Todos conocemos a alguien borde, soberbio y, prepotente. Personas de esas que piensan que hacen todo bien. Que creen tener siempre la razรณn. Que viven a la defensiva, intentando controlarlo todo y saltando a la primera de cambio. De esas que se sienten superiores, con derecho a mandarte y a decirte lo que tienes que hacer.
Suelen ser personas con las que nadie quiere estar porque puede ser un infiernoโฆ
Y, ยฟsabes quรฉ? Para esas personas el verdadero infierno estรก en su interior.
Porque sus miedos y sus inseguridades son enormes. Porque, si necesitan controlarlo todo y a todos, es porque no se controlan a sรญ mismas. Porque, si necesitan mostrarse superiores, es porque se sienten inferiores.
Aunque no lo parezca, su autoestima es tan o mรกs baja que la de una persona sumisa. Simplemente, donde unos se dejan pisar por los demรกs porque se sienten inferiores, los otros necesitan ir pisando para sentirse superiores.
Pero al final es lo mismo. Lo que pasa es que nos es mรกs fรกcil empatizar o entender a la persona que se muestra dรฉbil que a la que pisa a los demรกs y no tiene en cuenta sus necesidades. Y ninguna es peor que la otra. Simplemente han vestido su falta de autoestima con un traje diferente.
(Ojito, que con esto no quiero decir que no le pongas lรญmites a alguien asรญ. Por supuesto que necesitas ponรฉrselos. Y en este audio te cuento cรณmo lo hice yo, paso a paso, con la persona mรกs tรณxica que me he encontrado en mi vida. Lo puedes escuchar AQUร).
Porque quien tiene una sana autoestima no necesita mostrarse por encima de los demรกs para sentirse valorado. Y tampoco tendrรก ninguna dificultad en reconocer sus fallos ni lo que otros hacen mejor que รฉl.
En mi trabajo lo veo a menudo. Muchas veces, durante una sesiรณn de Coaching, alguien me confiesa que ante los demรกs necesita mostrarse autoritario y agresivo para sentirse valorado. O que esconde sus sentimientos por miedo a que los demรกs descubran su vulnerabilidad. O que intenta llamar la atenciรณn porque necesita sentirse reconocido y esa es su manera de hacerlo.
Suelen ser personas muy crรญticas con los demรกs, pero tambiรฉn consigo mismas.
Se muestran como personas rรญgidas que sรณlo ven las cosas desde su punto de vista.
Quieren tener siempre la razรณn y se ponen agresivas si alguien les lleva la contraria.
Necesitan tener el control y que todo salga como habรญan planeado.
No respetan a los demรกs ni el hecho de que sean diferentes, ignoran sus derechos, no saben relacionarse y suelen provocar conflictos.
Y nunca se permiten quedar como โblandosโ o buenas personas ante los demรกs.
Pero te aseguro que en el fondo a esas personas tampoco les gusta cรณmo son y cรณmo se comportan. Entonces, ยฟpor quรฉ lo hacen?
Tal vez porque de pequeรฑos, en su familia, se hayan sentido continuamente exigidos o criticados y lo han aprendido. O puede que les hayan dicho que hay que mostrarse siempre fuerte para que los demรกs no se aprovechen de ti. O tal vez alguien les hizo daรฑo cuando aรบn no podรญan defenderse y ahora viven protegiรฉndose de que eso se repita. Lo que sea, aunque a otros nos haya pasado lo mismo, ellos lo han interpretado de forma diferenteโฆย Probablemente tengan la creencia errรณnea de que el mundo es un lugar en el que pueden hacerte daรฑo y que para evitarlo tienes que ser duro, y fuerte, y atacar tu primero.
Como una mujer que conocรญ hace poco y que me contaba que preferรญa un perro malo a una buena persona, porque las personas al final siempre te traicionan, porqueย siempre buscan algo o van a exigirte algo tarde o temprano. ยฟCรณmo crees que pensar eso le llevarรก a comportarse? Pues defendiรฉndose siempre primero porque cree que el otro la va a atacar.
Entre sus creencias, y las de muchas de estas personas, pueden estar las siguientes:
โTengo que defenderme de los demรกs, si no me harรกn daรฑoโ.
โSi te muestras dรฉbil, se aprovecharรกn de tiโ.
โNo puedo mostrar mis verdaderos sentimientos, a saber lo que van a pensar los demรกs de miโ.
Y asรญ probablemente esa persona viva con miedo a sufrir, a no valer lo suficiente, a que los demรกs la consideren dรฉbil o a que la vuelvan a hacer daรฑo. Y, para evitarlo, se haya puesto la coraza que los demรกs rechazamos de ella.
No es algo tan descabellado. Nos puede pasar a todos. Por ejemplo, si un dรญa no me atrevรญ a ponerle lรญmites a alguien y sentรญ como los otros se aprovechaban de mรญ. Si me sentรญ pequeรฑa e incapaz de defenderme y deseรฉ que a ellos les pasara lo mismo… Si eso se mantiene en el tiempo, ยฟquรฉ crees que me pasarรก despuรฉs? Pues o bien me escondo del mundo y ya no me relaciono, por miedo a que me vuelvan a hacer daรฑo, o bien me coloco mi escudo para evitarlo. Respondo agresivamente, me enfado, me lleno de ira y rabiaโฆ Aprendo a relacionarme asรญ para evitar que me lastimen, mientras los demรกs me etiquetan de prepotente, borde, soberbia, irrespetuosa, agresivaโฆ
Lo que quiero decir es que no todos respondemos igual ante lo que nos sucede en la vida. Que unos hemos sido como creรญamos que tenรญamos que ser para que los demรกs nos quisieran. Porque nuestro miedo era ese. Mientras que otros son como creen que tiene que ser para que los demรกs no les hagan daรฑo. Porque su miedo es ese.
Por eso quisiera hacer un llamamiento para que seamos capaces de ver mรกs allรก del sรญntoma que muestra esa persona. Para que recordemos que las personas hacen lo que hacen presionadas por sus creencias, sus miedos y sus problemas.
Asรญ, si cerca de ti hay una de estas personas, te invito a que, antes de juzgarle o de ponerle una etiqueta, te des cuenta de que ese enfado con el mundo en realidad esconde un enfado mucho mayor consigo mismo.
Y a que no te lo tomes como algo personal, porque no lo es.
Y a que hagas un esfuerzo por dejar de ver el sรญntoma y empezar a ver a la persona que se esconde detrรกs, por comprender lo que necesita y lo que le llevรณ a ponerse esa mรกscara para protegerse del mundo.
Y a mostrarle tu vulnerabilidad para que vea que la aceptarรกs y la querrรกs igual si ella te muestra la suya.
Y, si eres una de esas personas, te pido que dejes de tener miedo. Que te permitas ser la persona que quieres ser. Que aceptes tu vulnerabilidad. Que dejes de esconderla. Que te des cuenta de que no pasa nada. Que veas que vivir a la defensiva no es vivir. Que te perdones por lo que hubieras podido hacer diferente. Que perdones a otros por lo que habrรญan podido hacer diferente. Que entiendas que tu dolor es tuyo y no tiene nada que ver con los demรกs. Que sรณlo mirando dentro de ti, del bello ser que hay en ti, podrรกs vivir tranquilo y en paz.
Te prometo que habrรก merecido la pena :-).
Y, como siempre, espero conocer tu opiniรณn en los comentarios.
Querida Vanesa:
como compaรฑera coach y como amiga, te admiro cada dia mas!!
Es un placer saborear tus post!!
Sorprendes con tu palabra certera y tu calidez.
Muchas gracias por trazarnos estos puentes con esta maestria.
Abrazo inmenso. Sol
Preciosa Sol, muchรญsimas gracias por tus palabras sinceras. He aprendido mucho de ti y es un placer que me acompaรฑes por estos puentes y caminos.
Un abrazo inmenso para ti,
Vanessa
Me ha gustado mucho el post. Lo que no entiendo es por quรฉ se dirige a mujeres.
Hola Silvia,
En en blog escribo para mujeres, pero en ese post hablo de personas en general, y uso el femenino desde ahรญ, porque estoy hablando de personas. Desde luego que la persona a la que describo puede ser tanto un hombre como una mujer.
Un abrazo,
Vanessa
Me ha encantado tu artรญculo y me siento identificado como prepotente en mi caso siempre con la compaรฑรญa del alcohol, al tener conciencia de mi defecto espero poder mejorar. Gracias
Felicidades, Samuel. Has dado un gran paso al tomar conciencia de lo que te sucede y aceptarlo. Y ademรกs sabes con quรฉ estรก relacionado. Enhorabuena. Y no es un defecto, es sรณlo un รกrea de mejora ;-).
Un abrazo
Hola Vanessa, querรญa darte las gracias, porque despuรฉs de 15 aรฑos conviviendo con una persona prepotente, me acabo de dar cuenta leyendo tu post, que quizรกs esa forma de ser viene de algรบn problema o daรฑo en su pasado que no me ha contado y tengo que ayudarle a solucionar para relajar estรก convivencia tan complicada a veces…
Agradecerรญa consejos para no tirar la toalla!!.
Hola Irene,
Me alegro de que el post te haya servido. No sรฉ si te refieres a una pareja o a alguien de tu familia, pero sea como sea te dirรญa que tรบ no puedes ayudar a que otra persona cambie. Es esa persona quien ha de hacerse responsable de sรญ misma. Que lo que haga tenga una explicaciรณn, que puedas comprenderlo, no significa ni mucho menos que estรฉ bien o que tengas que permitirlo. Eso has de valorarlo por cรณmo te hace sentir, y desde ahรญ escucharte para poner lรญmites. Si esa persona cambia o no cambia es su decisiรณn y no tiene nada que ver contigo.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa, primero que nada quiero darte las gracias. Gracias por ser tan comprensiva y no ver lo primero que hay fuera de la persona sino ser tambiรฉn ser capaz de ver lo de dentro… Eso es un don que muy pocos tienen o que se esfuerzan en intentar entender a esas personas que sufren, porque razรณn tienes. Yo soy esa persona que sufre cada dรญa en silencio por ser asรญ y no es de mi agrado ni me hace sentir mejor, ni orgullosa de ser asรญ… Pero como dices, las acciones que nos ocurren en la vida no todos las recibimos de la misma forma ni actuamos igual. He sentido ese cariรฑo y fuerza en tus palabras, esas ganas de ayudar a esas personas. Gracias Vanessa, ojalรก pudiera conocerte y poder hablar contigo. He sentido totalmente cรณmo se desnudaba mi alma con cada palabra que decรญas. Me he sentido hasta aliviada. No soy mala persona, simplemente no quiero a nadie a mi lado.
Hola Sara,
Muchas gracias por compartir. Has conectado con la aceptaciรณn de ti misma y eso es muy importante. A partir de ahรญ puedes trabajar en eso que te pasa y el miedo que se esconde debajo, para que tambiรฉn puedas sentirte merecedora de que te quieran y dejes de alejar a los demรกs de ti.
Un abrazo,
Vanessa
He estado leyendo tu artรญculo y me parece fantรกstico, gracias Vanessa.
Es realmente difรญcil lidiar con una persona asรญ cuando ella misma te ha convencido de que lo que piensas no es lo correcto, que lo que sientes no es lo adecuado, que lo que haces no es lo justo. Como hacer que no te afecte si es la persona que has elegido hace tanto tiempo para compartir tu vida?
