Lo que nadie te cuenta de la amistad

Sencillamente maravilloso, gracias por compartir tu experiencia y tus reflexiones sobre este tema.
No puedo decir mucho… me ha llegado muy hondo, pues he vivido situaciones similares… desde los 2 lados…

Maravilloso. Es increíble y que cierto que cuando el alumno está preparado aparece el maestro para enseñarnos o ayudarnos a asimilar e instalar en nosotros lo que en ese momento estamos aprendiendo en nuestro proceso de evolución. Muchas gracias porque este post justo llega a mi vida cuando estoy en este mismo proceso de aceptación desde hace tan solo una semana y aunque lo llevo bastante bien he de reconocer que cuesta más de lo que soy capaz de gestionar a veces y me ayuda enormemente conocer tu historia y tu punto de vista sobre este tema.. Gracias de nuevo. Espero poder seguir disfrutando de tus conocimientos..

Me senti muy identificada tanto de un lado como del otro.
Me toco ser la persona que en su momento no supe enterder algunos cambios de mi amiga por lo que tomé distancia. El tiempo nos reunió nuevamente y en otra oportunidad ella tomó distancia por no entender algunas de mis decisiones. Sin embargo pese a nuestras idas y vueltas llevamos 30 años de amistad. Y siempre encontramos la forma de resolver nuestros problemas. Por lo que me siento muy agradecida de contar todos los dias con mi gran amiga. Gracias por el pots. ¡¡Hermoso!!

Me siento muy identificada por ámbos lados…. en la parte en la que ve que una amiga poco a poco se ha ido alejando sin saber muy bien cual ha sido el motivo. Desde luego, alguno habrá… será suyo… será que ya no hay feeling… será que no he cumplido con las expectativas que tenía sobre mí…. Al ver su alejamiento frío y distante me he dado cuenta que yo también he ido alejándome poco a poco. Me fui dando cuenta de que no puedo continuar con una amistad que no permite que yo sea como soy, una amistad en la que parece que tienes que bailar a su son por que si no lo haces, no eres digna. Hay momentos en que hay que decir no… Dar un paso atrás y seguir tu camino, sin rencores, algún día quizá volveremos a ser buenas amigas y si no… pues nos saludaremos cada vez que nos veamos :).

Hola Vanessa, te he estado leyendo un poco y me gustaría saber si me puedes dar un consejo. Tengo una amistad a distancia y he tenido algunos problemas con ella, por culpa de los expectativas que pongo sobre ella y que la mayoría de veces no cumple. Siempre qué pasa algo así, me alejo y me comporto fría con ella. Ahora que te leí sé que está mal y que es un problema mío. Hace como un mes pasé por una situación difícil y ella se comportó como si fuera una conocida, no una amiga, escribió un par de veces y ya. Pero yo necesitaba que estuviera conmigo y me ayudara a levantarme, así como yo lo hago siempre con ella, y desde ese tiempo casi no hemos hablado, porque yo me distancié, como siempre lo hago. Ahora sé que está en riesgo nuestra amistad y de verdad no quiero perderla, sé que tengo que dejar de esperar que ella sea conmigo como yo soy con ella. El tema es que ahora no sé que decirle para solucionar las cosas.
Gracias y espero me puedas ayudar

Tengo una amiga que se está alejando, y me he dado cuenta de que cada vez que nos encontramos mis conversaciones derivan hacia temas y tonos deprimentes, lo que seguro alimenta su necesidad de distancia y me muestran que no estoy a gusto.
Gracias por el post. Me ayuda a tomar aire y dejar la relación por un tiempo.

Hola, buenos días!
Si supieras cuanto me ha costado encontrar un post tan bueno, sincero y realista como éste… Me he sentido identificada en muchos aspectos, pero es tal el cacao mental que tengo, que necesito contarle por encima mi caso a alguien, ya que mis amigas veo que no me entienden, y no me extraña. El caso es que siempre he sido una persona muy insegura en todos los aspectos; en cuanto a autoestima, a lo que me gusta, etc. Y llevo años que he camuflado esos pensamientos, engañándome a mi parecer, creyendo que estoy bien, que me quiero tal y como soy y que me conozco plenamente. Y finalmente creo que he explotado, no lo sé exactamente. Llevo meses así, me cuesta mucho concentrarme en lo que hago, (estoy en 1º de carrera), llevo un par de meses sin ver a mi grupo de amigas, y me cuesta contestar a cualquier mensaje de cualquier persona, (whatsapp). Es algo que me agobia muchísimo, tanto es que ya no utilizo las redes sociales. Llevaba ya meses mientras salía con mis amigas, diciendo que estaba agobiada, y tenía una actitud distinta, pero no lo notaron hasta que empecé a distanciarme inconscientemente. Siempre me decía que después les contestaría, pero cuando llegaba el momento me agobiaba muchísimo, no quería ni quiero transmitir la negatividad que siento, ya que de esa manera no puedo ayudar a nadie… Y con esa actitud, el tiempo ha ido pasando sin que me diera cuenta. Cuando me digné a mirar los mensajes, vi que me echaban en cara que no contestara, alguna vez me preguntaron que si estaba bien. Les expliqué que me había distanciado porque creía que era que lo necesitaba, que no me encontraba bien, que no se preocuparan, que lo que tenía es mi problema y es algo que tengo que solucionar por mi misma y demás, me pareció ver que lo entendieron, pero parece que no, 2 veces desde entonces me lo siguen echando en cara, que la amistad es algo recíproco, y lo entiendo. Mi distanciamiento ha coincidido justo con problemas de algunas de ellas, y no he estado ahí, y me odio muchísimo por ello, he intentado ayudarlas después, pero veo que de nada sirve. Sé que puede que haya sido egoísta, pero yo nunca he sido así, siempre me he preocupado a mi manera, ya que soy una persona que necesita su espacio, y creo que se puede confundir con indiferencia y desinterés, pero muchas veces no sé como actuar. Doy mil vueltas a la cabeza intentando ayudar a la gente, pero después eso no se ve reflejado, ya que pienso que lo que voy a hacer es empeorar las cosas o molestar. Ahora la situación es esta, un día contesté a una propuesta para salir, y cuando dije que no podía, pues estoy en época de trabajos y exámenes, una de ellas soltó un comentario que me dolió muchísimo, así que pasé de contestar, y ahora no sé como volver, ya que seguramente no quieren que vuelva, visto lo visto. Y no me extraña, creo que me lo merezco.
Me gustaría y me ayudaría muchísimo que me dieras tu opinión, para ver las cosas desde otra perspectiva. Muchas gracias de antemano !!

Me ha encantado tu reflexión y me ha ayudado mucho. Mi mejor amigo se está distanciando de mí, necesita espacio, y yo no sé muy bien cómo actuar. Nos queremos como hermanos y me duele la distancia, pero, como bien dices, lo más acertado es esperar cerca dándole el espacio que necesita.
Saludos

Hola,
Excelente reflexión, me es de mucha ayuda. En tres años he ido conociendo la amistad, aun cuando se me hace difícil aceptar que podía existir la amistad… Esta reflexión habla sobre todo lo que me ha pasado y, aunque me generó un poco de nostalgia, no es más que pura verdad, gracias.

Hola,
Te quería contar lo que me está pasando con un amigo para que me aconsejes. Desde que entré a la universidad tengo un grupo de amigos en el que se encuentra mi amigo. Hace un año nos juntamos mucho y nos contábamos muchas cosas, pero desde el comienzo de este año lo he notado diferente. Ya no me cuenta lo que le pasa y hay cosas que no me cuenta y que sí se las cuenta a otra amiga de los dos. Siento que tengo un poco de celos por eso, porque siento que me cambió por ella. No sé cómo hacer para que esto ya no me afecte.
Gracias.

Mi mejor amiga tiene dudas por lo que siente hacia mí, hacia tiempo que notaba sus reacciones un tanto extrañas, cada dos por tres se enfadaba y no sabía muy bien cómo actuar. La quiero mucho pero he tomado distancia para que se calmen las cosas. Me siento con rabia y no sé muy bien como actuar…..

¿Cuál es el límite entre la decisión de una persona, en una amistad que fue muy cercana, de alejarse por algo que pudo haberle ofendido, lo cual puede entenderse, y el hecho de que llegue al maltrato y la humillación de una persona que no entiende el motivo de ese alejamiento?

Hola Vanessa,
Te cuento mi historia. Tenia una mejor amiga, la cual era una hermana para mí.
Al poco tiempo que la conocí, tuvo un accidente y quedó sin caminar. Eso nos unió mucho. Disfrutaba mucho de ayudarla, hacerle compañia, salir a pasear juntas, quedarnos hablando hasta tarde todos los findes. Poder contarle todos mis problemas y que ella siempre tuviese una respuesta. Era mi sostén realmente. Hace meses se alejó de mi, porque empezo a estudiar y tenia mucho para leer, y además la saturè con mis temas (ninguno grave). Era dificil hablarle, si le escribia mucho me bloqueaba porque queria estudiar. Llegó el dia del amigo, y las cosas no andaban bien, le mandé un regalo por medio de su hermana y ese mismo dia, me envió un mensaje diciéndome que queria cortar toda relacion conmigo, que si le queria dar algo que se lo hubiese dado directo a ella. Desde ese dia, no me habló mas… En noviembre me enteré que estaba en terapia grave por problemas de alimentacion. Le escribí, le envié un regalo al hospital y nada… Ahora en estas fiestas la saludé por mensaje y obtuve un “deja de enviarme mensajes”. La verdad, no entiendo y me duele mucho haberla perdido. Sinceramente estoy muy triste con la situación, yo la quiero muchísimo pero no puedo hacer nada y eso me duele.
Me cuesta muucho olvidar a la gente que quiero.
Aguardo tu comentario!!
Muchas gracias!

