Cuando alguien te cae mal, pero tú no lo sabes

Nadie habla de esto, pero a las personas que tienen herida de rechazo les pasa. 

¿El qué? Resulta que les cuesta que alguien les caiga mal, sobre todo cuando es alguien que cae bien a los demás (ahora te hablaré de una mujer a la que no le caía bien su hermana, para que lo entiendas).

En realidad, es como que las personas con mucho miedo al rechazo no son capaces de escuchar dentro de sí mismas que alguien les cae mal (o solo en casos extremos).

¿Por qué? Pues porque cuando tienes un trauma de rechazo (y no me refiero a un graaan trauma, tan solo a haberte sentido rechazada de alguna forma cuando eras niña o adolescente), estas tan preocupada por gustarle a todo el mundo que eres incapaz de valorar si los demás te gustan a ti.

Tú solo quieres que te elijan. Que no te rechacen y que no te dejen de lado.

Y, desde ahí, no llegas a escuchar que a ti alguien te cae mal.

Por ejemplo, recuerdo a una coachee que en su grupo de whatsapp con los amigos a veces se sentía mal por los comentarios que le hacía uno de ellos (uno con rol de líder). Era como que siempre le sacara la puntillita a lo que ella decía o como si le quisiera llevar la contraria. Y ella no entendía porque ese “amigo” hacía eso, así que todo el rato se esforzaba por caerle bien.

Claro, su necesidad de gustar y su dificultad para sostener que alguien de su grupo la rechazara, le impedían escuchar lo que ella sentía hacia la otra persona.

¿De qué se dio cuenta cuando fuimos trabajando su herida de rechazo? De que a ella no le caía bien él. De que no le gustaba cómo era, ni cómo la trataba, ni como la hacía sentir.

(Si esto te suena y quieres dejar de sufrir cuando te sientes rechazada por alguien, cuéntamelo AQUÍ).

Otro ejemplo de otra coachee. En este caso, quien no le caía bien era su hermana (sí, en ningún sitio está escrito que tus hermanos tengan que caerte siempre bien).

Bueno, pues esta coachee al principio me decía: “no sé por qué mi hermana es así conmigo, no es tan desagradable con nadie más. Y mira que yo siempre he intentado llevarme bien con ella”.

Hasta que, con el proceso que hicimos para sanar sus heridas y aprender a validarse y a quererse, entendió que, si nunca tenía ganas de ver a su hermana, era porque no se sentía bien tratada por ella. Y que, debajo de todo ese dolor, en realidad su hermana no le caía bien.

(Esto es de cajón: para que alguien te caiga bien, un amigo, un conocido, alguien de tu familia o quien sea, tienes que sentirte bien tratada y respetada por esa persona).

Jefas, envidias y altares

Pues eso, que este post es para que puedas identificar alguna persona de tu entorno a la que le intentas bailar el agua para gustarle, sin ni siquiera haberte preguntado si a ti esa persona te gusta.

Porque, cuando tu miedo a que alguien te rechace es tan grande que no te deja reconocer lo que tú sientes hacia los demás, lo que harás si alguien no te demuestra su afecto será intentar que esa persona te apruebe / te elija / le gustes / te reconozca.

Y le irás detrás, en plan preguntándole qué tal está o interesándote por algo suyo, como buscando que te vea y que te de señales de que le caes bien.

Y puede ser que pienses que, si sigue sin darte esas señales, la culpa es tuya y que tú estás haciendo algo mal.

O que igual es que en el fondo le tienes envidia porque tiene algo que tú no tienes.

O que eres muy susceptible y no sabes aguantar una broma.

O que despierta algo de tu sombra de lo que no te estás dando cuenta.

O cualquier chorrada, que lo único que hace es seguir alejándote de escuchar que a ti esa persona no te gusta.

Por ejemplo, recuerdo a una coachee que en su trabajo tenía a su cargo a una mujer un poco manipuladora y competitiva desde el “mira qué bien hago esto, sé más que tú que eres mi jefa, y no voy a permitirte que me des órdenes”.

