Cómo dejar de preocuparte por lo que piensan los demás

Vanessa, te sigo hace un tiempo y siempre me aportas algo. En esta ocasión he sufrido leyéndote, y mucho. Has hecho un retrato perfecto de mí, esa es mi vida o…lo era. Me explico, ya sé (antes no ) dónde está el punto más débil de mi persona, esto ya es un logro. Pero, como bien dices, la sensación primera es: ¿quién soy?, observarme nunca lo hice y no sé muy bien cómo hacerlo.

En esta lucha y este cambio estoy (la vida me golpeó), no es fácil pero no voy a dejar de intentarlo: ES MI VIDA

Gracias, mil gracias a ti

Hola Vanessa,
Acabo de descubrir tu blog hoy, y es justo lo que necesitaba leer. Toda mi vida he intentado cambiar, he soñado con ser una persona diferente, ya que siempre me ha importado enormemente las opiniones de los demas, siempre intentando agradar a la gente y he dejado de vivir mi propia vida para estar siempre preocupada por los demás. Que he conseguido con esto nada? He conseguido maltratos psicologicos de amigas, familia, novios,.. porque aunque a mi no me cabía en la cabeza antes y no lo conseguia entender, al final cuanto mas intentas complacer a los demás y mas buscas su aprobación, peor te tratan y mas te infravaloran, te ven como tonta, como debil, como mendiga de cariño.
He pasado toda mi vida asi, desde niña. Soy la hermana pequeña, y como mis hermanos tienen mucho caracter, mis padres se centraban en ellos que eran los que siempre daban problemas, yo era una niña tranquila, buena, y siempre me lo decian, pero el problema que me ignoraban, no me hacian caso, ni en casa se tenian en cuenta mis opiniones porque era la hermana pequeña, la que no sabia nada y la que no se la tenia en cuenta.
yo me centraba en estudiar, en ser un buen ejemplo, buscando la aprobación y valoración continua siendo buena y estudiosa, pero no conseguia lo que queria, me infravaloraban y se reian de mi. Siempre opinaron que soy inteligente, pero solo eso, en lo demas no se me escuchaba en casa, y por eso crecí con esa sensación de que yo no valia lo suficiente y de que no merecia mi opinion ser escuchada
Luego comence a hacer lo mismo con las amigas, yo siempre era la amiga buena que escuchaba, que las ayudaba, que ponia su tiempo a costa de la vida de los demás, nunca siendo egoista y pensando solo en mi, sino siempre poniendo por delante a los demas. Queria agradar, la aprobación y cariño de los demás, y no podia actuar de otra manera porque era muy timida e insegura, no podia ser la lider del grupo porque no me salia el caracter que llevaba dentro, no podia expresarlo y al final siempre era la amiga de segunda linea, la amiga tontita y buena que solo sirve para que los demas se desahoguen y las utilicen.
Y eso fue lo que encontre, amigas que me utilizaron, infravaloraron y trataron fatal, y con los hombres mas o menos me paso lo mismo
Al final despues de tanto tiempo, he entendido que cuando das a los demas la impresion de que necesitas cariño, de que estas desesperada, de que intentas agradar, de que renuncias a tu tiempo por dedicarlo siempre a los demas, que no defiendes tus intereses, tus derechos y tus sueños. La gente deja de respetarte y dejan de valorarte, hasta que llega un punto que comienzan a tratarte de una manera a veces hasta ofensiva, incluso reclamandote que les ayudes y te sacrifiques con ellos, porque ya se acostumbraron a que tu vida no vale nada y eres la tontita que se dedica siempre a los demas
Siempre me ha costado poner limites, y mis ganas de ayudar a los demas me han jugado malas pasadas
Ya me canse y ya he dejado a mucha gente atras
He tenido que pasar de amigas, ignorar a mucha gente que me hacia daño. Estar mas a mi bola, pensar mas en mi, algunos familiares ya no me hablan mucho y estan medio enfadados porque ya no soy la tontita que siempre les escucha y se deja machacar. Y claro, eso no sienta bien.
El ser humano necesita sentirse superior a otras personas, sentir poder, y yo era la persona ideal con la que todos se sentian poderosos, un perrito faldero que siempre estaba ahí
Conclusión, tengo 32 años y no tengo nada, ni amigas, ni novio, ni trabajo ni nada
Me he pasado la vida pensando en los demas, haciendo de celestina, ayudandoles con los trabajos, animandoles para conseguir cosas en su vida, y quien me animaba a mi? nadie, yo no tengo a nadie ahora, me he quedado sola y no se si algun dia conseguire ser yo misma, ya que como he vivido para los demas y nunca me he centrado en lo que yo necesitaba y queria, ahora ya no se ni quien soy, estoy confundida y bloqueada
Pero aun tengo esperanzas de vivir mi propia vida, y sentirme realizada
Un saludo y seguire leyendote, me gusta mucho tu blog

Yo también me siento identificada, he sido tan dócil, tan buena, tan atenta… tan sumisa.. que a la hora de la verdad, de poner límites, se me han hechado encima. Me han culpado de mi cambio de actitud, de no dejarles hacer y organizar mi vida.
Es verdaderamente difícil hacerle ver a esas personas que esta eres tú, que eres capaz de tomar tus propias decisiones y que así como ellos hacen lo que quieren en sus vidas, cosa que yo nunca me he metido, tú también tienes derecho a hacer lo que te venga en gana. Son muchas personas con muchos vicios adquiridos que han tomado un “hasta aquí” con una guerra sin cuartel, me pones límites?… atente a las consecuencias.

