Cuatro formas de pensar que te impiden llevarte bien con los demás

Seguro que ya sabes que tu mente puede ser tu mayor enemiga.

Que tu forma de pensar sobre algo o sobre alguien puede ser tu mayor obstáculo.

Que aquello que creas, dependiendo de lo que sea, puede estarte limitando o potenciando hasta límites que ni te imaginas.

Y eso nos pasa en todo: en lo que pensamos sobre nosotros mismos, en lo que creemos sobre cómo tiene que ser nuestra vida y en lo que esperamos cuando nos relacionamos con los demás.

Esto último, cómo nuestra forma de pensar nos impide tener relaciones sanas y felices con las personas que más queremos, me lo encuentro continuamente en los Coachees que acuden a mí porque quieren llevarse mejor con su pareja, con un familiar, con un compañero de trabajo o con un amigo.

Estoy segura de que tú también cometes muchos de estos errores que te impiden llevarte bien con los demás.

Así que, si el problema muchas veces es cómo piensas, la solución será cambiar tu forma de pensar, ¿no?

Porque, atención, siempre que tengo un roce, un conflicto o un malentendido con alguien, hay algo que yo puedo hacer para que eso cambie.

No tengo que esperar a que el otro mueva ficha.

Siempre hay una posibilidad de cambio que está dentro de mí, y no del otro, como solemos pensar.

Y esa es la buena noticia, que aunque no puedas cambiar a los demás, seguro que puedes cambiar algo en tu forma de pensar para conseguir llevarte bien con tu pareja o cualquier otra persona.

Así que hoy quiero compartir contigo cuatro formas de pensar muy habituales y muy perjudiciales para nuestras relaciones. Me apuesto lo que quieras a que alguna te suena… ;-).

1.Si esto es importante para mí, también debe serlo para ti.

Vamos por la vida pensando que los demás deben compartir nuestros mismos valores.

No entendemos que alguien se comporte de una forma diferente y que haga algo que nosotros nunca haríamos.

Por ejemplo, que no sea agradecido, respetuoso o tolerante cuando nosotros sí lo seríamos.

Chocamos con los demás porque no cumplen con nuestros valores. Pero es que no nos damos cuenta de que esos valores son nuestros, y no suyos.

De que soy yo quien elijo darle importancia a ser agradecida, respetuosa o tolerante, porque eso es un valor para mí, pero la otra persona tiene derecho a elegir otra cosa.

Así que vale ya de mirar a los demás con mis gafas empañadas de exigencia y de creencias limitantes.

Vale ya de criticar una conducta pensando que el otro lo está haciendo con mala intención o que no es de fiar, porque puede haber muchos otros motivos, seguramente más probables que la maldad.

Como que tenga miedo a mostrarse como es y a que le juzguen o le hagan daño. O que no se esté dando cuenta del efecto que su conducta tiene en los demás.

O, sencillamente, que no tenga los mismos valores que yo y que le dé más importancia a la flexibilidad, por decir algo, que al respeto (por ejemplo en un caso en el que tú no te has sentido respetado por un amigo que te ha anulado una comida media hora antes, y ese amigo lo que está valorando es el poder ser flexible, como él te permitiría serlo a ti).

Te pongo un ejemplo personal: para mí el compromiso es muy importante y si quedo con alguien para algo, es difícil que cancele la cita. No lo vivo desde la rigidez; si no puedo, no puedo. Pero siempre haré lo posible por poder y por no dejar al otro colgado. Y no todas las personas son así, por lo que muchas veces alguien me cancela una cita a mí. ¿Es problema del otro si yo me siento mal con ello? No, es mi problema, porque yo soy la que le da tanta importancia al compromiso (y tengo derecho a sentirme mal, por supuesto), pero eso no significa que el otro tenga que verlo igual que yo.

Así que, en todo caso, si quiero pedirle a alguien que se comporte según mis valores y que sea fiel a ellos, debería pedírmelo a mí misma, y no al que tengo en frente.

Porque eso es lo importante, que yo sea fiel a mis valores, y que mi pareja –o de quien se trate- sea fiel a los suyos.

Es decir, cada uno tiene que ser fiel a sus propios valores, respetar los del otro y, si en algún momento chocan, aceptarlo y saber consensuar para llegar a un acuerdo.

2.Te pido que me comprendas antes de comprenderte yo a ti.

Hablamos antes de escuchar.

Queremos que el otro se ponga en nuestro lugar y ni siquiera hemos levantado un pie para acercarnos al suyo.

Pedimos a los demás que vean las cosas como nosotros las estamos viendo.

Queremos que nos entiendan, que nos apoyen y que nos comprendan, y nos enfadamos y saltamos por los aires si no lo hacen.

Y todo sin plantearnos cuánto esfuerzo estamos haciendo nosotros por ver las cosas como esa esa persona las está viendo, por entenderla, apoyarla y comprenderla…

En definitiva, queremos recibir antes de dar.

Piénsalo, ¿qué crees que sería diferente si todos hiciéramos el esfuerzo por comprender al otro antes de pedirle que nos comprenda?

Pues, por lo menos, que nos ahorraríamos unas cuantas discusiones y bastantes caras largas…

3.Te observo, te juzgo y te condeno.

