Cómo NO responder cuando alguien te trata mal

Mujer al aire libre

¿Sabes que alguien puede ofenderte y que esa ofensa se quede con él? Vamos, que a ti ni te afecte, ni te remueva ni te importe.

Te digo esto porque una de las cosas que más trabajo con mis clientes es cómo responder cuando alguien te trata mal o cómo comportarse ante los comportamientos tóxicos de los demás.

Y, en mi opinión, habría dos claves principales:

La primera es no tomarte las cosas personalmente. Es decir, darte cuenta de que tú no tienes (casi) nada que ver con cómo el otro se comporta. Esa persona es así y punto, y eso no va contigo.

O, como dice una cita de Mordecai Kaplan que me encanta, “pensar que otro te tiene que tratar bien porque tú eres una persona honesta es como esperar que el toro no te embista porque eres vegetariano”.

La segunda clave es saber que el hecho de que alguien te ofenda no significa que tú tengas que mostrarte ofendido o que cambiar tu comportamiento o tu forma de ser por lo que ha hecho esa persona.

Por ejemplo, si yo soy una persona a la que le gusta ayudar a los demás, pero un compañero de trabajo no parece apreciar ni agradecer mi ayuda, ¿debería dejar de ayudarle? ¿Debería cambiar mi forma de ser porque otra persona no responda como yo espero?

¿O debería pensar que su comportamiento no tiene nada que ver conmigo, que no es algo personal, y seguir eligiendo ser como yo quiero ser, en coherencia con mis valores?

Lo cierto es que muchas personas se ofenden por lo que hacen los demás y cambian su forma de ser como consecuencia de ello. Hasta el punto de que pueden llegar a alejarse de sus valores sin darse cuenta.

Y, en mi opinión, la conducta de otras personas no debería ser lo que condicionara la nuestra. O, dicho de otra forma, yo elijo ser como quiera ser, independientemente de cómo sean los demás.

Lo mismo que creo que no hace falta devolver la puñalada cuando alguien te hace daño, sino que pienso que sería suficiente con protegerte para que no vuelva a hacerlo. Es decir, con usar tu escudo en vez de echar mano de tu puñal. Desgasta mucha menos energía y no genera malhumor, te lo aseguro ;-).

Y, sobre todo, creo que el que quiere ofenderte va a hacerlo igual. Y no va a cambiar su naturaleza hagas lo que hagas y respondas como respondas.

Así que, ¿por qué cambiar tú la tuya?

Te dejo un breve relato, uno de mis preferidos, que te ayudará a recordar esto siempre ;-).

EL ALACRÁN

Un maestro oriental vio como un alacrán se estaba ahogando, y decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo el alacrán lo picó. Por la reacción del dolor, el maestro lo soltó y el animal cayó al agua y de nuevo estaba ahogándose. El maestro intentó sacarlo otra vez y otra vez el alacrán lo picó.

Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo: “Perdone maestro, ¡¡¡pero es usted terco!!! ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua, el alacrán lo picará?” El maestro respondió: “La naturaleza del alacrán es picar, él no va a cambiar su naturaleza y eso no va a hacer cambiar la mía, que es ayudar y servir”.

Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida.

¿Qué opinas? ¿Cómo vas a responder a partir de ahora si alguien te trata mal? Me encantará que me lo cuentes en los comentarios aquí debajo.

¡Ah! MUY IMPORTANTE! En unos días voy a regalarte una guía gratuita para que aprendas a defenderte de las personas tóxicas. Puedes descargarla gratis en esta página.

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

¿Quieres que te ayude a ti también? Solicita una sesión de valoración gratuita conmigo rellenando este formulario.

124 comentarios

124 comentarios
  1. Meliné 11/08/2016

    Es curioso, este post me llegó en el mejor momento. Aunque, como el maestro, ya me dejé picar dos veces. Voy a trabajar para que ya no haya una tercera vez..

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Y no pasa nada, Meliné. Yo también me he dejado picar infinidad de veces. Lo importante es que ahora sean cada vez menos y que si alguna vez pasa me perdone y me abrace, porque no soy perfecta, ni falta que hace :-).
      Sigue así, poquito a poco, pasito a paso…
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Javier 17/05/2017

        Buenos dias. Cuando la persona que amas es la que te ofende, ¿qué hacer? ¿Cómo reaccionar a eso? Es un justificativo que lo haga por celos. ¿Hasta donde debo permitir eso? La verdad que estoy muy decepcionado y me parte el corazón cuando esto pasa, pero no sé hasta dónde es permitible esta situación… Yo en lo personal estoy cansado de eso de que me digan infeliz y más terminos que me hacen pensar que esa persona no está bien con uno. Es decir, que la relación no sirve. ¿Me puedes ayudar con eso, por favor?

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 18/05/2017

          Hola Javier,
          Muchas gracias por tu comentario. Creo que depende de la situación y no conozco bien vuestro caso. Cuando una persona siente celos sin motivo para ello puede ser por inseguridad y una falta de autoestima. Tal vez podríais hacer una terapia de pareja, si los dos estáis de acuerdo, o trabajarlo independientemente. Sea como sea la respuesta siempre está dentro de ti, en cómo te sientes y cómo quieres que sea tu relación. Y siempre desde la generosidad, la comunicación y el respeto, que en mi opinión son los ingredientes clave en una relación de pareja.
          Un abrazo grande,
          Vanessa

          Responder
      • Julia 30/03/2019

        A mí me han picado alacranes toda la vida… Aprendí de los errores pero nunca supe aplicar lo aprendido, porque mi naturaleza es ser noble, bondadosa, altamente sensible, incapaz de ser indiferente… Siempre me lleva a hacer de todo por esas personas que quiero y esas personas me terminan lastimando como si yo no valiera nada. Sé que valgo mucho pero por momentos caigo en la creencia de que jamás sere feliz.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 01/04/2019

          Julia,
          Muchas gracias por compartir. Aprender de los errores también es hacerte responsable de aplicar lo aprendido, ¿cómo podrías hacer eso? Puedes ser bondadosa y noble, contigo misma y con los demás, y también quererte y valorarte, no tienes que elegir lo uno o lo otro… Puedes pensar en ti sin dejar de ser bondadosa. Puedes ser tú misma y que te quieran por cómo eres.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
  2. CARO DEL ZOPPO 11/08/2016

    Me encantó… es parte de mi filosofía de vida

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Pues un brindis por tu filosofía de vida, es estupenda :-).
      Besos,
      Vanessa

      Responder
  3. Jose Romero 11/08/2016

    Gracias a estos posts estoy mejorando mi diálogo interno.
    En este de «Cómo NO responder cuando alguien te trata mal» me ha gustado el relato del alacrán, lo que pasa es que yo no siempre encuentro la hoja para sacar el alacrán del agua y a veces estoy un poco harto de tanto picotazo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Muchas gracias, Jose. Me alegro de que los post te sirvan.
      En realidad esa hoja la llevas dentro de ti, en lo que piensas cuando eso pasa, en lo que te dices, en lo que esperas de los demás… Vete sacándola poco a poco, no saldrá de un golpe.
      En breve regalaré una guía relacionada con eso de cómo evitar que el alacrán te pique. Si estás suscrito a Coaching to Be te llegará al email.
      Besos y sonrisas,
      Vanessa

      Responder
  4. Mariana 12/08/2016

    Creo que esta es una de las cosas más difícil de lograr: no dejar que te afecte si alguien te trata mal y continuar con buen ánimo. Sin embargo, no es imposible, es estar consciente que es la opinión y la forma de ser de los demás y uno no debe dejarse afectar.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Exacto, Mariana. Yo también estoy de acuerdo en que es de lo que más trabajo requiere. Pero poco a poco se va consiguiendo. Porque, como muy bien dices, somos personas diferentes y cada uno tiene derecho a priorizar su propio bienestar.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Ana Mariela Amaya 10/06/2019

        También creo que es inevitable sentirse mal porque nuestro sentimiento no está bien enfocado.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 12/06/2019

          Muchas gracias, Ana Mariela. Sí, puedes sentirte mal, pero más bien porque tu pensamiento no esté bien enfocado. Si aprendes a pensar de una forma útil, eso influirá en cómo te sientes y también en cómo respondes.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  5. Casta Margarita Salfate 12/08/2016

    De acuerdo con no bajar al mismo nivel del atacante pero nunca hay que quedarse callada ante un maltrato o abuso de poder en el trabajo.
    A mi me gusta dejar muy claro que no habrá segunda vez para que una situacion de esa indole se repita. No estoy de acuerdo en no encarar una situacion así porque uno llega a trabajar y no a ser maltratado, así que no soy participe de quedarme como si una conducta inapropiada no me afectase.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Por supuesto, estoy de acuerdo en que no hay que quedarse callada ante un maltrato o un abuso de poder. Lo que viene a decir el post es que eso no te cambie, no te condicione y no te haga dejar de ser tú. Es decir, poner límites gustándome a mí misma cuando los pongo y sin sentirme mal por ello ni dejar de ser como yo quiero ser. Y, también, saber cuál es la diferencia entre poner límites con asertividad y ponerlos con agresividad.
      Muchas gracias por tu comentario, Casta.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
    • Anónimo 10/04/2018

      Estoy de acuerdo contigo, hay que darse a respetar.