Hola Elvira,
Muchรญsimas gracias por tu comentario. Una cosa es que esa persona tรณxica sea alguien de tu entorno y otra muy distinta que sea tu pareja, tu supuesto mejor amigo/a y la persona mรกs importante de tu vida despuรฉs de ti… Alguien a quien tรบ has elegido por cรณmo era…
Creo que lo primero serรญa quererte, amarte y valorarte como te mereces. Cuando eso pase ya no necesitarรกs hacerme esa pregunta, porque tรบ misma habrรกs encontrado la respuesta…
Un abrazo muy fuerte y mucho, mucho amor,
Vanessa
Hola Vanesa, soy una persona extrovertida cuando estoy a gusto con los que me rodean, si no suelo ser lo contrario. Me siento sรบper identificada, conmigo se han metido desde pequeรฑita, en el cole… y hasta en la universidad habรญa una chica que me hacรญa el vacรญo y yo sufrรญa, y me hacรญa mรกs pequeรฑa. Desde entonces creo que quiero mostrar una yo fuerte todo el rato, para que nadie se atreva a lastimarme y poder ser yo, me doy cuenta que si no me dejan hablar, o incluso una opiniรณn diferente a la mรญa en un ambiente con confianza, me convierto en una persona inaguantable, pesada por llevar la razรณn y muy borde. Esto me hace perder a la gente que quiero.
Soy muy cabezona y necesito cambiarlo todo, por mรกs que lo intento siempre pasa otra vez y mi pareja que me apoya me dice que asรญ nunca darรก un paso mรกs conmigo (es lo que mรกs deseo), y me recuerda que llevo 4 aรฑos siendo igual, cuando intento esforzarme de verdad… Me siento sola y con miedo de quedarme mรกs sola. Estoy un poco desesperada… Gracias por tus palabras.
Hola Valeria,
Tal vez necesites trabajar en lo que eres debajo de esa mรกscara de dureza y “tener la razรณn” que te has puesto para no volver a sentir el dolor del rechazo. Desde el miedo a que los demรกs nos lastimen si nos ven vulnerables no podemos ser autรฉnticos ni conectar de una forma sana con los demรกs. Y a ellos tal vez puedas engaรฑarles, pero dentro de ti siempre sabrรกs que esa no eres tรบ y que asรญ no te sientes bien.
Un abrazo,
Vanessa
ยกHe estado leyendo su artรญculo, Vanessa, y me parece excelente! Yo tengo un hijo de 20 aรฑos que estamos pasando situaciรณn difรญcil con รฉl cรณmo dice el artรญculo, arrogante, siempre quiere tener la razรณn… Difรญcil de entablar una conversaciรณn… ยฟMe podrรกs dar un consejo de cรณmo llegarle a que tengamos conversaciones sanas? Gracias.
Muchas gracias, Gabby. Me alegro de que te haya gustado el post.
Tu hijo estรก en una edad que puede ser complicada que no es en la que yo estoy especializada, y habrรญa quรฉ ver quรฉ es lo que estรก pasando en su caso. Al menos te dirรญa que mรกs que buscar algo de รฉl, mรกs quรฉ esperar que una conversaciรณn con รฉl sea de una determinada forma, que pruebes a simplemente escucharle y a interesarte por รฉl, por lo que hace y lo que le gusta. Sin expectativas, sรณlo desde “dar”, sin pensar en lo que quieres recibir de รฉl.
Espero que vaya bien.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa! Llegue hasta aquรญ mediante el nuevo post “Quince ideas para llevarte mejor con alguien que te importa” y te agradezco mucho pues conozco a alguien exactamente asรญ y es doloroso porque es un familiar y este articulo me hizo ver las cosas desde otro punto de vista, me di cuenta que yo he sido como creรญ que tenรญa que ser para que esa persona me quiera y esa persona es como cree que tiene que ser para que los demรกs no les hagan daรฑo y por eso nos cuesta tanto llevarnos bien. Entonces ahora sรฉ como enfrentar a la persona y sus actitudes gracias a ti. Siempre leo tus publicaciones porque me ayudan mucho. Saludos!
Quรฉ gran aprendizaje, Lorena. Darte cuenta de que cada uno es como cree que tiene que ser para sobrevivir (para que le quieran, para que no le hagan daรฑo o lo que sea que signifique sobrevivir para รฉl)… Felicidades, me alegro mucho de que este post te haya servido.
Un abrazo,
Vanessa
Si es asรญ como lo cuentas Vanessa, por quรฉ este tipo de gente, normalmente pisotean a las personas sumisas y vulnerables?
Me parece que eso, es tambiรฉn tener mala leche eh!! Por quรฉ no lo hacen con todo el mundo?
Ese tipo de gente saben mucho y saben a quienes pueden atacar!!
Yo tengo un caso muy cercano y te puedo decir, que a todos no los tratan asรญ, sรณlo con el que saben que pueden.
Me considero una persona muy sumisa e insegura y la verdad, es que estoy un poco cansada de esta situaciรณn.
De todas formas, ya se piensan un poco mรกs en cรณmo tratarme, pues estoy poniendo mis lรญmites y ya no les permito ciertas cosas.
Me ha costado mucho y la verdad, es que han sacado lo peor de mรญ.
Han pisoteado mis derechos, mis valores y mi forma de ver la vida.
Sรฉ que tengo parte de culpa, pues en cierto modo se los he permitido.
Pero para mรญ las considero personas tรณxica e ignorantes que no quieren hacer nada para mejorar sus vidas. Prefieren echarle las culpas a los demรกs y ellos se lavan las manos y encima de todo te tienen por mala persona y te hacen sentir culpable por tu forma de ser. Es una pena por ellos que no quieren ser conscientes de que ellos tambiรฉn se equivocan y no hacen nada por mejorar sus vidas.
A la larga lo que estรกn provocando es todo lo contrario a lo que ellos quieren y son totalmente conscientes de que ellos tienen parte de culpa, pero prefieren seguir viviendo pensando que quรฉ mala suerte han tenido, con lo buenos que son y lo malas que son la gente con ellos, vamos unos desgraciaditos y con malas miradas y tomรกndose todas las cosas a mal, asรญ lo hagas con toda tu buena fรฉ.
En fin esa es mi historia y no digo que todos sean asรญ, pero en mi caso sรญ, pues ya los tengo muy calados.
Es difรญcil generalizar y hablar de todas las personas por igual, porque cada una tendrรก su historia, sus creencias y sus crincunstancias. Pero sรญ me atreverรญa a decirte que ese comportamiento siempre es una seรฑal de inseguridad y de falta de amor a uno mismo, que se proyecta en los demรกs. Y, por supuesto, no lo hacen con todo el mundo, sino con aquellas personas con las que se sienten poderosos porque las ven vulnerables. Asรญ que justo en ganar confianza en ti misma y sacar a la adulta que eres estรก la clave para que dejen de tratarte asรญ, o al menos para que eso deje de hacerte sufrir.
La culpa no es tuya, tรบ lo has hecho lo mejor que has sabido en cada momento. Y ser consciente de ello te honra y te hace aun mรกs grande.
Y, dicho esto, tรบ eliges si vivir esa situaciรณn desde la vรญctima y el dolor o si aprovecharla para mejorar y convertirte en la persona que estรกs destinada a ser :-).
Un abrazo fuerte,
Vanessa
Gracias Vanessa por tus consejos, me has ayudado mucho. Muy agradecida. Un abrazo fuerte.
De verdad te ha convencido esta respuesta?
Una frase como : Asรญ que justo en ganar confianza en ti misma y sacar a la adulta que eres estรก la clave para que dejen de tratarte asรญ, o al menos para que eso deje de hacerte sufrir.
… seguida de:
La culpa no es tuya,
Por favor. Tengo todo el derecho del mundo de ser dรฉbil, sumiso y vulnerable y si no me da la gana de ganar confianza en mi mismo, los demรกs no tienen por quรฉ machacarme. El “problema” no es de mi confianza en mi mismo, si no en el derecho que se toman los demรกs en creer que pueden machacarme por quรฉ no tengo confianza en mi mismo.
La clave para que dejen de tratarte asรญ, es que haya personas que te traten asรญ, no que tu seas “asรญ”.
Ya vale!
Por supuesto, Bernat. Cada uno tiene derecho a ser como es y a ser debil o sumiso, y la clave estรก en que cambien los demรกs. Si tรบ te sientes poderoso y a gusto asรญ, estรก perfecto.
Un abrazo,
Vanessa
Entonces Vanessa, ยฟhay que dejarse pisar por este tipo de gente? Porque lo han pasado muy mal y tenemos que entender que es un escudo lo que estรกn poniendo, porque ellos desde luego no te van a decir sus debilidades, ยฟles tenemos que tener compasiรณn y dejar que sigan lastimando a mรกs gente?
ยกQuรฉ bonito! ยกComo a mรญ me han lastimado, tengo el derecho a ir pagandolo con los demรกs!
ยกยฟPor quรฉ no mejor ayudar estas personas diciendoles la verdad?!
O por lo menos que se den cuenta que les hacen daรฑo a los demรกs, ademรกs que ellos son totalmente conscientes ยกยกeh!!
Noto yo un poco de maldad en ellos, ยฟpor quรฉ no ayudarles a que lo resuelvan de otra manera?
Pues porque no quieren, son mรกs felices y es mรกs fรกcil para ellos ir lastimando a las personas.
La verdad que discrepo y no me convence que por ese motivo tengamos que entender que tengan que ir haciendo daรฑo.
Por supuesto que no se trata de que tengan derecho a lastimar a nadie o a hacerle daรฑo, por mรกs que estรฉn sufriendo por dentro o que se sientan inseguros. Al contrario, se trata de darse cuenta de que no es algo personal, que lo que hace esa persona es suyo. Y, sobre todo, de poner lรญmites y de no permitir que te falte al respeto.
Muchas gracias.
Vanessa
Vanessa me acabo de dar cuenta que es verdad, lo que comentas en el post.
Es que la verdad, yo he salido muy dolida de esta relaciรณn y me costaba mucho creerlo.
Pero cada uno tenemos nuestra forma de ser y es tan difรญcil cambiarla.
Me he dado cuenta que ellos tambiรฉn sufren. ยกY que yo tambiรฉn soy un poco bastante especial!
Y que va contra mรญ cambiar esa forma de ser, sobre todo cuando los demรกs te la imponen.
ยกEso tiene que salir de uno mismo!
Siento mucho, si he herido a alguien con mis comentarios.
Me pongo en el lugar de ellos y, la verdad, es una pena que al final la mayorรญa se acaben separando de ellos.
Pido perdรณn porque al final me he dado cuenta que ellos tambiรฉn acaban sufriendo mucho.
Poco a poco voy conociendome mejor y conociendo mejor a ellos.
Yo reconozco que tambiรฉn me habrรฉ portado mal con ellos y nadie es tan malo ni tan bueno.
Creo que estoy asรญ porque no entendรญa por quรฉ lo hacรญan conmigo y no con otros.
Y, ยฟpor quรฉ con otros se controlan?
Pero bueno de todo esto he sacado algo bueno, estoy aprendiendo a defenderme y no dejarme pisar y a tener mรกs claro lo que quiero y lo que no.
Tambiรฉn creo que no los habรญa perdonado, ยกni siquiera me habรญa perdonado a mรญ misma!
Y todos tenemos derecho a tener un hombro en el que apoyarse y si fuera como ellos, la verdad que no me gustarรญa encontrame sola.
De todas formas siempre en esta vida hay alguien que te acepta tal y como eres, con tus defectos y tus virtudes. ยกY eso es algo muy bonito!
Un cordial saludo y gracias por los consejos, pues estaba dolida y la verdad, no podรญa ver lo que nos intentabas transmitir.
La verdad que mi personalidad con la de ellos son totalmente distintas y nos resuta muy difรญcil entendernos, sobre todo ellos a mรญ.
Gracias Vanessa, ยกuna vez mรกs! Un abrazo
Gracias a ti por compartir tus reflexiones.
Un abrazo
Oooh, no sรฉ que decir ante esto la verdad, me he emocionado un poco. Me llamo Bianca, y estoy pasando por la etapa de adolescencia. Conozco a varias personas asรญ, me gustarรญa poder relacionarme con ellos, pero me es un poco difรญcil ya que soy bastante tรญmida y tengo miedo a que piensen que digo tonterรญas, pero lo รบnico que quiero es que sean felices verdaderamente,como dice el texto. Soy de aquellas personas que les gusta ayudar a la gente,que se siente bastante cรณmoda y querida por su familia, aunque sea en la distancia :). Y tengo verdaderos amigos que no me fallan, y no se creen superiores, y verdaderamente me siento feliz, y sensible por a veces ponerme en la piel de los demรกs. Espero respuestasโกโกโก
Bianca, ayudar a los demรกs y entender cรณmo se sienten es algo maravilloso y una cualidad de la que puedes estar muy orgullosa. No te olvides tampoco de ti en el camino, de gustarte, cuidarte y valorarte tรบ. Eso te permitirรก ser tรบ misma y sentirte a gusto con cรณmo eres, incluso con esas personas bordes, soberbias y prepotentes :-).