Hola Vane, me ha encantado tú post.

Hace un par de años, me sucedieron un montón de malos episodios familiares, que me hicieron perder la confianza en las personas que me rodeaban, a tal punto que yo ya no podía creer en ninguna persona, a veces pienso que no creo ni en mí misma. Hace un año conocí a una señora con unos cuarenta años de diferencia, ella trabajaba en la biblioteca a la que yo solía visitar con muy poca frecuencia, con sinceridad. Yo prefería guardar distancia de cualquier persona y dedicarme obviamente a la lectura de los libros que pedía, hasta que un día la señora se me acercó de forma amigable, y empezó a recomendarme libros para mis tareas, yo fui muy cortante en decirle: gracias pero no requiero su ayuda. Los días pasaron, y ella trataba de hablar conmigo, no te voy a mentir Vane, esa soledad en la que yo me había recluido no me hacía feliz las 24 horas del día, hasta que en un determinado momento me pidió ayuda para unas clases de inglés, ella actualmente estudia a distancia, al principio me negué, venga confiar en alguien de la noche a la mañana, para mí no es fácil. Un mes después acepté ayudarle, por cuestiones de tiempo y mis horas de clases, le dije que podía siempre y cuando fuera en mi apartamento, soy estudiante y no soy esa persona de traigo a quien sea y listo, me lo pensé cien mil veces. Las clases fueron seguidas y empezamos a tener una amistad, pero siempre con la desconfianza, empezaba a contarme su vida personal, me gustaba oírla, dos vidas diferentes, pero lo que me gusta de ella es su manera de sonreír aún cuando todo se esté cayendo, le tomé cariño, y ella lo mostraba. Sin embargo, luego me enteré, que se había separado de su esposo, entonces pensé que yo sólo le servía para desahogarse, para tener a alguien que escuche sus penas, no te voy a mentir Vane, soy una persona muy directa y cortante, detesto las hipocresías y los interéses. Siempre se los hice saber, a veces me pasaba y me decía a mi misma que de pronto sin querer le podía herir, tiene un mal y es que llega tarde a las citas, a tal punto que un día me enojé tanto, que le dije si usted llega 3 horas después no pienso abrirle la puerta de mi casa, porque yo tengo obligaciones que cumplir, meses después volvió con su esposo, pero me seguía llamando con normalidad y visitándome. Luego se fueron de viaje, volvieron y ella cambió, ya no me llamaba, tampoco me escribía, cuando se fue de viaje me llamó una sola vez, para mí era importante no inmiscuirme en nada, al ser esposos necesitaban su tiempo, y yo respeté, y no te voy a mentir, me sentí muy mal, porque cuando volvió, se comportaba diferente, delante de su esposo no se reía, tenía una compostura de tratar de estar a la altura de mi esposo porque a él no le gusta tal cosa. Mi situación cambió justo por esos meses, empecé a tener dificultades familiares, hasta que un día me llamó, me dijo algo que no me gustó, y me despedí bastante molesta. Después de cosas que había hecho por mí, fui yo quien le llamó un día a preguntarle como estaba. Bueno tuve que hacer un viaje corto, y me negué a salir con ella. Justo en ese lapso, compañeros de mi edad me dijeron cosas que no me gustaron sobre ella, me negué a creerlas, hasta que semanas después nos reencontramos, pero en mi estupidez le dije lo que me habían dicho, ya estuvo, se sintió mal, y yo me quería tirar por el cristal de aquel restaurante. Las cosas cambiaron desde entonces, ya no me escribía, tampoco me llamaba, nos amistamos otra vez pero nada ha sido igual. Le pedí disculpas, pero lo único que ha hecho desde entonces han sido una variedad de desplantes, y sigo pensando que sólo fui su paño de lágrimas. Hace un mes recibí una mala noticia en cuanto a mi salud, ella estuvo presente pero noté su descontento cuando vino ayudarme, estuvo tres veces, sólo me llama cuando se acuerda, yo prefiero no llamarla ni tampoco escribirle, pero no te voy a mentir que me duele distanciarme. Espero un día volver a creer en mí y confiar en una persona. Ahora pienso que lo mejor es distanciarme.
¿Qué piensas de todo ésto Vane?

Me ha gustado mucho tu post. Te cuento mi caso por si me puedes ayudar.
El distanciamiento por parte de las dos fue por una pelea que tuvimos hace ya casi un año. El caso es que ella y yo siempre nos hemos llevado genial y teníamos una conexión especial que no se podía describir, sabíamos lo que pensábamos en cada momento, eramos uña y carne. El problema viene cuando por causas externas a nosotras ella me mintió un día en algo importante pero yo sabia de primera mano que lo que ella me decía no era cierto, a lo que ella empezó a decirme que no era así, que yo estaba desconfiando de ella sin motivo. Al cabo de dos días se demostró que me había mentido. Sé que en el fondo esa mentira no la hizo para hacerme daño sino para salvarse ella “el culo”. El problema viene cuando a raíz de esa mentira yo ya no confiaba en ella y le pedí explicaciones del porqué de esa mentira, cosa que nunca hizo. Un día le dije de quedar para hablar las cosas y no quería porque decía que ella no iba a quedar para estar mal, que si quedábamos era para estar bien, pero yo no podía dejar pasar esa situación, y nos volvimos a pelear pero esta vez ella me dijo cosas muy feas, cosas que no se le dice a alguien al que tienes cariño. Total, que ese día terminamos la relación de amistad, y aun seguimos sin hablarnos. El caso es que yo le sigo teniendo mucho aprecio y me acuerdo de ella siempre. Tengo más amigas, pero como ella ninguna. Yo sé de primera mano que nuestra amistad fue real y sé el gran aprecio y cariño que ella me tenía, los pocos problemas que teníamos los solucionábamos siempre y por orgullo esa vez se fue todo al traste. A veces se me viene a la mente el volver a hablarle para quitarme este pellizco de encima, no me gusta estar así con nadie y menos con alguien que me importa, pero me da impotencia que tenga que ser yo la que de el paso sin yo haberle hecho nada. Entonces tengo miedo a hablarle y que ella note que da igual lo que me haga que yo la voy a perdonar siempre o que, por otro lado, me diga que ella no se acuerda de mí y que no quiere retomar la relación. Yo tampoco es que pida retomar la relación, pero sí una relación cordial que quien sabe si en un futuro pudiéramos llegar a lo que teníamos antes. Lo que sí noté cuando nos distanciamos es que me reemplazó muy rápido por otra amiga que teníamos en común que para nada era su mejor amiga, y desde aquel momento todo lo hacía con ella, las mismas cosas que conmigo, todo. Entonces no sé si hablarle o no, porque claro, a veces pienso que si ella fue la que hizo el daño, y no ha sido capaz de hablarme en todo este tiempo, quizás sea porque prefiere que cada una vaya por su lado.
¿Podrías aconsejarme? Cuando me acuerdo de ella y de todos los momentos vividos me pongo muy triste, me da pena que una relación tan bonita como la que teníamos haya acabado así.
Gracias

Hola Vanessa. Encuentro tu escrito en un momento idóneo.
Me siento identificada, pero me doy cuenta de algo terrible. Tengo 26 años y siempre tuve un montón de amigos. Las circunstancias y entornos fueron favorables y en la escuela teníamos un bonito grupo. Entonces cuando cumplí la mayoría empecé a necesitar otras cosas, busqué, me perdí, me alejé. Hice muchas cosas de las que quizá me arrepiento, pero decidí que fue una etapa de experimentación y la acepto. Unos años más tarde, me di cuenta de que alejarme de ellas había sido un tremendo error, a pesar de haber hecho otros amigos, me di cuenta que los “nuevos” eran pasajeros, circunstanciales y apenas había interés común aparte de nuestra etapa de experimentación. Así que conseguí hablar con mi en ese momento ex-grupo, y cómo son puro amor, algunas más efusivamente y otras menos, todas me escucharon y entendieron mis razones. Lo que sucede ahora, al cabo de unos años más, dos o tres, es que formo parte de este grupo, estoy incluida en él y no me dejan de lado, ya he dicho que son adorables. Pero siento dentro mío que no las conozco. Que me perdí etapas cruciales que ellas vivieron juntas, y yo no estaba. Que no sé cómo cuidarlas. Ellas aprendieron a amarse, a conocerse. Yo a veces conocí la amistad más interesada, la superficial, la del momento, y siento que no sé como cambiar eso con ellas. Ellas se cuidan entre ellas y no es que me excluyan para nada, pero siento que llegué tarde para que me tengan en cuenta. Su sinceridad no me valora cómo una gran amiga que se entrega con ellas. Siempre he sido un poco fría, pero es mi carácter. Pero si que escucho y desearía que contaran conmigo en ese plano sentimental, emocional. Y veo que no puedo, que me puedo divertir, podemos hablar larguisimas horas, pero que no soy ya un pilar para ellas. Una amiga de verdad, cómo la que describes en tu relato… es tan complicado a veces adquirir herramientas para ser una buena amiga. No sé que hacer, no sé si explicárselo, estas cosas no se presionan, no debo decirles “Oye! cuando te sientas mal, bien o lo que sea cuenta conmigo”. De hecho ya lo he hecho sutilmente, pero igualmente, esas cosas fluyen y no se pueden provocar… ¿Crees que habría algo que pueda hacer?
Muchas gracias, sentí la necesidad de contar mi historia con la amistad.
Gracias por este espacio.
Marta