      Responder
      • Claudio 29/08/2020

        Tengo problemas de pareja debido a esto… Ella es una persona de caracter fuerte. Es algo intensa por asi decirlo y mas de una vez tiene una manera de expresarse que me genera mucha indignacion. Me duele ver como me habla o lo que dice y la verdad es que no es sólo con ella. Tiendo a enojarme cuando me estan ordenando algo o reclamando algo y reacciono con enojos y gritos. Estoy haciendo terapia hace tiempo para mejorar esto pero aun no lo he conseguido. Sigo reaccionando ante una mala actitud.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 07/09/2020

          Muchas gracias, Claudio. Hay una parte que tiene que ver contigo, con lo que piensas, con cómo respondes, con cómo interpretas lo que hace el otro… Pero también hay una parte que es del otro. Quiero decir que si alguien nos falta al respeto es sano que sintamos enfado o que pongamos límites. Así que, en mi opinión, se trata de saber diferenciar lo que es tuyo de lo que no.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  6. Mila 12/08/2016

    Me ha gustado mucho, pero es cierto que me disgusto mucho cuando alguien te «pica» sin saber el por qué e intentas encontrar un motivo.
    Hay que seguir trabajando e intentar no sufrir por los comentarios de los demás.
    Muchas gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/08/2016

      Mila, creo que intentar encontrar un motivo a veces no sirve de mucho… Si acaso pregúntaselo a la otra persona, que es la única que puede decirte la verdad. O, si no, acepta que es como es, que probablemente le duela mucho más que a ti y que esto consiste en gustarte a ti misma. No en gustarles a los demás :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  7. Ana 17/08/2016

    Hola, me ha encantado este artículo y me ha llegado en un momento que justo lo necesitaba. Gracias por tu gran labor, a mí por lo menos me ayudas mucho y estoy segura que a muchas más personas les ayudas tantísimo como a mí.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/08/2016

      Hola Ana,
      Mil gracias por tus palabras. A veces las cosas llegan justo cuando tienen que llegar, o cuando estamos preparados para ello.
      Me alegro mucho de que te haya servido y te sirva lo que escribo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Francesca 04/04/2019

        Gracias por tus sabias reflexiones. No es facil encontrarlas.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 10/04/2019

          Gracias a ti, Francesca.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  8. KAYROL JOSE CERDA GUILLEN 19/08/2016

    Perfecto!!! Llego en buen momento el mensaje!!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/08/2016

      Muchas gracias, Kayrol. Me alegro mucho.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  9. Bet 25/08/2016

    Como filosofía de vida es ideal pero llevarla a la práctica no es fácil. Sobre todo cuando no puede haber contacto cero con la persona que te trata o ha tratado mal y es un tema personal (pensar que no tiene nada que ver con nosotros me parece que no es real). Se puede optar por la conducta de «piedra gris» pero también creo que va sujeta a caracteres.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 25/08/2016

      Hola Bet,
      Creo que cuando eso pasa también tiene que ver con uno mismo porque seguramente esa persona que te trata mal lo haga contigo y no con otros. ¿Por qué? Dependerá de cada caso. Pero lo que no sirve es darle vueltas a que es algo personal y que es culpa tuya. Porque lo mismo que esa persona elige tratarte mal, otras eligen no hacerlo. Y tú sigues siendo la misma persona. Así que si otros te pueden tratar bien, ella también.
      Y no, no es fácil. Pero se puede conseguir. Lo sé porque yo lo he conseguido -con una de las personas más tóxicas que he conocido en mi vida y con la que tampoco puedo tener contacto cero- y he acompañado a muchas otras personas que también lo han conseguido.
      En breve regalaré una guía sobre esto de cómo ponerle límites a alguien que te trata mal, contando cómo lo logré yo, porque sé que es algo que preocupa mucho a los lectores de Coaching to Be. Si estás suscrita te llegará al email.
      Un abrazo,
      Vanessa
      , pero seguramente tenga que

      Responder
      • Juan Sebastian 07/04/2018

        Buenísimo

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 08/04/2018

          Muchas gracias, Juan Sebastian.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Msr 12/02/2020

        Hola,
        Me encantó leer este artículo. Buscaba respuestas por sentirme mal al no saber reaccionar con una pareja de 7 años que me miente y tras pillarle no se disculpa, sino que te ignora. Y cuando pasan unas semanas aparece de nuevo como si nada pasara. Pero ya sé que el problema no soy yo y que por más oportunidades que le de no crecerá nunca, teniendo casi 50 años y viviendo con sus padres.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 13/02/2020

          Hola,
          Me alegro mucho de que te haya servido. En mi opinión es muy difícil, por no decir imposible, que una persona que tiene la costumbre de mentir llegue a cambiar y deje de hacerlo. Además de que aunque cambiara tú tendrías que aceptar estar al lado de alguien que te trata así, y eso sería muy dañino para tu autoestima.
          Te dejo un par de post que espero que te sirvan: éste y éste.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
  10. marielba 07/09/2016

    Hola Vanessa. Me encanta todo lo que he logrado leer en blog. Algo similar me pasa. Mi pareja a veces me contesta mal y me lo tomo muy personal, tanto que me afecta en todo lo que tengo hacer… Muchas veces respiro y me lo tomo con calma, pero igual me sigue retumbando esa mala contestación que hizo, ¿¿qué me recomiendas hacer??

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/09/2016

      Hola Marielba,
      Muchas gracias por compartir lo que te pasa. Lo cierto es que es algo bastante habitual y habría que ver cómo es exactamente en tu caso, cómo te contesta él, lo que interpretas tú, cómo piensas, tus expectativas, etc. Es difícil y arriesgado aconsejar sin saber… De todas formas te dejo un post en el que hablaba de esto de tomarte las cosas como algo personal, espero que te sirva :-).
      La clave para dejar de sentirte mal por lo que hacen los demás.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Andrea 09/09/2016

        Hola Vanessa! Me encanta tu manera de explicar y hacer entender. Solo con leerte he podido aprender más de lo que pensaba…. Me gustaria saber si pasas consultas o haces conferencias.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2016

          Hola Andrea,
          Muchas gracias, me alegro de que te sirva y de que aprendas :-).
          La manera de trabajar conmigo es hacer un proceso de Coaching (siempre enfocado a mejorar tu autoestima y tus relaciones personales). Para ello puedes rellenar el formulario para que tengamos una sesión de valoración gratuita (pinchando aquí). Respecto a las conferencias, sí que suelo dar charlas en León (España). Si vives ahí y estás suscrita a Coaching to Be te enterarás de la próxima.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  11. Maribel Gonzalez Coca 25/09/2016

    Gracias Vanessa ..me está ayudando mucho lo que leo…mí problema es que quiero desaparecer para una persona ..pero a la vez no…en fin …dar tiempo al tiempo

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/09/2016

      Gracias a ti también, Maribel. Sin saber lo que te pasa sólo puedo animarte a que te conozcas, te valores y te quieras como te mereces. Además del tiempo al tiempo, por supuesto, que siempre ayuda a colocar las cosas en su sitio :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  12. Olga 05/11/2016

    Hola Vanessa. Tengo una compañera que sólo su presencia es una pesadilla. Siempre quiere hacerme sentir mal en el trabajo intimidándome que ella es la master polifacetica. Es tan mala vibra que las cosas no siempre me salen bien, estoy que renuncio. Todas las personas que nos hemos desempeñado en esa área renuncian por la misma situacion. Ayúdeme por favor.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/11/2016