Un abrazo grande,
Vanessa
Siento identificado a mi marido en este artรญculo. Llevo 27 aรฑos aguantado sus exigencias, sus contestaciones malas, su prepotencia, todo lo sabe y controla y luego siempre la pifia. Habla mal a la gente sรญ no le dan la razรณn. Me da miedo quedar con gente por como se comportarรก.
Tengo hijos y ellos tambiรฉn sufren los ataques de ira, aunque despuรฉs se arrepiente y pide perdรณn pero llega un punto que ni el perdรณn te reconforta.
He intentado dejarlo 1000 veces, pero sus padres murieron hace aรฑos, con sus hermanos no se habla…me da pena. Y para mรกs leรฑa, lleva toda la vida fumando marihuana y ahora, por quinta vez, ha decidido dejarlo. Lleva 4 dรญas. Imaginaos como estamos en casa.
En fin…con 40 aรฑos que tengo, el carรกcter de esta persona, me ha convertido en una muerta en vida.
Mireia, muchรญsimas gracias por compartir lo que te pasa y cรณmo te sientes… No sรฉ si buscas un consejo o simplemente querรญas contar tu historia… Es fรกcil hablar cuando no se estรก dentro de una situaciรณn y tan sรณlo se mira desde fuera. Pero sรณlo tรบ puedes saber cรณmo te sientes, cรณmo es vivir al lado de alguien asรญ y los motivos por los que no le has dejado hasta ahora. Lo que sรญ creo es que la primera que ha de darse respeto y amor eres tรบ, y que sรณlo tรบ has de decidir si siguiendo a su lado te lo puedes dar o no.
Un abrazo muy fuerte,
Vanessa
Hola Vanessa,
Me gustarรญa comentarte que hace poco me di cuenta de que mi novio, con el que llevo casi 8 aรฑos, es una persona prepotente y arrogante, aunque en el fondo es buena persona.
Siempre hace comentarios peyorativos sobre personas que no tienen una carrera y trata de inรบtiles a los demรกs. Presume de sus estudios y del trabajo que tiene. No valora a las personas por lo que son.
Presume de que las chicas le tiran los tejos o le dicen lo guapo que es, incluso llega a coquetear.
En definitiva, es como si quisiera ganarse la aprobaciรณn de todos, le gusta que le alaguen y sentirse admirado.
Muchas veces me hace sentir mal, porque no mide sus palabras y puede llegar a ser bastante hiriente.
ยฟQuรฉ puedo hacer?
Hola Marรญa,
Necesitarรญa saber mรกs de vosotros para darte un consejo con base y sentido, porque no todas las historias de personas bordes y prepotentes son iguales… Al leerte simplemente me sale preguntarte si tรบ, en la intimidad y la amistad que os une como pareja, reconoces que debajo de toda esa fachada que comentas hay una persona que se valora a sรญ misma y valora a los demรกs. Asรญ, viendo exactamente en quรฉ medida se ha creรญdo tu novio el papel, poder hacerle de espejo o invitarle a trabajar en ello, si es que de verdad comprende que quiere y lo necesita.
Besos y sonrisas,
Vanessa
Yo siempre he estado rodeada de personas soberbias, prepotentes y autoritarias. Siempre querian tener la razรณn, siempre querรญan ser el centro de atenciรณn. Yo era una niรฑa dulce y timida que cuando veรญa a la gente tan agresiva, me daba miedo y simplemente me callaba, me quedaba bloqueada o me escondรญa. Al final todos me tomaban por tonta e inocente y me infravaloraban.
Aprendรญ a quedarme callada porque sino se liaba gorda,, hay gente que no hay quien les gane a discutir, a pelear, con tal de tener la razรณn. yo era muy sensible y cuando intentaba imponer mi criterio y que me respetaran, llegaba un momento que como ellos seguรญan siendo agresivos y no se daban por vencidos yo me echaba a llorar. Siempre fui pacifica y no me gustaba pelear, pero en mi entorno todo eran gritos y peleas y yo siempre sufrรญa mucho, no entendia tanta agresividad ni soberbia.
Cuando lleguรฉ a la pubertad y adolescencia, seguia siendo muy timida, nunca me dejaron desarrollar mi verdadera esencia, nunca me dejaron adquirir seguridad, porque no me dejaban hablar, ni me daban la razรณn, lo que conllevรณ a tener siempre problemas de autoestima y muchas depresiones.
Fui una adolescente infeliz, timida e introvertida a la que le costaba hacer amigos. Y como la gente me veia asi, se metian conmigo y eran crueles, no sabia defenderme, me quedaba bloqueada, sentรญa que yo no valia lo suficiente para tener razรณn y que mis opiniones no eran validas.
Pasaron algunos aรฑos y me refugiรฉ en la fiesta y en el alcohol, con el alcohol era una persona sociable y extrovertida, ya no me importaban los comentarios ajenos, ni me afectaban, ni era tan sensible, pero se acababa cuando los efectos del alcohol pasaban.
En definitiva, siempre tuve bajo autoestima, poca asertividad, inseguridad, y depresiones continuas.
Tengo mucha empatia y buen corazรณn, y creรญa que siendo buena con la gente me querrรญan mas, pero no sucediรณ, todo lo contrario. He sido criticada, humillada y se han aprovechado de mi por ser asรญ, por ser tan humilde y dar la razรณn a todos para no tener problemas.
Veo a la gente soberbia y prepotente que todo les va mejor y siempre les respetan. A las personas como yo las humillan continuamente, y nosotros solo queremos ser felices y dar amor, ยฟpor quรฉ tanta crueldad hacia nosotros? Los soberbios y prepotentes pagan sus frustraciones con nosotros porque nos ven blancos faciles, nos ven dรฉbiles y como no nos imponemos, siguen haciรฉndolo para subirse ellos el ego a costa de nuestro sufrimiento. A veces querria cambiar y ser una persona soberbia y borde, pero no me sale, yo no soy asi.
Al final despues de ser maltratada y humillada por amigas y novios, tengo una profunda depresiรณn de la que no sรฉ cรณmo salir. Me paso el dia sola y mucho tiempo en casa, sรณlo quiero que me dejen tranquila, ya que cada vez que vuelvo a la vida social es siempre lo mismo, encontrarme con gente altanera y soberbia que busca humillar a gente como yo.
Lo รบnico que estoy intentando es no mostrar mis emociones tan rรกpido, y ser mas precavida, no abrir mi corazรณn con la primera persona que pase, no ayudar tanto a todo el mundo ni perder mi tiempo por escuchar y animar a los demas.
Llevo un aรฑo totalmente sola y no he recibido ayuda ni animos de nadie, a nadie le importo. Me pase la vida siendo buena con los demรกs y ahora nadie se acuerda de mรญ, no es justo.
Tengo 35 aรฑos y estoy destrozada, los hombres como me veรญan con tan poco caracter y tan buena, venรญan buscando sexo e intentandome convencer. Los hombres son tan egoistas, no se dan cuenta del daรฑo que hacen a personas como yo que sรณlo buscamos amor y cariรฑo, pero se aprovechan de nuestra desesperaciรณn. Por eso sigo soltera, no encuentro a un hombre bueno y sensible que no venga sรณlo a pasar el rato y sea capaz de entenderme y valorarme.
A veces cuando no presumes de lo que eres, ni eres soberbia, ni eres altanera ni prepotente, la gente piensa que no vales nada, incluso los hombres que dicen aquello de que hay que hacerse valer. Si te ven muy buena y cercana y no te haces la difรญcil, no te valoran, porque ni llegan a conocerte, te juzgan sin conocer.
Por eso la gente prepotente triunfa, porque ante los demas hacen creer y convencen de que valen mucho, cuando en realidad no sea asรญ, pero vivimos en la sociedad de las apariencias y eso es lo que cuenta, lo que hagas creer, pocos quieren conocerte de verdad ni te dan una oportunidad.
Gente que me ha hecho daรฑo en el pasado, y he cortado el contacto porque me hacรญan daรฑo, a veces vuelven a intentar estar en mi vida, pero yo no les dejo y les digo las cosas, y ellos en vez de reconocer sus errores del pasado y pedirme perdรณn por el daรฑo que me hicieron, no reconocen nada, me insultan y mantienen su actitud de soberbia conmigo. Creo que con las personas del pasado no hay nada que hacer, ya tienen esa imagen de mรญ, de tontita que se dejaba manipular, se creen superiores a mรญ y aunque pasen los aรฑos, seguiran tratรกndome con esa actitud prepotente, aunque con otras personas se comporten diferente.
Pero he visto que nadie reconoce sus fallos, es increible
Sรณlo espero recuperarme y poder ser feliz, cuando vuelva a salir al mundo, intentarรฉ ser mas precavida porque si no pueden hacerme mucho daรฑo. No quiero ser borde y soberbia porque yo no soy asi, pero tampoco abrir mi corazรณn a todo el mundo ni estar dispuesta a ayudar a todos. La gente te toma por tonta y se aprovechan y encima te infravaloran y te tratan con soberbia.
Ahora estoy muy sola, no tengo a nadie que me ayude, y cuando se lo digo a mi familia, me critican, se hacen los desentendidos, niegan las cosas del pasado y es imposible hablar con ellos, tienen tanta soberbia… No te dejan hablar, te quitan la palabra continuamente, y jamรกs reconocen los errores del pasado, yo lo he intentado con ellos una y otra vez, pero cuanto mรกs vas detras de ellos, mas dรฉbil te muestras o mรกs intentas hablar con ellos y tener confianza, con mayor soberbia te tratan. Es el tipo de familia que te quiere mรกs cuando estas lejos y te ves 3 veces al aรฑo. Al no tener confianza no se atreven a atacarte. Es triste pero intentar tener mejor relacion con la familia me ha costado la gran depresion que tengo ahora, es imposible.
No sรฉ quรฉ deben hacer las personas como yo al estar rodeadas de lobos, al final acabarรฉ sola y tranquila de hermitaรฑa en una montaรฑa, al menos ahรญ no me harรกn daรฑo. Yo solo querรญa dar lo mejor de mi, dar amor y hacer sentir bien a la gente. ยฟQuรฉ recibรญ? Desprecio y crueldad.
Ahora estoy sola y ya no sรฉ como tratar a la gente. Si me muestro como soy, me va muy mal y me hacen sufrir
No se como salir de esta, pero tengo esperanza de que pueda ser feliz algun dia.
Saludos
Hola Rosa,
Claro que podrรกs ser feliz algรบn dรญa y sentir que los demรกs te valoran y te quieren como eres. Pero lo primero es que te valores, te respetes y te quieras tรบ. Las personas recibimos lo que damos y lo que proyectamos. Si vivimos desde el miedo y la falta de respeto a nuestra persona, eso tambiรฉn suele ser lo que recibimos… Yo misma lo vivรญ muchos aรฑos.
Me he sentido muy identificada al leerte, yo tambiรฉn me sentรญ asรญ muchas veces. Y te aseguro que la mejor decisiรณn que pude tomar fue pedir ayuda. Te animo a que tรบ tambiรฉn lo hagas, a que busques un profesional que te ayude a cambiar tu historia y todo lo que ahora no te estรก funcionando para que puedas ser como quieras ser y sentirte bien contigo misma y en tus relaciones. Te prometo que es posible y que puedes lograrlo :-).
