06/03/2020

      Hola Soid,
      Cada amistad es diferente y ha de sostenerse en los valores de las dos personas que conforman esa amistad. Pero la comunicación clara, honesta y respetuosa siempre habría de estar presente, en una amistad y en cualquier tipo de relación. Puedes escribirle a tu amiga una carta cariñosa (en las cartas nos expresamos mejor, más reflexionado) y decirle cómo te sientes, que la echas de menos y que te gustaría saber qué está pasando y si hay algo por lo que se siga sintiendo mal contigo. Se trata de que podáis hablar, escucharos y comprenderos la una a la otra.
      Y después, también muy importantes, la aceptación y el respeto de lo que ella te diga, te pida o cómo responda. Con amor, hacia ella y hacia ti misma. Confiando en la vida, que, cuando lo hacemos, coloca mucho más que descoloca…
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  66. Fa 20/03/2020

    Hola, la verdad que estoy agradecida por haberte leido y espero que por favor puedas responder.
    Es la cuarta vez que me sucede algo asi: mantengo una buena amistad con mi mejor amiga y siento que es como un ciclo. Primero nos volvemos muy buenas amigas de confianza, comprensión, etc,. pero luego viene una etapa donde siento que se vuelve indiferente conmigo y siento su rechazo. Luego ella toma distancia hasta que algún día volvemos a hablar y hasta eso mi confianza hacia ellas se pierde y no vuelve a ser como antes. Pero entonces, ¿qué debo hacer? Porque ahora último ha pasado lo mismo, solo que es indiferente por algunos días y de la nada está normal y pasa que cuando necesito de su apoyo ella no esta ahí porque esta así de esa forma. Y me pone mal porque solo conmigo se pone así y con otras chicas está bien, las veces que he hablado con ella me decia que estaba bien. Al final se distanció mas y me tuve que alejar porque ya no soporto que me pase lo mismo, pero ahora me habla como si nada hubiera pasado y es que al ser la cuarta vez siempre le pedi que haya confianza, que no me gustaría perder su amistad, y mira, otra vez. Mmm creo que a veces las presiono por saber que pasa porque tengo la idea que entre amigas nos podemos apoyar y ahora te leo que se debe dar ese espacio, pero me cuesta entender porqué ser indiferentes así de esa forma, porque después las cosas no son las mismas. Dime, ¿elijo mal a mis amistades? ¿O ya debería tomarlo como un pasatiempo? Es que estoy cansada de que me pase lo mismo y lo peor es que cada vez desconfio de las personas más y más.
    Gracias por leerme 🙁

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    • Vanessa Carreño Andrés 23/03/2020

      Hola Fa,
      Muchas gracias por compartir. No puedo saber exactamente lo que está ocurriendo para que te pase eso con tus amistades, pero sí que todo lo que nos pasa nos habla de nosotros. Puede ser que no elijas bien, que no te des valor en esas relaciones, que al sentirte insegura reflejes tu inseguridad en ellas y necesites que te den el amor que tú no te das, que tengas unas expectativas muy altas… Sea como sea es algo que te está invitando a crecer. Hazte preguntas, reflexiona sobre lo que pasa, lo que haces, lo que piensas y cómo te sientes. Y si es necesario pide ayuda y haz un proceso de autoconocimiento para que entiendas que te está ocurriendo y puedas trascenderlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  67. Carla 29/03/2020

    Hola! Acabo de encontrar este post y espero que no sea muy tarde para que me ayudes!
    Tengo mi grupo de amigos desde el colegio (más de 10 años ya) pero han existido momentos últimamente en los que no me siento identificada con ellos ya que sus gustos son muy similares y los míos son muy diferentes y haberme dado cuenta de eso fue muy shokeante. Hace poco, y lo que siento que fue la gota que derramó el vaso, fue que 3 de nosotros estudiamos la misma carrera y me di cuenta que mis amigos con los que estudié están empezando a armar su propio negocio y no me han dicho nada al respecto, no me tomaron en cuenta. Después de enterarme de esto me sentí muy excluida y desilusionada puesto que toda la carrera la estudiamos juntos y si yo hubiese pensado lo del negocio les hubiese platicado a ellos sin pensarlo dos veces (las benditas expectativas). A pesar de eso a veces me culpo de egoísta porque debo de estar feliz y orgullosa de mis amigos por iniciar esa nueva etapa en su vida, aún así no logro sacarme de la cabeza el sentimiento de exclusión. Para terminar, mi otro amigo, el cual es el más cercano a mí, en vez de darse cuenta de que me excluyeron (espectativas) hasta los está apoyando en estrategias de marketing. Sumémosle a todo eso que muchas veces siento que soy la segunda opción para la mayoría de ellos. La estoy pasando muy mal ya que me aterra la soledad y sólo con pensar que terminaré sola prefiero seguir hablándoles como si nada hubiese pasado.

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    • Isa 30/03/2020

      Hola, yo estoy muy alejada de ser una especialista pero espero mi comentario ayude porque estoy pasando por las mismas. Tengo 19 años. Para entrar en contexto, hace un año la mayoría de mis amigos se fueron a otra ciudad a estudiar (yo me tomé un año sabático). Empezando este 2020 me cuestioné muchos aspectos de mi vida, entre ellos mis “amigos”. Me he alejado de ellos y como tú comencé a sentirme sola, sumándole que no voy a la uni como para conocer a otras personas. Hay días en donde estar sola y sin amigos, duele. No sé cuál sea tu personalidad, qué tanto vinculo hay con ellos o si algo previo sucedió para que ellos actuaran así. ¿Ya hablaste con ellos sobre eso? Tal vez te de pena, pero confía en mí que nada malo sucederá si lo haces. Su respuesta te dará el cierre que necesitas para seguir adelante (ya sea que se arregle o que consideres buscar otras amistades). Enfócate mucho en ti y lo que te haga sentir bien. Échale ganas a lo que te propongas. Haz tus propios proyectos a futuro y aférrate a eso. Yo también a veces tengo miedo de la soledad pero si tenemos una mente abierta a conocer nuevas personas, éstas vendrán a nosotras cuando menos lo esperemos. Todo se trata de actitud hacia cualquier obstáculo que nos pongan. Considero que ser emocionalmente estable es lo MÁS importante; dejar de tomarse las cosas personal (si alguien dice algo malo de mí, se burla, me excluye, etc.), dejarlo de lado y no permitir que me afecte, porque de ahí deriva el sentirnos mal con uno mismo y no estar tranquilo. Amarme a mi misma, mejorar mi autoestima, confiar en mí misma etc. Yo estoy trabajando en todo eso y me he sentido mucho mejor (aunque también tengo bajones, a veces), inténtalo!! Te deseo lo mejor!! y ojalá que leas mi comentario 😉

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      • Vanessa Carreño Andrés 31/03/2020

        Muchas gracias por tus palabras, Isa. Estoy segura de que a Carla le va a ayudar mucho tu experiencia.
        Un abrazo,
        Vanessa

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      • Carla 20/05/2020

        Hola Isa! Primeramente muchas gracias por tomar de tu tiempo para escribirme. Siento mucho responder hasta ahora. Agradezco de corazón tus palabras y tus consejos. Lamentablemente, las cosas no han mejorado y ahora más que nunca me siento de lo más alejada de ellos. Casi no respondo a sus mensajes y siento que empiezo a perder conexión con mi amigo más cercano debido a que el se encuentra en un estado de «optimismo irracional y sabelotodo», el cual encuentro muy asfixiante. Justo ayer me propuse enfocar toda esa energía, que le estaba poniendo a este tema, en mi y en las cosas que quiero hacer así como tú me recomiendas. Seguiré trabajando en no tomarme las cosas a pecho, no tomarme nada personal en realidad. Llegué a la conclusión que tengo que trabajar varias cosas en mi para antes tomar la decisión de alejarme o seguir con la amistad. Espero de todo corazón que tú tambien logres sentirte bien eventualmente y que cuando te sientas sola, recuerdes que no eres la única que esta pasando por la misma situación. Un abrazo!

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    • Vanessa Carreño Andrés 30/03/2020

      Hola Carla,
      Muy bien, te das cuenta de muchas cosas. Lo primero es que te des permiso para sentir lo que sientes, para estar triste por no haber recibido algo que te gustaría haber recibido, y jamás juzgarte de egoísta ni de nada que no le dirías a otra persona. Y desde ahí, aun aceptando que esas expectativas eran tuyas, que elijas qué quieres hacer y cómo quieres responder. Puede ser que elijas alejarte, puede ser que elijas expresar lo que sientes, puede ser que se lo expreses a ese amigo más cercano y no al resto, puede ser que elijas dejarlo pasar porque sólo se ha dado una vez… Lo importante es que elijas tú, desde lo que sientas y desde la conciencia y la autoresponsabilidad, desde el amor a ti misma, sabiendo que pase lo que pase estás satisfecha contigo misma y con tu decisión.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  68. Estefania 30/03/2020

    Me he sentido muy identificada con este post, actualmente estoy pasando por una situación similar y lo que sucede es que yo puedo aceptar que mi mejor amiga es como es, incluso la admiro muchísimo como persona (porque es muchísimo más centrada que yo) pero simplemente ya no siento conexión con ella. Hablé con ella y ella no lo siente así de su lado y me escribe todos los días, pero ya no siento que fluya, la verdad, y siendo sincera conmigo misma quisiera tomarme un tiempo de ella, pero me siento como mala persona porque ella me busca, se preocupa y simplemente ya no sé porque no puedo ser yo.