Hola!
Me ha gustado mucho el post porque ahora mismo estoy pasando por algo así con una buena amiga.
Ella se ha distanciado de repente, tiene una vida muy complicada y dice que necesita tiempo para digerir todo lo que está viviendo y reviviendo, que no sale y que apenas habla con nadie.
Sin embargo, me consta que sí sale con otras personas y eso me lleva a pensar que quizá el problema vaya más allá de su momento personal.
Me descuadra mucho su actitud ya que hemos pasado de hablar casi todos los días y de casi cualquier tema a no hablar, y si le pregunto qué tal, o no responde o lo hace con monosílabos.
Yo no soy de tener muchos amigos ni de sociabilizar demasiado, con ella sentía una conexión que no me es muy fácil de encontrar y ahora no sé cómo actuar. Me siento muy perdida y le doy muchas vueltas a la cabeza con el tema de mi amiga.
Gracias, porque el post me ha hecho ver que igual es mejor dejar que fluya y si tiene que volver la relación que teníamos, volverá y si no, pues es una lástima, pero yo siempre estaré ahí si me necesita.

Hola… necesito contar esto y vaciar todo lo que estoy sufriendo por dentro. Hace tres o cuatro años conocí a mi mejor amiga. Lo hacíamos todo juntas, pensé que creceríamos y seríamos como esas viejitas que van del brazo por la calle, yo no soy de volcarme mucho en las amistades y a ella se lo di todo. Hace unos meses dejó a su pareja y cambió de amistades, aunque no tenga nada que ver, parece que me incluyó tambien ya que en esos meses he pasado de verla cada día a verla en contadas ocasiones. Ella dice que es normal, que no ve a nadie y que trabaja mucho, pero no es así. Ahora mismo está en casa de una amiga nuestra a diez minutos de la mía y parece que no existo. Me duele infinito su indiferencia y ella lo sabe, con lo que me manda cuatro mensajes tontos pero no es la misma persona que era antes conmigo… no sé qué hacer, ya se que la vida es así pero no puedo entenderlo, ella era mi familia. Lo mejor es que ella sigue diciendo que yo soy su mejor amiga.

Yo lo que no entiendo es para qué quiero amigos si todos en algún momento hacen su vida y ya no los voy a tener más… Como ellos a mi… Me cuesta aceptar esa parte, porque todos esos amigos encuentran pareja y ya no es lo mismo… Si forman familia ya no estarán, y esa parte es la que me entristece. Yo no quiero alejarme de ellos, no quiero que se acorte el tiempo… porque la amistad es una parte de mi vida muy importante, pero es pasajera, como todo en esta vida y me está costando aceptar eso tanto que me cierro con la gente y no quiero formar más amistades…

He leido mil veces este relato. Estoy viviéndolo y estoy pasándolo muy mal. Soy yo quien me alejo porque no puedo más.
Sólo tengo una duda Vanessa. Le dijiste a tu amiga que te alejabas, ¿el por qué? Hablaste con ella en plan, “si estoy algo menos comunitativo”, etc…
Es lo que me mata. No quiero perderlo. Pero se que tengo que alejarme un tiempo pues noto que es tóxica la relación por ambas partes. Pienso en mí y también pienso que me estoy volviendo tóxico y no me gusta cómo soy a su lado. Y la decisión es unilateral, lo sé. Tampoco es una persona que pueda hablar con ella de “nosotros”, se pone a la defensiva.
Saludos y gracias.

Me he sentido muy identificada con este post, actualmente estoy pasando por una situación similar y lo que sucede es que yo puedo aceptar que mi mejor amiga es como es, incluso la admiro muchísimo como persona (porque es muchísimo más centrada que yo) pero simplemente ya no siento conexión con ella. Hablé con ella y ella no lo siente así de su lado y me escribe todos los días, pero ya no siento que fluya, la verdad, y siendo sincera conmigo misma quisiera tomarme un tiempo de ella, pero me siento como mala persona porque ella me busca, se preocupa y simplemente ya no sé porque no puedo ser yo.

Hola gracias por la información, he vivido una historia similar, tuve una mejor amiga desde los 9 años, siempre tuvimos altibajos en el transcurso de los años, pero lo que siempre nos hacía pelear fue que quería que le dedicará tiempo, que la vaya a visitar. Pero por cosas académicas y trabajo no se podían dar, además de tener siempre celos. En el 2015 conocí a su primo y me gustó, ella quería que yo estuviera con él pero por cosas del destino no llegamos a estar juntos. Pasaron los años y el año pasado inicié una relación con su primo, se lo conté desde el día 1, al principio ella lo tomó bien pasaron las semanas y se alejó de mí por completo, eliminándome de las redes sociales. Yo al principio la buscaba llamándola y escribiéndole pero no me daba respuesta, me dolió mucho y llegué a ir a terapia. Pasaron los meses y ella me escribió pero me mandó un mensaje extenso como recordando como nació nuestra amistad y a la vez despidiéndose. Le dije que quería una explicación, que porqué se alejo de mí y ella no quería decírmelo, de tanto insistirle me dijo que me lo diría en persona porque era un asunto muy delicado. Cuando nos encontramos me dijo que su primo le dijo que estaba enamorado de ella, de su propia prima y que ella casi le cuenta a su familia, pero solo hizo caso omiso y que como yo tenia una relación con su primo ella se lo había agarrado conmigo y dejó de hablarme, cosa que nunca entendí porque ella hablaba normal con su primo y a mi me canceló por todos lados, yo le pregunte si había pasado algo entre ellos y me dice que no. Después de eso terminó increpándome lo que ella supone que hago con su primo, que lo manejo a mi antojo y más cosas terribles. Me sorprendí un montón porque sentía que hablaba con alguien que jamás conocí ni me conoció. Nosotras tenemos 28 años actualmente, yo me siento terrible y no sé como sobrellevar esto. Espero puedas leer mi mensaje, desde ya gracias.

Hola, me gustaría mucho un consejo. Me he aislado de todos mis “amigos”, dejé de contestar mensajes en los grupos, dejé de asistir a reuniones y al principio me sentía bien. Lo hice porque consideraba que lo necesitaba. Estaba pasando por periodos de ansiedad, desánimo, mucha desmotivación y tristeza. Me di cuenta que mi grupo no era tan unido como aparentábamos, algunos eran hipócritas, y con otros a pesar de conocerlos de hace tiempo, no logré tener ese vínculo especial (eso lo acepto y lo atribuyo a mí). No soy muy tímida pero sí introvertida. A veces me cuesta encontrar temas de conversación y desenvolverme con los demás. Y eso ha sido el causante de no poder mantener a las amistades reales que tengo, aquellos que yo sé que valen la pena, y en estos meses también me aislé de ellos. No podré evitarlos toda la vida y hacer como que nunca existieron, mi problema es que no sé cómo acercarme a ellos. Sé que mis amigos de confianza posiblemente lo entiendan, pero a los demás no quiero darles explicaciones profundas sobre ello (mi ansiedad, tristeza), no quiero compartirlo con ellos. No sé que hacer, cada día pienso en mandar un mensaje pero ¿que es lo que diré?, y termino posponiéndolo. Mentalmente aún no me siento bien, aún no soy estable, he leído muchísimo sobre la depresión de alta funcionalidad y todo lo que leo concuerda conmigo, sin embargo aún no he ido con un especialista. Quiero mejorar mi autoestima, amarme a mi misma, pero no es realmente fácil y rápido.
Gracias por leer 😉