      Hola Olga,
      Me encantaría poder ayudarte pero así sin conocer el caso en profundidad no puedo hacerlo. Necesitaría saber qué hace ella, cómo respondes tú, cuáles son tus pensamientos y varias cosas más…
      Simplemente recuerda que al otro no le puedes cambiar. Que puedes elegir entre cambiar tú y aprender a poner límites o a lo que sea que necesites, o tomar distancia de ella.
      Un abrazo grande y mucho ánimo,
      Vanessa

      Responder
  13. Joan 02/01/2017

    Me gusta la anécdota del toro. Tengo en casa una situación similar. Estuve a punto de golpear a mi pareja, en un ataque de nervios después de horas de gritos suyos. Es una persona intolerante y no se lleva bien con nadie de la familia ?. Pero la culpa siempre es de los demás. 20 años casados pero creo que hasta aquí he llegado.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 03/01/2017

      Muchas gracias por compartir, Joan. Te deseo que te vaya muy bien y que encuentres tu camino sea cual sea la decisión que tomes.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  14. Uriel 30/03/2017

    Estoy muy triste porque alguien muy cercano o que asi lo consideraba yo me ha picado varias veces y me siento deprimido porque es así conmigo. Pero este articulo me ayudo a comprender q debo seguir siendo tan especial como soy sin importar q me piquen varias veces. Pero ayúdame a no sentirme afectdo por esto. Muchas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 30/03/2017

      Hola Uriel,
      Me alegro mucho de que el artículo te haya ayudado. Creo que éste otro te servirá para seguir avanzando, que lo disfrutes :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  15. Ana 15/04/2017

    Creo que no dejar que te dañen es difícil. Si estas en medio de un padre e hija más aún. Es la hija la que me maltrata.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/04/2017

      Hola Ana,
      Me cuentas muy poquito para poder darte una respuesta. Es cierto que no dejar que te dañen no es algo sencillo, que a veces hay que aceptar que algo duele porque eres humana. Pero dejar de sufrir por ello, dejar de engancharnos a ese dolor, eso sí que es posible. Ahí es donde te animo a que trabajes.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  16. Claudio 22/04/2017

    Una cosa que he aprendido es que no sirve quejarse a quien te trata mal. O te dirá que eres muy sensible o te echará la culpa de su comportamiento (lo que sea con tal de no reconocer su error), y el conflicto empeorará. Así que mejor retirarse.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 24/04/2017

      Muchas gracias, Claudio. Sí, yo también creo que lo mejor es mirar hacia dentro y entender qué puedes aprender de esa situación qué te está diciendo eso de ti. Desde ahí surgen las respuestas a todas las preguntas…
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  17. Roco 16/05/2017

    No estoy de acuerdo, pues muchas personas lo que quieren es que tú las trate como ellos te tratan. Para mí eso es dejarse pisar y poner la otra mejilla.
    Perdona que te diga, bueno sí, pero tonto, eso sí que no!! No pienso ayudar a una persona que me esté haciendo daño conscientemente y a propósito.
    Eso suele pasar con las personas tóxicas, hacen daño a quien puede y a mala leche!!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/05/2017

      Muchas gracias, Roco. Evidentemente hay tantas motivaciones como personas diferentes. En mi opinión la clave está en no tomarte lo que hacen otros como algo personal y en no cambiar tu forma de ser y de comportarte por lo que hagan otras personas. Eso no significa que tengas que poner la otra mejilla. Es suficiente con responder siendo coherente a tus valores y siendo fiel a ti mismo. Por ejemplo, si para ti la tranquilidad es un valor, puedes poner límites manteniendo esa tranquilidad. Normalmente cuando somos agresivos sólo obtenemos más agresividad, y eso nos daña tanto como lo que pueda habernos hecho la otra persona.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  18. Maria 24/07/2017

    ¿Qué pasa cuando la persona que quieres, tu pareja, explota con la mínima discusión, grita, infravalora mis opiniones, amenaza en dejar la relación y justifica su actitud diciendo que es mi culpa, que si yo no actuara de esa forma él no gritaría? No me gusta que por cualquier tontería tenga que sentirme mal y tener miedo de su reacción, pero en esas situaciones no soy capaz de reaccionar, acabo creyendo que es mi culpa y es normal su actitud. Sé que tiene un carácter fuerte y es un chico nervioso, pero ¿esa actitud se puede justificar de alguna manera? ¿Como debo actuar ante esa situación?

    Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 31/07/2017

      Hola María,
      En mi opinión que los demás nos falten al respeto no se puede justificar en ninguna situación. El problema es que el hecho de que alguien te grite no significa que conscientemente te esté faltando al respeto. Tal vez sea su forma de comunicarse, lo que ha aprendido, o una muestra de que no tiene una buena gestión emocional… En cualquier caso es importante que te valores y aprendas a poner límites, a decir «esto sí» y «esto no». De forma consensuada y negociada, y recordando siempre que tienes todo el derecho a pedir que se te respete.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  19. Ángela Iglesias Moreno 12/09/2017

    Hoy he leído tu post. Me hacía falta. Hay un grupo de madres del cole de m hijo que me tratan mal, con malas contestaciones, y me ningunean de forma muy sutil. Pienso en cosas que les he podido hacer y llego siempre mal a casa por su forma de hablarme y porque puedan influir a sus hijos contra el mío. No sé como actuar. Da la casualidad que son sus mejores amigos. Espero que tus posts me ayuden.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/09/2017

      Hola Angela,
      Te animo a que vayas leyendo en el apartado de autoestima y en el de relaciones personales. ¿Qué necesitarías para ser capaz de poner límites a estas personas? ¿Creer que no va a pasar nada por que lo hagas? Pues no, lo más probable es que no pase nada… Busca la manera de ir sintiéndote un poco más segura cada día, a la vez que le restas importancia a su comportamiento… Y piensa también en el buen ejemplo que le darás a tu hijo para que él sea capaz de poner límites en su vida.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  20. Gina 03/02/2018

    Hola,
    ¿Me puedes ayudar? Hace un par de dias tuve una pelea con mi ex pareja por una tonteria, pero él es de los que si les respondes o algo se ponen peor y peor, y cuando le dices que deje de insultar se vuelve peor la cosa. Es que me dijo cosas muy feas y me borró de todas partes. Luego me volvio a agregar y le hablé normal como siempre y me dijo que no exagerara que aún estaba molesto conmigo cuando fue él el que dijo groserias y cosas horribles. Entonces, ¿qué debo hacer? ¿Esperar a que se le pase como si nada como si yo tuviera la culpa de todo?
    Agradeceré tu consejo.
    Pd: él tiene muchos problemas de control de ira.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/02/2018

      Hola Gina,
      Eres tú quien ha de decidir dónde están tus límites y hasta dónde quieres permitirle a tu pareja que llegue y a partir de dónde ya no estás dispuesta a dejarle pasar… No sé exactamente lo que ha pasado, ni el patrón que hay en vuestra relación ni qué creencias tienes tú al respecto… Por eso lo único que puedo decirte es que tus límites los pones tú y que lo ideal sería que lo hicieras siempre desde el cuidado y el amor a ti misma.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  21. Abraham 06/02/2018

    Hola, es la primera vez que leo tu blog y me está gustando mucho al grado de compartirte una situación en la que me encuentro. Hace unos meses, por una discusión, algunos familiares fueron sumamente groseros y agresivos hacia mí. Desde ese momento no he vuelto a verlos ni a hablar con ellos. El asunto es que ahora yo no siento rencor, ni enojo o coraje ya, aunque sé que me ofendieron y me trataron muy mal. Incluso llego a pensar en volver a hablar para hacer las paces de nuevo. ¿Estaré en lo correcto en yo ser el que hable primero? ¿Debería esperar a que se acerquen ellos o se disculpen? No me gustaría que las cosas quedaran mal para siempre. Me siento un poco confundido.
    Gracias. Seguiré leyendo tu blog.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 06/02/2018

      Abraham,
      Si lees el último post del blog podrás intuir mi opinión al respecto… Creo que esperar a que ellos se acerquen es vivir desde el Miedo y desde el Ego y el orgullo… Y creo que en esta vida es mucho más satisfactorio vivir desde el Amor. Así que yo tampoco tendría problema en ir y hablar primero. De hecho, es lo que haría. Si quieres, diciendo en algún momento que te sentiste dolido por la forma en la que te hablaron pero que para ti esa relación es importante y no quieres seguir así.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  22. Iny 08/02/2018