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    • Vanessa Carreño Andrés 31/03/2020

      Hola Estefanía,
      Muchas gracias por compartir, me alegro de que el post te haya servido. A veces la amistad evoluciona, cambia, porque las personas también cambiamos. Sea como sea puedes darte permiso para sentir lo que sientes mientras vas comprendiendo qué es lo que hace que no puedas ser tú con ella, y procurando hacerlo de la mejor manera posible también para ella. La solución siempre está dentro de uno mismo.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  69. Ana 08/04/2020

    Buenas. Me ha encantado el post, la verdad. Estoy destrozada y me siento mal conmigo misma. Necesito alguien que me diga que no me debo de sentir culpable conmigo misma. Me siento fatal. Mi relación con mi mejor amiga ha terminado, pero por ella. Siempre hemos sido uña y carne. Vivimos cerca una de la otra, siempre hacíamos todo juntas, todo. Inseparables. Hace dos años falleció su madre y yo estuve siempre a su lado, y fíjate que yo estaba súper agobiada con las oposiciones que me presentaba ese mismo año. Nunca la dejé de lado. Incluso salia con mi pareja y con ella, los tres. Eramos muy buenos amigos. Esto viene a que este año ha empezado ella en serio con una relación con su pareja y he notado el cambio ahí. En noviembre, creo recordar que le dije que tal estaba, que no sabia nada de ella y me dijo que estaba muy agobiada con las oposiciones que eran este año y que no le dijera nada negativo porque le provocaba ansiedad. En ese sentido yo la respeté, no le dije nada más pero es que yo seguia sintiéndome que se estaba alejando de mí, no se preocupaba cómo antes relacionado a mí. En enero ingresaron a mi abuela y me preguntó pero solo por mi abuela. Me dio la sensación que me preguntaba por compromiso, la verdad. Me contestaba muy seca y no se preocupaba por mi situación, ni como estaba yo… Luego también me robaron el móvil y como si nada. Muy seca. Yo seguía como si nada. También me entere de cosas suyas por otras amistades que tenemos en común hasta que hace unos días no pude más y le escribí por whasap… le hablé de nuestra amistad. Me exprese y le dije que sentía que no era lo mismo que antes, que por lo menos un mensaje de preocupación por mí, que me gustaría haberlo hablado en persona pero porque estamos confinados no podía hablarlo pero por favor que me dijera si tiene un problema conmigo. Que yo en el fondo sé que no hecho nada. Pero que no entiendo porque está pasando de mí. Solo le está pasando conmigo, me dice. Me envió un audio diciéndome que le asfixio… que le provoco ansiedad. Que no le aporto nada como amiga. Sinceramente, en el audio parecía otra. Y que siente rechazo. Y yo de mientras…viendo RT de cosas que ella da en el twitter poniendo que hay que alejarse de la gente pesimista. Me duele mucho que haga esas cosas. O que haga videollamadas con otras amigas suyas. Concretamente a algunas las conoce porque son amigas mías. Pero me duele esas cosas, porque conmigo ya nos la hace. En definitiva, quiere un respiro. No le aporto. Al escuchar ese audio me ha roto el alma. Mi amiga de hace 12 años, de toda la vida, que me diga eso. Y al mismo tiempo, dice que siente rechazo pero luego le da mg a las fotos con mi pareja en facebook que público o dice en el audio que no le pasa nada conmigo, que aprecia mucho a mi familia y también dice en el audio que su ansiedad es de hace tiempo pero que necesita gente a su lado de buena energía. Y yo no le aporto eso. Yo solo sé que la respeto pero no la llego a comprender de esa manera tan fría de decirme que nuestra relación de amistad ha terminado. Estoy rota. Me siento mal. No se lo dije de malas. Solo le dije como me sentía. Y al revés, me he alejado de ella. Decidme que no me tengo que sentir culpable. Yo no he hecho nada. Sólo quería solucionar y no estar así. Estar de nuevo, como siempre. Necesito un mensaje de consuelo. Era la única amiga que tenia para contarle mis cosas. Gracias

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    • Vanessa Carreño Andrés 10/04/2020

      Hola Ana,
      Entiendo cómo te sientes, es lógico que te duela así perder a una amiga. La culpa solo sirve cuando hemos hecho algo a alguien con una mala intención, para avisarnos de que hemos fallado a nuestros valores. En tu caso no hay motivo para que te sientas culpable, no es una culpa racional y no te suma ni te aporta. Si de verdad ella quiere alejarse y romper la amistad, habrás de hacer un duelo como el de cualquier perdida, pero ten por seguro que será para mejor. Porque estar con alguien que no te quiere ni te valora como te mereces no tiene sentido. Y en ese caso, si tú no te estás sintiendo valorada, lo mejor que te puede pasar es que se aleje. Tienes mucho para dar y habrá nuevas amistades con las que sí merezca la pena compartirlo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  70. AnaKatherine 09/04/2020

    Hola gracias por la información, he vivido una historia similar, tuve una mejor amiga desde los 9 años, siempre tuvimos altibajos en el transcurso de los años, pero lo que siempre nos hacía pelear fue que quería que le dedicará tiempo, que la vaya a visitar. Pero por cosas académicas y trabajo no se podían dar, además de tener siempre celos. En el 2015 conocí a su primo y me gustó, ella quería que yo estuviera con él pero por cosas del destino no llegamos a estar juntos. Pasaron los años y el año pasado inicié una relación con su primo, se lo conté desde el día 1, al principio ella lo tomó bien pasaron las semanas y se alejó de mí por completo, eliminándome de las redes sociales. Yo al principio la buscaba llamándola y escribiéndole pero no me daba respuesta, me dolió mucho y llegué a ir a terapia. Pasaron los meses y ella me escribió pero me mandó un mensaje extenso como recordando como nació nuestra amistad y a la vez despidiéndose. Le dije que quería una explicación, que porqué se alejo de mí y ella no quería decírmelo, de tanto insistirle me dijo que me lo diría en persona porque era un asunto muy delicado. Cuando nos encontramos me dijo que su primo le dijo que estaba enamorado de ella, de su propia prima y que ella casi le cuenta a su familia, pero solo hizo caso omiso y que como yo tenia una relación con su primo ella se lo había agarrado conmigo y dejó de hablarme, cosa que nunca entendí porque ella hablaba normal con su primo y a mi me canceló por todos lados, yo le pregunte si había pasado algo entre ellos y me dice que no. Después de eso terminó increpándome lo que ella supone que hago con su primo, que lo manejo a mi antojo y más cosas terribles. Me sorprendí un montón porque sentía que hablaba con alguien que jamás conocí ni me conoció. Nosotras tenemos 28 años actualmente, yo me siento terrible y no sé como sobrellevar esto. Espero puedas leer mi mensaje, desde ya gracias.

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    • Vanessa Carreño Andrés 13/04/2020

      Hola Ana,
      Muchas gracias. Entiendo que te haya dolido esta situación con tu amiga y espero que el post y los comentarios de otras personas te sirvan. En la vida conocemos a muchas personas y de algunas nos alejamos. Es normal que haya decepciones, pero siempre hay algo con lo que podemos quedarnos, lo que esa persona nos aportó, lo que compartimos a su lado. Eso no nos lo puede robar nadie. Y a partir de ahí seguir hacia adelante, comprendiendo que duela, y sabiendo que ese dolor también pasará.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  71. Alee 12/04/2020

    Hola…
    Buscando respuestas me encontré con tan bello artículo.
    Mi historia es sobre un amigo que se distanció hace siete meses. Lo conocí por fb hace 4 años, desde el inicio tuvimos un click, hablábamos a diario, compartimos nuestras vidas y simplemente era feliz teniendo su amistad a pesar de que estaba al otro lado del mundo. Tal vez muchos estamos acostumbrados a visualizar el amor con alguien que vemos a diario, que podemos tocar u oler, pero en mi caso no fue así, me enamoré de un chico que me apoyaba, aconsejaba, cuidaba, jugaba, reia, y todo eso a traves de una pantalla. Tal vez muchos lo llamen una tontería pero para mi fue real. Durante el tiempo que duró nuestra comunicación siempre fuimos amigos y nada más. Dias antes de que se alejara tuvimos una conversación sobre intentar algo más, ambos deseábamos intentarlo pero prioritizamos nuestras carreras y bienestar personal en lugar de intentar y luchar por ese amor.
    Continuamos con nuestra amistad, un mes después yo le envié un link para que viera un video y el simplemente me dejo en visto, yo esperaba una respuesta ya que nunca nos dejábamos en visto, así fuese un emoji como respuesta, era suficiente. Pasaron los días y la única señal de vida que tenía sobre él eran sus vistos en mis historias de WhatsApp. Yo seguía esperando un msg preguntando cualquier cosa con tal de hablar con él, pero al mismo tiempo yo tampoco intenté hablarle ya que según yo, él tenia que hablarme. Ni él ni yo tuvimos la valentía de hablar.
    Asi llegó un dia en el que simplemente ya no podia ver su foto de perfil y fue porque me habia eliminado de sus contactos, me dolió mucho ver su actuar, pero al mismo tiempo acepté que si él había decidido hacerlo fue por su cuenta.
    No intenté pedir ninguna explicación del porqué, ya que el había hecho lo mismo en una ocasión atrás, de lo cual yo fui quien le cuestioné porqué se había alejado sin decir nada y su respuesta fue que vio desinterés en mí, y pensó que ya no era importante su presencia en mi vida. Aclaramos las cosas y seguimos juntos. Pero ésta ya era la segunda vez que me eliminaba y yo no estaba dispuesta a pedir explicaciones. Yo sé que fue egoista de mi parte porque yo si quería conservar su amistad por más tiempo, lo único que esperaba era ver un poquito de interés de su parte, pero lo único que hizo fue alejarse sin decir nada.
    Han pasado siete meses desde que no tengo contacto con él, me habia hecho a la idea de olvidarlo y seguir con mi vida, pero hace unos dias se me vino un remordimiento de que ambos fuimos totalmente egoístas. Tal vez yo queria que él mostrara interés y puede que él tal vez esperaba lo mismo, pero el egoismo fue más fuerte. Lo único que me sigue lastimando es que me haya eliminado, yo solo no puedo borrar su nombre de lista de contactos, lo que hizo puede llamarse inmadurez pero seria juzgarlo ya que no sé el motivo real de su actuar.
    Mis heridas han sanado, soy una persona muy diferente a la de hace site meses y he pensado en mandarle un msg saludándolo, pero al mismo tiempo me detiene algo, no es para mendigar su atención, sino para ser amable con un viejo amigo. Ambos somos adultos y cometemos errores y no somos quien para juzgarnos.