Un abrazo muy fuerte,
Vanessa
Hola Rosa, eres 100% igual que yo, me ha pasado lo mismo en la vida, a dรญa de hoy tengo 28 aรฑos. Ojalรก desde que escribiste eso te haya ido mejor, y ojalรก encontrase a una amiga como tรบ en la vida ,pero no logro dar con personas asรญ como yo. Tengo un magnetismo para encontrar a las que se aprovechan de mi. Un abrazo para ti y para Vanesa por intentar ayudar a las personas y entender a los demรกs.
Marรญa,
Soy de la opiniรณn de que la vida nos trae en cada momento lo que necesitamos aprender. Y de que no deja de traรฉrnoslo hasta que no aprendemos eso que necesitรกbamos… Observa para comprender quรฉ hace que siempre te encuentres a ese tipo de personas… Cuando la manzana estรก madura, cae por su propio peso ;-).
Un abrazo grande,
Vanessa
Vaya, tu experiencia corresponde a mi vida por completo (Hogar, malos tratos hacia mi por bueno y humilde, por no molestar, por parecer inocente, etc…) no esperaba encontrar a alguien que la describiese tan bien, yo tengo 30 aลos y mi personalidad es totalmente la que tรบ describes, me ha alegrado verme tan reflejado en alguien porque a veces pienso que esto solo me pasa a mi y que porque no me gusta relacionarme en este juego de poder que hay en la sociedad y las relaciones laborales de hundir y humillar al humilde y trabajador y hacer que brillen los enterados y pelotas, que en vez de estar en lo suyo estรกn pendientes de hacer daลo, y luego uno estรก para cualquier cosa y cuando es al revรฉs se callan y esconden como ratas, pero esto estรก inventado.
Creo que hay muy pocas personas asรญ, pero creo que es de mucha valรญa y valentรญa en la sociedad que estamos saber brillar por uno mismo sin apagar la luz del otro.
Rosa, no te conozco pero con lo leido no hace falta mรกs para saber que te mereces lo mejor. Un saludo y aunque hace mucho desde el comentario espero que todo fuera bien.
Me encantarรญa conocer gente asรญ.
Y un saludo y mucha suerte para Maria que aparece en el otro comentario de mรกs abajo por mismas circunstancias y para Vanesa, es una gran labor la que haces.
Muchas gracias, Josรฉ. Te aseguro que nada de lo que te pasa te pasa sรณlo a ti. A las personas nos pasan cosas muy parecidas, y cuanto mรกs te atrevas a exteriorizarlo mรกs te darรกs cuenta.
Un abrazo,
Vanessa
Hola :
Me ha encantado el post, Vanessa. Me ha gustado especialmente la profesionalidad con la que escribes y la forma que tienes de transmitir. Estoy en fase de certificarme como Coach Ejecutivo y realmente me apasionan estos temas y aprender de ti es un honor.
Respecto a mi comentario, tengo un”amigo” que desde que nos conocemos se ha visto o al menos yo asรญ lo he notado” superior” . Yo desde siempre le contaba mis problemas en la empresa familiar, peleas con mis hermanos, discrepancias con mi padre, etc..y รฉl siempre me ponรญa en comparaciรณn con รฉl, diciendome que si รฉl estuviese en mi lugar, harรญa tal cosa, que รฉl le echรณ valor, porque hay que ser fuerte y echarle un par de h…..Siempre con delicadeza pero te lo suelta, para el resto de las cosas igual. En su momento me tildรณ de “Escudero”, lo cual no me hacรญa mucha gracia, Efectivamente en una ocasiรณn me dijo..Luis tรบ me aportas la parte de sensibilidad que me falta. Ahora soy muy consciente del porquรฉ,.Y parece que por mi forma de ser para algunas personas soy “blanco fรกcil” y uno se cansa.
ยฟAlguien en esta vida en vez de opinar y decirme lo que podria o deberรญa o lo que รฉl o ella harรญa, me va a preguntar? ยฟCรณmo te sientes? Gracias por todo y mucha suerte.
Muchas gracias por tus palabras, Luis. El honor es mรญo, que alguien sienta que aprende de lo que escribo… muy, muy agradecida, de corazรณn.
Me gusta tu reflexiรณn. Justo hace un par de dรญas me pasรณ algo parecido. Estoy pasando por una situaciรณn de cambio en mi vida y una amiga con la que lo estaba comentando (por compartir la situaciรณn, no en busca de consejo) me dijo algo como “bueno, ya sรฉ que no estรกs buscando una opiniรณn pero por lo menos quiero que sepas esto: yo cuando pasรฉ por lo mismo que tรบ de lo que me arrepiento es de xxx”.
En un primer momento me saliรณ la Vanessa que juzga, pero despuรฉs me doy cuenta de que lo mismo que yo no necesito una opiniรณn (porque me he pasado la vida escuchando las opiniones de los demรกs y olvidรกndome de lo que yo sentรญa y porque esta vez no quiero dejarme influenciar y sรญ valorar mi propio criterio), esta persona necesita expresarla. Tal vez porque nos han enseรฑado a opinar mรกs que a preguntarle al otro, tal vez porque no se da cuenta de que cada persona es diferente y lo que te sirve a ti a mรญ no me sirve… Y seguramente porque no ha curado el dolor de su propia decisiรณn, si es que en algo la juzga como errรณnea, y lo proyecta en mรญ… Lo que sea, ser consciente de ello, me ayuda a sacar a la Vanessa comprensiva y compasiva y a entender que eso que hace esa persona es suyo, y que no tiene nada que ver conmigo…
Por cierto, eso que me comentas tambiรฉn puedes pedirlo cuando te sientes a gusto con alguien. “Te agradezco tu consejo, tal vez en este momento me ayudarรญa mรกs que me preguntaras cรณmo me siento”.
Un abrazo grande,
Vanessa
ยฟQuรฉ tal Vanessa? Me gustรณ mucho tu texto; y me gustarรญa pedir tu consejo.
Llevo 6 meses de casada y desde el noviazgo ya sabรญa que mi novio tiene esta actitud de soberbia, sobre todo porque cuando discutimos รฉl siempre quiere salir victorioso y cuando le hago ver un error le da la vuelta, entre otras cosas. Asรญ que yo sรฉ que varios podrรญan preguntarse por quรฉ aรบn asรญ decidรญ comprometerme. La verdad es que sรญ puse en una balanza lo bueno y lo malo y sรญ gana lo bueno, pero cuando se trata de esos momentos, la situaciรณn se vuelve complicada. En ocasiones descubro que sรญ se da cuenta de su error y sin decirme que se equivocรณ empieza a cambiar las cosas. Por eso lo vi como una buena y esperanzada seรฑal.
Desde el noviazgo cuando me comentaba y yo veรญa situaciones en su casa, pude entender que su forma de ser la heredรณ de ahรญ con su familia.
He estado leyendo varios comentarios de otras personas y me gustarรญa saber si hay alguna forma en que yo le puedo ayudar a รฉl? Y por otra parte, si al discutir no le sigo refutando sus justificaciones y trato de cambiar el tema, ยฟllegarรก el momento en que รฉl entienda su error? ยฟO cuรกl es la mejor manera de discutir algรบn punto?
He estado trabajando รบltimamente en mรญ, para reforzar mi autoestima, asรฏ que espero eso ayude en algo.
Gracias
Hola Carmen,
En mi opiniรณn, todo cambio es una puerta que se abre hacia dentro. Es decir, que es tu pareja quien ha de tomar la decisiรณn de cambiar, porque se de cuenta de lo que pierde, porque no se sienta bien con cรณmo es, porque comprenda que ya no necesita comportarse asรญ para protegerse… Por lo que sea, es รฉl quien ha de comenzar ese cambio. Y cuando eso pase tรบ sรญ podrรกs ayudarle, apoyรกndole y acompaรฑรกndole en lo que รฉl te pida.
Mientras tanto creo que lo que puedes hacer es explicarle cรณmo te sientes y lo que necesitarรญas cuando รฉl tiene ese comportamiento. Hablar mรกs que discutir y explicarle lo que te pasa a ti mรกs que intentar que รฉl entienda su error :-).
Mucha suerte, espero que os vaya fenomenal.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Gracias Vanessa! ๐
Me ha gustado mucho este post. Soy una muchacha de 14 aรฑos y me encontraba divagando por la red para ver si hallaba alguna forma de dejar de ser “borde” porque recibo muchรญsimas quejas… Me topรฉ con este post y de veras, no sรฉ si por la alegria de hallar la respuesta o la emociรณn de encontrar a alguien que me entienda o sepa quรฉ me pasa, he llorado.
Ojalรก llegue a mรกs personas armadas con coraza.
Quรฉ bonito, Marรญa. Me alegro mucho de que hayas llegado hasta aquรญ. Yo tambiรฉn era una de esas bordes, a veces de forma inconsciente y a veces de forma consciente, como una manera de protegerme o de sentir que yo tenรญa algรบn tipo de poder ante los demรกs, en vez de ser ellos quienes siempre tenรญan el poder sobre mรญ… Comprendete, quiรฉrete y entiende el “para quรฉ” de esa borderรญa, verรกs como un dรญa tรบ tambiรฉn dejas de necesitarla :-).
Un abrazo cariรฑoso,
Vanessa
Hola, me centro con una amiga que es exactamente igual a todo lo que cuentas. Ya no se trata de una niรฑa pues ya son cuarenta y largos….Pero te puedo decir que lo has calcado. Me he reencontrado con ella en varias ocasiones y al final he acabo evitandรณla en varias reconciliaciones… Pero nos volvemos a encontrar y siendo yo una mujer ocupada, pues tengo marido e hija y ella es soltera, vuelvo a buscar tiempo para un cafรฉ o salir un rato con ella, pues estรก sola y siempre se queja de que la gente va a lo suyo y que no puede confiarse de nadie. A veces creo que es el destino y que yo.puedo hacer mucho por ella, he intentado que ella mire hacia su interior para ver lo que anda mal, y que todos ven… Ella dice que lo que estรก mal es el mundo y la gente que lo habita.
Pudiendo tener relaciones vรญa Internet de amistad y quizรกs algo mรกs, se reprime pues dice que los hombres todos quieren de ella todo en la primera cita y que de hecho se lo insinรบan cuando le proponen la cita. Y que por eso se pega a los “amigos” que, cree ella, le tienen que reafirmar en su decisiรณn. Yo la he empujado en una ocasiรณn en la cual yo la vi a ella con.mucha ilusiรณn. La cosa no le saliรณ como ella querรญa y es por eso que ya no tiene excusa vรกlida para esconderme a mรญ su problema, del que no quiere hablar ni tampoco reconocer.
Al final lo mรกs probable es que volvamos a distanciarnos por cualquier tonterรญa, que a ella le parecerรก un mundo de decepciรณn.
Carmen,
La mayorรญa de las veces lo que se esconde detrรกs de una persona asรญ es miedo… Tal vez a que le hagan daรฑo, tal vez a no valer suficiente o a que la juzguen… Sea lo que sea, tรบ decides si quieres comprenderla y aceptarla como es o prefieres tomar distancia para protegerte tรบ… Tal vez llegue un dรญa en que ella tome conciencia de lo que le pasa y lo cambie, o tal vez no. Pero eso ya no depende de ti, porque uno cambia el dรญa en que siente esa necesidad y se da cuenta de lo que estรก perdiendo, versus lo que gana detrรกs de esa mรกscara… Mientras eso llega, si llega, tรบ decides si quieres apoyarla y cรณmo quieres hacerlo :-).
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Hola,
Tengo una amiga que toda la vida ha sido dominanta, y ahora que somos mayores (30 aรฑos), sigue siรฉndolo. Es decir, necesita tener la razรณn siempre, si no se la das se enfada, necesita ir siempre a los sitios que le gustan sin importarle los demรกs, pedir en los bares las tapas que le gustan, necesita que todos estรฉn pendientes de ella, todos a buenas, pero ella sรญ que puede ser borde y dar malas contestaciones que no pasa nada. En el grupo de amigos todos le bailan el agua, y yo no soy asรญ, no tengo por quรฉ aguantar. Creo que los demรกs se han acostumbrado a cรณmo es y yo no quiero ser quiรฉn va en contra siempre.