    La persona que quiero me mando una nota de voz diciéndome que no tiene tiempo para responderme cuando a mí me dé la gana, que lo deje tranquilo, que yo no sé en lo que están las otras personas para estar hablando **#*#*#*# y me mueva de ahí, acompañado de malas palabras. La respuesta de él fue porque le puse que lo extrañaba y él me puso un signo de interrogación y yo le dije que por qué ese signo, que qué me quería decir. Estuvo en línea por par de horas y fue incapaz de responder y le dije que sabía que me estaba ignorando y esa fue su respuesta. ¿Qué piensa? ¿Qué le respondo? ¿Será que no me quiere? El nunca me escribe ni me responde los mensajes que le mando. Cuando estamos juntos no quiere hablar. No sé qué hacer. Estoy desesperada porque lo quiero.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/02/2018

      Iny,
      Al leerte me preguntaba qué es lo que hace que quieras a alguien que te trata así, que no te responde, que no te habla y que te trata con malas palabras… Por un lado, creo que tal vez, cuando le escribes y estás pendiente de lo que hace o responde, te estés relacionando desde el miedo y la inseguridad. Y por otro, te diría que reflexiones sobre lo que hace que quieras a alguien así… O tal vez sea apego más que amor, no lo sé.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Iny 10/02/2018

        Muchas Gracias!! Creo que tengo mucha inseguridad respecto a mí misma, y creo que no puedo mantener un hombre a mi lado.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 12/02/2018

          Iny,
          Está muy bien que te hayas dado cuenta de esa inseguridad y esa creencia de que no puedes mantener un hombre a tu lado. Desde ahí puedes comenzar a dar pasos para cambiarla y ganar seguridad en ti misma. Sólo cuando tomamos conciencia de lo que nos pasa podemos empezar a cambiarlo.
          Un abrazo muy cariñoso,
          Vanessa

          Responder
          • Ana 08/04/2018

            No sé si ya podrá ayudarme. El y yo nunca hemos sido pareja, pero nos gustábamos mucho. Él una tarde se peleó conmigo por algo sin importancia, pero yo me enfadé mucho con él y no fuí a verlo más. Al cabo de un mes, le escribí, y aunque él nunca me respondió supe que mi mensaje le alegró. Y cuando pasaron unos meses volvimos a vernos, se notaba que seguíamos gustandonos, yo no me acerqué a hablarle porque no sabía exactamente qué decir y esperé a que lo hiciera él, y a él parece ser que le pasaba lo mismo. Y pasamos cuatro meses así. Una tarde, me armé de valor y le hablé, y me respondió mal sin él saber ni por qué. Y a partir de aquí, han habido algunas personas que han hablado con él para que sea valiente y lo arregle conmigo por fin. Y lo peor, yo me he rebajado a él con demasiados mensajes románticos, que ha parecido que en vez de ir poco a poco, que directamente me quería casar con él. Vamos, mostrando desesperación y hasta pena, creo yo. Y yo, ya dejé de escribirle mensajes hace una semana porque pensé que eso ya no debía hacerlo. Durante esta semana, él ha estado evitando coincidir conmigo. Sé que hubiera sido genial que alguien que tuviera contacto con él, también hubiera hecho por tenerlo conmigo para ayudarme, pero no ha sido así. Dada la situación, yo no sé ya qué solución puede tener, si es que la tiene. Tampoco sé si yo debo hacer ver que no vamos a coincidir, aunque ello me perjudique, para que no tenga que estar evitandome. En fin, si usted me puede ayudar en algo, y si ya no, decirme qué podía haber hecho para resolver esto.

          • Vanessa Carreño Andrés 09/04/2018

            Hola Ana,
            Lo primero es que aceptes lo que has hecho en cada momento porque así lo has sentido. Es fácil mirar atrás y pensar en hacer las cosas diferentes, pero no es útil y no sirve de nada. Si acaso, aprender de ello para la próxima vez.
            No me queda claro qué es lo que quieres conseguir y si sientes que ya has hablado todo con esta persona o que aun te queda algo que decirle. Valora eso y piensa en lo que te hará sentir mejor, si seguir intentándolo o empezar a pasar página y confiar en que todo es para algo.
            Un abrazo grande,
            Vanessa

          • Ana 09/04/2018

            Lo que yo quería y quiero pero ya veo la situación difícil, era volver a tener relación con él, y que poco a poco, si surgía, empezar a salir con él porque a mí él me gusta mucho, me gusta desde que lo conocí. Cuando volví a verle, nunca me acerqué yo porque no sabía qué palabras usar exactamente, y porque habían quienes me decían que tenía que dejar que lo hiciera él.
            Si me queda algo que decirle… supongo que ya sabe q estoy enamoradísima de él, y que eso debería de ser suficiente. Lo que yo quería era decirle lo mal que lo pasé cuando nos enfadamos, y las ganas que tenía de volverle a ver, pero haber hecho las cosas bien, claro.
            Precisamente, cuando una tarde ya intenté hablarle, eso que usted me pregunta fue lo q él me preguntó: qué buscas, qué pretendes (me quedé sin saber qué decir) y al cabo de unos segundos me dijo que estaba trabajando. Y a partir de ahí, fue cuando me puse pesada con los mensajes. Ya he parado de mandar mensajes, porque me he dado cuenta de que todo lo hago mal.
            Lo que no sé es si disculparme con él, aunque sea de nuevo por mensaje, o mejor que me esté quieta ya y darlo por perdido.
            Muchas gracias por responderme.

          • Vanessa Carreño Andrés 10/04/2018

            Ana,
            Yo te puedo dar mi opinión, pero la que ha de decidir qué quiere y qué va a hacer eres tú. Dices «supongo que ya sabe». En la vida eso «suponer» no suele ser muy útil. Yo le dejaría claro, con palabras y cara a cara, que estoy enamorada. Una sola vez, diciendo que no voy a insistir más, que siento mucho todo lo quue pasó y que quiero que sepa que le quiero. Y me iría para siempre. Ahí si él ya no cambia de idea aceptaría la situación y pasaría página.
            Pero de nuevo te recuerdo que tus respuestas las has de encontrar dentro de ti y que deberías confiar en ti misma mucho más que en lo que te digan los demás.
            Un fuerte abrazo,
            Vanessa

          • Ana 10/04/2018

            Gracias, es que siempre estoy hecha un lio. Muchas gracias Vanessa.

  23. Cristina 11/02/2018

    Soy soltera sin hijos, volví a la casa de mi madre postrada, mi hermana también vivía en otro lugar, también volvió, y ella se adueñó de parte de la casa que remodelaron con mi hermano. Ambos no me dejan ser. Por ellos que me vaya de la casa porque les molesta mi presencia, cualquier cosa que hago esta mal, ellos son perfectos, y mi hermano como trabaja paga las cuentas y las cosas que compra para la casa. Yo no tengo un espacio, me quitaron mi dormitorio y duermo en una cama en un rincón del dormitorio de mi madre, quien despierta toda la noche, porque tiene 86 años y necesita de cuidados. Entre todos la cuidamos, pero cuando me canso y no quiero hacer algo, mi hermano me trata mal con palabras de grueso calibre. Además a él le gusta tomar alcohol y es peor el trato, cuando trabajo esporadicamente, part time, igual molesta y mi madre no valora lo que hago por ella. Dice que le va a dejar la casa a mi hermano, así que también quiere que me vaya. No puedo abrir ni una ventana porque él la cierra, y dice que se hace lo que él dice y que yo le debo respeto ya que no trabajo y no aporto, cosa que no es. Él se está comprando un departamento y mi hermana también tiene uno que lo arrienda. Me he visto en una encrucijada y he tenido que aguantar insultos. Mi hermana dice «este dormitorio es de la mamá» y yo le pregunto «y cual es el mio entonces» y dice «tú no tienes nada en esta casa».
    Realmente no sé que hacer para estar tranquila, es lo único que necesito, no tengo privacidad, ya estoy cansada.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/02/2018

      Muchas gracias, Cristina.
      Parece un caso complicado como para darte un consejo simplemente desde aquí y desde el Coaching. Te animo a que busques ayuda en tu entorno, un profesional, un amigo o alguien que te ayude a gestionar esta situación familiar y a estar tranquila.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  24. Lulu Caldera 13/02/2018

