Cómo dejar de sentirte mal por lo que hacen los demás

Seguramente, en los once años que llevo acompañando a mujeres, ésta sea la pregunta que más veces he escuchado:

¿Cómo se hace para dejar de sentirte mal por lo que hacen los demás?

Pues mira, te voy a contar el ERROR MÁS FRECUENTE cuando alguien quiere dejar de sentirse mal por lo que hacen los demás.

El error que más se repite. El que más me encuentro. Lo que la mayoría de personas hacemos fatal (yo misma, antes, también hacía esto muuuy mal).

Y te lo voy a contar con tres casos reales de tres mujeres. Una de ellas soy yo 😏, y las otras dos son clientas que han trabajado conmigo este último año.

La primera. Una mujer joven. Trabaja en el restaurante de un hotel de lujo. Y tiene muchos problemas con su jefa. Tantos que la mitad de los días sale llorando del trabajo. Resulta que su jefa es una mujer super exigente y de las que continuamente te está corrigiendo, incluso por respirar. Y mi clienta, cada vez que eso pasa, empieza a dudar de sí misma y a pensar si tal vez su jefa tiene razón y ella está haciendo mal su trabajo. Total, que todos los días, por un motivo o por otro, se le saltan las lágrimas y se va a casa hecha una mierda.

La segunda. Yo misma. Resulta que entre mis conocidas hay una mujer dura, fría, agria… De las que te mira con prepotencia y mala leche. De las que cree que dice bien las cosas y en realidad tiene una cara y un tono de señorita Rottenmeyer que da miedo. Hay ratos que es maja, y hasta te puede caer bien, pero son los menos… La cosa es que, por amigos en común, llevamos un año y algo coincidiendo. No es alguien con quien me sienta cómoda ni a quien elegiría como amiga, pero en algunas situaciones no puedo evitar encontrármela. Total, que un día que estábamos varios hice una pregunta a otra persona y ella me respondió en un tono agresivo y cortante que me sentó fatal.

La tercera. Una mujer de unos cuarenta años, casada y con una niña. Enamorada de su pareja, pero que a la vez me cuenta que en muchas ocasiones él le hace sentir mal a ella. Porque no la tiene en cuenta, porque se olvida de preguntarle qué quiere, porque dice cosas que le hacen sentir de menos, porque la corrige un montón delante de la niña… No se lo dice con mal tono, no. Pero “parece como si siempre tuviera algo que decir sobre mí”. Don puntillitas, parecía el chico.

Vale, vistos los tres casos. Ahora te voy a hacer una pregunta.

¿Qué es lo que a ninguna de estas mujeres, yo incluida, le funcionaría en esas situaciones? ¿Cuál es ese error del que te hablo y que la mayoría de las personas cometen cuando quieren dejar de sentirse mal en su relación con alguien?

Te lo digo: el error es justamente eso, querer dejar de sentirte mal.

Sí, querer cambiar cómo te sientes cuando algo te genera malestar.

Piénsalo con la primera mujer, la de la jefa tóxica que se lo hace pasar fatal. ¿Crees que le serviría de algo decirse a sí misma que no tiene que sentirse mal por algo así? Pues no, de nada. Porque si alguien te ataca, te menosprecia o te corrige con malas formas una y otra vez, lo sano y adecuado es que te sientas mal y que te defiendas.

O en mi caso, con mi conocida de la mala leche. ¿Acaso yo debería pretender que no me importe que alguien me responda en ese tono? ¿Me debería dar igual porque, total, “esta tía no me importa, ni somos amigas”? Pues no, por supuesto que no. Si pregunto una cosa y me responden con un grito pelado y cara de lechuga mustia, lo sano es que a mí me afecte. Y da igual que sea una amiga, mi cuñada o la vecina del cuarto.

Después, una vez que dejo que me afecte, ya sí me toca saber gestionarlo como necesite, que ahí sí que tengo influencia sobre mí misma (en cómo lo gestiono, NO tanto en cómo me siento cuando pasa, aunque es verdad que, cuando aprendes a gestionarlo, el nivel de malestar se reduce muchísimo).