No tiene pareja, le cuesta encajar, y creo que es porque ademรกs de exigente, quiere que la lleven en un pedestal, miles de detalles, etc. y se dan cuenta. No sรฉ, yo le digo que tiene que ser mรกs flexible y se enfada, no se deja aconsejar, al final me canso.
ยฟCรณmo podrรญa actuar?
Gracias.
Hola Priscila,
Lo primero para saber cรณmo actuar es que tengas claro lo que quieres conseguir… ยฟQuieres que tu amiga cambie? Siento decirte que eso no depende de ti, sรณlo ella puede cambiar si un dรญa lo decide asรญ.
En cambio, si lo que quieres es aprender a estar con ella y sentirte bien, creo que el camino empieza por aceptarla cรณmo es y dejar de necesitar que sea de otra forma… Bajar las expectativas y aceptar que es como es, que no cumple lo que esperas de ella, pero que tampoco hace falta para que puedas estar con ella o compartir momentos… Si la quieres seguir teniendo como amiga tal vez te sientas mejor aceptando cรณmo es… Recuerda que sรณlo te hace daรฑo quien puede, no quien quiere. Si dejas de darle el poder de que te haga sentir mal, al esperar que sea de otra forma, dejarรก de tenerlo.
Un abrazo grande,
Vanessa
Buenas!
A mรญ me pasa algo parecido….
Me he dado cuenta que mi forma de hablar parece borde, brusca, quiza muy directa, a veces autoritaria… Y me preocupa porque no soy asรญ, pero al exterior puede parecer que asi sea.
Mi problema no es que quiera hacerme notar, mรกs bien es todo lo contrario. No me gusta ser el centro de atenciรณn y prefiero pasar desapercibida
ยฟCรณmo puedo hacer para mejorar?
Gracias
Hola Ana,
Creo que yo empezarรญa por entender quรฉ hace que hables asรญ… No sรฉ si es algo interior, alguna creencia tipo “necesito defenderme para que no me ataquen”, “necesito parecer dura para que no me hagan daรฑo” o algo parecido… O si mรกs bien se trata de una forma aprendida de hablar, de que alguien en tu entorno hablaba asรญ y simplemente lo copiaste de pequeรฑa…
Y, una vez entiendas eso, despuรฉs seguir trabajando a partir de lo que descubras… Ya sea cambiando esa creencia o ensayando y poniรฉndote pequeรฑos retos para hablar con mรกs suavidad y dulzura.
Espero que te sirva.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa,
Me ha gustado mucho tu post. He dado con รฉl por casualidad y, leyendo tambiรฉn los comentarios, me he sentido identificada con Ana.
Hace algรบn tiempo que soy consciente de que mi forma de hablar es algo fuerte y que es por que es un tono aprendido. Mi madre era igual y siempre me dicen “hay que ver lo que te pareces a tu madre cuando te pones asi”. Y eso no me gusta.
Desde que tuve a mi hija, intento hablar pausada. De hecho, en situaciones incรณmodas incluso cuento hasta tres antes de responder para que no se “acelere” la conversaciรณn, pero aรบn asรญ acabo sacando ese tono sin darme cuenta.
Dicen que soy muy visceral, que me dejo llevar mucho por la emociรณn del momento y lo cierto es que con personas cercanas trato de evitar ciertos temas de conversacion en los que se que tengo distinto punto de vista porque no sรฉ como puedo mostrarlo como lo que es, un punto de vista. Empecรฉ utilizando fรณrmulas ya escritas, comenzaba con “en mi opinion…”. “yo lo veo de otra forma, creo que….”
Y… Sรญ, es un sinvivir porque realmente no puedo mostrarme como soy, ni dar una opinion. Me he vuelto una persona “de pocas palabras” porque no quiero que mi hija tambiรฉn adquiera ese tono tan caracterรญstico. Me gustarรญa enseรฑarla que ella puede tener su propia opiniรณn y defenderla pero sin ofender con la forma de hacerlo, pero… como puedo enseรฑarle si ni siquiera yo sรฉ hacerlo….
ยฟยฟQuรฉ puedo hacer??
Gracias de antemano
Blanca,
Soy de las que creo que el ejemplo no es que sea la mejor forma de enseรฑar, es que es la รบnica. Asรญ que te animarรญa a trabajar en ti para descubrir que creencias te estรกs limitando a la hora de ser tรบ misma y decir las cosas de una forma asertiva que te permita comunicarte sanamente con los demรกs. Y desde ahรญ ir desaprendiendo lo que aprendiste de tu madre. Por mi parte encantada de que rellenes el formulario para tener una sesiรณn de valoraciรณn conmigo si quieres que trabajemos juntas en ello.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Muy buen post!
Muchas gracias, Santi.
Un abrazo,
Vanessa
Hola,
De niรฑa me decรญa todo lo que estรก al principio… Que era una prepotente, soberbia, mal humorada, arrogante, malcriada, etc.. Hoy a mis 30 aรฑos ya dos personas mรกs me lo han dicho… Y me he sentido como la peor cosa del mundo porque creรญ que durante tantos aรฑos habรญa cambiado… Pero me he dado cuenta de que no es asรญ…. Y ahora me pregunto quรฉ es lo que hay de malo en mรญ. Soy una persona tรณxica, siempre he tratado de preocuparme por los demรกs, de esforzarme por dar siempre lo mejor de mรญ y me molesta cuando no logro mi objetivo.
Cuando me critican procuro quedarme callada. Primero porque me siento terriblemente mal y deseo que la tierra me trague. Y, segundo, no sรฉ quรฉ decir… Antes me decรญa que no sabรญa nada y que por eso ni me volvรญan a ver y que sรณlo hacรญa preguntas estรบpidas, pero si no sabรญa de alguna forma decรญa saber. Y, bueno, me propuse que cada vez que no supiera algo lo averiguarรญa. Molestar a los demรกs, ahora resulta que no puedo decir nada porque todo me lo sรฉ y que siempre tengo razรณn. Ahora imaginate cรณmo me siento… Al final terminรฉ igual o quizรกs peor… Porque aparte de ser la lista de lo que escribรญ antes ahora soy la sabelotodo y la que siempre tiene la razรณn… Y para variar sino doy mi opiniรณn es porque no me importa lo q piensan los demรกs… Ya no se quรฉ hacer. Me siento perdida… Y, lo peor, siento que soy una horrible persona y me siento completamente sola a pesar de que hay gente a mi alrededor… Y me siento muy avergonzada cada vez que quiero decir algo porque no sรฉ si lo que diga no va a gustar o alguien se va a a sentir ofendido… Ya ni quiero salir de mi casa, evitรณ salir de ella y tener el menor contacto con los demรกs y creo que por eso me estoy quedando sola… Ayuda, por favor…
Silvia,
Es complicado responderte sin hablar mรกs contigo y saber mรกs sobre tu forma de relacionarte y quรฉ creencias te estรกn limitando… Seguro que no hay nada malo ni horrible en ti, simplemente algo a mejorar, como nos pasa a todos. Te dirรญa que buscaras la ayuda de un profesional, yo misma u otra persona de tu confianza, que pueda acompaรฑarte a explorar quรฉ es lo que estรก pasando y cรณmo cambiarlo. Te has dado cuenta de que no quieres seguir asรญ, y ese es uno de los pasos mรกs importantes… No te rindas, sigue adelante, seguro que puedes conseguir tu objetivo y sentirte bien contigo misma y en tus relaciones :-).
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola
Gracias x responder…
La verdad siempre he pensado en buscar un profesional… Y ya lo he hecho pero aquรญ en mi paรญs resulta muy caro y no todos lo tienen al alcance… Tengo hijos y por obvias razones si he de escoger entre pagar a un profesional y comprar lo que necesitan mis hijos… Es obvio que los escojo a ellos primero… Lleguรฉ a esta pรกgina por casualidad y me gusto lo que encontrรฉ… No suelo escribir de mi vida en estos blog pero encontrรฉ tantas personas pasando por lo mismo q me anime… Y sรญ, me gustarรญa hablar con alguien.
Silvia,
Te aseguro que lo que te pasa a ti les pasa a muchas personas. Confรญa en la vida y en el Universo… Busca y muรฉvete, habla con personas, apรบntate a actividades en grupo y relaciรณnate todo lo que puedas. Estoy segura de que encontrarรกs lo que necesitas.
Besos y sonrisas,
Vanessa
Hola gracias vanessa..
Te aseguro q seguirรฉ tus consejos…
Estas actitudes estรกn mal, muy mal, aunque se intenten justificar, he tenido gente de esa calaรฑa a mi alrededor en mi vida y he intentado acercarme, justificarlos y al final el apaleo mortal hacia mi ha sido mรกs fuerte, la รบnica defensa es alejarme de esas bestias. Esa gentuza no cambia, hay que hacerles terapia como enfermos mentales que son, no a la victima.
Hola Fran,
Sรญ, de acuerdo en que no se trata de justificar y que hay cosas que no tienen justificaciรณn, pero sirve comprender. Y sobre todo comprender quรฉ nos ata a relaciones con personas tan tรณxicas, porque siempre cualquier relaciรณn la construyen las dos partes, y de la รบnica que te puedes hacer responsable es de la tuya. Desde ahรญ el aprendizaje puede ser muy importante para ti y para futuras relaciones.
Un abrazo,
Vanessa
Se muy bien lo que es… lo vivo cada dia.
Mi mujer, de la que me enamorรฉ hace diez aรฑos, se criรณ en un hogar complicado. Allรญ se pasan el dรญa peleรกndose y tratรกndose a gritos. Tanto ella como su hermano y su padre tienen un carรกcter explosivo, pierden el control y se ponen a chillar, encendiรฉndose cada vez mรกs hasta el punto de romper las cosas a su alrededor por la tonteria mรกs nimia. Es como si entrasen en bucle haciendo cada vez mรกs gordo el hecho en su cabeza hasta que revienta sin control. Su padre esta incapacitado por un infarto grave desde los 28, y su madre se pasa el dรญa despreciรกndolo con rencor y tratรกndolo de inรบtil, hasta el punto de anularlo como persona. El hombre decide no hacer nada por que sabe que haga lo que haga y sea cual sea el resultado se le tratarรก mal.
Eso ha conducido a un desarrollo curioso. Si bien su padre y su hermano tienen su problema de caracter, ella ha aprendido no solo la agresividad en el trato de su entorno familiar, sino la capacidad para la critica destructiva, el desprecio y el rencor de su madre. Eso lleva a que mientras que su padre y sobre todo su hermano reconocen que se les ha ido la cabeza y tras un ataque de rabia lleguen a pedir perdรณn, ella asuma las conclusiones de sus ataques de ira como normales y razonables y se agarre a ellas con rencor durante dias. Ademรกs en aรฑos recientes coge largos periodos de depresiรณn, agravando la situaciรณn aรบn mรกs.
Sabiendo de donde venรญa el problema, y porque cuando estรก de buenas (cosa cada vez mรกs rara) es una gran persona, he intentado apoyarla, soportar todo esto y tratar de perdonar esperando que mejore. En vez de eso con el paso del tiempo ha dejado de apoyarse en mรญ y ha pasado a usarme de saco de boxeo. Esta tratรกndome como su madre trata a su padre, pagando sus ataques conmigo. Busca anularme cada vez mรกs, ya ni cocino ni pongo la ropa, y me veo aislado ya que si las citas con los amigos no las pone ella siempre hay un motivo de cabreo.
Sinceramente no sรฉ quรฉ hacer. La quiero pero estรก pudiendo conmigo. En una ocasiรณn conseguรญ que fuera al psicรณlogo, lo dejรณ tras 4 sesiones… Ya habรญa conseguido que le emitiera un certificado para anular la revisiรณn psicolรณgica anual que tenia que hacer por sus desmanes de juventud.
Muchas gracias por compartir y compartirte, Santiago. De corazรณn te felicito, me ha parecido admirable cรณmo estรกs llevando esta situaciรณn. Y a ella si pudiera tambiรฉn la felicitarรญa, por tener a una persona como tรบ a su lado.