    Hola!
    Muy buen artículo. ¿Sabes? Esto me pasa bastante. En el país dónde vivo el servicio al cliente es horrible y muchas veces en los establecimientos las personas son medio groseras e indiferentes. A veces me da pesar por mi esposo porque él es extranjero y está acostumbrado a que la gente sea amable y a veces se siente raro cuándo no le devuelven un buenos días, o un gracias cuando le sostiene la puerta a alguien o cuando un mesero no nos atiende de una manera cordial… Ya le he dicho varias veces que no tenga expectativas de las personas porque se va a decepcionar siempre y que pague igual ( mal consejo, yo sé) pero es que me molesta mucho ver su descontento. El me dice que él no va a cambiar y que seguirá tratando a las personas bien aunque no sea recíproco. ¿Hasta que punto se debe ser así?….No sé, soy de las que piensa que si me tratas mal no esperes flores de mí. ¡¡Saludos!!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/02/2018

      Lulu,
      Me gusta mucho la actitud de tu esposo… Por mi parte, la comparto. Me gusta ser yo quien elija como quiero ser… Si el comportamiento de los demás condiciona el mío, entonces son ellos quienes están eligiendo como soy yo. En cambio, si yo soy de una forma y no permito que los demás influyan en eso, mi libertad es enorme. Porque soy yo la que decide sobre mí.
      De todas formas, date cuenta de que esas diferencias que nombras se deben a la educación. En España, por ejemplo, solemos ser más impuntuales que en el norte de Europa. Esto que hacemos aquí en muchos países del norte estaría mal visto, pero es importante darse cuenta de que tiene que ver con nuestra educación y de que aquí culturalmente llegar tarde no todo el mundo lo entiende como una falta de respeto. Así que lo mismo con lo que tú comentas de ser más grosero o menos agradable. Y me parece estupendo que tu marido no lo tome como algo personal ni se ofenda por ello.
      Espero que mi respuesta te haya servido :-).
      Un abrazo cariñoso,
      Vanessa

      Responder
      • Lulu Caldera 14/02/2018

        Gracias Vanessa, de pronto soy yo la que deba cambiar la actitud y ser más como mi esposo (la verdad es que siempre se lo he admirado). A veces me tomo muy personal las cosas, pero en efecto es como darle el poder a los demás de decidir cómo ser o cómo sentirme. No debo dejar de ser una buena persona solo porque de pronto no lo han sido conmigo, no debo renunciar a quién soy. Tus artículos me han hecho reflexionar y a re-pensar. Un saludo enorme y sigue haciendo lo que haces. ¡Bendiciones!

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 14/02/2018

          Muchas gracias, Lulu. Me alegro de corazón de esa reflexión y ese repensar. Así es, el poder de decidir cómo te sientes es tuyo. Y los límites a partir de los cuales quieres que alguien tenga el poder de hacerte sentir mal también. Lo ideal sería que no le diéramos ese poder a nadie. O, al menos, a nadie que no nos importe lo suficiente.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
  25. Rosa María Ortiz 26/02/2018

    En mi humilde opinión, después de pasar por una situación de agresiones constantes por parte de una «amiga», es que «la vida es demasiado corta para bailar con alguien que no te gusta», cuando hay tantos buenos bailarines. Olvidémonos de esas personas que -gratuitamente y la mayoría de las veces habiéndonos portado con cariño con ellos- son malvadas con nosotros…. Yo dejé de cogerle el teléfono y me olvidé de su existencia… Y disfruto con el resto de amigas y amigos que tengo… ¿Por qué empeñarnos en las personas «malas» y gastar energía y tiempo con ellas, cuando hay tantas buenas que nos aportan felicidad?… ¡¡¡OLVIDÁOS DE ELLAS Y QUERED AL RESTO!!! Que se vayan a molestar a otro… Yo tuve demasiada paciencia… Y os lo aseguro… Cada vez era peor… Cada vez intentaba ofenderme de mil formas distintas… Yo creo que mi sola presencia la enervaba… Pero luego se pasaba la ida llamándome…. Tururus … Están para «mil horas de diván», no hay que perder el tiempo con ellas, os lo aseguro.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 27/02/2018

      Muchas gracias por compartir tu experiencia, Rosa María.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  26. Yami 08/03/2018

    Buenas noches Vanessa, ¿cómo estás? Por primera vez veo este blog y me llamó fuertemente la atencion porque he estado pasando por situaciones extrañas. Si vas a solicitar una informacion altamente importante para ti y te dan muy malas noticias, ¿cuál se supone que sería la reacción que debe tomar tu cuerpo? O mejor dicho, sin haber una sola palabra, ¿cuál sería el lenguaje corporal más normal? Eso me pasó hace unos dias, me dijeron algo muy malo para mí en la taquilla de una institución y mi reacción fue poner la mano en mi cabeza. A los segundos le digo: «¿y ahora donde yo busco eso?», y la señora por el simple hecho de tener 74 años me dijo que me calmara y que le bajara dos porque si estaba molesta ella no me iba a atender así. Yo quedo sorprendida porque no me dio tiempo de alterarme como para recibir esa reacción de su parte, muy a la defensiva. Me sentí atacada, porque hasta me dijo que respetara sus canas, cuando yo ni un grito ni un insulto ni menos una actitud agresiva. Sólo estaba consternada por la noticia.

    Responder
  27. Yami 08/03/2018

    De hecho tomé su mano al rato y le digo: señora, ¿yo la he tratado mal? No me parece, ¿la he ofendido o gritado? No lo creo y, suavemente, y ella solo decía «sí, sí, claro», Continuó a la defensiva y se acabó la conversación. Me dijo algo ofensivo y se fue. Yo sali de allí a llorar de la rabia porque confieso que tengo el caracter fuerte y por lo general no me dejo atropellar por nadie, pero esta vez asumi una actitud pacifica extrema porque me conviene y por ser ella mayor, situacion que aqui en Venezuela se ha tornado en abuso. El hecho de tener canas o pasar de 70 años no te da derecho a maltratar o abusar porque somos más jovenes. De hecho tengo 38 años, tampoco soy un bebe, y la edad es independiente, todos merecen respeto. Para culminar el punto es: Sin tomar una mala reacción y solo notarse preocupada por una situación no es para que alguien venga a mandar a calmarte cuando realmente no se está alterada, o a bajarle dos como me dijeron a mí, y con voz autoritaria y regañando cuando uno ni ha pronunciado palabra. ¿Puedo pensar que se trata de una persona con traumas o predispuesta? Me encantaría poder explicarte esto hablando contigo, Vaness. Es realmente diferente a lo que he leido, es algo particular y espero haberme hecho entender. ¿Me afecta? Sí.
    Gracias de entemano, te mando un fuerte abrazo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/03/2018

      Hola Yami,
      Muchas gracias por compartir. No puedo saber cuál fue tu respuesta exacta ni la de esa mujer, porque no estaba allí. No sé cómo ella te interpretó a ti ni cómo tú la interpretaste a ella. No sé qué motivó su reacción ni la tuya, y tampoco creo que haya un solo lenguaje corportal correcto cuando recibes malas noticias. Tan solo me sorprende que a una situación cotidiana con una desconocida le estés dando tanta importancia. ¿Realmente crees que merece la pena invertir tu tiempo y energía en esto?
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Yami 08/03/2018

        Hola! Buen dia, realmente no merece la pena, pero dependo indirectamente de ella para lograr mi objetivo, por lo que quizas debo volver a verla par de veces mas.

        Gracias por responder vanessa, es usted muy amable.

        Que tenga buen dia, un abrazo.

        Responder
  28. Julieta 20/03/2018

    Hola,
    Me encantó. Mi esposo me está tratando muy mal, al punto de llegar a los insultos y yo caigo en su juego. Quiero salvar mi matrimonio, ¿tengo que quedarme callada? No sé qué hacer, he dado todo de mí y no lo valora.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 21/03/2018

      Hola Julieta,
      Por supuesto que no tienes que quedarte callada por más que quieras salvar tu matrimonio. Pero yo no puedo decirte qué hacer. En todo caso te animaría a valorarte y a quererte como te mereces, y a querer lo mejor para ti. A partir de ahí eres tú quien ha de decidir qué hacer con tu matrimonio.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  29. Ana 10/04/2018

    Vaya que leer esta nota da una sensación de alivio y de bienestar al saber que no todo está perdido y que es más trabajo intrapersonal. De cualquier manera quisiera contarte mi anécdota: Estoy en un trabajo que me llena mucho profesional y económicamente. El detalle es mi jefe… es demasiado testarudo, ensimismado a que su razón es la correcta y todos debemos acatarlo a su régimen y pensamiento. Utiliza su «poder» para intimidar a su equipo de trabajo, ha llegado a insultarme alegando lo poco profesional que soy a sus ojos, siempre busca la manera de hacerte sentir mal porque según él: «sacas lo mejor de ti cuando sientes presión». Dice ser una persona muy centrada y sabia. Pero es la típica persona que si comete un error puede pasar desapercibido. Pero si tú cometes el error, es un eterno discurso de como no sirves como profesional. Aprendí a no tomarme tan en serio sus comentarios, pero siento que estoy guardando mucho odio y rencor por el día a día que es trabajar con él y sintiendo una horrible presión, de que un día llegue, se enoje conmigo y me grite. Entiendo que es su naturaleza y él es así… ¿Cómo puedo trabajar yo, para que esto no sea un pesar para mí y pueda sentirme estable?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/04/2018