Y en el tercer caso, el de la mujer en pareja, tres cuartos de lo mismo. ¿O acaso le dirías que la que tiene que quererse y valorarse es ella, en vez de esperar que eso venga de su pareja? ¿Le dirías que si tuviera una buena autoestima le daría igual el rechazo y la crítica de su pareja?

Pues no, porque si a ella le afecta y le hace daño, está bien que así sea (lo que no siempre va a estar bien es lo que hago con lo que siento, pero SÍ lo que siento).

Quiero decir que no nos sentimos como queremos sentirnos, ¡nos sentimos como necesitamos sentirnos en la situación que estamos viviendo!

Que no porque yo quiera sentirme indiferente me voy a sentir indiferente. Y que si algo me duele es que me tiene que doler (después ya veré cómo gestiono ese dolor a mi favor, pero, si me duele, es por algo).

Y esto funciona igual con alguien que, sin llegar a tratarte mal ni a faltarte al respeto, sí que te genera malestar o en algo hace que no te sientas a gusto.

Que te quedes triste, cabreada, dolida, resentida, asustada o lo que sea, está bien. Te sientes así, y punto. Eres sensible, y eso es estupendo. Eso es señal de que tienes sangre en las venas y de que tus emociones funcionan.

¿O acaso pretendes comer algo en mal estado y que te siente bien y tengas una digestión maravillosa? Pues no. Si algo está podrido te sentará fatal. Y, si tan solo está un poco pasado, pues te sentará menos mal, pero mal también.

Y en las relaciones es lo mismo. No se trata de que te insensibilices a lo que te pasa, sino de que aprendas a responder a ello (y, una vez que sepas responder adecuadamente, irás viendo que esas situaciones te afectan mucho menos).

ATENCIÓN: Éste no es el único error que puedes estar cometiendo cuando alguien te hace sentir mal. Hay otros cuatro. Te los cuento todos en un mi audio gratuito, lo puedes escuchar ahora mismo AQUÍ.

Qué SÍ hacer cuando te sientes mal con alguien

Aclarado el error garrafal cuando quieres dejar de sentirte mal por lo que hacen los demás, ¿qué sí hacer?

Es un trabajo más profundo del que te puedo explicar en un post, pero así, muy resumido, sería lo siguiente:

1.Identificar qué parte de lo que te pasa es tuya, de tu historia y de tus heridas.

(Mondongo, si, aquí puede haber mucho mondongo. Pero, cuando sabes tirar del hilo y lo haces con las herramientas adecuadas, va saliendo bastante fácil).

2.Tener claro y reluciente qué parte es del otro (aunque lo suyo haga que a ti se te activen tus heridas).

Por ejemplo, que una amiga mía siempre necesite tener la razón es suyo. Pero que yo me haga pequeña a su lado, que me calle cuando le veo decir algo con tanta seguridad y no sepa ponerle un límite cuando se empeña en tener la razón, eso es lo que es mío. Y es super importante que yo sepa diferenciarlo.

Porque muchas mujeres hemos aprendido a culparnos y a hacernos cargo de lo del otro para que no nos dejen de querer. Y eso es un problemón tela, porque los pensamientos tipo “esto es mío, son mis inseguridades y tengo que hacerme cargo de lo mío” son caldo de cultivo de las relaciones de maltrato psicológico.

3.Remodelarlo todo. Empezando por ti y por tu interior. Por cambiar lo que necesites cambiar dentro de ti para que puedas sentirte segura de ti misma delante de quien sea.

Y siguiendo por fuera, por cambiar tu manera de relacionarte con el exterior: lo que dices, lo que no dices, como te colocas ante el otro, cómo decir las cosas para quedarte a gusto, lo que nunca debes hacer en un conflicto y lo que siempre necesitas dejar claro cuando te hacen una crítica… Para que, previamente hecho el cambio interno, esto te termine saliendo solo.

Osea, esto va de modificar lo que sea necesario para que te hagas valer y sepas decir las cosas y defenderte de las personas de tu entorno, ya sean más tóxicas o menos.

Pero siempre que primero hayas aprendido a legitimar lo que sientes (ya sabes, a no cometer el error garrafal) y a distinguir bien lo que es tuyo de lo que no lo es.

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