Cuando no me aceptaba

El otro día esperando en un semáforo a que se pusiera verde, la chica que estaba a mi lado se encontró a alguien, un conocido o un amigo. “¡Has adelgazado un montón!”, le dijo él. “Y lo que me queda, miras mis caderas”, le respondió ella, señalando esa parte de su cuerpo.

Me acordé de mí. De cuando alguien me decía todo lo que había adelgazado y yo pensaba “qué bien, si me dicen eso es que voy por buen camino… Pero yo sigo a lo mío, sin creérmelo demasiado ni distraerme de mi objetivo. Ahora sí me estoy acercando a quien quiero ser”.

Ilusa de mí, aquello no tenía nada que ver con quien quería ser…

Cuando digo “aquello” me refiero a que cuanto menos pesas, más te gustas.

¿Qué tipo de autovaloración es la que depende de una báscula o de un espejo? Pues una irreal y venenosa, te lo aseguro.

Cada día que pasa te miras en el espejo, te ves fatal, te dices que eres horrible, te culpas, te exiges, te machacas… Y si coges medio kilo o te pegas un atracón puedes llegar a sentir incluso asco de ti misma.

Te comparas continuamente y no entiendes cómo otras personas te pueden decir que estás bien, crees que lo hacen para engañarte o incluso porque no quieren que te veas bien (¡ojo! respecto a esto opino que nadie debería hablar del cuerpo de otro, ni para bien ni para mal, porque muchas veces algo dicho con la mejor intención puede ser otra gota más a punto de colmar un vaso… La luz sólo puede estar en el interior de una misma, no en la boca de los demás).

Y evitas todo tipo de encuentros sociales en los que haya comida, por no sentirte mal, por no dar explicaciones y porque después es peor. Mucho peor.

Tu cuerpo se convierte en una especie de cárcel de la que, por más que lo intentas, no puedes escapar.

Esto que cuento pasó hace tiempo, aunque sus secuelas han seguido presentes hasta hace no tanto. Sí, de aquello no se sale de un día para otro.

En mi caso, hace poco que puedo decir que me quiero y me acepto tal y como soy. Y me siento infinitamente afortunada por ello, porque continuamente me encuentro a mujeres (y algún que otro hombre) que todavía no lo han conseguido. Que siguen sin quererse ni aceptarse como son. Y da igual la edad, no todas son quinceañeras, ni mucho menos. Les pasa a las de veinte, a las de treinta, a las de cuarenta y a las de más edad.

Ahora que entiendo y me doy cuenta de lo que me pasaba, es mucho más fácil ver lo que no ven ellas.

Este verano, por ejemplo, una chica de unos cuarenta y algo que estaba comiendo en una terraza a mi lado le contaba a su acompañante que “ayer pesaba dos kilos más y hoy dos kilos menos” y que no entendía como su peso variaba tanto. Él, mientras, le seguía la corriente en vez de decirle que para qué se pesaba todos los días o que estaba estupenda, que era lo que a mí me daban ganas de decirle.

Como a tantas otras mujeres con las que me cruzo o con las que trabajo en un proceso de Coaching para que mejoren su autoestima.

Decirles que lo que valen no depende de su cuerpo. De hecho, no tiene nada que ver.

Que pueden llegar a gustarse, sentirse bien y verse guapas con un par de kilos de más, en vez de varios menos.

Nos montamos la película de cómo tenemos que ser para que los demás nos quieran y nos valoren. Sentimos que sólo les gustaremos si somos así de perfectas. Pero esa imagen de perfección es tan poco real y está tan poco alineada con la persona que en realidad somos (y no me refiero por fuera, ahora estoy hablando del interior) que por ese camino es imposible que lleguemos a sentirnos bien. Aunque por fuera lo logremos, seguiremos sin estar bien…

Porque en realidad, cuando te pasa eso, tu cuerpo no es el problema. Es tan sólo es un síntoma. Como el humo lo es de que hay fuego o la fiebre de que estás enfermo.

Tu cuerpo es el blanco fácil. Lo primero a lo que atacar cuando no te quieres, no te valoras y no te aceptas, pero no sabes cómo cambiarlo.

Una vez más, tu cuerpo tan sólo está siendo el mensajero que refleja algo más profundo: una falta de autoestima, de aceptarte y de sentirte querida.

Y con el tiempo todo se vuelve borroso y ya no sabes distinguir:

¿Te quieres porque te ves guapa o te ves guapa porque te quieres?

En mi caso pasé de lo primero a lo segundo. Empecé a verme guapa porque me quise, por eso ahora me veo guapa cada día (unos más y otros menos, por supuesto), mientras que antes era al revés.

Pero la falta de amor hacia ti misma se prolonga mucho más allá de tu cuerpo. Se refleja en cómo te hablas, en cómo te criticas cuando haces o dices algo que juzgas incorrecto, y te llamas tonta y te dices que tenías que haber dicho esto o lo otro…

Lo juzgas todo. Juzgas también tu forma de ser y te machacas por ser demasiado introvertida, impulsiva, débil o lo que sea… Siempre con ese run run en la cabeza…

En esos momentos daría igual que fueras la persona más afortunada del mundo porque no serías capaz de darte cuenta. Estás ciega y no puedes ver.

No disfrutas de la vida, no vives tranquila y no te estás permitiendo ser feliz.

¿Te suena lo que estoy contando?

Este no pretende ser un post para ayudar a nadie a resolver lo que le sucede… algo así no se soluciona leyendo un post ni porque alguien te diga que la belleza está en el interior.

Mi única intención es que quien lo necesite se dé cuenta de que así no se puede vivir, de que eso no es vida y, sobre todo, de que se puede salir de ese infierno disfrazado de dieta permanente.

Sin nombres, sin etiquetas, sin te pasa esto o aquello.

Simplemente, que se puede vivir de otra manera. Que puedes vivir de otra manera.

Quererte, aceptarte y sentirte bien contigo misma, como eres, no como crees que quieres ser.

Y, desde esa aceptación, darle la vuelta a la tortilla…

Recuerdo que antes cuando me ponía un pantalón y no me valía me sentía fatal. Notaba muchísimo calor en la cara y en el cuerpo, sentía odio hacia mí misma, vergüenza y muchísima culpa… En cambio ahora, que no me vale ninguno de aquellos pantalones con los que me veía tan gorda, me veo bien. Me gusto, me acepto y ya no me culpo. Y alucino con pensar que antes me metía ese pantalón y me machacaba por no usar dos tallas menos…

Sí, se puede. Puede llegar un momento en el que haciendo un repaso consciente de ti misma, de quién eres y de cómo eres, con el aspecto físico incluido, te quieras, te aceptes y te sientas bien. Orgullosa, feliz y satisfecha contigo misma.

Lo importante es que sepas que la solución para llegar a eso no está en una báscula… Que el camino no es ese… Al contrario, esa es la consecuencia última de haber emprendido el camino para reconciliarte conmigo misma.

Como siempre, si quieres, me encantará que compartas conmigo tus reflexiones aquí debajo :-).