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Cómo NO responder cuando alguien te trata mal

Mujer al aire libre

¿Sabes que alguien puede ofenderte y que esa ofensa se quede con él? Vamos, que a ti ni te afecte, ni te remueva ni te importe.

Te digo esto porque una de las cosas que más trabajo con mis clientes es cómo responder cuando alguien te trata mal o cómo comportarse ante los comportamientos tóxicos de los demás.

Y, en mi opinión, habría dos claves principales:

La primera es no tomarte las cosas personalmente. Es decir, darte cuenta de que tú no tienes (casi) nada que ver con cómo el otro se comporta. Esa persona es así y punto, y eso no va contigo.

O, como dice una cita de Mordecai Kaplan que me encanta, “pensar que otro te tiene que tratar bien porque tú eres una persona honesta es como esperar que el toro no te embista porque eres vegetariano”.

La segunda clave es saber que el hecho de que alguien te ofenda no significa que tú tengas que mostrarte ofendido o que cambiar tu comportamiento o tu forma de ser por lo que ha hecho esa persona.

Por ejemplo, si yo soy una persona a la que le gusta ayudar a los demás, pero un compañero de trabajo no parece apreciar ni agradecer mi ayuda, ¿debería dejar de ayudarle? ¿Debería cambiar mi forma de ser porque otra persona no responda como yo espero?

¿O debería pensar que su comportamiento no tiene nada que ver conmigo, que no es algo personal, y seguir eligiendo ser como yo quiero ser, en coherencia con mis valores?

Lo cierto es que muchas personas se ofenden por lo que hacen los demás y cambian su forma de ser como consecuencia de ello. Hasta el punto de que pueden llegar a alejarse de sus valores sin darse cuenta.

Y, en mi opinión, la conducta de otras personas no debería ser lo que condicionara la nuestra. O, dicho de otra forma, yo elijo ser como quiera ser, independientemente de cómo sean los demás.

Lo mismo que creo que no hace falta devolver la puñalada cuando alguien te hace daño, sino que pienso que sería suficiente con protegerte para que no vuelva a hacerlo. Es decir, con usar tu escudo en vez de echar mano de tu puñal. Desgasta mucha menos energía y no genera malhumor, te lo aseguro ;-).

Y, sobre todo, creo que el que quiere ofenderte va a hacerlo igual. Y no va a cambiar su naturaleza hagas lo que hagas y respondas como respondas.

Así que, ¿por qué cambiar tú la tuya?

Te dejo un breve relato, uno de mis preferidos, que te ayudará a recordar esto siempre ;-).

EL ALACRÁN

Un maestro oriental vio como un alacrán se estaba ahogando, y decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo el alacrán lo picó. Por la reacción del dolor, el maestro lo soltó y el animal cayó al agua y de nuevo estaba ahogándose. El maestro intentó sacarlo otra vez y otra vez el alacrán lo picó.

Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo: “Perdone maestro, ¡¡¡pero es usted terco!!! ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua, el alacrán lo picará?” El maestro respondió: “La naturaleza del alacrán es picar, él no va a cambiar su naturaleza y eso no va a hacer cambiar la mía, que es ayudar y servir”.

Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida.

¿Qué opinas? ¿Cómo vas a responder a partir de ahora si alguien te trata mal? Me encantará que me lo cuentes en los comentarios aquí debajo.

¡Ah! MUY IMPORTANTE! En unos días voy a regalarte una guía gratuita para que aprendas a defenderte de las personas tóxicas. Puedes descargarla gratis en esta página.

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Acerca de Vanessa Carreño

Trabajo con mujeres que se sienten inseguras, no se valoran ni tienen confianza en sí mismas, le dan muchas vueltas a la cabeza y se preocupan mucho por lo que piensen los demás.

Con mis programas de Autoestima, Relaciones Personales y Dependencia Emocional consiguen ganar confianza en sí mismas y sentirse seguras y capaces de alcanzar sus objetivos. Aprenden a valorarse, se atreven a ser ellas mismas y empiezan a disfrutar de su vida y de sus relaciones.

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140 comentarios

140 comentarios
  1. Meliné 11/08/2016

    Es curioso, este post me llegó en el mejor momento. Aunque, como el maestro, ya me dejé picar dos veces. Voy a trabajar para que ya no haya una tercera vez..