Hay partes de nosotros que estรกn tan a dentro, tan marcadas como a fuego, que muchas veces ni somos conscientes de ellas. O, aunque lo seamos, vuelven una y otra vez… Hace falta un trabajo de cambio profundo para que nuestros patrones cambien. Y desde luego que ese cambio ha de comenzar desde uno mismo, desde la toma de conciencia y la necesidad de cambiar… Muchas veces hasta que no pasa algo que nos rompe no nos damos cuenta de que llevรกbamos tiempo hechos aรฑicos… Y, entonces sรญ, si la persona lo desea, puede comenzar la reconstrucciรณn.
Un abrazo muy cariรฑoso,
Vanessa
Buenos dรญas,
A priori quiero que quede claro que no es una crรญtica, ni mucho menos. Simplemente no abogo completamente con tu exposiciรณn.
Ni en psicologรญa ni la psiquiatra ( de la nueva escuela) se aceptarรญan la conjunciรณn de los comportamientos que mentas para catalogar tan taxativamente la variedad tan amplia de personalidades. La realidad es que hay patrones mรกs repetitivos y comunes. Pero en ciertos ambientes laborales estos comportamientos se convierten en herramientas de trabajo. Cada persona tiene un control mรกs profesional y humano de dichas herramientas. El mayor problema ( y en este punto es cuando corroboro tu exposiciรณn) es cuando nos encontramos con profesionales que no saben autogestionarse, tanto debido a faltas en su autoestima como profesional o simplemente topamos con sociopatas que no pueden vivir sin controlarnos.
Espero haberos aportado algo. Y mis felicitaciones por sacar temas de conversaciรณn tan interesantes.
Un saludo.
Muchas gracias, Ramรณn, me ha gustado mucho tu aportaciรณn. En este post hablรฉ sobre un perfil de persona que a menudo aparece en mis sesiones de Coaching, ya sea porque es el propio cliente o alguien de su entorno. No pretendรญa ser rigurosa ni cientรญfica, tan solo hablar de algo cotidiano y aportar una manera รบtil de comprenderlo.
Un abrazo grande,
Vanessa
Esta muy bien ser generoso con este tipo de personas pero cuando perdonas y te machacan una y otra vez … es un infierno
Hola Ana, soy de las que cree que todo pasa para algo y que nada cambia hasta que aprendemos lo que necesitamos aprender… Recuerda que hay muchas maneras de mirar lo que nos pasa… Que podemos perdonar, pero tambiรฉn poner lรญmites… Y, sobre todo, siempre podemos regresar a buscar la paz dentro de nosotras mismas.
Un cariรฑoso abrazo,
Vanessa
Hola Vanesa.
No sรฉ como decir a una persona que tengo cerca que su soberbia y prepotencia, o tal vez que es demasiado borde, me lastima y me hace no poder comunicarme y expresar mis sentimientos. No sรฉ lo quรฉ he hecho o dejado de hacer y si tal vez lo hice mal, pero no entiendo a esta persona. Y sobre todo su indiferencia me lastima mรกs. ยฟCual serรญa la forma de actuar ante estas personas?
Hola Ignacio,
Dado que lo que nos pasa con los demรกs en realidad nos habla de nosotros mismos, supongo que lo mรกs importante es lo que puedes aprender de ti gracias a tu relaciรณn con esa persona. ยฟCรณmo te sientes con ella? ยฟQuรฉ es lo que activa en ti para que te sientas asรญ? ยฟCรณmo te sientes tรบ cuando alguien es indiferente contigo? ยฟQuiรฉn lo fue? ยฟEn quuรฉ te impide a ti ser feliz que esta persona se comporte asรญ? ยฟQuรฉ hace que creas que tiene algo que ver contigo? Son algunas preguntas que podrรญan servirte. Y tambiรฉn este post.
Respecto a cรณmo decรญrselo, hรกblale de su comportamiento de una forma objetiva y dile cรณmo te sientes y lo que quieres pedirle. Y si quieres pregรบntale si hay algo que le haya molestado. Pero sigo creyendo que lo que mรกs informaciรณn va a darte es lo que esto te dice de ti.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Gracias Vanesa por tus consejos.
Siento que le molesto por el hecho de estar muy cerca de ella, y no es la primera vez que me pasa en los trabajos en que he estado. Es muy hermรฉtica y solamente me habla por temas de trabajo, nada por cuestiones personales. ยฟUna persona puede desagradar tanto que no le hablen? Quisiera dar el paso adelante pero me echo atrรกs. ยฟY en este caso quรฉ podrรญas decirme? ยฟMerece gastar tiempo sin obtener respuesta?
Es normal que haya personas con las que conectemos mรกs y con otras menos. Por eso al leerte me sigue surgiendo la duda de cuรกl es esa necesidad tuya que aquรญ no se ve satisfecha. ยฟQuรฉ importancia tiene que esta compaรฑera tenga ese comportamiento, si tu estรกs tranquilo contigo mismo? Te sigo invitando a que explores esto en ti, si te apetece con la ayuda de un terapeuta. Estoy segura de que te servirรก de mucho.
Un abrazo,
Vanessa
Venia buscando informaciรณn sobre como actuar con personas asรญ y me encontrรฉ con tu post. Es muy complicado, por mucho que te quieras, que te valores a ti misma, esa persona acaba amargรกndote. En este caso es mi pareja. Yo siempre he sido una persona abierta, afable y que sonreรญa mucho, pero desde que estoy con mi pareja siempre hace algo para que me sienta mal. Si le pregunto algo no me da su opiniรณn, la impone, segรบn รฉl, si le preguntas es para que hagas lo que รฉl dice, no para que luego hagas lo que te de la gana. Yo hablo y le explico que le pregunto para ver mรกs caminos, pero que luego soy ya la que tengo que decidir despuรฉs de ver todas las opciones.
Contesta borde para todo, si le dices dos veces algo, ya te contesta que como le vuelvas a decir mรกs no lo hace. Si le das un consejo, te dice que ya llegรณ la lista para decirle lo que tiene que hacer, o que no me meta en sus cosas y le diga lo que tiene que hacer, y siempre te dice que esa no es la soluciรณn y que piense mejor lo que digo, que hablo sin pensar y claro, asรญ, cรณmo no me va a contestar mal.
Justo ese mismo comportamiento es el que tiene su padre con su madre. Su madre la pobre siempre que me me pilla sola me empieza a contar todo lo que tiene que aguantar, incluso a veces, han tenido que intervenir los hijos para decirle que no tratรฉ mal a su madre.
Yo he intentado de todo, desde dejarle de hablar, hasta hacerle ver que es lo mismo que hace su padre con su madre, desde intentar que no me afecte hasta intentar que vaya a un psicรณlogo, pero al final, al psicรณlogo fui yo porque segรบn รฉl el problema era mรญo que perdรญa los papeles por nada.
Ya ha llegado a un punto que eso mismo, pierdo los papeles porque me frustra, no puedo hablar, incluso en las cosas mรกs triviales de estar por casa, contesta borde. A veces me dice que es que le sale asรญ y no se da cuenta, pero lo justifica diciendo que es asรญ y que sino lo deje, porque eso sรญ, su contestaciรณn siempre son amenazas.
He intentado hablar con รฉl pero todo lo que no sea su razonamiento, no vale, o lleva la razรณn o discusiรณn. Ya no sรฉ quรฉ hacer ni cรณmo actuar, tenemos hijos y yo solo quiero una buena convivencia, porque no es mala persona y aรบn le quiero. Yo, aunque soy fuerte, soy una persona aprensiva y muy empรกtica, porque lo que me afectan las malas contestaciones y la soberbia, y ยฟcรณmo llevar estรก situaciรณn sin caer en el intento?
Hola Susana,
Muchas gracias por compartir. Por lo que comentas, efectivamente, has probado ya muchas cosas. Y por lo que dices sรญ que sientes que te quieres y te valoras, ยฟy te respetas? Respetarte es darte ese valor ante los demรกs, darte lo que sientes que te mereces, valorar tu opiniรณn y valorar lo que sientes, sentirte con derecho a expresarlo… Y con derecho a ser tรบ misma, a ser como eres, a ser tรบ misma por encima de todo. Desde el amor, no permitir que nadie te falte al respeto, pero sobre todo no faltรกrtelo tรบ.
Seguramente tu pareja haya aprendido a relacionarse asรญ, seguramente se trate a sรญ mismo de la misma manera… Pero eso es suyo, y es รฉl quien ha de resolverlo en el momento en que sienta esa necesidad. Tรบ has de ocuparte de lo tuyo y de ti, de quรฉ te estรก mostrando esta relaciรณn y en quรฉ medica creces o decreces con ella… Supongo que las cosas no son blancas o negras, que hay partes que te compensan y otras que no… ยฟQuรฉ pasarรญa si en vez de buscar el cambio en el otro lo buscaras en ti? ยฟCรณmo serรญas y cรณmo te comportarรญas si de verdad, en cada uno de esos conflictos cotidianos, te respetaras y te dieras permiso para ser tรบ? Es posible que el otro lo acepte o que no lo haga, pero esto es para ti, para que tรบ sientas que te respetas y que puedes ser tรบ misma, tambiรฉn en tu relaciรณn de pareja. Desde el amor a ti misma, que no vuelvas a darte un trato que no te mereces. Si el otro te acepta como eres, maravilloso. Y cuando de verdad eres tรบ el otro no te acepta, confรญa en que sabrรกs resolverlo desde ese amor a ti misma.
Te envรญo un fuerte abrazo,
Vanessa
Hola!
Le escribo porque necesito que me diga como afrontar mi relaciรณn con una amiga que estudiรณ conmigo en el cole, con la q perdรญ durante un tiempo el contacto, que volvรญ a retomar varios aรฑos despuรฉs. A esta chica siempre intento llamarla, mensajearme con ella…Y lo q hace es contestarme al tlfno unas veces, otras no… y los mensajes pasa de ellos… Cuando le he contado algunos problemas, para ella siempre tengo yo la culpa de todo y nunca me apoya… Yo soy siempre la que lo hace todo mal, segรบn ella… Nunca me dice nada positivo… Y me imagino que debe de criticarme, porque pone verde a una amiga suya que ni conozco, y conmigo imagino que harรก lo mismo…
No sรฉ… veo que no le importo y que se alegra del mal ajeno….
No me escribe, no me llama y dice que de los amigos “pasa” porque siempre terminan cambiando de ciudad o perdiendo el contacto… y que le resulta dificil hacer amigos… y que ya no le interesa mรกs que su pareja y el hijo q va a tener…
La verdad que este desinterรฉs no lo entiendo… ยฟquรฉ puedo hacer? ยฟdebo cortar mi relaciรณn? bueno, por mi parte, porque ella no muestra ningรบn interรฉs en nada.
Hola Aida,
No hay nada que debas hacer, lo รบnico que tienes que hacer es lo que sientas… Parece que tu amiga tuviera algunas creencias limitantes sobre la amistad, y esa creencias tal vez influyan en sus comportamientos. Pero eso no tiene nada que ver contigo. Lo que sรญ tiene que ver contigo es lo que tรบ quieres y buscas en ella, y si quieres aceptarla como es o no quieres hacerlo. Tรบ eres la que ha de decidir quรฉ amigas quieres y cรณmo quieres sentirte con ellas. Si ella te aporta por otros motivos, estupendo. Y si sientes que no, pues no. No hay una decisiรณn correcta, simplemente tu decisiรณn serรก la correcta si te guรญas por lo que sientes.