Hola Vanessa, me gustaría felicitarte por este extraordinario post. Estoy seguro de que puede ayudar a muchas personas de la misma manera en que me ha ayudado a mi (sosegando la tempestad que son mis sentimientos en este momento), al fin y al cabo, pese a ser distintos,muchas veces nos parecemos más de lo que pensamos. Añadidamente, me gustaría pedirte un consejo ante una situación con la que siento que ya no puedo más, aunque el miedo a herir y el miedo a la pérdida, sospecho que han evitado que tome la decisión correcta en más de una ocasión.
Hace años conocí a una chica extraordinaria de la que me hice muy amigo, ella pasaba por una difícil enfermedad y yo, poco a poco fui siendo para ella un resorte importante, ya que me involucré de manera fuerte y sincera en ayudarla. Al principio tenía una amistad sana y vital, sin que ello trascendiera a un sentimiento amoroso, no obstante la pesadilla (no puedo llamar de otra manera a lo que tanto me ha hecho y hace sufrir) comenzó cuando ella se aproximó a mi una noche de fiesta buscando algo físico. En aquél momento me lo tomé muy bien, la aparté riéndome y le dije que quizá había bebido demasiado (ella estaba y está casada), aquella noche procuré que no bebiera más, lo pasamos muy bien entre amigos y finalmente, tras más acercamientos similares a los que respondí con la misma sonrisa y apartándola de manera cordial, sin darle importancia, nos fuimos cada uno a nuestra casa. Ahí es cuando empezó la pesadilla pues, si bien no inmediatamente, un tiempo después comenzó a crecer en mi un sentimiento hacia ella muy distinto al de la amistad hasta que, finalmente, llegó un beso, al que siguieron otros en diferentes momentos (nunca fue a más y siempre en un contexto de fiesta, ya que era plenamente consciente de que aquello estaba mal, al igual que ella). decidí cortar aquello y no darle más importancia pero el mal ya estaba hecho y yo ya estaba enamorado. Nuestra amistad siempre ha sido sincera, así que decidí abrirme y contarle mis sentimientos, no para consumarlos, sino para liberarme y compartirlos con la persona más importante y a la que afectaban más de cerca (prefería ser sincero aunque eso acabase con nuestra amistad, por más que me doliera). Ella se lo tomó muy bien y me dijo que me veía como un amigo, un gran amigo. La cosa debió haberse quedado ahí y haber terminado como en una película pero mi realidad no fue así. No supe ni se dejar de quererla y nuestra amistad se ha vuelto tóxica por mi culpa. Cuando no me contesta un mensaje me duele muchísimo, cuando no me devuelve una llamada me enfado igual que un crío y, además, estoy constantemente en una relación desigual en la que me desvivo por hacerle un favor, por hacerle compañía cuando la necesita, por ayudarla en lo que sea… Y al revés… No sucede así, y no sucede porque no debe suceder, mi forma de actuar es por un sentimiento (amor) que ella no tiene… Pero nuestra amistad me duele… Me duele hasta el punto de acercarme a la depresión y convertirse en un pensamiento recurrente (podría decirse que me levanto pensando en ella y me acuesto pensando en ella, nunca me había pasado algo igual). He sufrido tanto (es un dolor que solo comparto con mis amigos más cercanos) y acumulado tanto estrés, que incluso me desencadenó una calvicie areata… Y sinceramente, yo ya no se que hacer, me siento egoísta si me alejo porque no se lo merece, pero nuestra amistad (al menos por mi parte) ya no es amistad, o lo es, pero mezclada con otra cosa que la afea… Y llevo en esta situación, sufriendo callado y angustiado cerca de dos años, sin poder, sin saber por qué, pasar página. En una ocasión le hice partícipe de estos sentimientos y mi intención de alejarme de manera indefinida para volver a ser yo, pero le hizo mucho daño y, por pena, reculé… (Siempre me ha dicho que soy su mejor amigo y que no quiere ni imaginarse que desaparezco de su vida)… Pero la situación no cambia… Y me tiene completamente aterido, sin poder crecer de manera personal, prácticamente solo pienso en ella.

Holaaa, cómo hacer,
Para volver a conectar con una amiga mia que es bipolar…
y está como distante y me habla un dia bien y al otro mal…….O no me habla……pero también tengo que decir que la fracasé por tercera, vez pero que ella me acabo perdonando….y estábamos muy bien…

Y la amistad es de hace 7 años.

Hola Vanessa. Unos días antes de la cuarentena conocí a un hombre, somos de distintas ciudades, relativamente cerca (3 horas) y tenemos mucha historia y amigos en común. Hicimos una cita y a pesar de que empatamos no resultó.
Desde ahí seguimos hablando sólo a veces por redes sociales, pero ya no desde la atracción. Él estaba saliendo de una crisis, pues desde hace 7 meses terminó una larga relación de pareja que lo dejó mal.
Poco a poco comenzamos a hablar más seguido, como amigos, y nos conectamos desde ahí. Hablamos todos los días, tres a cuatro veces por día y largo y tendido. Nos conectamos muchísimo y compartíamos decisiones inclusive.
Creo que la cuarentena ha influído en que esto sea así, ya que yo estoy recluída y él está en un lugar de campo apartado en que puede moverse aún libremente. Yo le agradezco que me haya apoyado para sobrellevar esta cuarentena, ha sido muy significativo para mí, pero hace unos días noté un cambio. Ya no me llama y no me envía mensajes y me aleja.
Creo que piensa que yo quiero algo más y por eso me aleja y me da temor repetir una vez más que no es lo que quiero.
Gracias por tus comentarios.

Hola Vanessa, espero que estés muy bien y gracias por los temas que expones, me han llegado bastante. Te comento: me siento muy identificada con este tema; no sé porqué siempre he tenido mucha dificultad para relacionarme con las amistades que son femeninas. Me aferro a amigas y les entrego todo y siempre termino defraudada de mi misma y echándome la culpa. Esto no me pasa con todas las amigas, solo con las que siento y veo como superiores o mejores que yo o con una personalidad fuerte, ya que yo tiendo a ser sumisa y me termino sometiendo a estas relaciones… creo que más de lo que pude haber tenido en una relación con un hombre. Siempre termino con problemas o las relaciones terminan mal o nos terminamos alejando. A esta altura tengo claro que hay algo en mí que no he podido ver bien, es como que entiendo todo lo que me sucede, incluso sé cuando está sucediendo pero no logro manejarlo ni actuar de otra manera… Ahora vivo con una amiga hace un par de meses, es la primera vez en mi vida que dejo todo para iniciar una vida nueva para mi porque me vine a vivir a otra ciudad, pero siento que vivo lo mismo. Es como que me escapé de todo sin embargo acá sigo viviendo lo mismo, me siento super sometida a la relación, parece que está todo bien pero no me siento cómoda siempre adaptándome a ella, a lo que ella quiere, dice y hace… y me cuesta mucho decir lo que quiero y siento sin sentir que tengo la culpa por ser yo misma. Si te das cuenta es un patrón mio que repito, que he intentado cambiarlo y si antes era peor… si me preguntas si he hecho cosas por salir de mi estado sí, he ido con psicólogos, psiquiatras, he hecho meditación, yoga. He trabajado en mi persona por muchos años, leído libros y muchos post como los tuyos y he puesto en marcha y he ido adquiriendo para mi herramientas para hacer cambios y manejar más mi persona… pero aun no logro dar bien con aquello que hay dentro de mó que me paraliza y no me deja ser cuando me topo con gente que tiene ese carácter tan fuerte (claro, para mi visión de las cosas)… es lógico que tengo que trabajar más mi autoestima, pero ¿como más lo hago???… Porque si lo he hecho pero parece que nada ha sido suficiente… Gracias por leerme…

Hola Vane, quiero agradecer tus palabras, me siento tan perdida que creí que la única forma de encontrar respuestas era en Internet, y encontrarme con tu post me dio paz.
Realmente no se como empezar a contar mi situación, algo que comenzó como una fuerte amistad a distancia, se convirtió en una relación, hasta quedar a día de hoy en una incógnita.
Conozco a esta persona hace 3 años, nuestra relación siempre la sentí de las más puras, esas amistades como la que compartís desde tu experiencia. Realmente me sentía en sueños, tanto así que siempre tuve miedo de que se termine, porque sabia que iba a dolerme muchísimo perder a una persona así. Así fue como empezó mi terror al tiempo, a que las cosas se terminen, se desgasten.
Ambas somos personas muy inseguras, y creo que en parte fue también lo que nos unió, encontrar cobijo una con la otra. Su vida es mucho mas compleja que la mía, y esa era una de las razones por las cuales no sentía que tuviera el derecho de estar mal cuando ella lo estaba pasando peor; tenia que estar ahí para ella y no podía permitirme estar mal. Así fue como mis problemas fuero quedando guardados en mi, a pesar de que ella insistía en que hablara. Esto fue algo por lo que discutíamos y con el tiempo me permití contarle de mi, pero ella no podía estar siempre ahí para escucharme por sus situaciones.
Y aquí es donde empieza.
En esta ocasión, yo soy tu amiga, y ella fue la que se alejo de mi.
Siempre intente comportarme de la manera mas comprensible para con ella, sabiendo que tiene muchísimos problemas en su casa y con ella misma.
Las cosas pasaron muy rápido y fue lo que mas dudas me causó. Estuvimos 1 mes sin hablarnos de un momento para el otro, hasta que me llega un mensaje diciendo que necesitaba encontrarse y que necesitaba tiempo para sanar, que quería quererme bien y que para hacerlo tenia que aprender a quererse ella, sosteniendo que no se sentía apta para estar en una relación. Me pidió que le esperase, más que pedir me dio la opción de hacerlo.
Le respondí que estaba dispuesta, pero al vivir tan lejos necesitaba que de vez en cuando me diga como se encontraba para saber de su estado y estar tranquila.
Acepté terminar la relación con tal de que se encuentre bien, creo que el terminar pasó a un segundo plano, y mi prioridad era su bienestar, pero las semanas pasaron y al no vivir en el mismo lugar fue mas difícil el saber si todo andaba bien, y ahí fue cuando mis mensajes empezaron a acumularse y no había respuestas de su parte. Así pasaron 5 meses en el que nos hablamos 4 veces, muy pocas palabras, yo pidiéndole respuestas y ella diciendo que no sabia lo que sentía. Estaba muy dolida, con mucho miedo de esperar algo que no iba a pasar jamas, tenia miedo de ilusionarme con estar bien otra vez y que nunca pasara. Pensé en ir a verle, pero tuve miedo de incomodar ya que por algo se alejaba de mi.
Hace una semana me llegó un mensaje de ella, diciéndome que nunca pensó ser una persona tan especial para alguien, y que le dolía verme así de mal por sus actos. Me dijo que las cosas siguen muy mal en su vida y que intenta mejorarlas pero es muy difícil, que no quería perderme y que quería volver a estar conmigo como en los inicios de nuestra amistad.
Realmente creí que ese iba a ser el mensaje disparador para que volvamos a hablar de a poco, pero hoy, después de algunas semanas de ese mensaje, fue mi cumpleaños y no recibí noticias de ella. Me siento egoísta por pensar así, sabiendo lo mal que lo esta pasando, pero realmente creí que iba a pasar por su mente por lo menos en algún momento del día.
Me hace sentir triste y dudo de la importancia que tiene mi persona en su vida.
Realmente no sé que hacer, empiezo a dudar de todo y no quiero lastimarle mas de lo que ya está no creyendo en sus palabras.