    Gracias por dejarme compartir mi historia 💕

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    • Vanessa Carreño Andrés 13/04/2020

      Hola Alee,
      Muchas gracias por compartir. Las personas para conocernos de verdad necesitamos estar cara a cara, en el contacto del día a día. Porque las relaciones que se crean a través de las pantallas no siempre se corresponden con lo que la persona es, sino con la imagen que en esos momentos quiere mostrar.
      Por supuesto que lo que tú has sentido es real, pero ten por seguro que quien te quiere y a quien le importas no desaparece de un día para otro sin darte ninguna explicación. ¿Te has sentido bien tratada por su parte? Eso es lo que has de recordar. Y volver siempre al amor a ti misma.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  72. Isabella 12/04/2020

    Hola, me gustaría mucho un consejo. Me he aislado de todos mis “amigos”, dejé de contestar mensajes en los grupos, dejé de asistir a reuniones y al principio me sentía bien. Lo hice porque consideraba que lo necesitaba. Estaba pasando por periodos de ansiedad, desánimo, mucha desmotivación y tristeza. Me di cuenta que mi grupo no era tan unido como aparentábamos, algunos eran hipócritas, y con otros a pesar de conocerlos de hace tiempo, no logré tener ese vínculo especial (eso lo acepto y lo atribuyo a mí). No soy muy tímida pero sí introvertida. A veces me cuesta encontrar temas de conversación y desenvolverme con los demás. Y eso ha sido el causante de no poder mantener a las amistades reales que tengo, aquellos que yo sé que valen la pena, y en estos meses también me aislé de ellos. No podré evitarlos toda la vida y hacer como que nunca existieron, mi problema es que no sé cómo acercarme a ellos. Sé que mis amigos de confianza posiblemente lo entiendan, pero a los demás no quiero darles explicaciones profundas sobre ello (mi ansiedad, tristeza), no quiero compartirlo con ellos. No sé que hacer, cada día pienso en mandar un mensaje pero ¿que es lo que diré?, y termino posponiéndolo. Mentalmente aún no me siento bien, aún no soy estable, he leído muchísimo sobre la depresión de alta funcionalidad y todo lo que leo concuerda conmigo, sin embargo aún no he ido con un especialista. Quiero mejorar mi autoestima, amarme a mi misma, pero no es realmente fácil y rápido.
    Gracias por leer 😉

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    • Vanessa Carreño Andrés 13/04/2020

      Hola Isabella,
      Lo primero es que tus amigos no te querrán perfecta, ni la que mejores temas de conversación tiene ni la que mejor se desenvuelve. Te querrán tal y como eres, imperfecta y humana, como todos. Y si ahora te apetece mandar un mensaje, cuanto más tiempo pase más te costará hacerlo. No tienes que poner nada en particular, simplemente saludar. Y si te apetece contar cómo te sientes, genial, porque nuestra vulnerabilidad es lo más hermoso que tenemos y a todos nos gusta que los demás se muestren tal y como son, sin máscaras. Todos pasamos por momentos dolorosos, tus amigos también, ¿te gustaría que los compartieran contigo?
      Y respecto a si estás pasando por una depresión, en ese caso es MUY importante que consultes con un profesional para que en el caso de que sea así pueda tratarte y que pronto empieces a mejorar y a sentirte bien contigo misma. Por supuesto que no son pócimas rápidas, pero nada de lo que merece la pena en la vida es rápido ni instantáneo. Lo importante es que sea posible, y lo es.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  73. sylvia 14/04/2020

    Yo tenía un amigo con el que me portaba muy bien, teniamos mucho feeling y nos hablábamos mucho. Un dia de golpe me dijo, DISCULPA, TENGO UN PROBLEMA PERSONAL, NO ME TENGAS EN CUENTA SI NO HABLO TANTO. PERDONA.
    Me siento fatal porque lo quiero mucho.
    Le he dicho si le pasa algo, si he dicho algo que le ha molestado, si le puedo ayudar… nada.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/04/2020

      Muchas gracias, Sylvia. Entiendo que tu amigo te avisó y te explicó lo que le pasaba. Tiene un problema y te pide que no le tengas en cuenta si no habla tanto. Es estupendo que lo haya hecho así, siendo claro y honesto para que sepas que no tiene nada que ver contigo y le dejes ese espacio que te ha pedido.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  74. Exarte 15/04/2020

    Hola Vanessa, me gustaría felicitarte por este extraordinario post. Estoy seguro de que puede ayudar a muchas personas de la misma manera en que me ha ayudado a mi (sosegando la tempestad que son mis sentimientos en este momento), al fin y al cabo, pese a ser distintos,muchas veces nos parecemos más de lo que pensamos. Añadidamente, me gustaría pedirte un consejo ante una situación con la que siento que ya no puedo más, aunque el miedo a herir y el miedo a la pérdida, sospecho que han evitado que tome la decisión correcta en más de una ocasión.
    Hace años conocí a una chica extraordinaria de la que me hice muy amigo, ella pasaba por una difícil enfermedad y yo, poco a poco fui siendo para ella un resorte importante, ya que me involucré de manera fuerte y sincera en ayudarla. Al principio tenía una amistad sana y vital, sin que ello trascendiera a un sentimiento amoroso, no obstante la pesadilla (no puedo llamar de otra manera a lo que tanto me ha hecho y hace sufrir) comenzó cuando ella se aproximó a mi una noche de fiesta buscando algo físico. En aquél momento me lo tomé muy bien, la aparté riéndome y le dije que quizá había bebido demasiado (ella estaba y está casada), aquella noche procuré que no bebiera más, lo pasamos muy bien entre amigos y finalmente, tras más acercamientos similares a los que respondí con la misma sonrisa y apartándola de manera cordial, sin darle importancia, nos fuimos cada uno a nuestra casa. Ahí es cuando empezó la pesadilla pues, si bien no inmediatamente, un tiempo después comenzó a crecer en mi un sentimiento hacia ella muy distinto al de la amistad hasta que, finalmente, llegó un beso, al que siguieron otros en diferentes momentos (nunca fue a más y siempre en un contexto de fiesta, ya que era plenamente consciente de que aquello estaba mal, al igual que ella). decidí cortar aquello y no darle más importancia pero el mal ya estaba hecho y yo ya estaba enamorado. Nuestra amistad siempre ha sido sincera, así que decidí abrirme y contarle mis sentimientos, no para consumarlos, sino para liberarme y compartirlos con la persona más importante y a la que afectaban más de cerca (prefería ser sincero aunque eso acabase con nuestra amistad, por más que me doliera). Ella se lo tomó muy bien y me dijo que me veía como un amigo, un gran amigo. La cosa debió haberse quedado ahí y haber terminado como en una película pero mi realidad no fue así. No supe ni se dejar de quererla y nuestra amistad se ha vuelto tóxica por mi culpa. Cuando no me contesta un mensaje me duele muchísimo, cuando no me devuelve una llamada me enfado igual que un crío y, además, estoy constantemente en una relación desigual en la que me desvivo por hacerle un favor, por hacerle compañía cuando la necesita, por ayudarla en lo que sea… Y al revés… No sucede así, y no sucede porque no debe suceder, mi forma de actuar es por un sentimiento (amor) que ella no tiene… Pero nuestra amistad me duele… Me duele hasta el punto de acercarme a la depresión y convertirse en un pensamiento recurrente (podría decirse que me levanto pensando en ella y me acuesto pensando en ella, nunca me había pasado algo igual). He sufrido tanto (es un dolor que solo comparto con mis amigos más cercanos) y acumulado tanto estrés, que incluso me desencadenó una calvicie areata… Y sinceramente, yo ya no se que hacer, me siento egoísta si me alejo porque no se lo merece, pero nuestra amistad (al menos por mi parte) ya no es amistad, o lo es, pero mezclada con otra cosa que la afea… Y llevo en esta situación, sufriendo callado y angustiado cerca de dos años, sin poder, sin saber por qué, pasar página. En una ocasión le hice partícipe de estos sentimientos y mi intención de alejarme de manera indefinida para volver a ser yo, pero le hizo mucho daño y, por pena, reculé… (Siempre me ha dicho que soy su mejor amigo y que no quiere ni imaginarse que desaparezco de su vida)… Pero la situación no cambia… Y me tiene completamente aterido, sin poder crecer de manera personal, prácticamente solo pienso en ella.

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    • Vanessa Carreño Andrés 15/04/2020

      Hola Exarte,
      Muchas gracias por compartir. En mi opinión cuando se quiere dejar de amar a alguien que no te ama, lo más importante es el contacto cero durante el tiempo que sea necesario hasta que olvides a esa persona. Tengo claro que es imposible olvidar a alguien con quien estás en contacto cercano. Entiendo que si es una amistad verdadera ella entenderá perfectamente que, por tu bienestar y dado lo mal que lo estás pasando, necesites alejarte para recuperarte a ti mismo. Creo que la amistad de corazón es precisamente eso, querer lo mejor para el otro y querer evitarle cualquier sufrimiento.
      Igualmente te animaría a hacer un proceso para recuperar tu autoestima, que es muy posible que se haya visto dañada en esta situación.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  75. Julieta 18/04/2020

    Hola Vanessa! Son las 8 de la mañana y es mi cuarta crisis de ansiedad en cuarentena. Siento con mucho tacto tu post. Tuve un grupo de mejores amigas durante toda mi etapa del colegio, y el año pasado, a fin de año, ellas (todas) se fueron alejando de mí de manera muy cruel. Dejandome sola, llorando, sin decirme qué pasaba. Me acerqué dos veces a hablar pero ninguna tuvo solución concreta y no volví a preguntar sobre el tema, terminamos el colegio y no volví a tener contacto con ninguna de ellas, pero sabía que hablaban mal de mí porque tenemos amigos en común y aparte veo sus redes sociales. Me duele mucho, pasan meses y meses y me sigue doliendo el pensar por qué todo pasó así y qué fue lo que hice tan mal para quedarme tan sola. En serio, nuestra amistad era única e inigualable. Ayer a la noche decidí, después de mucho tiempo, mandarle un mensaje a una de ellas explicando todo esto que me pasaba, no para solucionar y volver a tener la amistad, sino para poder darle un cierre a esa etapa y poder seguir con mi vida. Su respuesta fue “espero que puedas cerrar esa etapa sola porque no tengo por qué hablar con vos”. Me siento muy sola hace tiempo y eso que tengo novio y otros amigos con los que salgo a divertirme. Siento que me aferro mucho a mi novio reemplazando el lugar que tenían ellas en mi vida y sé que está mal porque a veces mi novio no me da la “prioridad” o la “atención” que yo busco en él y me pongo triste, y sé que no tiene que ser así pero me es inevitable. Espero puedas darme algún consejo, estoy yendo a terapia pero ya no sé qué hacer, desde ya muchas gracias.

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    • Vanessa Carreño Andrés 20/04/2020

      Hola Julieta,
      Siento mucho lo que estás pasando, muchas gracias por compartirlo. Entiendo que si estás haciendo terapia eso te sirva para conocerte y mejorar tu autoestima. Para quererte, valorarte y rodearte de personas que te hagan sentir bien, y alejarte de las que no. Es importante que aprendas a sentirte bien contigo misma sin necesidad de aferrarte a alguien para que te aporte ese bienestar. Y esta parece una muy buena oportunidad para conseguirlo. Si ellas no te han sabido valorar como te mereces y tampoco te han dado una explicación, lo mejor que te puede pasar es que se alejen. A partir de ahí es tu camino y tu oportunidad para aprender de ello.
      Recuerda que lo importante no es lo que nos pasa, sino cómo respondemos ante ello y qué beneficio sacamos. Que el beneficio de esto que te ha pasado sea conocerte mejor, aceptarte y quererte como eres incondicionalmente.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  76. Anna 28/04/2020

    Holaaa, cómo hacer,
    Para volver a conectar con una amiga mia que es bipolar…
    y está como distante y me habla un dia bien y al otro mal…….O no me habla……pero también tengo que decir que la fracasé por tercera, vez pero que ella me acabo perdonando….y estábamos muy bien…

    Y la amistad es de hace 7 años.