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Y no pasa nada, Meliné. Yo también me he dejado picar infinidad de veces. Lo importante es que ahora sean cada vez menos y que si alguna vez pasa me perdone y me abrace, porque no soy perfecta, ni falta que hace :-).
      Sigue así, poquito a poco, pasito a paso…
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Javier 17/05/2017

        Buenos dias. Cuando la persona que amas es la que te ofende, ¿qué hacer? ¿Cómo reaccionar a eso? Es un justificativo que lo haga por celos. ¿Hasta donde debo permitir eso? La verdad que estoy muy decepcionado y me parte el corazón cuando esto pasa, pero no sé hasta dónde es permitible esta situación… Yo en lo personal estoy cansado de eso de que me digan infeliz y más terminos que me hacen pensar que esa persona no está bien con uno. Es decir, que la relación no sirve. ¿Me puedes ayudar con eso, por favor?

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 18/05/2017

          Hola Javier,
          Muchas gracias por tu comentario. Creo que depende de la situación y no conozco bien vuestro caso. Cuando una persona siente celos sin motivo para ello puede ser por inseguridad y una falta de autoestima. Tal vez podríais hacer una terapia de pareja, si los dos estáis de acuerdo, o trabajarlo independientemente. Sea como sea la respuesta siempre está dentro de ti, en cómo te sientes y cómo quieres que sea tu relación. Y siempre desde la generosidad, la comunicación y el respeto, que en mi opinión son los ingredientes clave en una relación de pareja.
          Un abrazo grande,
          Vanessa

          Responder
      • Julia 30/03/2019

        A mí me han picado alacranes toda la vida… Aprendí de los errores pero nunca supe aplicar lo aprendido, porque mi naturaleza es ser noble, bondadosa, altamente sensible, incapaz de ser indiferente… Siempre me lleva a hacer de todo por esas personas que quiero y esas personas me terminan lastimando como si yo no valiera nada. Sé que valgo mucho pero por momentos caigo en la creencia de que jamás sere feliz.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 01/04/2019

          Julia,
          Muchas gracias por compartir. Aprender de los errores también es hacerte responsable de aplicar lo aprendido, ¿cómo podrías hacer eso? Puedes ser bondadosa y noble, contigo misma y con los demás, y también quererte y valorarte, no tienes que elegir lo uno o lo otro… Puedes pensar en ti sin dejar de ser bondadosa. Puedes ser tú misma y que te quieran por cómo eres.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Yolanda 14/09/2021

        Hola, ¿qué pasa cuando el alacrán es tu hermana!?
        Ejemplo en enfermedad sientes que tu lugar es estar ahí dando apoyo y lo haces y ella con palabras hiere y agrede, ¿cómo no sentirte mal?

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 21/09/2021

          Hola María,
          En realidad es lo mismo si es tu hermana o quien sea, el camino del desapego es igual. Por supuesto que tienes derecho a sentirte mal, porque lo que sientes siempre está bien, y es posible que necesites poner límites para sentirte mejor. Pero lo del alacrán es suyo, es su historia y no depende de ti. Lo que depende de ti es cómo lo gestionas, reconocer con qué te conecta y elegir cómo responder.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
    • Maribel 24/09/2020

      Muy importante, lo necesito. Bendiciones

      Responder
      • Vanessa Carreño Andrés 25/09/2020

        Muchas gracias, Maribel. Espero que el post te haya servido.
        Un abrazo,
        Vanessa

        Responder
  2. CARO DEL ZOPPO 11/08/2016

    Me encantó… es parte de mi filosofía de vida

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Pues un brindis por tu filosofía de vida, es estupenda :-).
      Besos,
      Vanessa

      Responder
  3. Jose Romero 11/08/2016

    Gracias a estos posts estoy mejorando mi diálogo interno.
    En este de “Cómo NO responder cuando alguien te trata mal” me ha gustado el relato del alacrán, lo que pasa es que yo no siempre encuentro la hoja para sacar el alacrán del agua y a veces estoy un poco harto de tanto picotazo.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Muchas gracias, Jose. Me alegro de que los post te sirvan.
      En realidad esa hoja la llevas dentro de ti, en lo que piensas cuando eso pasa, en lo que te dices, en lo que esperas de los demás… Vete sacándola poco a poco, no saldrá de un golpe.
      En breve regalaré una guía relacionada con eso de cómo evitar que el alacrán te pique. Si estás suscrito a Coaching to Be te llegará al email.
      Besos y sonrisas,
      Vanessa

      Responder
  4. Mariana 12/08/2016

    Creo que esta es una de las cosas más difícil de lograr: no dejar que te afecte si alguien te trata mal y continuar con buen ánimo. Sin embargo, no es imposible, es estar consciente que es la opinión y la forma de ser de los demás y uno no debe dejarse afectar.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Exacto, Mariana. Yo también estoy de acuerdo en que es de lo que más trabajo requiere. Pero poco a poco se va consiguiendo. Porque, como muy bien dices, somos personas diferentes y cada uno tiene derecho a priorizar su propio bienestar.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Ana Mariela Amaya 10/06/2019