      Hola Ana,
      En el punto en el que estás no sé qué es exactamente lo que podría ayudarte a ti. Tal y como presentas a tu jefe no parece un buen líder, pero igualmente tú puedes ser una buena profesional sin su liderazgo. Tal vez te ayude volver siempre a ti, a lo que tú quieres, a cómo quieres ser y comportarte independientemente de él. Está claro que lo que le pasa es suyo (lo que explico en este post y en muchos otros), de sus creencias limitantes sobre cómo liderar a su equipo, y él no cambiará si no lo cree necesario. Así que el único cambio posible está en ti. De todas formas, por lo que dices, creo que ya vas por muy buen camino :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  30. Molly 30/04/2018

    Holaa. Me gusto mucho sobre todo lo que hablaron. Y justo eso me pasa a mí en mi salón de colegio. Pero no sé qué hacer, porque si no les digo nada, siguen molestándome y otros se le unen. Y si reapondo, los demás también se meten y me tratan mal. Entomces no se q hacer. Porque yo seguiré siendo como siempre, buena y respetuosa, pero los chicos de mi salon piensan que si no me defiendo soy presa facil. Entonces no se qué hacer. Por favor te pido q me des algunos consejos. Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 02/05/2018

      Molly, ¿cómo te sientes tu mejor? ¿Cuando dices algo o cuando no dices nada? Creo que eres muy valiente por atreverte a decir algo, y que es importante que lo hagas en ese respeto y amor a ti misma. Tal vez los otros no cambien, pero ellos no podrán hacer que dejes de respetarte. Y, por supuesto, siempre y cuando tú te sientas mejor al poner límites. Si no es así, no los pongas. Recuerda que lo importante es como te sientas tú, no lo que hagan ellos.
      De todas formas también puede ser aconsejable que hables con un adulto que pueda ayudarte. Nadie se merece que le falten al respeto.
      Un abrazo muy cariñoso,
      Vanessa

      Responder
      • Pedro 19/06/2018

        Hola, buen dia.
        Yo llegue a trabajar a un lugar y me sentía bien hasta que llegó un flojo que se acopló bien al trabajo y senti coraje. La gente no lleva su herramienta de trabajo. Ahora me pasaron a otra área, tengo más trabajo y gano lo mismo. Realmente me molesta ver que hay gente que gana lo que yo y nunca apoya y se la lleva bien suave. Espero su comentario

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 20/06/2018

          Hola Pedro,
          Muchas gracias por compartir. Creo entender lo que te pasa, pero para poder responderte necesitaría saber qué es lo que quieres conseguir. ¿Disfrutar de tu trabajo? ¿Sentirte independiente de lo que hagan los demás? ¿Otra cosa? Según lo que quieras conseguir te comento si puedo darte algún consejo.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  31. Andres 19/06/2018

    Hola,
    Mira que desde que llegó mi hijo a vivir con mi pareja y conmigo, ella anda peleando conmigo, seguro por algunas actitudes de mi hijo.
    Ahora ella insulta más y más no para, dice que destrozará la relación si mi hijo continúa. Discutimos cada vez y estoy por tirar la toalla. Claro, digo esto porque estoy a punto de terminar mi relación con mi pareja. Y a veces he aplicado lo del alacrán pero a veces no se puede.
    Saludos.
    Andrés.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/06/2018

      Hola Andrés,
      Muchas gracias por compartir. En mi opinión siempre se puede aplicar, porque solamente es elección tuya. Si tú decides no entrar al trapo ni discutir, no pasará. Pero, por supuesto, para eso has de tener claro el «para qué» y compartirlo con tu pareja. Es decir, que vuestro objetivo común sea salvar vuestra relación desde los valores sobre los que se asiente vuestra relación, como comunicación, generosidad o respeto.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  32. Naranjita 28/06/2018

    Buenos días. Me ha gustado y ayudado mucho el post; Yo acabo de empezar en un trabajo (llevo un mes) donde todos tienen más estudios que yo y algunos me hablan bien. Pero otros me gritan o me hablan con mucho desprecio. Como si limpiar en un centro de salud fuera lo peor. Hoy, por ejemplo, me he encerrado en un baño y he estado llorando. Cuando me insultan o me menosprecian, me siento como una mierda. Tampoco puedo decir nada, porque si ellos se quejan (aunque sea por un falso motivo) yo voy a la calle, y la verdad es que necesito el dinero.
    Me es dificil no sentirme asi ¿algun consejo?
    Gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 28/06/2018

      Hola,
      Te diría que nadie tiene derecho a menospreciarte y que puedes poner límites desde la asertividad, sin ser agresiva ni atacar a otros. Hay muchos post en el blog que pueden servirte, busca por la etiqueta de «relaciones personales».
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  33. Andrea 18/08/2018

    Buenas tardes!
    Alguien de mi familia (mi prima) lleva tiempo despreciándome, hablándome mal, hasta el punto de que un día me harté, me contestó y me habló mal y yo le grité que era una maleducada, que no respetaba a nadie y empezó a insultarme y a reírse de mí, cosa que hace siempre.
    Mi pregunta es: ¿debo pasar y dejar que siempre me esté despreciando? ¿Dejar que me deje en ridículo? Yo estuve hace unos años en un psiquiátrico por culpa de unos malos tratos y depresión, internada, y juré que nadie nunca me volvería a despreciar. Ella utilizó ese problema para hacerme daño y lo consiguió… cuando toda mi vida he tenido que esforzarme para superar dicha depresión que me causó un gran problema con mi autoestima. Me gustaría que me diera desde un punto de vista externo un consejo, ya que quizás el problema soy yo.
    Muchísimas gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 22/08/2018

      Hola Andrea,
      Creo que es importante saber valorarte y poner límites (lee si quieres este post sobre el tema), pero que también es importante saber distinguir cuando no merece la pena que algo te afecte y es mejor dejarlo fuera de ti y elegir estar tranquila y en paz (para entender mejor esto te dejo este post). Recuerda que siempre eres tú quien elige cómo se siente y que nadie puede dejarte en ridículo ni hacerte sentir mal si tú no le das permiso.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  34. Lina 03/09/2018

    Gracias por el blog. Hay una persona que me trata a veces bien y a veces mal, según su animo. Me he dejado picar varias veces, la ultima vez me despreció frente a otra persona y pasados unos días me dijo que me extrañaba… En realidad no dije nada y traté de poner limites siendo un poco más fria, pero aun cortés. ¿Por qué alguien puede llegar a ser variable sin importarle el dolor de los demás?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/09/2018

      Hola Lina,
      Alguien puede ser variable cuando no tiene una buena capacidad de gestión de sus emociones, pero eso no significa que no le importen los demás, sino que está en su dolor y no está mirando al de otros. Eso nos puede pasar a todos, todos en algún momento nos miramos a nosotros mismos, y eso no nos permite ver a los demás. Por eso yo te animaría a que le digas cómo te sientes cuando se comporta así. Tal vez no sea capaz de hacerlo mejor, pero en su respuesta podrás ver si le importas y si hacer un esfuerzo por cambiar.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  35. Marcela 28/10/2018

    Hace 40 y tantos de años que me pica el mismo alacrán y es bien venenoso y sigo dejando que me pique, aunque ya la herida de las picaduras sea muy grande. Pero en definitiva todos al final del camino rendiremos cuentas y ahí recogeremos nuestra siembra de la vida.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/10/2018

      Marcela, muchas gracias por compartir. Dejar que te pique no tiene tanto que ver con lo que pasa fuera, con cómo tú lo sientes dentro. Cuando deja de removerte, deja de picarte.
      Un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  36. Shaila 04/12/2018