¿Cómo actuaba mi coachee con ella al principio? Pues lo que te digo, yéndole detrás, intentando caerle bien, ser simpática, ser amable, no tener problemas con ella… Y todo eso porque mi coachee tenía pánico al conflicto y mucho miedo al rechazo.

¿Qué pasó después? Pues que por fin pudo darse cuenta de que se estaba dejando manipular a causa de sus propios miedos. De que, independientemente de lo que pensara su empleada de ella, a ella no le gustaba su empleada. Y de que la jefa era ella. Y, por fin, empezó a comportarse como una jefa.

De hecho, cuando sanas una herida de rechazo, el despertar que vives puede ser tan brutal que, de pronto, caes en que alguien a quien habías idealizado y a quien creías admirar, en el fondo te cae mal.

Por ejemplo, a una coachee, pongamos que de nombre Virginia, le pasó con una mamá del cole de sus hijos de la que al comienzo de nuestro proceso me contaba esto: “me encanta la seguridad que tiene, lo elegante que va siempre, que parece que le da tiempo a todo, que nunca se despeina y que todo lo hace bien. Y yo siempre a carreras y hecha un trapo…”.

Pues sí, Virginia había puesto en un altar a esa mamá y, sin darse cuenta, buscaba su atención y su reconocimiento, como si el hecho de que una mujer “tan perfecta” la tuviera en cuenta le diera más valor a ella.

Y, a veces, cuando esa mamá le hacía algún feo o la excluía en una conversación, Virginia se sentía mal y se preguntaba si es que tenía envidia de esa mamá por tener toda la seguridad que a ella le faltaba.

¿El final del cuento? Pues que no era que le tuviera envidia. Simplemente le caía mal y no compartía para nada sus valores ni su forma de tratar a la gente, pero, antes de que trabajáramos juntas, con esa herida de rechazo tan en carne viva, era incapaz de escuchar eso.

¿Lo vas pillando?

Ojo, que esto no siempre es fácil de ver sin ayuda. Que tal vez ahora mismo aún no te des cuenta. Y que hace falta sanar esa herida de rechazo para que, en el fondo de ti, puedas escuchar que una persona no te gusta o no te hace sentir bien (para sanar esas heridas conmigo, rellena esto).

Así que estate atenta y, cuando algo con alguien te deje removida y empieces a pensar que tal vez no le caes bien a esa persona, pregúntate si a ti esa persona te cae bien.

Mira, un último ejemplo que me contaba ayer mismo una coachee: hace seis días le había mandado un mensaje a una conocida pidiéndole ayuda en algo importante (un tema médico). Y la otra todavía no le había contestado.

Y, ¿sabes lo que me dijo en la sesión mi coachee? Esto: “Antes habría empezado a darle vueltas a por qué no me contesta, más siendo un tema tan importante, y me habría sentido fatal. Ahora lo que he pensado es que es una idiota y que ya lo resolveré de otra forma”.

Y olé. Porque, ahora sí, supo escuchar que esa conocida no le gusta.

Un gustazo impresionante

Pues eso, que cuando sanas tu herida de rechazo y dejas de estar pendiente de lo que los demás piensan de ti, de pronto te das cuenta de que algunas personas que antes te robaban un montón de energía, ya no lo hacen.

Y te da un gustazo impresionante poder decir “joder, ¡si es que a mí esta persona no me gusta!”.

(Ojo, en realidad antes tampoco te gustaba, pero no te dabas cuenta porque todo tu foco estaba en gustarle a ella).

Y que es una maravilla cuando por fin puedes escuchar quién te cae bien y quién no y, en consecuencia, empiezas a elegir a quién quieres tener cerca y a quién no.

Así que piensa en las personas de tu entorno y dime, ¿quién no estas sabiendo escuchar que te cae mal o que no te gusta? Seguro que hay alguien, aunque tardes en caer…

Me lo puedes contar en los comentarios aquí debajo, me encantará leerte :-).