¿Sabes qué te tiene enganchada en esa relación?

¿Estás enamorada? ¿O estás ansiosa?

Ojo, que no es lo mismo, pero a veces lo parece.

Ni te imaginas la cantidad de veces que confundimos la ansiedad que nos genera alguien, con estar enamoradas de esa persona o con que esa persona nos guste mucho.

Te lo explico:

Recuerdo, hace un tiempo, cuando ya estaba un poco más sana y consciente y no me enamoraba de todo hombre evitativo que me hacía un poco de caso, qué empecé a observar qué era lo que hacía el otro que a mí me llevaba a desconectarme de mí misma y a perderme.

En ese momento estaba enrollada con un hombre muy atractivo y cero tierno o emocional. Para mi estaba bien porque yo no estaba buscando una relación y me lo pasaba muy bien con él.

Así que, simplemente, observaba.

Como una especie de experimento con alguien que, además, me recordaba mucho a la figura masculina que más me marcó de niña.

Y, ¿sabes de lo que me fui dando cuenta?

La mayor parte del tiempo estaba tranquila con él y con la relación que teníamos, pero había una cosa que me sacaba de mi tranquilidad, me ponía ansiosa y me hacía sentir muy dependiente de él.

Era cuando, de alguna forma, él me transmitía que yo no lo estaba haciendo bien. Por ejemplo, si yo cocinaba algo para cenar y él le ponía alguna pega a mi menú.

¡Qué casualidad que justo eso era lo mismo que había hecho siempre esa figura masculina de mi infancia: reñirme constantemente y hacerme sentir que yo no lo hacía bien!

Vaya, que la mayor parte del tiempo yo estaba a mi bola y tan tranquila con lo que teníamos, pero, cuando él me corregía de alguna forma, por muy sutil que fuera, yo me activaba y empezaba a pensar más en él y a estar más pendiente.

Claro, se me había activado la inseguridad de no saber si lo estaba haciendo bien y el otro iba a dejar de “quererme”.

Exactamente igual que de niña.

Cuando me pasó esto, fui capaz de darme cuenta de que me estaba conectando con una herida de mi infancia, y de que no tenía nada que ver con mis sentimientos hacia este chico.

Pero estoy segura de que años atrás me habría puesto super ansiosa y habría interpretado eso que pasaba como que me estaba enamorando de él.

Y no, eso no era amor. Era alguien metiendo el dedo en una de mis heridas. Punto.

Hay dos posibilidades

A esto me refiero con que millones de veces creemos que sentimos algo muy fuerte por alguien a quien estamos conociendo y, en realidad, lo que está pasando es que esa persona está tocando justo donde más nos duele.

Y, por eso mismo, muchas veces lo piensas y te das cuenta de que esa persona no encaja para nada con lo que tú buscas, pero que, por lo que sea que todavía no entiendes, te está moviendo muchísimo a nivel emocional….

“¿Cómo puede ser que un tío así me guste tanto?”, que escucho a menudo a alguna coachee.

Pues no, no es que te guste tanto. Es que te activa lo más profundo.

Y, para poder soltar una historia que te está haciendo daño, es super importante que te des cuenta de esto.

De QUÉ ES exactamente lo que esa persona despierta en ti y qué es lo que te tiene enganchada en esa relación.

Pueden ser muchas cosas, pero, por mi experiencia, te diría que se resumen en dos:

1.Hay algún vacío en tu vida o algo para lo que no te estás dando permiso, y esa persona lo llena.

Por ejemplo, tenías una vida muy monótona antes de conocerle y, desde que le conoces, cada día es una aventura nueva con sexo y pasión a raudales.

O tú eres una persona muy planificada y cumplidora que se da poco permiso para la espontaneidad y para saltarse las normas, y ese hombre justo te invita a sacar ese lado más loco que tenías “dormido”.

O tú te ves, te cuidas y te valoras más bien poco, y de repente esa persona te ha subido a un altar de halagos y reconocimiento en el que te sientes la mujer más maravillosa del mundo.

¡Tachaaan! Y tú creyendo que te has pillado por él ☹.

2.Su forma de ser, su manera de relacionarse o su comportamiento te han reabierto alguna herida profunda y ahora estás intentando resolver algo del pasado a través de esta persona.

Como lo que te he contado de mí al principio del post.

O como les pasaba a estas coachees:

Por ejemplo, una, pongamos que de nombre Maite, que, cuando un chico con el que estaba hablando desapareció sin dar ninguna explicación (lo que ahora se viene a llamar ghosting), ella se volvió loca porque había conectado con momentos de su pasado en los que alguien no había estado y ella se había sentido abandonada… Y ahora, de adulta y llena de frustración, quería que ese chico volviera a darle eso que, de pequeña, no le habían dado.

Es decir, Maite se enganchaba cuando la dejaban en un vacío, abandonada y sin saber lo que estaba pasando, ya fuera porque el otro desapareciera o porque estuviera más distante sin darle ninguna explicación.

Otra coachee, pongamos que Sara, que tenía una herida muy profunda de no haber sido vista, ni tenida en cuenta de niña. Así que ahora, de adulta, eso era algo que ella necesitaba y valoraba mucho en una relación: sentirse vista y tenida en cuenta por el otro.

Y fenomenal mientras se daba. Pero, si en algún momento alguien no la tenía en cuenta, esa herida se reabría y ella entraba en mucha angustia y mucho miedo, volviéndose cada vez más dependiente del otro y de recuperar su mirada.

Es decir, Sara se enganchaba cuando pasaba de sentirse muy vista por el otro a que, de repente, el otro dejara de verla y de tenerla en cuenta, porque ahí entraba en la inseguridad y en el pánico a perderle.

Y la última, pongamos que Virginia, tenía mucha necesidad de fusionarse con sus parejas y, qué casualidad, siempre se fijaba con hombres que necesitaban mucha libertad y se agobiaban fácilmente.

¿Qué enganchaba a Virginia? Que con alguien así se quedaba todo el rato con las ganas de más fusión y más intimidad y tenía que ir siempre con el freno puesto.

(Sí, quedarte con las ganas engancha. ¿O no te sabe más rico cuando comes solo un poquito de algo que te gusta mucho que cuando tienes de eso hasta hartarte? Pues lo mismo).

Y aquí se trata de que, si te pasa eso de obsesionarte mucho y pasarlo fatal por alguien, te des cuenta de qué es lo que te engancha a ti.

De qué es lo que a ti te genera ansiedad y te vuelve loca, hasta el punto de sentirte super dependiente del otro.

Para que dejes de confundir ese malestar y esas noches durmiendo fatal con estarte enamorando de alguien.

Y, si ahora mismo andas en una de esas, conociendo a alguien que no sabes si SÍ o si NO… Si deberías seguir o dejarlo… Si merece la pena o no… Y te estás volviendo loca con tantas dudas…, ya puedes apuntarte a mi nuevo curso “SI o NO”. Tienes toda la info AQUÍ.