    Hola me gustó tu artículo, pero ¿qué hacer cuando la gente habla de mí porque le llega información de mí y mi familia, pero no sé de qué, ya que he observado que se ríen a carcajadas en mi cara se secretan y me voltean a ver, gente que yo no conozco, y a la ciudad que me mudé es lo mismo. Bajo del avión y gente de dinero tomando una foto enfocándonos, en la casa a la que me mudé los vecinos haciéndonos cosas y yo ni sé de qué se trata. Somos personas que no nos metemos con nadie. Plaza a la que vamos, gente con esa actitud, y no sabemos de qué se nos acusa. En un futuro si mi hija sufre en la escuela por lo mismo la sacaré y no asistirá a ninguna, sospecho que fotos con calumnias han levantado para que donde vayamos no nos respete nadie, a cualquier lugar del estado.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 05/12/2018

      Shaila,
      En realidad lo más importante es saber qué quieres hacer tú con esto. Recuerda que no puedes cambiar el comportamiento de los demás, pero sí cómo tú te sientes y respondes ante ello. Por lo que me cuentas yo te animaría a buscar, en el lugar donde vives, a un profesional de la psicología que pueda ayudarte a gestionar lo que te está ocurriendo.
      Un fuerte abrazo y mucho ánimo,
      Vanessa

      Responder
  37. Andres 09/01/2019

    Hay que frenar a los toxicos… Si no los frenas es signo de debilidad para ellos y no tienen límites…
    El post muy idealista (femenino)…
    Tenemos que aprender y sancionar a los que no nos valoran (más si entregas buena vibra, respeto y simpatía).
    Es anti natura… Imagina que tu cuerpo no combatiera o se deshiciera de virus y bacterias dañinos para tu ser…
    Trata de ser independiente y no estar sujeto a aceptar tratos de segunda por vacios emocionales… por tener un trabajo o no estar solo (a)…
    Tú eliges…

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 10/01/2019

      Muchas gracias por compartir, Andrés. Efectivamente, hay personas tóxicas con las que lo mejor es alejarse, tomar distancia. Y esto es así cuando el tóxico es el otro. Pero muchas veces somos nosotros quienes alimentamos o atraemos esas conductas tóxicas, y entonces también se trata de mirar adentro y comprender qué nos está enseñando eso que nos está pasando. Al final casi todo se resuelve dentro de uno mismo :-).
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  38. Maria 19/03/2019

    Agraaaaaadecidisimaaaaa de lo que me ayudas a reflexionar y comprendermeeee, es como que cada uno de tus artículos me llega en el momento adecuado. ¡¡¡¡¡MUUUUCHAS GRAAACIAS!!!!!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/03/2019

      Qué bien, María. Me alegro muchísimo de que lo sientas así. Disfrútalo, y gracias a ti por compartirlo.
      Besos y sonrisas,
      Vanessa

      Responder
  39. Carla 09/04/2019

    Entiendo la narración. Sin embargo, ¿cómo actuar cuando quien te ofende es tu pareja y, además de eso, al tú exponer tu molestia, luego es él el ofendido por tus palabras y deja de hablarte? Es decir, tenía mis razones para haberme molestado y mi reclamo sólo generó en mi pareja que él se molestara conmigo, ¿cómo se resuelve eso?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 13/04/2019

      Carla,
      Muchas gracias por compartir. En lo que comentas, si me permites, parece que hubiera una lucha de egos. Porque son nuestros egos los que hacen estas cosas de ofenderse, dejar de hablar y querer tener razón… Por eso creo que, especialmente en una relación de pareja, es importante que ambas partes hagan un esfuerzo por conectar con el otro, con su autenticidad y su vulnerabilidad. Y ser empáticas, comprensivas, asertivas, priorizar el tener paz al tener razón…
      Si tú de forma asertiva le dices a tu pareja «Me siento triste, me duele cuando me hablas como lo has hecho antes, siento que no me valoras. Te pido por favor que no me vuelvas a decir eso», y él se siente ofendido y deja de hablarte, tal vez sea él quien tiene que ver qué le está removiendo por dentro… Y tú, si estás satisfecha contigo misma y con cómo lo has dicho, confiar en ti y en lo que te hace sentir bien.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  40. Alix 28/04/2019

    Hola, gracias por la historia. En mi caso específico he estado por años aguantando picotazos de alguien que quiero mucho, el padre de mis hijos, más sin embargo, en este momento lo siento pero no seguiré metiendo la mano para recibir más picotazos. Ya basta de mi parte, en este momento como alacrán, dejaré que se ahogue solito con su veneno. No le deseo mal, pero me alejo, si en mi lejanía, llama y pide auxilio se lo daré, pero usaré una armadura doble… Que va, he decidido no recibir más picotazos, ya es hora de cuidarme yo y sanar mis heridas, ¡¡¡que son muchas¡¡¡ Bendiciones.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 01/05/2019

      Qué bien, Alix. Me alegro mucho de que el post te haya servido para tomar conciencia de lo que ya no quieres. Recuerda siempre que no te puede hacer daño quien quiere, sino quien puede, cuando tú le das permiso.
      un fuerte abrazo,
      Vanessa

      Responder
  41. Isabel 03/06/2019

    Me siento menospreciada en mi ambiente de trabajo, con mis compañeros. Sinceramente estoy cansada de ser picoteada y esperar algo bueno que nunca obtengo. Todo recae en una persona, mi compañera, con la cual me siento inferior y le tengo miedo. Siento que ella puede decirme o hacer lo que ella quiera, mientras que yo no. ¿Será bueno responder de la misma manera?

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 07/06/2019

      Hola Isabel,
      En mi opinión lo más sano es responder y poner límites de una forma asertiva. Esa es la manera de respetar a los demás respetándote a ti misma.
      Hay un libro muy bueno para este tipo de situaciones, «Asertividad, expresión de una sana autoestima», de Olga Castanyer. Echale un vistazo, espero que te sirva.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  42. Alexa 14/10/2019

    Me gustó mucho el artículo, ya que me siento muy identificada y confundida en estos momentos. He estado saliendo con un chico que tiene mucho ego y es inmaduro, yo lo quiero mucho y me he encariñado con él… soy muy educada y trato siempre de no lastimar a los demás pero la última semana me mandó un mensaje y después me ignoraba y asi hizo este juego por varios dias hasta que me cansé sin entender porqué lo hacía. Me sentí mal, como si estuviera burlándose y opté por ignorar su último saludo pero ahora me siento mal como si yo fuera la mala del cuento. Se que él no va a buscarme porque tiene mucho ego y parte de mi quiere hablarle pero la otra parte de mí me dice que debo aguantar y respetar mis limites o él nunca entenderá :(. ¿Cómo saber cuándo es mejor ignorar o no responder? ¿Es amor propio y respeto el no buscarlo más si no se disculpa? Estoy muy confundida y triste por ahora sentirme la mala que lo ignoro. Muchas gracias!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 16/10/2019

      Hola Alexa,
      Si empezamos porque tiene mucho ego y es inmaduro, puede ser difícil entenderte con alguien así. Si él no va a buscarte porque tiene mucho ego, tendrás que ser tú siempre la que vaya detrás de él… Compréndete y comprende los motivos de tu comportamiento, es una manera de defenderte cuando sientes que te hacen daño, eso es amor propio.
      Creo que mejor que ignorar o no responder es decir las cosas claras. «Mira, cuando haces esto yo me siento así. No me gusta y me gustaría que hicieras esto otro». Desde la Alexa adulta que se hace valer y expresa lo que siente y necesita, para que después no sientas esa culpa. Y después, por cómo responda, sabrás si quieres alguien así a tu lado. Eso es respeto.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • NONI 26/11/2019

        Te leo mucho y veo tus respuestas… Y en ésta tengo que decir que hay personas a las que si les dices «Mira, cuando haces esto yo me siento así. No me gusta y me gustaría que hicieras esto otro”, lo utilizan para hacerte daño… (¿no quieres coles?… ¡¡toma plato lleno!!). O que si tuviera que elegir entre la vida o dar su brazo a torcer y pedir disculpas prefiere dar la vida. ¿Qué podrías decirme sobre ese comportamiento?