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    • Vanessa Carreño Andrés 29/04/2020

      Hola Anna,
      Pues no sé cómo tratar con una persona bipolar, esto tal vez sería más apropiado que lo consultes con un psicólogo.
      Lo que sí entiendo, al menos en mi opinión, es que en la amistad la lealtad y el cuidar al otro y no hacerle daño es algo importante. Dices que le has fallado tres veces a tu amiga y ella te ha perdonado. Tal vez sea importante que reflexiones sobre esto y sobre cómo quieres cuidar la amistad y los valores que quieres cultivar en ella. Sin una reflexión consciente no puede haber un cambio profundo y es posible que te vuelva a pasar lo mismo.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  77. Noe 02/05/2020

    Me encantó este post. Es justo lo que estaba buscando.
    Tengo 29 años y soy una persona de conservar mucho las amistades, incluso mi mejor amiga es de la infancia .
    Hace tres años conocí una amiga en el gym, y la verdad, sentí que superó a mis amigas de toda la vida. Una amiga a la cual siempre admiré su forma de ser tan carismática (lo contrario a mí). Llegué a hacerme muy amiga de ella y para mi es un honor tenerla como amiga. Yo siempre fui incondicional con ella. Incluso quiero a su niño como si fuera mi primo sobrino y ella lo sabe. Pero no entiendo por qué todo cambió. En esta cuarentena ella fue a tener familia por segunda vez, y yo me ofrecí a cuidarle a su nene de dos años (lo tuve tres días en casa con mi familia). Cuando nació la nena me sorprendió por qué me dio la noticia de ser madrina de la nena a lo que yo dije que sí. Pero desde que le dieron el alta y pasaron a buscar al nene todo cambió. Nunca más me pasó una foto de mis sobrinos, si le mando mensajes me contesta tarde (siendo que en face está activa) y a veces me responde cortante. A mí eso me engustió mucho porque siento que no me valoró todo lo que hizo, y veo en Facebook como con sus otras amigas tiene otras actitudes. Solo una vez le pregunté por qué no me mandó foto de la nena desde que le dieron el alta y me dijo que la cámara del celular le anda mal, pero no le creo. La verdad que ser madrina y arrancar así no está bueno, y a mí me duele (lloré dos noches porque me sentí desepcionada y hasta le pedí disculpas si había hecho algo que la ofendio, aunque sé que no hice nada). No es estar atrás de la gente para que te de bola y sentir que yo a ellos no les importo.

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    • Vanessa Carreño Andrés 04/05/2020

      Hola Noe,
      Muchas gracias por compartir. A tu amiga le pueden estar pasando muchas cosas, y tú ya le has preguntado e incluso te has disculpado por si algo tuyo le había molestado. Un parto es complicado, se mueven muchas emociones, y con otro niño en casa aun más. Yo te animaría a que confíes en lo que te ha dicho y lo dejes estar. Si le pasa algo contigo y más adelante necesita decírtelo te lo dirá. Y si no es contigo y simplemente es que ella está diferente por la situación que vive, se pasará y todo volverá a la normalidad. Es un gesto muy importante que te haya elegido como madrina. Disfruta de eso y sé tú misma como siempre, el tiempo lo colocará todo.
      Un abrazo,
      Vanessa

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      • Noe 12/08/2020

        Gracias por responder. Su actitud mejoro pero no del todo, ya no es la de antes. Si yo no le escribo ella ya no me escribe. Jamás me hace sentir la madrina de su hija, a veces le escribo y me responde al otro día, pero en instagram y facebook está activa. Me hace sentir un desprecio grande. Yo todos los meses les envíos regalos a sus hijos, o cosas que quizás necesiten. Pero me siento mal, últimamente siento que le escribo por obligación de los chicos, por qué si le dejo de escribir ahí sería yo la madrina ausente y mala persona, pero nadie sabe las actitudes de ella para conmigo. No sé que hacer y nunca pude hablarlo. Insistir no es sano, pero a la vez no quiero desaparecer y hacerle un desprecio a la bebé 😔

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        • Vanessa Carreño Andrés 19/08/2020

          Muy bien, recuerda escucharte y darte permiso para lo que vayas necesitando en cada momento. Eso te guiará en tu camino y colocará las cosas en su sitio.
          Un abrazo,
          Vanessa

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    • María Belen 22/08/2020

      Una examiga me dio de lado cuando murió mi padre por una terrible enfermedad. No contenta con esto, se enfureció con mi madre, lo hizo para no ayudarme ni la molesté en nada. Han pasado casi 5 años y sin motivos no me ha mirado más ni hablado más. Ha sido muy cruel además, es muy creyente y religiosa. Me conocía de toda la vida, las personas no se conocen nunca.

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      • Vanessa Carreño Andrés 24/08/2020

        Hola Maria Belén,
        Muchas gracias por compartir. Entiendo que te sientas dolida con esa amiga. El dolor está bien, es sano, pero deja de tener sentido cuando nos enganchamos a él, cuando nos quedamos dándole vueltas. Te animo a que vuelvas a ti, a conectar contigo y a buscar dentro de ti. Ahí siempre encontrarás las respuestas que necesitas :-).
        Un abrazo,
        Vanessa

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  78. Carolin 03/05/2020

    Hola Vanessa. Unos días antes de la cuarentena conocí a un hombre, somos de distintas ciudades, relativamente cerca (3 horas) y tenemos mucha historia y amigos en común. Hicimos una cita y a pesar de que empatamos no resultó.
    Desde ahí seguimos hablando sólo a veces por redes sociales, pero ya no desde la atracción. Él estaba saliendo de una crisis, pues desde hace 7 meses terminó una larga relación de pareja que lo dejó mal.
    Poco a poco comenzamos a hablar más seguido, como amigos, y nos conectamos desde ahí. Hablamos todos los días, tres a cuatro veces por día y largo y tendido. Nos conectamos muchísimo y compartíamos decisiones inclusive.
    Creo que la cuarentena ha influído en que esto sea así, ya que yo estoy recluída y él está en un lugar de campo apartado en que puede moverse aún libremente. Yo le agradezco que me haya apoyado para sobrellevar esta cuarentena, ha sido muy significativo para mí, pero hace unos días noté un cambio. Ya no me llama y no me envía mensajes y me aleja.
    Creo que piensa que yo quiero algo más y por eso me aleja y me da temor repetir una vez más que no es lo que quiero.
    Gracias por tus comentarios.

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    • Vanessa Carreño Andrés 04/05/2020

      Hola Carolin,
      Muchas gracias. Por lo que cuentas no me acaba de quedar claro si tú has sentido que querías algo más con esta persona a raiz del contacto durante el confinamiento, o sigues viendo sólo una amistad.
      Si sientes que ha cambiado algo y quieres saber qué pasa se lo puedes comentar. Esta situación puede dar pie a relaciones que tal vez no serían tan intensas en nuestra vida normal, y es posible que una vez vayamos volviendo a la normalidad esas relaciones también se normalicen.
      Le conoces de hace poco y aunque hayáis hablado mucho tal vez aun no sepas lo suficiente de él. Guíate por tu intuición y por lo que sientes y deja que las cosas pasen. Confía en que todo llega al lugar que ha de llegar.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  79. Pauli 06/05/2020

    Hola, muy interesantes los comentarios. Me siento identificada, solo que con la que yo creía mi mejor amiga en el momento que nos hablábamos no tenia tan en claro que era mi mejor amiga. Y por sentirme incomoda con actitudes de ella, me alejé, pero de una forma muy tajante, por lo que no creo que volvamos a tener la oportunidad de hablar. Ya son 6 meses que no sé nada de ella y su familia, ya que quiero a sus niños como sobrinos. También hice ese corte con ella porque no veía el último tiempo que se interesara por mi y la relación se habia deteriorado. Le pregunté porqué estabamos así y me dijo que ella veia que yo no la trataba como a mis otros amigos, no entendí si eran celos o simplemente una excusa, y antes de esperar el rechazo con todas las letras lo corté… Pensé que me iba a doler solo un tiempo el corte de la relación, pero pareciera que no lo puedo superar. Ya hace 6 meses que no hablamos y me acuerdo de ella como si fuera ayer y no puedo olvidar… ¿Qué seria lo más sano para seguir adelante?

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    • Vanessa Carreño Andrés 07/05/2020

      Hola Pauli,
      Según te leo tengo la sensación de que no supísteis gestionar la relación y por ese motivo dejásteis ir esa amistad. Yo no puedo decirte qué es lo más sano para seguir adelante, porque lo importante es lo que tú quieres. Por lo que dices, tal vez tu amiga no se sentía importante para ti y en ese momento tú no fuiste capaz de comprenderla y cortaste tajante. ¿Qué te gustaría hacer ahora con eso? El dolor que sientes te habla de algo, y es importante que lo escuches para que desde ahí sepas lo que necesitas. Sin egos, que no son buenos compañeros ni de la vida ni de la amistad. Y lo que tenga que ser, será :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  80. Andre 07/05/2020

    Hola Vanessa, espero que estés muy bien y gracias por los temas que expones, me han llegado bastante. Te comento: me siento muy identificada con este tema; no sé porqué siempre he tenido mucha dificultad para relacionarme con las amistades que son femeninas. Me aferro a amigas y les entrego todo y siempre termino defraudada de mi misma y echándome la culpa. Esto no me pasa con todas las amigas, solo con las que siento y veo como superiores o mejores que yo o con una personalidad fuerte, ya que yo tiendo a ser sumisa y me termino sometiendo a estas relaciones… creo que más de lo que pude haber tenido en una relación con un hombre. Siempre termino con problemas o las relaciones terminan mal o nos terminamos alejando. A esta altura tengo claro que hay algo en mí que no he podido ver bien, es como que entiendo todo lo que me sucede, incluso sé cuando está sucediendo pero no logro manejarlo ni actuar de otra manera… Ahora vivo con una amiga hace un par de meses, es la primera vez en mi vida que dejo todo para iniciar una vida nueva para mi porque me vine a vivir a otra ciudad, pero siento que vivo lo mismo. Es como que me escapé de todo sin embargo acá sigo viviendo lo mismo, me siento super sometida a la relación, parece que está todo bien pero no me siento cómoda siempre adaptándome a ella, a lo que ella quiere, dice y hace… y me cuesta mucho decir lo que quiero y siento sin sentir que tengo la culpa por ser yo misma. Si te das cuenta es un patrón mio que repito, que he intentado cambiarlo y si antes era peor… si me preguntas si he hecho cosas por salir de mi estado sí, he ido con psicólogos, psiquiatras, he hecho meditación, yoga. He trabajado en mi persona por muchos años, leído libros y muchos post como los tuyos y he puesto en marcha y he ido adquiriendo para mi herramientas para hacer cambios y manejar más mi persona… pero aun no logro dar bien con aquello que hay dentro de mó que me paraliza y no me deja ser cuando me topo con gente que tiene ese carácter tan fuerte (claro, para mi visión de las cosas)… es lógico que tengo que trabajar más mi autoestima, pero ¿como más lo hago???… Porque si lo he hecho pero parece que nada ha sido suficiente… Gracias por leerme…

