¿Qué pasa cuando tu pareja te ha mentido y tú no eres capaz de pasar página?
Me refiero a si, desde que te enteraste de esa mentira, estás hiperactivada, en alerta constante y controlando todo lo que hace por miedo a que vuelva a pasar.
Y tú te cuentas que no lo estás sabiendo gestionar.
En plan, así:
“No estoy siendo comprensiva ni capaz de hacer como que no ha pasado nada. Y me da miedo que ahora esto no se esté arreglando por mi culpa”, que me contaba una coachee hace poco.
¿Te suena? Pues lo primero es que sepas que esto NO va de que ahora el problema sea tuyo y la pelota esté en tu tejado.
Mira, cuando en una pareja (o en la relación que sea) uno miente al otro y éste lo descubre, a partir de ahí, el problema es mutuo.
Y esto, que parece muy evidente, hay mujeres que lo viven como si ahora todo dependiera de ellas.
Pues no. Depende de los dos.
Y es lógico que ahora estés más pendiente y vigilante, porque has pasado de estar en un lugar seguro a estar en uno inseguro.
¿O pretendes que tu cuerpo detecte un peligro y no se ponga en alerta?
Pues eso: si alguien que se supone que es una persona de confianza te miente, tu cuerpo detecta un peligro y se activa.
Y esto es señal de que funcionas bien. A las mil maravillas.
Vale. Una vez que aceptas eso, ya puedes empezar a hacerte algunas preguntas (sirven para saber qué hacer si tu pareja te miente en cualquier cosa que para ti haya sido importante):
1.¿Cómo ha sido esa mentira?
Por ejemplo, no es lo mismo una mentira puntual que una mentira mantenida en el tiempo.
Porque la segunda no es algo impulsivo de un momento concreto. Es estar construyendo una historia inventada y manteniéndola día tras día. Y, para esto, hace falta tener mucha más sangre fía.
Igual que no es lo mismo si en algún momento tú has tenido sospechas de esa mentira, lo has preguntado, y esa persona te ha vuelto a mentir mirándote a los ojos. Esto le suma gravedad al asunto.
O que si ya habíais hablado de honestidad y había un acuerdo claro y tácito de no mentir, pues no es lo mismo que si no lo había.
2.¿Qué base de confianza había en esa relación?
No es lo mismo que te mienta alguien a quien estás conociendo que alguien con quien tienes una relación desde hace más de un año.
Porque la confianza no es algo que venga dado, es algo que se va construyendo al comienzo de una relación. Y, si el otro se la ha cargado antes de que se haya solidificado, es mucho más difícil reconstruirla.
Y esto es muy distinto a cuando hay una base de confianza sólida en la que apoyarse.
3.¿Para qué te mintió tu pareja?
Pocas personas se hacen esta pregunta, y me parece fundamental, porque habla de las prioridades y los valores de la persona que tienes al lado.
¿Para qué te mintió? ¿Te mintió para protegerte de algo? ¿O te mintió para protegerse a sí mismo o para evitarse un problema?
4.¿Llueve sobre mojado?
Es obvio que no es lo mismo si es la primera mentira que si ya había ocurrido antes.
Pero tampoco es lo mismo si tú tienes un tema con la mentira que si no lo tienes.
¿A qué le llamo tener un tema con la mentira? A tener una herida con eso.
Y, si la tienes, te vas a enganchar mucho más si tu pareja te miente.
Por ejemplo, siendo yo una niña, mi madre me mentía con frecuencia. Utilizaba mucho eso de decirme que sí y después no cumplir lo que me había dicho.
Por eso, yo le doy mucha importancia al compromiso y llevo mal que alguien me diga algo y después me falle.
5.¿Cómo ha afrontado lo que ha hecho?
No es lo mismo si te lo ha contado que si te has enterado tú.
Pero, sobre todo, cambia mucho la película según cómo haya respondido a lo que ha hecho.
Porque no es lo mismo que asuma la responsabilidad y tú de verdad sientas humildad y arrepentimiento en sus palabras, a que te eche la culpa a ti.
Por ejemplo, si te dice que es que “a ti cuesta mucho decirte las cosas” y por eso tuvo que mentirte.
O si te hace dudar de ti, en plan “yo no dije eso”. O se hace la víctima modo “eres tú que lo exageras todo y siempre te estás quejando”. O si, directamente, no quiere hablar del tema.
6.¿Qué queda de vuestra relación después de lo que ha pasado?
Una mentira es una herida en una relación.
Y, que esa herida cure, no es cuestión de tiempo. Es cuestión de lo que ocurra en ese tiempo.
Porque la relación ya no va a ser la misma que antes. Ahora tiene una herida que antes no tenía.
Y, para construir una nueva relación en la que esa herida pueda cicatrizar, hace falta que los dos estéis muy dispuestos y comprometidos en ese proceso.
Hace falta que tu pareja te vuelva a hacer sentir segura y que no haya otras cosas que te disgusten o te generen desconfianza…
Hace falta que tú sientas que de verdad está siendo sincero y ya no te esconde nada y que pongas de tu parte para pasar página y no estar volviendo siempre sobre lo mismo…
Vaya, que es necesario que ambos le pongáis un mimo y un respeto especial a esa relación, que ahora está un poco pachucha, para que pueda recuperarse.
Cada caso es diferente y hay más aspectos que puede ser necesario mirar para ayudar a que esa herida cicatrice.
Si es tu caso y quieres que lo veamos juntas, me lo puedes contar aquí.