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 26/11/2019

          Hola Noni,
          Puede ser que haya alguien que responda haciéndote daño, pero esto no va de lo que hace el otro, sino de lo que haces tú. De lo que haces tú para poner límites de una forma asertiva. Que los pongas no significa que el otro tenga que responder como a ti te gustaría. Pero es que la asertividad tiene que ver con uno mismo y su manera de expresarse y relacionarse, no con cómo responden los demás.
          Respecto a alguien que elige no dar su brazo a torcer, es su decisión. Si esa persona necesita tener razón, de nuevo eso es suyo. Lo importante es si tú eres capaz de estar bien con ello o necesitas que te den la razón. Esa es la parte en la que el trabajo está en ti :-).
          Un abrazo y muchas gracias por leerme,
          Vanessa

          Responder
  43. Marta 14/12/2019

    Hola, lo que me pasó a mi es que mi hermano menor me agredió hace unos meses y lo denuncié, pero en tribunales él negó todo ( dió vuelta a toda mi declaracion y el caso quedó en nada). Mi otro hermano mayor lo justificó con defenderse con mentiras, ando muy vulnerable, me siento sola, sin apoyo, sin ganas de verlos a ellos, aunque tengo que soportar que vivimos en la misma casa. Soy la cuidadora de mi madre que tiene alzheimer (ellos no hacen nada por ella, solo critican si las cosas las hago bien o mal), creen que soy la empleada de la casa y esto se ha acrecentado desde que el fallo fue en contra mia. Creo que aprovechan mi vulnerabilidad en estos momentos para ser prepotentes conmigo, sobre todo mi hermano mayor porque con el que me agredió no le hablo. Estoy con una psicologa para que me ayude en estos momentos pero ha sido dificil para mi. Ni la Navidad la quiero celebrar, prefiero dar un paso al lado, seria hipocrita de mi parte sentarme en la mesa y cocinar ese dia para ellos. No quiero.
    Disculpa el «testamento» de mi declaracion.
    Marta.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/12/2019

      Hola Marta,
      Muchas gracias por compartir tu situación y cómo te sientes, entiendo que sea difícil para ti, te entiendo. Al tratarse de un asunto con menores no puedo ni tengo conocimientos para aconsejarte, pero te animo a que te valores y a que confíes en ti y en que todo lo que nos pasa nos sirve de alguna manera para convertirnos en la persona que hemos venido a Ser. Espero que esa psicóloga te ayude a vivir esta situación de la forma más beneficiosa y sana para ti.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Marta 18/12/2019

        Gracias Vanessa por tu respuesta y apoyo; solo que no se trata de asuntos de menores: mi hermano que me agredió tiene 46 años, mi otro hermano tiene 57 y yo tengo 48.
        Saludos.
        Marta.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 18/12/2019

          Hola Marta,
          Muchas gracias por la aclaración. Entonces es importante que aprendas a poner límites para que la situación no vuelva a repetirse. Y también que trabajes tus pensamientos y cómo tú te sientes con ello, para que si estáis viviendo juntos te afecte y te condicione lo menos posible. Si estás con una psicóloga entiendo que ella te está ayudando con esto, además de trabajar las creencias que te puedan estar limitando. Te envío mucho ánimo y mis mejores deseos.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
  44. Javier 13/01/2020

    Hola, a mí me sucede mucho que me traten mal las mujeres por el simple hecho que trato más con mujeres y me anulo, no sé sómo reaccionar o poner límites. Cuando ya pasas los 30 y uno no tiene pareja las faltas de respeto de las mujeres se vuelven más dolorosas. A mí me pasa mucho entrar a una tienda, saludar a la vendedora y que ésta no me devuelva la cortesía, cuando veo que con los demás sí lo hacen. Otra cosa que me hacen mucho, yo la llamo la timidez selectiva, veo que a los demás les hablan de frente y a mí me hablan evitando mirarme y te da una sensación horrible. Y lo que más detesto, son aquellas vendedoras que te dan conversación y le sigues el rollo siendo amable, sin sexualizar ni pedir cita, y totalmente fuera de contexto cuando le preguntas por el precio de un pantalón que te diga «ese pantalón se lo regalé a mi novio, esa camisa la suele llevar mi cuñado, mi suegra me dice que tal cosa». Y esto me ha sucedido unas cien veces, ninguna jamás me dijo que vistiera yo como su hermano, que su primo come el mismo chocolate que me gusta a mí o esas cosas, siempre referencias directas o indirectas a que tenían pareja. Personalmente yo considero esto último como una falta de consideración muy grande, cuando no tienes pareja se siente un rechazo muy fuerte, te da la sensación que le das tanto asco que no puede evitar rechazarte como pareja aún cuando no es necesario porque no intentaba ligar y la mayoría de las veces ni me atraían. Y de sentir tanto rechazo de las mujeres, se me quedo como pensamiento muy repetitivo, como un disco rayado en mi cabeza » No te gusto, te felicito. No tengo por qué mier.. saberlo».

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/01/2020

      Hola Javier,
      Muchas gracias por compartir. Es maravilloso que lo que nos pasa y lo que pensamos y sentimos con lo que nos pasa suele mostrarnos una oportunidad para crecer, algo que estamos preparados para trascender si decidimos hacerlo. Por eso te invito a que trabajes estas situaciones, tal vez con un profesional, para que pueda ayudarte a interpretarlas de otra forma y a cambiar ese pensamiento repetitivo que me dices que tienes sobre ti mismo. Es algo bastante habitual esto que compartes, muchas personas pensamos que lo que hacen los demás tiene que ver con nosotros, que su comportamiento es una manera de decirnos algo, pero de verdad que cuando lo trabajas te das cuenta de que la mayoría de las veces no es así. Y te cambia la vida, te lo aseguro.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  45. Francisco 13/02/2020

    Hola,
    He leído atentamente varios de los comentarios y tengo algunas dudas ¿Que hacer cuando tu pareja no controla los impulsos y de alguna forma habla de manera inapropiada, te ofende y/o sobre reacciona por cosas que no merecen aquella reacción? Yo entiendo que ella no quiere hacerlo, que es una reacción involuntaria y no puede controlarlo, pero en el momento cuando recibo esa actitud, no logro aguantar y respondo, es justo en ese momento cuando la discusión se torna tóxica y fuera de control. Como dije anteriormente, yo sé que ella debe controlar sus impulsos y sus reacciones desmedidas, también se que yo no soy quien comienza una discusión en esos términos, pero lo que tengo más claro es que cuando me pican 1, 2 y 3 veces exploto, y no quiero eso en mí.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/02/2020

      Hola Francisco,
      Muy interesante tu pregunta. Parece que hay una parte en la que tú faltas a uno de tus valores, cuando explotas y dices que no quieres eso en ti. Ahí es importante que, en primer lugar, aprendas a gestionar esa emoción para que mantengas la calma y no pierdas el control sobre ti mismo. Una vez conseguido eso, lo ideal sería dejar que pase esa reacción desmedida de tu pareja y después, en un momento tranquilo, que le digas de una forma asertiva cómo te sientes cuando ella actúa así, que te duele, te hace daño o lo que sea. Decírselo desde ti, desde lo que tú sientes y lo que te molesta, con asertividad y respeto, sin juzgarla ni criticarla, y después ver cómo responde ella. Si alguien que te quiere y te respeta se da cuenta de que te hace daño con su comportamiento lo cambiará. Y lo primero y lo más importante es que tú te respetes a ti mismo, actuando desde tus valores y poniendo límites con asertividad.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  46. Jose Luis 13/05/2020

    Hola, estoy inmerso en una ruptura sentimental muy toxica. Convivimos juntos por no tener recursos para la separacion, bebé en comun. Me siento tratado mal psicológicamente, no me responde unas buenas noches, no me saluda cuando llego de la calle, me mira con desprecio y sus pocas comunicaciones son con mal humor. No me sirve ninguna estrategia razonable, hace unos dias se fue a casa de sus padres, me dijo que me quería más que nunca, que no podría vivir sin mi amor, y volvió tras discutir con ellos, ¿cómo soportar esto y qué hacer? Gracias.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/05/2020

      Hola Jose Luis,
      Muchas gracias por compartir. Me cuentas muy poquito para poder decirte algo. No sé si los dos tenéis claro que la relación se ha terminado, si sólo uno de los dos o si en realidad ninguno está seguro. No sé si ha habido algún tipo de maltrato psicológico, infidelidades o qué es lo que ha pasado… De cualquier forma lo mejor sería que uno de los dos se fuera del piso. Creo que siempre hay opciones, algún amigo que te puede acoger un tiempo, familia… También por el bebé, que de alguna manera sienten y reciben lo que está pasando en su entorno. Y porque si hay un enganche en la relación, cuanto menos contacto tengáis más se podría ir curando. Y si no hay manera de estar separados y tenéis que seguir en el piso, y ahora ella está dolida y distante, pues establecer unos horarios y unas rutinas con el bebé para que coincidáis lo menos posible.
      Insisto en que es un tema delicado y habría que profundizar en la relación para ver que está pasando, no me gusta dar consejos así sabiendo tan poquito :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder

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