O te pones orgullosa, o te haces pequeña (con los hombres)

Cuando te falta seguridad con un hombre, necesitas aparentarla.

Así que, si ese hombre no actúa como te gustaría, vas a hacer todo lo posible por que no se te note que eso te afecta.

Esto es justo lo que le pasó a Elena, una de mis coachees:

Llevaba unos meses saliendo con Luis y habían quedado en que el sábado irían de vinos con los amigos de ella. Elena estaba emocionada con presentarles a su nueva pareja y llevaba toda la semana pensando en el plan y en qué se iba a poner.

Pero dos horas antes de la cita Luis le dijo que no le apetecía, que estaba muy cansado y que mejor dejaban la presentación para otro día.

Elena se quedó a cuadros. Enfadada, cabreada, decepcionada y herida.

Le pareció fatal que Luis la plantara en el último momento, y lo dejó entrever con unos cuantos silencios. Pero no le dijo nada, no fuera a ser que a él le pareciera demasiado intensa o necesitada de él.

Lo que hizo fue todo lo contrario.

Elena salió con sus amigos, se quedó hasta las tantas (aunque en realidad no le apeteciera) y no escribió a Luis cuando llegó a casa (a pesar de que él le había dicho que fuera a dormir a su casa si quería).

Es decir, sacó su orgullo para que Luis reaccionara.

Y, aunque ella estaba hecha una mierda, intentó aparentar que estaba estupendamente y al día siguiente le dijo que se lo había pasado genial.

Porque por nada del mundo iba a dejar que él se diera cuenta de que eso le había dolido.

¿Te suena? Pues lo que le pasó a Elena les pasa a muchísimas mujeres: que se sienten inseguras en pareja, pero lo esconden.

El problema es que así lo único que consiguen es generar más distancia con el otro.

Y no porque no quieran acercarse. Porque, en el fondo, lo que quieren es eso, pero no quieren ser ellas las que se acerquen.

Así que, si les gustaría que su pareja les propusiera un plan, o que fuera más cariñoso en sus mensajes, o que mostrara más interés…

Pero él no lo hace, pues ellas tampoco.

Vaya, que le pagan con la misma moneda, aunque estén deseando justo lo contrario.

“Si un hombre no organiza su vida en función de mí, interpreto que es que no le importo, así que lo que hago es pasar de él y organizarme sin tenerle en cuenta”, que me decía una de estas coachees.

Claro, porque cuando sus parejas no hacen lo que ellas quieren, piensan que no las están valorando. Y les da mucha rabia, pero hacen como que les da lo mismo, aunque por dentro se sientan mal.

“Me obsesiono pensando que por qué no me ha escrito y me cambia el carácter, pero yo tampoco le escribo, y después lo que hago es mostrarme enfadada con él”, que me contaba otra.

Pues eso, que quieren más cercanía, pero en realidad lo que hacen es poner distancia.

Porque cuando te pones en el orgullo y en que “si él quiere que se lo curre y que me demuestre que le importo”, el otro siente que le estás poniendo a prueba.

Y, en vez de acercarse, se aleja.

Mira lo que me decía otra de estas coachees (si tú también quieres trabajar conmigo esas inseguridades que no te permiten disfrutar cuando estás en pareja, cuéntamelo AQUÍ):

“El otro día le envié una canción que me había recordado a él y me respondió con un simple “gracias”. Me pareció fatal y lo que hice fue estar un día entero sin contestarle, aunque me estaba mordiendo las uñas de la ansiedad”.

Claro, porque si eres de este perfil de mujer, por nada del mundo dirías que algo te ha dolido o te ha molestado.

Porque eso sería como decirle al otro que te importa o que tiene poder sobre ti. Y, como no soportas que te vea vulnerable, intentas aparentar que te da lo mismo. Aunque lo pases fatal.

Vamos, que intentas mostrarte segura, fuerte e independiente, aunque en el fondo te estés sintiendo muy pequeña y asustada.

Pero lo peor no es eso…

Lo peor es que, sin darte cuenta, en realidad te estás adaptando al otro.

Claro, como no puedes decir lo que te molesta para que el otro no se dé cuenta de que te afecta lo que él hace, pues al final solo pueden pasar dos cosas:

O, como le pasó a Elena, que te vas al orgullo y a castigar al otro, con lo cual lo que generas es un conflicto y más distancia emocional…

O bien, que te termines callando lo que te gustaría por miedo y haciendo como que eso no te importa. Es decir, adaptándote al otro e ignorando tus propias necesidades.

Y todo esto porque te falta seguridad en ti misma cuando estás en pareja (en otras áreas puedes sentirte la mar de segura), tienes mucho miedo a que te deje y no soportas sentirte frágil.

Porque no sabes estar en tu centro sin demandar al otro o sin hacerte pequeña, así que terminas bailando entre el orgullo y la inseguridad…

Cuando lo que necesitas es sentirte segura sin necesidad de aparentarlo y sin que lo que haga el otro te desestabilice.

Y colocarte en tu adulta, para que el otro también pueda verla, y poder expresarte y comunicarte desde ahí.

Para que te sientas poderosa sin necesidad de ponerte orgullosa y para que te sientas segura sin volver a hacerte pequeña.

Como Conchi:

“Antes pasaba de sentirme pequeña mientras esperaba que me propusiera algo a, otro día, darle largas con un “pues no sé, ya te diré” por hacerme un poco la interesante y sentir ese poder. Ahora en cambio hago lo que me apetece, digo lo que quiero decir y me quedo a gusto”.

Pues eso, que no necesitas tener una fachada de seguridad y estar como un flan por dentro.

Es mucho mejor si te sientes segura, tranquila y atractiva por ti misma y no tienes que aparentar nada.

Solo me queda un hueco para trabajar conmigo a partir de enero, antes de que suban los precios de mis programas. Si lo quieres, rellena esto YA.