Muchos saludos, Vane

Buscando una respuesta en internet me encontré con este artículo que me identifique ciertamente con lo que ahora actualmente estoy pasando. Resulta que hace 3 años conocí a una chava muy auténtica, muy transparente, con los tratos y convivencias ella fue sintiendo algo por mi, nunca me lo dijo; quizás porque tuviera miedo a que la rechazara. Así pasaron los años y sin embargo seguimos siendo amigos, yo para enamorarme tarde ya que yo había sufrido años atrás, siempre ponía como una barrera. Ahora ella tiene un novio tiene un año con el.
Ella le habla mucho de mi a él, yo no sabia hasta que el me lo contó, me sorprendió mucho y el un poco molesto por qué tiene celos de mi. Hace 1 mes el me pidió apoyo para darle el anillo de compromiso, sentí que se me vino el mundo encima pues yo logré enamorarme de ella, y le aclaré mis sentimientos obviamente se sorprendió. Su respuesta fue “¿Porque hasta ahora?”. Le dije que por miedos e inseguridades, no me juzgo ni nada, no se portó grosera. Le dije que estaba en su derecho de bloquearme pues ella ya había aceptado un compromiso con su novio. Me dijo que no me bloquearía y que agradecía mi sinceridad, de la fecha que le dije al día de hoy nos hemos distanciado, ¿porque? Quien sabe. Hablamos poco, he pensado alejarme de ella y que la vida fluya.
Gracias por este artículo.
Nelson T

Hola Vanesa, ser de luz, gracias por este espacio.
Me sirvió leer los comentarios y agradecerte por ser tan atenta en tus respuestas, vale muchísimo.

A mi me está pasando que estoy en un momento de total empoderamiento y seguridad y muchas veces pienso que puede ser egosita. Tengo un grupo de amigas de hace mas o menos 6 o 7 años, la cuestion es que nuestros gustos han cambiado y tambien me he empezado a relacionar con otras personas. Tengo otras amistades que son más cortas de tiempo pero realmente adoro con el corazon y de hecho en mi actualidad dedico más tiempo.
Me pasa que siento que mis amigas me juzgan por tener otras amistades, porque mis gustos hayan cambiado y eliga otras cosas hoy dia. Mi actitud es de alejarme y me hace pensar que soy mala y egoista, pero no me siento del todo cómoda en este circulo, por más que sean amigas de hace años. Siento inclusive muchas veces envidia de su parte por los diferentes caminos que hemos elegido. Yo solo quiero sentirme libre de elegir.

Me acabo de encontrar con esto y la verdad es que me sirve para pasar una página definitivamente.

Aunque parezca mentira (además, en el caso de hombres es como que se espera que seamos más despegados en ese sentido), el alejamiento de un amigo sin explicaciones es una de las cosas que me hizo un daño más profundo en toda mi vida. Profundo y muy continuado en el tiempo. Cierto es que coincidió con una época en la que yo estaba muy mal por otros motivos. También es cierto que me dolió de más porque debido a que soy una persona tímida tampoco me sobraban los amigos y en muchos momentos ni siquiera tuve la posibilidad de airearme para ir mitigando mi dolor.

Lo pasé muy mal. Me afectó muchísimo. Es como que se me fue algo de mí. He vivido rupturas amorosas en las que pude sentir algo muy parecido al principio pero curiosamente MUCHO menos continuado en el tiempo.

Si sirve de algo a las personas que se encuentren en la otra posición (la de necesitar alejarse de un amigo), puedo decir claramente que mi dolor no hubiera sido tan continuado en el tiempo en caso de haber habido obtenido una explicación (hubiera sido más shock inicial pero la herida hubiera sido infinitamente más fácil de cicatrizar). Pasé por todas las etapas: enfado, rabia, ira, problemas de autoestima, culpabilidad, etc.

Supongo que en el fondo el trasfondo de todo es que ante algo así tendemos a pensar que hay algo mal en nosotros. Por suerte hace mucho que superé al 95% el rencor hacia ese amigo. Ese 5% que me faltaba creo que lo supero hoy con tu escrito. Quizá había algo mal en él. El dolor que tuve sólo lo se yo pero no podemos recrearnos en ese dolor como yo hice en su día. Hoy le perdono aunque nunca me pidiera perdón. Hoy entiendo que no todo el mundo tiene las mismas capacidades para afrontar las situaciones y que no todo el mundo tiene la misma valentía.

Hoy decido quedarme con todo lo bueno que me aportó esa persona, que fue mucho. Hoy me comprometo a no cerrar las puertas a la vuelta de esa amistad si la vida nos lleva a ello (por circunstancias de la vida, es una persona a la que sigo viendo por tener amigos comunes, etc). Hoy me comprometo a cerrar la herida y borrar definitivamente el rencor.

Eso sí, si alguna vez esa persona tuviera la necesidad de explicarme algo sobre aquello, lo siento mucho pero ya no me sentiría capaz de ofrecer esa oportunidad. Necesité muchísimo una explicación durante mucho tiempo. Hoy ya… ni la necesito ni la quiero.

Hola, buenas noches.
He leído el post completo y la verdad me siento muy identificada, en mi situación también fui yo la que me aleje de mi grupo de amigos, estos amigos los conocí en línea, pero era porqué sentía que cada vez ya no era importante o ya no encajaba mucho, también tuve algunos celos porqué cuándo ellos me necesitaban para darles un consejo yo estaba ahí, pero cuándo ellos querían divertirse (cómo jugar online, o ver una película online) yo no era participe de eso, y pues yo fui la que me aleje y la verdad si estoy en ese sentido en que me culpo y ciertamente ya he aceptado que me equivoqué y cometí errores, me sentí tan mal, que escribí una carta y la envié al amigo con él que más tenía confianza, el se alegró de saber que yo estaba bien y se disculpó conmigo y eso me hizo sentir algo mal porque me hizo pensar que realmente hice algo malo. Con otra amiga, que es novia de este amigo, me contactó también y me pidió disculpas e igual me sentí mal por eso, pero ciertamente me aleje porqué hubo varios problemas que no pude manejar bien, no pude aconsejarlos cómo esperaba y apoyarlos como quería, en cuanto a estos dos amigos que tenían problemas en su relación, también llegué a un punto dónde no me consideré buena amiga con ella porqué nunca le exprese lo que realmente sentía en su forma de actuar o decir las cosas, y es por eso que decidí alejarme, y también aún siento tristeza por otro de nuestros amigos que antes de decidir apartarme, ese amigo ya no volvió a hablar conmigo cómo solíamos hacerlo, eso también me dolió mucho porqué nos llevábamos tan bien y después todo terminó mal, a pesar de eso, de entre todo el grupo de estos amigos que tengo él es el único que no volvió a hablarme y en si aún estoy esperando el momento exacto para disculparme con él, desde antes lo había hecho y él no volvió a hablarme, y quiero intentarlo de nuevo porqué pienso que si realmente era una amistad genuina él podría perdonarme aunque aún no lo he buscado porqué tengo ese temor de él ya no quiera saber más de mi.
Es algo doloroso el haberme alejado, pero también he de admitir que una vez que me aleje ya no sentí esa ansiedad y presión de no poder ayudarlos y aconsejarlos y sobre todo que no me incluyeran en momentos divertidos y solo estuviera en momentos malos, ahorita he tratado de relajarme y calmar mis ansias, también he optado por seguir la meditación y retomar mi hobbie que es el dibujo, eso me mantiene ocupada, pero aún así aún este asunto sigue en mi cabeza y es porqué aún no está resuelto, pero también quisiera meditar más las cosas y realmente pensar que debo dejar de tomarme todo subjetivamente y a saber que todos tienen sus propios asuntos y también priorizar más los míos, porqué así cómo vale su tiempo, también el mío, más porqué pues dicen extrañarte, pero no he tenido una plática larga o buena y amena con ninguno hasta ahora.