        También creo que es inevitable sentirse mal porque nuestro sentimiento no está bien enfocado.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 12/06/2019

          Muchas gracias, Ana Mariela. Sí, puedes sentirte mal, pero más bien porque tu pensamiento no esté bien enfocado. Si aprendes a pensar de una forma útil, eso influirá en cómo te sientes y también en cómo respondes.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  5. Casta Margarita Salfate 12/08/2016

    De acuerdo con no bajar al mismo nivel del atacante pero nunca hay que quedarse callada ante un maltrato o abuso de poder en el trabajo.
    A mi me gusta dejar muy claro que no habrá segunda vez para que una situacion de esa indole se repita. No estoy de acuerdo en no encarar una situacion así porque uno llega a trabajar y no a ser maltratado, así que no soy participe de quedarme como si una conducta inapropiada no me afectase.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 12/08/2016

      Por supuesto, estoy de acuerdo en que no hay que quedarse callada ante un maltrato o un abuso de poder. Lo que viene a decir el post es que eso no te cambie, no te condicione y no te haga dejar de ser tú. Es decir, poner límites gustándome a mí misma cuando los pongo y sin sentirme mal por ello ni dejar de ser como yo quiero ser. Y, también, saber cuál es la diferencia entre poner límites con asertividad y ponerlos con agresividad.
      Muchas gracias por tu comentario, Casta.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
    • Anónimo 10/04/2018

      Estoy de acuerdo contigo, hay que darse a respetar.

      Responder
      • Claudio 29/08/2020

        Tengo problemas de pareja debido a esto… Ella es una persona de caracter fuerte. Es algo intensa por asi decirlo y mas de una vez tiene una manera de expresarse que me genera mucha indignacion. Me duele ver como me habla o lo que dice y la verdad es que no es sólo con ella. Tiendo a enojarme cuando me estan ordenando algo o reclamando algo y reacciono con enojos y gritos. Estoy haciendo terapia hace tiempo para mejorar esto pero aun no lo he conseguido. Sigo reaccionando ante una mala actitud.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 07/09/2020

          Muchas gracias, Claudio. Hay una parte que tiene que ver contigo, con lo que piensas, con cómo respondes, con cómo interpretas lo que hace el otro… Pero también hay una parte que es del otro. Quiero decir que si alguien nos falta al respeto es sano que sintamos enfado o que pongamos límites. Así que, en mi opinión, se trata de saber diferenciar lo que es tuyo de lo que no.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  6. Mila 12/08/2016

    Me ha gustado mucho, pero es cierto que me disgusto mucho cuando alguien te “pica” sin saber el por qué e intentas encontrar un motivo.
    Hay que seguir trabajando e intentar no sufrir por los comentarios de los demás.
    Muchas gracias

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 14/08/2016

      Mila, creo que intentar encontrar un motivo a veces no sirve de mucho… Si acaso pregúntaselo a la otra persona, que es la única que puede decirte la verdad. O, si no, acepta que es como es, que probablemente le duela mucho más que a ti y que esto consiste en gustarte a ti misma. No en gustarles a los demás :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  7. Ana 17/08/2016

    Hola, me ha encantado este artículo y me ha llegado en un momento que justo lo necesitaba. Gracias por tu gran labor, a mí por lo menos me ayudas mucho y estoy segura que a muchas más personas les ayudas tantísimo como a mí.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 17/08/2016

      Hola Ana,
      Mil gracias por tus palabras. A veces las cosas llegan justo cuando tienen que llegar, o cuando estamos preparados para ello.
      Me alegro mucho de que te haya servido y te sirva lo que escribo.
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
      • Francesca 04/04/2019

        Gracias por tus sabias reflexiones. No es facil encontrarlas.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 10/04/2019

          Gracias a ti, Francesca.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  8. KAYROL JOSE CERDA GUILLEN 19/08/2016

    Perfecto!!! Llego en buen momento el mensaje!!

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 20/08/2016

      Muchas gracias, Kayrol. Me alegro mucho.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
  9. Bet 25/08/2016

    Como filosofía de vida es ideal pero llevarla a la práctica no es fácil. Sobre todo cuando no puede haber contacto cero con la persona que te trata o ha tratado mal y es un tema personal (pensar que no tiene nada que ver con nosotros me parece que no es real). Se puede optar por la conducta de “piedra gris” pero también creo que va sujeta a caracteres.