Nos pasamos el día juzgándolo todo y, por supuesto, juzgando a los demás.

“Esto está bien, esto no está bien” / “Es una buena persona, no es una buena persona” / Le quiere, no le quiere” / “Me trata bien, no me trata bien” / “Se ha portado bien, se ha portado mal”…

Y así todo el rato.

Me di cuenta hace unos meses, en un curso que hice con Paco Yuste. Al llegar nos pidieron que, durante los cuatro días que íbamos a estar allí, levantáramos la mano cada vez que hiciéramos o pensáramos un juicio, una crítica o una comparación. Y, ¿sabes lo que pasó? Que estábamos continuamente levantando la mano. Y cuando digo continuamente me refiero a una media de una vez por minuto. Y eso sin contar todas las que se te escapaban o cuando ya lo dejabas por imposible…

“Fíjate qué lento éste, como vaya a ese ritmo va a echar el día con eso…”.

“Vaya persona tan poco tolerante y tan prepotente, se cree superior a los demás”.

“Uy ésta qué tímida, parece que no tiene sangre en las venas”.

Por ponerte tres ejemplos de juicios que perfectamente podrían ser míos.

No nos damos cuenta pero vivimos en un juicio permanente. Lo juzgamos todo. Lo criticamos todo. Lo comparamos todo.

Opinamos algo sobre alguien y no salimos de ahí. Y a partir de entonces aprobamos o rechazamos a esa persona sin plantearnos nada más.

Nos cuesta entender que no hay una forma de ser que sea la correcta y otras que no lo sean.

Que no hay una única manera de hacer las cosas y que no siempre hay que hacerlas a nuestra manera.

No aceptamos a los demás, no somos flexibles y no somos comprensivos, por eso juzgamos tanto.

Pero, sobre todo, no nos paramos a pensar que ese juicio que estamos haciendo se está apoyando en nuestras creencias, experiencias y valores.

Es decir, que los juicios que yo hago dicen mucho más de mí que del otro.

Por ejemplo, yo misma, cuando juzgo a alguien de intolerante y prepotente, soy la primera que no está siendo tolerante con él, porque le estoy juzgando desde mis valores y desde como yo creo que debería ser, en vez de aceptarle como es.

Y así es como, cada vez que juzgo algo o a alguien, me salgo de mi propio equilibrio y mi paz interior…

Para volver a ellas necesito aprender a aprender a ser tolerante y flexible con los demás.

A verles sin juzgarles y a permitirles ser como son.

A no esperar nada de ellos y, si acaso, esperarlo de mí…

4.Elijo darte libremente, pero después espero que me lo devuelvas.

Últimamente me estoy encontrando a muchas personas que se quejan de que en un determinado momento dieron algo libremente, porque querían y sin pedir nada a cambio, y que ahora nadie se lo agradece.

Es decir, personas que eligen dar por voluntad propia y tiempo después se hartan y se sienten estafadas porque creen que han salido perdiendo en ese intercambio y que no han recibido lo mismo.

Por ejemplo, recuerdo a un Coachee que había estado ayudando económicamente a una persona de su familia durante varios años y sin que ésta se lo hubiera pedido. Lo hacía porque le salía.

Y a otra que había estado cuidando de sus padres hasta que murieron porque, al contrario que sus hermanos, no quería llevarles a una residencia. Nadie se lo pidió, ella quiso hacerlo así.

En ambos casos, como en otros muchos, estas personas esperaban que el otro les agradeciera o les reconociera lo que habían hecho de una determinada manera, y no estaba siendo así.

Y, en mi opinión, lo que pasaba es que no se daban cuenta de que ellas eligieron dar libremente.

De que en la vida, cuando eliges dar libremente, también le estas dando libertad al otro para que responda como quiera.

De que no puedes esperar algo que no fue previamente acordado. Ni un gracias, ni un favor ni que te devuelva lo que me diste. Nada.

Y de que el hecho de que el otro no te lo devuelva no es algo personal y no tiene nada que ver contigo. Es su elección y tiene que ver con él y con sus experiencias, sus creencias o sus valores.

Si tú lo diste porque lo querías dar, eso es lo que debe importarte y hacerte sentir satisfecha, que lo diste por ti, por sentirte bien contigo misma o por lo que fuera.

Después, si el otro te da las gracias o tiene algún detalle, estupendo, pero lo hará porque así lo elige, no porque esté obligado a ello.

Y si lo diste para que el otro te lo devolviera o te lo agradeciera, pero no estableciste unas normas ni dijiste “doy esto y espero esto a cambio”, ahora es tarde para pedirlo.

En todo caso, aprende y la próxima vez deja claro lo que esperas del otro antes de darle nada.

Y siempre, siempre, recuerda que hagan lo que hagan los demás, tu respuesta la eliges tú. Tú te alteras, tú te enfadas, tú te alejas. Sea lo que sea, siempre eliges tú. Incluso cuando eliges dejar eso que ha pasado a un lado y darle importancia a lo que de verdad es importante, también lo estás eligiendo tú…

¿Qué me dices? ¿Con cuál de estas cuatro formas de pensar te has identificado más? Espero que lo compartas conmigo en los comentarios aquí debajo.