Un abrazo,
Vanessa
Hola Vanessa,
Me alegro de haber encontrado este post mientras leรญa otros tuyos, pues ademรกs de tus valiosos consejos y prรกctica de la empatรญa con los demรกs me he sentido identificada en algunos puntos con muchos de los comentarios de personas tรญmidas con apariencia inocente a las que les cuesta imponerse con los demรกs y esto hace nos topemos en el camino con gente aprovechada que nos trate como a gente tonta, pues veo que no me encuentro sola ni es un caso aislado y esto me da mรกs fuerzas. Yo siempre he sido muy tรญmida y sensible por lo que he tenido ya problemas desde que estaba en el colegio pero con el tiempo, conforme fui creciendo, fui superando muchas de estas barreras debido a que contradictoriamente tambiรฉn tengo un punto de rebeldรญa y tozudez, mรกs llevรณ ya bastante tiempo con el รกnimo muy bajo y constantes conflictos y obstรกculos en mi hogar que me van minando y eso hace que de nuevo me este costando imponerme mรกs con los demรกs. Ultimamente por ejemplo siempre conozco el mismo tipo de hombre al que primero le cuento mi situaciรณn en mi casa y me apoya diciendo que me tratan como niรฑa y despuรฉs es รฉl quien me dice que soy muy niรฑa e inocente y me trata de manipular. Ya he esquivado un par asรญ en el รบltimo aรฑo pero sigo dando y a veces me siento dรฉbil y actuรณ sin imponerme aunque despuรฉs reacciono. Me ha vuelto a suceder algo con lo que no me siento bien conmigo misma y ahora veo la manipulaciรณn de esta persona diciรฉndome que el tiempo se me pasaba y no habรญa aรบn vivido con ningun chico nada en los รบltimos aรฑos de estar sรณlo deprimida y no poder sentir. Algo que me frustra mucho y por eso di una oportunidad que ya no concedรญa a hombres estando baja de รกnimo por volver a probar quรฉ pasaba sabiendo que รฉl ni otro de momento me despertarรญa la ilusiรณn si yo no la tengo, para fallo mรญo de no hacer caso a mi intuiciรณn y conocimiento de mi misma. Asรญ en un momento que habรญa tenido problemas en mi casa querรญa seguir conociรฉndole pero el me dijo que ya no me esperaba y se paso un poco a la primera cita que le concedi. Esto ya me pasรณ una vez y en principio me sentรญ mal porque yo me deje hasta que al estar muy incรณmoda no quise proseguir y รฉl alegรณ que llevaba mucho que me conocรญa detrรกs mia y yo no mostraba interรฉs por รฉl pero a solas sรณlo nos vimos esa vez que es desde donde para mรญ cuenta. La verdad es que creo que si actรบa asรญ es porque yo no sรฉ lo que quiero debido a que por un lado quiero sentir algo que he perdido en mi interior y no recupero y a veces siento que no voy a poder sentir con nadie pues no salgo de la tristeza y me cuesta mucho que las sensaciones, la pasiรณn, la atracciรณn asรญ como los afectos me lleguen. Ya lo superรฉ con otros que no caรญ y me sentรญ bien por lo que sรฉ que puedo seguir haciรฉndolo. El problema es que al encontrarme ahora peor de nuevo no puedo dejar de pensar en que si me sintiese bien actuarรญa de otra forma y se comportarian conmigo distinto al tiempo que yo podrรญa recuperar la ilusiรณn por vivir lo que aรบn no he vivido aunque despuรฉs me desengaรฑara y me sirviera de experiencia como puente para conocer otros chicos mejor para mi que estos รบltimos con los que topo. Pero que asรญ estoy estancada y no vivo nada y preferirรญa vivirlo sintiรฉndolo aรบn despuรฉs me llevara un palo a no poder vivir nada desde el primer momento y llevar la decepciรณn ya desde el principio por comportarse ellos asรญ al verme debilitada, asรญ que en el fondo aunque sea un manipulador le estoy dando en parte razรณn pero por otro lado no la lleva porque el tiempo y lo demรกs da igual debido a que si no siento como yo soy y no estoy bien no sirve de nada. Y si es cierto que estas personas he comprobado que se sienten rechazadas muy pronto y por eso tratan de tener el control, tienen tantas o mรกs inseguridades que yo. Gracias.
Hola Marรญa,
Asรญ es, lo que recibimos muchas veces nos habla de cรณmo nos valoramos a nosotros mismos. Por eso es tan importante que creas en ti, que te valores, que valores lo que sientes y lo que piensas, que te sientas merecedora y que te respetes, para que eso tambiรฉn se refleje en tus relaciones. Te animo a que busques una ayuda profesional en este camino para fortalecer tu autoestima.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Gracias Vanessa, el problema no es que no me quiera a mi misma o piense que no merezco algo mejor pues precisamente antes tenรญa un liston muy alto, por lo que pudo ser uno de los factores que me influyรณ para dificultarme tener pareja cuando entonces si sentรญa en mi todas esas sensaciones y emociones y tenรญa ilusiรณn. El problema es que la frustraccion de que se haya pasado mucho el tiempo y sobre todo no recupere esas sensaciones me hace precipitarme a querer vivir cosas que no siento en ese momento y despuรฉs me frustra aรบn mรกs. Me baja la autoestima ese estado aparte de yo ser tรญmida y sensible de por sรญ. Sรญ acudรญ hace unos aรฑos a un especialista pero no me sentรญ comprendida, tal vez no supe expresar mis sentimientos adecuadamente y podrรญa volver a intentarlo, ya que llevรณ aรฑos tratando de superar esto y me esta costando mucho porque cuando creo que estoy a punto de conseguirlo un obstรกculo en relaciรณn a mi entorno me vuelve a derrumbar antes de darme tiempo a recuperar ese equilibrio y estabilizarse un poco. Me siento algo identificada con Ana y algunos otros comentarios, gracias a todos y en especial a ti, Vanessa. Un fuerte abrazo.
Muchas gracias, Marรญa. Si sientes que te estรก costando superarlo puedes probar con otro terapeuta diferente. Que uno no te funcionara por el motivo que sea no significa, ni mucho menos, que no puedas encontrar otro que te funcione. Es como cualquier otra cosa, que hace falta encontrar alguien con quien encajes y te sientas cรณmoda. Y es cuestiรณn de probar. Estoy segura de que hay alguien que puede ayudarte como necesitas.
Besos y sonrisas,
Vanessa
Hola, Vanessa.
Como siempre, muy buen post.
Mi duda es la siguiente: ยฟcรณmo enfrentar las situaciones con una persona que no te respeta pero sรญ parece que respeta a otros? Porque amigos tiene, y amigas; generalmente las mujeres piensan muy bien de รฉl. Con esto he llegado a sentirme mal porque he pensado que es problema mรญo. Y lo que tengo que hacer es confiar en cรณmo me siento con รฉl: no me he sentido bien, eso lo tengo claro (porque claramente me ha faltado al respeto). He llegado a pensar que soy envidiosa cuando lo que he sentido es rabia e impotencia por creer que el fallo esta en mรญ. Asรญ que a confiar mรกs en mรญ misma. Espero no equivocarme con estas conclusiones a las que he llegado. Sรฉ que es asรญ porque se trata de situaciones de tipo sexual; y no es con mi pareja sino con un familiar. Estoy en terapia y esto lo sabe mi psicรณlogo pero aรบn me encuentro en situaciones parecidas con otros hombres: todavรญa no sรฉ enfrentarlas en el momento; me paralizo. Y no sรฉ cรณmo me puede ayudar en esto la terapia. Creo que despuรฉs de casi 4 aรฑos que me sigan desbordando estas situaciones es preocupante, y no sรฉ cรณmo hablar de esta preocupaciรณn con mi psicรณlogo. Mรกs que nada porque sรฉ que estoy enfadada y dolida con รฉl y no sรฉ hablarlo. Un par de veces he intentado hacerle ver que la terapia no funcionaba conmigo y se ha molestado, entonces ya no me atrevo (no intento echar abajo su trabajo sino intentar hablar de lo que siento que no funciona. Creรญ que podrรญa entenderlo e intentar que lo hablรกramos en lugar de ponerse a la defensiva. Es que es lo que pienso y por eso me siento mal). Estoy enfadada tambiรฉn con รฉl porque no sรฉ cรณmo tomarme lo siguiente: yo no entiendo quรฉ diferencia hay entre que un familiar tuyo tenga esta actitud inadecuada contigo o la tenga alguien de fuera. Y he sentido que con el familiar apenas le dio importancia (mรกs bien acabรฉ mal por sentirme desbordada ante esa situaciรณn. Me refiero a no saber encauzar mi actitud de la mejor manera despuรฉs del incidente). Y sin embargo, ahora, despuรฉs del incidente con la otra persona que ocurriรณ hace unas semanas, sรญ ha sido tajante y me ha apoyado al pensar que lo mejor es alejarme de esta persona.
Me siento descolocada en mis pensamientos: ยฟAcaso no son situaciones semejantes? ยฟQuรฉ ha cambiado? ยฟSi lo hubiese tenido claro en el primer ejemplo, no habrรญa sido yo capaz de evitar la segunda situaciรณn con la otra persona? Esto no soy capaz de planteรกrselo porque creo que estarรฉ siendo poco respetuosa con รฉl y es normal que se enfade.
La dificultad viene tambiรฉn porque, a veces, uno duda de si te estรกn faltando al respeto o es que eres demasiado sensible y por eso te disgusta algo (hablando de otras situaciones diferentes a lo sexual). En fin.
Un cordial saludo, Vanessa. Me gustarรญa leer un comentario tuyo al respecto.
Gracias por tus posts.
Hola Ana,
Cuentas muchas cosas y no sรฉ si te he entendido bien. Voy a ir respondiendo y si te quedas con alguna duda respecto a algo me vuelves a escribir.
Lo primero es que por supuesto que es muy importante que confรญes en ti y en cรณmo te sientes con alguien y con su comportamiento. Y desde ahรญ que pongas lรญmites con asertividad, respetando al otro y respetรกndote a ti misma con tus palabras y tus actos.
Despuรฉs que por supuesto que en una terapia es importante que tรบ te sientas libre para expresar lo que sientes y lo que necesitas, lo que te sirve y lo que no. El terapeuta te escucharรก y juntos verรฉis cรณmo resolverlo.
Y despuรฉs, respecto a cรณmo saber si te estรกn faltando al respeto o es que eres demasiado sensible, es cierto que el respeto es algo subjetivo, primero porque cada persona tiene unos lรญmites diferentes y lo que a uno puede molestarle a otro no. Por lo tanto sรณlo puedes guiarte de tus sensaciones, y si en algo no te has sentido respetada, expresarlo y escuchar la respuesta del otro. Precisamente porque cada persona tiene unos lรญmites diferentes, alguien puede haber hecho algo con lo que tรบ no te sintieras respetada y que su intenciรณn no fuera faltarte al respeto. Asรญ que de nuevo lo importante es que confรญes en ti y en lo que sientes, y que desde ahรญ te expreses y comuniques lo que necesitas.
Un fuerte barazo,
Vanessa
Buenas noches Vanesa,
En primer lugar muchรญsimas gracias por tu post, me he sentido realmente identificada, soy prepotente con los demรกs, en especial con compaรฑeros de clase.
Me encantarรญa cambiar eso, y el primer paso, que es reconocerlo, sรฉ que lo he dado.
Ojalรก contestes este comentario dรกndome algรบn consejo sobre cรณmo debo afrontar mis inseguridades o sobre cosas especรญficas que debemos cambiar nosotros los prepotentes (con especรญficas me refiero a como palear los pensamientos y emociones negativas que sentimos hacia los demรกs y con los cuales podemos herir tanto a los demรกs).
No podรญa identificar exactamente el error en mi comportamiento hasta que leรญ este post, y coincido contigo, es todo cuestiรณn de inseguridad y miedo. Pero โdesde aquรญ arribaโ es difรญcil convencernos de que los que estamos en error somos nosotros.
Hago daรฑo a otros y lo que mรกs me molesta: a mi pareja.
Me da miedo que alguien, incluso ella, sea mejor que yo, en este caso en cuestiones acadรฉmicas. Y es difรญcil para mi reconocer que en efecto soy mala, pero este sentimiento me impide alegrarme por los mรฉritos y logros de otros, incluso los suyos. Realmente me sienta mal, me siento mal.