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 25/08/2016

      Hola Bet,
      Creo que cuando eso pasa también tiene que ver con uno mismo porque seguramente esa persona que te trata mal lo haga contigo y no con otros. ¿Por qué? Dependerá de cada caso. Pero lo que no sirve es darle vueltas a que es algo personal y que es culpa tuya. Porque lo mismo que esa persona elige tratarte mal, otras eligen no hacerlo. Y tú sigues siendo la misma persona. Así que si otros te pueden tratar bien, ella también.
      Y no, no es fácil. Pero se puede conseguir. Lo sé porque yo lo he conseguido -con una de las personas más tóxicas que he conocido en mi vida y con la que tampoco puedo tener contacto cero- y he acompañado a muchas otras personas que también lo han conseguido.
      En breve regalaré una guía sobre esto de cómo ponerle límites a alguien que te trata mal, contando cómo lo logré yo, porque sé que es algo que preocupa mucho a los lectores de Coaching to Be. Si estás suscrita te llegará al email.
      Un abrazo,
      Vanessa
      , pero seguramente tenga que

      Responder
      • Juan Sebastian 07/04/2018

        Buenísimo

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 08/04/2018

          Muchas gracias, Juan Sebastian.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
      • Msr 12/02/2020

        Hola,
        Me encantó leer este artículo. Buscaba respuestas por sentirme mal al no saber reaccionar con una pareja de 7 años que me miente y tras pillarle no se disculpa, sino que te ignora. Y cuando pasan unas semanas aparece de nuevo como si nada pasara. Pero ya sé que el problema no soy yo y que por más oportunidades que le de no crecerá nunca, teniendo casi 50 años y viviendo con sus padres.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 13/02/2020

          Hola,
          Me alegro mucho de que te haya servido. En mi opinión es muy difícil, por no decir imposible, que una persona que tiene la costumbre de mentir llegue a cambiar y deje de hacerlo. Además de que aunque cambiara tú tendrías que aceptar estar al lado de alguien que te trata así, y eso sería muy dañino para tu autoestima.
          Te dejo un par de post que espero que te sirvan: éste y éste.
          Un fuerte abrazo,
          Vanessa

          Responder
  10. marielba 07/09/2016

    Hola Vanessa. Me encanta todo lo que he logrado leer en blog. Algo similar me pasa. Mi pareja a veces me contesta mal y me lo tomo muy personal, tanto que me afecta en todo lo que tengo hacer… Muchas veces respiro y me lo tomo con calma, pero igual me sigue retumbando esa mala contestación que hizo, ¿¿qué me recomiendas hacer??

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 08/09/2016

      Hola Marielba,
      Muchas gracias por compartir lo que te pasa. Lo cierto es que es algo bastante habitual y habría que ver cómo es exactamente en tu caso, cómo te contesta él, lo que interpretas tú, cómo piensas, tus expectativas, etc. Es difícil y arriesgado aconsejar sin saber… De todas formas te dejo un post en el que hablaba de esto de tomarte las cosas como algo personal, espero que te sirva :-).
      La clave para dejar de sentirte mal por lo que hacen los demás.
      Un abrazo,
      Vanessa

      Responder
      • Andrea 09/09/2016

        Hola Vanessa! Me encanta tu manera de explicar y hacer entender. Solo con leerte he podido aprender más de lo que pensaba…. Me gustaria saber si pasas consultas o haces conferencias.

        Responder
        • Vanessa Carreño Andrés 15/09/2016

          Hola Andrea,
          Muchas gracias, me alegro de que te sirva y de que aprendas :-).
          La manera de trabajar conmigo es hacer un proceso de Coaching (siempre enfocado a mejorar tu autoestima y tus relaciones personales). Para ello puedes rellenar el formulario para que tengamos una sesión de valoración gratuita (pinchando aquí). Respecto a las conferencias, sí que suelo dar charlas en León (España). Si vives ahí y estás suscrita a Coaching to Be te enterarás de la próxima.
          Un abrazo,
          Vanessa

          Responder
  11. Maribel Gonzalez Coca 25/09/2016

    Gracias Vanessa ..me está ayudando mucho lo que leo…mí problema es que quiero desaparecer para una persona ..pero a la vez no…en fin …dar tiempo al tiempo

    Responder
    • Vanessa Carreño Andrés 29/09/2016

      Gracias a ti también, Maribel. Sin saber lo que te pasa sólo puedo animarte a que te conozcas, te valores y te quieras como te mereces. Además del tiempo al tiempo, por supuesto, que siempre ayuda a colocar las cosas en su sitio :-).
      Un abrazo grande,
      Vanessa

      Responder
  12. Olga 05/11/2016

    Hola Vanessa. Tengo una compañera que sólo su presencia es una pesadilla. Siempre quiere hacerme sentir mal en el trabajo intimidándome que ella es la master polifacetica. Es tan mala vibra que las cosas no siempre me salen bien, estoy que renuncio. Todas las personas que nos hemos desempeñado en esa área renuncian por la misma situacion. Ayúdeme por favor.

    Responder