Muchas gracias, un abrazo.

Buenos días, he encontrado este post y me viene como anillo al dedo para desahogarme.
Tengo una amiga que conocí cuando éramos jóvenes, nos unió mucho el deporte que practicábamos y éramos como hermanas. Los años fueron pasando y ella se fue de erasmus y sentí mucho su pérdida, pero desde ese momento nunca la he vuelto a sentir cercana. Mantenemos una amistad más bien por costumbre, pero jamas la veo que se preocupe por mi como amiga, o quizás es que yo esperaba más de ella y eso que esperaba nunca llegó… Actualmente somos un grupo de tres, esta tercera amiga nos une a las dos y si no fuera por ella creo que no tendría ninguna relación con la susodicha. Ha llegado un punto que me apetece alejarme, no me aporta cosas positivas esta amistad, además es muy autoritaria e incluso cotilla a veces, y con cosas que se van sumando del pasado, cada vez hace que me enfríe y me aleje más de ella. Me siento mal por querer alejarme pero por otro lado si soy egoísta y pienso en mi es lo que más me apetece hacer. La semana que viene ha propuesto de quedar y estoy muy agobiada porque si no voy seguramente me sienta mal pero si voy creo que me sentiré bastante incómoda… no sé si debería de dar una oportunidad a esta amistad o ya está tan rota o dejada que no sé si tiene solución… maximo al año nos vemos un par de veces, no más…. Gracias por escribir este tipo de post!

Si me importa, solamente le respondí, cuídate mucho, ¿debo esperar a que ella me escriba entonces? ¿O puedo hacerlo yo pasando el tiempo? Ya que por lo general era yo quien iniciaba la plática :(, la verdad no creo que ella me escriba.

Gracias por responder, saludos.

¡Hola! Me encanto este post! Entré aquí buscando algo asi en internet porque tengo una situacion con una amiga, es una persona que conoci hace tres años y la quiero muchísimo, compartimos sólo un ambiente en comun de clases, pero cuando nos vemos nos abrimos mucho y pasamos realmente ratos geniales. Ella me incentivo mucho a mejorar como persona, pero sin dar sermones ni nada por el estilo, solamente por su forma de ser yo me siento muy bien e incluso he potenciado el ver las cosas positivas de la vida. Pero hace unas semanas que algo me inquieta, y es que yo sé que ella tiene dos mejores amigas, de toda la vida, y ella misma lo dice, son sus dos mejores amigas de toda la vida. Y la verdad es que para mi ella se ha convertido en una mejor amiga, para mi… ella me dijo que yo también soy de sus amistades profundas, pero ultimamente me siento incomoda por esto de los rotulos, del complejo de no ser tan importante para ella como lo es para mí… por otro lado pienso que es más valioso lo que nos ocurre cada vez que estamos juntas, que realmente hay una conexion re linda, e incluso cuando he tenido problemas o mismo situaciones re lindas ella estuvo siempre ahi apoyandome y acompañando y eso me reconforta realmente, en si cuando estamos juntas no me siento como menos que sus otras amigas. Pero claro, por esas creencias que dices, que uno trae arraigado que los mejores amigos son pocos, tengo esta inquietud…

Cuando una amistad es sincera y valorada por ambas partes, incluso si la amistad o las personas cambiaron y una necesita alejarse, pedir el tiempo para hacerlo es el mínimo de respeto que se le debe al otro. Las explicaciones pueden venir después o no, pero desaparecer sin siquiera despedirse y actuar como si la otra persona nunca hubiera sido tu amiga no es una verdadera amistad. Las buenas personas no tratan a los amigos como a un trapo viejo que se usa y se tira cuando ya no sirve.

Gracias por compartir tu historia. Yo me encuentro en un momento parecido, pero la diferencia es que yo vivo con mi amiga (y una persona más), hemos estado juntas por varios años y siempre nos habiamos llevado muy bien; sin embargo desde el año pasado siento que ya no conectamos y pues sé que yo puedo ser dificil y he trabajado mucho en mi misma, pero siento que ella no. Ya no compartimos mucho y casi ni hablamos, cuando le doy un punto de vista no me dice mucho. Al principio sentia un poco de celos de sus amigas de trabajo con las que sale (incluso en pandemia, lo cual me parece irresponsable). Estoy en este momento en el cual siento que alejarme un poco seria bueno para las dos, pero no sé como lograrlo ya que vivimos juntas y no sé como comunicarme con ella ya que siento que ella no quiere. Es bastante dificil esto de las relaciones.

Le estaba explicando a mi amigo actual como era yo antes, le dije que antes yo les decía a mis amigos que no quería saber nada de ellos, que no me escribieran mas, que hicieran de cuenta que nada había pasado, y que cada quien tomara su camino, y que borraran mi numero de telefono. Pues mi amigo me contestó lo siguiente: si tu quieres te dejo de mandar mensajes y luego puso buenas noches, entonces pude ver que el mal interpreto lo que yo le dije, entonces le empecé a mandar a mensajes por whatsapp y no me contestaba, luego me contesto y me dijo tranquila yo te entiendo, no pasa nada, gracias por todo, y yo le dije “no haga eso no lo haga por favor, usted me cae muy bien y no quiero perder su amistad, no lo haga a mi me gusta mensajear con usted”, y luego me sentí tan triste que me puse a llorar porque realmente es una buena persona y no la quiero perder.

Aunque leo este post cuatro años despues me siento muy identificada. En estos momentos me siento en un punto muerto con mi mejor amiga, no quiero perder esa conexion y confidencialidad que teniamos pero ya no me siento nada comoda con ella ni con el entorno que la rodea. A raiz de un problema reciente en el que ella la paso muy mal y no fui su apoyo porque me oculto el problema, siento que nuestra amistad no es la misma de antes, algo cambio y no sé que hacer para remediarlo. Ahora tiene una nueva amiga con quien pasa la mayor parte del tiempo y comparte tal cual lo haciamos nosotras antes. Se me hace dificil compartirle experiencias, confiar nuevamente, reir de las bromas que haciamos antes, ya no puedo simplemente estar y ser yo misma con ella. Tal vez el problema soy yo y realmente necesite alejarme para que no acabe en peores términos.

Buenas. Me he sentido durante todos estos meses y me siento culpable porque siento que he perdido a mi mejor amiga. Era como una hermana para mí. Estaba muy unida a ella pero cometí el error del año pasado de reprocharle, de decirle que salía con su pareja o ni me preguntaba, mi abuela estaba ingresada, le eché la culpa que no estaba para mi cuando yo quería, ahora siento que estaba equivocada y todo lo que ha ocurrido es por culpa mia…la he perdido. Le hable dos veces y me dijo que no le dijera esas cosas que le daba ansiedad. Le dije que no se preocupará que no le iba a volver hablar. Cuando pasaron dos meses, le volví hablar y como veía que seguía igual y hasta mintiéndome diciéndome que no le pasaba nada. Yo sabía que no estaba igual conmigo, hasta que me mando un audio diciéndome de todo, que era una persona controladora, fiscalizadora. Cuando escuche el audio se me rompió el alma. Después de unos meses le llegué a pedir perdón por todas las cosas que hice sin mala intención… todo porque no era consciente pero creo que ya es demasiado tarde. De todo esto he aprendido que todo el mundo no es perfecto y cometemos errores. Me cuesta perdonarme pero lo más que he aprendido es que no puedo esperar nada de nadie y esperar todo de mi. Espero algún día hablar con ella tranquilamente aunque si digo que es demasiado tarde es porque mi mensaje de perdón no me contestó.