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    • Vanessa Carreño Andrés 09/05/2020

      Hola Andre,
      Muchas gracias por compartir. Claro, el síntoma nos acompaña allá donde vayamos hasta que no resolvemos lo que lo provoca, el problema que hay debajo de ese síntoma. Nuestros comportamientos son lo evidente, lo que se ve desde fuera, pero muy por debajo de todo eso están nuestras creencias, lo que creemos sobre nosotros mismos, y nuestra identidad. En lo que cuentas, en eso de aferrarte, entregarlo todo y sentirte culpable, parece que hay una falta de autoestima y alguna creencia tipo «no soy suficiente» o «necesito tu aprobación». Seguramente relacionada con algo que has vivido, con alguna figura de caracter fuerte en tu infancia o entre tus referentes. Yo te animaría a buscar a un profesional especializado en autoestima con el que te sientas cómoda. Entiendo como te sientes y que sepas que es algo que se puede trabajar y solucionar.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  81. Angel Carrasco 09/05/2020

    Wow! Me ha quedado como anillo al dedo. Tengo tiempo que he querido alejarme de mi círculo social en general, y de mi mejor amigo. De él porque me gusta y pues sé que no seré correspondido, y me lastima ver que cada vez que salimos de fiesta, él salga con alguien más, pero me es muy difícil porque la relación que tengo con él no se compara con ninguna otra amistad, y pues no sé qué hacer, lo quiero demasiado en todos sentidos. Y de mis otros amigos (qué también son amigos de mi mejor amigo) me quiero alejar porque no les tengo paciencia, por así decirlo, me irrito fácilmente con comentarios, me aburro, y me siento como un cero a la izquierda. Pero son los únicos amigos que tengo y los amo, pero de verdad no me siento cómodo con ellos. Solo con mi mejor amigo pero bueno, eso ya es otro cuento!

    Me encanto tu historia, saludos

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    • Vanessa Carreño Andrés 11/05/2020

      Hola Angel,
      Me alegro de que te haya gustado la historia. Confía en ti, encontrarás el camino, y al final sólo se trata de ser fiel a ti mismo ;-).
      Un abrazo,
      Vanessa

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  82. Car 16/05/2020

    Hola Vane, quiero agradecer tus palabras, me siento tan perdida que creí que la única forma de encontrar respuestas era en Internet, y encontrarme con tu post me dio paz.
    Realmente no se como empezar a contar mi situación, algo que comenzó como una fuerte amistad a distancia, se convirtió en una relación, hasta quedar a día de hoy en una incógnita.
    Conozco a esta persona hace 3 años, nuestra relación siempre la sentí de las más puras, esas amistades como la que compartís desde tu experiencia. Realmente me sentía en sueños, tanto así que siempre tuve miedo de que se termine, porque sabia que iba a dolerme muchísimo perder a una persona así. Así fue como empezó mi terror al tiempo, a que las cosas se terminen, se desgasten.
    Ambas somos personas muy inseguras, y creo que en parte fue también lo que nos unió, encontrar cobijo una con la otra. Su vida es mucho mas compleja que la mía, y esa era una de las razones por las cuales no sentía que tuviera el derecho de estar mal cuando ella lo estaba pasando peor; tenia que estar ahí para ella y no podía permitirme estar mal. Así fue como mis problemas fuero quedando guardados en mi, a pesar de que ella insistía en que hablara. Esto fue algo por lo que discutíamos y con el tiempo me permití contarle de mi, pero ella no podía estar siempre ahí para escucharme por sus situaciones.
    Y aquí es donde empieza.
    En esta ocasión, yo soy tu amiga, y ella fue la que se alejo de mi.
    Siempre intente comportarme de la manera mas comprensible para con ella, sabiendo que tiene muchísimos problemas en su casa y con ella misma.
    Las cosas pasaron muy rápido y fue lo que mas dudas me causó. Estuvimos 1 mes sin hablarnos de un momento para el otro, hasta que me llega un mensaje diciendo que necesitaba encontrarse y que necesitaba tiempo para sanar, que quería quererme bien y que para hacerlo tenia que aprender a quererse ella, sosteniendo que no se sentía apta para estar en una relación. Me pidió que le esperase, más que pedir me dio la opción de hacerlo.
    Le respondí que estaba dispuesta, pero al vivir tan lejos necesitaba que de vez en cuando me diga como se encontraba para saber de su estado y estar tranquila.
    Acepté terminar la relación con tal de que se encuentre bien, creo que el terminar pasó a un segundo plano, y mi prioridad era su bienestar, pero las semanas pasaron y al no vivir en el mismo lugar fue mas difícil el saber si todo andaba bien, y ahí fue cuando mis mensajes empezaron a acumularse y no había respuestas de su parte. Así pasaron 5 meses en el que nos hablamos 4 veces, muy pocas palabras, yo pidiéndole respuestas y ella diciendo que no sabia lo que sentía. Estaba muy dolida, con mucho miedo de esperar algo que no iba a pasar jamas, tenia miedo de ilusionarme con estar bien otra vez y que nunca pasara. Pensé en ir a verle, pero tuve miedo de incomodar ya que por algo se alejaba de mi.
    Hace una semana me llegó un mensaje de ella, diciéndome que nunca pensó ser una persona tan especial para alguien, y que le dolía verme así de mal por sus actos. Me dijo que las cosas siguen muy mal en su vida y que intenta mejorarlas pero es muy difícil, que no quería perderme y que quería volver a estar conmigo como en los inicios de nuestra amistad.
    Realmente creí que ese iba a ser el mensaje disparador para que volvamos a hablar de a poco, pero hoy, después de algunas semanas de ese mensaje, fue mi cumpleaños y no recibí noticias de ella. Me siento egoísta por pensar así, sabiendo lo mal que lo esta pasando, pero realmente creí que iba a pasar por su mente por lo menos en algún momento del día.
    Me hace sentir triste y dudo de la importancia que tiene mi persona en su vida.
    Realmente no sé que hacer, empiezo a dudar de todo y no quiero lastimarle mas de lo que ya está no creyendo en sus palabras.

    Muchos saludos, Vane

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    • Vanessa Carreño Andrés 18/05/2020

      Hola Car,
      Para querer a alguien y tener una relación sana, es importante que en primer lugar te quieras tú. Si esta persona se ha alejado y tú te sientes mal no es que estés siendo egoísta, es que una amistad es recíproca y tú ahora mismo parece que no sientes que estés recibiendo. Además cualquier relación se construye sobre los actos, no sobre las palabras. Da igual lo que alguien te diga, que tu confianza en esa persona siempre se va a basar en lo que haga.
      No me queda claro si es una relación de amistad o de pareja. Sea como sea, en cada momento, pregúntate si te estás queriendo a ti misma tanto como a la otra persona, y si es así como quieres que te traten y te respeten. Desde ahí irás encontrando el camino.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

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  83. Laura 20/05/2020

    Hola Vanessa,

    Me ha encantado tu post y me siento muy identificada. Hace tiempo que no sé como gestionar la situación que tengo con dos amigas. Son muy importantes para mí, pero no se si el hecho de tener pareja desde hace tiempo y tener que repartir mi tiempo entre ellas y él ha hecho que se distancien de mí.
    No sólo les ha pasado conmigo sino con otras personas del grupo, ya no cuentan con nosotras y a su vez la relación se ha enfriado y se han ido distanciando. Mi situación es desesperada ya que me siento sola, no sé como gestionar el problema. Intento hacer como si nada pasara, ya que he intentado hablar con ellas en varias ocasiones pero no cambia la situación. Pero a su vez, el hacer como si nada pasara me hace sentir que no me valoro ya que para ellas no tenerme no supone un problema, y yo sigo estando presente e intentando recuperar la amistad, intentando quedar con ellas y a su vez demostrándoles que son dos personas que me importan muchísimo.

    Gracias por tu trabajo,
    Un saludo

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    • Vanessa Carreño Andrés 21/05/2020

      Hola Laura,
      Dices que has hablado con ellas, no sé cómo ha sido la conversación, si ellas estaban molestas con algo o no. Si tú les has dicho cómo te sientes y que las echas de menos y te esfuerzas por quedar con ellas pero no recibes respuesta, tal vez no merezca la pena su amistad. No lo sé, me cuentas muy poco. Confía en ti y en lo que tú sientas, si crees que merece la pena o que ellas pueden haberse sentido molestas con algo, vuelve a hablar con ellas. Y si crees que estás dando más de lo que recibes, quiérete y sigue adelante con otros amigos, que hay muchas personas estupendas con las que compartir. Si la amistad merece la pena de una u otra forma se reconducirá.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  84. Junior Escamilla 24/05/2020

    Buscando una respuesta en internet me encontré con este artículo que me identifique ciertamente con lo que ahora actualmente estoy pasando. Resulta que hace 3 años conocí a una chava muy auténtica, muy transparente, con los tratos y convivencias ella fue sintiendo algo por mi, nunca me lo dijo; quizás porque tuviera miedo a que la rechazara. Así pasaron los años y sin embargo seguimos siendo amigos, yo para enamorarme tarde ya que yo había sufrido años atrás, siempre ponía como una barrera. Ahora ella tiene un novio tiene un año con el.
    Ella le habla mucho de mi a él, yo no sabia hasta que el me lo contó, me sorprendió mucho y el un poco molesto por qué tiene celos de mi. Hace 1 mes el me pidió apoyo para darle el anillo de compromiso, sentí que se me vino el mundo encima pues yo logré enamorarme de ella, y le aclaré mis sentimientos obviamente se sorprendió. Su respuesta fue «¿Porque hasta ahora?». Le dije que por miedos e inseguridades, no me juzgo ni nada, no se portó grosera. Le dije que estaba en su derecho de bloquearme pues ella ya había aceptado un compromiso con su novio. Me dijo que no me bloquearía y que agradecía mi sinceridad, de la fecha que le dije al día de hoy nos hemos distanciado, ¿porque? Quien sabe. Hablamos poco, he pensado alejarme de ella y que la vida fluya.
    Gracias por este artículo.
    Nelson T