No es una excusa en absoluto, sino una conclusiรณn de introspecciรณn, pero en efecto, en mi infancia (6-13 aรฑos sobre todo) mi madre me repetรญa incansablemente que no podรญa contarle a la gente lo que me pasaba, que las cosas que me pasan (si algo me hace estar triste, por ejemplo) son mรญas y compartirlas no estรก bien. Con el paso de los aรฑos he visto que esa personalidad es mala (la de mi madre) y que esos consejos que me daba no eran correctos, ademรกs de repetirme que yo era muy inteligente (no considero que yo lo sea, porque realmente sรฉ que no no es asi) ha creado en mรญ una pseudo adulta insegura e hiriente.
El aรฑo pasado suspendรญ por primera vez y me vi en la convocatoria extraordinaria de junio, realmente sentรญa que el mundo se me venรญa venia encima porque sentia que โal nivelโ de otros estudiantes โmenos buenosโ, fue bastante shock para mi. Soy consciente y me doy cuenta de que no es bueno.
Muchas gracias por tu atenciรณn y gracias por leerme!
Saludos
Hola,
Me alegro de que el post te haya servido para reconocer lo que te pasa y ponerle nombre a lo que te pasa. Si buscas por autoestima o por relaciones hay muchos post en el blog que pueden servirte a ir cambiando esas creencias que te limitan, aceptar lo que sientes, comprenderte y sentirte mรกs segura de ti misma. Desde el miedo no podemos amar de verdad, ni a los demรกs ni a nosotros mismos… Si sientes que te cuesta hacer este camino tรบ sola pide ayuda a un profesional que te acompaรฑe.
Y recuerda que los padres lo hacen lo mejor que saben y que pueden en cada momento, tal vez como lo hicieron con ellos…
Un abrazo grande,
Vanessa
Gracias Vanesa
Me ha encantado llegar hasta ti, soy un prepotente de esos que sufro un barbaridad cundo le hablo de esa forma a los seres mรกs queridos. No sรฉ cuรกl es el problema pues no me siento superior ni inferior a nadie. Algo hay en mi interior, algรบn miedo o no se quรฉ, que no logro identificar, que ha hecho que me aleje o haya hecho alejar a muchos seres queridos. Un rayito de luz asoma en mi vida ahora, y es gracias a ti, mil gracias.
Quรฉ bien, Javi. Me alegro mucho de que el post te haya servido tanto. Ahora es momento de observarte y observar tus pensamientos, para poder identificar eso que te limita y que te hace comportarte asรญ. Recuerda que es sรณlo un comportamiento y que tรบ eres mucho mรกs que eso. Y encantada de que me escribas para trabajar juntos si no pudieras resolverlo solo.
Un fuerte abrazo,
Vanessa
Hola, buenos dรญas y feliz aรฑo,
Tengo un par de preguntas sobre este tema, pero en el contexto de las redes sociales, ya que he tenido gente cercana.
Ultimamente en las redes sociales, y con el clima politico/social veo algunas personas asรญ, y da un poco de temor.
El problema es cuando detras de ell@s hay un gran publico o cantidad de seguidores. La necesidad de buscar “pelea”, de ridiculizar a alguien por su conocimento, de presentarse como moralmente superior, de justificar su mala educacion… Todas estas cosas suelen ser aplaudidas o excusadas por su “publico”. ยฟPueden ser tambien un “motivador” para estas personas? Me refiero el recibir “likes” y “pulgares hacia arriba” por las cosas que dicen, no importa lo maleducad@ o groser@, ยฟpueden ser la razรณn por las que en las redes mantengan esta actitud o no siempre es necesario? En รฉstos casos, ยฟse acentรบa mรกs el comportamiento?
Tambien he visto a gente intentar acercarse en son de paz para retomar la conversaciรณn de forma mรกs pacifica, pero casi siempre acaban peor, la ridiculizan, la achacan, la culpabilizan por su propio comportamiento… ยฟEs un caso perdido si se hace via internet y no en persona?
Y por ultimo, las personas asรญ, ยฟpueden NO comportarse de รฉsta manera con su propia familia pero si con gente que no conocen por redes?
Perdon por hacer muchas preguntas, y muchas gracias.
Hola Wuard,
Creo que cuando alguien tiene un determinado comportamiento eso habla de uno mismo, y no de los demรกs. Por eso no tiene mucho sentido hablar en general, de lo que hacen las personas en las redes o por quรฉ contestan asรญ, sino que habrรญa que ver cada caso por separado, porque cada persona lo harรก por sus propias creencias, intenciones y motivaciones.
Lo que sรญ te puedo responder es que en las redes sociales habrรก personas que se muestran tal cual son y otras que simplemente estรกn haciendo un papel, con el fin que sea, y en otros entornos se comporten diferente. De nuevo, creo que habrรญa que ver cada caso por separado.
Un abrazo,
Vanessa
Gracias, me siento identificada y entiendo todo, hasta por quรฉ cosas de mi infancia me puede estar pasando esto. Necesito ayuda, de verdad me siento perdida, no sรฉ quรฉ hacer, por dรณnde empezar o cรณmo al menos mejorar. Pues como dices no quiero ser esa persona y me siento muy triste, espero me puedan guiar y ayudar, de nuevo gracias.
Hola Adriana,
Pues el comienzo siempre es el mismo: conocerte para comprender por quรฉ tienes determinados comportamientos, y en ese camino, tambiรฉn, aprender a quererte y a aceptarte incondicionalmente. Es estupendo que te hayas dado cuenta de algo que te hacรญa daรฑo, porque sรณlo cuando eres consciente tienes la posibilidad de cambiarlo.
Un abrazo grande,
Vanessa
Hola Vanessa,
ยกQuรฉ tema mรกs interesante! En mi entorno hay una persona exactamente asรญ: borde, soberbia y prepotente. O sea, una mujer superficial y frรญa, que se cree que vino al mundo para avasallar a los demรกs.
Llevo 4 aรฑos participando en un grupo de debate filosรณfico que me interesa mucho, ademรกs me gusta como lo dirige el animador. Ella, que es su mano derecha, monopoliza la palabra con su voz fuerte y nasal que me desagrada โ y tambiรฉn la atenciรณn, contando banalidades entrecortadas de risas frรญvolas.
Mientras que รฉl me mostrรณ enseguida tanta consideraciรณn como a cualquier otro miembro, ella siempre me ha mirado por encima del hombro. No sabe nada mรกs que pasar olรญmpicamente de mรญ o saludarme fugazmente, sin tener la cortesรญa de esperar mi respuesta que en realidad le da igual. A veces hasta se ha permitido volverse agresiva, echรกndome a la cara un โholaโ mรกs hiriente que una bofetada. Por lo visto esa mujer, que ocupa una posiciรณn sobresaliente en varios otros grupos, da por hecho que no se toma ninguna iniciativa sin su beneplรกcito. Fue asรญ como el dรญa del cumpleaรฑos del animador, no tuvo reparo en reprocharme con rabia traer una torta casera que me daba gusto compartir con todos, solo porque ella โya habรญa previsto algoโ, comprado en una buena pastelerรญa. Me quedรฉ sin reacciรณn, lamentando que por lo visto su ombligo contara mรกs que el resto.
Soy la รบnica del grupo que ella trata de tal manera, ya que halaga a los demรกs, que son sus amigos. Todos la han puesto en un altar, alabando sus grandes talentos de lรญder y viรฉndola mucho mรกs inteligente y culta que ellos mismos.
Su afรกn de control y poder hace que se niegue a delegar tareas, tomando el mando cuando se trata de organizar algรบn evento, con tal de llevarse todo el mรฉrito. Una amiga mรญa, que tiene responsabilidades equivalentes en dos grupos dentro de la comunidad, tuvo ocasionalmente que ponerla a su sitio por meterse en sus asuntos privados, y me contรณ que algunas personas ya se han quejado de lo mismo que yo.
A veces me gustarรญa poder hablar con ella a solas para pedirle que me respetara aun no teniรฉndome aprecio, pero no estoy segura de conseguir ningรบn resultado, sabiendo que ante una persona asรญ de autoritaria, conflictiva y arrogante, incluso la comunicaciรณn no violenta es arriesgada. Puede que me mande a la porra rebatiรฉndome: โQuรฉ, nunca te he hecho naโ, no seas tan sensibleโ, con su voz machacona o una carcajada desdeรฑosa, sin querer escucharme mรกs. Con su sonrisa condescendiente y nada sincera, no le tengo ni un atisbo de confianza. Me siento tan incรณmoda en su presencia que nunca puedo relajarme totalmente en las sesiones, por lo que me estoy planteando si seguir yendo, pese a que con algunos otros miembros sรญ me llevo bien, incluso con el animador que se alegra de mis comentarios. No sรฉ si merece la pena, no dejo de darle vueltas.
Un saludo
Hola Ivona,
Ante una persona asรญ el decir algo, el expresar cรณmo te sientes y no quedarte callada, no es tanto por el otro como por ti, por sentir que tรบ cuidas de ti y que te defiendes ante quien no te trata bien. Ten esto en cuenta, es posible que te de mรกs paz que morderte la lengua cada vez que no te sientes respetada por ella.
Un abrazo y mucho รกnimo,
Vanessa
Buenas, me ayudan mucho tus palabras, mi madre tiene comportamientos de una persona soberbia, yo siempre he tenido falta de autoestima y sus gritos y sus palabras, sus burlas me han herido mucho durante toda mi vida. Durante mi adolescencia tuve falta de cuidados por su parte, ya que no vivรญa con ella, y eso me afectรณ mucho, aunque hoy en dรญa, por circunstancias econรณmicas, tengo que convivir con ella; y desde siempre me ha resultado muy complicado como hija poder relacionarme con ella de manera profunda, o comentarle algo que me preocupa o me afecta. Lo peor es que todavรญa me siento mal cuando no recibo afecto de su parte, es algo que voy a tener que trabajar, y darme cuenta que, ยฟcรณmo va a ser capaz de querer a sus hijos, si no se quiere a si misma? Por otro lado, me ayuda a no tomarme sus comportamientos como algo personal, en el momento que habla con otras personas de nuestro alrededor, pues tambiรฉn reacciona gritando al hablar, queriendo tener siempre la razรณn, no escucha a nadie, y diciendo que no tenemos ni idea de algรบn tema de conversaciรณn que ella cree dominar.
Por otro lado, decir que aunque es una persona muy extrovertida, y con habilidades sociales, no tiene amistades, ni personas cercanas con las que mantener relaciones de mutuo apoyo o comprensiรณn, eso sรญ, ella siempre estรก dispuesta a ayudar a los demรกs, asรญ que la pocas personas que tenemos alrededor se relacionan con ella mediante favores, o de forma muy escasa.
Actualmente tiene 65 aรฑos, ha perdido relaciรณn con casi toda su familia, y como digo no tiene amigos, y sinceramente no tengo esperanzas de que vaya a mejor, yo intento hablar con ella pero es inรบtil, y mรกs รบltimamente que se lo toma todo a la defensiva y cree que estamos en su contra.
Como tengo que convivir con ella, procuro a lo largo del dรญa estar a lo mรญo, y ella estรก a lo suyo, pero claro, ella dice que se siente sola y que no tiene a nadie con quien hablar, pero no habla de lo que le preocupa en realidad, de sus emociones o de lo que siente, siempre se pone a hablar de temas sociales o de actualidad que le preocupan… yo creo que tambiรฉn se estรก evadiendo de su realidad personal, no lo se…
Bueno Vanesa gracias por leerme, un saludo.
Hola Claudia,
Claro, que tรบ te des cuenta de cรณmo es tu madre no va a hacer que no te sientas mal si no recibes afecto por su parte. Entender es una cosa, y sentir es otra, y es legรญtimo y comprensible que una hija necesite cariรฑo de su madre, ya sea de niรฑa o de adulta, igual que poder comentarle algo que le preocupa o le afecta.
Hay mucha tela en lo que cuentas, y hablas mรกs de ella que de ti, pero es en ti en quien necesitas sanar esas heridas. No para tener una mejor relaciรณn con ella, sino para tenerla contigo.
Un fuerte abrazo,
Vanessa