Buenas, me ha encantado tu post. Hace unos 6 meses conocí alguien por medio de twitter, ella es de otro país, empezamos a hablar por mensaje, después por llamada y empezamos a ver películas juntas, ella tiene cambios de humor muy notorios y es una persona muy explosiva. La relación estaba bien, nos contábamos muchas cosas, pero ella en sus momentos de mal humor, explotaba y se desquitaba conmigo. Fueron varias veces las que paso eso, me pedía perdón y todo, le dije que tuviera cuidado con eso, está bien que ande mal, pero yo no tengo la culpa de eso. También me empezó a comparar con otras personas, con su mejor amiga, me dice que ella siempre está al momento que ella la necesita, y que siempre yo estaba ocupada, yo tengo cosas que hacer, pero no significa que no esté para ella, tal vez no pueda en el momento, pero siempre puede contar conmigo. También me decía que yo la iba a dejar como lo hicieron las demás personas, hubo muchas veces que me comparó, unas que ni siquiera recuerdo, preferí olvidar, me echaba las cosas en cara, y me hacía sentir mal. Muchas veces me disculpe por cosas que no eran mi error por miedo. Ocasiones donde íbamos a ver una peli y a mi me salía algo, donde me iba a tardar unos minutos, ella explotaba y se cerraba, decía que ya no quería ver nada, y me culpaba de ello, yo no podía salir porque me decia que la abandonaba, yo dejé de hacer cosas por miedo a que me reclamará las cosas. Llegó un punto donde perdí mi valor, pensé que estaba fallando, y perdí mi confianza por eso, se lo dije, pero ella pensó que era la confianza hacia ella, cuando yo la perdí en mi, y queria tiempo para mi, para volver a ser la misma, en un punto me perdí, me preocupaba más por ella, que por mi y me deje de lado. Ella siempre está a la defensiva, yo antes me callaba las cosas, pero ahora se las digo, le dije que dejara de compararme con otras personas, llegó a burlarse de cómo soy, que le fastidiaba mi personalidad, en este punto no se qué hacer, ella decidió terminar todo, pero después me mando un mensaje para hablar. Yo ahora no quiero hablar, no me siento lista, y necesito tiempo para mi, empezó a subir estados en indirectas para mi, yo a eso no le presto atención, me culpaba de cosas que no eran mi culpa, llegó a un punto donde es tan agotador para mi.

Quiero alejarme de mis compañeros o, bueno, de mi grupo de amigos, que nada más son cuatro, ya que uno de ellos tiene comentarios muy machistas catalogándolos como “humor negro”, obviamente a mí me molesta porque soy una mujer y eso no está bien; otro de mis compañeros suele ponerse como víctima y por lo general hace que sus problemas sean de los demás culpando a los demás de que no ponen de su parte como él, y el otro suele también a tener ciertos comentarios machistas; realmente no sé qué hacer, porque a veces, bueno mayormente sus comentarios machistas me incomodan y la toxicidad de mi otro compañero por hacer mío sus problemas a veces me cansa demasiado, por ello me alejo y desaparezco como una semana o dos para descansar un poco porque realmente no me dan ganas de hablar con las personas. No sé si estoy mal porque tengo mucho miedo de ser yo la culpable y de no aceptarlos como son, pero simplemente no quiero tanta toxicidad conmigo porque sí pasamos buenos ratos pero a veces esos comentarios y esas peleas de la nada realmente me hacen pensar las cosas demasiado.

Conocí a mi mejor amiga en la secundaria. Siempre fuimos personas muy diferentes, pero teníamos un conexión muy genuina. Pero por varios años sentí que yo estaba medio perdida y quizás como ella era mi mejor amiga tenía que estar siempre para mí porque como yo siempre estaba para ella (ella tenía una vida con cosas que ni de cerca me podían pasar a mí), pero eso no sucedía ni sucedió. En algún punto yo le exigía que este para mí sin decirle nunca que estaba mal por x o por y. Terminamos el colegio, nos alejamos porque siempre era muy noviera y me dejaba de lado. Después nos volvimos a acercar, pero después ella avanzó su vida de otra forma, la que siempre soñó, y con otra gente. Si bien no me dejó de lado, nos empezamos a juntar menos y sentí que lo iba a hacer como lo había hecho.
Además, siempre sentí que todo el mundo la consideraba una mala influencia para mí o que ella me usaba un poco. Por otro lado, por alguna razón siempre me sentí juzgada por ella (como inferior) y como que me ponía en un segundo plano, es decir, cuando me necesitaba me buscaba y cuando no se alejaba, y que nunca fui su mejor amiga realmente. Siempre tuve la sensación de que era su segunda opción por más que me decía que era su mejor amiga porque después veía como trataba a otras personas que les mostraba más aprecio del que me mostraba a mí, y eso siempre me dolió. Ella conoció otra chica que se volvió su mejor amiga y siempre sentí que la trato de una forma que a mi jamás me trato, eso me super duele. No que se haya hecho otra mejor amiga porque cada amiga es un mundo, pero que no me haya valorado. Pera a la vez siempre que le pasaban cosas buenas siempre era la primera o entre las primeras de enterarme y en un periodo corto le pasaron muchas cosas.
En algún momento todas esas sensaciones de inseguridad que tenía hacia ella se volvieron muy fuertes, hace tres años y un día le dije mira considero que sos una mala amiga y me alejé. Ella me volvió a habar al tiempo, pero yo fui medio cortante y ahí quedo. Siempre la saludé en su cumple y le dije de juntarnos porque si bien no quería que sea mi amiga tampoco quería terminar tan mal. Después el año pasado le volví hablar porque todo el mundo estaba viviendo un situación especial, la pandemia, y ella siempre me importó. Me contó que estaba atravesando algo muy lindo para ella. Me alegré por ella y mientras estuvo transitando ese momento le hablaba continuamente para saber cómo estaba. Nunca volvimos a ser amigas y nunca nos contábamos nada, eran charlas muy incomodas. La vi unas pocas veces porque ella me dijo de vernos y listo. Después decidí dejar de hablarle y ella me habló algunas veces, pero yo siempre actué muy cortante. Quizás alguna vez le volví hablar, pero siempre cortante.

Buenas noches Vanessa, espero que te encuentres bien. Tengo algo para contar, que seguramente lo estoy haciendo porque necesito desahogarme y tiene una fuerte relación con el post que publicaste.
La historia es larga, antes de conocerlo viví tantas decepciones de las personas que estoy consciente que el problema soy yo misma. Creo que una de las cosas más hirientes es el ser ignorado, me pasó muchas veces. Desde chica siendo ignorada sobre mis cuestiones emocionales por mi familia, y a lo largo de mi adolescencia. Actualmente tengo 21, y soy sumamente desconfiada y ansiosa. Siempre siento que todas las personas que quieren forjar algo conmigo van a engañarme, hacerme daño defraudándome o diciendo cosas hirientes como ya me han hecho muchas anteriormente. Hoy intenté arreglar las cosas con este amigo que mencioné al principio, tiene una familia muy disfuncional y jamás ha practicado para conocerse, expresar lo que le disgusta, si está triste, etc. Decide ignorar y ponerse una venda en los ojos para simplemente pasar de todo aunque el problema sigue ahí. Sacrifiqué muchísimo para que evolucione como persona, pasando ratos terribles que me provocan nauseas con su padre que es alcohólico. Ayudé a reforzar la autoestima de su madre, de sus hermanos, el suyo. Hice mucho pero muchísimo, y hace no mucho todo iba mal porque él hacía cosas que a mi me molestaban o era desconsiderado. Decidimos hablar, porque siempre es bueno comunicarse, sea como sea. Se suponía que iba a ir todo bien pero habló muy altanero sobre su trabajo y quise hacerle ver lo que para mi era un gran error en la actitud; Que el trabajo es una responsabilidad y si es consciente de eso tiene que ser más serio acerca del mismo. Total, me ignoró después de eso, yo estaba en su casa y no podía ir a la mía por la hora, al día siguiente tenía que entregar un trabajo importante de la Universidad. Llegó su padre ebrio, así que nada que contar, entré en un ataque y no dejé de llorar mientras avanzaba el trabajo, intentaba mantener los temblores y el llanto, distraer al padre que me molestaba, etc. Ese amigo solo siguió jugando en la Pc y no se inmutó.
Quise arreglar las cosas hoy, luego de este hecho. Le mandé mensajes y me ignoró por no sé que número de veces, porque ya lo había hecho… Llamé a la madre (que prácticamente es una segunda mamá), él me dejó en el teléfono 5 minutos mientras yo llamaba tranquila, escuchaba el sonido de las teclas de la PC y cuando respondió le pregunté si podíamos hablar a lo que me dijo que “No, porque ya estaba jugando”… Pero para escuchar esa frase se tomó unos 10 minutos donde estaba como idiota esperando a que respondiera… Todo en llamada, lloré muchísimo porque me hizo pasar cantidades de situaciones dolorosas. ¿Qué actividades me vendrían mejor para superar esto?

Hola Vanesa,

Leo tu post de forma rutinaria cada vez que tengo este conflicto que, por el otro lado, también es rutinario.

Crecí y me formé como persona conviviendo diariamente en la Universidad con la que es mi mejor amiga. Tenemos el mismo tipo de amigos, tenemos contacto constante, aunque vivamos en ciudades diferentes, hablamos todos los días y nos contamos la mayoría de las cosas.
Llegó un punto, hará unos 4 años, que su comportamiento hacia mi empezó a cambiar. En aquellas cosas que se sentía por debajo o inferior, actuaba bromeando o vacilándome, y siempre destacando cualidades “positivas” que ella sí tenía, como forma de compensación y jamás he sido capaz de tomármelo de forma no personal. Cada vez que me pasaba o contaba algo que yo consideraba positivo y la respuesta tenía tintes ácidos o que reflejaban rabia, me ponía super triste. Fundamentalmente porque, pese a que considero que es un sentimiento lícito, cuando yo me sentía como ella, trataba de ocultarlo porque considero que lo más importante es su felicidad. Es decir, ese “fingir” inicial se acabó siempre transformando en una felicidad real por ella, como si yo estuviera educando a mi propio cerebro.