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    • Vanessa Carreño Andrés 25/05/2020

      Hola Nelson,
      Muchas gracias por compartir, es una historia muy bonita. Si ella se ha alejado la única manera de saber por qué es preguntarle. Tal vez haya sentido que era lo mejor para los dos. Lo importante es lo que tú sientes, y que hayas sacado un aprendizaje de lo que ha pasado que te sirva en un futuro.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  85. Dy gatica 31/05/2020

    Hola vanessa, me ha servido mucho tu historia, espero que me puedas aconsejar, yo tengo una mejor amiga de hace 7 años, cometía errores con ella y me los perdonaba pero no eran con mala intención. Hace 2 meses tuve un problema con ella, le dije cosas feas que la termine decepcionando, ella y yo eramos muy unidos, nos contábamos todo y hablablamos todos los dias, nos veiamos cada fin de semana y cosas asi, pero por este problema todo cambió, ya le pedi disculpas y hice todo para que me perdonará, la verdad estoy muy arrepentido le dije como me sentía pero ella no quiere hablar de como se siente, después me perdono y me dijo que me seguíria hablando por los años de amistad que teníamos, seguimos hablando y todo pero ya no es como antes, le mando imágenes de amistad, mensaje de amistad y me las ignora ya hable con ella, y me dijo que ya estaba todo normal, que ya no esperara mas de ella mas que su amistad, ella me decía apodo tiernos y ahora ya no lo hace, dice que yo cambie todo y que tal vez con el tiempo, pero no sé que hacer, ¿cuanto tiempo más tiene que pasar para que vuelva a ser lo mismo?

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    • Vanessa Carreño Andrés 02/06/2020

      Hola,
      Muchas gracias por compartir. No puedo saber el tiempo que necesita esa persona para curar sus heridas. Cada persona es diferente, y en mi opinión lo más importante es que tú aprendas de lo que ha pasado. Cuando no aprendemos la historia se repite una y otra vez. Cuando aprendemos e integramos ese aprendizaje entonces también puede cambiar lo que nos pasa. Para ello es importante conocernos, comprendernos y abrazar también nuestra sombra.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  86. Eliana 06/06/2020

    Hola Vanesa, ser de luz, gracias por este espacio.
    Me sirvió leer los comentarios y agradecerte por ser tan atenta en tus respuestas, vale muchísimo.

    A mi me está pasando que estoy en un momento de total empoderamiento y seguridad y muchas veces pienso que puede ser egosita. Tengo un grupo de amigas de hace mas o menos 6 o 7 años, la cuestion es que nuestros gustos han cambiado y tambien me he empezado a relacionar con otras personas. Tengo otras amistades que son más cortas de tiempo pero realmente adoro con el corazon y de hecho en mi actualidad dedico más tiempo.
    Me pasa que siento que mis amigas me juzgan por tener otras amistades, porque mis gustos hayan cambiado y eliga otras cosas hoy dia. Mi actitud es de alejarme y me hace pensar que soy mala y egoista, pero no me siento del todo cómoda en este circulo, por más que sean amigas de hace años. Siento inclusive muchas veces envidia de su parte por los diferentes caminos que hemos elegido. Yo solo quiero sentirme libre de elegir.

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    • Vanessa Carreño Andrés 08/06/2020

      Hola Eliana,
      Las personas cambiamos, evolucionamos, nos vamos transformando, como seres vivos que somos… A veces los que nos rodean van cambiando de una forma similar a la nuestra, o a veces no pero respetan nuestro cambio. Y mientras tanto también vamos conociendo a otras personas que encajan más con nuestra evolución… Todo esto forma parte de la vida, pero no todos lo vivimos igual y hay personas que no se permiten cambiar ni evolucionar. En todo este proceso eres tú quien ha de elegir cuándo merece la pena dialogar para mantener una relación, por todo lo que significa, y cuándo es preferible decir adiós. Sea como sea, eres libre para hacerlo, y para nada eres mala, culpable o egoísta. Tan sólo estás viviendo y respetándote a ti misma. Si tú lo haces, acabarás rodeada de personas que también respetarán tu evolución.
      Un abrazo,
      Vanessa

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  87. Salvador Alvarez 08/06/2020

    Interesante como las mujeres «por lo menos en este post» tiene la libertad de decir que les afecta perder a una amiga, en mi caso como hombre al decirlo a veces hay prejuicios. En mi caso tengo un amigo que conocí hace más de 8 años en la prepa, hasta el último semestre y después de la prepa nos empezamos a llevar muy, por lo menos en mi caso soy muy una persona muy tranquila y no me gusta salir de fiesta o cosas así, y las cosas que hacíamos juntos era salir a tomar café o hacer cosas que teníamos que hacer cada uno por nuestro lado juntos… Incluso una vez nos íbamos ir a rentar juntos, para salirnos de la casa de nuestros padres, ya que había ciertas situaciones, trabajamos también un tiempo juntos, pero muchas veces realmente yo me he molestado por cosas muy tontas, como por no tener alguna atención conmigo que yo si he tenido con el, por ejemplo una vez me moleste porque se puso a platicar con otras personas mientras a mi me dejó solo cuando por lo único que había ido a ese lugar era por acompañarlo a el. Después de eso yo dije cierta frase de «vete a la fregada» que me dejo de hablar por 6 meses y aunque le insisti por un tiempo solo hasta el tiempo más adelante me volvió a buscar por una deuda que tenía con su madre, y después de eso volvimos a tratarnos como si nada hubiera pasado, pero solo pasaron 3 meses y empezamos a trabajar juntos por lo que hubo ciertos roses en el trabajo que exteriorizamos hacia nuestra amistad, y volvió a dejarme de hablar, esta vez un año y medio, nunca perdí la comunicación con el más de un mes, por mensaje, le preguntaba cómo estaba, como le iba y así y de vez en cuando me contestaba, a veces cada dos meses, y cortante, hasta en diciembre del año pasado que volvió a contactarme por si solo y buscarme en mi casa, no pudimos coincidir y fue hasta febrero de este año que nos volvimos a reunir, parecia que todo marchaba bien e hicimos como si nada hubiera pasado, hasta que el mes pasado él se quedó sin trabajo y le ofrecí me ayudara en un proyecto que tenía, la verdad todo marchaba bien, hasta que todo en el proyecto se complicó y nos llevó un poco más de tiempo de lo previsto, para esto en la primera semana, me expreso su interes en que fuéramos socios y yo acepte con ciertas dudas porque sé que es un poco irresponsable en cuestión de horario y de que fácil pierde interes en las cosas. Para no hacerlo más largo un día me moleste porque no me contestó un mensaje donde le pedía su opinión para otro proyecto que me habían pedido cotización, al momento de cuestionarle el porqué no contestarme me dijo que había estado ocupado, yo le conteste con un «huevos» y bastó para que se molestara, quise disculparme fuera ya del trabajo pero no me dejó hablar, al terminar el fin de semana, me dijo que ya no podría ayudarme y que se iría a otro país con su papá, yo la verdad pues me saque de onda y le dije que podía esperar un poco y tal vez nos iria bien con el otro proyecto pero el solo me dijo «solo te comento, no te estoy pidiendo consejo», le dije que estaba bien que se cuidara y esperaba le fuera bien, que ojalá y no perdieramos el contacto, me dijo que si y se fue, al otro día fue a mi casa a recoger unas herramientas suyas, solo fue de rápido y ya no pude hablar más con el , pasaron 4 días más o menos y ayer apenas le mandé mensaje no me contestó en todo el día y pues yo en mi inseguridad le mandé un mensaje largo pidiéndole disculpas y perdón por lo que había dicho hace una semana de «huevos» y que pues diciéndole que me dolía que me dejara de hablar de nuevo así, me contestó con un «ni lei todo ese pedo» refiriéndose al mensaje, «pero no, estuve ocupado» me dijo, le dije «oh va, y cómo has andado estos días» me contestó solo «bien» y después me dijo»porque me escribes todo ese desmadre» «se me hace muy raro que siempre me escribas esas madres tan largas», la verdad en el momento si me saco mucho de onda su respuesta y le pregunte «raro como?» Contestandome «pues si raro» le conteste «pues solo creí que seguías molesto y quería disculparme por si hacia falta pero no crei que fuera raro» «pues si un poco» contesto, yo ya no quise contestarle nada, la verdad si me molesto su adjetivo de «raro» me dejó pensando en que tal vez piense que quiero algo con el más allá de la amistad. Me dolió mucho y a la vez me dió mucho coraje que después de tanto tiempo de amistad y de tantas veces que le ayude todo se reduzca a qué piense que todo lo hice porque quiero algo con el como si lo estuviera ligando o no se. Realmente me molesto y aunque en las otras ocasiones que me ha dejado de hablar intento mejorar la situación está vez si me molesto mucho esto, y realmente solo quisiera me dieras un consejo y me ayudes aclarar esa idea que me ronda por la cabeza que realmente nunca fue mi amigo y solo estuvo por oportunismo y no porque realmente yo también fuera importante para él.

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    • Vanessa Carreño Andrés 09/06/2020

      Hola Salvador,
      Lo primero, que puedas decir que te duele haber perdido a un amigo depende de ti. Los prejuicios son de los demás y están en todas partes, pero cada uno elige si actuar de acuerdo a ellos o no. Cuando nos comportamos en base a los prejuicios de los demás también hacemos nuestros esos prejuicios.
      Fíjate que das por cierta una idea que se pasó por tu mente (que tu amigo ha pensado que quieres algo con él), y la vives como si fuera una realidad, cuando tan sólo ha sido un pensamiento.
      Las personas a veces nos entendemos por un tiempo, a veces para siempre, a veces ni por un tiempo… Yo no puedo saber si fue o no fue tu amigo, eso has de sentirlo tú. Y sobre todo valorar si te sientes bien a su lado y si te has sentido bien tratado con su comportamiento, para desde ahí decidir si merece la pena o es momento de pasar página.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  88. Ivan1985 13/06/2020

    Me acabo de encontrar con esto y la verdad es que me sirve para pasar una página definitivamente.

    Aunque parezca mentira (además, en el caso de hombres es como que se espera que seamos más despegados en ese sentido), el alejamiento de un amigo sin explicaciones es una de las cosas que me hizo un daño más profundo en toda mi vida. Profundo y muy continuado en el tiempo. Cierto es que coincidió con una época en la que yo estaba muy mal por otros motivos. También es cierto que me dolió de más porque debido a que soy una persona tímida tampoco me sobraban los amigos y en muchos momentos ni siquiera tuve la posibilidad de airearme para ir mitigando mi dolor.