Me encanta todo lo que pones en tu blog. A veces me digo no me interesa lo q digan los demás, pero a la final ese comentario se va como si no lo hubiera pensado. Pero lo que más me interesa es la opinión de mi abuela, me crie en una familia hermosa, mi abuela siempre nos inculcó todo incluso la religión y me siento cómoda!! No digo y expreso lo que pienso a veces por lo que dirá mi abuela, por ejemplo tengo años con mi novio y no he dormido con él como una joven adulta por lo q dirá mi abuela!! Incluso a veces no hago cosas por lo que dirán los demás porque me tienen por una santa y no lo soy!! Antes era peor, cuando fui creciendo maduré un poco pero todavía siento el miedo al qué dirán de mi!! Si soy la niña buena casi la santa, ayúdame!!!

Me siento muy identificada. toda mi vida me ha costado hacer amigos y he creido que rebajándome o haciendo lo que ellos quisieran y no discutir lo conseguiría. Durante un tiempo los conservaba pero de repente todos en algún momento me han dejado tirada y siempre me he sentido culpable porque aunque sabía que no había hecho nada me comía la cabeza. También soy como contradictoria porque me es fácil hablar con la gente y conectar, soy risueña y espontánea y me encanta hablar y reirme y entretener a la gente. Pero luego no sé por qué no logro mantener las amistades, yo lo doy todo estoy siempre ahí y ese es mi problema que espero lo mismo y me decepciono. No digo que yo sea la buena ni ellos los malos, pero encima que no les contradigo y no discuto ni nada me dejan de lado o me llaman cuando quieren algo porque nunca digo que no. Creo que muy poca gente sabe cómo soy realmente. Y lo que más me duele que en quien más confiaba a quien más he contado mis miedos de repente me ha dejado de hablar y de contar conmigo y para más inri me he enterado de que habla mal de mí y ha contado alguno de mis “secretos”. Esto me ha hundido porque aunque tenga mas o menos don de gentes no suelo confiar y siempre le doy un toque de humor a mis “penas”. Mi pareja dice que la enfrente pero he decidido ignorarla y no llamarla ni nada como siempre hago. Ella sigue con su vida y yo sola. Me gustaría decirla muchas cosas pero a lo largo de los años ya me ha demostrado que es vengativa, no da el brazo a torcer y quiere imponer su autoridad. Es más larga la historia e incluye el ámbito laboral, también el cual después de pasarlo terriblemente mal y confiar mis miedos y problemas tal vez a demasiada gente (porque a veces ya no podía mas del estrés y se me notaba) me despidieron hace un año y no levanto cabeza. Todo el mundo lo vio injusto pero me dieron de lado y si te he visto no me acuerdo, incluida mi amiga y ex-compañera de trabajo. No ha hecho más en este tiempo de decirme todo lo que hablaban de mí y tal y cual y quererme enfrentar a gente y como yo pasaba la molestaba hasta que ha optado encima por evitarme. Lo lógico hubiera sido que me defendiera y no venirme con cuentos pero bueno… Mi gran miedo a la soledad y a la apreciación me han machacado esta vez del todo. Son muchos años intentando caer bien, ser divertida… Y ya no sé si es que les molesta, me envidian o qué porque no entiendo el daño gratuito. Una amistad me ha llegado a decir que yo era muy líder y generaba envidias y me hace gracia porque en verdad soy muy timida y me creo una fachada para que no me hagan daño. Me duele que tengan una imagen que no es, como que soy superficial y no sufro, y es mentira. Llega un momento que ya no me reconozco ni yo, que no recuerdo cuando fui feliz o tuve algo verdaderamente real. Y pienso si el problema lo tendré yo ya que soy la que se queda sola aunque digan que si muy maja y tal, pero no quieren contar conmigo o no valgo para más que un rato divertido y ya está. Sólo quiero sentirme valorada, escuchada y no criticada, y si no gusta mi pensamiento aceptarlo y eso que expreso pocas veces mi opinion para tener amigos y al final no lo consigo.

Hola! La verdad, estoy confundida. Los últimos meses me he sentido mal porque siento que soy mala persona porque todo el mundo lo dice. No sé qué hacer ni cómo actuar, a veces hasta creo q mi imán es tener a gente muy tóxica y mala conmigo.

“Nada hace una vida más miserable que la búsqueda continua de la aprobación ajena.” Creo que esas palabras resumen todo, de verdad usted no sabe cuánto me ha ayudado su post, es increíble como me vi reflejado en el análisis suyo, estoy muy agradecido. Dios siempre la bendiga!! Saludos y abrazos!!

Vanessa,
Sólo agradecer su sabiduría. Precisamente durante toda mi vida me he visto enfrentado a diversos bloqueos mentales y personales que me han impedido avanzar y ser la persona que quiero. Debo reconocer que hasta yo mismo me he alejado de mis propios sueños por miedo a fallar o al que dirán. Por lo mismo yo quería saber si usted tiene algún correo para poder tomar un tratamiento en línea que me ayude a afrontar esto y así poder cumplir mi sueño antes de que sea demasiado tarde. Agradezco la oportunidad, su tiempo sobre todo para hacer este blog con información tan importante.

Buenos dias,
¿Y cómo hago con el tema familiar? Mi familia, al ser muy reservada, ¿cómo deberia actuar? Quizás tambien sea tema psicológico, porque en el momento que decía como me sentía, ellos no sabian cómo sobrellevar las cosas y me alejaban de ellos. Siempre me dicen que soy un problema… ¿qué debería hacer? A causa de eso desde entonces no les cuento lo que realmente me pasa, desde que tengo 12 y hasta ahora que ya han pasado 11 años. Para mí es frustante.

Holaaa, en mi caso estaba buscando algo que me ayudara a entender por qué las personas se quejan de mis respuestas aún cuando yo siento q no respondí mal. Especialmente mi pareja siempre me lo dice.