Esas cárceles que todos habitamos

Hola Vanessa,
Tengo 40 años, y llevo toda la vida incómodo, sintiéndome mal, diferente, no respetado. He dejado unos 10 trabajos en mi vida, no he soportado el miedo y la ansiedad que me causaba el tener que tratar con gente. Me he sentido siempre inferior. Un día comencé a sentir tortícolis, dolor de barriga, falta de hambre, tenía que dormir con tapones… Todo ello desencadenó en una rodilla inflamada, y en diagnóstico de espondilitis anquilosante, enfermedad autoinmine… (qué sorpresa ¿verdad?). Después de varios médicos, especialistas, haciendo colonoscopias, pruebas de alérgenos, examen de parásitos en heces… Nada de nada…
Un día pensé que todo empeoraba cuando me estresaba, o me enfrentaba a determinadas situaciones, y comencé a registrar en un Excel cuando ocurría, que síntomas tenía y en qué situación había estado… Y bingo… Había una clara relación. Visité a un psicólogo y comencé a leer decenas de libros buscando una explicación y ayuda. Este mero hecho me hizo mejorar, pero estaba tan mal que perdí 10 kg, me sangraban los nudillos por la deshidratacion, la cabeza me estallaba, escuchaba las campanas de la iglesia toda la noche viendo que no podía dormir… Evidentemente había tocado fondo… Había empezado a enfermar y a morir… Me dieron baja por mi enfermedad, ya que tenía dolores inflamatorios terribles, y no podía mover el cuello. Me despidieron de mi trabajo. Comencé a sentir miedo de todo, hasta miedo de tener miedo. No salía de casa, me daba miedo hablar con alguien y me ponía muy ansioso ante cualquier pensamiento, ya no podía ni pensar, claro, solo leía y leía, que era lo único que me aliviaba…. Rojas Marcos, Santandreu, Tolle, Clemente Justo,… Y muchos más… Y con cada párrafo veía la luz. Comencé a pensar que tenía un problema psicológico, trastorno obsesivo compulsivo lo llamó una psicóloga, fobia social otra. La gráfica comenzó a mejorar y mis síntomas físicos también, pero seguía cayendo una y otra vez, siempre volvía a lo mismo, miedo. La ansiedad ya era crónica.. La tenía 24 horas… No engordaba… Perdía 800 gr. Mientras dormía, mi temperatura, corazón y sistema inmune estaban a tope. Así pasaron 3 años, y cambié mi vida… Pensé que se acabó, que nunca lo conseguiría, soy erróneo. No dejaba de luchar…. Y comencé a ver que son las emociones, siguieron los psicólogos a los que dejaba a las pocas sesiones por creer que no me podían ayudar. Seguía leyendo y mejorando, y comencé a aplicar la psicología conductual, enfrentandome a algunas situaciones, a llenar la mochila de algo positivo que recordar. Seguía mejorando. Pero siempre volvía, era como ir ganando batallas que cada vez duraba más tiempo el bienestar, pero seguía cayendo. Empecinado en solucionarlo seguía releyendo, buscando,… Y mejorando, pero seguía cayendo. Con una mejora física de un 80%, y una notoria mejora en mi ansiedad, llegó un cambio drástico a mi vida, con un cambio de residencia a otra comunidad y una hija, y con ello una nueva psicóloga que trabaja conmigo en la aceptación y autoestima, y está semana ya me sentía genial, me he empezado a querer y hacer las cosas para satisfacerme a mi, y no a los demás, ni tampoco a mi ego. Ahora la mejora es enorme, pero sige fallando algo. Ayer encontré tu blog, y leí varias de tus entradas. Leía por primera vez de forma muy clara algo, que hizo un click, es verdad que he sentido ese click decenas de veces y siempre han cambiado algo en mi para mejor, pero este click de ayer es algo diferente, es como que engloba a todos los clicks anteriores…, fue con la pregunta de por qué le doy importancia a lo que piensen los demás, cuando alguien hace algo que a mi no me gusta, solo quiere decir que yo no lo haría así (y solo en ese momento, porque quién asegura que no lo haré así en el futuro). Es como si hubiera entendido de golpe, la razón primera de mi incomodez, tensión. Lucha, búsqueda,… ¿Será solo eso? Cada uno tiene su verdad y es diferente, eso ya lo sabía, pero… Aceptar que me siento mal porque alguien me hace algo que yo no le haría, entender que eso me estaba pasando y aceptar que la gente me lo siga haciendo y verlo normal me desbloquea mil situaciones profesionales, personales, familiares, de pareja… Por lo pronto me siento mucho más aliviado, y el único mensaje que rodea mi mente es, por fin lo has conseguido. Siento como le doy la puntilla a mis reacciones emocionales descontroladas, y me siento libre para salir a la calle a bailar y, sinceramente, sin pensar en el qué dirán… Y eso me parece increíble, no sabía que una persona podía vivir así de libre y quererse tanto. Tus entradas, que todavía no las he leído todas, me han ayudado mucho a seguir mi mejora, y quizás a finiquitar mi malestar.
Gracias por el tiempo dedicado en esta web.
Animo con tu trabajo.