    Lo pasé muy mal. Me afectó muchísimo. Es como que se me fue algo de mí. He vivido rupturas amorosas en las que pude sentir algo muy parecido al principio pero curiosamente MUCHO menos continuado en el tiempo.

    Si sirve de algo a las personas que se encuentren en la otra posición (la de necesitar alejarse de un amigo), puedo decir claramente que mi dolor no hubiera sido tan continuado en el tiempo en caso de haber habido obtenido una explicación (hubiera sido más shock inicial pero la herida hubiera sido infinitamente más fácil de cicatrizar). Pasé por todas las etapas: enfado, rabia, ira, problemas de autoestima, culpabilidad, etc.

    Supongo que en el fondo el trasfondo de todo es que ante algo así tendemos a pensar que hay algo mal en nosotros. Por suerte hace mucho que superé al 95% el rencor hacia ese amigo. Ese 5% que me faltaba creo que lo supero hoy con tu escrito. Quizá había algo mal en él. El dolor que tuve sólo lo se yo pero no podemos recrearnos en ese dolor como yo hice en su día. Hoy le perdono aunque nunca me pidiera perdón. Hoy entiendo que no todo el mundo tiene las mismas capacidades para afrontar las situaciones y que no todo el mundo tiene la misma valentía.

    Hoy decido quedarme con todo lo bueno que me aportó esa persona, que fue mucho. Hoy me comprometo a no cerrar las puertas a la vuelta de esa amistad si la vida nos lleva a ello (por circunstancias de la vida, es una persona a la que sigo viendo por tener amigos comunes, etc). Hoy me comprometo a cerrar la herida y borrar definitivamente el rencor.

    Eso sí, si alguna vez esa persona tuviera la necesidad de explicarme algo sobre aquello, lo siento mucho pero ya no me sentiría capaz de ofrecer esa oportunidad. Necesité muchísimo una explicación durante mucho tiempo. Hoy ya… ni la necesito ni la quiero.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/06/2020

      Muchas gracias, Iván, estoy segura de que tu comentario les será útil a muchas personas. Y felicidades, has integrado muy bien lo que te ha pasado y has hecho un estupendo aprendizaje. Así es, recibir una explicación es un alivio importante, porque nuestra mente las necesita. Y si no las tiene, se las inventa, ese es el gran peligro.

      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  89. Natalia 28/06/2020

    Hola Vanessa! Qué lindo encontrarte por aquí, estaba buscando un poco de orientación y me encontré contigo. Necesito un consejo honesto de cómo actuar con un amigo que tengo en común con una persona que la consideraba mi mejor amiga y ya no lo es, la verdad es que mi amigo conoció a mi ex amiga por medio mío y aunque él ha compartido más cosas conmigo entiendo que le tenga cariño especial a ella por lo que compartió y a lo mejor seguirá compartiendo con ella porque seguirá siendo su amigo, hace poco le conté a él todo lo que pasó con ella y de algún modo lo sentí de mi lado (aunque se que él no tiene porque decidirse por mi) y no me interesa que tome partido, solo que si me siento mal de haberle contado lo que yo pensaba y tener que ver que siguen sus demostraciones de cariño con mi ex amiga, confieso que cuando veo que hace algún post de ella celebrándole sus cosas o respondiéndole comentarios, y viendolo tan amigo de ella me molesta mucho y me lleno de cosas negativas hacia él, cabe decir que él trata de llevar la relación conmigo también igual y sé que me quiere, y se que es incómodo para él porque el sabe que yo me distancio cada vez que veo algo, se lo hago sentir con distancia. ¿Cómo puedo manejar la situación con mi amigo sin parecer celosa, pero sobre todo que puedo hacer yo para que de verdad no me afecte la relación de ellos dos? Gracias Vanessa por tu ayuda!! 🙂

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 19/08/2020

      Hola Natalia,
      Disculpa el retraso en responder a tu comentario. Se había colado en spam y acabo de verlo.
      Pues entiendo que se trata de comprender que tu amigo tiene derecho a seguir siendo amigo de las dos, y de respetarle en su sentir. La amistad es respeto, dejar ser al otro como es, en vez de como te gustaría que fuera. No puedes controlar la relación entre ellos, tan sólo puedes elegir quién quieres ser tú con cada uno de ellos. Ponte en el lugar de tu amigo y en cómo quieres que él te sienta y te perciba a ti, por ahí encontrarás el camino que te guiará en coherencia con tus valores para con la amistad.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  90. Dian 14/07/2020

    Hola, buenas noches.
    He leído el post completo y la verdad me siento muy identificada, en mi situación también fui yo la que me aleje de mi grupo de amigos, estos amigos los conocí en línea, pero era porqué sentía que cada vez ya no era importante o ya no encajaba mucho, también tuve algunos celos porqué cuándo ellos me necesitaban para darles un consejo yo estaba ahí, pero cuándo ellos querían divertirse (cómo jugar online, o ver una película online) yo no era participe de eso, y pues yo fui la que me aleje y la verdad si estoy en ese sentido en que me culpo y ciertamente ya he aceptado que me equivoqué y cometí errores, me sentí tan mal, que escribí una carta y la envié al amigo con él que más tenía confianza, el se alegró de saber que yo estaba bien y se disculpó conmigo y eso me hizo sentir algo mal porque me hizo pensar que realmente hice algo malo. Con otra amiga, que es novia de este amigo, me contactó también y me pidió disculpas e igual me sentí mal por eso, pero ciertamente me aleje porqué hubo varios problemas que no pude manejar bien, no pude aconsejarlos cómo esperaba y apoyarlos como quería, en cuanto a estos dos amigos que tenían problemas en su relación, también llegué a un punto dónde no me consideré buena amiga con ella porqué nunca le exprese lo que realmente sentía en su forma de actuar o decir las cosas, y es por eso que decidí alejarme, y también aún siento tristeza por otro de nuestros amigos que antes de decidir apartarme, ese amigo ya no volvió a hablar conmigo cómo solíamos hacerlo, eso también me dolió mucho porqué nos llevábamos tan bien y después todo terminó mal, a pesar de eso, de entre todo el grupo de estos amigos que tengo él es el único que no volvió a hablarme y en si aún estoy esperando el momento exacto para disculparme con él, desde antes lo había hecho y él no volvió a hablarme, y quiero intentarlo de nuevo porqué pienso que si realmente era una amistad genuina él podría perdonarme aunque aún no lo he buscado porqué tengo ese temor de él ya no quiera saber más de mi.
    Es algo doloroso el haberme alejado, pero también he de admitir que una vez que me aleje ya no sentí esa ansiedad y presión de no poder ayudarlos y aconsejarlos y sobre todo que no me incluyeran en momentos divertidos y solo estuviera en momentos malos, ahorita he tratado de relajarme y calmar mis ansias, también he optado por seguir la meditación y retomar mi hobbie que es el dibujo, eso me mantiene ocupada, pero aún así aún este asunto sigue en mi cabeza y es porqué aún no está resuelto, pero también quisiera meditar más las cosas y realmente pensar que debo dejar de tomarme todo subjetivamente y a saber que todos tienen sus propios asuntos y también priorizar más los míos, porqué así cómo vale su tiempo, también el mío, más porqué pues dicen extrañarte, pero no he tenido una plática larga o buena y amena con ninguno hasta ahora.

    Muchas gracias, un abrazo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/07/2020

      Hola Dian,
      Muchas gracias por compartir. Fíjate que en lo que cuentas te vas haciendo tu responsable todo el rato, que te culpas y es como que lo que pasa es porque tú no lo haces bien. Pero los demás también tienen su parte de responsabilidad. Las relaciones sanas son recíprocas, y sientes que das tanto como recibes. Si tú te quieres y te tratas bien, pedirás lo mismo a quienes te rodeen, y no te harás responsable de lo que les pase, porque sólo lo eres de lo que te pasa a ti. El amor a ti misma siempre es el comienzo de cualquier vínculo sano.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  91. Pilar 15/07/2020

    Querida Vanessa!

    Releo este post en un momento de decepción o más bien hartazgo hacia una persona ..

    Mi amiga se enfadó conmigo injustamente. Ella iba a organizar una fiesta en la que iba a mezclar a dos grupos de amigos diferentes. Nadie quería ir realmente (pues hay un grupo que es mala influencia ya que abusan de sustancias) pero siento que a mi me han caído todas las culpas.
    Días antes de la fiesta quedé con mi amiga para ofrecerle mi ayuda con los preparativos y le dije que yo podía encargarme de hacer aperitivos y postre. Tres días antes de la fiesta se me estropeó el teclado del teléfono y veo que ella pone en el grupo de Wassap la invitación a la fiesta a lo que yo contesté con un icono con una carita de fiesta pues era lo único que podía mandar. Nadie la contestó.
    El día de la fiesta una de las amigas le dice que si sigue en pie el plan, a lo que ella responde que se ha cancelado porque nadie le contestó. Yo seguía sin teléfono, completamente incomunicada.
    El domingo le escribo un mail preguntándole si está bien y cuál es mi sorpresa cuando me dice que no quiere verme, y que para ella la amistad ya no tiene sentido y que yo era una decepción. Yo contesté que no tenía razón de ser pues yo le había dicho por activa y por pasiva que yo iba a la fiesta y que por qué necesitaba otra confirmación cuando sabía que yo no tenía teléfono. Y que todo me sonaba a pataleta de niña herida…

    Sinceramente Vanessa, ni siquiera estoy enfadada estoy… ALUCINADA. He llegado a la conclusión de que la culpa es mía, pues compré facturas en lugar de ser honesta con mi amiga y decirle: Lo siento, no me gustan tus amigos. Si para estar contigo tengo que comerme a esa gente, mejor cada una por su lado. Eso siempre se paga caro.

    Siempre das en el clavo. Gracias por iluminarnos.