El caso es que este proceso nunca ha ido a la inversa. Yo me he callado mi opinión sobre cosas, por evitar que le sentarán mal (es decir, llegar al nivel de que me comentaba que había un chico que le parecía guapo y ser incapaz de decir que “a mi no”, porque sabía que mi opinión le hacía sentir mal). Al revés, esto nunca ha pasado, ella siempre ha sido muy franca y directa con sus opiniones, me molestarán o no.

Hoy en día el resultado de todo esto es que siento que tiene un poder sobre mi autoestima. Tras aquel periodo malo que vivimos nuestra amistad es mucho más sana, tras yo haberle comunicado como me sentía. Aun así, mi autoestima no está recuperada y tras cada juicio suyo, paso varios días con muy mal estado de ánimo. No creo que hoy en día tenga como fin hacerme daño, pero no puedo evitar sentirme fatal y super juzgada por ella. Eso se transforma en que cedo a casi todas sus peticiones y, por lo tanto, que no tengo control sobre mi propia vida.

Muchas gracias por escucharme. Creo que, en este mundo centrado en las parejas, poder escuchar un relato de dificultades ante otro tipo de relaciones también es muy importante.

Hola Vanessa, leí tu articulo.
Tengo una amiga que ella es muy buena onda conmigo, Pero también tengo otro amigo que es superbuena onda conmigo. Ahora ellos dos se llevan superbien pero no es que me excluyan de ellos por estar solo ellos juntos. Si no que parece como si ellos quisieran llevar una “relación”, lo siento así y todo en mi me hace pensar eso, pero ellos me dicen que no. Solo somos amigos.
Quiero creerles pero no se porque no puedo y tengo miedo porque siempre he pensado y también he deseado estar con ella y me puse a pensar que yo y ella deberíamos ser pareja, quiero saber qué es lo me pasa porque me siento mal y no logro entenderme. Ah, y ellos 2 mi amigo y amiga son muy buenos, no son malos.
Quiero un consejo suyo con respecto a ello.
Leí su articulo y me hizo entender muchas cosas.

Este es un tema que hace muchos años lo llevo en mi mochila, muchas veces siento que no tengo los amigos suficientes o tal vez no los que yo quiero. Se que mis amigos me estiman y cuando nos encontramos la pasamos bien, pero siento que son pocos los que lo demuestran, ya que la mayoria de las veces siento que tengo que estar yo atrás de ellos para vernos ya que muchas veces pasan meses sin vernos y en ocaciones me pongo muy triste al sentir que de su parte hay poco interés por encontrarnos. A su vez me cuesta hacer nuevas amistades. Se estar sola y me gusta, pero muchas veces siento que no tengo el respaldo de amigos que me gustaría tener.

En mi caso yo fui la que se alejó de una amiga, le dije en reiteradas ocasiones algo que no me gustaba y ya me estaba molestando bastante… la situación era que ella se juntaba con otras chicas que criticaba mucho, acudía a mi y siempre las criticaba y me hablaba de ellas, entonces a mi nada me aseguraba que conmigo no hiciera lo mismo… sé lo dije más de 3 veces y finalmente opté por alejarme, ya era algo que me desgastaba mucho… y ya sentía que era alguien que no sumaba en mi vida, sino que me restaba.
Ella estaba pasando por un mal momento y yo estuve ahí todo lo que pude pero por la situación anterior, ya estaba teniendo cierto rechazo con ella… y no quería eso, quería quedarme con lo lindo! Cuando la veía de repente por ahí, la saludaba normal, claramente yo ya le había dicho mi motivo de alejarme de ella… pero ella se lo tomó mal aunque trató de justificarse diciendo que sabía que estaba mal pero que ella elegía hacer eso, lo cual estaba bien para ella… al tiempo empezó a saludarme con una actitud muy mala, pero al fin y al cabo me saludaba.
Hoy después de 10 meses casi de haberme alejado de ella, me voy de la ciudad y estoy cerrando ciclos, por lo que le envié un mensaje en donde le expresé todo mi cariño y buenos deseos en todo lo que se le venga, y para mi sorpresa me respondió con un mensaje lleno de rencor en donde prácticamente me dijo que yo jamas estuve para ella, y que ella siempre estuvo para mí, y que ella se juntaba con esas personas para no estar sola y que yo solamente me fijé en eso… no comparto nada de lo que me dijo pero intento entenderlo, siempre he sabido y le dije varias veces en ese tiempo que ella no sabia estar consigo misma y que debía aprender de ello, y por lo que me dijo, aún no lo aprende…
Lo único que le respondí fue que yo me quedo con lo bueno, y que mal que se olvidara que si estuve mucho para ella antes , ya que ella tenia muchos problemas de antes, y que jamas me alejé de ella por sus juntas, sino que me alejé porque criticaba tanto y hablaba mal de las personas con las que se juntaba, que es bastante diferente.. y que nunca imaginé que existía tanto rencor dentro de ella hacia mi.
No me respondió nada y por un momento me sentí mal por haberme alejado, pero con ese sentimiento de rechazo que sentía en ese momento y todo lo que siempre le dije a ella sobre su actitud que no me gustaba y mis inseguridades de que quizá también hablaba mal de mi con el resto, me di cuenta de que lo que hice fue lo mejor para mí ya que no podía seguir ahí y por mi paz mental me alejé… y me quedo tranquila también por haberle expresado lo que sentía, ya que ella lo único que alimentó todo este tiempo fue nada más que rencor, en cambio yo cuando me alejé no me quedé con nada, ni ahora tampoco, solo elegí quedarme con lo bueno nada más…. y con eso me quedaré, con los buenos recuerdos y momentos vividos… duró lo que tenía que durar.

Hola.
Hoy precisamente he dejado una amistad de 10 años con una amiga que conocí en la Universidad. Yo soy de esas personas que lo dan todo, le abrí mi casa, le presenté a mi familia, la he invitada a todas los lugares en donde he estado trabajando para pasar unos días juntas, le puse mi comida sin pedirle nada. En dos ocasiones le comenté que también me gustaría conocer a su entorno, pero nunca me llevó a su casa (que era en otra ciudad).
Pasé por una depresión por causas ajenas, y sentí que no se puso en mi lugar, no sentí empatía ni compasión. No te digo que cargara con mi cruz ni mucho menos. Le propuse en viaje, y su respuesta fue que me encargara yo de organizarlo. Entonces ahí me sentí muy sola y cancelé la propuesta. Esperaba otra respuesta más solidaria que me hiciese sentir acogida por su parte. Ahí se abrió una grieta que no ha hecho nada más que agonizar. No la juzgo por no poder o querer estar, no pudo o no supo, pero eso lo cambió todo para mi.
Ahora está pasando por un mal momento, que para mi es una nimiedad, y según ella es una catástrofe. En fin, después de tanto tiempo ignorando mi petición, me invita a su casa pero para que vaya a “cuidarla”. No por mi, sino por ella, siempre ella.
Mi cuerpo rezuma rechazo, no puedo quedar. No puedo estar en sus malos momentos cuando ella no ha estado en los míos. Simplemente no puedo. NO hay odio, ni rencor, ni ira, tampoco tristeza… Algo se rompió que ya no puedo volver a ser quien era con ella.
Así que hoy le he comunicado que nos hemos distanciado, que he pasado por cosas que me han cambiado y que no soy quien era, y ya no siento nuestra amistad como antes. Que no puedo quedar con ella porque no puedo ser la amiga que ella necesita en estos momentos. He preferido no hablar del pasado y dejarlo donde está, sacar ciertos temas a modo de reproche no tiene sentido. He preferido hablar de cómo me siento hoy.
Y he sentido un profundo alivio, me siento libre, ¿te lo puedes creer? Y me siento culpable de sentirme libre.

Hola,

En el 2019, me alejé de una de mis mejores amigas. Me alejé de un día para el otro, porque en ese momento sentía que era una amistad un poco egoísta, es decir, siempre yo tenía que estar para la otra persona, pero no sentía un viceversa. Hablando de todos los aspectos salidas, viajes, etc. Nuestra amistad dependía de lo que la otra persona quería hacer, nuca como de una propuesta mía.
Pasaron los años y desde ese momento alguna vez que otra nos vi, pero quedó como un gris en el medio, algo medio raro, sin resolver.
Pero ahora hace poco me di cuenta que la extraño, que quizás también pasa por uno poner limites y tener mas confianza en uno mismo, no creerse menos. Además, teníamos una conexión muy genuina y no sé si es una persona que quiero fuera de mi vida.
Pero no sé si vale la pena hablarle o no, capaz la amistad ya quedo dada de baja, y no quiero los grises. Además, es cierto que tenemos vidas muy opuestas, entonces a veces lo pienso por ese lado ya no tenemos nada en común.
Si bien uno se puede hacer nuevos amigos, no todos los días se hacen mejores amigos, pero me da cosa el rechazo o no poder volver a una amistad que tuvimos antes.
Si quisiera que esta vez sea más equitativa, estoy para ella y viceversa, y que mi vida sea igual de importante. Estoy cansada de estar para otras personas.