    Un abrazo cariñoso

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/07/2020

      Hola Pilar,
      Me alegro de que el post te haya servido. Cada persona va cargando con una mochila de miedos, creencias limitantes y experiencias que de alguna forma han marcado quién es y cómo se relaciona con los demás. Muchas veces no sabemos lo que hay en la mochila del otro, si a veces ni siquiera sabemos lo que hay en la nuestra… Por eso, por un lado, es importante la comprensión y entender que las personas lo hacemos lo mejor que sabemos en cada momento. Y, por otro, el quererte a ti misma y cuidarte, sin juzgarte ni culparte porque tú también lo haces lo mejor que sabes en cada momento, siendo asertiva, expresando lo que sientes y eligiendo a tu lado a personas con las que de verdad te sientas bien.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  92. Cris 25/07/2020

    Buenos días, he encontrado este post y me viene como anillo al dedo para desahogarme.
    Tengo una amiga que conocí cuando éramos jóvenes, nos unió mucho el deporte que practicábamos y éramos como hermanas. Los años fueron pasando y ella se fue de erasmus y sentí mucho su pérdida, pero desde ese momento nunca la he vuelto a sentir cercana. Mantenemos una amistad más bien por costumbre, pero jamas la veo que se preocupe por mi como amiga, o quizás es que yo esperaba más de ella y eso que esperaba nunca llegó… Actualmente somos un grupo de tres, esta tercera amiga nos une a las dos y si no fuera por ella creo que no tendría ninguna relación con la susodicha. Ha llegado un punto que me apetece alejarme, no me aporta cosas positivas esta amistad, además es muy autoritaria e incluso cotilla a veces, y con cosas que se van sumando del pasado, cada vez hace que me enfríe y me aleje más de ella. Me siento mal por querer alejarme pero por otro lado si soy egoísta y pienso en mi es lo que más me apetece hacer. La semana que viene ha propuesto de quedar y estoy muy agobiada porque si no voy seguramente me sienta mal pero si voy creo que me sentiré bastante incómoda… no sé si debería de dar una oportunidad a esta amistad o ya está tan rota o dejada que no sé si tiene solución… maximo al año nos vemos un par de veces, no más…. Gracias por escribir este tipo de post!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/07/2020

      Hola Cris,
      Eres tú quien ha de escuchar lo que sientes y lo que necesitas. A veces estamos dolidos con alguien y si no lo hablamos con esa persona el dolor va aumentando y hace que con el paso del tiempo sólo veamos lo negativo. Otras veces simplemente el vínculo se enfría, porque las personas evolucionamos y a veces tomamos caminos diferentes y ya no sentimos la misma conexión que antes. Por eso te digo que eres tú quien ha de sentir lo que necesita y después hacer aquello con lo que te vayas a sentir mejor. Incluso si decides tomar distancia puedes explicárselo, por ti, si es que así te sentirás mejor. En realidad son tus valores los que te guían, y si la honestidad es uno de ellos es muy posible que hablar con ella te ayude.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  93. Blanca 30/07/2020

    Hola buen día, justamente me pasó el día de ayer con mi mejor amiga de distancia, tenemos más de 5 años de amistad, y en estos últimos meses yo tuve grandes cambios, de trabajo, casa, problemas familiares. Ella lo sabía, yo deje de escribirle por lo mismo. Después de eso, cuando le escribí no me respondía mis mensajes así paso un mes, hasta que pude lograr que me respondiera, ese día platicamos muy poco, pero quedamos en platicar y ver un programa la siguente semana. Pasó que confundí el día que habíamos acordado y le escribí hasta el día siguiente pensando que era el día acordado, le pedí disculpas por la confusion sin embargo no me respondió, me cansé de marcarle y nada, estuve mandando mjes y nada, hasta el día de ayer que me respondio, que gracias, que comprendia que me haya confundido de día y estába bien. Y que crei que hablaramos después, a lo mejor el año que viene. Ya que necesita pasar éste tiempo con ella. Saludos y hasta entonces, fue lo que dijo.
    ¿Usted cree que deba esperar o simplemente busca alejarse sin hacerme daño?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/08/2020

      Hola Blanca,
      Muchas gracias por compartir. Esa respuesta sólo te la puede dar ella, que es quien sabe lo que siente a día de hoy. Pero tal vez ni ella sepa lo que va a sentir con el paso del tiempo. Cuando nos sentimos dolidos por el comportamiento de alguien, suponiendo que a tu amiga le haya pasado eso, muchas veces no sabemos si ese dolor se irá con el tiempo y podremos retomar la relación, o no lo hará. Lo que sí te digo es que si ella te importa se lo demuestres, que le hagas ver y sentir que respetas su decisión y que estás ahí para cuando ella esté preparada.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  94. Blanca 02/08/2020

    Si me importa, solamente le respondí, cuídate mucho, ¿debo esperar a que ella me escriba entonces? ¿O puedo hacerlo yo pasando el tiempo? Ya que por lo general era yo quien iniciaba la plática :(, la verdad no creo que ella me escriba.

    Gracias por responder, saludos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/08/2020

      No debes hacer nada en particular, tan sólo lo que tú sientas. Si es escribirle, perfecto. Si no lo es, perfecto también. Guíate por tu intuición y por el amor a ti misma, desde ahí encontrarás el camino.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  95. Luis Alemán 24/08/2020

    Escribí toda una historia de lo que me pasó y me dijo que era muy largo mas de 3000 caracteres para poder ser publicado:(

    Solo les digo que me ayudó mucho este texto a poder comprender mejor sobre las personas y las relaciones que formamos con ellas… y espero poder volver a hablar con mi amiga que sé tuvo que distanciarse sin yo saber el motivo…
    Bendiciones.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/08/2020

      Muchas gracias, Luis. Me alegro de que el post te haya servido para comprender a tu amiga, pero sobre todo para sentirte mejor contigo mismo.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  96. Alejandra 30/08/2020

    ¡Hola! Me encanto este post! Entré aquí buscando algo asi en internet porque tengo una situacion con una amiga, es una persona que conoci hace tres años y la quiero muchísimo, compartimos sólo un ambiente en comun de clases, pero cuando nos vemos nos abrimos mucho y pasamos realmente ratos geniales. Ella me incentivo mucho a mejorar como persona, pero sin dar sermones ni nada por el estilo, solamente por su forma de ser yo me siento muy bien e incluso he potenciado el ver las cosas positivas de la vida. Pero hace unas semanas que algo me inquieta, y es que yo sé que ella tiene dos mejores amigas, de toda la vida, y ella misma lo dice, son sus dos mejores amigas de toda la vida. Y la verdad es que para mi ella se ha convertido en una mejor amiga, para mi… ella me dijo que yo también soy de sus amistades profundas, pero ultimamente me siento incomoda por esto de los rotulos, del complejo de no ser tan importante para ella como lo es para mí… por otro lado pienso que es más valioso lo que nos ocurre cada vez que estamos juntas, que realmente hay una conexion re linda, e incluso cuando he tenido problemas o mismo situaciones re lindas ella estuvo siempre ahi apoyandome y acompañando y eso me reconforta realmente, en si cuando estamos juntas no me siento como menos que sus otras amigas. Pero claro, por esas creencias que dices, que uno trae arraigado que los mejores amigos son pocos, tengo esta inquietud…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2020

      Hola Alejandra,
      Describes una relación muy bonita, y el hecho de que esa persona tenga dos mejores amigas de siempre no significa que tú no seas especial o importante para ella. La amistad no es algo que se encierre en palabras ni etiquetas, sino algo que se siente y se vive cada día. Cuanto más amor te das y más amor compartes, más crece ese amor y más puedes dar a los que te rodean, a los de siempre y a los nuevos que te vas encontrando en el camino. Siéntete feliz de tener una persona así a tu lado, que te ayuda a crecer y a ser mejor persona. Disfruta de eso, siéntete agradecida y no lo encierres en palabras ni le restes valor por ello. En un corazón lleno de amor no hay límites ni fronteras.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  97. Leyre 02/09/2020

    Hola Vanessa, me encontré por casualidad tu blog y me gustaría tu punto de vista. Hace años que tengo una amiga, la cual conocí en el gimnasio, hemos vivido buenos momentos juntas y nos hemos apoyado en las buenas y en las malas. Lastimosamente con todo este tema del confinamiento, ella comenzó a cambiar y ser muy negativa, por lo cual quedar con ella no me hacia sentir cómoda pero seguía quedando y hablando ya que entendía que son tiempos extraordinarios. Lamentablemente hace mas de un mes ella se enfadó porque le cambié los planes por visitar a un familiar que necesitaba de mi. Ella me dijo que lo entendía pero que al final la había dejado sin plan, reconozco que me molestó mucho y le mande un audio muy grosero donde le dije que era una egoísta, después le pedí disculpas más de una vez y le explique que lo que había hecho no estaba bien. En resumen ella no me ha vuelto a buscar, deje respirar la situación y he dado el paso para quedar con ella y hablemos pero siento que solo aplaza nuestro encuentro dándome largas cada vez que le propongo quedar. No quiere que hablemos por teléfono, pero si tan ocupada va no veo otra forma. Le tengo mucho aprecio pero noto que no me ha perdonado lo sucedido, tampoco mate a su gato así que la verdad estoy comenzando a tirar la toalla. Ella padece de ansiedad y es muy cabezona, he sido testigo de como gente se ha alejado de ella. Agradecería tus comentarios. Saludos.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/09/2020

      Hola Leyre,
      Muchas gracias por compartir. Es cierto que no podemos cambiar a los demás, ni controlar cómo son ni cómo responden… Lo único que depende de ti eres tú, cómo eres, cómo quieres ser con las personas que te rodean y a quién quieres tener cerca. Desde ahí se trata de decidir si esta persona te aporta y quieres seguir esforzándote por esa relación o tal vez ahora eliges tomar distancia. Es una cuestión muy personal que sólo tú has de darte permiso para sentir.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  98. Laura 04/09/2020

    Cuando una amistad es sincera y valorada por ambas partes, incluso si la amistad o las personas cambiaron y una necesita alejarse, pedir el tiempo para hacerlo es el mínimo de respeto que se le debe al otro. Las explicaciones pueden venir después o no, pero desaparecer sin siquiera despedirse y actuar como si la otra persona nunca hubiera sido tu amiga no es una verdadera amistad. Las buenas personas no tratan a los amigos como a un trapo viejo que se usa y se tira cuando ya no sirve.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/09/2020

      Muchas gracias, Laura. Estoy de acuerdo con lo que dices. De todas formas, a veces las personas nos equivocamos, hacemos daño sin querer, y porque en ese momento no sabemos hacerlo mejor. Las personas somos complejas, cada una con su mochila y sus miedos, y eso hace que muchas veces las relaciones también lo sean. Por eso, cuanta menos mochila tenga cada uno, más fácil se vuelve todo :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  99. Eva 05/09/2020

    Me ha venido estupendamente leer esto en estos momentos. Me he sentido identificada totalmente con tu amiga, pues soy yo de la que se están distanciando, de hecho me han pedido distancia, y necesitaba conocer la otra parte para poder comprenderla. La quiero infinito como amiga y sabe que estoy aquí, sé que es un momento complicado para todo el mundo y que estamos todos muy revueltos emocionalmente. Como se suele decir, tiempo al tiempo que todo se pone en su lugar. Gracias de nuevo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 18/09/2020

      Me alegro mucho de que te haya servido, Eva. Espero que vaya muy bien, seguro que sí.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder

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